Учебная рысь - для непосвященных - трясучая езда на лошади без использования стремян. Новичкам выносит душу . Потом как-то прилаживаются и выясняется, что этот широкий и высокий диван подпрыгивает по определенному графику ( в основном) к которму в принципе можно как-то приспособится ...
То есть Вы себя из кулачка в которм сами себя зажали, как птичку , потихоньку выпускаете...
ну, если уж про лошадей, то у меня ощущение, что я всему учусь заново... после нескольких лет перерыва, а до этого стабильных успехов не было. Я была всадником одной лошади, ездила в прокате для души, не имея никаких спортивных амбиций... честно говоря, на той конюшне всем правили деньги... и главный совет тамошних тренеров - "заставь лошадь сделать то, что нужно. любой ценой" и если бы не любимая лошадь, я бы вряд ли надолго там задержалась... жестокое место... после смерти Лошади ушла оттуда не раздумывая.
а в нынешнем моём клубе на первом месте лошади и их благополучие. Сейчас вот в связи с весной грунт плохой - массово отменяют занятия во избежание травм у лошадей. Лошадь, на которой я езжу сейчас - заслуженная кобыла с огромной кучей спортивных достижений. На первом занятии мне сразу сказали - она всё сделает сама, ты, главное, ей не мешай... и на уровне организма я всё это чувствую, хотя сложно объяснить словами, наверно... а сейчас мы с лошадью уже потихоньку начинаем вести диалог )))
Самовоз называется -))
ну, не совсем самовоз ))) иногда и убеждать приходится, благо лошадушка с нехилыми лидерскими качествами, типичная "альфа-кобыла", и моё любимое "понесла" тоже было - кобыла обалдела от моей благодарности за то, что она меня не потеряла по дороге... Это просто замечательная лошадь, у которой была не слишком благоприятная молодость, но потом она попала в любящие руки и со временем научилась доверять людям. особенно если люди что-нибудь вкусненькое приносят )))Сообщение от migara1
а в общем и целом - на нынешней конюшне отношение к лошадям душевное, и каждая лошадь себя личностью ощущает, а не спортивным снарядом. И лошади, которые там недавно, на глазах преображаются, раскрываются...
К себе приложите, к своей недавней отдельной жизни с мужем, когда Вы тоже раскрываетесь и преображаетесь и начинаете доверять...а в общем и целом - на нынешней конюшне отношение к лошадям душевное, и каждая лошадь себя личностью ощущает, а не спортивным снарядом. И лошади, которые там недавно, на глазах преображаются, раскрываются...
возможно... хотя правильнее, наверно - пересматриваю круг тех, кому можно доверять, и до какой степени... насчёт преображения - да, наверно, что-то есть, раз говорят, что я теперь стала на человека похожа и так хорошо в жизни не выглядела, хотя я ничего со своим имиджем не делала.
а на конюшне я с первых минут почувствовала себя дома... лошадки там чудесные, и я много могу писать про их достоинства, но ведь и люди хорошие, что тоже приятно и немаловажно )))
мать вчера вечером опять звонила (!) - настойчиво предлагала свою помощь в лечении меня - привезти лекарства итд. Лечить она вообще обожает, хобби у неё такое. Отказалась - я не при смерти, и муж рядом, и сегодня у меня выходной в конйе концов - могу и полениться (мать мой сейчасошний график не знает), к тому же, я и так знаю, как мой хронический фарингит побороть дёшево и быстро ))). Судя по всему, она обиделась на то, что я отказалась...
Может быть это ее шаги навстречу и не стоит их как-то пресекать, что-ли?
Не не обязательно, чтобы она приезжала. Можно вечером позвонить - сазать, чтобы не волновалась, что Вы справились, но за заботу спасибо... аккуратненько так... Ведь она ж научила Вас лечиться, вот за это и спасибо...
чтобы она приезжала - ни за что! в конце концов, мы платим деньги за то, чтобы нас никто не нашёл ))) это ж конец семейному счастью сразу будет, стоит только раз показать дорогу - и дальше её не вытуришь...
позвонить ей? не знаю, подумаю пока до вечера... нет у меня желания ей звонить, ну вообще никакого...
а лечусь я не так... способы, действенные для моего конкретного организма, не совпадают с лечением, которое назначил великий врач всех времён и народов мать моя... хронический фарингит у меня уже без малого 20 лет, спасибо нашей советской медицине, так что в среднем 2 раза в год примерно вот в такую погоду он напоминает о себе, так что посчитайте, сколько раз она меня лечила... а она в такие периоды становится просто невыносимо навязчивой... круглосуточная слежка с перерывом на сон - и при этом дверь на ночь закрывать уже низзя - ей же надо будет несоклько раз за ночь посмотреть, как я сплю...
не уверена, что это шаги навстречу... у меня с глубокого детства восприятие материного лечения не как желание помочь мне, а как способ установить власть надо мной и наказать меня за то, что я заболела... да, она всегда брала больничный, когда я болела в детстве, иногда бывало - 2 недели со мной на больничном - 2 недели в командировке, но всегда я была виновата в том, что матери приходится прилагать усилия по лечению меня, и из-за этого у неё проблемы на работе. любое моё недомогание есть проблемы для всей семьи и особенно для матери
правда, вот ещё что любопытно... токмо сейчас допрыгало. и вчера, и позавчера опосля общения с матерью - никаких эмоций. Положила трубку и вернулась к текущим делам. А не так давно и ни в чём не повинный мобильник летал, и слёзы, и ругательства, и по 2 дня в себя приходила после минутного разговора...
ещё для akuba - навеянное "Синдромом предков". В родне есть имена, которые повторяются чаще других - как среди кровных родственников, так и среди их избранников/избранниц (в принципе, все имена достаточно распространённые, так что возможны и совпадения). У меня имя "неродовое", его мне придумал двоюродный брат, сам ещё будучи ребёнком - под впечатлением сказок, которые ему придумывала его мать, моя тётя - и нашлась тёзка только в 6 поколении по линии матери, при этом кроме имени, об этой женщине ничего больше не известно. Так же зовут и жену двоюродного брата - он сам всегда говорит - "мать сказок нарассказывала"
а когда я родилась - для родителей был сюрприз, я должна была быть мальчиком, и имя уже было придумано - стали думать, как назвать, и почти назвали в честь прабабушки - на годовщину смерти которой я должна была родиться, да братец вмешался.
Моего отца назвали в честь его деда, и определённые параллели есть - в частности, возраст смерти, и говорят, что отец был на него очень похож внешне, хотя фотографий прадеда в родне не сохранилось.
