Навсегда ли насилие остаётся с нами?

[Джубал]

Я не Вам не верю, я в принципе эту мысль не хочу принимать.

Собственно, это Ваш выбор, Тань ))

Который не отменяет дальнейшей работы.

Скорее, обозначил гипотезу.

Дальше станет интереснее. Прохождение
защит - дело тонкое, и вовсе не связанное
с приятием мнения терапевта.

Кстати, по части еды, совсем растяпа я (((

Не сказал Вам перед началом интервенций.

Тань, закупитесь бананами и финиками,
желательно финиками горными.

И - зелёный чай не повредит хороший.

ОКи?

[Ironie]

Собственно, это Ваш выбор, Тань ))
Который не отменяет дальнейшей работы.

Раз ВЫ так говорите, значит - дело не совсем швах. А для меня это самое главное.

Скорее, обозначил гипотезу.

Скорее каким-то хитрым способом вскрыли мое подсознание)))

Дальше станет интереснее. Прохождение
защит - дело тонкое, и вовсе не связанное
с приятием мнения терапевта.

Это как цитата из фантастического романа - "прохождение защит"!

Тань, закупитесь бананами и финиками,
желательно финиками горными.

И - зелёный чай не повредит хороший.

ОКи?

Представляю глаза продавца, у которого требую горные финики))) Ага, закуплю. Чай-то листовой небось нужен, не в пакетиках? А бананы у меня всегда в наличии.

А Валерий?
А Спасибо Вам!!!

[Джубал]

Чай-то листовой небось нужен, не в пакетиках?

Только, Тань. Желателен маофен или же
молочный улун.

Это как цитата из фантастического романа - "прохождение защит"!

Простым языком - ..Как наиппать сознание
пациента, чтобы оно услышало несознан-
ное, да ещё и не черезчур при этом блева-
ло )))))

[Ironie]

Только, Тань. Желателен маофен или же
молочный улун.

Круто! Горные финики - это фигня, когда ищешь молочный улун)))

Простым языком - ..Как наиппать сознание
пациента, чтобы оно услышало несознан-
ное, да ещё и не черезчур при этом блева-
ло )))))

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! ))))))))))))))))))))))))
Удивительное будет действо: финики, молочный улун и фортепиано)

Осознать-то мне к тому моменту ничего не нужно будет? В смысле, сильно крепко обдумать?

[Джубал]

В смысле, сильно крепко обдумать?

А вот те детские страхи смерти, Тань -
когда относительно первых месячных
у Вас закончились?

Удивительное будет действо: финики, молочный улун и фортепиано)

Что удивительного в простой психоте-
рапии???

[Джубал]

Кстати, Тань, ещё вопрос - в городе у Вас
есть какой-нибудь клуб, где учат пулевой
стрельбе из огнестрела? Пневматика не
интересна.

[Ironie]

Что удивительного в простой психоте-
рапии???

Что одному - простая терапия, другому - совершеннейшая экзотика...

А вот те детские страхи смерти, Тань -
когда относительно первых месячных
у Вас закончились?

Конечно, удивительный Вы человек. Вы вопросы откуда берете? Интуиция такая или макушкой ноосферы касаетесь?)Такое ощущение, что у меня утраченные связи в голове восстанавливаются от Ваших вопросов.
Это вот я о чем. Всплыло неожиданно... Скорее всего, детские страхи перечеркнул новый - подростковый. Он был подкреплен мощной теоретической базой. На каких-то девичьих посиделках кто-то рассказал, что у одной девочки долго не было месячных, потом с ней случилось кровоизлияние в мозг (там такая версия звучала, что кровь не в том направлении двинулась))) и она умерла. Такая вот детская страшилка. Я сразу поняла, что со мной тоже такое может случиться. Очень большая степень вероятности! Поделиться своими страхами из взрослых было не с кем, спросить некого. Так я и жила - в ожидании смерти. Потому, когда меня посетило счастье, оно было всеобъемлющим, и я поняла, что смерть от кровоизлияния мне не грозит.
Слушайте, мне уже неловко))) По-моему, я без проблем не жила никогда. Ужас!

Я, Валерий, откланяюсь, хорошо? Трудный был день эмоционально, а сон - он хорошо силы восстанавливает.
Я очень Вам благодарна. Несмотря на достаточно тяжелые воспоминания и размышления, у меня нет тяжести на душе. Я очень этому удивляюсь, потому что со своей гиперчувствительностью я и на гораааздо меньшие стрессы реагирую гораздо более болезненно. Возможно, нахожусь в слегка измененном сознании, но мне в нем комфортно. И пока я не чувствую страха или опасности.

Спокойной ночи)

[Джубал]

Вы вопросы откуда берете?

Хорошо учился в студенчестве, Тань. Ну, и
четверть века практики и повышения ква-
лификации.

И пока я не чувствую страха или опасности.

И не дождётесь ))))

Спокойной ночи)

Уютных сплюшек, Тань. К завтрему подго-
товлю Вам ежедневный оброк. Будете впа-
хивать, а я - ехидно потирать руки и зада-
вать вопросы.

Кстати, что там по клубам пулевой стрель-
бы?

[Ironie]

Хорошо учился в студенчестве, Тань.

Где так учат, можно спросить? Если нет - я без обид)

Уютных сплюшек, Тань. К завтрему подго-
товлю Вам ежедневный оброк. Будете впа-
хивать, а я - ехидно потирать руки и зада-
вать вопросы.

А барщина, Валерий, тоже будет?)))

Кстати, что там по клубам пулевой стрель-
бы?

Есть какое-то мифическое место за городом, я пытаюсь узнать чё-как. Пока четкой ифнормации нет, потому Вас грузить напрасно не буду.

Еще, Валерий, меня прямо-таки терзает один вопрос.
Помните, был у меня горестный вздох про маму) И Ваша реплика:

Моя милая мама…

Всем сердцем сочувствую Вам, милая
Таня.. Всем-всем сердцем..

Так вот, если можно, уточните, пожалуйста, в чем именно Вы мне сочувствуете? Пожалуйста!

[Джубал]

Где так учат, можно спросить?

ВМА им. Кирова, коли не вдаваться в подробности,
Тань ))) У меня несколько образований.

уточните, пожалуйста, в чем именно Вы мне сочувствуете? Пожалуйста!

Представилось, коли б моя Мама - оказалась вот -
в таком состоянии. Мне было б очень больно..

Мне нравилось, что она часто радостна и улыбает-
ся часто. Наверное, с той поры и хочется, чтобы у
всех было бы ровно так же, Тань.

И ещё нюанс.. Тань, Вы сказали, что Мама перес-
тала быть женщиной. А девочки - часто подража-
ют Мамам. Даже уже во взрослости. И после тяжё-
лых психотравм.

А барщина, Валерий, тоже будет?)))

Барщина затруднительна по инету. Так бы - му-
зицировали гостям и мыли полы в больнице )))

Теперь - про обещанные задания - каждый день
Вы фиксируете, как заснули, и как проснулись.

И - отписываетесь в тему. ОКи?

Отдельно меня интересует, что видно у Вас в ок-
но комнаты. Попробуйте описать вид. Предельно
подробно.

[Ironie]

Добрый вечер, Валерий)

ВМА им. Кирова, коли не вдаваться в подробности,
Тань ))) У меня несколько образований.

Я не представляю, сколько и как нужно заниматься, чтобы закончить такое учебное заведение. И вообще решиться туда поступать... что в душЕ для этого надо иметь)
Вообще, Валерий, я бы Вас с удовольствием проинтервьюировала))) Очень Вы мне интересны как человек.

Теперь - про обещанные задания - каждый день
Вы фиксируете, как заснули, и как проснулись.
И - отписываетесь в тему. ОКи?

Это значит – как быстро заснула и в каком настроении проснулась?
Если неправильно поняла, Вы же меня поправите, да?)
Могу сказать , что люблю свою спальню)))
Вечер: ложусь спать пораньше, потому что накануне не выспалась. Вроде засыпаю (такое состояние между явью и сном, когда мысли путаются и голова тяжелой становится), внезапно «просыпаюсь» (заснуть-то по сути еще не успела) с ощущением, что в затылок натолкали свинца. Неприятные ощущения, иду на кухню – пью пустырник) Засыпаю; в течение ночи несколько раз просыпаюсь с такой же противной головой и тяжестью во всем теле.
Утро: звонит будильник, я моментально «включаюсь». Понимаю, что не выспалась (по такому случаю у меня обычно ноют ноги)и вопреки традиции бодро соскочить с постели и начать зарядку, лежу еще 10 минут… Но при этом активно размышляю на самые разные темы. Сознание абсолютно ясное, пробуждением не заторможенное (у меня резко – со звонком будильника - начинается мысленный процесс; начинаю решать проблемы, вспоминать задачи - бытовые, рабочие… Такое иногда ощущение бывает, что мозг вообще не спал))) Потом встаю – и все по плану, но в несколько ускоренном темпе, чтобы все успеть.

Я в принципе всегда плохо сплю, поэтому отношусь к этому явлению философски. На крайний случай есть волшебные пилюли. Не злоупотребляю, принимаю только тогда, когда совсем сон нарушается. Доктора как-то ничем помочь не смогли.

Отдельно меня интересует, что видно у Вас в ок-
но комнаты. Попробуйте описать вид. Предельно
подробно.

У меня шикарный вид из окна. Дом стоит на возвышенности - как бы немного над городом.
Внизу широкая оживленная улица, днем машины носятся туда-сюда бесконечным потоком. Вечером движение стихает. Включаеются фонари, становится очень уютно. Напротив – жилые дома и офисные здания. Невыразительная советская архитектура.
Если смотреть прямо и вдаль – видна маленькая гора. Зимой она покрыта снегом. Весной становится зеленой, осенью – разноцветной. Сейчас над ней матовое свечение – солнце садится. Очень красиво! Справа вдали – Большая вода и порт. Он всегда освещен, кораблики перемещаются, если приглядеться. Умиротворяющая картина, можно часами смотреть.

И ещё нюанс.. Тань, Вы сказали, что Мама перес-
тала быть женщиной. А девочки - часто подража-
ют Мамам. Даже уже во взрослости. И после тяжё-
лых психотравм.

