Как научить мать уважать мои личные границы?

[Мороженко]

Ув. Мороженко, у меня такая же мама. Все действительно решается только раздельным проживанием. Увы. И пока вы живете вместе, она вас как взрослого человека не воспринимает, поэтому позволяет себе рыться в ваших вещах и выбрасывать их. Вы для нее ребенок, хоть ее и содержите.

Понимаю, что это оптимальное решение, но пока оно мне не доступно. И все же надеюсь, что можно хоть как-то вразумить. Человек ничего не теряет, если перестанет портить чужое. Т.е. здесь просто каприз какой-то. Мне вообще кажется, что она меня скорее как мужа и его кошелек воспринимает. Я как-то года два назад уговорила походить ее к психотерапевту, она сама выбрала психотерапевта, я ее отвозила, сама была на приеме, т.к. психотерапевт настоял на нескольких совместных сеансах, это помогло на какой-то период, разгром в квартире прекратился, около года с ней реально можно было выходить на спокойный разговор, но потом опять по новой. А к психотерапевту теперь не хочет.

[София Фрай]

Понимаю, что это оптимальное решение, но пока оно мне не доступно. И все же надеюсь, что можно хоть как-то вразумить. Человек ничего не теряет, если перестанет портить чужое. Т.е. здесь просто каприз какой-то. Мне вообще кажется, что она меня скорее как мужа и его кошелек воспринимает. Я как-то года два назад уговорила походить ее к психотерапевту, она сама выбрала психотерапевта, я ее отвозила, сама была на приеме, т.к. психотерапевт настоял на нескольких совместных сеансах, это помогло на какой-то период, разгром в квартире прекратился, около года с ней реально можно было выходить на спокойный разговор, но потом опять по новой. А к психотерапевту теперь не хочет.

Конечно не хочет. А зачем? Ей комфортно, живет человек как у христа за пазухой, вы ее кормите/поите, внимания вагон, еще и вами крутит как хочет. Совершенно она не станет вразумляться. А что у вас с личной жизнью, может вам тогда найти мужчину и к нему съехать? У вас столько энергии впустую утекает, а если и в старости жить с мамой, то лучше явно не станет.

[Марина]

Конечно не хочет. А зачем? Ей комфортно, живет человек как у христа за пазухой, вы ее кормите/поите, внимания вагон, еще и вами крутит как хочет. Совершенно она не станет вразумляться. А что у вас с личной жизнью, может вам тогда найти мужчину и к нему съехать? У вас столько энергии впустую утекает, а если и в старости жить с мамой, то лучше явно не станет.

Кстати, да, можно позвать на помощь друга. Вспоминаем фильм "Волшебная сила искусства". И еще был такой милый фильм НЕВЕЗУЧАЯ (2016), там была аналогичная ситуация.

[София Фрай]

Кстати, да, можно позвать на помощь друга. Вспоминаем фильм "Волшебная сила искусства". И еще был такой милый фильм НЕВЕЗУЧАЯ (2016), там была аналогичная ситуация.

Я почему-то вспомнила фильм Дюплекс, где хитрая бабулька всех выживала из дома)

[Мороженко]

Конечно не хочет. А зачем? Ей комфортно, живет человек как у христа за пазухой, вы ее кормите/поите, внимания вагон, еще и вами крутит как хочет. Совершенно она не станет вразумляться. А что у вас с личной жизнью, может вам тогда найти мужчину и к нему съехать? У вас столько энергии впустую утекает, а если и в старости жить с мамой, то лучше явно не станет.

Для меня в понимание "здоровые отношения" входит и комфорт, который соседствующие люди создают друг для друга. Поэтому советы предыдущих комментаторов мне не подходят - лишить человека комфорта, финансов, поддержки. Для кого-то подойдут, но не для меня в данный момент.

Да, были мысли съехаться, но знакомы мы мало (для меня во всяком случае это маленький срок). Во вторых это всё-таки моя квартира, на которую я потратила годы. "Подарить" маме квартиру в мои планы не входит. Лет через 5-6 потяну хорошую однушку для нее. Но терпеть эти годы уже сил нет.

[Anaisetta]

Понимаю, что это оптимальное решение, но пока оно мне не доступно. И все же надеюсь, что можно хоть как-то вразумить.

Почему вы думаете, что это возможно?

Матери сколько лет?
К сожалению, есть возрастные изменения.
Вероятно, адаптивные возможности исчерпаны, будут только усиливаться уже имеющиеся качества.
Почитайте о возрастных изменениях психики, о ригидности, если не попадалось на примере знакомых...