Так же, как моего отца, зовут двоюродного брата, который придумал мне имя, так же звали прадеда (отца бабушки по материнской линии) и моего бывшего, а также бывшего свёкра. Когда выходила замуж за бывшего, все одобрительно говорили - "имя в родню". Забавно, но имя моего мужа встречается в родне столь же часто, правда, всегда по боковым ветвям, но такой реакции почему-то нет.
ещё - может быть, важно. Дача - любимый дом, "родовое гнездо" по линии матери - всегда переходила по наследству строго по мужской линии и старшему сыну, а начиная с бабушки - по женской.
Cтопроцентно!
так а нормально-то сколько было бы для вас?
чтобы и тяготы дочернего долга иметь в виду, и о себе позаботиться не забыть...
какая-то у меня фантазия в этом месте, что вы сильно с этими близкими людьми ... идентифицируетесь, так что в их "шкуру"(не могу другого слова помягче найти - "влезть в чужую шкуру")как бы полностью вжились... опять про слияние что-то, замечаете?имеется ((( так сложилось, что из близких мне людей, попадавших в больницу, живыми никто не вышел (случаев много, не буду перечислять все)... иррационально, но цепочка примерно такая - пришла ко врачу - в больничку - а дальше хочешь не хочешь - а живую не выпустим. Последний случай госпитализации в моём круге общения прямо из поликлиники был год назад.
про дедушку уже писала, бабушку в прямом смысле чуть не зарезали - привезли с сильной болью, стали готовить к операции и буквально в последний момент решили проверить ещё - оказалось, нестандартно проявился инфаркт, осталась жива по чистой случайности.
...
из личного опыта - врачей боюсь, сколько себя помню, и напрягаюсь при виде белого халата, даже если это одежда человека мирной профессии, к примеру, повара...
если в ваше сознание снова придет эта вот идея-страшилка, что ваша жизнь и смерть непременно по образу и подобию близких умерших в лечебных учереждениях, людей устроена, то вот вам простое упражнение: найти десять различий между ними и вами. и сказать вслух, или про себя: "я - не моя бабушка. я - не мой дедушка. я - не ... ... . я - это я,(ваше имя)."
разлепляйтесь уже.)
я думаю, OnceBeaten, что это-таки не ваш страх от общения с врачами в грудном возрасте. а-таки страх вашей мамы. и он вам чудным образом передался через травматический опыт мамы. а малые детки его впитывают - этот страх, каждой клеточкой тела, ибо в возрасте около года практически телесно и живут и реагируют. ваш страх потому и иррациональный, что его ни осознать, ни осмыслить, ни переработать в то время, когда вы были крохой, невозможно было... в это время все детские сильные переживания - боль, страх, агрессия и т.д., полностью берет на себя и капсулирует в себя мама, как более устойчивая и сохранная. а у вас такого целительного тандема не случилось изначально.Единственное объяснение, хотя и маловероятное - страх, оставшийся от личного общения с врачами в грудном возрасте (но ведь я же не должна этого помнить???). мне было 6 месяцев, вылезла гемангиома, сначала лечили криотерапией - мать говорит, что я орала от боли так, что она в коридоре сознание теряла от моих криков, а потом её дома в чувство всей семьёй весь день приводили, а наутро - опять на криотерапию...
плюс, конечно, все хирургические вмешательства являются психотравмирующими, и чтобы эти травмы пережить, переработать, нужно тепло заботящегося человека - мамы. а маме самой нужена была реанимация, так что вы остались наедине со своим и ее ужасом. сейчас этот ужас переживаете как страх белых халатов. вот в такую форму он облёкся у вас нынче.
думается, что врачи - не первые и не единственные обладатели такой гримассы(или то, что вы воспринимаете как гримассу омержения)... кто-то ведь до них так реагировал на ваш шрам, что вы поверили про его отвратительность. и я даже могу догадаться, кто именно...Итог - приличный шрам на груди, в который любой врач тычет пальцем с гримасой омержения,
вы уверены, что эти чувства появляются у вас только при общении с врачами?Короче, врач для меня - человек, который причиняет мне боль и унижения - работа у него такая... да ещё и наорёт, что я посмела пред его светлые очи предстать... а я чувствую себя виноватой, беззащитной (особенно когда раздета для осмотра) и боюсь, боюсь... что не выйду живой-здоровой из кабинета... про страх беспомощности и неподвижности я уже упоминала....
что-то мне тут другое слышится... знакомое по предыдущей нашей переписке...
как думаете, какие чувства вы научились подавлять, и которые не перечисляете здесь, а они, на самом деле очень естественны были бы в случае унижения, причинения боли, страха?
" ...прошлым летом, когда впервые ноги отнялись на нервной почве, тогда ещё спазм был жесточайший по всему организму - дышать вообще не могла, скорая приехала, реланиум вколола - не пробрало вообще..."
вполне себе истероидные симптомчики описываете... (не торопИтесь пугаться названию).
То, что тычет правильно, а гримасу омерзения, эт Вы сами придумали. Может док в тот момент чихнуть собирался, да сдержался. Врачи много чего видали, скорее это просто профессиональный интерес. Есть шрам - надо спросить - Что это? Для порядку. А оценивать степень его эстетичности - оно им надо.Итог - приличный шрам на груди, в который любой врач тычет пальцем с гримасой омержения,
двойное послание - есть еще такой перевод на русский словосочетания double bind...double bind (двойная связь, хотя я бы сейчас перевела как "двойная привязь" - чисто по ощущениям) - величайшее изобретение человечества.... вне зависимости от результата один всегда прав, другой всегда виноват - по определению... знакомо до слёз...
ну так...похоже, дело пахнет парентификацией - читаю дальше, чтобы проверить эту гипотезу...
без нее нельзя.)
вы четко уловили.
тянула как умела, я бы сказала.
тянула, чтобы соответствовать ожиданиям и избежать отвержения той, с которой была слита. спасалась из каких-то тисков. вот сцена в больнице с вами-годовалой, меня очень впечатлила в этом смысле.
слово "расплачиваюсь" какой-то у меня отклик вызывает малоприятный... ммм... как будто взаймы взяли другие, а отдавать вам приходится...
в этом тоже жертвенность прослеживается. ну, для меня так выглядит.
вы можете наблюдать то, что показывают, и то из этого показанного, что сквозь ваш фильтр прошло, через вашу призму...а тогда приходится думать, что и браки некрепкие, и я наблюдаю лишь видимость семей...