Это то, из-за чего я плохо спала предыдущую ночь. Моя жизнь действительно мало чем отличается от маминой... И эту жизнь устроила себе я сама. Ну, признать это вслух - уже шаг вперед, да ведь?

Барщина затруднительна по инету. Так бы - му-
зицировали гостям и мыли полы в больнице )))

Ой, хорошо! Полы мыть не люблю) А вообще Чехова Вы мне навеяли)))

Ну и - короткой строкой вести с полей. Чай под названием "Молочный оолонг" ждет своего звездного часа. Финики - тоже.
Место, где учат стрелять из огнестрельного оружия - в разработке.
Все по плану, все под контролем, Валерий) Совсем не хочется Вас разочаровывать)))

[Джубал]

Я не представляю, сколько и как нужно заниматься

Вспомню - ни дышать, ни какать не хочется,
Тань )) Зато даже через четверть века раз-
будите меня ночью - скажу Вам, где Куперо-
вы фасции, и как их лучше рассекать )))

Ну, признать это вслух - уже шаг вперед, да ведь?

Да. И крайне серьёзный и знАчимый.

Могу сказать , что люблю свою спальню)))

Радует. А вот дальше.. Тань, у Вас совер-
шенно нет тела (( Как лежат руки, ноги..
Каково на ощупь бельё? Где напряжения
в теле, где покой, тепло ли.. Как лежит
на теле одеялко..

Понимаете идею?

У меня шикарный вид из окна.

Высшее, хочется застучать по телевизору,
чтобы включился блок цветности.. И наве-
лась резкость.

Жить в таком чёрно-белом мире.. Вне фо-
куса..

Включите цвет, Тань. И ещё раз расскажи-
те, что у Вас за окном.

И - не вообще - а конкретно сейчас ) Вот
те кораблики - какие они, сколько их?

Какие дома? Какие здания? Мммм?

[Ironie]

Тань, у Вас совер-
шенно нет тела (( Как лежат руки, ноги..
Каково на ощупь бельё? Где напряжения
в теле, где покой, тепло ли.. Как лежит
на теле одеялко..

Понимаете идею?

Знаете, Валерий, а ведь это для меня очень личное…
Вечер:
Белье. Из натурального хлопка – всегда; я люблю проводить по нему рукой – оно немножко шершавое, когда руку отнимаешь – едва ощутимо дребезжат ладошки. Приятно)))
Расправляю постель. Ложусь – навзничь, и с удовольствием медленно кладу голову на подушку, чтобы почувствовать «дно». Потом обнимаю ее снизу и сжимаю – напрягается все тело. Потом – расслабляюсь. Ну и… Пытаюсь заснуть. Ноги раскинуты – широко достаточно. Я вся под одеялом за исключением ступней. Им жарко, потому что я не выспалась - это у меня невроз, что ли, такой. Они торчат наружу) А заснуть не получааается. Психоз возрастает. Ступням становится все жарче, а ноги ноют все сильней и в них тоже как будто повышается температура (от коленей вверх), потом это мерзкое жжение переходит и на руки: на кисти и внутреннюю часть плеча и предплечья. Противно! (уж извините за нудные подробности))). Верчусь, ноги уже полностью без одеяла, руки тоже, простыня превратилась в жгут. Бесконечная возня: холодно – под одеяло, жарко – наружу) И так – пол ночи. Потом все же засыпаю (по-моему, неприятные ощущения утихают в какой-то момент). И думаю при этом: как же я завтра пойду на работу…
Утро.
Просыпаюсь легко (не помню, если честно, в какой позе). Ощущаю усталость. Осматриваю себя «изнутри»: голова слегка болит, ноги почти не зудят, руки тоже; есть ощущение какой-то неестественной легкости в мышцах. В целом самочувствие – физически - вполне нормальное! Это меня всегда после подобных ночей изумляет.
Никакой лирики в виде обнимания подушки, поглаживания простыни и потягиваний. Лежу без движения. Я не выспалась, я раздражена. Подавляю отрицательные эмоции. Подъем! Бодрым шагом навстречу новому дню)))

хочется застучать по телевизору,
чтобы включился блок цветности.. И наве-
лась резкость.
Жить в таком чёрно-белом мире.. Вне фо-
куса..
Включите цвет, Тань. И ещё раз расскажи-
те, что у Вас за окном.

И это тоже, Валерий, дается мне с трудом, а кто бы мог подумать… Неужели мое описание таким смазанным выглядит?
Хорошо, еще раз. Сейчас очень солнечно. Свет заливает все пространство. Яркий желтый цвет, но это ощущение обманчиво, на самом деле на улице холодно. Потому воздух стеклянный и желто-голубой. Дома – те, что напротив – преимущественно серого цвета. Дальнее офисное – за счет монолитных плит и маленьких окошек похоже на каземат. Интересно, как себя внутри люди ощущают. На крыше – спутниковая тарелка и 6-7 странных конструкций. Они похожи на пусковые установки для ракет; металлические треноги, устремленные в небо. Рядом с этим зданием- кусочек современной архитектуры: бело-голубой дом (тоже офис) со стеклянной вставкой во всю высоту. Выглядит отрешенным – наверное, из-за цвета. И соседи ему не нравятся – не соответствуют, поговорить не с кем))) Следом – жилой дом из серого кирпича. Апофеоз безликости! Если бы не одно «но». На уровне четвертого этажа на него как бы «накладывается» фонарь-ромашка, стоящая через дорогу: из металлического стебля вырастает соцветие с семью светильниками по кругу. Он такой нежный, этот фонарь – с белыми лепестками!) Кстати, дом выглядит очень основательным и уверенным в себе. Ему абсолютно все равно, кто и что о нем думает. Он – крепость, и пусть без красот и изысков, но людям в нем тепло и комфортно. А это для него самое главное.
Еще один шедевр соцреализма: серое приземистое здание; опять приходят на ум ассоциации с тюремными строениями. Но это, скорее, административный корпус исправительного учреждения (что там на самом деле –не знаю; по-моему, офисы разных компаний). Он огорожен заборчиком – ну точно, как режимный объект. А сбоку – лестница противопожарная.
Вдоль всех этих серых зданий тянется дорога, а по ней снуют машины. Сигналят, газуют, правила нарушают. И вот в этом сочетании статики и динамики есть какая-то гармония!
Смотрю вдаль. Желтые, голубые, белые, оранжевые и даже один зеленый дом, красные крыши. Два флага плещутся на ветру. Порт, такое ощущение, что замер. Краны высокие, долговязые, с опущенными клювами. Кучкуются по три-четыре штуки. Теплей, наверное, вместе) И веселей. Ни один не работает. И корабликов пока нет. Только вода. Очень ровная поверхность молочно-белого цвета – в ней отражается небо.

Мммм?

мурлыкать хочется после этого мммммммм. Вот такая славная реакция)

Мне кажется, что описаниями - детальными - рутинных вещей Вы хотите меня "приземлить" в реальность и в саму себя, в тело, так сказать, вернуть.
А про заснула-уснула - это Вы осторожно к новым рубежам подбираетесь?.. Это я так, не спрашиваю даже, просто размышляю...

Вспомню - ни дышать, ни какать не хочется,
Тань )) Зато даже через четверть века раз-
будите меня ночью - скажу Вам, где Куперо-
вы фасции, и как их лучше рассекать )))

Валерий, ну и напоследочек вопрос Вам: а может ли в Ваших репликах быть случайным и ничего не значащим ну хоть одно слово?) Улыбаетесь сейчас себе в бороду, да?)))

[Джубал]

Знаете, Валерий, а ведь это для меня очень личное…

Знаю, Тань.

Вечер: .. Утро.

Вот так и пошли с Вами каждый день, ОКи?

И это тоже, Валерий, дается мне с трудом, а кто бы мог подумать…

Я мог подумать )) Тань, вот о чём Вас поп-
рошу - радовать себя и меня каждый день-
вот таким описанием. Можно одного и того
же места, можно находить разные, когда,
положим, идёте с работы, или же гуляете..

Но каждый день - непременно радовать.

а может ли в Ваших репликах быть случайным
и ничего не значащим ну хоть одно слово?)

Покамест ещё да, Тань (

Лет через десять - посмотрим. Да.

Место, где учат стрелять из огнестрельного оружия - в разработке.

Это важно, Тань. И.. Что с инструментом?

[Ironie]

Валерий, добрый вечер)

Вечер: .. Утро. Вот так и пошли с Вами каждый день, ОКи?

Вечер.
Приняла волшебную пилюлю. Чувствую, что внутреннее напряжение начинает отпускать. И сонливость накатывает - ощущение блаженства и истомы во всем теле. Чтобы не спугнуть это состояние, нарочно все делаю медленно. И предсталяю, как я буду спаааать)
Постель. Расправляю и - опять же - нарочито медленно (есть даже такие гимнастическиу упражнения) располагаюсь: ноги, тело, голова - правой щекой на подушку, закрываю глаза. Кайф . Холодно. Накрываюсь одеялом - только ступни торчат; и руки подушку обнимают. Тело вроде бы расслаблено, только ноги немного ноют. Медленно проваливаюсь в сон. Практически засыпаю - вдруг дергаюсь от того, что в голове какая-то вспышка, будто на мгновение сознание теряешь; волной жара обдает. Пугаюсь, просыпаюсь) Поворачиваюсь на бок, в позу эмбриона. Снова проваливаюсь, снова вздрагиваю, просыпаюсь в испуге. Так раза 2-3 еще. И - засыпаю))) Мне кажется, я даже ни разу не проснулась за ночь!.И такое ощущение, что чувство блаженства от того, что я быстро заснула и крепко сплю, весь сон доминировало) Я как бы сквозь сон помнила об этом) Ценила, в общем)

Утро.
Просыпаюсь на правом боку в позе эмбриона. "Просматриваю" тело. Разве что ноги немного ноют. В остальном - расслабленность и удовольствие. Вставать не хочется, и шевелиться тоже, такое волшебное состояние. Мееедленно возюкаю рукой по постели, щекой - по подушке. Хочется тактильных ощущений, объяснить не могу - что-то подсознательное, что ли. Понимаю, что опять начиваю засыпать и заставляю себя встать.

