Нормально ли не хотеть ребёнка? Что со мною?

[Unicorn]

Фигня, начала сдаются больничные, а декрет берется с момента рподов, так можно сейчас. И однеовременно заяву на имя главбуха через секретаря "Прошу выплатить начисленные мне ... дальше по тектсуо начислении декретных денег - найти и скопировать... в конце коорджинаты сберкнижки или карточки. Не надо бороться, надо использовать то, что есть.

поспрошаю у коллег, когда с декрета вернутся, мож что за последний год изменилось, но другой инфы пока не имею

Преподавать своим студентам нельзя, а из ВУЗа напротив - можно? Там тоже аглицку мову учат... И детишки в местной школе отстающие имеются и цена ниже средней...

играюсь я в это дело ))) и опять же повторяю вопрос - каковы шансы у беременного репетитора или репетитора с грудным ребёнком, присутствующим на занятии? вы бы своё дитё доверили столь ненадёжному кадру?

И что с Вами стали общаться менее интенсивно после 2 брака те люди, которые были Вам интересны? А может это и к лучшему, ведь вам этот клан не настолько в целом и нужен... народищу в Москве окромя родственников - тьма.

да, после радвода половину записной книжки вычеркнула. особенно обидно было вычёркивать единственного человека, который был в статусе друга с большой буквы. развод он мне простить не смог. По поводу нынешнего семейного положения родня уже вроде успокоилась (смирилась?), но некоторые поначалу бурлили. И сейчас вычёркиванием занимаюсь...

мне кажется, нам стоит прекратить уговаривать автора. Бессмысленно.
Не нужны Вам дети. А муж пусть смирится

а мужу-то нужны, и кто, кроме меня, это должен обеспечить? на любые другие варианты он не согласен...

в любом случае спасибо всем - хотя бы за немножко позитива по данному вопросу )))

жду вердикта akuba...

[migara1*]

и опять же повторяю вопрос - каковы шансы у беременного репетитора или репетитора с грудным ребёнком, присутствующим на занятии?

У беремнного точно такие же, как и у не беременного.
С дитем сложнее, полгода первые не получится скорее всего, а потом как знать...
Вам виднее, Вы в этой кухне общаетесь. Можно подумать наверное над темой. Кому чего надо. Можно для детей прогулки устраивать языковые, как игру, чтобы все на языке, - это сходу в голову пришло... Пусть немного денег за это брать, но всеж. Опять-таки развлечение... Че-нить в объяве про методику загнуть эдакую...

да, после радвода половину записной книжки вычеркнула. особенно обидно было вычёркивать единственного человека, который был в статусе друга с большой буквы. развод он мне простить не смог.

Вы уверены, что это был Друг? Друг как-то всегда сторону друга принимает и разделяет в чем-то его точку зрения. Тем более, что личная интимная жизнь - это вне сферы дружбы. Что для Вас этот друг стал бы хуже, если б сказал, что разводится, потому как понял, что несчастлив в браке? Вы бы осудили, сказали- НЕЕЕТ милый- женился, так терпи. Ну и что, что ошибка, все равно терпи... Только терпеть-то другу, а не Вам. Получается, что тот человек Вас не уважал и не понимал, как друг, а исключительно собственные принипы лелеял и проповедовал. Мнится мне, что то был старший родственник, в чем-то заместитель папы.

Нет?ты не человек более до совершеннолетия своих детей"!

Еще большая глупость ей поверить...


вообще инфа собрнная автором о беременности , родах и воспитании деттей и воспринятая, как истина имеет четко выраженный негатив. Причем я не верю, что среди опрошенных не было ничего позитивного. Просто Бит акуратно сохранилато, что ей необходимо для того, чтобы оправдать свое нет. Как в науке-то называется вот такая подборка фактов под свою идею, когда принимаетсято, что подтверждает и не упоминается все, что не соотвествует?
В основе получается лежит страх неизвестного, страх насилия и беременность, роды ребенок = насилию над ней, над телом, над личностью.Все остальное слова. ИМХО с этой проблемой наверное лучше очно к психологу. кстати в Мсокве есть совершенно бесплатные центры. Почему б не поробовать?

[Unicorn]

То есть сейчас Вы не живете, потму как активно боитесь беременности, так получается.
Если говорите, что сами ходить не могли, ноги отнимались и прочие удовольствия, боль с спине и т.п., то все у Вас уже было. И ничего хуже в связи с беремнностью не будет.

у меня этот страх беременности не постоянный, так, накатывает иногда... так что для жизни время есть ))) почти всегда страх приходит с каким-то стимулом - иногда достаточно просто увидеть беременную женщину на улице... это ещё ничего, после развода было хуже - последний год брака и год после у меня была истерика часа на 2 при виде беременной/младенца даже по телевизору, а сейчас я хоть как-то с ними общаться могу. а страх возникает не во время, а после...

Любая патологическая боль воспринимается, как насилие над организмом, пугает неихзвестностью, неопределенностью, бесконечностью... Только если не опринимать ее как насилие свалившееся извне, как испытание, как страдание.

да, соглашусь, но как-то не получается пока воспринимать беременность и роды по-другому. а мед.литература плохо на меня действует - в кошмарах потом всё прочитанное снится с неизменным финалом в виде моего растерзанного кесарённого а-ля харакири хладного трупа в морге...

как бы так исхитриться подняться, чтобы остаться обновременно и женой, и матерью... стать матерью и перестать быть женой - не хочу!!!!

Уважаемая Автор!
Если сей непреодолимый ужас, страх, неизвестность и непредсказуемость так сильно мучают, то зачем вам проходить через них, вот зачем, вы мне скажите? Если надо во что бы то ни стало реализовать материнский инстинкт, то дети по счастью бывают не только свои, но и приемные...

Как мне думается, вам надо сначала убрать, вырвать с корнем из головы негативные установки-приговоры, причем не ваши, а других людей, перестать их коллекционировать (это удобные оправдания всему и вся, я понимаю).Вы почитайте себя! Это же сплошной поток негатива, вы молодая современная женщина, строящая свою судьбу, надеюсь, своими руками, ну откуда это у вас?
Как вы будете потом ребенка своего воспитывать с этими мыслями?Это же надо сморозить глупость такую:"ты не человек более до совершеннолетия своих детей"!

Уважаемая RoCa!

надо убрать, согласна на все сто, и надеюсь, что мне здесь помогут. вот и не рожаю пока, а борюсь с этим в силу своего разумения, а на приёмных детей категорически не согласен муж (вроде я об этом писала?), если бы согласился - уже бы был, наверно.
глупость такую я не сморозила, а процитировала и в кавычки взяла )))

У беремнного точно такие же, как и у не беременного.
С дитем сложнее, полгода первые не получится скорее всего, а потом как знать...
Вам виднее, Вы в этой кухне общаетесь. Можно подумать наверное над темой. Кому чего надо. Можно для детей прогулки устраивать языковые, как игру, чтобы все на языке, - это сходу в голову пришло... Пусть немного денег за это брать, но всеж. Опять-таки развлечение... Че-нить в объяве про методику загнуть эдакую...

