Ну, наверное тут имеется в виду не столько ответственность, сколько... просто сравнение с хозяйственным обществом с несколькими участниками. Механизм взаимодействия. Да?Сообщение от Радугa
"Да?" - предназначалось для него )))Спросите у Nag'a.
да))
ООО "Вселенная".( ну, или -"Седьмое небо")
Директор_ Вишну, главбух- Брахма, зав производством Шива))
и все трое - равноправные акционеры
да))
Самооценка - это всегда сравнение
Сравнение - это оценка, суждение
Суждение - лишает покоя
Человек не познавший покоя - не знает любви
И там и там нарушение внутреннего равновесия, разбалансированность. Субъективно нарушен баланс "брать - давать". Взрыв провоцирует любая ситуация, которая не вписывается во внутреннюю картину мира, не понятно, не правильно, так не бывает... В итоге истощение и ощущение внутренней опустошённости. Собственный потенциал лежит мёртвым грузом, нет развития, заполнение внутренних пустот оргазмическими и материальными благами и т.д.
Но здесь надо различать ситуативное состояние и общую личностную направленность. Мы можем испытывать то или иное состояние в ответ на внешние раздражители, а можем постоянно находиться в таком состоянии и редко "выскакивать" во взрослость.
Итак. Произошла ситуация. Ребёнок эмоционирует, родитель сдерживает. Приходит взрослый и говорит стоп. И дальше выстраивает конструктивный диалог. Взвешивает и примиряет. Ищет наиболее оптимальное разрешение ситуации. Расставляет ребёнка и родителя по местам. Моделирует ситуации, намечает зону ближайшего развития. Берёт опыт родителя и ресурсы ребёнка - в итоге получается твой индивидуальный, уникальный подход к решению данной конкретной ситуации. Созидание, творчество, реализация потенциала. состояние внутреннего равновесия, гармонии, удовлетворение, так и должно быть, это мой путь, благополучие.Про третий этап расскажи
Все три этапа ярко можно отследить на примере интеграции личностных особенностей. Есть качества, которые мы в себе подавляем, отрицаем, вытесняем, а значит и не используем (по каким причинам - отдельная тема). Когда мы видим эти качества в других, они вызывают у нас раздражение, отрицание, агрессию (реагирует ребёнок) - сигнализирует о благоприятной ситуации для личностного роста. Далее вступает родитель - защищает границы, всеми силами и способами стабилизирует ребёнка, загоняет в привычные рамки - отделяет интегрированные качества от "новой" особенности. Взрослый успокаивает обоих: и это тоже я,Я гораздо больше, чем одна особенность, принимая в себе эту особенность я получаю возможность использовать её в разных ситуациях в своих целях, это ещё один инструмент, это делает меня наполненным, более объёмным изнутри, даёт возможность видеть мир с иного ракурса, открывает границы, перспективы. Снова гармония...
+ ощущение того, что способен на бОльшее ( в норме)))
В теме была озвучена точка зрения, что "любить себя" невозможно или же возможно, но вредно или же бессмысленно.
Но желая научиться любви к себе, человек хочет чувствовать себя комфортно в "своей шкуре". Дискомфорт не неизбежен, желание чувствовать себя хорошо не вредно, а также не нуждается в дальнейшем целеполагании - для чего? что дальше? - комфорт ценен сам по себе.
Любовь к себе проявляется на всех уровнях. Но то, что ищет автор, - безусловная любовь к себе сродни любви матери к ребенку - это некий минимум, своего рода "спасательная сеть". Этот минимум действенным становится в "минуту трудную"... т.е. если всё кажется потерянным, в плане "достижений", "условий", конкретики. Остается любить себя за сам факт своего существования, того, что как живое существо и как человек Вы имеете право на место под солнцем, на признание человеком, с его автономией, правом на жизнь, уважением достоинства, отношением как к субъекту, а не вещи и т.д... ну и заложенная в этом открытость, способность измениться: ни Вы сами не должны, ни другие не имеют права ставить на Вас крест. Даже если Вы - последний, худший человек на Земле, Вы все равно человек и достойны признания и любви, пусть и не каждый Вас полюбит, но нет ни одного человека, который был бы принципиально не годным для того, чтобы его любили. Но если Вы не видите за другими право на такое уважение, если у Вас нет безусловного уважения к жизни и к человеку, если Вы судите людей "окончательно" как вещь и готовы называть кого-либо полным ничтожеством, то и себе Вам будет невозможно подарить такую любовь, у Вас не будет для того основания... Это и всё, что здесь теоретического, мировоззренческого...
С этим связано и право на ошибку... ошибки - не повод казнить себя ("убиваться", действовать деструктивно), из них нужно извлекать опыт, и только, это много полезнее, и для комфорта, и для здоровья, и для будущих "свершений".
