Навсегда ли насилие остаётся с нами?

[Ironie]

Добрый день)

Села писать про концерты и... Не могла остановиться))) Я размещу всё — и буду сюда возвращаться)
Музыка — мой Ресурс.

...Санкт-Петербургская филармония. В ее Большом зале я была впервые. В малом бывала, в других концертных залах тоже, а тут — впервые. Даже странно как-то)

До сих пор музыку, исполняемую «вживую», я чуть ли не чудом воспринимаю. Наверное, это потому, что всю классику я изучала и узнавала по грамзаписям.

Первым был концерт немецкого органиста. Зал роскошен! Удивительно, как так можно сочетать шик и простоту... Малиновый бархат не кажется пошлым, а хрусталь под потолком — неуместным. И — потрясающая Атмосфера... Энергетика там особая.

Почему-то не погасили свет в зале, и роскошные хрустальные люстры над нами искрились всеми цветами радуги. На сцену вышел органист — румяный невысокий мужчина. И сел спиной к залу в почти что крохотный будуар)) Он смешно елозил по скамье и вытягивался по диагонали в одну и в другую стороны, чтобы доставать ногами нужные педали. Когда выходил на поклон — хватался одной рукой за край скамьи и подтягивал себя к краю скамьи, скользя на попе. Как мальчишка, съезжающий по перилам)) Мне не очень понравилось, как он играл, хотя при первых звуках органа я традиционно облилась слезами) Потом быстро пришла в себя и просто слушала. Мне катастрофически не хватало органной мощи и четкости ритма, он был смазанным (что было для меня странным! Ведь немец же, а где выверенность, пресловутая педантичность?..) Хотя, вот как раз педантичности во всем остальном было вдосталь: он играл как ремесленник, а не как артист, и личности в его исполнении я не почувствовала... В общем, это был не «мой» исполнитель, и особого удовольствия от концерта я не получила. Больше всего в органисте мне понравилось то, что на аплодисментах он всегда показывал на орган — и зал аплодировал двоим, музыканту и органу. Они действительно были хорошими деловыми партнерами со взаимодействием под девизом «мы хорошо делаем свою работу — и — ничего личного».

Через два дня я пришла в тот же зал) Это было 1 октября, Международный день Музыки, и в филармонии давали большой концерт, с началом в 17.00 и окончанием в 21.00. Я сказала, что все четыре часа вряд ли высижу... ну, послушаю что-нибудь - и уйду тихонько, когда надоест или устану...

В моем билете было начертано «общедоступный» (все билеты на этот концерт стоили 100 руб). Сто рублей за четыре часа первоклассной музыки — это вообще возможно?!. Люблю тебя, Питер! Я знала, что многое в этом концерте будут исполнять студенты Санкт-Петербургской Консерватории, которой в этом году исполняется 150 лет. И — я с огромным уважением отношусь к студентам консерваторий. Знаю, какие они трудяги и КАК они играют!.. знаю, какие «сливки» принимает в свои ряды Санкт-Петербургская Консерватория. И еще — что значит играть на такой площадке, как Большой зал Санкт-Петербургской филармонии. Это значит определенный уровень музыкантов. Ну, ладно)

Я прошла в ложу № 5) И тихонько засмеялась (люблю тебя, Питер!) Ложа представляла собой два ряда из четырех стульев,стоящих между массивными колоннами у перил, опоясывающих зрительный зал. Но — ложа!))) У меня было очень удачное место, плюс ложи выше самого зрительного зала, так что было великолепно все видно)

Концерт отрыл камерный оркестр Консерватории. Сначала — ля — и многоголосие прим, кварт, квинт и октав. Обожаю этот момент! Это как таинство... Рождение оркестра. Первая скрипка — девушка; дирижер, профессор той же Консерватории — пожал ей руку, пробравшись сквозь ряды оркестрантов. Взмахнул палочкой ...и... нежно зашуршали струнные. И у меня слезы по лицу.