те знакомые, которые в этой кухне, сидели на шее у мужа и родителей и до официального окончания в большинстве своём не рыпались по поводу работы. у них просто не было необходимости. а те, немногие кто рыпались - ребёнка на бабушек, совместно проживающих - и пошла.и во время беременности мирно сидели на больничном и в ус не дули.

Вы уверены, что это был Друг? Друг как-то всегда сторону друга принимает и разделяет в чем-то его точку зрения. Тем более, что личная интимная жизнь - это вне сферы дружбы. Что для Вас этот друг стал бы хуже, если б сказал, что разводится, потому как понял, что несчастлив в браке? Вы бы осудили, сказали- НЕЕЕТ милый- женился, так терпи. Ну и что, что ошибка, все равно терпи... Только терпеть-то другу, а не Вам. Получается, что тот человек Вас не уважал и не понимал, как друг, а исключительно собственные принипы лелеял и проповедовал. Мнится мне, что то был старший родственник, в чем-то заместитель папы. Нет?

для меня он бы хуже не стал, хотя женат в тот период, когда мы общались, он не был. не угадали - он был моложе меня и был мне скорее младшим братом. в процессе расставания с бывшим оказывал психологическую поддержку, выслушивал и звонил ежедневно, и виделись часто, тем более, что по работе контачили, хотя и в разных местах работали. а когда в паспорте появился штамп - "разведённая женщина не достойна быть моим другом, мы с вами отныне и присно на "вы" и по имени-отчеству"

[migara1*]

в кошмарах потом всё прочитанное снится с неизменным финалом в виде моего растерзанного кесарённого а-ля харакири хладного трупа в морге...

Ну в морге мы все окажемся рано или поздно. Не все ли нам самим равно в каком виде, так уж по большому счету.
Знаете в КЭмед-трофи есть теаретическая часть. Так вот в однойм из тестов бвло задание ответить на вопрос
"Ваш напарник тяжело ранен, машина получила поареждения и не можеть двигаться вперед. Конвой ушел. Связи с ним нет Что Вы будете делать?"
Правильный ответ - Сесть , подумать, составить план и действовать по плану.
Составьте план выхода в нормальное урновешенное состояние. Свой собственный, личный. комплексный - Вы же обозначили все свои проблемы на самом деле. И вперед по нему. В процессе можно подкорректировать.

"разведённая женщина не достойна быть моим другом, мы с вами отныне и присно на "вы" и по имени-отчеству"

Ну и фиг с ним. У него тоже болезнь- карася-идеалиста. У меня все самое хорошее. Через несколько лет поднимается до понимания, что жизнь не зебра. Она многоцветна и разнообразна, а еще многогранна. Но это его жизнь...
Вам обидно за свою ошибку в человеке? бывает... Вы ж не господь Бог...

в процессе расставания с бывшим оказывал психологическую поддержку, выслушивал и звонил ежедневно

Во-взрослого играл?

[Unicorn]

вообще инфа собрнная автором о беременности , родах и воспитании деттей и воспринятая, как истина имеет четко выраженный негатив. Причем я не верю, что среди опрошенных не было ничего позитивного. Просто Бит акуратно сохранилато, что ей необходимо для того, чтобы оправдать свое нет. Как в науке-то называется вот такая подборка фактов под свою идею, когда принимаетсято, что подтверждает и не упоминается все, что не соотвествует?
В основе получается лежит страх неизвестного, страх насилия и беременность, роды ребенок = насилию над ней, над телом, над личностью.Все остальное слова. ИМХО с этой проблемой наверное лучше очно к психологу. кстати в Мсокве есть совершенно бесплатные центры. Почему б не поробовать?

задумалась над выделенным. шибануло. никогда не думала в таком ключе, но раз шибануло, значит, истина в ваших словах определённо есть... пробую на вкус, так сказать... обдумываю эту мысль...

как это вы меня обозвали ))) Бит есть единица информации в компьютере, вроде бы ))) я уже поняла, что вам мой ник не нравится - последую примеру Волны и буду в этом вопросе доброй )))

а в науке это всё по-разному может называться, кстати - в зависимости от того, кто, что и как говорит...

очно к психологу ходила, дважды, в разные центры, отработали положенные 5 встреч. Результаты - послали сепарироваться с матерью и сказали, что дальше будет только хуже (май 2010), верной дорогой идёте, товарищ, сепарируйтесь дальше, процесс идёт, дальше будет только хуже (октябрь-ноябрь 2010)

[migara1*]

Ну так ведь сепарируетесь и ничуть не хуже, скорее наоборот, вздохнули и расправили плечи...

[Unicorn]

Правильный ответ - Сесть , подумать, составить план и действовать по плану.
Составьте план выхода в нормальное урновешенное состояние. Свой собственный, личный. комплексный - Вы же обозначили все свои проблемы на самом деле. И вперед по нему. В процессе можно подкорректировать.

ну, я-то не одна в пустыне, вон сколько хороших людей здесь пишет, и с мужем мы по-прежнему вместе, глядишь, что и придумаем )))

Вам обидно за свою ошибку в человеке? бывает... Вы ж не господь Бог...

нет, обидно не было. Было очень больно, но это прошло. у меня ещё однокурсники заметили, что я иногда приношу удачу, посему со мной нельзя ругаться и лучше не спорить, если предстоит что-то важное. в его случае, насколько я слышала от общих знакомых, это правило сработало, и довольно быстро, но меня это совершенно не колыхнуло.

[migara1*]

в его случае, насколько я слышала от общих знакомых, это правило сработало, и довольно быстро, но меня это совершенно не колыхнуло.

Ну и Бог бы сним, тряхнула в свящзи или просто так не важно. Главное, что на акой-то момент он Вас поддержал, а потом... ну не оправдал Ваших ожиданий. Оказался не тем. и ушел с Вашего пути своей дорогой. Но функцию-то выполнил и спасибо...

[Unicorn]

Ну так ведь сепарируетесь и ничуть не хуже, скорее наоборот, вздохнули и расправили плечи...

хочется верить, что нижняя точка на графике пройдена... по крайней мере, на здоровье переезд повлиял хорошо (ттт). А нижняя точка, видимо, была, когда я спала на работе, под головой сумка, вместо одеяла - пальто... где я нахожусь, знали только муж (отзвонилась я ему), одна родственница, которая случайно мне позвонила, комендант и охранник, которые меня пустили... страх был дикий, липкий... дома нет, нигде не рады, останемся ли с мужем вместе, было непонятно...

Ну и Бог бы сним, тряхнула в свящзи или просто так не важно. Главное, что на акой-то момент он Вас поддержал, а потом... ну не оправдал Ваших ожиданий. Оказался не тем. и ушел с Вашего пути своей дорогой. Но функцию-то выполнил и спасибо...

не сразу, но я отпустила его с благодарностью. отсепарировалась ))) тому уж несколько лет...