Любовь к себе это забота о себе, о своем физическом, психологическом комфорте (про развитие не буду... обычно человек и сам стремится к чему-то новому, потому как он любопытен по природе... т.е. это часть психологического комфорта. Эмоциональный, интеллектуальный голод не смертельны как физический, но тем не менее это и не фигура речи, это потребности человека... Потому как только человек "возвращается к себе", чувствует себя хорошо, он и сам найдет себе занятие по душе, в котором будет "развиваться". Нужно же - вернуться к себе, дать себе внимание...).
Забота - действие. Посмотрите прямо сейчас, как Вы сидите сейчас, удобно ли Вам действительно, раслаблены ли Вы, что вокруг Вас, смогли ли Вы в этой мини-ситуации устроиться наилучшим образом? Здесь и сейчас. Не в будущем, где Вы "развиты" и "достойны", а пока "и так сойдет", а здесь и сейчас - хорошо ли, уютно ли Вам? Умение из данных обстоятельств извлекать максимум удовольствия для себя можно развить, с мелочей. Вниманием, оно есть у каждого. Не пренебрегайте собой, действуйте. Теоретизируя же, можно "узнать" все о "механизмах" любви, но ее не будет в Вас: Вы убежите от нее в иллюзию ее поиска, а она здесь и сейчас, или же можно получить массу советов для выполнения и составить большой подробный план, который задавит Вас своей громоздкостью, а также репрессивностью - ведь Вы возможно еще не знаете, куда Вам... иначе бы и вопроса этого не возникло... - а план будет что-то навязывать... он - не Ваш, а это - не принятие себя, не забота о себе и своих потребностях...
Потому начинать надо с того, что уже есть, что Вы знаете Вас порадует, и с мелочей. Посмотрите, как Вы обращаетесь с собой... Для сравнения: представьте, стали бы Вы действовать так в отношении другого близкого человека, пожелали бы ему того же, что делаете, даете себе?
Человек, якобы не любящий себя, не обязательно скажет, что и других он не любит... ему важны другие, близкие, он заботится о них... Думая о них, делая нечто для них, ощутите эту любовь к ним, порадуйтесь, что можете сделать нечто для дорогого человека, ведь это прекрасно, что у Вас есть возможность проявить свою любовь, позаботиться о любимых... так Ваши действия наполнятся чувством любви и удовлетворения... Вы не "отрываете" нечто от себя, не "жертвуете", Вы вступаете в состояние любви, любовного действа, и любовь - в Вас...
именно)
Встречала людей, которые перед выполнением задания активно выражают сомнения в том, что справятся с ним или что справятся с ним хорошо. Даже если в общем-то можно ожидать, есть все предпосылки для того, чтобы все прошло хорошо. Что это? Когда это слышишь первый раз, можно решить, что у человека низкая самооценка. Но когда это повторяется из раза в раз, когда каждый раз человек хорошо справляется с заданиями, но при каждом новом выражает сомнения в своих способностях, кажется странным, собственный опыт должен же убедить человека, что в этой сфере он справляется! И начинаешь сомневаться, действительно ли он неуверен или это что-то иное?
Тогда что? Такой способ коммуницирования, для получения ли внимания, поддержки, своего рода манипуляция? или такие представления о "вежливости" "скромности"? или дурацкая привычка? или чрезмерная осторожность, подстраховка, чтобы в случае неудачи сказать: "я так и знал"?
Или же действительно бывает настолько непоколебимая в своей заниженности самооценка? :huh:
Не уверен, что правильно Вас понял,хочу просто показать свой взгляд на самооценку....
самооценка = притязания / возможности.
Самооценка является "стержнем" саморегуляции на всех этапах ее осуществления, включается в структуру мотивации, определяет направленность саморегулирования, выбор средств и влияет на интерпретацию достигнутого эффекта поведения.
Достаточно высокий уровень развития саморегулирования поведения, который объективно выражается в тонкости, дифференцированности и адекватности всех осознанных поведенческих реакций, поступков, вербальных проявлений, соответствует зрелому состоянию развития самосознания в целом: адекватной самооценке, а также ориентации на самооценку, а не на оценку другими. Самооценка - на начальных этапах результат интериоризации оценки себя другими - впоследствии эмансипируется от оценок окружающих и все более приобретает значение внутреннего регулятора поведения.