как же жалко этих бабушек-то! ну не жизнь, а выживание сплошное же у них.в том числе за малейшие недостатки ребёнка и несоответствие идеалам. А судьи кто? в первую очередь - бабушки! такие вот треугольнички вырисовываются... "первый ребёнок = последняя кукла, первый внук = первый ребёнок" (распространённая фраза в родне)
выживание в каких-то дико дефицитарных условиях, без возможности иного выбора...
правда, жалко...
вполне так, на мой взгляд, реалистично нафантазировали. мне понравился ход ваших мыслей.
мне тут два момента хочется прокомментировать...Возможно (хотя нет уверенности), что именно в это период в родительской семье возник запрет на прикосновения между супругами - в родне он соблюдается не во всех семьях, и есть основания полагать, что дедушка по этому поводу переживал. У дедушки есть племянник, который очень на него похож внешне и по манерам, его мать (дедушкина сестра) овдовела, когда он был ребёнком, и дедушка в какой-то мере заменил ему отца, так что наблюдая за ним, я вижу дедушку в молодости, тем более, что он и сам признаётся, что многое у дедушки перенял в области отношения к жизни, семье и людям, поэтому какие-то вещи могу экстраполировать...
запрет на прикосновения мог служить цели справляться с тревожностью. знаете, как бывает, идет человек по дороге, и тщательно избегает наступать на трещины на асфальте, или на стыки плит тротуарных... это - такие реальные действия, которые помогают тревожному человеку сохранять иллюзию контроля, своего всемогущества, вообще, чего-то-могущества, вместо беспомощности перед лицом стихии, мироздания и т.д...
может, эта моя гипотеза и неверна ни разу, но уж больно красива.))
а второй момент - вспомнился рассказ, недавно где-то читанный, или слышанный - про хозяйку, которая покупая нарезанные куски мяса в мясной лавке, каждый раз перед готовкой отрезала от них примерно четверть и откладывала в сторону. однажды муж спросил ее: а зачем ты так делаешь?
и эта женщина ответила: я не знаю! так всегда делала моя мать, но я не спрашивала для чего, просто повторяю то, что всегда делала она, так я научилась у ней готовить.
и после очередного навещения своей матери, эта женщина спросила, зачем нужно отрезать куски от мяса и услышала ответ: просто мы жили бедно и у меня была только одна сковородка, и она была маленькая. приходилось обрезать мясо, чтобы куски умещались на ней.)
что-то техника буянит, не нравится ей, что я много цитирую (((
[I]в любом случае жить-то летом придётся под одной крышей и периодически с большой вероятностью на машине её возить... в летнее время с учётом пробок дорога 3 часа в один конец получается + вещи собрать-разобрать - вот уже и полдня... это самое страшное, во время садовых работ теоретически можно разбежаться хотя бы метров на 10... да и соседи - спасибо им - люди общительные, и мать с ними с удовольствием общается, нейтрализуют они её )))
ещё хуже получается. 10 отличий примерно такие - "я - дура, я - истеричка , я - *далее не слишком цензурно*, а они - хорошие люди, следовательно моя смерть должна быть ещё более мучительной". пока только так.
а сейчас-то что с этим делать? )))
шрам я воспринимала всегда как некий дефект, свидетельство некой второсортности... к тому же в круге общения послеоперационные шрамы есть только у одного человека, и операция у него была всего 5 лет назад...
абсолютно. больше никакая профессия на меня так не действует. Ну, и мать ещё ))) всю жизнь чувствовала себя виноватой перед ней за то, что я имеюсь в её жизни... а потом это чувство вины стало экстраполироваться на весь окружающий мир...
плакать так и не перестала, к сожалению. сбежать - некуда. абсолютная беспомощность и отсутствие выбора, и выбор этот сделан не мной, хотя на словах - якобы мой выбор, и я не имею права даже ничгео сказать, ибо каждое слово будет использовано против меня и ныне и присно и во веки веков... наверно, естественным было бы прекратить общение раз и навсегда, но в случае родительской семьи мне это не представлялось возможным...
как у животных - "flight or fight" - поскольку к борьбе изначально не способна (и с 6 лет висит на мне клеймо "неспортивный характер" - повесилось довольно случайно, но мать так любит повторять об этом) - подавляла желание сбежать...
сейчас я дошла до кондиции - примерно как несколько лет назад когда прерывала отношения с помянутым несколько страниц назад бывшим другом - "спасибо за то, что ты для меня сделал, но отрабатывать свою благодарность больше не буду. иссякла. можешь считать меня кем угодно, но - с меня хватит". последние 2 дня примерно такие чувства испытываю относительно матери
не испугали ))) когда всю жизнь слышу от матери, что я истеричка, а от бабушки - что по мне психушка плачет - уже не страшно)))
погуглила - не соглашусь. чувства были всё время одни и те же и под истероидность не подходят. примерно так "как же больно, страшно и стыдно, и никакой помощи, вместо помощи - ещё больше боли... уменьшиться бы до размеров теннисного мячика, а ещё лучше - до размеров шарика для пинг-понга и закатиться куда-нибудь под диван, чтобы никто не нашёл до тех пор, пока не отболит, чтобы никто не видел меня, пока не стану сильной..." и физическая боль, испытываемая в такие моменты, тоже как-то плохо с истероидностью вяжется... а когда отпускало - встряхивалась и возвращалась к работе в широком смысле...
[quote name='migara1' date='23.3.2011, 23:33' post='1489401']
То, что тычет правильно, а гримасу омерзения, эт Вы сами придумали. Может док в тот момент чихнуть собирался, да сдержался. Врачи много чего видали, скорее это просто профессиональный интерес. Есть шрам - надо спросить - Что это? Для порядку. А оценивать степень его эстетичности - оно им надо.
оценивали и эстетичность тоже - самое мягкое "да как вы с этим живёте". живу, в принципе, неплохо, уже давно смирилась, что декольте мне не носить, особо с V-образным вырезом, который мне эстетически очень нравится и на мне смотрелся бы хорошо, если бы не... не болит, и ладно, а на пляжи-в бассейны всё равно не хожу (ибо не люблю) и неудобств людям не сильно причиняю. бывший вообще реагировал бурно и разнообразно, у него ажно эрекция пропадала - лишний повод меня обвинить...
получается, мать заставляла сбея быть хорошей матерью согласно представлениям бабушки? только потому, чтобы её не наказали, не отсепарировали... а я опять в жертвах получаюсь?