(Каждый раз они застают меня врасплох. Я ЗАБЫВАЮ об этом, напрочь!!! И каждый раз впадаю в транс от неожиданности. Ведь чисто теоретически можно «подготовиться», заранее настроиться на то, чтобы не плакать, да хотя бы платочек в ладошку спрятать... Нет, я прихожу в концертный зал в полублаженном состоянии, в высоком позитиве, в ожидании чуда — потому что знаю, что оно обязательно будет! Я, как ребенок, жду волшебную сказку. Сижу и улыбаюсь себе тихонько от радости. Начинается музыка; вибрации проходят сквозь тело — и в одно мгновение я начинаю плакать).

Опять.... Мне стыдно, отвернулась к колонне и закрыла глаза. Не вытираю, чтобы не увидели, что я плачу. Сдерживаю себя с трудом, чтобы не всхлипывать)) Вот. Но в этом ничего удивительного! Это была МУЗЫКА!!! Студенты консерватории играли МУЗЫКУ! От которой что-то плавится внутри и выплескивается наружу. От которой я становлюсь сильнее, красивей и даже, мне кажется, чуточку лучше)) Забавно, но смягчаются черты лица) И такая внутренняя наполненность возникает — просто хочется Жить) В общем, тут я ныла довольно долго. Это был Чайковский) В великолепном исполнении,с великолепной техникой, с таким изумительным pianissimo, что страшно было дышать, потому что дыхание было громче!..

К концу произведения я успокоилась и … как бы это сказать. Будто вернулась домой после долгого отсутствия. Абсолютная гармония внутри. Я Люблю Тебя, Питер)
Потом в течение концерта глаза были влажными (я слушала почти все время с закрытыми глазами), иногда влага приливала к глазам изнутри, но слезы не катились горохом по лицу. Они как-то мягко омывали глаза (целовали их изнутри) и уходили. Оооочень приятно) Ну, и вся я такая была) Мне было очень хорошо!

Я, конечно, никуда не ушла, осталась до конца. Концерт был изумительным. В последнем отделении, когда выступал Большой симфонический оркестр — я почувствовала усталость. В музыке кроме эмоций еще очень много информации, и я наполнилась и тем и другим уже до краев. Последнее произведение — этот большой концерт «открывал и закрывал» Чайковский - я слышала кусками; иногда вместо музыки был белый шум — от перенасыщения)

[Ironie]

Но между Чайковским было еще много всего.

Был органный блок. Орган отдельно. Орган и труба со звучанием чистым как горный ручей, от которого мурашки по коже.

Орган, гобой и флейта. Великолепное было трио!.. Флейтистка и гобоист выдували изумительные нежнейшего полотна тончайшие кружева, эти кружева окутывали их сверху и воздушными охапками опадали на пол у их ног. И таяли. А флейтистка и гобоист тонко танцевали телами, извиваясь, следуя движению воздуха в инструментах, как большие умные благородные змеи. Но флейтистка была вообще-то Лиса. Красивая молодая статная женщина. Конечно, на ней было академическое черное платье «в пол»; очень элегантное, к слову сказать, не воронье) На широких лямках, с почти невыразительным высоким декольте. Но руки — какой красивой лепки! - обнажены, и я любовалась ее руками вместе (уверена!) со всем залом. Руки ведь тоже танцевали свой танец, и Лиса, уж поверьте мне, прекрааааасно осведомлена о том, какое впечатление они производят на публику!..)
Но окончательно меня сразила ее спина — когда Лиса-флейтистка уже уходила со сцены. Она показала спину, и спина была обнаженной) Подчеркнутой двумя перекрещивающимися лямками. Это было необыкновенно красиво, чувственно и на мой вкус чуть - и восхитительно - провокационно. Мне очень понравилась эта Лиса. По ее игре, по ее рукам, по изгибам тела в движении и по обнаженной спине я могу сказать, что Лиса — роскошная Женщина, умеющая создавать, принимать и дарить радость и чувствовать этот мир до самого донышка, во всем его многообразии и великолепии.

Были орган и нежная валторна; потом орган и теплое сопрано в темно-голубом блестящем платье.

