Нормально ли не хотеть ребёнка? Что со мною?

[Азбука]

попытка провалилась. спазм в горле, ощущение толстого стального листа, перекрывающего воздух на выходе в том месте, где шея переходит в плечи - как будто отрубает мне голову изнутри, острая боль.
а вот "я - инкубатор" - получается - с чувством привычной бездыханности и покорности...

очень сильная реакция...
перекрыли стальным листом воздух, отрубили голову... даже не знаю, что здесь делать - то ли пугаться, то ли тихо переживать за вас, то ли уважать ваше мужество, с которым вы сделали попытку послушать себя.
не ожидала, что этот эксперимент так на вас повлияет. как быстро вы восстановились после него? я беспокоюсь за вас.

единственный ответ - "да она (отдыхающая часть) - просто сволочь!" (в оригинале у меня нецензурное слово проскочило). если честно, "я-отдыхающая" мне просто омерзительна, если отдыхает в гордом одиночестве (если вместе с мужем - проблем нет)

хочется предложить вам подольше побыть этой сволочью и попробовать покайфовать в ней...

нарисовать не могу, ибо просто не умею, но картинку вижу, причём как мультик. нарисовано на А4 восковыми мелками (помните такое детсадовские средство рисования времён нашего детства?)- крупными но чёткими мазками, со всей положенной светотенью. Ребёнок грудной, месяцев 4-5, занимает центр листа - примерно половину площади, даже подольше, наверно. в позе "как когда держат на руках, только сопротивляется" - на рисунке висит в воздухе, но какая-то опора у него явно есть, ему комфортно, повёрнут в профиль и чуть задом ко мне, смотрит направо, ноги-руки, соответственно, тоже направо смотрят. Голый, и хотя в его позе половые органы не видны, почему-то я знаю, что это мальчик. самозабвенно орёт благим матом и брыкается (вижу в динамике), ему это явно доставляет удовольствие. Фон равномерно жёлтый, цвета спелого лимона, в верхней части рисунка - как бы на заднем плане - абстрактные зелёные и синие линиии, яркие, но тонкие.
ни семейного счастья, ни нас с мужем на рисунке нет - просто не вмещаемся, когда ребёнок дрыгается, распрямляется - он занимает весь лист. Получается, ребёнок - ВМЕСТО и семейного счастья, и нас с мужем...

такой вот, поглощающий образ у вас получается... да уж, пусти такого... проглотит всё. так вы от монстра защищаетесь, выходит? опять тема фильма ужасов.

[Азбука]

ещё про родню подумалось - связались в моём воспалённом мозгу ваша мысть про своеобразную религию, имя которой - род, и статья про роды и инициализацию, которую мне на предыдущей странице подкинула Ф'Нор... не будет большим преувеличением сказать, что в родне считается, что лучшая мать = бабушка, мать - это так, инкубатор-вымя-немсышлёныш-полуфабрикат, если это родная дочь, а в случае снохи - спермоприёмник для сыночки-инкубатор-вымя-, и пусть только попробует считать себя бОльшим... одно из редких исключений, не низведённых до вымени-инкубатора - моя мать (рискну предположить, что сыграла роль жизнь в военных городках - представляю, как бабушка тряслась - одна, без помощи родни, первого ребёнка не спасло от смерти даже бдительное внимание прабабушки...). а так получается - ритуальное низведение матери до уровня "ниже плинтуса" с целью возвышения бабушки, которую в своё время тоже зачморили... так?

что-то я никак не сварю этот абзац...

"чтоб никто и не подумал, чтоб никто и не поверил" что я несовершенен, я буду гнобить всех, дабы не дать крамольным мыслям ни единого шанса???

ну типа того.

ну, на Терминатора-спасителя-человечества я не тяну, исчо есть люди, которые орут и боятся... и всякие там режиссёры и авторы сценария за кадром ))) тогда уж оператор скорее (раз фотографирую) - и то это за уши притягиваю ))) а кем меня видите вы? )))

я вижу вас той, которую все кошмарят по полной программе, загоняют в самые страшные места и ситуации, и, когда кажется, что плохиши-страхиши победили и сразили ваш дух и волю напрочь, вы вдруг появляетесь из неожиданного места и одним ударом сносите башку уроду-дракону... тут из его пуза выскакивают все съеденные ранее товарищи и... дальше не придумывается... как-то так.)

[Unicorn]

потому что не надо путать красоту и сексуальность) беременная женщина может быть красивой) это особенная красота) я тоже не считаю, что живот беременный это сексуально - нет, но это очень мило и вызывает положительные эмоции) и да причём тут критерии Вашего мужа, если Вам всё равно они безразличны, т.к. Вы ничего не делаете , чтобы хоть как-то сделать свой внешний вид более привлекательным)

ну подскажите, как вырасти на 20 см в 32 года, при том что рост в высоту уже лет 18 как остановился!))) а беременный живот у мужа положительных эмоций не вызывает (((( или он тщательно это скрывает

У многих мужчин с беременностью жены что-то в мозгу переключается и они начинают воспринимать свою жену только как мать их ребенка. Жена уже не воспринимается как сексуально привлекательный объект. Если во время беременности секс отсутствует - это тревожный знак.

ура, вы начинаете слвшать мои тревоги! вопрос даже не столько в сексе, сколько в отношениях между супругами-родителями, это трудно описать словами, как добиться того, чего хочу сейчас - я знаю, а вот беременность мне определённой угрозой видится...

и что же тут происходит с вашей собственной ответственностью за себя, за свои чувства и потребности?
суть ведь не в том, чтобы как-то этак ответить маме, эффективно повлиять на нее, чтоб она поняла наконец, а чтобы ответить самой себе - ведь "ответственность" от слова "ответ". "кто я такая, чтобы чего-то хотеть? тварь я дрожащая, или право имею?"
в вашей обиде могут присутствовать боль, злость и ожидания. готовы ли вы признать, что это - ваши боль, злость и ожидания?

можно я не буду отвечать, кто я? а то забанят же за нецензурщину...
от того, что я осознаю, что это моя боль (в случае матери - по-разному, когда на первом плане боль, когда - злость, ожиданий уже почти не осталось, как мне кажется) и прочие отрицательные эмоции, возникает стыд...

а что если вам сделать мужа союзником на пути къ ..., а не пассивным ожидальщиком готовности?

подскажите, как? мне идея нравится, кстати, может ускорить процессы в том месте, где у меня должны быть мозги, но мыслей по поводу того, как это сделать - нет...

очень сильная реакция...
перекрыли стальным листом воздух, отрубили голову... даже не знаю, что здесь делать - то ли пугаться, то ли тихо переживать за вас, то ли уважать ваше мужество, с которым вы сделали попытку послушать себя.
не ожидала, что этот эксперимент так на вас повлияет. как быстро вы восстановились после него? я беспокоюсь за вас.

довольно быстро, сама не ожидала. сказала "я - инкубатор", посмотрела на часы и стала собираться на вечерние занятия...

хочется предложить вам подольше побыть этой сволочью и попробовать покайфовать в ней...

стыдно... я никогда не давала себе расслабляться больше 3 дней... где я совершила ошибку, вследствие которой утратила работоспособность?

такой вот, поглощающий образ у вас получается... да уж, пусти такого... проглотит всё. так вы от монстра защищаетесь, выходит? опять тема фильма ужасов.

...в котором я непременно должна необратимо сдохнуть?...

а страшный абзац я сама долго варила... вот вдохновившая меня ссылочка http://www.gumer.info/bibliotek_Buks...Bel_RodObr.php

[quote name='akuba' date='12.4.2011, 1:39' post='1515191
я вижу вас той, которую все кошмарят по полной программе, загоняют в самые страшные места и ситуации, и, когда кажется, что плохиши-страхиши победили и сразили ваш дух и волю напрочь, вы вдруг появляетесь из неожиданного места и одним ударом сносите башку уроду-дракону... тут из его пуза выскакивают все съеденные ранее товарищи и... дальше не придумывается... как-то так.)