ага, и для этого меня рожали ))) Адам с Евой нагрешили, а расплачивается всё человечество... ну, а в семье - так само собой - "за всё надо платить, а за всё хорошее - всю жизнь расплачиваться" - такие вот установки по женской линии... и главный метод воспитания - регулярное перечисление всех грехов человека с момента его рождения... и не дай бог человек с возрастом поменяет какие-нибудь установки или пристрастия- это флюгерство, это аморально... я тут матери сказала как-то, когда она опять завела песню по списку - "ну, давай ещё припомним, как я в пелёнки писалась - ну и что, что сейчас я этого не делаю" - пауза секунд на 30, глаза на лоб - и перешла к оскорблениям)))
"нас не нужно жалеть - ведь и мы никого не жалели"... (с)
реалистично - соглашусь, только мне самой как-то ход моих мыслей не очень нравится... грустно получается...
а разве тревожному человеку не нужно, чтобы его страхи разделили, уменьшили, хотя бы временно, раз он сам не может справиться? и прикосновения близкого человека - это один из способов? или тут уже такая клиника, что главное - быть постоянно в состоянии повышенной тревожности, а остальное - уже не так уж важно?
а я ещё где-то читала рассказ с таким же подтекстом про гуру и привязывание кота перед проповедью )))
ещё навеянное литературой... а ведь есть по женской линии "скелет в шкафу". у прадеда на старости лет был внебрачный ребёнок от соседки - моложе большинства его внуков и немного старше моей матери. я узнала об этом уже после его смерти - от моей матери - после того, как жена его бросила неосторожную фразу... ирония в том, что жили под одной крышей - в разных половинах дома, бабушка всю жизнь относилась к соседям неприязненно (к единственным! - и у меня есть основания думать, что её брат и сёстры об этом не знали) и мечтала выкупить у них половину дома (вселили этих соседей добровольно-принудительно в 30-е годы). Выкупить пол-дома удалось уже, когда мы с матерью остались вдвоём... так что его биографией я особо не интересовалась, не знала, что это нужно, а сейчас и все контакты потеряны... но он родился в тот период, когда женились бабушка с дедушкой и когда у них умер первый ребёнок... ещё одна гипотеза - смерть первого ребёнка бабушка могла воспринять, как наказание ей за грехи отца - у неё ответственность за грехи предков была важным мотивом...
А почему обстоятельств кончины обязательно намертво связаны с "хорошестью" в течении жизни ? Это что такая месть божья, чтоль? Так вроде для суда рановато. Это процедура предполагается несколько позже...ещё хуже получается. 10 отличий примерно такие - "я - дура, я - истеричка , я - *далее не слишком цензурно*, а они - хорошие люди, следовательно моя смерть должна быть ещё более мучительной". пока только так.
Вообще никогда не зудумывалась о шрамах и операиях родственников. были и были. Живы, здоровы и слава богу... А шарм.. ну шрам. У меня вон дочка с дерева навернулась. Тож шрам на плече изнутри остался. Она уже и не вспоминает о нем... и вообще - это не шрам, а боевая отметина в борьбе за собственную жизниь. В следующий раз такой дре докторице так и скажите. Не всем удается так удачно за жизнь побороться. А Вам удалось . ну пляж и вырез, таие мелочи, сами понимаете...шрам я воспринимала всегда как некий дефект, свидетельство некой второсортности... к тому же в круге общения послеоперационные шрамы есть только у одного человека, и операция у него была всего 5 лет назад...- угу, похороите меня за плинтусом... Отвратительная кстати книжечка мне показалась. Возможно правдивая для ребенка 11-14 лет, но недоостойная взрослого самостоятельного мужчины. Больше всего мне там почему-то жалко все-таки бабушку, хотя должно быть наоборот...уменьшиться бы до размеров теннисного мячика, а ещё лучше - до размеров шарика для пинг-понга и закатиться куда-нибудь под диван, чтобы никто не нашёл
Я так понимаю, по мере всплывания воспомнианий об идеальной семье, состоящей из идеальных родственников складывается картинка совершенно обычной семьи со своими талантами и руководителями, проблемами ,отщепенцами и правдолюбами, оплати и держателями устоей и вольными каменьщиками. Гуляками тайными и явными, людьми сугубо верными и ветренными. Любимчиками, общественным мнением и тайными рычагаи семейных отношений. Все как у людей... но ведь были и бездетные родственницы. Как сложилаь их судьба и почему не было детей ( это их желание или просто судьба не так сложилась? )
Вам не кажется, что на самом деле все Ваши родственники в душе давно уже на вашей стороне, но не хотят ранить и обижать Вашу маму, как пожилого человека с не очень крепким здоровьем. Либо по причине нежелания ввязываться в никчемные споры и дрязги на долгие годы с Вашей мамой по причине их лично не касающейся.
Все как у людей...
матери 57 - по крайней мере, на этом форуме это не считается пожилым возрастом ))) скорее, нежелание ввязываться в ссоры и дрязги, хотя на моей стороне не все - некоторые до сих пор довольно резко требуют моего развода и замаливания грехов у матери. просто я с ними сейчас не проявляю инициативу в общении. у родни поворот в мою сторону начался по-разному, большинство - примерно в новогодние праздники
да не всплывают эти воспоминания, скорее, переосмысливается давно известная (и во многом однобокая, если честно) информация - так сложилось, что у меня есть в письменном виде наиболее полная картина и самый большой фотоархив родни, да и на память много помню, была помоложе - были мысли о написании книги об истории моих предков))) сейчас иногда такое ощущение, что именно на меня возложена важная миссия - расколдовать и себя, и родню )))
у бездетных родственниц по-разному складывалось. У кого-то по состоянию здоровья (а некоторые детные хотели бы больше одного ребёнка - но опять же, врачи запрещают), но большинство никогда не были замужем и знаю доподлинно, что некоторые из них так и умерли старыми девами, а становиться матерями-одиночками не пожелали по религиозным убеждениям (например, сестра вышеупомянутого прадеда мечтала уйти в монастырь, но в советские годы - не сложилось, посему вела монашеский образ жизни в миру и прислуживала в церкви) и из боязни общественного мнения - в деревне нашей, да и в округе, матери-одиночки и разведёнки порицаются до сих пор, за развод я на своей шкуре получила - часть деревни со мной в тот период не здоровалась и демонстративно отворачивалась... были всеобщими тётями или всеобщими командирами... и опять же, среди верующей части родни независимо от наличия потомства считается, что семейный человек никогда не сможет служить богу так же хорошо, как не имеющий семьи и детей...