Я мог подумать )) Тань, вот о чём Вас поп-
рошу - радовать себя и меня каждый день-
вот таким описанием. Можно одного и того
же места, можно находить разные, когда,
положим, идёте с работы, или же гуляете..

Но каждый день - непременно радовать.

Смотрите, Валерий; если радовать, значит, опусы должны быть исключительно позитивными? Или необязательно?

Попробую описать вид из окна на работе. Потому что о виде из окна своей квартиры я уже все, что могла, написала Вообще, если честно, совершенно не хочется это делать))) Преодолеваю внутреннее сопротивление)))

Возле нашего здания - парковка, а за ней - маленький сквер. На парковке 20 машин (когда считала - смеялась))). От них отражается солнце, все бликует, свет брызгает в разные стороны. У одной машины открыт багажник, в нем кто-то ковыряется. Рядом стоит мужчина и держит на руках малыша в желтом конверте. Возле него коляска.
Сквер засыпан снегом. По диагонали крест-накрест проложены дорожки, а в центре - тоже под снегом - круглая клумба. Вид сверху напоминает британский флаг) Деревья - голые ветки - коричнево-серые, с узловатыми почками. Тени от них кое-где ложатся перпендикулярно дорожкам. Сразу вспоминается, как в детстве пытались ходить, не наступая на тень, прыгали как козлики, шарахались из стороны в сторону и раздражали прохожих. Помню, кто-то еще говорил тогда, что это - признак шизофрении)
В сквере много мамочек с колясками. Такое ощущение, что они живут в другой Вселенной У них отрешенные лица и замедленные движения.

Место, где учат стрелять из огнестрельного оружия - в разработке.

Это важно, Тань. И.. Что с инструментом?

Мы с фортепиано ждем звонка от Настройщика. Прошла всего неделя после нашего первого разговора, а у него очередь; так что в лучшем случае он позвонит еще через неделю. В худшем - через 3. Но я надеюсь, что будет быстрей.

Стрелялки.
Есть одно место за городом, добираться нужно на собственном транспорте. Стрельба из огнестрельного (охотничьего) оружия. Наверное, я смогу позволить себе это удовольствие (сомнительное))) раз в месяц.

Спасибо Вам, Валерий)

[Джубал]

значит, опусы должны быть исключительно позитивными? Или необязательно?

Хмм. Тань, разве радость от созерцания
испытывается лишь при созерцании пА-
зитиФФа?

Вы меня удивляете, Вы ведь музыкант,
значит, так или иначе - ценитель искус-
ства.

Разве созерцание Роденовской "Та, что
была прекрасной оружейницей" не при-
носит радости?

Преодолеваю внутреннее сопротивление)))

Угу.

Попробую описать вид из окна на работе

Включите блок цветности и наведите
фокус, Тань. Не вижу ©

Вечер. .. Утро.

Здесь покамест хорошо. Однако вот та-
кая модификация - с утра Вы валяетесь
в кроватке не менее пяти минут, преж-
де, нежели вскочить ))

ОКи?

[Ironie]

Здравствуйте, Валерий)

Хмм. Тань, разве радость от созерцания
испытывается лишь при созерцании пА-
зитиФФа?
Вы меня удивляете, Вы ведь музыкант,
значит, так или иначе - ценитель искус-
ства.

Ну, я бы сказала, что глубокие чувства, которые "трогают", вызывает не только позитив) Я поняла, о чем Вы, спасибо)

Разве созерцание Роденовской "Та, что
была прекрасной оружейницей" не при-
носит радости?

Да. Даже не в очень хорошем качестве фотографии в Интернете. Но это - Роден) вИдение гения, которое он способен передать (внушить?) другим)
Вы, кроме всего прочего, выступаете для меня в качестве просветителя, Валерий) эту скульптуру я сегодня увидела впервые)

Включите блок цветности и наведите
фокус, Тань. Не вижу ©

Вчера я шла с работы и думала о том, как это - что у меня "сбит" фокус и нет цветности. Шла и не понимала. Вроде бы все окружающие предметы вижу хорошо, и цвета различаю))) Подходя к перекрестку, зацепилась взглядом за джип, который спускался с горы - огромный черный джип, сверкающий на солнце. "Залипла", думая о чем-то своем: глянцевые бока, блестящие стекла - странно, что нетонированные. Такое лощеное, холеное, сильное животное, которое вдруг - внезапно - вырастает до гигантских размеров, вытесняет все мои мысли и "въезжает" в мое сознание, а я не могу его остановить, чувствую, что внутри, в голове что-тот лопается, и мне от этого очень страшно, и я как будто на мгновение теряю сознание (точно, как на грани между явью и сном, когда засыпаю). Все это происходит очень быстро, 2-3 секунды максимум. Я вздрагиваю, возвращаюсь в реальность - на глазах слезы. Ну, и дальше мне уже не хочется ничего разглядывать) Весь оставшийся до дома путь я ( с разболевшейся головой) пытаюсь осознать, что произошло. Если это и есть проявления "сфокусированности" и "цветности", то мне они даются вот так, через очень неприятные ощущения. А сейчас, кстати, опять голова разболелась, от воспоминаний.

Полсе глубокомысленных раздумий и глубочаших размышлений утром я решаю провести эксперимент: дай, думаю, рассмотрю "в деталях" - только осознанно, не как с джипом, где просто "залипла" - какие-нибудь предметы.
Вступаю "в контакт" с двумя: окурком и бутылкой из-под пива. Окурок: вдавлен в снег, который оплавился немного по контуру. Он очень маленький, грязно-белый с одного конца и оранжевый с другой. Там, где белый- тонкая неровная черная кайма по краю. Снег вокруг него очень грязный и зернистый, кое-где покрыт корочкой льда, лежит буграми. Все эти детали я "схватываю" очень быстро, и мне опять не по себе, и опять слезы в глазах.
Бутылка из-под пива, толстое темно-зеленое бутылочное стекло, блестящая овальная этикетка, узкое горлышко. Наполовину в снегу, под наклоном. Пустая. В-общем. я чувствую, что я тоже пустая и тоже стою под наклоном. И мне тоже холодно. И слезы.
Все, эксперимент закончен ( на сегодня, по крайней мере), потому что я не понимаю, что происходит, и меня это пугает, конечно.
Кстати, те предметы, что дома или на работе, таких эмоций не вызывают, из чего я делаю вывод, что старые знакомые не опасны)

И, если честно, Валерий, меня это страшно бесит; бесит идиотская реакция на обычные предметы, и я очень злюсь на себя за это. Потому что моя разумная сторона говорит мне, что это - бред, какая-то нелепая придурь, которую я почему-то поощряю дурацкой реакцией. Или что я все это придумываю.

Здесь покамест хорошо. Однако вот та-
кая модификация - с утра Вы валяетесь
в кроватке не менее пяти минут, преж-
де, нежели вскочить ))
ОКи?

Хоть с чем-то то покамест хорошо)

Вечер:
Включаю музыку (та самая Вторая часть концерта 2 Рахманинова). Ложусь на спину, руки - наверх под подушку, ноги чуть вразброс; без одеяла - пока жарко. Музыка расслабляет - и тело, и сознание; уплываю; пару раз "дергаюсь", потом опять погружаюсь в расслабленное состояние. Музыка заканчивается. Переворачиваюсь на правый бок в позу эмбриона, только одна нога вытянута, а другая согнута и высоко подтянута - под грудь. Одна рука на подушке, другая - под, засыпаю.

Утро:
Просыпаюсь до будильника; лежу навзничь, руки под подушкой. Потягиваюсь с силой, потом расслабляюсь. Жарко становится, откидываю одеяло наполовину. Переворачиваюсь на бок. Провожу сверху по ладони и удивляюсь тому, какая гладкая кожа) Приятное ощущение) Лежу без движения и жду, когда зазвонит будильник. Встаю)

5 минут валяться после пробуждения - да с удовольствием! Это Вы мне будето разрешение дали, и я радуюсь, что "можно")))

Валерий, хочу предупредить, что завтра, возможно, не сумею здесь появиться (прошу простить за вынужденный прогул), поскольку принимаю в гости юную особу 13 лет из города моего детства. На мне лежит обязанность сопровождать ее везде и постоянно, поскольку это ее первый визит в "большой город") Она замечательная дувчушка и очень хочет здесь побывать) У нее нет папы, он погиб несколько лет назад. Я хочу, чтобы ей было хорошо. В воскресенье "сдам дежурство", посадив ее на автобус и вернусь сюда)

[Джубал]

А сейчас, кстати, опять голова разболелась, от воспоминаний.

Бананы, финики, зелёный чай, Тань.

Ровно на такие случаи запасАлись.

5 минут валяться после пробуждения - да с удовольствием!

Давайте десять минут ))))

бред, какая-то нелепая придурь

Отнюдь, Тань. Смотрите, что проис-
ходит у Вас в Головушке, Пабло Пи-
кассо, "Бык, положения" - погуглите
всего должно быть одиннадцать.

А вот всамделишный бык - он какой?
Поищите фотки. Просто фотки на ине-
те. Но не корриды, ОКи? Обычного
быка. На них ещё пашут, кстати )))

Есть выводы какие, Тань? Озвучьте,
коли надУмается что.

хочу предупредить

Благодарю, Тань, без проблем.

P.S. Задания про вечер, утро, "кар-
тинку с выставки" - в силе на каждый
день до явной мною их отмены.

[Ironie]

Здравствуйте, Валерий)

P.S. Задания про вечер, утро, "кар-
тинку с выставки" - в силе на каждый
день до явной мною их отмены.

Пятница, вечер:
Падаю – навзничь, руки под подушку, ноги в стороны. Поскольку ожидаю гостей, внутренне нервничаю и оттого не могу расслабиться. Верчусь… Засыпаю поздно.
Суббота, утро:
«Отрываюсь» за рабочую неделю. Валяюсь в постели больше часа. Перетекаю из одного полжения в другое – не от того, что неудобно, а потому что само движение доставляет удовольствие. Да, еще живот возжелал, чтобы его погладили; прихоть была удовлетворена, ему понравилось)

до явной мною их отмены.