т.е. я и красная шапочка, и её бабушка, и охотник, который порезал волку пузо - в одном флаконе? )))
кстати, о порезанном пузе... помните образ моего кесарённого крест-накрест трупа? он поддаётся какой-нибудь интерпретации?

забавно, но сегодня меня приняли за мать как минимум двоих детей - дама (многодетная) была крайне удивлена, что это не так, даже готова поделиться телефоном хорошей и дешёвой акушерки, у которой она рожала 2 младших, когда мне это понадобится - при том, что дама видела меня 2-й раз в жизни...

[Mate*]

ну подскажите, как вырасти на 20 см в 32 года, при том что рост в высоту уже лет 18 как остановился!))) а беременный живот у мужа положительных эмоций не вызывает (((( или он тщательно это скрывает

то есть Вы считаете, что проблема Вашей внешности только росте, не том цвете волос и глаз? всё остально идеально на сколько это возможно и не над чем больше работать?)

[Азбука]

можно я не буду отвечать, кто я? а то забанят же за нецензурщину...

вся эта нецензурщина, здесь непроизнесенная, думается, - акт лояльности родне чморящей.) и ответ именно ей, родне, тот, который бы устраивал ее.. что-то типа "да, я тааакааая какашка!"
да, и в плане ответственности за себя, ответ-то не себе, а им.
(в этом разделе я баню, если что... так что не стесняйтесь.)

от того, что я осознаю, что это моя боль (в случае матери - по-разному, когда на первом плане боль, когда - злость, ожиданий уже почти не осталось, как мне кажется) и прочие отрицательные эмоции, возникает стыд...

стыдно быть живой и испытывать боль?
а можете, хотя бы на уровне ума, а не чувств, отдифференцировать токсический стыд от здорового? я раньше писала, что есть что, в этом плане... попробуете?

подскажите, как? мне идея нравится, кстати, может ускорить процессы в том месте, где у меня должны быть мозги, но мыслей по поводу того, как это сделать - нет...

ну вот те ваши вопросы, которые вы здесь задаете, попробовать с ним пообсуждать, его поддержки просить там, где вы себя шатко чувствуете, сомневаетесь, не уверены и т.д...

довольно быстро, сама не ожидала. сказала "я - инкубатор", посмотрела на часы и стала собираться на вечерние занятия...

это ваш такой эксклюзивный способ не встречаться с сильными переживаниями, с болью?

стыдно... я никогда не давала себе расслабляться больше 3 дней... где я совершила ошибку, вследствие которой утратила работоспособность?

расслабление равно утрате работоспособности?

[Азбука]

...в котором я непременно должна необратимо сдохнуть?...

а как вам больше подходит?

я вижу вас той, которую все кошмарят по полной программе, загоняют в самые страшные места и ситуации, и, когда кажется, что плохиши-страхиши победили и сразили ваш дух и волю напрочь, вы вдруг появляетесь из неожиданного места и одним ударом сносите башку уроду-дракону... тут из его пуза выскакивают все съеденные ранее товарищи и... дальше не придумывается... как-то так.)

т.е. я и красная шапочка, и её бабушка, и охотник, который порезал волку пузо - в одном флаконе? )))
кстати, о порезанном пузе... помните образ моего кесарённого крест-накрест трупа? он поддаётся какой-нибудь интерпретации?

про один флакон очень отзывается, да.
режиссер ужастика ушел на пенсию, а вы снимаете свое собственное кино и все роли - ваши. вот как настроены - та роль и воплощается в реал.
образ трупа... посколку вы к аутоагрессии неравнодушны весьма, то могу предположить, что так вот ваша ненависть проявляется, через кровавые образы. но устанавливать подлинного адресата этой ненависти вы не сильно настроены, поэтому примеряете образ исключительно на себя.

забавно, но сегодня меня приняли за мать как минимум двоих детей - дама (многодетная) была крайне удивлена, что это не так, даже готова поделиться телефоном хорошей и дешёвой акушерки, у которой она рожала 2 младших, когда мне это понадобится - при том, что дама видела меня 2-й раз в жизни...

а вы располагаете к тому, чтобы с вами делиться и прочие приятности делать.
я вот вас ни разу в жизни не видела, а делюсь-таки...)
да и весь контекст темы подтверждает это.

[Unicorn]

то есть Вы считаете, что проблема Вашей внешности только росте, не том цвете волос и глаз? всё остально идеально на сколько это возможно и не над чем больше работать?)

скажу больше - такое вот глобальное несоответствие давно уже отбило всякую охоту что-либо с собой делать (и до встречи с мужем тоже так было). бесполезно и бесперспективно. какая разница, сколько я вешу, если я по росту не дотягиваю? (а дамы с крашенными волосами мужу не нравятся по причине ненатуральности, он чётко различает, где поработала краска для волос, а где - нет).
какой идиот сказал, что джентльмены предпочитают блондинок? из тех, кого лично знаю, - все без исключения - армяне )))

так что компенсируюсь в других областях, брак ведь не только на внешности держится, и здесь успехи есть, и муж это всё видит-замечает-поддерживает. готовку мою обожает ))) да и в койке кой-чему научилась - до встречи с мужем я умела только быть жертвой насилия... ну и ещё много приятных мелочей для нас двоих ))) просто сознательно за уши себя на каком-то этапе переключила, и есть основания предполагать, что это было правильное решение )))

вся эта нецензурщина, здесь непроизнесенная, думается, - акт лояльности родне чморящей.) и ответ именно ей, родне, тот, который бы устраивал ее.. что-то типа "да, я тааакааая какашка!"
да, и в плане ответственности за себя, ответ-то не себе, а им.
(в этом разделе я баню, если что... так что не стесняйтесь.)

не, я думаю, шо це моя любимая аутоагрессия, словесный пинок или удар хлыста... иногда я сама себя бесю настолько, что удавить хочется... если бы можно было меня отклонировать, то клон давно уже был бы трупом - моими стараниями... а так самое ласковое слово, которым я себя называю "для создания настроения" - сцуко... а в раздражении добавляю ещё и энное количество эпитетов генитально-матерного характера.
знаете, бывают такие... эммм, товарищи, считающие себя всадниками, которые перед тем, как начать выступление на соревнованиях, за пределами манежа лошадку "мобилизуют" посредством хлыстика... вопрос в дозировке. прямо скажу, не самый лучший метод, но меня по-другому заставить работать просто невозможно... даже к прянику надо кнутом гнать...

стыдно быть живой и испытывать боль?
а можете, хотя бы на уровне ума, а не чувств, отдифференцировать токсический стыд от здорового? я раньше писала, что есть что, в этом плане... попробуете?

быть живой уже не стыдно, хотя было такое, и годами... а испытывать боль - стыдно, мерзко, жутко... страшно, что боль может не прекратиться...и ещё стыднее, что у этой боли могут быть свидетели... свидетели моей слабости, нетрудоспособности, некомпетентности... боль = слёзы (у меня в анамнезе есть несколько случаев, когда люди, случайно видевшие мои слёзы, переставали меня уважать и даже иногда здороваться - и никто из них не является родственником) боль - не есть хорошо, как минимум (ну не постигаю я выражения "естественная физиологическая боль", которое уже было в этой темке). какая-то потребность отделить себя от боли, отрезать боль скальпелем и выкинуть в помойку... отрезать как кусок говяжьей печёнки острым ножом во время готовки... и задыхаюсь от собственной некомпетентности, невозможности это сделать... страх, что когда кричу от боли, вместо поддержки получу ещё бОльшую боль... (опять же, много чего в анамнезе)... и боль меня поглощает, засасывает, как водоворот, и я становлюсь болью, я растворяюсь в ней... только боль... меня нет... и не будет?...