В фортепианном блоке играли трое мужчин. Первый студент играл фрагменты из балета «Щелкунчик». Второго пианиста, зрелого мужчину, публика встречала восторженно, видимо, он известен и любим. Он очень артистично и страстно играл Шостаковича, но, на мой вкус, слишком много было его самого. Он порой заслонял музыку) Третьим выступал снова студент. Он играл 2 и 3 части сонаты Прокофьева. И я улетела) Со мной такое случается очень редко, я все время расчленяю музыку на такты, периоды, экспозиции-разработки-репризы, анализирую гармонию и тональное развитие))) Отключиться при таком анализе просто нереально. А тут — улетела. Очнулась от оваций. Юноше аплодировали даже ярче, чем предыдущему именитому исполнителю. А он очень стеснялся.

После пел хор. Великолепно пел, и все произведения a capella. Обожаю многоголосное хоровое пение! Там такая архитектура, такая сила, такая энергия! Слитые воедино человеческие голоса - живые, теплые, разные - в унисон, или фланелевыми кластерами, или строгими многосложными стенами летящих ввысь аккордов. Какая гармония, какое блаженство!.. Я наполнилась до краев и ощущала себя разомлевшей на солнце хитро щурящейся кошкой, досыта наевшейся сметаны.

Но меня ждал Большой симфонический оркестр)) Его я вместить не смогла. Заметила только, что первая скрипка — снова девушка, высокая, стройная, красавица со светлыми волнистыми волосами до талии! И дирижер — молодой энергичный восторженный мужчина во фраке, на ходу выхватил руку первой скрипки и... Нет, не пожал! Поцеловал) Это было неожиданно (не видела такого прежде) и очень симпатично)

Потом были мозаичные куски нарядной праздничной музыки, но я уже сидела пеньком)

Домой вернулась ооочень спокойной) Без какой-либо эйфории. С чувством, что каждая клеточка тела наполнена ощущением эээ счастья? Не знаю, как это определить словами. Пафос получается, а там пафоса и в помине не было. Там были гармония и наполненность.
Вот. Такая у меня Музыка)

Сейчас, вспоминая и описывая свои впечатления, я пережила их еще раз) Потом буду перечитывать и снова туда погружаться) Да, Музыка — это мой Ресурс.

А, был забавный момент. Возвращаюсь после второго антракта в ложу, а весь ее первый ряд (ну, все четыре стула))) занят юношами. Спрашиваю деликатно, на своих ли они местах сидят. И один из них, невысокий субтильный типчик отвечает: «А что, разве здесь по билетам? Просто мы (торжественно-многозначительным тоном и не без надменности) — студенты консерватории и решили сюда сесть».
Я с трудом сдержала смех!!!! Да, это тоже консерватория, подобных товарищей я хорошо знаю и понимаю, что у них в головах происходит. При том они могут быть ВЕЛИКОЛЕПНЫМИ МУЗЫКАНТАМИ!..
Юноши нехотя (!) и с недовольством (!) поднялись и неспешно, с невыразимым чувством достоинства удалились))) Конееееечно, без каких-либо извинений или глумливых обращенных к себе улыбок (мол, вот, дурни, облажались))) С серьезными брезгливыми лицами)) Знаете, и это тоже было здорово, потому что жизнь такая разная, и обожествлять какие-то ее стороны, даже самые чудесные и прекрасные, не стоит)) Точнее, людей не стоит обожествлять, пусть даже они гениальны.