Можно выделить 2 уровня саморегулирования:
1. Тактический - саморегулирование, имеющее четкие временные границы, осуществляющееся в процессе конкретного поведенческого акта;
2. Стратегический - этот уровень скорее можно назвать самоорганизацией - процесс, растянутый во времени, обеспечивающий координацию всей личности в целом, связанный с планированием личностных изменений, с самовоспитанием личности. Этот процесс также обеспечивает соподчинение мотивов на протяжении всей жизни, построение иерархии мотивов и решение конфликтов между индивидными и социальными мотивами и мотивами духовными, индивидуальными в пользу последних.
и не такое бывает)))
"устал читать- ПИШИ!" (с)
(вроде бы Жорж Сименон, но не ручаюсь))
перед сном эту фразу повторять не надо) а то как приснится.. какой нибудь кулачково возвратный механизм,
и шарикоподшипники...крутятся ..крутстя..
любимое мифологическое существо моих детей))
Ну, и его создатель Сатоси Тандзири, кк я уже писал, страдает синдромом Аспергера))
кстати, у Вас уже Пикачу виден? а у меня все еще Траволта.
Самооценка - это " Я - могу".
если максимально кратко то да
Она проистекает из собственной оценки за результат того, что я могу.
прпавой кнопкой на какой объект?)
у самых младших))
tnx
Согласен.
ув. Red учимтывает только фактор "достижения" ( то есть "самоуважение"), но неучитывает фактор "я могу бОльше!" то есть"потенциал"
"Я могу" осознается, а "я могу бОлбьше" именно ощущается
tnx, уже обновил посредством F5)0
Кстати, по поводу лисицы: посмотерл вчера на домашнем десктопе, у меня Firefox четвертій последний, но в версии для Убунту он еще не русифицирован)))
Анеглийская проверка грамматики есть, подчеркивает, но русика нету пока для нас))
Не знаю как Вы, но в мое " Я могу" - " все включено")))
Я просто это знаю.
Не знаю откуда, но знаю.
а говорите- "микроядро, микроядро")))
Знаем мы эти "микроядра"))
некоторые называют это "чувствовать разумом" (с)
с точки зрения общей психологии, "я могу бОльше!" -это некоторым образом не чувство. а "переживание"( есть такая категория)
но парадокс в том. что "я могу" и "я могу и бОльше!" это объективно две разные вещи.
И каждое из этих "приложений" может упасть на время хотя бы в силу некоторых физиологических причин.
И при конфигурации "все включено", о которой говорит ув. Red, падение одного неизбежно потянет за собой другое.
И там, где при раздельном их существовании будет, скажем. временная депрессия. при их объединении будет
нечто принципиально иное, чреватое временной потерей идентичности
Я видимо, привела неудачную ассоциацию с all inclusive/
Я могу - это то, что я делала и делаю каждый день.
Это - реальность.
"Я могу больше" в Вашей интерпретации - это то, что я знаю.
Я не делала ЭТОГО, но я знаю, что могу.
Я не знаю откуда я это знаю. Но знаю.
Это знание не статическое.
Оно росло на протяжении жизни.
Но говорить о том, что они совсем не связаны,...не уверена.
Не думала об этом.
Вполне возможно, связаны.
Реальный опыт "Я - могу", поднимал планку " Я могу - больше".
Неудачи были.
И временные депресняки были.
Но " знание" осталось.
Если здесь кто-то понял , что я тут наворотила.
на этот случай евреи с итальянцами и грЭками совместно придумали формулировку "неслиянно . но единосущно" (с)
ВЫ о том же, что и я , ув .Red, просто Вы это ТАК чувствуете и переживаете.
Самое главное. что и Вы ощущаете( знаете. чувствуете разумом0. что достижения и потенциал органично связаны. и что каждое ждостижение, победа увеличивает потенциал.
Я не совсем поняла.
ЧТО можешь больше? Для кого (с точки зрения кого, какова точка отсчёта, каков критерий)?
Предполагаю, что только со своей кочки зрения есть такая уверенность.
А может это просто какая-то патологическая самоуверенность? )))
ощущение такое. Приятное и успокаивающее- но в тоже время тонизирующее. Когда твоя победа увеличивает твой потенциал
На самоуверенность не похоже.
Это же проверяется ( периодически) на практике.
Вот ты берешься за что-то новое, то что ты никогда раньше не делал.
И знаешь, что получится.
Да- переживаешь, да - порой " истеришь".
Но знаешь - получится.
И ведь что интересно, получается.
Всё станет гораздо проще, если поменять слова. Могу - не могу - это из области "ребёнок - взрослый". Если сказать себе "Я хочу" или "Я не хочу". Сразу всё понятно - хотеть можно всего чего угодно (и не хотеть тоже), а дальше уже взвешиваешь возможности и ищешь пути реализации.
"Могу" - это решает Взрослый. а "Хочу" говорит Ребенок.
Дл сравнения: Родитель говорит: "Надо!" )))