[migara1*]

Я к вопросу беременности - это добровольное деление, а не насильственное. Ислючительно добровольное, так сказать почкование. Когд не отрезают от себя кусок, а дарят, просто дарят. Вы ж дарите подарки от души, цветочки любите. А ни в ответ ведь и не скажут ничего, правда без ухода загнуться, но радуют ведь только самим фактом своего здорового существования. Себя же им дарите и не жалеете. Так примерно и с беремнностью. Вы ДАРИТЕ себя, не приносите в жертву ..., не возлагаете на алтарь не знаю чего, не совершаете подвиг, а просто подниметесь по жизненой лестнице постепенно реализовывая жизненные женские ипостаси - девочка, девушка,женщина, жеан, мать, бабушка.. Карьера это само собой, это паралелльно, привнесенно. А вот основное - вечно.. Можно отказаться от подъема, перескочить на карьеру. Это Ваш выбор, но неужели не любопытно, а как оно быть мамой?

А вы не рассматривали пути увеличения собственного дохода? знаете оченно придает уверенность в себе наличе стабильного дохода и суммы в загашнике. Представьте ту ситуацию, когда страшно и непонятно, но есть деньги. Пошла в гостиницу и переночевала спокойно. Утром приняла душ и вперед...

[Unicorn]

Я к вопросу беременности - это добровольное деление, а не насильственное. Ислючительно добровольное, так сказать почкование. Когд не отрезают от себя кусок, а дарят, просто дарят. Вы ж дарите подарки от души, цветочки любите. А ни в ответ ведь и не скажут ничего, правда без ухода загнуться, но радуют ведь только самим фактом своего здорового существования. Себя же им дарите и не жалеете. Так примерно и с беремнностью. Вы ДАРИТЕ себя, не приносите в жертву ..., не возлагаете на алтарь не знаю чего, не совершаете подвиг, а просто подниметесь по жизненой лестнице постепенно реализовывая жизненные женские ипостаси - девочка, девушка,женщина, жеан, мать, бабушка.. Карьера это само собой, это паралелльно, привнесенно. А вот основное - вечно.. Можно отказаться от подъема, перескочить на карьеру. Это Ваш выбор, но неужели не любопытно, а как оно быть мамой?

не любопытно. или, как муж говорит, за страхом я сама не вижу, что давно об этом мечтаю. и было б что дарить-то... что-то ценное... исчо одна цитатка - "хорошего человека не бьют и не бросают". и с добровольностью дарения проблемы, а по принуждению, вы правы, не хочу!
насчёт ипостасей - не совсем так у меня было... дошкольное детство помню плохо, в школе возник почти перманентный стыд за то, что я существую... я не была девушкой, я была школьницей и студенткой, я не была женщиной, я отчаянно пыталась стать человеком... и со второй попытки удалось стать женой )))
в карьере я и так на довольно высокой позиции, закрепилась, и в ближайшие лет несколько изменения могут быть не качественные, а количественные, хотя меня и это устраивает

про увеличение дохода, естественно, думала, но предлагают в лучшем случае шило на мыло, а чаще - достоверно меньше. Если есть возможность - от подработок не отказываюсь. стабильный доход есть, но есть и стабильный расход, посему сумма в загашнике на данный момент не слишком велика.
когда страшно и непонятно, но есть деньги - ещё страшнее, ибо есть шанс этих денег лишиться по глупости, ибо у меня страх мозги вышибает...

[migara1*]

когда страшно и непонятно, но есть деньги - ещё страшнее, ибо есть шанс этих денег лишиться по глупости, ибо у меня страх мозги вышибает...

Почему же? Всегда есть озможность воспользоваться услугами профессионалов... Проконсультироваться лишний раз. Или "деньги жгут ляжку", как говаривал герой Шукшина... ? Шанс лишится есть всегда, но почему он должен реализоваться,когда есть масса дргих шансов. Вернее почему именно он?

за страхом я сама не вижу, что давно об этом мечтаю.

Похоже муж прав-))

и было б что дарить-то

жизнь куда ж ценее-то?

хорошего человека не бьют и не бросают

Хорошие люди так не поступают, а мерзавцы на то они и мерзавцы... Так, что дело не в качествах того, кого бьют, а того кто нападает. Иначе жертву ограбления надо сажать всемте с грабителем - тот ведь классовым чутьем просек нехорошего человека и тут же его ограбил... А лучше грабителя отпускать, ограничившись посадкой жертвы

со второй попытки удалось стать женой )))

Прогресс налицо, когда сами без поддержки многочисленной родни постпаете. Вполне возможно, что иследующая ступенька лестницы окажется не такой уж сложной. Только , если шагнете сами.

В седло первый раз тож страшно было, а рысь, а поднять в галоп, а слететь в первый раз, а во- второй? В -третий уже как-то вроде и ничего... И закинулась лошадка, подхватила - ничего- только дух захватывает...

[Unicorn]

Почему же? Всегда есть озможность воспользоваться услугами профессионалов... Проконсультироваться лишний раз. Или "деньги жгут ляжку", как говаривал герой Шукшина... ? Шанс лишится есть всегда, но почему он должен реализоваться,когда есть масса дргих шансов. Вернее почему именно он?

смотря каких профессионалов - если речь идёт про врачей, тогда я бы сначала всё-таки каким-то пока непостижимым для меня образом захотела ребёнка, потом подшлифовала здоровье (характеристика, имхо, динамическая, особенно у нас, женщин), а потом уже беременеть, и здесь тоже деньга понадобится... помирать-то при родах неохота, только жить начала... именно жить, а не существовать в рамках...

Хорошие люди так не поступают, а мерзавцы на то они и мерзавцы... Так, что дело не в качествах того, кого бьют, а того кто нападает. Иначе жертву ограбления надо сажать всемте с грабителем - тот ведь классовым чутьем просек нехорошего человека и тут же его ограбил... А лучше грабителя отпускать, ограничившись посадкой жертвы

в случае криминала любимое окружение всё-таки на стороне закона, а по жизни, если пользоваться аналогией - иногда бывает, что ощущаю себя той самой жертвой ограбления, которую посадили на неопределённый срок с возможностью последующего добавления срока

[migara1*]

по жизни, если пользоваться аналогией - иногда бывает, что ощущаю себя той самой жертвой ограбления, которую посадили на неопределённый срок с возможностью последующего добавления срока

почему?

помирать-то при родах неохота, только жить начала...

не тешьте себя исключительностью - не дадут..
Так жить значит хоцца и вообще жизнь не такая плохая штука, не смотря на все заморочи и родственные выкрутасы?
Почему б не подарить этакую прелесть ещу кому-то?

В чем вообще выражается общественное мнение родственников и сколько их у Вас. Ощущение такое, что человек 50 близких... Что они говорят, делают такого, что ак-то влияет на Вас? Поодиночке или есть выразитель общего мнения... Как вообще этот процесс происходит у Вас в семье?

[Unicorn]

жизнь куда ж ценее-то?

и мне предписывалось подарить жизнь ребёнку ценой моей собственной жизни... родила - и пожалуйте в морг, гражданочка, вас там давно уже ждут...

В седло первый раз тож страшно было, а рысь, а поднять в галоп, а слететь в первый раз, а во- второй? В -третий уже как-то вроде и ничего... И закинулась лошадка, подхватила - ничего- только дух захватывает...