Ну а музыка — она-то как раз божественна. Абсолютно точно. А то, что ее создают обыкновенные земные люди — это самое настоящее чудо)

[Ironie]

Добрый вечер)

В выходные сходила в школу танцев и узнала, когда занимается группа, которая мне нужна. Сегодня по расписанию было занятие. Шла туда в великолепном настроении: во-первых, надоело ждать и бояться, во-вторых, интересно все-таки)) В раздевалке поговорила с девчонками (такие приветливые приятные девушки). Они сказали, что катастрофически не хватает партнеров и девушки годами занимаются соло. «Конечно, иногда в пару может встать тренер, но это редко. Лучше приходить с парой». Потом все прошли в зал. Трое мужчин и семнадцать женщин ( посчитала). Средний возраст — 23-25 лет, есть 18-летние девушки. Поговорила с тренером. Он сказал, что в группу он меня не возьмет: «Вы уже опоздали, не нагоните». Я спросила, можно ли заниматься индивидуально. Недоуменно поднял брови: «А зачем? Индивидуально только к соревнованиям готовят». Пояснил, что с новичками индивидуально вообще никто не занимается (во всяком случае, в их клубе), что площадок не хватает даже для профессиональных пар (если честно, тренер вообще был не очень любезен))) Посоветовал мне сходить в другой клуб) Включил музыку, началась разминка. А я пошла восвояси))
Слегка огорчена) Но попробую обратиться по совету в другой клуб, а там уже думать, огорчаться или нет))

[Ironie]

Добрый день)

На самом деле у безработных людей не так уж много свободного времени)) я сейчас, например, занята с утра до ночи, куда больше, чем "при работе") удивительно)

Танцы. Визит во вторую школу танцев был совсем другим. Тренер — молодой мужчина лет двадцати, наверное. Красивый и приветливый. В белой узкой рубашке и обтягивающих серых брюках, очень классно пошитых и изумительно на нем сидящих. Это я сразу отметила)) Я, почти что заикаясь, проблеяла, что ничего не умею, но хотела бы заниматься. А он улыбнулся и сказал — пожалуйста; переодевайтесь и в строй))) Он так доброжелательно разговаривал, я очень обрадовалась. По контрасту с предыдущим экземпляром он был просто прекрасен) Посмотреть тренировку он не разрешил («смотреть у нас нельзя, только если сами будете пробовать»). Потому я влилась в ряды танцующих. Танцующих было девять человек, четыре пары (если я правильно понимаю, это супружеские пары), и один мужчина. Этому я тоже чрезвычайно возрадовалась. Во-первых, все были моего возраста или даже постарше. Во-вторых, все-таки женщин-мужчин было поровну, не соотношении 17 к 3)) Признаюсь честно, когда Прекрасный Юноша стал что-то показывать - у меня почти ничего не получалось) Я никогда не занималась танцами, навыков нет даже в зачаточном состоянии. Но мне нравилось смотреть на свое отражение в зеркале))) И на то, как я двигаюсь. (Зародился и стремительно развился нарциссизм))) Стеснение прошло минут через пять, когда я поняла, что, да, у меня ни фига не получается, но мне нравится сам процесс) Мне по большому счету было все равно, смотрит ли кто-то на меня и оценивает ли) Хотя, это вряд ли) там дай бог за собой уследить и не сбиться))) В какой-то момент тренер сказал встать в пары. Ко мне подошел тот самый «лишний» мужчина) В общем, просто удивительно, что так все получилось) Мне даже партнер нашелся на первое занятие. Я уходила оттуда в прекрасном настроении))

Но на второе занятие шла с дикой неохотой. Сложно сказать, почему, понравилось же... Думала ворчливо, что это плохая затея, и что, наверное, больше не пойду. «Сегодня мы будет танцевать квик-степ и джайв»))) О боже, какой ужас.
Начинаем разучивать движения. И я вдруг понимаю, как легко двигаться по квадрату) Причем голова не очень понимает, а тело делает все само по себе. Я кружилась и кайфовала) Потом с партнером. Нууу) Не так расчудесно, но все же получалось.
В общем, итог с танцами на сегодня такой: мне очень трудно выгнать себя из дома и напрягают первые минуты занятия. Потом погружаюсь и начинаю получать удовольствие. После тренировки мокрая с ног до головы и - довольная)