В целом, конечно, почти всякого человека можно попросить, купить, вынудить, и пр.

[Anaisetta]

В целом, конечно, почти всякого человека можно попросить, купить, вынудить, и пр.

И вы про это знаете

Она на какой-то период прекратила.

[Anaisetta]

Понимаю, что это оптимальное решение, но пока оно мне не доступно. И все же надеюсь, что можно хоть как-то вразумить. Человек ничего не теряет, если перестанет портить чужое.

А как мама реагирует на приятные просьбы?

Мол, милая, очень устаю, помоги мне, коробоки мне нужны, не выкидывай их, пожалуйста, и еще голову на колени ей положить или там обнять. Вот такое?

Неужели тоже не прислушивается?

[Мороженко]

Почему вы думаете, что это возможно?

Матери сколько лет?
К сожалению, есть возрастные изменения.
Вероятно, адаптивные возможности исчерпаны, будут только усиливаться уже имеющиеся качества.
Почитайте о возрастных изменениях психики, о ригидности, если не попадалось на примере знакомых...

В целом, конечно, почти всякого человека можно попросить, купить, вынудить, и пр.

Был период, когда она ходила к психотерапевту. И это имело эффект.
В этом и вопрос - как попросить? что сделать? Я говорю ей как есть, что меня расстраивает то, что мой труд обесценивается, что мне неприятно, когда мои вещи портят, что мне даже больно и обидно от этого.
Я не была на ее личных сеансах и не знаю, о чем они говорили наедине. На общих сеансах психотерапевт буквально на пальцах показал ей, что всегда можно договориться, и не обязательно все воспринимать в штыки. В большинстве случаев можно выходить в положении win-win. И мы действительно стали многие вопросы решать быстро, она даже записалась на курсы по гончарному искусству, какое-то саморазвитие началось. Я всегда "за", если человек заинтересован в росте. А потом и это все забросилось в один момент.
Почитаю, спасибо за рекомендации, не слышала о таком.

--- Добавлено ---

И вы про это знаете

Да, абсолютно верно, после психотерапевта многое улучшилось в понимании друг друга. Но так как сейчас к психотерапевту она не хочет, то приходится самой понять, как можно подойти к человеку, что сделать

[Мороженко]

А как мама реагирует на приятные просьбы?

Мол, милая, очень устаю, помоги мне, коробоки мне нужны, не выкидывай их, пожалуйста, и еще голову на колени ей положить или там обнять. Вот такое?

Неужели тоже не прислушивается?

Вот такие просьбы я уже избегаю, потому что она тут же бросается в слезы, сыпит кучи упрёков, что я за ерунду расстраиваюсь, мол, это же мусор. И если это не прекратить, то потом все переходит в воспоминания о жизни с отцом, что у нее была ужасная жизнь, а я - отцовское отродье. Когда была подростком, слушала это каждую неделю. Став старше попросила ее больше, в моем присутствии во всяком случае, отца больше не оскорблять. Я думаю вы читали про случай с изрезаной одеждой, подобного было много. Узнав, что я знаю обо всем, она перестала (скорее из страха, что я кому-то из родственников расскажу), но в такие моменты, когда я проявляю ласку, она сразу превращается в "жертву".

[Anaisetta]

Вот такие просьбы я уже избегаю, потому что она тут же бросается в слезы, сыпит кучи упрёков, что я за ерунду расстраиваюсь, мол, это же мусор. И если это не прекратить, то потом все переходит в воспоминания о жизни с отцом, что у нее была ужасная жизнь, а я - отцовское отродье. Когда была подростком, слушала это каждую неделю. Став старше попросила ее больше, в моем присутствии во всяком случае, отца больше не оскорблять. Я думаю вы читали про случай с изрезаной одеждой, подобного было много. Узнав, что я знаю обо всем, она перестала (скорее из страха, что я кому-то из родственников расскажу), но в такие моменты, когда я проявляю ласку, она сразу превращается в "жертву".

))
Под приятной просьбой я имела в виду не продемонстрировать матери свои страдания от нее, а...ммм...приласкать и показать свою...эээ...милоту))

Помните в Шреке был кот с глазками. Никто не мог сопротивляться.

--- Добавлено ---

но в такие моменты, когда я проявляю ласку, она сразу превращается в "жертву".

Гм. А ласка ли это.
Вы точно не делаете это обвиняюще?
С чего бы ей в жертву превращаться без агрессора.
Без агрессора жертвы нет.