у меня когда-то был рисуночек - чёрно-белый, простым карандашом... витиеватые буквы "БЫЛЬ" отбрасывают широченную тень - но тень читается "БОЛЬ"

вчерась вот бежала на транспорт и не добежала буквально несколько метров... в принципе, никаких криминальных последствий это не имело, но... мне проще пройти 20 км, чем пробежать 20 м... сразу спазм по горлу и лёгким - как металлические баки какие-то, ни туда-ни сюда, в горле привкус крови (хотя точно знаю, что крови нет), задыхаюсь, трудно говорить и подкашиваются ноги, и ощущение, что во всём организме работает только сердце - огромное такое, на пол-груди и даже выше левого плеча, коричневым почему-то видится, хотя я знаю, как выглядит сердце ))) и пульс сразу зашкальный... в принципе, моя обычная реакция на бег (ни одна другая физическая активность такой соматики со спазмами не вызывает). в течение часа-двух постепенно выправляется через приступы кашля...
подумалось вот, что, возможно, это следствие запрета в детском возрасте - "хорошие девочки не бегают" - даже в школе на физ-ре такая соматика всегда была, без исключений... правильно мыслю?

ну вот те ваши вопросы, которые вы здесь задаете, попробовать с ним пообсуждать, его поддержки просить там, где вы себя шатко чувствуете, сомневаетесь, не уверены и т.д...

определённые достижения есть - в частности, недавно муж заинтересовался походом на курсы для беременных пар (несколько таких мне уже рекомендовали за пределами форума) - и уже рассматривает вариант с сопровождением меня в предродовую.... кстати, то, что я здесь сижу, муж не знает.... и к психологии он относится свысока, с непониманием, за науку и потенциальный источник знаний он психологию не считает - так, шарлатанство навроде астрологии... Вопрос опять же прежний - как захотеть? и он по-прежнему непоколебимо уверен в том, что его мать будет помогать материально и работать бабушкой, и что у меня всё будет не просто хорошо, а замечательно, без боли, без токсикоза, без дискомфорта... и полная идиллия с матерью его (он свято верит, что сейчас она меня любит до беспамятства)

подумалось ещё, что если бы гипотетически у мужа был ребёнок до встречи со мной, я не сомневаюсь, что я бы любила этого ребёнка - частичку мужа и некой достойной во всех отношениях женщины. Но наш общий ребёнок - это ещё и частичка меня, а вот это я полюбить вряд ли смогу... а смысл рожать заведомо нелюбимого ребёнка? нечестно, имхо

это ваш такой эксклюзивный способ не встречаться с сильными переживаниями, с болью?

не знаю... получилось как получилось... а на работу действительно надо было, это меня здОрово мобилизует - и были случаи, когда меня из всех передряг вытягивала только работа...

расслабление равно утрате работоспособности?

да!!!!!!! боюсь, что пинком сейчас уже не отделаться, электрошок нужен... бесит....
и ещё подумалось, что в случае беременности я совсем уже не смогу пихать себя в работу... отмазка будет, типа... "отмаза старая, но не катит" (с)

подслушанный разговор двух взрослых тёток в транспорте: а кем работает твоя дочь? - лентяйкой (из дальнейшего разговора становится ясно, что лентяйка - работающая студентка, которая умудряется ещё и неплохо учиться)

[quote name='akuba' date='12.4.2011, 21:39' post='1516347'
а как вам больше подходит?

да в любом случае с мотивацией проблемы... поэтому, наверно, и выход не находится... если есть мотивация - люди и на смерть идут с удовольствием... кто-то там из жён Генриха 8, не помню точно, кто, в родах - находясь в здравом уме и твёрдой памяти, когда тогдашняя медицина поставила её перед выбором - что спасти могут только одного - радостно пожертвовала собой ради жизни ребёнка...

[quote name='akuba' date='12.4.2011, 21:39' post='1516347'
про один флакон очень отзывается, да.
режиссер ужастика ушел на пенсию, а вы снимаете свое собственное кино и все роли - ваши. вот как настроены - та роль и воплощается в реал.
образ трупа... посколку вы к аутоагрессии неравнодушны весьма, то могу предположить, что так вот ваша ненависть проявляется, через кровавые образы. но устанавливать подлинного адресата этой ненависти вы не сильно настроены, поэтому примеряете образ исключительно на себя.

когда много всего в одном флаконе - это шизофрения????
а что, без ролей никак нельзя? просто жить?...
ненависть к предкам проявляется через ненависть к нерождённым потенциальным детям???? а образ страшный, иногда накатывает как наваждение и потом ещё какое-то время в голове гудит...

кстати, akuba, а что у меня с головой? в смысле, с головной болью? )))

[quote name='akuba' date='12.4.2011, 21:39' post='1516347'
а вы располагаете к тому, чтобы с вами делиться и прочие приятности делать.
я вот вас ни разу в жизни не видела, а делюсь-таки...)
да и весь контекст темы подтверждает это.

насчёт делиться - карма у меня такая, что ли? ))) а приятности ... хмммм, скорее исключение, если брать всю мою жизнь
так может нам увидеться в реале? )))

[Unicorn]

ещё вспомнилось.... бабушка когда на меня ругалась - "что ты капризничаешь как беременная!!!", "почему ты любишь только определёрнные продукты, как беременная????"

[Mate*]

скажу больше - такое вот глобальное несоответствие давно уже отбило всякую охоту что-либо с собой делать (и до встречи с мужем тоже так было). бесполезно и бесперспективно. какая разница, сколько я вешу, если я по росту не дотягиваю? (а дамы с крашенными волосами мужу не нравятся по причине ненатуральности, он чётко различает, где поработала краска для волос, а где - нет).
какой идиот сказал, что джентльмены предпочитают блондинок? из тех, кого лично знаю, - все без исключения - армяне )))

ну тут я могу только руками развести, так как итак предельно ясно, что это лишь нелепые отмазки, дабы ничего не делать,чтобы как себя изменить. Не похожа на идеал мужа - значит, можно вообще как угодно ходить, всё равно ж на джоли не похожа. Самим не смешно с такой логики-то?)

[Svirel*]

Не надо вам рожать. Искалечите психику ребенка с такими комплексами.

[Азбука]

быть живой уже не стыдно, хотя было такое, и годами... а испытывать боль - стыдно, мерзко, жутко... страшно, что боль может не прекратиться

всякая боль прекращается, если ее проживать. а вот, если удерживать проживание, игнорировать, то боль прячется в закоулках, накапливается там, растягивается во времени, и иногда выскакивает в самый неподходящий момент, из самого неподходящего места. и тогда, согласна, что такое неожиданное проявление выскакивания может сопровождаться, как минимум, стыдом и омерзением. картинка про несвоевременную и публичную дефекацию почему-то в этом месте возникает... если содержимое долго пухнет, то рано или поздно оно бухнет.
хотя боль и не равна какашкам, в моем восприятии.

вот вам добрая весть: боль конечна!
она всегда имеет начало и конец.

страх, что когда кричу от боли, вместо поддержки получу ещё бОльшую боль... (опять же, много чего в анамнезе)... и боль меня поглощает, засасывает, как водоворот, и я становлюсь болью, я растворяюсь в ней... только боль... меня нет... и не будет?...
у меня когда-то был рисуночек - чёрно-белый, простым карандашом... витиеватые буквы "БЫЛЬ" отбрасывают широченную тень - но тень читается "БОЛЬ"

думается, что важно выбирать и распознавать, кому кричать. наверное, тому кто готов разделять с вами переживания...
вам не с кем было поделиться болью, а ведь иногда бывает достаточно только лишь желания у близкого человека побыть рядом и не отвергать, когда больно, и боль уменьшается, разделённая. мне жаль, что вы не имели такого опыта...(

вчерась вот бежала на транспорт и не добежала буквально несколько метров... в принципе, никаких криминальных последствий это не имело, но... мне проще пройти 20 км, чем пробежать 20 м... сразу спазм по горлу и лёгким - как металлические баки какие-то, ни туда-ни сюда, в горле привкус крови (хотя точно знаю, что крови нет), задыхаюсь, трудно говорить и подкашиваются ноги, и ощущение, что во всём организме работает только сердце - огромное такое, на пол-груди и даже выше левого плеча, коричневым почему-то видится, хотя я знаю, как выглядит сердце ))) и пульс сразу зашкальный... в принципе, моя обычная реакция на бег (ни одна другая физическая активность такой соматики со спазмами не вызывает). в течение часа-двух постепенно выправляется через приступы кашля...
подумалось вот, что, возможно, это следствие запрета в детском возрасте - "хорошие девочки не бегают" - даже в школе на физ-ре такая соматика всегда была, без исключений... правильно мыслю?