Если же в целом по состоянию, я сейчас нервничаю. После отпуска начала понемногу осознавать, что жизнь-то поменялась)) В отпуске мне удавалось об этом не думать, и я прекрасно отдохнула) Сейчас я опять начала заглядывать в будущее и переживать, вдруг все «пойдет не так». Забытые ощущения))
Анализирую и понимаю, что довольно высокая сейчас у меня нагрузка на нервы в связи с уходом с работы и поисками новой, со сдачей параллельно Госов, с еще одним авантюрным проектом, в который я «вступила» на выходных и теперь нервничаю, получится ли)) По факту я просто не контролирую на 100 % создавшуюся ситуацию, и меня это ломает. Я ее ВООБЩЕ не контролирую.
Нет, с одной стороны мне хорошо. Мне хорошо без работы, я радуюсь тому, что не надо вставать по будильнику и делать то, что мне давно уже неинтересно. В принципе, я какое-то время могу себе позволить не работать, и мозг по этому поводу себе не компостирую) Я радуюсь тому, что согласилась на авантюрную затею - это вообще не про меня, это как раз изначальное отсутствие контроля за ситуацией - и для меня это чрезвычайно полезно, начинать отпускать вожжи) Но как же меня от этого ломает!..) Вот, проживаю. На авантюру согласилась сознательно, зная, что буду нервничать. Ведь надо же когда-то расставаться со своими застарелыми страхами, учиться тратить на себя деньги, не бояться рисковать) Я всегда перестраховываюсь и зачастую отказываюсь от интересных, но сомнительных (на мой взгляд) предложений в угоду болотному спокойствию. А в голове при этом вертятся строчки из песни) «Если у вас нету дома, то вам его не потерять, и если вы не живете — то вам и не умирать»))
Если авантюра удастся — будет здорово) Если нет — я потеряю некоторую сумму денег. Немаленькую, но не критичную. Будет неприятно, но не смертельно. Я понимаю, насколько в принципе мне полезно это прожить и пережить, все стадии, включая ожидание и возможный провал)) И понять, что конца света даже при самом неблагоприятном развитии событий - не будет)

[Джубал]

Самое прикольное, Таненинька - начнётся,
когда авантюра удастся )

А она - удастся. Умничка ты. Так держать!

[Ironie]

Добрый вечер)

Вчера выпал первый снег — поздновато в этом году) Вышла из дома — на капоте красной восьмерки сидит миниатюрный снеговик, туловище слеплено из трех снежков. А руки, ноги, лицо и волосы сделаны из стебля и листьев … крапивы))) Крапива до сих пор оставалась зеленой. Так здорово: зима с летом встретились)) Снег и крапива, какое необычное сочетание! Я им зарядилась на целый день и улыбалась каждый раз, когда вспоминала) Иногда потешаюсь над собой - насколько мне порой мало нужно для счастья)

Мне оооочень нравится на танцах) Валерий, огромное Вам спасибо за то, что Вы меня вынудили туда пойти) Сегодня я даже как-то пожалела, что не начала заниматься танцами в детстве)) Мне кажется, у меня бы получилось) А сейчас я просто получаю кайф. Поняла, что и без партнера двигаться — это тоже удовольствие.
Танец похож на музыку. Им так же можно заниматься часами, погружаться и забывать о времени. Наверное, танец — это тоже музыка, только в другой форме, более осязаемой. Танец - это, может, музыка тела?)) (У меня, помешанной на музыке, все ею и является, видимо)))
В общем, здорово. Хотя, идти туда вечером все равно ужасно лень)) Зато после и жизнь прекрасней, и краски ярче, и даже иногда горы свернуть хочется)) Да, я совершенно не стесняюсь в зале. И никакого привыкания. И я почему-то этому даже не особо удивляюсь)

Самое прикольное, Таненинька - начнётся,
когда авантюра удастся )

А она - удастся. Умничка ты. Так держать!

Как же Вы меня поддержали, Валерий!.. Спасибо Вам)
Там ведь по-разному может быть на самом деле)) Но, в любом случае, это для меня полезная встряска. К сегодняшнему дню я уже более-менее отошла от стресса) Способна посмеяться и над собой, и над ситуацией, и над своим гусарским порывом в стиле «кто не рискует, тот не пьет шампанского»)) Обязательно скажу, куда кривая выведет)) Когда подойдет срок)

[Ironie]

Добрый вечер)

Танцы, когда партнеры достаточно близко друг к другу находятся. На последней тренировке мы танцевали танго и венский вальс) Это даже трудно выразить словами — насколько мне было неприятно.