[Мороженко]

))
Под приятной просьбой я имела в виду не продемонстрировать матери свои страдания от нее, а...ммм...приласкать и показать свою...эээ...милоту))

Помните в Шреке был кот с глазками. Никто не мог сопротивляться.

Да, я поняла, я это и имела ввиду - если приласкать, обнять - все это кончается тем, что мой отец - "г.

[Anaisetta]

Да, я поняла, я это и имела ввиду - если приласкать, обнять - все это кончается тем, что мой отец - "г.

Ясно.

Хотя это очень странно.
Ни разу не видела, чтобы люди при виде пушистика думали про г-но. Обычно улыбаются и мягчеют. Но поверю на слово. Всякое бывает.

[Мороженко]

))
Под приятной просьбой я имела в виду не продемонстрировать матери свои страдания от нее, а...ммм...приласкать и показать свою...эээ...милоту))

Помните в Шреке был кот с глазками. Никто не мог сопротивляться.

--- Добавлено ---



Гм. А ласка ли это.
Вы точно не делаете это обвиняюще?
С чего бы ей в жертву превращаться без агрессора.
Без агрессора жертвы нет.

Психотерапевт мне говорил обратное - жертва притягивает агрессора. Самое простое - треугольник Карпмана (ещё многое другое есть, ну вы, скорее всего итак в курсе). Как он объяснил - мама привыкла быть в позиции жертвы, ей так удобнее, поэтому и доводит всех до такого состояния, когда на нее накричат, замахнутся и т.д., потом она навешивает чувство вины и начинает этим пользоваться. И когда человек проявляет ласку, заботу - для нее это как сигнал, что человек ощущает чувство вины и пора включать режим жертвы. Но проблема в том, что я не ощущаю никакой вины, тем более за поступки отца, и тем более поступки, которые она сама же спровоцировала. И двигать мной ей не получается. Поэтому она просто вот так портит мне жизнь.
Я знаю, что ей было трудно в жизни, у нее также были трудные отношения со своей мамой. Бабушка воспитывала ее чисто как служанку, и давила на то, чтобы она следила за ними, старыми родителями. Все остальные дети уже обзавелись своим жильем, сын (мой дядя) хорошо зарабатывал, младшая сестра вышла за обеспеченного человека, а средней сестре родители помогли купить жилье, а ей родители после развода с моим отцом сказали: "Живи с нами, пока мы живы". А их дом был записан в наследство сыну. Поэтому своего жилья у мамы нет. И на всю жизнь у нее запала зависть к средней сестре.

[Мороженко]

Ясно.

Хотя это очень странно.
Ни разу не видела, чтобы люди при виде пушистика думали про г-но. Обычно улыбаются и мягчеют. Но поверю на слово. Всякое бывает.

Иногда просто обнимешь, спросишь, как день прошел. У нее видимо "щелк" и пошло поехало по цепи. Сначало слезы, потом все воспоминания, отец и опять я его отродье

[Гретхен]

Понимаю, что это оптимальное решение, но пока оно мне не доступно. И все же надеюсь, что можно хоть как-то вразумить. Человек ничего не теряет, если перестанет портить чужое. Т.е. здесь просто каприз какой-то. Мне вообще кажется, что она меня скорее как мужа и его кошелек воспринимает. Я как-то года два назад уговорила походить ее к психотерапевту, она сама выбрала психотерапевта, я ее отвозила, сама была на приеме, т.к. психотерапевт настоял на нескольких совместных сеансах, это помогло на какой-то период, разгром в квартире прекратился, около года с ней реально можно было выходить на спокойный разговор, но потом опять по новой. А к психотерапевту теперь не хочет.

Научить человека уважать ваши личные границы можно только если вы уважаете его личные границы.
В одну сторону это не работает

[Мороженко]

Научить человека уважать ваши личные границы можно только если вы уважаете его личные границы.
В одну сторону это не работает

Конечно не работает. Об этом и пишу.

[Гретхен]

Конечно не работает. Об этом и пишу.

Вы ее границ даже приблизительно не видите.
Например

Человек ничего не теряет, если перестанет портить чужое. Т.е. здесь просто каприз какой-то.

Вы знать не знаете теряет она от этого что-то или нет. Ее мотивы в ее границах
Выключаем читалку мыслей
Потом

потому что она тут же бросается в слезы, сыпит кучи упрёков, что я за ерунду расстраиваюсь, мол, это же мусор. И если это не прекратить, то потом все переходит в воспоминания о жизни с отцом, что у нее была ужасная жизнь, а я - отцовское отродье.