а у меня другая картинка тут: маленький дитеныш сидит себе в песочнице, вдохновенно играет, а мама торопит - пошли, нам пора, ну раз не хочешь, я ушла. а тебя (волк съест, милиционер заберет, цигане украдут и т.д...). уходит. дитё в панике, - его реально бросают. бежит, спотыкаясь и задыхаясь от переполняющих чувств - жути, вины, ужаса, обиды и беспомощности, слёзы душат, кричать нечем, подкашиваются ноги... и при этом, твердо усвоено ранее, что хорошие девочки не бегают. и не плачут. но надо или догнать удаляющуюся спину, или погибнуть на месте, растерзанной волком, или от разрыва сердца. выбор небольшой, но его надо сделать очень быстро, пока не оставили одну-одинешеньку.
дабл баинд.

[Unicorn]

ну тут я могу только руками развести, так как итак предельно ясно, что это лишь нелепые отмазки, дабы ничего не делать,чтобы как себя изменить. Не похожа на идеал мужа - значит, можно вообще как угодно ходить, всё равно ж на джоли не похожа. Самим не смешно с такой логики-то?)

не смешно. ну не дано мне быть идеалом внешности для мужа. всё равно что с отсутствием слуха и голоса штурмовать Большой театр с целью трудоустройства - не лучше ли найти у себя другие плюсы и реализоваться в "плюсовых" областях, а не заведомо провальных?

Не надо вам рожать. Искалечите психику ребенка с такими комплексами.

ну так я и не рожаю пока, а с комплексами борюсь...

всякая боль прекращается, если ее проживать. а вот, если удерживать проживание, игнорировать, то боль прячется в закоулках, накапливается там, растягивается во времени, и иногда выскакивает в самый неподходящий момент, из самого неподходящего места. и тогда, согласна, что такое неожиданное проявление выскакивания может сопровождаться, как минимум, стыдом и омерзением....
думается, что важно выбирать и распознавать, кому кричать. наверное, тому кто готов разделять с вами переживания...
вам не с кем было поделиться болью, а ведь иногда бывает достаточно только лишь желания у близкого человека побыть рядом и не отвергать, когда больно, и боль уменьшается, разделённая. мне жаль, что вы не имели такого опыта...(

бывало, когда кричала от боли уже неважно кому, просто не могла сдерживать крик - чтобы хоть какая-нибудь живая душа слышала... и получала потом за это, естессно... за то, что посмела высказать боль... забивала её внутрь себя, но всё равно прорывалось иногда, и по новой...

а у меня другая картинка тут: маленький дитеныш сидит себе в песочнице, вдохновенно играет, а мама торопит - пошли, нам пора, ну раз не хочешь, я ушла. а тебя (волк съест, милиционер заберет, цигане украдут и т.д...). уходит. дитё в панике, - его реально бросают. бежит, спотыкаясь и задыхаясь от переполняющих чувств - жути, вины, ужаса, обиды и беспомощности, слёзы душат, кричать нечем, подкашиваются ноги... и при этом, твердо усвоено ранее, что хорошие девочки не бегают. и не плачут. но надо или догнать удаляющуюся спину, или погибнуть на месте, растерзанной волком, или от разрыва сердца. выбор небольшой, но его надо сделать очень быстро, пока не оставили одну-одинешеньку.
дабл баинд.

дабл байнд форева((( и опять же - хороших девочек не бросают....
с удаляющейся спиной у меня другие картинки, из взрослой жизни - жить не хотелось от беспомощности и боли.... если в детстве что-то подобное и было - не помню...

[селена*]

Должна захотеть ребёнка, а не получается(((, я нормальная?

Нормальная, только запуганная очень. )))) Мамой, подружками и т.д.

Коль Вы готовы б были " в магазине" взять сразу троих, значит деток хотите.

Остальное Ваши страхи, я осилила только первую страницу....судя по всему их куча куч...

Ваш выбор либо правда положиться на природу и естественным образом все встанет на свои места возможно не сразу, либо по одному их выковыривать...ну еще может само все случиться, ну это опять же может отнести к первому случаю...

Читаю Вас .... и думаю...Вот правда в 20-ть все проще, к 30 начинается мильон сомнений мильон раздумий, расчеты какие-то.....

[migara1*]

ну не дано мне быть идеалом внешности для мужа.

Выбросьте "не" и слово "внешности". Остальное все хорошо. Оставайтесь просто идеалом

[Mate*]

не смешно. ну не дано мне быть идеалом внешности для мужа. всё равно что с отсутствием слуха и голоса штурмовать Большой театр с целью трудоустройства - не лучше ли найти у себя другие плюсы и реализоваться в "плюсовых" областях, а не заведомо провальных?

Нет, лучше и там и там)))

[Азбука]

недавно муж заинтересовался походом на курсы для беременных пар (несколько таких мне уже рекомендовали за пределами форума) - и уже рассматривает вариант с сопровождением меня в предродовую.... кстати, то, что я здесь сижу, муж не знает.... и к психологии он относится свысока, с непониманием, за науку и потенциальный источник знаний он психологию не считает - так, шарлатанство навроде астрологии... Вопрос опять же прежний - как захотеть? и он по-прежнему непоколебимо уверен в том, что его мать будет помогать материально и работать бабушкой, и что у меня всё будет не просто хорошо, а замечательно, без боли, без токсикоза, без дискомфорта... и полная идиллия с матерью его (он свято верит, что сейчас она меня любит до беспамятства)

муж не знает, что вы здесь сидите, потому что вы ему решили не говорить, дабы он это ваше сидение не обесценил? а вы сами знаете, что вам дает сидение здесь? сможете рассказать мужу доходчиво, чтоб он понял, как в случае с курсами для пар?
если сможете рассказать, в чем для вас польза, то и с объяснением того, что вы далее перечислили про непоколебимую уверенность, тоже в состоянии будете поступить и донести до его сердца и ума.

когда много всего в одном флаконе - это шизофрения????
а что, без ролей никак нельзя? просто жить?...
ненависть к предкам проявляется через ненависть к нерождённым потенциальным детям???? а образ страшный, иногда накатывает как наваждение и потом ещё какое-то время в голове гудит...

кстати, akuba, а что у меня с головой? в смысле, с головной болью? )))

много всего в одном флаконе - это коктейль(ну или шампунь широкого применения).)
можно ли жить без ролей - можно, да. кто ж запретит?
насчет ненависти... я писала уже, что все эмоции, которые мы испытываем, сопровождаются выработкой гормональной и другими системами организма, энергии, которая предназначается для реализации потребностей, за этими эмоциями стоящими. если эмоция не находит естественного выхода, то выработанная энергия остается в теле, в психике, капсулируется там, и капсула находится под давлением-напряжением (она же не израсходована). и ждет возможности реализоваться, ведь у организма ограничена возможность долго хранить в себе готовую взорваться капсулу с энергией. и тогда этот вектор энергии(ненависти в данном случае), находит цель, но не ту, на которую направлен был изначально, ведь ненавидеть родных категорически нельзя! а ту, которая не даст отпор, не шандарахнет в ответ. в вашей картине мира таким объектом оказался нерожденный ребенок. как, возможно, ранее таким объектом служили и вы для других.
думается, что головная боль - это такой ваш способ отреагировать выработавшуюся в ответ на раздражитель, энергию. моментальная головная боль похожа на отретрофлексированную(обращенную на себя же), ну и соматизированную, боль эмоциональную.
мазохистический такой механизм...
при желании, вы можете научиться обращаться с собой иначе. это абсолютно реально.

[Unicorn]

Нормальная, только запуганная очень. )))) Мамой, подружками и т.д.

Коль Вы готовы б были " в магазине" взять сразу троих, значит деток хотите.

Остальное Ваши страхи, я осилила только первую страницу....судя по всему их куча куч...

Ваш выбор либо правда положиться на природу и естественным образом все встанет на свои места возможно не сразу, либо по одному их выковыривать...ну еще может само все случиться, ну это опять же может отнести к первому случаю...