ну, у бабушки была именно такая железобетонная установка - "жизнь за всё накажет" (и многие старшие родственники тоже в это верят, мать - тоже) - причём не обязательно сразу, иногда жизнь будет лёгкой, но умирание всё расставит по местам. и роды тоже. Она искренне в это верила, сама бабушка в нашей родне считается чуть ли не святой - но - две тяжёлых беременности, смерть первого ребёнка, и сама умирала - от рака... и сюжа же - чем больше пострадаешь в детстве-юности-молодости - тем легче будет во второй половине жизни, когда страдания переносить сложнее
"плинтус" читала дважды - первый раз обрыдалась, второй, в прошлом месяце - уже спокойно. у меня лично ощущение - все взрослые по-своему виноваты, все по-своему травмированные, а отыгрались на ребёнке, ибо по-другому не умели... Санаев, видимо, так терапевтировался - он книгу написал, а я тут на форуме строчу ))) знаю одну семью (не родня) - где ну ооочень похоже, и многое, разница лишь в том, что появился второй ребёнок - и бабушка выгнала молодую семью с двумя детьми на улицу, и у бабушки было двое детей - хороший сын и плохая дочь. Каждому своё. только меня не надо было хоронить, мне надо было просто временно спрятаться, набраться силёнок... а от похорон своих я вообще была обязана своих родственников избавить - такие нервы, такие расходы... по крайней мере, когда я сама стала задумываться о собственной смерти - после дедушки - у меня всегда всплывает картинка - что закопали меня - без гроба и прочих церемоний - на даче, под рябиной, откуда дом смотрится так красиво... и вообще, у меня всю жизнь ощущение, что я вряд ли проживу больше 40 и вряд ли умру своей смертью... вообще не знаю, откуда это - из родни случаи насильственной смерти - только на войне, и это считается благородно
а за жизнь я не боролась, гемангиома опасна только с точки зрения эстетики, насколько я в курсе. По крайней мере, люди с ней до преклонного возраста доживают, и - ничего.
про мать - свеженькое. Вчерась дошла-таки до неё - цветы давно не политые, и кой-чего из вещичек надо было взять. Первые минут 10 общались нормально и спокойно, впервые за год даже вместе посмеялись - как только я это озвучила - как кнопку включила. Сразу слёзы литрами, сразу перемена настроения - начинает фразу со смехом, а заканчивает в слезах - "дочь с матерью развелась!!!!" - я (спокойно): ну, знаешь, природой так устроено, что дети вырастают, заводят свои семьи - она (в крик): и всё равно это не повод разводиться с матерью, для развода с матерью оправданий нет!!!. На этой весёлой ноте я удалилась. Теперича она требует встречи с психотерапевтом, которая мне сказала, что я психически нормальная... дабы научить её, как лечить лично меня - и доказать ей, что я нормальной быть не могу...
ещё о врачах. В родне быстрая и лёгкая смерть - типа, упал и умер - считается не только наградой, но и благородством по отношению к родне - ибо человек избавил родню от мучительного ухода за собой. Кстати, врачей в родне многие боятся - или, как минимум, просто не любят. Диспансеризация - ладно, часть работы, а вот какое-либо другое обращение к врачу (за исключением стоматолога) - есть признание собственной слабости, сдача позиций, перемещение на уровень вниз... Я иду к врачу = я слаб, я плох, я неконкурентноспособен = это навсегда, я уже на нисходящей части жизненного графика, и это необратимо, и пора уже гробик присматривать... Мать, кстати, сама периодически ко врачам ходит - где-то раз в 2 года в среднем проходит по полной программе по своим болячкам и гордо потом ходит с этим списком, и одна из любимых её книг - медицинская энциклопедия (диагнозы ставит неплохо, надо признать). Дедушка - в тот период, который я помню - ко врачам ходил регулярно, и у бабушки с дедушкой утро начиналось с горсти таблеток - это святое! что не мешало бабушке бояться врачей ещё сильнее, чем мне - я хоть белый халат в телевизрое могу видеть, хотя медицинские сериалы не люблю. Видимо, для бабушки таблетки были своеобразным волшебным средством - пока таблетки пьются, врач не материализуется...
а ещё был период, когда мать задумалась - как же это так, в родне множество разных профессий, но нет ни одного своего врача... года 3, наверно, пилила меня - как раз старшие классы - чтобы я стала в родне первым врачом (тем более, что интерес к биологии уже был, и химия хорошо получалась). Мои отмазки типа невозможности совмещения меня и практики в морге в расчёт не принимались, пока соседка-медсестра не просветила мать подробно, что и как студенты медвузов в морге делают... мать 2 дня лежала и упивалась валокордином и предоставила наконец мне возможность самостоятельного выбора вуза - либо юридический, либо экономический. Ещё годик борьбы с привлечением папы и бабушки - и решение принимала я. В МГУ, правда, не поступила, но это мелочи )))
а в чем состоит развод-то?"дочь с матерью развелась!!!!" - я (спокойно): ну, знаешь, природой так устроено, что дети вырастают, заводят свои семьи - она (в крик): и всё равно это не повод разводиться с матерью, для развода с матерью оправданий нет!!!.
Ну скажите, что у вас с мамой ..мм гостевой брак... -))) Вот такой вот брак. но гостевой...
а почему вообще должен быть БРАК с матерью??? что-то я не понимаю, наверно...
да и то количество общения, которое у нас происходит, браком можно назвать только согласно формуле "хорошее дело браком не назовут"
хотя... у неё уже неоднократно мелькало, что муж мой гад и сволочь, ибо он разрушил нашу с матерью семью, а на чужом несчастье счатья не построишь... а счастье, как уже говорилось выше, возможно только на чужом несчастье. как-то в очном общении с психологом была такая фраза - "хорошо ваша мать устроилась - она хочет быть замужем за вами, а вы вышли замуж и хотите быть замужем за вашим мужем - вот и вся суть конфликта"
ещё мыслишки... мать вообще весьма ревнива. Помню, я была в 9 классе, в период экзаменов были скандальчики - бабушка меня постоянно отвлекала с целью пропесочить, чуть ли не ежедневно рассказывая историю о том, как некий мужчина, овдовев, тут же нашёл другую жену, привёл в свой дом и выкинул все вещи покойной жены, не оставив довольно взрослой дочери ничего на память о матери - ни фотографии, ни платка... и экстраполировала это, что папа мой хочет смерти моей матери, а поскольку прописаны мы все в одной квартире, то будет он водить баб сюда заниматься развратом - на материных костях... поэтому моя задача - этого не допустить, и если такое всё-таки произойдёт, то именно на меня возлагается почётная обязанность изгнать отца. Пожалуй, не могу больше припомнить случаев бабушкиной агрессии, не связанной с моим поведением. при этом при личном общении с отцом бабушка вела себя как всегда - абсолютно приветливо (дедушка к тому моменту уже умер). Поговорила с родителями с каждым в отдельности - что у вас происходит? - оба убедили меня, что всё нормально, месяца через два и бабушка успокоилась, и всё было как раньше - тишь да гладь. У отца на работе примерно в этот период начались корпроративы расширенным составом - с приглашением вторых половин, вообще, тот ещё гадюшник у него на работе был - думаю, что мать на одном корпоративчике отца приревновала, с бабушкой поделилась - и отсюда такое вот... бабушка всегда повторяла, что никому нельзя доверять в этой жизни - только матери, все остальные независимо от степени родства и прочих факторов - непременно предадут. Ну, и мне тогда гайки закрутили заодно... для профилактики...