Говорить что-то или нет человек решает сам это в его границах. А ваших границах и в вашей ответственности: слушать или нет.
Первое что нужно начинать это начинать спрашивать себя: а это мое дело или нет? А за что в данной ситуации отвечаю я? А какой мой выбор?
Если вы этому научитесь рано или поздно напряжение ситуации спадет

[Enigma]

Не сомневаюсь, что вы бы поломали. Но я уважаю чужой труд и знаю что такое "вкладываться". Поэтому предпочла бы без вредительства. Максимум могу накричать, если выведут.

Интересно вы чужой труд уважаете. Не только не замечаете, кто вам старается помочь, так ещё и нисколько не смущаетесь показывать, что вам пох** на тех, кто тут распинается.

--- Добавлено ---

Выше мне другой комментатор писал про "ласковую и удобную". Показалось, что это ее коммент.

Интересно, почему вам в голову даже не пришло извиниться? Просто по-человечески, "ув. Марина, ох извините, ошиблась"?
Вместо откровенно хамского вашего комментария, процитированного мной?

[Мороженко]

Вы ее границ даже приблизительно не видите.
Например

Вы знать не знаете теряет она от этого что-то или нет. Ее мотивы в ее границах
Выключаем читалку мыслей
Потом

Говорить что-то или нет человек решает сам это в его границах. А ваших границах и в вашей ответственности: слушать или нет.
Первое что нужно начинать это начинать спрашивать себя: а это мое дело или нет? А за что в данной ситуации отвечаю я? А какой мой выбор?
Если вы этому научитесь рано или поздно напряжение ситуации спадет

Можно по-подробнее, что конкретно теряет человек, если не будет портить чужую вещь?
Т.е. для вас портить чужое - это нормально, в пределах границ? А запрещать портить свои вещи, на которые тратились время и деньги - это нарушение ее границ?

Для меня это странный вопрос - мое ли это дела, когда дело касается порчи и выброса моих вещей.

[Гретхен]

Можно по-подробнее, что конкретно теряет человек, если не будет портить чужую вещь?

Я не буду играть с вами в эту игру - она больная.
Если человек систематически совершает какое-то действие оно приносит ему значительные выгоды. Какие - не ваше дело

Т.е. для вас портить чужое - это нормально, в пределах границ?

Если хозяин вещей не против - что бы нет?

А запрещать портить свои вещи, на которые тратились время и деньги - это нарушение ее границ?

Да прикиньте пытаться запретить что-то взрослому дееспособному человеку это нарушение его границ.
Увы - увы

Для меня это странный вопрос - мое ли это дела, когда дело касается порчи и выброса моих вещей.

Так понятно что странный, не был бы странный вы бы жили иначе

[Мороженко]

Я не буду играть с вами в эту игру - она больная.
Если человек систематически совершает какое-то действие оно приносит ему значительные выгоды. Какие - не ваше дело

Если хозяин вещей не против - что бы нет?

Да прикиньте пытаться запретить что-то взрослому дееспособному человеку это нарушение его границ.
Увы - увы


Так понятно что странный, не был бы странный вы бы жили иначе

Мне жаль, если окружающие вас люди все время пытаются играть с вами игры. Я не играю в игру. Я жду помощи и конкретные ответы на вопросы. По-моему логично - чтобы понять человека, нужно понимать, что для него хорошо, а что нет. Соответственно, в чем выгода, и чем ее можно заменить, чтоб пусть не идеально, но оптимально подходило всем.

Не против? А зачем тогда эта тема создавалась, если хозяин вещей не против?

Ну, по такой логике нельзя запрещать убивать, насиловать, а то нарушение границ.

Ну, вряд ли один вопрос на столько бы глобально решил всю мою жизнь.

[Гретхен]

Мне жаль, если окружающие вас люди все время пытаются играть с вами игры. Я не играю в игру.

Вот здесь тоже должен был быть задан вопрос себе: а это мое дело? Подсказка - нет

По-моему логично - чтобы понять человека, нужно понимать, что для него хорошо, а что нет. Соответственно, в чем выгода, и чем ее можно заменить, чтоб пусть не идеально, но оптимально подходило всем.

И заменить ничего для другого человека вы не можете это не в ваших границах

Не против? А зачем тогда эта тема создавалась, если хозяин вещей не против?

Чтобы вытянуть поглаживания из аудитории создавалась тема

Ну, по такой логике нельзя запрещать убивать, насиловать, а то нарушение границ.