в первый раз в седло было совершенно не страшно, возможно, в силу юного возраста, о рыси и тем более галопе годами мечтала, но не складывалось, мать всячески препятствовала общению с лошадьми - до 18 - и до, и после, после 18 - только после, но в десятикратном размере. первое падение было весьма удачным, испугаться не успела, а парочка была таких полётов, что несколько месяцев потом только шагала и немножко рысью - из-за страха, травм не было, ттт. а когда лошадка подхватила и понесла - до сих пор боюсь, у неё же в голове - только страх, а я ничего не могу сделать...

почему?

чисто эмоции и ассоциации - например, такая вот типичная ситуация из недалёкого прошлого: мне плохо, делюсь с кем-нибудь и получаю по мозгам за то, что мне плохо и за то, что я посмела хорошего человека своим обществом грузить...

Так жить значит хоцца и вообще жизнь не такая плохая штука, не смотря на все заморочи и родственные выкрутасы?
Почему б не подарить этакую прелесть ещу кому-то?

потому, что я, согласно сценариям, ДОЛЖНА умереть при родах...

[migara1*]

и мне предписывалось подарить жизнь ребёнку ценой моей собственной жизни..

Это с какого такого перепугу?

потому, что я, согласно сценариям, ДОЛЖНА умереть при родах...

Это Вам с небесной канцелярии позвонили, или СМСкой ограничились? Можно телефончик контактный? Может и у меня сценариев куча есть, а я не в курсе...

а когда лошадка подхватила и понесла - до сих пор боюсь, у неё же в голове - только страх, а я ничего не могу сделать...

Во-во... и сейчас Вас страх несет, который в голове и ничего за ним не видите... куда несет, зачм несет.

Хотя ясно куда - под одеяло и там маленькая девочка, наслушавшись страшных рассказов про черный гроб на 12 колесиках, будет дрожатть, дрожать, дрожать...
Как потом окажется достаточно было включить свет...

мне плохо, делюсь с кем-нибудь и получаю по мозгам за то, что мне плохо и за то, что я посмела хорошего человека своим обществом грузить...

Во-первых не хорошего, а свинтуса черствого, а во-вторых лицемерного. Сплетню выслушал с удовольствием, хихикнул про себя , ручи потер, и... послал. Все он свою порцию эмоций схавал, понял, что у него все хорошо, самоутвердился и послал. Чего ж в нем хорошего.
Вообще проблемами лучше грузить либо профи за деньги либо незнакомых- да хоть бы и форум.

[Unicorn]

Это с какого такого перепугу?

ой, писала ж где-то вроде... по сценарию бывшего только так я могла сделать его счастливым (развод он считал делом позорным, а овдоветь - почётным), а в сценарии родительской семьи после родов меня просто не существует, да и не нужна я там. вообще. ни для чего.

Во-во... и сейчас Вас страх несет, который в голове и ничего за ним не видите... куда несет, зачм несет.

Хотя ясно куда - под одеяло и там маленькая девочка, наслушавшись страшных рассказов про черный гроб на 12 колесиках, будет дрожатть, дрожать, дрожать...
Как потом окажется достаточно было включить свет...

в детстве эпохи"гробов на колёсиках" я смелее была (или не давала себе отчёта, что я боюсь? поделишься страхом - по мозгам получишь...)

Во-первых не хорошего, а свинтуса черствого, а во-вторых лицемерного. Сплетню выслушал с удовольствием, хихикнул про себя , ручи потер, и... послал. Все он свою порцию эмоций схавал, понял, что у него все хорошо, самоутвердился и послал. Чего ж в нем хорошего.

и мать родная туда же... и нехилая часть родни... неужели так всё ужасно?

[migara1*]

а в сценарии родительской семьи после родов меня просто не существует, да и не нужна я там. вообще. ни для чего.

Из родительской семьи у Вас осталась только мама, не так ли? Вы ей сейчас нужны? нужны. С родами или без, а нужны и продукты ей носите Вы, а не тетя из собеса и не племянники, тети и дяди, которым это оооочень быстро надоест, тем более, извините за цинизм, за это им ничего в виде , например, квартиры не светит и своих дел хватает.
Так, что родительская семья - это Вы и потенциальная бабушка.
И потом после родов кто с младенцем на руах по 8 часов, как не молодать мать? Кто за всю семью убирать , готовить и т.п?

и мать родная туда же... и нехилая часть родни... неужели так всё ужасно?

Знаете дочь моей приятельницы как-то так воспитана, что когда приходит домой ей позарез нужны свободные уши, куда она валит в подробностях свой день. Причем, когда она на практике гостила у меня, это были мои уши. Я поймала себя на мысли, что некоторые детали я бы не вываливала в не слишком родные уши. Придержала бы при себе. В общем такая вот излишне подробная , детальная откровенность не показалось... мм почти навязчивостью. То есть если мне сообщают инфу, то я полагаю, что ждут моей реации, совета, возможно помощи. И этот механизм в моей голове запускается. Потом я понимю, что он работает вхолостую и нужны только уши. Мне стновится как-то не по себе. зачем мне все это? В общем девочка, конечно молодая, но такая привычка ей может сильно навредить в жизни. кстати ее мать полагает также и отметила примерно то же, что часть дочка могла бы и оставить при себе,как личное, совсем свое.
Может быть с мамой что-то есть схожее или просто она не хочет волновать себя. что-то делать, обременять саму себя... Как-то так- получается - выслушала то, что не хотела услышать и пришла в раздражение.

[Unicorn]

Так, что родительская семья - это Вы и потенциальная бабушка.
И потом после родов кто с младенцем на руах по 8 часов, как не молодать мать? Кто за всю семью убирать , готовить и т.п?

ну, мать мне всю жизнь отказывает в таких неземных способностях... на такое способна только она, она и ещё раз она! да и за продуктами она вчерась уже выходила, как сегодня выяснилось - а позавчера ей ничего не надо было...
такая, какая я есть - я ей не нужна. чтобы быть нужной матери, я должна стать такой, какой она хочет меня видеть...

Может быть с ммамой что-то есть схожее или простотона не хчет волновать себя. что-то делать, обременять сму себя... Как-то так- получается - выслушалто, что не хотела услышать и пришла в раздражение.

чем старше я становлюсь, тем меньше я её понимаю... и тем меньше знаю, наверно... сейчас я даже не всегда ей верю... единственный человек, с которым у меня не получилось построить комфортные для меня отношения... "НЕ ТАК ты со мной отношения строишь..."

[Азбука]

OnceBeaten, по по вашему вчерашнему ночному рассказу есть вопросы кое-какие, а пока вот на что внимание обратила: мама на вас переносит свою собственную непризнаваемую ею "плохую" часть, с которой она сама в себе встречаться не в состоянии. вероятно, "плохой" ей не разрешено было быть ее мамой, и не только не разрешено, но и запрещено. теперь она упорно борется со своим собственным несовершенством, но посредством вас. расщепление на "хорошую" и "плохую" части - вообще такая ранняя младенческая психологическая защита, связанная с идеализацией и обесцениванием. и, таким образом, когда вы олицетворяете для мамы "зло", то себя ей легче воспринимать "добром", а значит, быть принятой средой, людьми, обществом, мамой, родом. отвержение рода, среды, общества, воспринимается такими расщепленными людьми как одиночество и последующую за ним смерть.
можете теперь себе представить, от какого ужаса ужасного неосознанно оберегает себя мама, если бы ей пришлось заметить/увидеть/признать свою "плохую" часть?