Читаю Вас .... и думаю...Вот правда в 20-ть все проще, к 30 начинается мильон сомнений мильон раздумий, расчеты какие-то.....

Здравствуйте, Селена!
спасибо!
выбрала выковыривать страхи - собственно, этому практически вся тема посвящена...

кстати, подумалось тут... "зайка" считается в русском языке, при том, что зайка - "трусишка зайка серенький" - получается, трусость считается в нашем менталитете положительным качеством?

а в 20 у меня вопрос о размножении просто не стоял (и возник не так давно)... я ещё нецелованная была - какие дети?... и личная жизнь началась у меня патологически поздно...

Выбросьте "не" и слово "внешности". Остальное все хорошо. Оставайтесь просто идеалом

и просто женой ))) я вас обожаю, спасибо за эти слова! )))

[Unicorn]

муж не знает, что вы здесь сидите, потому что вы ему решили не говорить, дабы он это ваше сидение не обесценил? а вы сами знаете, что вам дает сидение здесь? сможете рассказать мужу доходчиво, чтоб он понял, как в случае с курсами для пар?
если сможете рассказать, в чем для вас польза, то и с объяснением того, что вы далее перечислили про непоколебимую уверенность, тоже в состоянии будете поступить и донести до его сердца и ума.

а как-то необходимости не возникает... сижу-кнопаю-надомничаю, или почту смотрю - у нас не принято подглядывать друг другу в монитор, не лезем в переписку друг друга, посему, к примеру, если один за компом, то другой в это время принимает душ, моет посуду или что-нибудь ещё такое от компа подальше. хотя некоторые особо любопытные моменты я ему пересказываю в стиле "а знаешь, я в интернете вычитала, что в природе существует такое..."

про свекровушку я уже и не заговариваю - это мужа ранит. не верит... сам-то он не видел, как свекровь на меня орала и со своей дачи выгоняла с применением физической силы.... где-то он идеализирует её даже...

что мне даёт сидение на форуме? спокойствие. загадочная вещь - в момент сидения на форуме страхи отступают, как колдовство какое-то, и на какое-то время после хватает - я большая, сильная и спокойная как танк. про удовольствие общения с хорошими людьми я уже упоминала, равно как и про чтение умных книг и общее развитие.

у меня после развода был момент, когда все от меня отворачивались - один хороший человек чуть не силой затащил меня на один лошадиный форум - (собственно, первый мой опыт форумного общения) - практически жила там полгода, и люди со мной замечательно общались... а потом накопила энергию, поблагодарила всех и удалилась... да и тот форум злой стал какой-то...

насчёт ненависти... в вашей картине мира таким объектом оказался нерожденный ребенок. как, возможно, ранее таким объектом служили и вы для других.
думается, что головная боль - это такой ваш способ отреагировать выработавшуюся в ответ на раздражитель, энергию...
при желании, вы можете научиться обращаться с собой иначе. это абсолютно реально.

получается, что голова болит оттого, что мне энергию девать некуда? сиречь, от дури?

почему-то ещё проскочила ассоциация, с наркокурьерами, случайно погибающими от передозировки в случае разгерметизации проглоченного контейнера...

и снова мысль с первых страниц темы... любой ценой - не размножать РОД и себя в частности?

насчёт работоспособности вот ещё какой момент... раньше - когда пнуть себя удавалось - такое ощущение было, что у меня не 2 руки, а 3 - и все 3 работают, ну, на 1 руку ещё возложена функция бития... а сейчас как будто я лишилась этой 3-ей дополнительной и весьма умелой руки - всё как у всех, только КПД ниже раза в 1,5 пропорционально...

[Азбука]

получается, что голова болит оттого, что мне энергию девать некуда? сиречь, от дури?

почему-то ещё проскочила ассоциация, с наркокурьерами, случайно погибающими от передозировки в случае разгерметизации проглоченного контейнера...

болеющая голова - это буфер между эмоциональной и телесной частями. они часто живут раздельно, не дружат между собой, не целостны.
соматизированная боль - это удерживание эмоций, чувств. им же надо как-то выйти, вот они через телесную боль и выходят. ну или через психоз(разгерметизация психического контейнера) могут...
полезнее до психоза не доводить и стремиться-таки к целостности - когда ни одна из частей не отрицается, а принимается, имеет право быть.

и снова мысль с первых страниц темы... любой ценой - не размножать РОД и себя в частности?

это не мысль, а ядовитое убеждение, скорее. токсикоз такой...)

насчёт работоспособности вот ещё какой момент... раньше - когда пнуть себя удавалось - такое ощущение было, что у меня не 2 руки, а 3 - и все 3 работают, ну, на 1 руку ещё возложена функция бития... а сейчас как будто я лишилась этой 3-ей дополнительной и весьма умелой руки - всё как у всех, только КПД ниже раза в 1,5 пропорционально...

тут вопрос - чьим агентом работала рука №3? соответственно, для кого она полезное действие производила, и чьи ценности обслуживала? вполне может оказаться, что не ваши.

[Unicorn]

болеющая голова - это буфер между эмоциональной и телесной частями. они часто живут раздельно, не дружат между собой, не целостны.
соматизированная боль - это удерживание эмоций, чувств. им же надо как-то выйти, вот они через телесную боль и выходят. ну или через психоз(разгерметизация психического контейнера) могут...
полезнее до психоза не доводить и стремиться-таки к целостности - когда ни одна из частей не отрицается, а принимается, имеет право быть.

до психоза доходило несколько раз - до неконтролируемой истерики и швыряния предметами (больше всего доставалось ни в чём не повинному мобильнику), но легче потом не становилось...

тут вопрос - чьим агентом работала рука №3? соответственно, для кого она полезное действие производила, и чьи ценности обслуживала? вполне может оказаться, что не ваши.

скорее всего - двойной агент. лично мне польза была в виде повышения работоспособности - и, следовательно, моего благосостояния

[селена*]

Здравствуйте, Селена!
спасибо!
выбрала выковыривать страхи - собственно, этому практически вся тема посвящена...

кстати, подумалось тут... "зайка" считается в русском языке, при том, что зайка - "трусишка зайка серенький" - получается, трусость считается в нашем менталитете положительным качеством?

а в 20 у меня вопрос о размножении просто не стоял (и возник не так давно)... я ещё нецелованная была - какие дети?... и личная жизнь началась у меня патологически поздно...

И Вам, здраствуйте! )))

Ну если Вы такая "патологически поздняя", то тогда все по плану. )))Каждому цветку свое время.

Вы так физиологично о рождении ребенка пишете...такие слова выбираете...Нету романтизму? )) Вы прагматик? Или именно в этом вопросе так?

А Вы почему предпочли, например, не с мужем все это обсудить или с мамой, подругой, или с психологом, а именно здесь?

[Roi*]

Доброго времени суток!

name='OnceBeaten' date='8.3.2011, 15:35' post='1467045']

Что вызывает страх. Беременность и роды. У меня очень низкий болевой порог, тахикардия (на последней диспансеризации врачи сказали, что с большой вероятностью мне придётся всю беременность провести в больнице). Боюсь потерять работоспособность, и, следовательно, работу. Потеря здоровья и фигуры, насколько я понимаю и знаю свою генетику - неизбежность ((( увы, я не знаю ни одной женщины, которую бы украсила беременность...

Меня тоже хотели "укласть". А каковы причины того, что вы "должны будете провести всю беременность в больнице"? Если это потому, что непосредственно связанные с репродуктивной функцией органы не здоровы - то да. А у меня астма и врачи просто перестраховывались... Я не далась...
Здоровье никуда не денется из-за беременности.
Фигуру тоже сохранить - не проблема в современном мире. Было бы желание.
Лично видела, какой моя подруга стала красавицей во время беременности! Была обыкновенной девушкой и вдруг....Такое преображение. Никакой фотомодели при помощи фотошопа никогда не достичь такой совершенной светящейся кожи, волос, ногтей, таких изумительной глубины глаз, необыкновенной пропорциональности и трогательности округлившейся фигурки - как счастливой в любви и беременности женщине!