Я, конечно, терпела. Человек же ни в чем не виноват!.. Но он, мой партнер, мне неприятен. Он мне не нравится, как человек, как мужчина. И мне крайне неприятно, когда он меня к себе прижимает. На последней тренировке, когда как раз были вальс и танго, я с трудом сдерживала отрицательные эмоции. И начинала ненавидеть себя за то, что не могу оградить себя от них (хотя, понятно, гнев, который я не могу позволить себе выплеснуть, направлен на партнера). Подумала, что лучше бы танцевала одна, без партнера, чем вот так. Хотя, лучше бы с тренером, он так красиво двигается)))

Пробовала понять, не реакция ли это в принципе на слишком тесный контакт (ну, дискомфорт от того, что тебя так плотно прижимают к своему телу). Сравнила с ощущениями, возникающими во время «медленного» танца с мужчиной, который тебе приятен. Там это абсолютно не напрягало; наоборот, я сама могла дистанцию сокращать) Но это только с мужчиной, который нравится.

С последней тренировки я ушла сильно огорченной — мне было настолько неприятно , что положительные эмоции перекрылись отрицательными. Нет, я все прекрасно понимаю. И человек ни в чем не виноват, но мне от него — плохо. При этом танцевать - ооочень нравится) Просто хочется танцевать с теми, кто приятен. А если таковых нет на данный момент-лучше тренироваться одной и ждать «своего» партнера. Ломать себя не хочется, я знаю, чем это закончится.

Постараюсь не делать поспешных выводов, все-таки это первый был «опыт» танцев со столь тесными объятиями) Может, эмоции улягутся, и я стану относиться к ним как к не очень приятной, но необходимой работе. Но пока дискомфорт очень велик.

[Ironie]

Добрый день)

Танцы
Хожу без перерывов) В вс был стандарт, опять тесные объятия)) Но я во второй раз как-то попроще воспринимала. Правда, все время отдаляюсь от партнера) «Да встаньте вы поближе! Вы что, боитесь его?» - это тренер мне. В итоге вынес из своей комнатки провод и связал нас по линии талии)) Так мы и скакали по залу. Кружились, в смысле. В ритме вальса, ага. Никита - партнер мой - как деревянный Буратино: ноги не гнутся, все движения как у робота. И еще он не слышит музыку. «Ты музыку-то слушаешь?» - в сердцах его иногда спрашиваю, потому что вообще поперек.
В воскресенье я была на удивление эээ толерантна)) Фиг знает, от чего это зависит... Так вот, связал нас Малыш (наш юный очаровательный тренер) веревкой. Это было неприятно, скажу вам честно. Но капризничать было как-то неловко... Пришлось смириться. И как-то поняла я, что неприятно, но не смертельно. Терпимо (сомнительное утешение, но все же). И партнер — это, как бы поточнее выразиться, не мужчина, что ли, а специальный тренажер для отработки разнообразных танцевальных фигур. Наверное, думать так некрасиво и неправильно. Но мне так проще) От я жабеееень.

И был еще у меня момент счастья) Когда у Никиты ну совсем ничего не получалось, и Малыш потерял терпение (он отрабатывал с Никитой повороты в вальсе, двигаясь параллельно и считая вслух), он встал в пару со мной, чтобы показать, как нужно двигаться. Ааааааааах, как же приятно танцевать с умелым партнером. Мне очень понравилось. Поэтому буду нарабатывать, так сказать, технику))) С Никитой. А там, гладишь, хороший партнер откуда-нибудь материализуется)
Танцы мне по-прежнему очень нравятся)

Самое прикольное, Таненинька - начнётся,
когда авантюра удастся )

А она - удастся.