экстремального по женской линии... у бабушки - Великая Отечественная война (в тылу, но в паре километров от линии фронта, обошлось), две тяжёлые беременности и смерть первого ребёнка в младенчестве, онкология. У прабабушки умерли в возрасте до 8 лет четвре ребёнка из восьми, как проходили беременности, сведений не имею. У матери со здоровьем всё относительно неплохо, я - единственный ребёнок. Все они пережили своих мужей. Любимая дача есть домик в деревне, "родовое гнездо" бабушки, так что общественное мнение не дремлет ))) сейчас это гораздо мягче, но до сих пор любому ребёнку могут сказать "ты - внук/правнук такого-то, не позорь предков!"

если начать с прабабушки, то каким по счету ребенком являлась бабушка, т.е. ее дочь, и что происходило в этот период в семье, каков состав семьи, знаете? чем чреваты были события войны и близость с линией фронта, мама была каким ребенком по счету, каковы были отношения между нею и бабушкой, т.е, мамой и дочкой, где все это время мужчины находятся, какие функции на себе несут, как долго живут и т.д...?

Из всех членов семьи папа больше всех меня одобрял и ободрял. Мне почему-то иногда кажется, что папа и дедушка любили меня-такую-какая-я-есть, а бабушка и особенно мама - ту-какой-я-должна-быть.

как думаете, OnceBeaten, что бы сейчас вам папа и дедушка сказали-посоветовали относительно нынешней ситуации, если бы были живы?

[Unicorn]

OnceBeaten, по по вашему вчерашнему ночному рассказу есть вопросы кое-какие, а пока вот на что внимание обратила: мама на вас переносит свою собственную непризнаваемую ею "плохую" часть, с которой она сама в себе встречаться не в состоянии. вероятно, "плохой" ей не разрешено было быть ее мамой, и не только не разрешено, но и запрещено. теперь она упорно борется со своим собственным несовершенством, но посредством вас. расщепление на "хорошую" и "плохую" части - вообще такая ранняя младенческая психологическая защита, связанная с идеализацией и обесцениванием. и, таким образом, когда вы олицетворяете для мамы "зло", то себя ей легче воспринимать "добром", а значит, быть принятой средой, людьми, обществом, мамой, родом. отвержение рода, среды, общества, воспринимается такими расщепленными людьми как одиночество и последующую за ним смерть.
можете теперь себе представить, от какого ужаса ужасного неосознанно оберегает себя мама, если бы ей пришлось заметить/увидеть/признать свою "плохую" часть?

гнобить меня, чтобы не встретиться лицом к лицу со своими недостатками??? так, что ли? да, мать всегда права, она всегда хорошая, и горе тому, кто посмеет в этом усомниться. не так давно одна её подруга ей в шутку посоветовала сходить замуж и перестать ко мне цепляться - результат - почти 50 лет дружбы закончились. Ужас в том, чтобы признаться самой себе, что она недостаточно хороша??? я всю жизнь с этим живу, сколько себя помню, и не умерла ))) детский страх какой-то получается, имхо... кстати, в том, что я смею не руководствоваться требованиями и ценностями рода в угоду собственным капризам и желанию мужа, она меня постоянно обвиняет. расщеплённая - это как? надеюсь, не шизофрения???

если начать с прабабушки, то каким по счету ребенком являлась бабушка, т.е. ее дочь, и что происходило в этот период в семье, каков состав семьи, знаете? чем чреваты были события войны и близость с линией фронта, мама была каким ребенком по счету, каковы были отношения между нею и бабушкой, т.е, мамой и дочкой, где все это время мужчины находятся, какие функции на себе несут, как долго живут и т.д...?

здесь было много табу, так что сведения у меня отрывочны. Знаю, что прабабушка вышла замуж в 17 лет, прадеду было 18, жили они в доме, который сейчас является дачей. 8 детей - удивительно, но все с интервалом в 3 года. Первые четверо (2 мальчика и 2 девочки) умерли в детстве, последняя из этих девочек вроде дожила до подросткового возраста, по крайней мере, она единственная, с кем по объективным причинам встретилась моя бабушка, и смерть именно этой сестры, Валентины, была для неё огромной потерей, она до конца жизни переживала, и свою дочь, которая умерла, она в честь неё Валей назвала. (так что обе Валентины были табу, и я у бабушки выпытала информацию уже в побростковом возрасте - бабушка была очень верующая, и мне просто стало интересно, кого это она пишет в записки об упокоении, а я не знаю этих людей. так я и стала летописцем всея родни...). Прадед был старшим ребёнком в своей семье, так что прабабушка нянчила младшего брата своего мужа, которому на момент их свадьбы было 2 года, а потом уже и свои дети пошли.
выжили 3 дочери и сын, моя бабушка - младшая из 3 сестёр (соответственно, 7-й ребёнок из 8, 1923 г.р. - коллективизация всей страны), брат - самый младший и любимый. Отношения у них были очень тёплые, собирались чаще всего у нас - в родовом гнезде. У старших сестёр женские судьбы были не слишком радостными. Старшая родила ребёнка вне брака (подробности - опять же табу, но у бабушки был страшный страх, что у меня может появиться внебрачный ребёнок), двоих - в браке, развелись, бабушка им помогала. У средней сестры было двое детей, старший ребёнок погиб лет в 10, а потом и муж умер, с дочетью у неё отношения были прохладные, жили врозь (вроде из-за возможностей работы), но с внуками она помогала. Обе сестры всю жизнь прожили в сельской местности, опять же, недалеко от родового гнезда, дожили до 76 и 79. Брат умер в 54 - совершенно неожиданно для всех - инфаркт, и при этом он пережил свою младшую дочь (опять же, инфракт в 33 года) - её сына и своего внука они с женой вырастили, их вына судьба забросила далеко от всей родни, раньше он в Москву в командировки регулярно приезжал и всегда останавливался у нас - вот это был праздник!, но сейчас - увы... С бабушкиными племянниками и из детьми у меня почти со всеми общение регулярное и в целом довольно положительное.