и ещё одна из причин, по которым мне предписывалось не иметь личной жизни - моя неспособность послать мужчину за малейшую провинность - а этим талантом, как говорят, женщины нашего рода владеют в совершенстве (хотя сомнения у меня, ну, да ладно)...
и ещё подумалось... бабушка же неспроста столько много говорила про сексуальное насилие... могу только строить гипотезы, и их 2. №1 - что-то неприятное могло быть в жизни бабушки, и скорее всего, в войну - всякое могло быть - по крайней мере, я знаю, что когда в нашем доме размещался штаб, тогда ещё генерал, а впоследствии маршал, на 18-летнюю бабушку, как говорится, запал и хотел взять её с собой полковой женой - да отбила прабабушка. №2 - у одной из бабушкиных сестёр старший ребёнок родился вне брака, и хотя он по документам имеет того же отца, что и остальные дети, есть масса сомнений, а истину она унесла с собой в могилу, и вообще, почему вне брака - так и осталось загадкой, но при этом - позор!!! на весь род!!! опять же, всё возможно...
в жизни матери была попытка насилия, которую она успешно отбила (кто-то на работе учил всех девочек приёмам самообороны - но при этом мать меня так и не научила, несмотря на мои многочисленные настойчивые просьбы) - и не думаю, что про этот эпизод знает кто-то, кроме меня... бабушка точно не знала.
пять цитат в одном сообщении может быть, не больше - такое ограничение на форуме есть...
я-то всего лишь спросила, сколько лично вам было бы нормально общаться-пересекаться с мамой. не о том, какая на вас нагрузка общественно-полезная лежит, а о вашей комфортности, ваших границах и потребностях.в любом случае жить-то летом придётся под одной крышей и периодически с большой вероятностью на машине её возить... в летнее время с учётом пробок дорога 3 часа в один конец получается + вещи собрать-разобрать - вот уже и полдня... это самое страшное, во время садовых работ теоретически можно разбежаться хотя бы метров на 10... да и соседи - спасибо им - люди общительные, и мать с ними с удовольствием общается, нейтрализуют они её )))
OnceBeaten, я замечаю, что для вас отличия - это некие негативные оценки себя, оскорбления, и позитивные оценки других... и наказание, в виде мучительной кончины, за несоответствие некой хорошести.ещё хуже получается. 10 отличий примерно такие - "я - дура, я - истеричка , я - *далее не слишком цензурно*, а они - хорошие люди, следовательно моя смерть должна быть ещё более мучительной". пока только так.
а что если вне оценок попробовать различия найти?
например, физические различия, возрастные, разлница во вкусах, способе мышления, в манере одеваться, образовании, профессии, и т.д...
попробуйте.
а мне бы хотелось у вас узнать, как вам то, что я написала, отозвалось.а сейчас-то что с этим делать? )))
а то я воспринимаю ваш вопрос, как будто вам непонятно, как распорядиться прочитанной информацией.
вы уверены, что эти чувства появляются у вас только при общении с врачами?
как думаете, какие чувства вы научились подавлять, и которые не перечисляете здесь, а они, на самом деле очень естественны были бы в случае унижения, причинения боли, страха?
бороться или бежать...абсолютно. больше никакая профессия на меня так не действует. Ну, и мать ещё ))) всю жизнь чувствовала себя виноватой перед ней за то, что я имеюсь в её жизни... а потом это чувство вины стало экстраполироваться на весь окружающий мир...
плакать так и не перестала, к сожалению. сбежать - некуда. абсолютная беспомощность и отсутствие выбора, и выбор этот сделан не мной, хотя на словах - якобы мой выбор, и я не имею права даже ничгео сказать, ибо каждое слово будет использовано против меня и ныне и присно и во веки веков... наверно, естественным было бы прекратить общение раз и навсегда, но в случае родительской семьи мне это не представлялось возможным...
как у животных - "flight or fight" - поскольку к борьбе изначально не способна (и с 6 лет висит на мне клеймо "неспортивный характер" - повесилось довольно случайно, но мать так любит повторять об этом) - подавляла желание сбежать...
сейчас я дошла до кондиции - примерно как несколько лет назад когда прерывала отношения с помянутым несколько страниц назад бывшим другом - "спасибо за то, что ты для меня сделал, но отрабатывать свою благодарность больше не буду. иссякла. можешь считать меня кем угодно, но - с меня хватит". последние 2 дня примерно такие чувства испытываю относительно матери
"но с меня хватит" - это слова про борьбу как раз-таки.
"абсолютная беспомощность и отсутствие выбора" - это про прикованного к постеле инвалида, или про младенца только что родившегося...
вы-то точно не младенец и не инвалид.
и доктор - это точно не мать.)
и вы можете убегать, бороться, если мы говорим о докторах, но выбираете, как мне показалось, - замереть, оцепенеть. оцепенение - это тоже биологическая реакция наряду с "бороться или бежать"...
хотелось бы узнать, что думаете об этом.
не испугали ))) когда всю жизнь слышу от матери, что я истеричка, а от бабушки - что по мне психушка плачет - уже не страшно)))
погуглила - не соглашусь. чувства были всё время одни и те же и под истероидность не подходят. примерно так "как же больно, страшно и стыдно, и никакой помощи, вместо помощи - ещё больше боли... уменьшиться бы до размеров теннисного мячика, а ещё лучше - до размеров шарика для пинг-понга и закатиться куда-нибудь под диван, чтобы никто не нашёл до тех пор, пока не отболит, чтобы никто не видел меня, пока не стану сильной..." и физическая боль, испытываемая в такие моменты, тоже как-то плохо с истероидностью вяжется... а когда отпускало - встряхивалась и возвращалась к работе в широком смысле
думается, что слово "истеричка" произносилось в ваш адрес как бытовое оскорбление-манипулирование, и служило целям сделать вас покладистой, удобной и неотсвечивающей.