красиво)



Вторая часть оброка.
Картинки с выставки (подрубрика "графомания")

Я была в гостях. Там живет Кот. Большой белый Кот с тремя серо-коричневыми пятнами на шкурке. Большие уши, которые всегда торчком, нежно-розовый нос, желто-зеленые глаза и белые усы. Морда совершенно непробиваемая, где-то даже глупая). Идет по комнате и вдруг внезапно на полном ходу падает «замертво». Не двигается, лежит на боку, лапы безвольно повисли. Подушечки лап, как и нос, розового цвета и какие-то беззащитные – пока Кот не выпускает когти). На животе даже не шерсть, а подшерсток, нежный как пух, очень мягкий наощупь. Приксасаешься осторожно ладошкой и начинаешь гладить, чувствуешь нежную горячую кожицу. Кот впадает в экстаз; мурлыкает, заливается на все лады. Вдруг – резко – прихватывает тебя когтистой лапой, вскакивает, отряхивается, уходит на почтительное расстояние и начинает умываться. Длинный розовый шершавый язык и абсолютная гармония с окружающим миром.

Давайте десять минут ))))

Ура, скоро мне и работу отменят!)))

Отнюдь, Тань. Смотрите, что проис-
ходит у Вас в Головушке, Пабло Пи-
кассо, "Бык, положения" - погуглите
всего должно быть одиннадцать.

А вот всамделишный бык - он какой?
Поищите фотки. Просто фотки на ине-
те. Но не корриды, ОКи? Обычного
быка. На них ещё пашут, кстати )))

Есть выводы какие, Тань? Озвучьте,
коли надУмается что.

Сейчас я Вас, Валерий, буду утомлять быком. ИБо он всколыхнул мои недра, а я все это изолью на Вас)))

Пабло Пикассо. Бык. Положения.
Сначала про живого быка, из крови и плоти. Видела их в деревне. На них, мне кажется, не пахали; это были быки-осеменители. Бык – это царь коровьего стада. Большой, тяжелый. Он силен, основателен и самодостаточен. Обманчиво добродушен и неповоротлив. Даже в спокойном состоянии от него исходит ощущение мощной физической силы. Лучше не выводить из себя – насадит на рога или разорвет на куски. Вызывает уважение и желание обойти подальше.
Бык Пикассо.
Первое впечатление: бык болеет (и скоро умрет?) Жутковато.
Второе: Художнику в глаз попал хрустальный многогранник, который здОрово искажает реальность. С каждым новым поворотом многогранника Художник видит быка во все более измененном виде. В реальности, скорее всего, с быком ничего не происходит.
Третье: Художник в соответствии со своим замыслом «выводит» быка из трехмерного пространства в двухмерное. Убирает объем, в результате чего бык превращается в подобие комара. Кому-то может показаться, что это выглядит болезненно. Но в двухмерном пространстве все выглядят по-другому, там просто законы жизни другие. Так что все в порядке, никто не умирает. Бык продолжает жить – в новом пространстве, в новом качестве.

Про то, что в моей голове? Мысли, которые меня посетили))) Если я – Художник. Предметы и явления реального мира перевожу в какой-то другой, существующий исключительно в моей голове. Схема идентична: при соприкосновении «убираю» цвет, объем и эмоциональную окраску. Между мной и воспринимаемым объектом - толстое бронированное стекло. Видно плохо, зато не страшно. Да и неинтересно мне, если честно, какой у него цвет, объем и какие импульсы он в свой мир посылает. В моем мире это вроде не так важно. Почему у меня как у Художника возник такой замысел – я знаю, и когда он возник – я тоже знаю. То есть, я уверена – что это замысел, а не многогранник. Хочется верить, что это я управляю процессом, а не процесс мной.
Если я – бык. В своем выхолощенном мире я такая же, как все остальное – без вкуса, цвета и запаха. Бык не болеет и не умрет. Он просто живет в другом мире, там всё такоё.

Вот так, Валерий. Не скажу, что в шоке от своих размышлений и выводов; наверное, давно об этом знала, просто не формулировала четко. Понятно, также, что впускать в свой двухмерный мир предметы из трехмерного мне страшно, да и желания особого нет.

[Джубал]

Понятно, также, что впускать в свой двухмерный мир предметы
из трехмерного мне страшно, да и желания особого нет.

У Вас, Тань, честно говоря, выбора нет.

Ну, коли мы желаем решить ту задачку,
что Вы в старттопе подбросили.

Вас по прежнему занимает этот запрос?

Коли да - придётся вот так долго и нуд-
но работать.

Пятница, вечер: Суббота, утро:

Скуповато, Тань. Очень мало тела, так-
тильных ощущений. Сможете простран-
нее? Так, чтобы Ваши ощущения - мог
чётко представить? ))

Ура, скоро мне и работу отменят!)))

Нифига, будильник придётся на порань-
ше ставить. Однако ПОКА десяти минут
достаточно. Потом посмотю.

Картинки с выставки (подрубрика "графомания")

Теперь с Вас две картинки в день )))
Потихоньку включаются блоки Ваше-
го пылью побитого телевизора.

Кстати, коли сможете найти на сети -
фотки советского телевизора "Раду-
га" - это моё восприятие Вашего вос-
приятия.

Чувствую себя социалистическим те-
лемастером. Ага ))))

И ещё.. Коли разболится когда снова
головушка - финики, бананы, зелёный
чай. Хорошо питают те зоны мозга,
что Вам сейчас задействую.

[Ironie]

Добрый вечер, Валерий.

У Вас, Тань, честно говоря, выбора нет.
Ну, коли мы желаем решить ту задачку,
что Вы в старттопе подбросили.
Вас по прежнему занимает этот запрос?
Коли да - придётся вот так долго и нуд-
но работать.

Сколь нужно долго - причем с четким осознанием важности происходящего и с чувством огромной благодарности к Вам, Валерий.

Скуповато, Тань. Очень мало тела, так-
тильных ощущений. Сможете простран-
нее? Так, чтобы Ваши ощущения - мог
чётко представить? ))

Получается, что мне сложно описывать телесные ощущения. Я не особо себя чувствую. Даже когда концентрируюсь, мысли очень быстро переключаются на бестолковую рефлексию. Ну, и стеснительно это все, стыдно даже временами...


Вечер:
На улице весна, форточки настежь, прохладно. Сижу в постели, мажу руки кремом. Делаю это на "автомате", механически, а сама по обыкновению витаю в облаках. Вдруг "включаюсь"; осознаю, что делаю))) Крем очень вязкий, похож на мед по консистенции, тугой, но приятный и тонко пахнет цветущей липой. Погружаюсь в процесс: одна рука на другой, нежные и с некоторым усилием поступательные круговые движения, от запястью к костяшкам, наверх по пальцам, к лункам вокруг ногтей и обратно вниз; к запястью; на внутреннюю сторону кисти к мягкому центру ладошки, где немного щекотно и потом насковозь через остро-мягкие перепоночки между пальцами - до полного смыкания одной руки с другой у основания пальцев. И на другую руку.
А вообще-то я спать ложусь) На спину, в позу морской звезды. Руки и ноги раскинуты. Ладошки смотрят на потолок, а пальцы слегка согнуты, как будто в них лежат ягоды.В подушечках пальцев возникает пульсация, сначала едва заметными толчками, потом все сильнее; тепло стекает в центр ладони и концентрируется там, ладони охватывает жар. Та же самая пульсация - в ступнях. Жарко, несмотря на то, что ко комнате гуляет ветер. Жар растекается по телу легким жжением: наверх от пальцев ног и от ладоней к плечам по внутренней стороне руки. Теперь ощущается в голове: от макушки вниз к шее симметрично струятся два горячих ручейка; такое ощущение, что внутри что-то прижигают. Чихаю) По всему телу сверху вниз проходит дрожь. Накрываюсь одеялом, оставив руки и ноги. Им по-прежнему жарко и этот жар неприятен. Складываюсь пополам, поворачиваясь на бок. Пытаюсь заснуть.

Утро:
Просыпаюсь за пол часа до будильника. Странное сочетание тяжести и легкости в теле. Ноги (от колена наверх) налиты свинцом и как-то непомерно тяжелы, кажется, что будет трудно переверуться. В руках наоборот невесомость, они"подлетают", как будто кто-то поднимает их за ниточки. А голова тоже тяжелая; нижняя часть затылка отлита из очень толстого чугуна и давит на уши и на всю голову . Внутри идет процесс плавки: огненная лава стекает вниз к шее. Поскольку затылочный чугун добротный, нестерпимого жара нет, но он все равно ощутим и страшно раздражает. Хочется подставить голову под струю холодной воды. Опять пульсация от горячих ног, рук и головы охватывает все тело, я ощущаю, как превеличенно подчеркнуто бьется сердце... Тревога, тревога во всем теле.

Теперь с Вас две картинки в день )))
Потихоньку включаются блоки Ваше-
го пылью побитого телевизора.

Да просто я котов очень люблю))) Хотя, Ваши слова вселяют в меня веру) Спасибо!

Ну, если доктор прописал графоманить... Исполняю.

Варежка.
Высокое дерево с тонким стволом и густыми сильными ветвями. Топорщится в небо. На одну из веток кто-то надел варежку. Она почти новая, ярко красного цвета из из гладкой плащевки. Висит большим пальцем вверх. Внизу – в том месте, где рука переходит в запястье, по кругу вшита резинка, и получаетсЯ, что на варежку кто-то надел юбочку. Юбочка заканчивается меховой бахромой грязно-белого цвета. Сейчас варежка холодная и влажная, но когда ее носил маленький мальчик, она бастро впитывала в себя тепло его руки и долго его потом хранила. Мальчику давно купили новые варежки – тоже красные, под цвет куртки(маме нравится, когда все в тон). К ним пришита резинка и пропущена через рукава, чтобы не потерять. А эта варежка никому никогда не будет нужна.
Собачка.
По утрам возле дома гуляют девушка с собакой. Девушка – это бесформенная фигура в спортивном костюме с низко надвинутым на лицо капюшоном. Собачка – инопланетное существо, гибрид кузнечика с лисой. Гладкая шерстка орехового цвета. Подтянутое брюшко на токих ножках, острая хитрая мордочка и живые черные глаза. Она не гуляет – она исполняет нервный танец. Мелко сучит длинными ножками и шарахается из стороны в сторону,все время меняя траекторию движения. Похоже, в ее голове звучит фантастическая музыка. Или голоса, которые предупреждают, в какую сторону прыгнуть, чтобы спастись от очередной опасности. Собачку бьет мелкая дрожь, ей холодно и страшно. Видно, с какой силой бьется крохотное сердечко. Она изо всех сил тянет хозяйку к дому.