война. бабушке 18, мужчины - на фронте, из них дома только прадед с парализованной рукой после Первой мировой. в соседней деревне немцы, в нашей - наши, и в нашем доме - штаб. немцы прознали, бомбили на бреющем полёте, особое внимание уделяя нашему дому, дом выстоял, до сих пор деревня вся изрыта воронками. страх был такой, что когда вся большая семья выбежала из дома прятаться, не заметили, что забыли 2-месячного ребёнка - он чудом не пострадал, хотя мебель вся в щепки рассыпалась. Деревенские тоже все в один голос рассказвыают - страх, ужас... и в слёзы... на всякий случай деревня эвакуировалась подальше от линии фронта, вроде приказ такой был, но обошлось. Линия фронта проходила между нашей и соседними деревнями, наших много полегло. Дедушка - родом из соседней деревни - воевал в ниших краях, так совпало, уходил добровольцем из Москвы, где тогда работал, был в 13 км от своего родного дома и умудрился семье привет передать... тогда они с бабушкой ещё не были знакомы. сначала был артиллеристом, потом - танкистом, командиром орудия

бабушка с дедушкой познакомились уже после войны, дедушка остался в армии и приезжал только на отпуск, посему ухаживание за бабушкой растянулось на годы. У бабушки было много поклонников, но на сближение она не шла, да и с родителями она на тот момент оставалась одна, у сестёр и братьев на тот момент как раз были семьи, и все жили отдельно. Как гласит семейное предание, стимульнул её прадед - ты же его любишь, ну, и иди замуж, а не хочешь - так не морочь ему голову. бабушке было 27, дедушке - 36, и почти сразу же они отбыли к месту службы дедушки.
Рожать бабушка приехала на родину - был дюже замечательный врач, у него до сих пор вся могила в цветах, принесённых пациентами. Родилась Валентина, но продила 1,5 месяца - какая-то эпидемия в нашей округе ходила, и даже похоронили её в братской могиле. так что дедушка даже не познакомился с дочерью... бабушка переживала страшно, посему - табу, чтобы не расстраивать. знаю ещё, что бабушку свекровь не принимала до конца своей жизни, и мечтала, чтобы бабушка с дедушкой расстались.
через 3 года родилась моя мать (знаю, что все 9 месяцев у бабушки был жуткий токсикоз) - сценарий тот же - рожать на родину, тот же чудесный врач, но всё хорошо. первые несколько лет маминой жизни прошли в военных городках (из-за этого бабушка физически не смогла попасть на похороны своего отца, и это ещё одно её переживание на всю жизнь), потом дедушка вышел в отставку (был майором, политруком части, потрясающим организатором и великолепно знал людей, иногда меня в детстве развлекал - вот видишь, прохожий идёт? как думаешь, откуда он родом? - угадывал 100%), и семья осела в Москве. На даче дедушка как-то вот сразу пришёл примаком в дом бабушки и в свой родительский дом ездил только в гости.
про мамино детство я слышала и от дедушки, и особенно от бабушки, что она была идеальным ребёнком и позволила себе капризничать только 1 раз. Хорошо училась, первая в большой родне получила высшее образование, на работе ценили. Подозреваю, что была забалованная - как сдувала пылинки бабушка, я видела, у одних прабабушки и прадеда она любимая внучка, у других - единственная внучка при многочисленных внуках.
главой семьи был дедушка, помимо активной работы и членства в КПСС (как бы к этому ни относились сейчас, но для дедушки это был осознанный выбор и гордость - вступал в партию в окопах под Москвой в 1941 г.), много делал по дому и даче, обладал удивтельным хозяйственным даром. Прожил до 76 лет, умер в результате очередного инфаркта. после его смерти главой семьи стала мать, любимое действо - калькуляция семейного бюджета и составление планов на бумаге, отклонение от планов - бумажка бралась как решающий аргумент, и - расстрел на месте ))) если брать моих родителей - то папа жил для неё и для меня. папе было 52, вроде я упомянула, что инсульт.
Вообще, бабушка и дедушка много помогали своим сёстрам-братьям-племянникам - желания совпадали с возможностями, и, например, если что-нибудь покупалось в наш дом, то минимум ещё и в 3 экземплярах для родственников. Среди гостей у нас иногда бывали дедушкины однополчане - особая атмосфера этих встреч...
у бабушки был жуткий тромбофлебит, иногда с трудом ходила, умерла от онкологии в 78 лет, последние почти 2 года не ходила, мать за ней ухаживала самоотверженно, и несомненно, что как минимум год жизни она ей подарила. мы с папой, безусловно, помогали, но основная нагрузка была на ней. бабушкино мужество поражало всех.
мать всегда папу воспитывала (её термин) и уверена, что мужчину надо постоянно воспитывать, чтобы он оставался человеком, она женский пол ставит выше мужеского на основании способности к беременности, коей мужчины лишены. почему и в кого она так - загадка. одна из любимых фраз - вот, смотри, в какую ты хорошую семью попал, а ты...
семьёй в составе родители и я мы прожили всего 25 дней, окрашенных горем после смерти бабушки. у меня в голове это напрочь выбила смерть папы. дальше мужчиной в семье стала я.

ещё момент, может быть, важный. в родительской семье я почти не наблюдала прикосновений друг к другу между супругами - бабушка с дедушкой - только поход под руку на выход, родители - тоже + "горько!" на юбилеях свадеб. возможно, этого не было при мне? но в бывшем браке я чувствовала себя шлюхой, когда мне хотелось прижаться к тогда ещё мужу... сейчас такой проблемы нет

как думаете, OnceBeaten, что бы сейчас вам папа и дедушка сказали-посоветовали относительно нынешней ситуации, если бы были живы?

сложный вопрос, на который, наверно, и не может быть точного ответа. Папа, не сомневаюсь, что был бы рад, так сложилось, что он не дожил до начала моей личной жизни, но очень хотел. чтобы она у меня появилась. Думаю, что он бы советовал не мне, а матери, и у нас была бы семья по образу и подобию родительской - трёхпоколенная и в целом дружная, только средним поколением стали бы мы с мужем. не сомневаюсь, что для него огромной радостью были бы внуки - дети к нему всегда липли - не оторвать, у некоторых неродственных нам детей общение с моим папой - одно из первых детских воспоминаний. Кстати, папа был абсолютно городской, и дедушка его обучил всему дачному хозяйству. В моём детстве - уже на пенсии дедушка был главным по мужской работе, бабушка - по женской, мои родители - хорошие замы, поскольку основное время уделяли своим работам, а меня научили и готовить, и гвозди забивать.
когда умер дедушка, мне было 12, я была ребёнком, поэтому скорее нафантазирую и проведу аналогии с роднёй - но думаю, что совет был бы всё-таки в пользу мужа, сохранения своей семьи (или мне хочется так думать?) - по крайней мере, в случае родни он всегда был на стороне супружеских. а не детско-родительских отношений.

вопросы давайте, отвечу при первой же возможности (в выходные есть вероятность, что мы с компом будем далеко друг от друга)

[Волна]

играюсь я в это дело ))) и опять же повторяю вопрос - каковы шансы у беременного репетитора или репетитора с грудным ребёнком, присутствующим на занятии? вы бы своё дитё доверили столь ненадёжному кадру?

я в 11 классе занималась с репетитором готовилась к поступлению по истории..она мне за ..эээ 3 мес всю историю от начала становления руси отзанимала.... и была при этом беременная..на последних сроках...потом мы сделали перерыв когда она родила...и ..потом уже с лялькой она мне про ссср ве поведала))) при том...когда она уходила рожать мама предлагала нанять другую учительницу...но я отказалась..так как та беременная очень хорошо со мной занималась...она мне ооочень прнравилась..я до сих пор помню как её зовут - Наталья...

так что...вы Битая, похожи на такую поговорку...плохому танцору все мешает....