не уверена, что полезно называть те феномены, которые у вас летом были, термином "истероидные симптомы", но вы, вроде, человек интересующийся и вникающий, поэтому именно так решила озвучить свое предположение.
очень интересно ваша телесность устроена. мне знаете что вот эта ваша фраза напомнила?: "когда впервые ноги отнялись на нервной почве, тогда ещё спазм был жесточайший по всему организму - дышать вообще не могла" - эмбриончика, который не может пользоваться ногами и не может дышать легкими... такой вот вы себе возврат в маму организовали, в небытие, в нерожденность. вернее, не вы, а ваше мудрое тело. потому что напряжение тех переживаний, которые вы летом проходили, было очень велико и возможно, для психики вашей, непереносимо. и, чтобы не выбило пробки, система устроила короткое замыкание, спася тем самым ... может быть даже жизнь. во всяком случае, жизнь психическую.
возможно, у нее других представлений и не было. думается, что это абсолютно бессознательный выбор. хотя, можно ли назвать выбором то, где не предусмотрено альтернативы?
жёстко, да."нас не нужно жалеть - ведь и мы никого не жалели"... (с)
грусть - живое такое чувство... оно говорит о потере чего-то важного.реалистично - соглашусь, только мне самой как-то ход моих мыслей не очень нравится... грустно получается...
прикосновение ведь можно рассматривать как агрессию, нарушение границ в сторону сближения. а для ядовито-тревожного человека это - ужас ужасный... съедят ведь и фамилиё не спросят.)а разве тревожному человеку не нужно, чтобы его страхи разделили, уменьшили, хотя бы временно, раз он сам не может справиться? и прикосновения близкого человека - это один из способов? или тут уже такая клиника, что главное - быть постоянно в состоянии повышенной тревожности, а остальное - уже не так уж важно?
ну и плюс, признать себя не справляющейся - это же у вас в роду - табу.
и правда, внебрачные ребенки, нагулянные на стороне дети - это просто классика жанра в формировании семейных тайн, страшных секретов, о которых иногда кто-то знает, но все молчат. семья, в которой случился конфуз, в былые времена считалась запятнанной, чуть ли не анафеме предавалась. поэтому неврозов на эту тему - куча случалась. семейные скелеты в шкафу на удивление живучи.ещё навеянное литературой... а ведь есть по женской линии "скелет в шкафу". у прадеда на старости лет был внебрачный ребёнок от соседки - моложе большинства его внуков и немного старше моей матери. я узнала об этом уже после его смерти - от моей матери - после того, как жена его бросила неосторожную фразу... ирония в том, что жили под одной крышей - в разных половинах дома, бабушка всю жизнь относилась к соседям неприязненно (к единственным! - и у меня есть основания думать, что её брат и сёстры об этом не знали) и мечтала выкупить у них половину дома (вселили этих соседей добровольно-принудительно в 30-е годы). Выкупить пол-дома удалось уже, когда мы с матерью остались вдвоём... так что его биографией я особо не интересовалась, не знала, что это нужно, а сейчас и все контакты потеряны... но он родился в тот период, когда женились бабушка с дедушкой и когда у них умер первый ребёнок... ещё одна гипотеза - смерть первого ребёнка бабушка могла воспринять, как наказание ей за грехи отца - у неё ответственность за грехи предков была важным мотивом...
OnceBeaten, я знаю, что в теме еще много неотвеченных мною вопросов имеется, но мне трудновато их разыскивать, так как много текста на сегодняшний день прибавилось. если вам интересны мои комментарии и ответы на них, то не могли бы вы как-то собрать в одном посте ваши вопросы и неясные вам моменты(или на них ссылки поместить)? и тогда я могла бы с удовольствием на них отвечать.)
а то мне трудно иметь бело с большими текстами - я в них теряюсь...
лично мне вообще не нужно с матерью общаться. ну нет у меня этой потребности. вообще нет. приходится, ибо есть общественно-полезная нагрузка. если бы этой нагрузки не было - и кровного родства - давно бы уже полностью прекратила отношения без всякого сожаления. а так - цепи, карма, приходится... такая вот я гадкая )))
а вы знаете, помирают в больницах независимо от всех этих факторов... разве что возраст - в родне вообще случаи смерти до 50 крайне редки, и на моей памяти - всего один случай в 33 года, и она умерла дома, не то инфаркт, не то инсульт - вся родня говорила, что это ей кара за несколько абортов. Единственное, что меня радиклаьно отличает от родни - учёная степень и 2 высших образования (даже одно имеют далеко не все, а в поколении моих родителей - только мои родители и ещё одна родственница, а старше - с высшим вообще никого). в родне, кстати, это не котируется - развод в анамнезе всё перечёркивает...
"с меня хватит" - это скорее про нежелание общаться. борьба и я - вообще вещи несовместимые (и это одна из причин, по которым я ощущаю свою ущербность, второсортность), мне как раз всю жизнь проще сделать так, как от меня хотят, чем объяснять, почему я этого не хочу, даже если я права.
оцепенение - попадалось мне где-то такое в литературе, только не могу вспомнить, где... в статье какой-то в инете...Думаю об этом плохо - как о крайней слабости. Из трёх видов реакций борьба мне представляется более достойной, бегство иногда можно оправдать, но далеко не всегда, а оцепенение - "прикинуться веником - авось никто не заметит" представляется мне неисправимо позорной реакцией...... всплыла фразочка гениальной преподши, что у нас в альма-матер психологию читала - "меланхолик - это крайняя степень деградации личности, ибо он никогда не станет человеком". Вот и здесь что-то вроде - человек, единожды впавший в оцепенение, никогда больше не будет способен на борьбу... так что в состоянии обездвиженности главная моя эмоция всегда была - стыд... пожалуй, это самый сильный стыд, который я испытывала в жизни...
маленькая провокация с вашей стороны, что ли? )))
"телесность" опять же у меня с моей персоной плохо ассоциируется... наверно, с тех пор, как услышала фразу "женщина или умная или красивая", посмотрела в зеркало и поняла, что у меня единственный вариант - развивать интеллект ))) и "мудрое тело" - мне вообще это непонятно, где-то я в глубине души воспринимаю тело как некий придаток к мозгу, который выполняет функции по его обслуживанию, кормлению, перемещению в пространстве - и всё это в определённой мере атавизм...