Убивать и насиловать запрещает не человек а государство. Портить вещи государство тоже может запретить - напишите заявление в полицию, подайте иск в суд. ЭТО в ваших границах

[Мороженко]

Вот здесь тоже должен был быть задан вопрос себе: а это мое дело? Подсказка - нет

И заменить ничего для другого человека вы не можете это не в ваших границах



Чтобы вытянуть поглаживания из аудитории создавалась тема


Убивать и насиловать запрещает не человек а государство. Портить вещи государство тоже может запретить - напишите заявление в полицию, подайте иск в суд. ЭТО в ваших границах

Почему же нет? Я имею право высказать свое мнение, а вы запрещать мне не можете, сами же сказали - нарушение границ.

Т.е. по вашему нет смысла решать абсолютно никакой конфликт? Нет смысла обсуждать? Нет смысла искать компромисс? Просто потому что границы?

Я кажется конкретно вопрос поставила: что делать и как объяснить человеку, чтоб перестал портить и выбрасывать мои вещи. Это крайне не логично на эти вопросы предлагать погладить.

На счёт "запретить" - уже писала, сказала ей, что за испорченные вещи будет платить (точнее я просто буду давать ей сумму значительно меньше). Теперь она портит не вещи, а упаковки. Иногда обивку может испортить. Из-за такого бежать сразу в суд я не буду. Если будет что-то по-серьезнее, да, это будет возможным решением, спасибо.

[Мороженко]

Почему вы думаете, что это возможно?

Матери сколько лет?
К сожалению, есть возрастные изменения.
Вероятно, адаптивные возможности исчерпаны, будут только усиливаться уже имеющиеся качества.
Почитайте о возрастных изменениях психики, о ригидности, если не попадалось на примере знакомых...

В целом, конечно, почти всякого человека можно попросить, купить, вынудить, и пр.

Спасибо за заметку про ригидность и возрастные изменения, почитала несколько статей, есть многие моменты, которые объясняют ее эмоциональное состояние, скорее всего у нее именно эмоциональная ригидность - зацикленность на прошлом и обиде (на мужа, на родителей). На счёт возрастных изменений - здоровье, память, внушаемость и т.д. - тоже имеет место быть.

[Darya]

Спасибо за заметку про ригидность и возрастные изменения, почитала несколько статей, есть многие моменты, которые объясняют ее эмоциональное состояние, скорее всего у нее именно эмоциональная ригидность - зацикленность на прошлом и обиде (на мужа, на родителей). На счёт возрастных изменений - здоровье, память, внушаемость и т.д. - тоже имеет место быть.

А поскольку Вы дочь своей матери, да ещё и живёте с ней вместе, т.е. присутствуют два важных фактора - наследственность и индуцирование, аналогичные черты имеются и у Вас, ув. Мороженко.

Ваше "больно" из-за упаковок - это именно проявление ригидности, зацикленности и тому подобного.
Ваша установка, что найти матери другое жильё равно её "выгнать" - оттуда же. Плюс позиция жертвы, прям как у Вашей матери.
Ваше игнорирование того, что на свою пенсию, на деньги от подработки и на небольшую матпомощь от Вас мать сможет жить отдельно - тоже проявление ригидности, зацикленности и позиции жертвы. Ваших.

Вам бы самой обратиться к врачу-психиатру, чтобы перестать страдать из-за упаковок.
Вот тогда жизнь точно изменится.
Когда Вы перестанете переделывать других и возьмётесь за себя.

[МаргоРитка]

Ув. Мороженко, может Вам самой к психотерапевту обратиться?
К тому, что лечил вашу мать или к другому
Если у вашей матери отклонения в психике, то относится к ней нужно соответственно
А вы требуете от нее поведения нормального человека
психотерапевт как раз может подскажет как действовать в этом направлении

[Anaisetta]

Психотерапевт мне говорил обратное - жертва притягивает агрессора. Самое простое - треугольник Карпмана (ещё многое другое есть, ну вы, скорее всего итак в курсе)..

Можно и так сказать.
И еще десятью способами. Все будет верно.
Кто инициатор - это, возможно, важно, для разнообразных объяснений...
Но как ни относить инициативу, суть остается той же, это парный танец и иначе быть не может, как не бывает "хлопка одной ладонью" (с).

[Barbara]

Понимаю, что это оптимальное решение, но пока оно мне не доступно. И все же надеюсь, что можно хоть как-то вразумить.

Думаю, что невозможно изменить характер мамы и тут вижу только один выход - раздельное проживание.