вы специально ищите причины которые вам будут мешать забеременеть....

[Unicorn]

я в 11 классе занималась с репетитором готовилась к поступлению по истории..она мне за ..эээ 3 мес всю историю от начала становления руси отзанимала.... и была при этом беременная..на последних сроках...потом мы сделали перерыв когда она родила...и ..потом уже с лялькой она мне про ссср ве поведала))) при том...когда она уходила рожать мама предлагала нанять другую учительницу...но я отказалась..так как та беременная очень хорошо со мной занималась...она мне ооочень прнравилась..я до сих пор помню как её зовут - Наталья...

одной моей знакомой жёстко отказали - ибо беременная, а с ребёнком и не рыпаются никуда. пардон, а лялька тоже на занятии присутствовала?
ну такая вот я, работа для меня важна )))

что-то akuba меня заинтриговала совсем - неужели родня до 4 колена имеет отношение к моим страхам?
добавляю ещё. Прабабушка умерла в 86 лет - в моей родне это рекордная продолжительность жизни, хотя за 80 было многим, и на 22 года пережила прадеда. Вообще в родне 2 волны смертей, если так можно выразиться - в 52-56 и 75-82 лет, исключения редки

В основе получается лежит страх неизвестного, страх насилия и беременность, роды ребенок = насилию над ней, над телом, над личностью.Все остальное слова.

проснулась сегодня с этой мыслью. да, определённые параллели провести можно. такой же комок в горле и ощущение беспомощности. сеусуальное насилие в моей жизни было (можно без подробностей?)

[Азбука]

гнобить меня, чтобы не встретиться лицом к лицу со своими недостатками??? так, что ли?

в черно-белом мышлении психологически травмированных людей недостаток приравнивается к страшному дефекту и абсолютной, то есть, полной негодности, плохости и некудышности. практически, к "абсолютному злу".
поэтому нет ни малейшей возможности воспринимать себя и других людей такими как они есть , а именно - разными, неидеальными, ошибающимися, сомневающимися и т.д...
и да, лучшее средство не встречаться с дискомфортом, болью, вызванным собственными несовершенствами характера, таки гнобить за них другого, то есть вас. ведь вы, как запуганный и завиноваченный член семьи, сдачи не дадите, далеко не убежите, в одиночестве не оставите и больших хлопот не принесете.

да, мать всегда права, она всегда хорошая, и горе тому, кто посмеет в этом усомниться. не так давно одна её подруга ей в шутку посоветовала сходить замуж и перестать ко мне цепляться - результат - почти 50 лет дружбы закончились. Ужас в том, чтобы признаться самой себе, что она недостаточно хороша??? я всю жизнь с этим живу, сколько себя помню, и не умерла ))) детский страх какой-то получается, имхо... кстати, в том, что я смею не руководствоваться требованиями и ценностями рода в угоду собственным капризам и желанию мужа, она меня постоянно обвиняет. расщеплённая - это как? надеюсь, не шизофрения???

обвинения - беспроигрышное средство для подчинения и манипулирования вами, и этот метод усвоен и используется в вашей семье давно и надежно.
расщепление не обязательно при шизофрении бывает. это - примитивная форма психологической защиты, и пользуются ею все люди, независимо от наличия или отсутствия у них патологий, чтобы не находиться долго в состоянии мучительной неопределенности.

неужели родня до 4 колена имеет отношение к моим страхам?

а то...
страх - это необходимый ресурс для выживания. на протяжении многих поколений, ваши предки были настолько качественно напуганы чем-то по настоящему страшным, что если бы не культивировали опасения и не накапливали страхи за себя, за детей, то могли бы не сохраниться, и вымереть, как род. другое дело, что война давно кончилась, а напуганные партизаны все еще сидят в лесу с автоматами наготове, и тщательно берегутся от врагов.

в соседней деревне немцы, в нашей - наши, и в нашем доме - штаб. немцы прознали, бомбили на бреющем полёте, особое внимание уделяя нашему дому, дом выстоял, до сих пор деревня вся изрыта воронками. страх был такой, что когда вся большая семья выбежала из дома прятаться, не заметили, что забыли 2-месячного ребёнка - он чудом не пострадал, хотя мебель вся в щепки рассыпалась. Деревенские тоже все в один голос рассказвыают - страх, ужас... и в слёзы...

жуткая, реальная история...
представляете, что было бы, случись такое в ваше время?
это - нахождение в дико психотравмирующей ситуации, причем продолжительного характера, шок от которой мог не пройти сам собой, и передаваться спустя поколения... попадалась вам когда-нибудь аббревиатура птср? почитайте в сети.
это сейчас психологи мчс приходят на помощь пострадавшим в катаклизмах, или терактах, чтобы вернуть на место пошатнувшуюся психику, а в войну этого не было и люди просто выживали, как могли... кто-то адаптировался и оправлялся после травмы, а у кого-то психика так и не восстанавливалась до конца...

[Азбука]

мать всегда папу воспитывала (её термин) и уверена, что мужчину надо постоянно воспитывать, чтобы он оставался человеком, она женский пол ставит выше мужеского на основании способности к беременности, коей мужчины лишены. почему и в кого она так - загадка. одна из любимых фраз - вот, смотри, в какую ты хорошую семью попал, а ты...

опять-таки, вы уже знаете, откуда происходят определения "лучше"-"хуже", "выше"-"ниже", и для чего они нужны маме...

[Unicorn]

спасибо за разъяснение. нерадостно совсем уж получается...

в черно-белом мышлении психологически травмированных людей недостаток приравнивается к страшному дефекту и абсолютной, то есть, полной негодности, плохости и некудышности. практически, к "абсолютному злу".
и да, лучшее средство не встречаться с дискомфортом, болью, вызванным собственными несовершенствами характера, таки гнобить за них другого, то есть вас. ведь вы, как запуганный и завиноваченный член семьи, сдачи не дадите, далеко не убежите, в одиночестве не оставите и больших хлопот не принесете.

давать сдачи - это ещё одно табу. в начальной школе били - просто мальчики били просто девочек просто за то, что они девочки, учителя не обращали внимания - лишь бы дети не бегали, нехай дерутся. Любопытно, но в чёрно-белом мышлении мать постоянно обвиняет меня

а я вот, такая-сякая, убежала и оставила в одиночестве (а мать одиночество совсем не переносит - когда была большая семья и все дома, она одна не могла находиться в комнате, приходила туда, где кто-то есть). и что дальше? есть ли свет в конце тоннеля?

обвинения - беспроигрышное средство для подчинения и манипулирования вами, и этот метод усвоен и используется в вашей семье давно и надежно.
расщепление не обязательно при шизофрении бывает. это - примитивная форма психологической защиты, и пользуются ею все люди, независимо от наличия или отсутствия у них патологий, чтобы не находиться долго в состоянии мучительной неопределенности.

типа "я не я, и лошадь не моя"? получается, папа тоже пострадал ((( а мне досталось больше всех как самой слабой? (кстати, всё время озвучивалось, что я - единственный член родительской семьи, не обладающий сильным характером и волей, т.е. практически отборс общества, в семье не без урода). где-то полгода, наверно, я мозгами понимаю, что мать бьёт на чувство вины, но не пробивает...