а поскольку ноги и прочие запчасти отнимались в среднем через день, я уже к этому начинала привыкать тогда... сейчас - вообще не понимаю, как я это выдержала... Хотя 2 хороших человека, не знакомых между собой, но в курсе ситуации, сказали примерно одинаково - старуха, ты что, не понимаешь, что ты бала на волосок от смерти или как минимум на грани инсульта? понимаю, конечно, но меня это почему-то совершенно не колышет...
и вот ещё что подумалось - еслироды - это такая вот боль, то я смогу её выдержать... самое длительное было почти 3 суток непрекращающейся боли во всём организме, и почему-то именно в тот раз у меня и проскочила ассоциация с родами, а сейчас вот вспомнила я об этом...
"в небытие" - пожалуй, да. есть стыд, есть боль, а меня - нет...
выборы по-советски - вот тебе одна кандидатура, выбирай )))
...или о крайней степени деградиции личности меланхолика, коим я обычно получаюсь по всяким разным тестам... хотя однажды по тесту Айзенка попала аккурат в ноль ))) грусть для меня настолько привычное чувство, что я просто не обращаю на неё внимания
это мы с вами можем так рассматривать, в родне - нет. я уже где-то упоминала про ритуальные поцелуи и мою на них реакцию.
а признать себя не справляющимся - забавно, но для женщин это большее табу, чем для мужчин, как ни странно. есть этому какое-нибудь логичесоке обоснование?
причём в деревне наш род всегда пользовался уважением, особенным авторитетом пользовался, кстати, прадед, (и до сих пор в округе бабульки с первого взгляда на меня определяют родство - ты, наверно, правнучка такого-то... - и на лице - радость)и подозреваю, что вся деревня догадывалась - соседка к тому времени уже овдовела давно, и внебрачный ребёнок был весьма похож на прадеда и на его потомков по мужской линии - и сильно отличался внешне от своих брата и сестры, и на собственную мать не слишком был похож...
а ведь получается, что в жизни бабушки рождение её внебрачного брата (она никогда не воспринимала его как брата и даже родственника - сын соседки, и всё), собственная свадьба и переселение в военный городок в отрыв от родни (в то время - совершеннейшая дикость по понятиям все в радиусе 30 км максимум жили), первая беременность и смерти первого ребёнка, рождение моей матери и смерть прадеда - вот эта вся череда стрессовых событий уместилась в 5-6 лет, и всё это после войны...
akuba, вот что получилось с вопросами и непонятками - выбрала по мере появления в теме. вы правы, на данном этапе нужно некое обобщение. Сами вопросы курсивом, обычным шрифтом - мои комментарии.
Как успешно пережить беременность и роды и остаться человеком?
Как сохранить супружеские отношения (в широком смысле) в о время ожидания и после рождения ребёнка? Как вписать ребёнка (ребёнков?) в существующую структуру «мы с мужем»? Ну не знаю я, как это в принципе возможно, известные мне случаи – «мать» и «жена» - взаимоисключающие понятия, а мне важнее быть женой. Получается, что в родне мужчины воспринимаются как спермодоноры – сделал ребёнка – а дальше только представительская функция папы – так, что ли? К тому же, приличные люди сексом не занимаются – приличный мужчина на предлагает, а приличная женщина не соглашается даже с собственным мужем, и вообще, если есть ребёнок, то женщина обязана жить только интересами ребёнка – так, как они видятся роду, окружающим... сделать из своего ребёнка то, за что её похвалят – других критериев качества матери в родне не существует.
Как справиться со всеми обязанностями во беременности и первых лет жизни ребёнка без чьей-либо помощи и при этом зарабатывать денежку? Как заставить себя работать, когда что-то болит (у меня всю жизнь эта проблема, и не всегда мои методы кнута срабатывают, а к прянику меня кнутом гнать надо – лень-матушка) и как убедить работодателей, что беременная/кормящая может быть ценным работником - и как стать этим ценным работником с пузом/дитём в слинге (частенько слышала точку зрения, что у беременной все мозги в живот перемещаются, и выходят через родовые пути вместе с ребёнком, посему родившая женщина по определению не способна ничего сделать на профессиональном поприще)
Дача. Нужен алгоритм поведения, если мать всё-таки решит поехать на дачу (я оцениваю вероятность в 99 %). почему-то вариант «отшлёпать этого ребёнка» мне нравится всё больше – хоть так познакомить её со словом «нельзя» )))
*чем будет "питаться" мать моя, если не мной? с голоду не помрёт?
мысль при перечитывании темки - я почему-то априори уверена, что хорошего ребёнка у меня не получится... что бы я ни делала – а всё равно получится дерьмо плодить... нету у меня образа чудесного малыша, рождённого мной для радости и в радости. Один негатив лезет...
фраза матери - "дочь с матерью развелась!!!!" а почему вообще должен быть БРАК с матерью??? что-то я не понимаю, наверно...*
диагноз птср – ещё актуально для меня? И как у меня с расстройствами личности? Я тоже пограничная, как мать моя?
И самое главное – а есть какие-нибудь алгоритмы по борьбе с моими страхами? Страх беременности и родов, страх смерти, страх врачей...
*я как минимум лет с 12 ощущаю себя на паспортный возраст своей матери!!!!как с этим бороться??? и стоит ли?
угадала ли я здесь - "*ощущение хронического нахождения на привязи, в рамках, нежелание в них быть и мерзость от осознания собственной беспомощности...*ком в горле, который вылезает в виде повышения пульса, ибо другого пути нет... (это объяснение моей тахикардии???) ком в горле - смесь агрессии с раздражением, проявлять которые - табу, и проглотила их в очередной раз... Хорошие девочки ни при каких условиях не испытывают и тем более не проявляют никаких отрицательных эмоций - пожалуй, это самая важная характеристика после идеального послушания... "
и ещё, наверно, я уже могу попробовать почитать что-нибудь по поводу психологической подготовки к размножению, как вы считаете?
Могу Вас поздравить, считайте что вас за спиной уже 3 -4 родов -)))и вот ещё что подумалось - еслироды - это такая вот боль, то я смогу её выдержать... самое длительное было почти 3 суток непрекращающейся боли во всём организме, и почему-то именно в тот раз у меня и проскочила ассоциация с родами, а сейчас вот вспомнила я об этом...
Продолжительность схваток с явныи болевыми ощущениями гораздо меньше... всего несколько часов. На начальной стадии схватки в общем практически безболезненны. Ну сокращается что-то внутри и сокращается...