Большинство моих знакомых матерей испытывали постоянную боль как минимум половину беременности, про женские консультации, роддома, роды и их последствия рассказывали такое, что не буду это пересказывать - боюсь, что меня сразу забанят... Боюсь умереть - тем более, что были в моей жизни люди, которые желали мне смерти именно при родах.

Не знаю никаких "болей" во время вынашивания. Ничего не болело вообще! Даже токсикоз сбежал... Пару раз вырвало, а потом к маме в гости пришла, налопалась вкусностей и сказала: "жаль, что всё-равно всё обратно сейчас выйдет"... А мама округлила глаза и воспротивилась: "ничего никуда не выйдет, это я с любовью готовила... и никогда больше ничего у тебя не вытошнит!". Я посмеялась, но через неделю вдруг сообразила, что и правда куда-то делся токсиоз с тех пор....

Дети меня не пугают, с юными родственниками и детьми друзей и я, и муж общаемся с удовольствием, и дети с нами тоже, и даже совсем незнакомые дети тянутся.

Вот! Это самое главное!

Скорее, есть технические вопросы, на которые у меня пока нет решения - например, я не умею менять памперсы, слабо представляю, как организовать кормление при том, что у меня у самой аллергия на молоко, а грудью - это больно до потери сознания, и меня начинает тошнить в молочных отделах магазинов, и как справиться с обслуживанием ребёнка без помощи близких, а помощи у меня не будет.

Памперсы - плёвое дело. Вообще не заморачивайтесь
Аллергия, ну лишь бы у ребёнка её не было. А вам не страшно уже. вас никто не заставит пить собственное молоко
Я вот даже не сцеживалась, зачем добро в землю сливать?
У многих знакомых были трещинки на сосках, полагаю, это очень больно. Но я начиталась книжек и всё сделала правильно. Если ребёночек хватал грудь так, что было больно - не терпела, засовывала ему в уголок ротика мизинец, он отпускал и вставляла так, как удобно, чтобы всё тёмное пространство вокруг соска было в ротике. Ни разу никаких болей не было!!! Ни мастита ни трещин!!! (Тьфу-тьфу). Но вы ведь ничем не хуже и не глупее меня, сделаете всё правильно и безболезненно!
Кормление грудью - безумно удобно! Организовывать ничего не надо - давайте, когда попросит - и всё. Вам не придётся стерилизовать бутылочки и греть воду до нужной температуры.... Кроме того, честно-честно, я скучаю по процессу кормления. Нет в мире лучшего антидепрессанта и снотворного. К концу кормления все тревоги уходят и, если дело к вечеру - вырубаешься вместе с младенцем сама. И сон такой же "безмятежно-младенческий"...

Опросила матерей, имеющихся в моём окружении - как вы захотели рабёнка и что для этого надо делать? Варианты ответа: 1. потому, что надо (или по залёту) - подавляющее большинство женщин жалеет о том, что у них есть дети 2. в один прекрасный день я проснулась с желанием завести ребёнка, и стали работать... 3. желание завести детей имелось у женщины столько, сколько она себя помнит (а я даже в куклы никогда не играла...). Варианты 2 и 3 счастливы в своём материнстве (но далеко не всегда в других аспектах жизни)

Но вы же не "по залёту" будете рожать?
И все "прочие аспекты" - вы ведь уже большая девочка, наверняка карьеру сделали! И никуда достигнутое не денется. Не бойтесь!

но... мало кто, став родителями, остаётся супругами... а сохранение именно супружеских отношений для меня очень важно.

А вам это не грозит. Если мужчина рядом любимый и любящий - никому это не грозит....

Получается так. Аргументы "за" - желание мужа и мой уже немолодой возраст.
Аргументы "против" - не знаю, как достичь, а нужно всё и сразу. Перечисляю.
сохранение супружеских отношений во время беременности и после завершения оной
сохранение работоспособности и работы (все мои коллеги берут за свой счёт с плавным переходом в декрет) - причём так, чтобы можно было хотя бы подрабатывать в декрете и - внимание! - сразу после родов (мы живём на съёмном жилье, и если я не буду работать, то нам либо негде будет жить, либо нечего есть). Некоторые накопления есть, но сейчас этого хватит только на ведение идеальной беременности, а на роды - уже нет (сколько это стоит в Москве, я знаю).
сохранение здоровья во время беременности, во время и после родов (половина моих знакомых стали инвалидками в результате родов)
и - последнее - но немаловажное - здоровый спокойный детёныш.

Это всё преодолимые трудности! Главное, что муж готов и хочет детей - найдёт вторую, двадцать пятую и сотую халтуру - как сделал мой в своё время. Не беспокойтесь об этом. Позвольте мужчине беспокоиться!
Про "страх родов" скажу так (мне, в своё время, подруга сказала это, я повторяю вам и всем совершенно искренне и безвозмездно): "Больно ли? Послушай.... Вот честно, не помню! Наверное да, было больно, а потом пришло такое счастье, что полностью перебило даже память об этом".
И я не помню! Помню мысли свои в тот момент. А само чувство делось куда-то...
Ваши страхи и предвкушения гораздо болезненнее того, что вы испытаете. Вы сейчас мучаете себя больше намного "надуманностями". Беременность и роды - естественный и здоровый процесс! Не бойтесь!

[migara1*]

Я кстати тоже боли не помню , зато помню, что дня через три, еже вполне такая зеленовая на вид сообщила медсестре, что в общем процесс нормальный, можно и повторить.-))

[Unicorn]

Ну если Вы такая "патологически поздняя", то тогда все по плану. )))Каждому цветку свое время.

Вы так физиологично о рождении ребенка пишете...такие слова выбираете...Нету романтизму? )) Вы прагматик? Или именно в этом вопросе так?

А Вы почему предпочли, например, не с мужем все это обсудить или с мамой, подругой, или с психологом, а именно здесь?

только сейчас мне кажется, что патологическая позднота - это не моё, а навязанное родительской семьёй... ладно, что было - то было...
хуже - высшее биологическое образование ))) это склад мозгов, будь он неладен...
про обсуждение с мужем, мамой и психологом и результаты оного здесь много подробных страниц, мама - вообще ужас ходячий, и сейчас она - последний человек, к которому я обращусь за помощью.... настолько близких подруг сейчас нет. Именно сейчас и именно здесь мне проще.

Меня тоже хотели "укласть". А каковы причины того, что вы "должны будете провести всю беременность в больнице"? Если это потому, что непосредственно связанные с репродуктивной функцией органы не здоровы - то да. А у меня астма и врачи просто перестраховывались... Я не далась...
Здоровье никуда не денется из-за беременности.
Фигуру тоже сохранить - не проблема в современном мире. Было бы желание.
Лично видела, какой моя подруга стала красавицей во время беременности! Была обыкновенной девушкой и вдруг....Такое преображение. Никакой фотомодели при помощи фотошопа никогда не достичь такой совершенной светящейся кожи, волос, ногтей, таких изумительной глубины глаз, необыкновенной пропорциональности и трогательности округлившейся фигурки - как счастливой в любви и беременности женщине!

Здравствуйте, Roi!
спасибо за поддержку!
врачи пугают закладыванием на 9 месяцев и неизвестно сколько ещё после по причине ЭКГ.
ну не вижу я пропорциональности в беременной фигуре! в моём окружении легко простят и даже могут счесть эстетичным огромный пивной живот мужика, но не беременный живот женщины...
вот ещё задачка, которую я пока не знаю, как решить - как быть счастливой в любви и беременности... и счастливыми супругами и родителями одновременно...

муж вчера: "ну когда же мы дождёмся того, кого мы ждём?"...

Это всё преодолимые трудности! Главное, что муж готов и хочет детей - найдёт вторую, двадцать пятую и сотую халтуру - как сделал мой в своё время. Не беспокойтесь об этом. Позвольте мужчине беспокоиться!
Ваши страхи и предвкушения гораздо болезненнее того, что вы испытаете. Вы сейчас мучаете себя больше намного "надуманностями". Беременность и роды - естественный и здоровый процесс! Не бойтесь!

вот не получается пока позволить... слишком много тараканов... муж меня перевоспитывает потихонечку, с переменным успехом - тараканы сильны... и их много...