Кстати, коли сможете найти на сети -
фотки советского телевизора "Раду-
га" - это моё восприятие Вашего вос-
приятия.

Чувствую себя социалистическим те-
лемастером. Ага ))))

А я себя - бабушкой с серой гулькой на голове, спицами в руках и очками, съезжающими на кончик носа) Как раз перед этим телевизором. Сижу и удивляюсь, до чего же техника дошла!)

И ещё.. Коли разболится когда снова
головушка - финики, бананы, зелёный
чай. Хорошо питают те зоны мозга,
что Вам сейчас задействую.

Финики и бананы поглощаю, а зеленый чай хочу сначала научиться заваривать по-человечески. Далека я от этих вещей!..

Можно полюбопытствовать, Валерий, в каких зонах мозга и что происходит сейчас у меня? Интеррресно-то как!

[Ironie]

Добрый вечер, Валерий.

Оброк-с)))

Картинки
Гуляла по городу в поисках "натуры" для графоманства.

Проходила мимо заведения, где училась музыке. Мимо меня прошел грузный мужчина. Большое тело; ноги буквой "икс", как бы расходящиеся от коленок и от этого характерная "переваливающаяся" походка. Отечное нездорового цвета лицо, под глазами коричневые круги. Черные вьющиеся волосы тронуты на висках сединой. Он абсолютно погружен в себя. Сначала я его не узнала. А потом, обернувшись "в спину" от внезапного внутреннего толчка, поняла: мы вместе учились. Ну, как вместе. Он был года на 2-3 года старше. Его у нас знали все - и в лицо, и по имени. Блестящий талантливый мальчик, пухлый, с короткими толстыми пальцами, которые извлекали из клавиш божественные звуки! Он играл Музыку, и это было слышно всем, даже тем, кто в ней ничего не смыслил. Участвовал в международных конкурсах и каждый раз возвращался с новым "званием". Его, конечно, заметили, пригласили в столицу к именитому педагогу. Он уехал, закончил консерваторию. И вернулся домой... Сейчас преподает в музыкальной школе.

Когда я только его увидела на улице - как незнакомого мужчину, я подумала: вот обычный среднестатистический человек, у которого проблемы со здоровьем, маленькая зарплата и безрадостная жизнь. Но когда я поняла, что это - Илья, тот самый Илья, который в 17 лет восхищал своей игрой людей много старше себя, я поняла, что он вряд ли несчастлив. По крайней мере, я уверена, что, садясь за инструмент, он точно обретает гармонию, а может даже и смысл жизни)

На этой же волне опишу свой инструмент - фортепиано. Никогда к нему не приглядывалась, а тут - такой повод.

Он у меня в коричневых тонах, весь в тоненьких вертикальных прожилках оттенков молочного и горького шоколада, гречишного меда, крепко заваренного чая и топленого молока. Мне кажется, от него исходит тепло. Сверху дерево покрыто густым слоем лака, оттого поверхность - очень гладкая. Провожу рукой от края до середины (скрипит!) и откидываю крышку. Плоская широкая полоса цвета слоновой кости с черными обтекаемыми островками. В клавишах - весь мир. Если ты хорошо владеешь инструментом - ты способен показать этот мир во всем его великолепии каждому своему слушателю. Не мой вариант) Я не пианистка и играю плохо - примитивно. Но это неважно - я играю для себя. Ощущаю дно каждой клавиши и слышу, как меняется окраска звука в зависимости от прикосновения. Слышу перетекание одной гармонии в другую, и на меня снисходит безбрежный покой. Это иррациональные вещи, и объяснять их словами очень сложно. Могу только сказать, что мир вокруг меня как будто становится светлей.

хныканье.
Валерий, не сочтите за усталость или приступ лени. Но я действительно ничего не ощущаю в себе, внутри себя, в своем теле. Мне сложно описывать то, чего нет (чего я не чувствую). Но поскольку у меня есть "задание", а человек я исключительно исполнительный, появляется опасность того, что я просто начну придумывать несуществующие вещи. Ведь это же неправильно?! Как быть?

Вторая чась оброка.

Вечер:
Ложусь на спину, раскинув руки и ноги в стороны. Руки - ладошками наверх. В пальцах опять пульсация и тепло, но сегодня они не выбрасывают жар - в тело и раздражение - в мозг, а потому мне очень комфортно. Мне кажется, что в теле нет абсолютно никакого напряжения. Мысли начинают путаться, я постепенно отключаюсь и начинаю лететь вниз - вдруг резкая болезненная вспышка в голове, мгновенный испуг и судорога по телу. Успокаиваю себя, выравниваю дыхание. Переворачиваюсь на бок. Опять проваливаюсь - после еще двух судорог засыпаю.

Утро:

Будильник. Проснулась. У меня 10 минут покоя))) Мысли сразу вскачь - останавливаю. Пытаюсь сосредоточиться на внутренних ощущениях. Берусь руками за спинку кровати и прогибаюсь в пояснице, максимально вытягиваясь по всей длине. Резко расслабляюсь. Сердечный ритм учащается; становится жарко - волной от шеи к голове и вниз до ног. Потом ощущения сходят на нет, я снова расслаблена и начинаю засыпать))) Глядь на часы - а там 2 минуты релакса сверх нормы!.. Все, подъем.

[Джубал]

Мне сложно описывать то, чего нет (чего я не чувствую)

И чего Вы "не чувствуете", глядя за окно,
Тань? Или же глядя на фоно?

Что именно Вы ДОЛЖНЫ бы чувствовать
"в теле" по Вашему мнению?

хныканье

Признателен, что хныкаете, Тань. Да.
Так мне много проще. Сумеете дальше
не стесняться хныкать?

Очень легко тогда. Спасибо за хнык.

Берусь руками за спинку кровати и прогибаюсь в пояснице,
максимально вытягиваясь по всей длине. Резко расслабляюсь.

Класс!

И.. Что там с пулевой стрельбой, Тань?

[Ironie]

Здравствуйте, Валерий)

И чего Вы "не чувствуете", глядя за окно,
Тань? Или же глядя на фоно?

Эмоций нет. Никаких. Описать могу и характер "придать" могу, но ничего не чувствую.

Ужас, а я ведь вообще перестала что-либо чувствовать, эмоции испытывать. Такой контроль внутри, что я уже им не управляю, он мной. Пыталась вспомнить, когда я в последний раз испытывала сильные эмоции и почему. (Исключая наше с Вами общение, потому что сейчас частенько глаза на мокром месте). Вспомнила. Три года назад когда сообщили, что умер человек. Знаете, как я реагировала?

На работу позвонили; я до конца рабочего дня вполне нормально себя чувствовала, чуть ли не безразлично мне это было. Знала же, что человек болел и что плохо все там. Готова была внутренне. А потом вышла за порог - и слезы рекой. Домой пришла - а слезы все льются и льются, уговоры не действуют, приказы заткнуться не выполняются - эмоции вышли из повиновения. Я испугалась, если честно; позвонила подруге, та через десять минут примчалась, потому что я ж ни-ког-да не плачу. Она со мной весь вечер просидела в полнейшем шоке, несколько часов. А я все это время без остановки плакала. Мы разговаривали обо всем подряд. Я даже шутить пыталась и смеялась - а слезы текли и текли. Три дня в таком состоянии пребывала. На второй день (это был уже выходной) еще одну подружку вызвала, потому что встала с утра - а слезы как будто и не прекращались. Страшно одной! Успокоилась к вечеру третьего дня.

И еще раз было такое. Я навещала в больнице женщину, маму моей подружки детства. У нее был неоперабельный рак, но она об этом не знала, а я - знала (моя знакомая работала в больнице, она сказала мне, когда родственники попросили узнать). Ей было очень плохо (курс химиотерапии), но она вышла из палаты в коридор и разговаривала со мной; рассказывала про свою жизнь. Я сдерживалась изо всех сил, вы не представляете, чего мне это стоило. А она тихим голосом (у нее очень мягкий тембр был, редкий) говорила, смотрела мне в глаза и улыбалась. Она очень добрая, светлая женщина была. Мне было так жутко, хотелось уйти, а она все говорила и говорила, а я все пыталась ком в горле проглотить, и чтобы она не заметила этого. Обняла меня, сказала "какая ты, Танюша, хорошенькая" (она никогда никому не говорила ничего плохого). Я выбежала из больницы, уткнулась в какой-то угол и заплакала. Долго успокоиться не могла, сутки проревела, наверное.

И все, больше ничего вспомнить не могу. Получается, что вывести из равновесия меня могут вот только такие страшные вещи? Смерть? Это же чудовищно как-то...

Иногда хочется, чтобы кто-то хорошенько встряхнул или пощечин надавал, чтобы я наконец очнулась. Не знаю, что нужно сделать, чтобы выйти из оцепенения. Не знаю!

Что именно Вы ДОЛЖНЫ бы чувствовать
"в теле" по Вашему мнению?

Мне кажется, если человек здоров, то он особо свое тело не ощущает в какой-то обыденной ситуации. Конечно, ты можешь описать, что сидишь сейчас нога на ногу, правая на левой, и спина слегка сутулая - но это только в том случае, если тебя попросят. А так - не задумываешься. Когда ложишься спать - то же самое.

Лично я начинаю чувствовать свое тело, когда "растягиваюсь". Или - гораздо сильнее- когда к нему прикасаются. Это всегда буря эмоций) но при этом нужно соответствующее отношение. Доверие - для прикосновений, для любых прикосновений, даже самых невинных. Эх, опять я плакать собралась.