Да, получилось) Еду! Все необходимые документы готовы и уже у меня на руках) Повезло)) Могу не успеть написать диплом - ну, такая ерунда меня не остановит.

Пока ждала результатов, частенько думала о том, что, наверное, неразумно в моей ситуации тратить деньги на недешевые поездки, тем более, что я только из отпуска) Неразумно отдыхать, когда нужно искать работу) Но мне так надоело готовиться к черному дню - у меня ощущение, что я всю жизнь так жила, горестно готовясь к черному дню... Не хочу сейчас думать о будущем. Хочу жить настоящим.

Когда я узнала, что все-таки еду в Красивый Город... Причем еду не одна, а с людьми, которые меня любят...) Я ходила по улицам и улыбалась. Наверное, это странное зрелище, когда тебе идет кто-то навстречу, а у него рот до ушей)) Потом пришла домой и стала выбирать себе концерты, на которые могу сходить в Питере; я там - транзитом - буду целых три вечера) Зашла на сайт филармонии, и меня окончательно размазало от счастья))

А на следующий день начались припадки. Мне безуууууууууумно трудно тратить на себя деньги. Безумно трудно вести себя "неразумно". Это из серии "Хорошие девочки так себя вести не должны"!))) Внутри постоянным фоном сквозит чувство вины. Ловлю себя на мысли, что ищу пути отступления, предлоги для того, чтобы не ехать. Пипец. Долбаное чувство вины за желание получать удовольствие. Стоит только об этом подумать, автоматически подключается программа порицаний и наказаний.
Какбэ «по-правильному» я сейчас должна круглосуточно искать работу и срочно куда-то устраиваться. Ведь не работать - стыдно. А уж развлекаться вместо этого - вообще полный позор. Пир во время чумы.

Это все из детства. Это - воспитание. Ну вот как его выжигать - каленым железом? Ага. В качестве оного в данный момент выступает увеселительная поездка) Уж не знаю, каким будет результат, но паленой кожей пахнет отчетливо. А как больно!.. Чёрт побери!!!

Короче, проживаю. В основном, ненависть к себе за непотребное поведение. Нет, разумеется, я прекрасно все понимаю. Понимаю, что это загон, и что я делаю все более чем правильно) Да просто круто, что я на это решилась, для меня это действительно поступок. Но — ломает по-страшному.
И - бешуууууууууусь параллельно. Ну почему вместо того, чтобы наслаждаться ожиданием и подготовкой приятного отдыха, я методично выношу себе мозг?..

В общем, полный спектр эмоций)
Через полторы недели уезжаю)

[Ironie]

Добрый день)

Поездка завершилась, я рада вернуться домой)

В очередной раз убедилась, что могу решить любые проблемы))) Это я про массу препон перед поездкой. Когда мне что-то нужно, я превращаюсь в хитрый бронированный танк, оснащенный всеми видами оружия. Спасайся кто может))) Очень большие проблемы были с дипломом (который я сдала последний день перед отъездом, изрядно напсиховавшись).

Поездка)
В Питере почти сразу после поезда я попала на концерт. Перед ним заскочила в магазин и обнаружила юбку своей мечты) Мечта родилась на танцах, когда я увидела, как красиво у барышни в одной из пар при поворотах развевается юбка) И вот,я вижу в магазине даже не полусолнце или солнце - гиперсолнце, сплошь состоящее из складочек. Примерила, крутанулась — боже мой, какой восторг, как у маленькой девочки. Полы юбки почти к небу, и все равно пушистые складки)) Красиво так, глаз не оторвать. Черное солнце (юбка — черная). Купила. Надо чуть ушить, в талии. И буду на танцы ходить. Если честно — стремно. Вроде как неприлично — ну, мне так кажется. Взрослая тетка выжила из ума. Ляжками решила посверкать) Но хочется все равно. Так красиво в ней кружиться!)))

Ну, ладно. Концерт — польский секстет (слово такое смешное, похожее на сексот)) мне абсолютно не понравился. На мой вкус, это был коллектив любительский, а не профессиональный. А я любительщину не уважаю. В общем, я жаба, а концерт удовольствия не принес.