*далее много умных мыслей, навеянных одной умной книгой - пока пишу всё, что проиходит в голову, надеюсь, что в обозримом будущем смогу облечь их в адекватные слова*

хорошо, что книга попала мне в руки именно сейчас, когда 20 страниц темы меня морально подготовили... и то - со слезами на глазах читаю...
получается, что почти вся моя родня - бордерлайны и забордерлайненные... за редкими исключениями, которые рано началаи трудовую деятельность и вследствие этого были вынуждены переезжать... Дедушка начал работать в 16 лет, при этом обеспечивал 14-летнего брата, который ещё учился... справились вдвоём, в отрыве от семьи...

получается, что у меня был выбор из 2 зол - либо птср, либо бордерлайн? и птср оказалось меньшим злом? одна моя родственница страдала от бордерлайн-мамаши, а сейчас сама бордерлайнит и меня, и свою 14-летнюю дочь... кстати, моя мать всегда была для этой родственницы идеалом... и дочь свою она назвала так же, как меня... бордерлайн - способ борьбы с птср? видела где-то в литературе - "родители считают своего ребёнка взрослым, когда у ребёнка развивается тот же самый невроз, что и у родителей"

бывший - равно как и мать его и сестра его - бордерлайны типичные... могло ли быть по-другому? бордерлайнили меня с матерью на пару - да ещё в противофазе...

в книге, кстати, описан случай, подобный моему - только в мужском варианте - и вывод - "это мой отец, а не я, не хотел детей, и такому человеку, как мой отец, нельзя было иметь детей"

выбор из 2 зол = даблбайнд ))) эээххх...

сегодня приснился сон - нечасто со мной такое бывает - прихожу в гараж, открываю дверь - и оказываюсь в своём детстве на даче - году так в 1989 навскидку - судя по расположению предметов и растений... конец мая, птички поют, сирень цветёт... безмятежность...

встретила сегодня одноклассницу - она недавно родила третьего (она из многодетной семьи - на 3 сестёр в общей сложности уже 10 детей). Немного в курсе моей ситуации - предложила беременеть, рожать и гулять вместе - они уже задумываются о четвёртом )))

[Unicorn]

*ещё про книгу*

порадовал список качеств, которыми обладают подобные моему клинические случаи - адаптивность, компетентность и самоуважение хотя бы в некоторых областях (именно что в некоторых), любознательность, общительность, юмор (с каких это пор это положительное качество???), интуиция, изобретательность, упорство, самоорганизация (из перечисленного списка мне не хватате только оптимизма и веры в бога)... типа, вас есть за что себя уважать и любить... почему-то хохотала над этими страницами, ну не отзываются у меня никакие положительные чувства к собственной персоне - "насильно мил не будешь"... кстати, всю жизнь слышу, что я не способна любить... хотя помянутая на этой странице дама, которая удивилась отсутствию у меня 2 детей - мы разговаривали об уходе за растениями - выдала такой аргумент - "вы же с такой любовью ко всему относитесь" - ха! - я - и с любовью????

прочитала за вчерашний день четверть книги - akuba многое из этого мне уже писала, сейчас потихоньку паззл складывается, система образуется... почти слово в слово правда про мою жизнь (за исключением алкогольно-наркотической зависимости как одной из возможных причин бордерлайна - хотя умеренный шопоголизм матери присущ)

дошла до главы, посвящённой оплакиванию детства... ступор... не понимаю, наверно, что такое детство (именно как эмоциональное состояние, а не паспортный возраст - кто-нибудь может мне объяснить?)... уже не раз встречала, что в дисфункциональных семьях к ребёнку относятся как к мини-взрослому - о, да, не так давно маман меня обвинила в том, что я назло ей смела пачкать пелёнки в грудном возрасте - приличные дети на горшок ходят с рождения, а я - !!!!!
хотя я в 3 года читала (единственный случай в родне, и вообще, немного знаю людей, научившихся читать до 5 лет), в год я знала буквы русского и латинского алфавитов (прикола ради папа обучил за неделю - не знал, во что со мной играть, а в доме имелся мячик с буквами - был скандалец, мячик торжественно выброшен в помойку, в итоге я вообще не помню совместных игр с папой - совместного времяпровождения было много, но именно не игры, а мать периодически в мои игры с самой собой вмешивалась - "ты не так играешь!" - рушила все мои построения и начинала играть сама - учить меня как надо)

уход от реальности как способ защиты - в моём случае это было "творчество" - с 10 лет пописывала стихи и прозу (фантастические рассказы с рисунками автора, наивно мечтала, что этот бред когда-нибудь издадут, хотя понимала, что это бред, даже когда писала - но не могла удержаиться, графоманствовала до окончания школы в прозе и до смерти папы - в стихах). Пыталась рисовать - несколько позже, чем большинство детей - в начальной школе добрый учитель едва ли не на каждом уроке мои рисунки демонстрировал всему классу, брезгливо держа за уголок двумя пальцами - "как нельзя рисовать", отвращение к рисованию переборолось с переходом в другую школу - там изошник был чудесный, помню, что однажды я ему приволокла показать несколько альбомов того безобразия, что я нарисовала за лето по собственной воле (лет 10-11 мне было) - сейчас понимаю, что растрогала старика до глубины души... Мать любое творчество раскритиковывала в пух и в прах - удивляюсь, как я, проплакав пол-ночи, на следующее утро вновь марала бумагу (до сих пор предпочитаю карандаши, особенно цветные, а к краскам отвращение - по крайней мере, в моём исполнении, хотя на классическую живопись иногда тянет)... скорее, это был как творческий конкурс, который я никогда не сдавала комиссии в лице матери - остальные члены семьи безмолвствовали... (мне же предписано было любить фортепиано, а не бумагу пачкать)...

помню один разнос в деталях - после воскресного завтрака - еженедельный отчёт о творчестве - беру блокнот, озвучиваю стих - стих длинный, наизусть полностью не помню, но кусок, который вызвал гнев матери - на всю жизнь запомнила (стих был навеян ссорой с одноклассницей)

"жизнь моя непонятно-безлика.
в поле чистое выйду спросонок.
на ромашке - петля повилики,
в поднебесье поёт жаворОнок.
я ромашкой себя представляю,
жаворонком - мелькнувшее счастье.
повилика - завистница злая,
а судьба - горемыка-ненастье"

да меня чуть не по морде этим самым блокнотом - что за пессимизм, ты в какой семье живёшь, как ты смеешь, ну-ка быстро переделывай в стиле "широка страна моя родная" и восхваляй семью и особенно мать!!!! весь день рыдала, хотя с точки зрения художественных образов и рифм для человека 13 лет сей стих, равно как и другие, был весьма неплох... да ещё в те годы читала много Лермонтова и Есенина, что к оптимизму тоже не слишком располагало ))) лет в 16-20 написала несколько довольно приличных стихов, а после смерти папы ни свои не пишу, ни чужие читать не могу - даже классику...

Те же лошади на том этапе были для меня ещё и другим, почти инопланетным и нереальным, непознанным и притягательным миром... но видела их преимущественно во сне (не буду повторяться про борьбу с лошадьми, которую вела мать) - да читала всё, что удавалось достать, в итоге собралась на карманные деньги приличная и довольно качественная библиотека, это из современных книг уже почти ничего не беру - ширпотреб какой-то по сравнению с тем, что издавалось лет 20 назад)... сейчас я о лошадях знаю столько, что много и непринуждённо беседовала с докторами-профессорами в этой области - не сразу верили, что этот уровень - результат самообразования...

[migara1*]

И сколько пальчиков из своего зажатого кулачка, в которм в держите самое себя, свою душу, как того жаворОнки. вы уже разогнули?

ИМХО муж лучше Вас вас понимает и видит. И плевать ему будет на то какой у Вас случится живот - круглый или огурцом...
Интерсная деталь - про неприличность беременного живота . ИМХО это какой-то детский взгляд и вот такой эпизод это подверждает.
Моя знакомая - очент стройная сама по себе, пришла к нам в госи с мужем, где-то на 7-8 месяце беременности. То есть она сама одтельно, а живот как приделаный-))
Моя 7 летнаяя дочь все это искоса внимательно рассмотрела и когда гости ушли спросила:
" А тетя беременная что-ли? "
Я , говорю: " Да у нее будет ребеночек, скоро родится."
Дальше она меня очень удивила ... Как-то так примерно сказала " А как же она в гости ходит ? " В смысле , ну это же неприлично, в таком-то виде...