Признателен, что хныкаете, Тань. Да.
Так мне много проще. Сумеете дальше
не стесняться хныкать?

Очень легко тогда. Спасибо за хнык.

Так наверное и жаловаться можно? А капризничать?)

Я как-то не привыкла хныкать, у меня же установка - быть сильной. А эти все вещи - признаки слабости (что синонимы беззащитности и уязвимости). Как же я слабая выживу в этом мире?
А вообще очень хочется быть слабой, если честно... Сильной я просто устала быть, и вообще, сдается мне, что это не сила, а деформация, искаженное (или извращенное) о ней представление.

Хотя... Я Вам сегодня вагон и маленькую тележку нахныкала, по-моему)))

И.. Что там с пулевой стрельбой, Тань?

За городом есть место специально приспособленное. Там стреляют из огнестрельного оружия (охотничьих ружей). Приезжаешь, берешь это добро в аренду и стреляешь, инструктор прилагается.

Знаете, а ведь я благодарна Вам, Валерий, за то, что плакать меня заставляете. Хоть что-то чувствовать начинаю (хотя далеко не всегда понимаю, о чем слезы)))


А это - оброк. В несколько модифицированном виде. Надеюсь, Валерий, не осерчаете...

Просто шла по городу и вглядывалась.

Очень яркое солнце и очень холодный воздух. Тротуар - одна сплошная лужа с островками нерастаявшего снега. На обочине серый в крупную черную крапинку снег, на нем ковром окурки, фантики, обрывки пакетов, натуральная помойка. Люди щурятся. Мужчина в ярко-красной куртке, из-под которой торчит брюшко, солнцезащитные зеркальные очки. Стою на светофоре; черная машина не двигается, хотя ей - зеленый; стекла тонированные, не видно, чем там водитель отвлекся. Все, поехала... Иду дальше. Деревянные мосточки положены на лужу, перехожу, сверху капает, капли разбиваются, брызги летят во все стороны, попадают на лицо - холодные. Справа - огромные зеркальные окна, зеленые почему-то, ловлю свое отражение. Навстречу проходит женщина - платок повязан по-мусульмански, в коричневой кожаной куртке. Перед аптекой развалилась собака. Спит на солнце, глаза закрыты, длинная желтоватая шерсть, грязная. А морда-то добрая. Эту собаку не боюсь. Юноша - офисный работник, с портфелем под мышкой и озабоченным взглядом, торопится куда-то. Двое у двери в магазин - переговариваются и откровенно разглядывают всех проходящих мимо. Девочка примерно двух лет в коляске, в ярко-розовой одежде, шапка сползла на лоб, она машет руками, ей неудобно, но родители не видят, коляска развернута в другую сторону. Окна кафе, в каждом окне ваза на полу и по три ветки белых искусственных цветов - не нравится, не люблю мертвые цветы. Поворачиваю. Дом в строительных лесах, его реставрируют, лицевая сторона уже нарядная, эта - облезлая, неопределенного бурого цвета. На уровне третьего этажа рабочий - задираю голову - смотрю - высоко - страшно, может упасть, нет никаких заграждений. Пешеходный переход без светофора, зебра; седан не уступает дорогу джипу, визг тормозов, стоят нос к носу - не успели столкнуться. Джип сигналит - резкий истошный звук, по нервам. Похоже, что водитель внутри матерится. Иду дальше. Обычный дом, пятиэтажка, подъезды - с обратной стороны. Вдруг - три бетонные ступеньки, ведущие к зарешеченному окну; вывески нет - интересно, что это. Выхожу к железной дороге - она тянется вдоль города. Рельсы, голоса диспетчеров, специфический запах. Впереди меня - мужчина; серая куртка, серые штаны и ярко-красная шапка с помпоном. Как он странно идет! Очень сильно раскачивается из стороны в сторону, как дети в детском саду, когда изображают "идет бычок, качается+". Помпон летает из стороны в сторону, странно, что шапка не слетает. Сочувствие - мужчина, наверное, болен, с головушкой что-то не то. Внизу зеленые вагоны, три штуки, без тепловоза, стоят в тупике. Перевожу взгляд на мужчину в красной шапке - идет совершенно нормально! (ничего себе, думаю, показалось!) Бабушка с мальчиком навстречу, у нее смешная шапка, похожая формой на безе и со старомодной брошью; мальчик в серо-зеленом комбинезоне. Теперь уже специально смотрю на мужчину в красной шапке - опять раскачивается! Все-таки что-то с ним не в порядке.
Двое - мужчина и женщина, молодые, лет по 27, в черных куртках, пухлые, держатся за руки (тоже так хочу). Улыбаюсь.
Цветочный киоск. Вся витрина "украшена" убогими искусственными цветами фиолетового и малинового цвета (как на кладбище). Кто их покупает?!
О, господин полицейский с полосатой палочкой из пластмассы, в жилете ядовито-зеленого цвета. Что же вы тут регулируете-то, пешеходов что ли?)))
Еще одна трогательная пара навстречу. Мужчина и женщина, лет пятидесяти, на ней - красное пальто с черным широким поясом и крупными черными пуговицами и узкополая черная шляпа. Идут под ручку, и мужчина держит руку дамы двумя своими руками сверху и снизу, очень бережно. (хм, тоже так хочу).

Пишу и понимаю с удивлением, как много деталей запоминается, когда ты заставляешь себя приглядываться. И вообще, как их много, деталей этих. Никогда бы не подумала.

И голова опять болит. Состояние перевозбуждения и слезы в глазах стоят. Это меня вообще просто шокирует!!! На прогулке мне было как будто даже весело)

[Джубал]

Не знаю, что нужно сделать, чтобы выйти из оцепенения. Не знаю!

Пишу и понимаю с удивлением, как много деталей запоминается, когда ты заставляешь себя приглядываться. И вообще, как их много, деталей этих. Никогда бы не подумала.

Улыбаюсь

Ммммм? Такие вот дела, Тань ))))

Поняли, о чём я сейчас? )))

И голова опять болит.

Сейчас это хорошо, Тань. Чай, финики )

Хотя... Я Вам сегодня вагон и маленькую тележку нахныкала, по-моему)))

Мдя. Максимум, чайную ложечку. Ещё
раз - отставить стесняться!

Состав под хныки пОдан со второго пу-
ти!

Так наверное и жаловаться можно? А капризничать?)

Жаловаться - точно можно. Капризни-
чать - попробуйте, посмотрим. Не пон-
равится - обломлю мигом )))

Оброк сегодняшний понравился, да.

А вот где засыпухи-просыпухи, а?

Тань, не халтурьте, договорились?

За городом есть место специально приспособленное. Там стреляют из огнестрельного оружия (охотничьих ружей). Приезжаешь, берешь это добро в аренду и стреляешь, инструктор прилагается.

Что полагаете, Тань - коли Вам со
следующей недели начать учиться
хорошо стрелять?

[Ironie]

Валерий, добрый вечер)

Ммммм? Такие вот дела, Тань ))))
Поняли, о чём я сейчас? )))

Наверное, да. Но это не всегда безопасно, как выясняется. Для моего восприятия, по крайней мере...
Вот, в качестве оброка зарисовки.

Выхожу с работы. Офис стоит в центре, но с соседним зданием образует закуток. Трое пацанов. Один держит пиво, двое других стоят лицом к стене – писают) Вот балбесы!
Под ногами вода, сверху идет мелкий дождик, нет, даже больше на водяную пыль похоже. Остановка. Жду автобус. Сзади кто-то толкает, сторонюсь. Спины троих балбесов(тех, что пИсали под окнами офиса), которые вдруг разворачиваются, останавливаются и дружно извиняются! один – низкого роста, неровное красное лицо – прикладывает руку к груди, склоняется и говорит «Извините, пожалуйста». Я киваю головой, отворачиваюсь и смеюсь. Смешнооо) Автобус. Синий двухэтажный дом, низкий кустарник, под ним застряли два воздушных шара – белый и красный, мне кажется, со свадебного кортежа улетели… Мимо проезжает эвакуатор, на нем – машина цвета морской волны, с огромным красным бантом наверху и надписью через дверцы «Поздравляю, любимая». Ух ты, как красиво; впервые такое вижу. Снова иду; дверь, над ней вывеска разноцветными разнокалиберными буквами «Все для праздников», к ручке привязан желтый воздушный шарик. На газонах еще полно снега, он оседает и тает снизу, а наверху очень рыхлый. Голубь – пытается удержаться, но лапки проваливаются в снег, и ему приходится постоянно взмахивать крыльями, но так, чтобы при этом не взлететь. Трудная задача, психует) Там что-то вкусное, а добыть не получается) Все, надоело, улетел) Мужчина навстречу, большой, замедляет шаг, смотрит в упор (паника, кто это, не узнаю, останавливаюсь): «Оооо, где мои семнадацть лет…» и еще что-то в подобном роде. Окончательно теряюсь, глова кружится, идиотская улыбка, что-то бормочу - отвечаю(!) (не отвечать невежливо), отвожу глаза, втягиваю голову в плечи, лицо прячу в воротник. Иду, наконец. Шагаю дальше. Пьяный, наверное. Закрылась. Стыдно и неприятно. Голова болит. Ругаю себя, что залипла, ну как кролик перед удавом. Нельзя снимать защиту?
Конечно, постепенно прихожу в себя. Опасности-то нет, понимаю же это, успокаиваюсь вроде. Заставляю смотреть по сторонам, но только так, чтобы глазами не встретиться ни с кем. Мужчина в куртке цвета хаки, черная-черная борода и волосы; проходит мимо – волосы грязные, от него плохо пахнет. Две девчонки подросткового возраста. У одной – синие волосы, сине-фиолетовые какие-то, и пирсинг – два металлических шарика в носу и четыре вокруг губ (больно, наверное). Еще одна девушка – в руке зеленый шарик на белой палочке, на нем что-то написано. Надо же, у меня сегодня день воздушных шариков!) Юноша двадцати лет. Джинсы в обтяжку, кроссовки, короткая куртка, длинный шарф обмотан несколько раз вокруг шеи и завязан как-то по женски, углом вниз; подчеркнуто модная стрижка, по-моему, с укладкой; парфюм – унисекс, сладковатый неопределенный запах. Метросексуал? Гомосексуалист?.. А, может, нормальный парень. Подхожу к дому – уменьшенный вводный септаккорд, восходящее движение двумя трезвучиями – это домофон соседнего подъезда, значит, открывается дверь (очень тревожный аккорд, зачем его "прикрутили" к домофону – не понимаю)... Моя дверь, мой домофон (просто крякает). Все, я дома.