На следующий день с утра мы отправились, так сказать, навстречу приключениям))) Поездка прошла гладко, мы как-то легко разбирались и в общественном транспорте, и в новых маршрутах. Четыре дня жили за городом, почти в пасторальном раю) Три оставшихся были отданы на разграбление, ой, то есть на усвоение красот Города. Это был, признаюсь, марафонский забег по достопримечательностям. Сейчас, оглядываясь назад, я диву даюсь, КАК мы умудрились побывать в стольких местах!.. К вечеру приходили домой без сил и без ног, валились на диван и почти даже не разговаривали - так, потягивали вино, оглушенные впечатлениями и усталостью.
Сейчас пробую понять, что произвело наибольшее впечатление. … Не старинные красивейшие здания) Не зеленая трава на всех газонах. Не ярко-красные, прозрачно-розовые и пряно-охряные листья кленов) Не благожелательные-улыбающиеся-извиняюшиеся-благодарящие люди) Даже не красные клоунские носы на каменных лицах монументов (хотя, мне это ооочень понравилось, когда на памятнике, где в граните запечатлен важный местный муж, натянут красный нос на резиночке))) Меня поразило, насколько все продумано и организовано для людей в инвалидных колясках! Их очень много. Они живут обычной жизнью обычных людей. Обычных счастливых людей) Не знаю, у меня не хватает слов. Я хочу, чтобы у нас тоже когда-нибудь стало так же.

Когда мы ехали в аэропорт, в такси звучал Гендель) Потом Гайдн) Специально для меня, наверное) В Питере мы двое суток просто отсыпались. Мне даже концерты были не нужны. Правда, я побродила по магазинчикам и накупила себе кучу шмоток))) Это очень важный момент для меня. Мне долгое время не хотелось ничего себе покупать.

В поездке я временами очень нервничала. Одной причиной был страх перед неизвестностью) Из серии «вдруг нас кинут с квартирой и мы останемся на улице в чужой стране на ночь глядя, глупые наивные иностранцы»))) Это моя паранойя и базовое недоверие миру, с которым, думаю, я все же постепенно справлюсь. Другой причиной были некие субъективно-объективные моменты, которые я озвучивать не буду(ибо это было бы неэтично), из которых я сделала выводы и в следующий раз буду изначально делать на них поправку.

Очень ценный опыт был в плане самостоятельности. Это был не экскурсионный тур, мы все покупали и заказывали сами. Оказывается, это не так уж сложно)

Из обнаруженных мной минусов: очень тяжело тратить на себя деньги (тоже мне новость). А когда я переводила стоимость булочки из евро в рубли, со мной случался нервный припадок))) Тут же старушечий голос в голове вежливо напоминал, что я сижу без работы и не могу себе позволить быть расточительной. В общем, все как обычно))) Радует, что я это осознаю. Значит, с этим можно что-то сделать.

По своему дому, своему пространству — очень соскучилась, была счастлива вернуться. Еще один аспект поездок, который меня «не устраивает» - это эээ не очень чистые гостиничные номера и сдаваемые квартиры. Нет, я никогда не была патологической чистюлей, и в квартире у меня порой можно обнаружить пыль по углам) Но, в принципе, у меня всегда чисто. А в чужих местах,где «как бы» сделана уборка - все равно грязь. Мы заказывали уборку в арендованной квартире. И все равно — бееее. Уборка была относительной. Я понимаю, что многое зависит от толщины кошелька. И что либо ты зарабатываешь и платишь большие деньги за комфорт и чистоту, либо довольствуешься средними условиями и радуешься возможности посмотреть мир. Либо сидишь дома и не ноешь. Ведь это твои проблемы, если ты не можешь заработать себе на такой отдых и такие условия, в которых тебе будет комфортно) А я, получается, все это понимаю, езжу по «среднему классу» и при этом — ною)))) Тоже надо сделать выводы)

В общем, такой вот краткий отчет)