Долго объясняла, что это совершенно нормально и почему бы ей не сходить в гости. Мы же ходим с ней вдвоем в гости, только она уже родилась и существует отдельно, а тетя пока с ребеночком вместе. Вместе и в гости ходит -)))

Сейчас она, если замечает беременную жденщину говорит- Мам, смотри, скоро еще один ребеночек родится. И никаких замечаний по поводу изменений фигуры. просто принимает, как факт. ИМХО это точка зрения взрослого уже человека.

Тут как-то разговорились на работе на тему детей, когда и что рассказывать про интим, кому, что расказывали и прочее. Так вот ВСЕ женщины старше 25 лет, в один голос сказали, что мамы с ними в подростковом возрасте ни о чем таком не беседовали, максимум "забывали" нужную брошюрку, причем не столько общепопулярного, сколько медицинского направления. Других видимо не было. В большистве случаев на темы размножения мамы начинали говорить с дочерьми либо в период беременности, либо после рождения ребенка.

Это было сплошным табу. Видимо так шло исстари. Ханжество, запрет. Вероятно отсюда и желание как-то не афишировать беременность, почти скрывать, как что-то неприличное. Отсюда , похоже и негативное отношение к изменениям во внешности...

Мне, наверное , повезло, когда в начале 90-х мне довелось участвовать в переводе с английского монографии Мастерса и Джонсон на русский язык (перевод недавно перечитала - ужас, сплошной ужас- извиняет только одно - у нас на тот момент не было соотвествующей лексики, только медицинские термины, малопонятные и сложнонепроизносимые и мат, который вроде как малоуместен в подобной литературе).
Больше всего меня поразило и впечатлило , это не детали техники, позы и прочее, а само отношение к интимной жизни, к разным видам ее проявления. Причем не обвинительно-карательное, как было в СССР, а информативное - и так бывает, и эдак, но если никому не причиняет вреда, то пусть будет...

[Unicorn]

И сколько пальчиков из своего зажатого кулачка, в которм в держите самое себя, свою душу, как того жаворОнки. вы уже разогнули?

ИМХО муж лучше Вас вас понимает и видит. И плевать ему будет на то какой у Вас случится живот - круглый или огурцом...

Это было сплошным табу. Видимо так шло исстари. Ханжество, запрет. Вероятно отсюда и желание как-то не афишировать беременность, почти скрывать, как что-то неприличное. Отсюда , похоже и негативное отношение к изменениям во внешности...

ну не люблю я слово "душа"... не люблю... до тошноты не люблю...
а если уж продолжать вашу метафору с кулачком, то это - броня такая...

мне, откуда дети берутся, рассказали довольно рано, и как раз в медицинских терминах (мать к медицине неравнодушна, и слово "сперматозоид" я без запинки выговаривала в весьма юном возрасте, хотя помню картину из своего детского воображения - что сперматозоиды перемещаются из М в Ж по простыне как муравьи). Показательный случай, за который меня пилили даже когда мне было за 30 - ехали мы с матерью в троллейбусе - мимо роддома - и я на весь троллейбус сообщила, что это вот дом, в котором мама меня родила, и как ей было больно, когда я не хотела вылезать из её живота, и всё такое... мать говорит, что со стыда сгорела - как на неё весь троллейбус посмотрел, а некоторые пассажиры прокомментировали, что ребёнок в таком возрасте должет думать про аиста и капусту... ну, и журнал "Семья и школа", который я тайком почитывала ))) это потом уже школа (ну, вы помните, насколько скупо вопросы репродукции освещались в советских учебниках, хотя у меня была спец.биологическая школа с другими учебниками, но пропорции подачи материала те же), институт - забавно, но мужскую половую систему я впервые увидела "живьём" в виде заформалиненного препарата, отчленённого от всего остального организма... на факультете ходила легенда, что один препод с целью утихомирить расшумевшихся студенток, схватил со стола первый попавшийся предмет и стал стучать им по столу - и это оказалась злополучная мужская половая система...

в родне у нас не принято ходить в гости с животом, а также до достижения ребёнком возраста 3 лет (даже без ребёнка), а если в принимающей семье нет детей - то до 7 лет, когда ребёнок научится вести себя за столом как взрослый, и не будет требовать к себе персонального внимания... т.е. если вы ребёнка в гости притащите, вас не выгонят, конечно, но дооолго припоминать будут...

а ещё матери наскоро проводили дочерям ликбез перед первой брачной ночью - в каком-то фильме видела подобное - "и принесёт жена себя в жертву мужу"...

[migara1*]

ну не люблю я слово "душа"... не люблю... до тошноты не люблю...

Не хотите душа, пусть будет душка , полегче, поменьше и не так тяжеловесно...

То есть беременные в гости ходить не могут, или живот на время в камеру хранения сдают?

Про детей. В институте я столеулась в чилийцами. которые жили и учились в ССР, после переворота их занесло. Так вот они как-то совсем иначе относились к детям, кстати и немы и чехи тоже. Для нас дети действительно были ... ну как обременение, что-ли. А у них часть жизни. Помню мы поехали в общагу Лумумбы на какое-то меропритие чилийское. У нас меропритя делились на 2 типа - официальное - один говорит , все молчат, сидят по стойке смирно, и неофоициальные- кто во что горазд, но дети ни там , ни там не уместны. А у них уместны, по крайней мере, никто не видит в этом ничего странного, когда полуофицальное мероприятие, кто-то выступает. потом поют, развлекаются, что-то едят ( это в небольшом зале все было) и тут же дети развлекаются, носятся. Как-то не мешают никому. И не сидят как статуи и не молчат- смеются, спрашивают, возятся. Тоже было своего рода открытие.
Вернее сначала поймала себя на мысли - зачем они здесь? Это же неправильно! А потом смотрю, все полагают, что так и надо, все нормально. и сама себе удивилась - а чего тут неправильного? Народу много ,детей - человек 5-6 разного возраста, в основном от года и немного старше. Не ноют, не плачут, развлекаются в своем режиме. Взрослые к ним вполне доброжелательны.
Мне вообще как-то повезло в жизни на разные открытия в самой себе. Сейчас я прекрасно понимаю, что в свои 18 лет я представляла собой вполне зашоренную скованную личность с четким представлением о том каким должен быть поклонник, как приличная девушка должна себя с ним вести ( лицо каменное , на все ответ - НЕТ, только легкая романтика, разговор об интимном неприличен, о таких вещах, как заработок , жилье и еще что-то спрашивать вообще нельзя, и в целом надо больше думать о светлом будущем, а не о поклонниках). Это лечится, но медленно и самостоятельно. Иногда при помощи обстоятельств.
Иногда болезнь принимает хроническую форму.
Мне кажется, что Советское время оставило след не только в экономике , но и в душах людей и очень существенный. Только поколение наших детей начинает потихоньку возвращаться к здравому смыслу в обычной жизни, к практическому и реальному взгляду на вещи, без перекосов в сторону общественного и идеально, без противоречия между формальным отрицанием физической и материальной составляющей жизни и реальным ее проявлением.

[Unicorn]

Не хотите душа, пусть будет душка , полегче, поменьше и не так тяжеловесно...

не, ещё хуже... у одного моего знакомого "душка" - слово, которым он свысока обозначает крайне низкий неоперабельный интеллект женщин... ))) жёсткая ассоциация )))

[migara1*]

Ну мало ли искаженных понятий и собственных терминов есть у людей. Что с слово вложите, то оно и будет означать.

Пусть будет просто сущность - молодая сущность...

Меня помню в начале знакомства очень покоробило выражение "чирикать" в смысле беседовать в отношении женщин... Сейчас мне это просто смешно, вернее смешно тогдашнее свое чуть ли не негодование и почти оскорбленность...