Мдя. Максимум, чайную ложечку. Ещё
раз - отставить стесняться!

Состав под хныки пОдан со второго пу-
ти!

Да вроде не на что жаловаться, кроме как на саму себя, Валерий.

Жаловаться - точно можно. Капризни-
чать - попробуйте, посмотрим. Не пон-
равится - обломлю мигом )))

Нетушки, не буду тогда капризничать. Мне больше нравится, когда меня по головушке гладят и хвалят. Огласите лучше список дел, за которые поощрения полагаются)))

А вот где засыпухи-просыпухи, а?

Тань, не халтурьте, договорились?

То есть, мои объяснения по поводу того, что без движения или прикосновений я ничего не ощущаю - не прокатили, да, Валерий?)))
Я вообще не халтурщица так-то. Вот, держите. Но не обессудьте, пожалуйста... Как могу!..

Вечер:

Я в странном состоянии ложилась спать: глаза влажные и улыбка. И очень спокойно на душе. На правый бок, руками за спинку кровати (она металлическая местами, холодит хожу, приятно); одна нога вниз вытянута, другая – согнута в колене и подтянута почти до подбородка ( я попробовала дотянуться))) поцеловала колено – безо всяких усилий))) А ноги как будто в растяжке, чувствуется легкое напряжение в мышцах и позвоночнике, мне так нравится. Ну и вот) Больше нечего сказать по этому поводу. Заснула не быстро, но лежать было приятно. Прохладный воздух, ноги не ноют, голова какая-то наполненная и ленивая, думать не хочет, мысли медленно переваливаются и уплывают.

Утро:

Прохладно. Не помню, как лежу. Помню ровное дыхание и… Я вдыхаю воздух, выдыхаю медленно и из района солнечного сплетения начинают расползаться мурашки))) по ногам – до кончиков пальцев; по позвоночнику – в голову, по телу – в руки. Это очень приятно. Так и лежу все 10 минут))) Вдох – жемчужный шар в районе солнечного сплетения, выдох – мурашки до каждой клеточки) Вот… И потом еще пол дня так было, самопроизвольно. Сидела на работе и улыбалась аки дура)))

Что полагаете, Тань - коли Вам со
следующей недели начать учиться
хорошо стрелять?

Учиться?! А я думала, пару раз пальну, все сразу пойму про себя - и закрою охотничий сезон...)
Наверное, в личку немножко пожалуюсь Вам. Да, пожалуюсь.

[Джубал]

Учиться?! А я думала, пару раз пальну, все сразу пойму про себя

Тань, когда б психотерапия могла совершаться
посредством единого лишь "понимания" - чело-
вечество давненько б жило в полном счастии, о
котором столь любят говорить околопсихологи.

Вам нужно именно - научиться ХОРОШО стре-
лять. Для чего - не скажу. Придёт время и Вы
мне сама всё объясните, Тань.

Но это не всегда безопасно, как выясняется. Для моего восприятия, по крайней мере..

И в чём Вы видите опасность? Сумеете внятно
пояснить?

Да вроде не на что жаловаться, кроме как на саму себя

Дык, жалуйтесь! Цистерны для слёз - заготов-
лены. Кроме всего, есть не только "вино из о-
дуванчиков", но и "вино из слёз".

Это вино здорово прочищает Головушку, коли
ещё и многолетней выдержки, ровно Ваши слё-
зы, Тань..

Вот, в качестве оброка зарисовки.

Благодарю. Телевизор показывает уже терпи-
мо. Поглядим, что дальше ))

То есть, мои объяснения по поводу того, что без движения
или прикосновений я ничего не ощущаю - не прокатили

Не прокатили )) В итоге - появились движения
и прикосновения. Так держать!

Огласите лучше список дел, за которые поощрения полагаются)))

Сперва огласите, Тань, что есть "поощрение".
Рискнёте? ))))))))

Кстати, здорово было б, коли бы Вы перечитали
Рэя Бредбери, Вино из одуванчиков..

И поделились впечатлениями, Тань.

[Ironie]

Здравствуйте, Валерий.

Тань, когда б психотерапия могла совершаться
посредством единого лишь "понимания" - чело-
вечество давненько б жило в полном счастии, о
котором столь любят говорить околопсихологи.

Разрушаете мои стереотипы, Валерий... Напрочь.

Вам нужно именно - научиться ХОРОШО стре-
лять. Для чего - не скажу. Придёт время и Вы
мне сама всё объясните, Тань.

Так прямо сейчас и объясню. Научусь – буду медведей валить, кабанов, лосей; зайцев с тетерками, глухарями и вальдшнепами стрелять. Во-первых, единение с природой, во-вторых, всегда мясо на столе. Это Вы очень здорово придумали!)))
Если честно, не очень понимаю пока. Все идеи кажутся еще более нелепыми и фантастичными, чем первая) Скорее всего, от страха перед оружием избавиться? Так я вроде бы его не боюсь. Я тех боюсь, в чьих оно руках.

И в чём Вы видите опасность? Сумеете внятно
пояснить?

Сложно.
Чтобы вот так ярко видеть действительность, приходится «выключать» защиту. В какой-то мере я становлюсь ребенком, отсюда и восприятие такое… волшебное) Но все остальные «признаки» ребенка я тоже в себе несу. Ребенок беззащитен, ребенок- это жертва. Его можно взять за руку и увести за собой куда угодно, посулами или силой, можно ударить – он ведь не даст сдачи. Если с ребенком рядом мама или папа - они защитят. А если нет?..
Когда я в таком «детском» состоянии чувствую опасность – я не могу сразу же мгновенно отреагировать и защитить себя, я зависаю. Я как будто внутренне не верю, что что-то плохое может произойти. И это тоже опасно, можно потерять время и не успеть.

Дык, жалуйтесь! Цистерны для слёз - заготов-
лены. Кроме всего, есть не только "вино из о-
дуванчиков", но и "вино из слёз".

Это вино здорово прочищает Головушку, коли
ещё и многолетней выдержки, ровно Ваши слё-
зы, Тань..

Эх, Валерий... Жалобные книги заперты в дубовом шкафу, который крест-накрест забит многодюймовыми гвоздями. Вскрыть, видимо, пока не удается. Вот когда я их добуду, открою и начну зачитывать вслух - тогда Ваши цистерны пригодятся. А пока - не получается.

Не прокатили )) В итоге - появились движения
и прикосновения. Так держать!

Вечер:
Ну что, ничего нового) Ложусь на спину. Руки наверх, к спинке. Одна металлической части спинки касается – прохладно; другая деревянной - тепло. Ноги вытянуты, позвоночник прямой. Такое все тяжелое и неподвижное. Голова слегка болит, боль сзади, в затылке и вниз к шее спускается. В пальцах рук и ног кровь пульсирует, ощущение тепла, как обычно. Лежу без одеяла, жарко. Постепенно начинаю замерзать) Накрываюсь. Почему-то ощущаю холод в районе сердца. Скручиваюсь в позу эмбриона, согреваюсь, начинаю засыпать.
Утро:
Проснулась. На боку. Не хочу спугнуть сонное состояние. Лежу и не шевелюсь поэтому. А кровь в организме все равно начинает разгоняться. Становится жарко, наполовину сбрасываю одеяло. Переворачиваюсь на живот. Вытягиваюсь по всей длине, очень сильно, голова кружится, чувствую поясницу и вот те места, где плечи к туловищу приделаны))) Расслабилась, обмякла. Шум в голове стихает. Лежу как тряпочка – без формы и костей. И все, пора вставать.

Сперва огласите, Тань, что есть "поощрение".
Рискнёте? ))))))))

После стольких "улыбающихся" скобочек?! Нет, конечно) Смущение, не понимаю его природы. Да и пес с ними, поощрениями этими) Хотя, жалко...

Кстати, здорово было б, коли бы Вы перечитали
Рэя Бредбери, Вино из одуванчиков..

И поделились впечатлениями, Тань.

«Вино из одуванчиков» Рэя Бредбери))) С удовольствием перечитаю. Когда я ее в первый раз взяла почитать, я страниц пятнадцать ничего не могла понять: где инопланетяне, где неизведанные миры, или на худой случай третий глаз у главного героя?! Тоже мне, классик фантастики))) А потом… Помню, что пару раз даже всплакнула) Очень светлая книга, чистая, теплая и трогательная.