страх - это необходимый ресурс для выживания. на протяжении многих поколений, ваши предки были настолько качественно напуганы чем-то по настоящему страшным, что если бы не культивировали опасения и не накапливали страхи за себя, за детей, то могли бы не сохраниться, и вымереть, как род. другое дело, что война давно кончилась, а напуганные партизаны все еще сидят в лесу с автоматами наготове, и тщательно берегутся от врагов.

а что может быть страшнее войны?...получается, что берегутся от врагов и те, кто их даже ни разу не видел? автоматы и окопы по наследству передаются - я сидел тута, и ты обязан?
а для чего мне тогда нужен страх беременности и родов?

это - нахождение в дико психотравмирующей ситуации, причем продолжительного характера, шок от которой мог не пройти сам собой, и передаваться спустя поколения... попадалась вам когда-нибудь аббревиатура птср? почитайте в сети.

получается, у меня после развода тоже был (есть?) птср, так?
кто виноват - вроде проясняется, а что делать-то?

а тот самый забытый в бомбёжку ребёнок вырос, женился и после этого практически полностью прекратил общение с родительской семьёй...

[Азбука]

а я вот, такая-сякая, убежала и оставила в одиночестве (а мать одиночество совсем не переносит - когда была большая семья и все дома, она одна не могла находиться в комнате, приходила туда, где кто-то есть). и что дальше? есть ли свет в конце тоннеля?

вы разве оставили? прихОдите, заботитесь, как никто другой.
свет в конце тоннеля..? свет просто всегда есть.
другое дело, что некоторые привычно сидят в ...
без света, одним словом.)

типа "я не я, и лошадь не моя"? получается, папа тоже пострадал ((( а мне досталось больше всех как самой слабой? (кстати, всё время озвучивалось, что я - единственный член родительской семьи, не обладающий сильным характером и волей, т.е. практически отборс общества, в семье не без урода). где-то полгода, наверно, я мозгами понимаю, что мать бьёт на чувство вины, но не пробивает...

а вам досталось, да.
в семье, где не живут, а выживают, нет места любви, а есть использование.

а что может быть страшнее войны?...получается, что берегутся от врагов и те, кто их даже ни разу не видел? автоматы и окопы по наследству передаются - я сидел тута, и ты обязан?
а для чего мне тогда нужен страх беременности и родов?

кто знает, если бы не он, вам пришлось бы бояться чего-то другого... во много крат субъективно более страшного.
а так вы заняты переживаниями по поводу возможной беременности и родов, и этот страх охраняет от чего-то еще...
возможно, от вытесненной ярости...

получается, у меня после развода тоже был (есть?) птср, так?
кто виноват - вроде проясняется, а что делать-то?

могу предположить, что да. и он таким тонким, а порой и весьма толстым слоем, по всей вашей жизни, как бы размазан маслом по хлебу.
что делать, чтобы что?

а тот самый забытый в бомбёжку ребёнок вырос, женился и после этого практически полностью прекратил общение с родительской семьёй...

а он в рубашке родился.) повезло ему.

[Unicorn]

в семье, где не живут, а выживают, нет места любви, а есть использование.

и, тем не менее, только такие отношения в родительской семье называются любовью... и из родни и знакомых все говорят, что это была идеальная семья, а я...

кто знает, если бы не он, вам пришлось бы бояться чего-то еще... во много крат более страшного.
а так вы заняты переживаниями по поводу возможной беременности и родов, и этот страх охраняет от чего-то еще...
возможно, от вытесненной ярости...

один-единственный раз была такая ярость, что мне, как хищнику, кровушки захотелось, реально хотелось почувствовать запах крови - материной кровушки. когда она на меня единственный раз руку подняла, а в руке была мокрая половая тряпка, и встретилась она с моей физиономией... я испугалась сама себя. при том, что я физически мельче и слабее матери, я могла её убиь - банально - головой об стенку, аж руки чесались. так что возникший в тот момент страх спас мать как минимум от серьёзных травм. от греха подальше переехали к мужу на следующий день.

что делать, чтобы что?

чтобы побороть птср, если для меня это актуально, и со страхом беременности разгрестись

[Азбука]

и, тем не менее, только такие отношения в родительской семье называются любовью... и из родни и знакомых все говорят, что это была идеальная семья, а я...

"этот стон у нас песней зовется"...
иногда любовью называют то, что является неврозом.
и они же не видели того, что видели вы.
вы можете сравнить что в родительской семье любовью называли, и что в уже вашей с мужем...

один-единственный раз была такая ярость, что мне, как хищнику, кровушки захотелось, реально хотелось почувствовать запах крови - материной кровушки. когда она на меня единственный раз руку подняла, а в руке была мокрая половая тряпка, и встретилась она с моей физиономией... я испугалась сама себя. при том, что я физически мельче и слабее матери, я могла её убиь - банально - головой об стенку, аж руки чесались. так что возникший в тот момент страх спас мать как минимум от серьёзных травм. от греха подальше переехали к мужу на следующий день.

ярость, злость, всегда со страхом рядышком ходят.
вот такой, непростой ваш путь отделения. нежелание беременеть, рожать - это способ заявить о своем категорическом протесте. мягкий способ по сравнению с тем, который вы описали сейчас.

чтобы побороть птср, если для меня это актуально, и со страхом беременности разгрестись

со стрессовыми расстройствами возможно работать очно, OnceBeaten. думается, что в вашем случае есть много наслоений, которые нужно постепенно разгребать, смотреть, что за слой возле самых корней, что за слой ближе к стволу, что за слой возле ветвей и т.д...
могу сказать, что в вашей семейной истории есть очень ресурсные персонажи - дед, отец, это люди, которые точно были напитаны здоровой любовью и им было чем поделиться с вами, напитать вас. собственно, их любовь - это то, что дает вам сейчас силы и здравый смысл находить свой собственный путь, находить саму себя в том нагромождении чужих смыслов, чужих потребностей и нездоровостей, в котором вы оказались...

[Unicorn]

вот такой, непростой ваш путь отделения. нежелание беременеть, рожать - это способ заявить о своем категорическом протесте. мягкий способ по сравнению с тем, который вы описали сейчас.

т.е. это категорическое нежелание продолжать (как бы это помягче сказать) и передавать последующим поколениям все эти "заморочки"? а я всегда думала, что я себя, недоделанную, продолжать не хочу... вершу эволюцию и не продолжаю заведомо тупиковую и обречённую ветвь? всегда же было "чужое=правильно, моё = неправильно и подлежит скорейшему искоренению...

со стрессовыми расстройствами возможно работать очно, OnceBeaten. думается, что в вашем случае есть много наслоений, которые нужно постепенно разгребать, смотреть, что за слой возле самых корней, что за слой ближе к стволу, что за слой возле ветвей и т.д...

у меня что, несколько птср а-ля слоёный пирог с начинкой? а если срубить на фиг это дерево со всеми его корнями и ветвями? так нельзя? или корни ему отрубить, дабы отсохло - и на дрова?