Ну, и Оброк.
Сегодня туман. Весь город накрыт дрожащей вуалью из крохотных ледяных капель, зябко, но как-то таинственно и красиво. Большая собака лежит у магазина, длинная желтоватая шерсть, и голова у нее большая, а морда – добрая, хочется обнять ее и чмокнуть в нос (нос холодный и мокрый). А перед собакой - кусок колбасы и сосиска безжизненно-розового цвета. Бомж с двумя полными пакетами (наверное, добыча с помойки). Грязное лицо, грязная одежда (а ведь когда он родился на свет, наверняка радовались мама и папа, и наверняка мечтали о его будущем). Старшеклассник бежит по лестнице, на нем брюки, футболка и рюкзак за спиной. Я все понимаю, весна, но еще только плюс один и в футболке-то холодновато, наверное) Иду вдоль стадиона, он огорожен высоким забором – бетон и толстые железные прутья, которые насажены так часто, что не протиснуться. Трое пацанов – двое перелезли сверху, а у третьего не получается, так и идут : двое с внешней стороны, третий – за забором. Девочка лет семи-восьми с мамой. Трогательный рыжик: белая прозрачная кожа, веснушки, ресницы и брови только угадываются, и светлые рыжие волосенки выбываются из-под шапки. Она – гимнастка. Мама держит в руке обруч в зеленом тканевом футляре. Группа иностранцев; азиаты – желтовыйтый цвет лица, жесткие черные волосы, узкий разрез глаз. Держатся стайкой. У одной из девушек сумка, формой повторяющая электрогитару и на таком же широком ремне. Очень правдоподобно выглядит! Бабушка, старенькая-старенькая, в коричневом длинном пальто и пуховом платке на голове. Губы как будто проваливаются внутрь – наверное, от этого выражение лица кажется скрбным. Медленно идет лилипутскими шагами. Навстречу ей бежит юноша. Она останавливается, зажмуривается… Открывает глаза - уф, пробежал, слаааава богу; посеменила дальше. Девушка с «переноской» для животных, в ней – черно-белый кот, ай какой красивый, ох как ему страшно! Забился в дальний угол, глаза таращит. Вдоль дороги очень сильный шум от машин, а для кошачьих ушей звучит, наверное, как страшный грохот. Папа с дочкой; девочка держит в руках игрушку. Вот кто это: длинные свешивающиеся руки и ноги, небольшое туловище и треугольная голова без ушей? Зеленого цвета. Я сначала подумала, что это очеловеченная лягушка, но треугольная морда-то куда?))) Симпатичное, кстати, существо, обаятельное, несмотря на нелепый вид. Вокруг канализационного люка проталина и несколько зеленых травинок пробиваются. Понятно, что еще замерзнут, и что до настощей зелени еще далеко, а все равно приятно! Стою у овощного лотка, передой мной мужчина: кепка смешная, давно не стриженные волосы, неухоженный какой-то. И вдруг: «А кинза у тебя есть? Я лобио сегодня хотел приготовить, а без кинзы не получится…» Вот так! Впечатляюсь. Покупаю бананы и иду домой.

[Джубал]

когда я их добуду, открою и начну зачитывать вслух - тогда Ваши цистерны пригодятся. А пока - не получается.

Думал, настоящие тонкие кокетки уже перевелись.
Рад, что ошибся )))))))

Если с ребенком рядом мама или папа - они защитят. А если нет?..

Вот у нас и всплыл снова мотив "предательства"
Папой.. Такие дела, Татьян.. Такие дела..

Так я вроде бы его не боюсь. Я тех боюсь, в чьих оно руках.

Тепло )) И себя самое боитесь? Это так, ремарка.
Суть не в том, но часть сути - уловили.

Я как будто внутренне не верю, что что-то плохое может произойти.

Тань, есть два состояния -

1. ВЕРА в то, что "плохое" непременно произой-
дёт.
2. Разумная осторожность, которая, учитывая -
возможность "плохого" - не мешает наслаждать-
ся красками и лицами жизни.

Вам придётся научиться их отличать. ОКи?

Да и пес с ними, поощрениями этими) Хотя, жалко...

Но таки, Тань - ..Что есть поощрение?

Ну, и Оброк.

Хорошо. Но вот по вечеру и утру - мало. Мало,
Тань. Ищите себя. Тело своё ищите. ДобрО?

[Ironie]

Валерий, здравствуйте)

Думал, настоящие тонкие кокетки уже перевелись.
Рад, что ошибся )))))))

Хорошо, что хоть не кокотки)))
Ох, ну Вы меня и рассмешили!
Но даже сверхглубокий анализ моих слов никаких намеков на кокетство не выявил. Я вот теперь думаю: надо себя сдерживать, что ли, как-то)))
А шутка ли сдерживать себя, если ты, вроде, ничего не делаешь?)))

Вот у нас и всплыл снова мотив "предательства"
Папой.. Такие дела, Татьян.. Такие дела..

Ой, Валерий, а можно меня лучшей Таней просто называть? Татьяна - это когда наказывают)

А я прям разнюнькалась так из-за Папы... Не отпускает, и так мне больно, что даже дышать тяжело. Я кое-что вспомнила; напишу, наверное. Но попозже. Там тоже больно, и там Папа с Мамой меня терзают - мертвый Папа и моя любимая Мама. Подгоняйте цистерну с запасного!

Тань, есть два состояния -

1. ВЕРА в то, что "плохое" непременно произой-
дёт.
2. Разумная осторожность, которая, учитывая -
возможность "плохого" - не мешает наслаждать-
ся красками и лицами жизни.

Вам придётся научиться их отличать. ОКи?

Оки, конечно. А как это сделать-то?!

Но таки, Тань - ..Что есть поощрение?

В контексте нашего с Вами общения здесь - для меня поощрение - это каждый Ваш пост. Сначала я страшно боялась, что открою страницу - а Вы не ответили. Передумали. Или поняли, что времени не хватит вот так возиться. Или просто я Вас чем-нибудь обидела и Вы подумали "ну и дура, ну ее нафиг". Сейчас тот страх вроде прошел, а вот радость осталась. Здорово, да? Плохое ушло, а хорошее осталось)

Ну а если в целом про поощрения... Я что-то сама себя плохо понимаю. Но получается, что я не люблю, когда меня хвалят, или что-то хорошее мне делают. я от этого плакать начинаю. Мне лучше, когда все ровно.

Хорошо. Но вот по вечеру и утру - мало. Мало,
Тань. Ищите себя. Тело своё ищите. ДобрО?

Наверное, Валерий, будете на меня ругаться. Но знаете, я действительно ничего не чувствую. Или не понимаю, что и как можно ощущать. Может, Вы мне пример какой подкинете? Какую-то подсказку дайте, пожалуйста, а? Потому что я в отчаянии могу начать членовредительством заниматься, чтобы задание-то не провалить и начать что-то чувствовать… А это в наши планы вроде не входит)
Вечер.
Улеглась я, значит, как обычно, на спину, звездочкой и прислушиваюсь: вдруг что где шевельнется, забурлит, замерзнет или кольнет))) Нет, ничего. А, вот, на лицо обратила свое внимание. Брови «разгладила». Потом обнаружила, что какая-то улыбка дежурная застыла, ее тоже «отпустила». Глаза немножко влажные и две слезки покатились (щекотно) и растаяли где-то по пути вниз. Кладу руку на живот, там почти сразу оживление, что-то куда-то перетекает, но ощущения приятные. Тело тяжелое, я в кои-то веки по-настоящему хочу спать. Заснула быстро без таблеток впервые за месяц, наверное.
Утро.
В каком-то неестественно прекрасном состоянии я просыпаюсь. Просто хорошо. И на душе, и внутри. Все расслаблено, ничего не ноет, ничего не болит. Улыбаюсь (по-моему, улыбкой Джоконды). Потягиваюсь, по обыкновению. Когда тянешься носками вниз – напрягаются мышцы бедер, а когда стопы на себя тянешь – напрягаются икры. Интересно. Концентрируюсь на дыхании. Решаю, что нужно подышать диафрагмой. Медленно вдыхаю воздух, направляя его в низ живота; нижние ребра расходятся постепенно, потом «закругляю» вдох и начинаю выдыхать воздух; пузырьки разносятся по всему телу. После пары минут впадаю в блаженное состояние, глаза слипаются, начинаю засыпать. Поворачиваюсь на бок, простыня сбивается, кожей ноги ощущаю гладкие ромбы матраса. Обнимаю подушку и крепко сжимаю ее в своих объятьях))) Прям изо все сил, и дыхание при этом задерживаю. Знаете, такое полуосознаваемое блаженство. Обожаю выходные, когда вот так нежиться в постели можно часами. Полтора часа я сегодня себе подарила.


Непутевые заметки. По телевизору марки"Радуга".

Сегодня мне больно внутри – из-за Папы моего. Потому на улице «включать» себя приходилось насильно. Голова кружилась и такое ощущение, что задыхаешься, у меня такое бывает, когда я очень сильно расстроена) И все те объекты, которые через меня проплывали, тоже делали мне больно.
Ну вот. Надо было съездить в свой старый дом, откуда я переехала пол года назад. Углом к нему стоит нарядный отремонтированный дом – нежно-зеленый, с желтыми балкончиками, как игрушка. А мой - обычная панельная пятиэтажка. Но я очень его любила. Уединенный дворик с детской площадкой: грибок с голубой крышей, металлическая горка, песочница. Зимой у нас всегда устанавливали елку, наряжали игрушками, вешали гирлянду – она стояла все новогодние праздники и никто ей шею не сворачивал! Захожу в подъезд – пахнет старьем. Поднимаюсь; аргамак прислонен к батарее; на следующей прощадке – белый детский велосипед. Последний этаж, «моя» площадка: куча старого хлама – два здоровых искусственных цветка в горшках, табуретка, накрытая пыльным плетеным ковриком, связанным по кругу, пенопласт, строительный хлам… Все как всегда) Моя квартира… Квартиру купили на деньги, что выручили от продажи папиной машины. Там моя самостоятельная жизнь началась (после общаги). Сейчас она пустая, шаги в комнате отдаются эхом. В углу – стопка книг, которые рука не поднялась выбросить. И благородные бело-золотистые обои, которые делали мою комнату похожей на царские покои))) Ухожу с легким чувством вины, как будто предаю друга)
Такая грязюка у нас на улице невообразимая. Прохожу мимо ЗАГСа. Под ногами- мелкие монетки, блестящий дождик, конфетти, растоптанный пластиковый стаканчик и все это вперемешку с коричнево-бурой массой, состоящей из песка, дорожной пыли и тающего снега. Послевкусие торжества… На дороге в ручейке – бензиновые разводы, они меня всегда завораживали, до чего красивые! Переливаются всеми цветами радуги, да еще и перламутром отливают. Мальчишки-двойняшки - в одинаковых резиновых сапогах и одежде, и только шапочки разные. Семья: мама, папа и дочка лет 17-ти. Очень рискованный у нее наряд: короткое черное пальтишко, а под ним – еще короче юбочка. Ноги красивые. Блондинка. Держит папу под руку. Тут – на папе – меня замыкает, глаза начинает щипать, и я окукливаюсь. Голова превратилась в тонкий мешочек с соленой водой, и главная моя задача – его не расплескать и дойти до дома.