Ув. Джубал, что-то мне страшновато выкладывать сюда свои результаты... Всех читающих распугаю.
Пока песня:
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Ув. Джубал, что-то мне страшновато выкладывать сюда свои результаты... Всех читающих распугаю.
Пока песня:
Ну, я кажись чуть пришла в себя.
Вывернуло меня это задание наизнанку. В буквальном смысле.
Отобрала такие картинки:
Ненавижу эту картину, но подходит, зараза такая, лучше всего(((((
Да. Хло, прикройте глаза, НО - не закрывайте.Ненавижу эту картину, но подходит, зараза такая, лучше всего(((((
Сохраните контакт с реальностью. Лучше все-
го, коли муж будет рядом с Вами. И Вы - стане-
те держать его за руку. А он - Вас.
..Держи меня крепче ©
Встаньте в эту позу.. И.. Крикните - что крик-
нется, Хло
ЧТО там у Вас? ЧТО Вы желаете СКАЗАТЬ?
Найдите время и место так сделать. ОКи?
Да, конечно. Завтра же этим и займемся..
Итак..
Сегодня утром проснулась злая как сто чертей. Хотелось вечность лежать под одеялом с головой, а не идти на эту гребанную работу. Хотелось чтобы муж отстал от меня со своими "Ну что случилось" и не лез ко мне. Каких усилий мне стоило собраться и сесть в автобус.. В автобусе я осознала, что злюсь так как очень боюсь стать этой отвратительной картиной, на которую дольше секунды смотреть не могу. Собственно, весь день я только о ней и думала. Хоть смотреть на нее не могу, но цвета, линии и сюжет врезались в память прочно. И что мне не давало покоя.. так это две темные фигуры на заднем плане. На переднем творится полный кошмар, а сзади две, спокойные такие.. В шляпах, блин. Кто это ТАКИЕ??!!
Вылазка в сугробы с мужем на ближайший пустырь окончилась полным провалом. Пустырь оказался не таким уж огромным, каким казался издалека. Крики мужу в живот и его активное подбадривание вызывало лишь мое идиотское хихикание и ничего больше. Да и крики у меня были – банальный визг, от которого сразу же заболели связки. Досталось же мужу бедному, пока мы топали обратно домой... Но. Настой у меня был категоричный – нужен результат.
Вспомнился давнишний злосчастный тренинг и как там нас обучали выплескивать гнев. Одним из способов было – кричать в воду. Мол, хоть оборись, никого не потревожишь. Дома, в ванной удалось, наконец, сосредоточится. Хотя орать в воду, это я скажу вам.. То еще занятие. Булькание вокруг ушей добавляет драматизму)))
Когда я уже совсем отчаялось хоть что-нибудь понять, я опять подумала про картину. Черт с ними, с теми двумя, подумала я. А кто же этот извивающийся кошмар, которого я так боюсь? Ответ сразу же и нарисовался: параноик. И вдруг все легло на свои места, как пазлы. Двое в шляпах, загнанный волк в последней серии картинок, мое стремление жить где-нибудь подальше, боязнь телефонов и дергание от шумов от соседей....
Я попробовала покричать как преследуемый. Получилось не низко, не высоко, связки не напрягаются. Короче, в самый раз, если так сказать можно. Ну и на пределе, когда кончался воздух, крик начинал переходить в рыдания. Их я развивать не стала.
В общем, вам судить, то я нащупала или нет. Ответ оказался таким очевидным, что кажется не правдой..
Очень похоже, что то сАмое, ув. Хло.В общем, вам судить, то я нащупала или нет. Ответ оказался
таким очевидным, что кажется не правдой..
Но Вы не параноик, так, есть отдель-
ные мотивы. Просто Вам досталось (
Попробуйте ешё раз отассоциировать.
А после - ещё раз спокойно и вдумчи-
во перечитать тему, и высказать Ваше
впечатление.
ОКи?
Хорошо, ув. Джубал. Большое вам спасибо за подсказки.Сообщение от Джубал
Я только не очень поняла, что значит еще раз отассоциировать - что с чем?
Ваше состояние, по выходу которогоЯ только не очень поняла, что значит еще раз отассоциировать
возникла "проклятая картина".
Она типична в случаях, подобных Ва-
шему. Мне так вообще оскомину наби-
ла - довольно много клиентов, Вам по-
добных, на неё выходило в терапиях,
ув. Хло.
И то НОВОЕ, что появилось после по-
пыток покричать отдельно проассоци-
ируйте, договорились?
Да, конечно. Надеюсь, получится уловить разницу, о которой вы пишете.
Не могу не спросить. Для улучшения общего понимания, так сказать.
"Каждый считает свой опыт уникальным" (с)
Что же такое нас - ненавистников Мунка - объединяет? Кажется что, вряд ли это мания преследования собственной матерью.
Повторное ассоциирование:
И музыка. Точнее сбивающийся ритм:
Определённый тип отношения матери, ув. Хло,Что же такое нас - ненавистников Мунка - объединяет?
который иногда называют "мамашкой Бейтсо-
на" ))) Ну, а я, чтобы отличать schgn-мам от та-
ки тех, которым по ряду причин не удалось -
навовсе угробить своего ребёнка - говорю о -
"Бешеной Мамашке".
Она, Бешеная, не совсем Бейтсонова, но мно-
го очень общего есть.
Да. Спасибо за ответ.
Вот мои картинки, отражающее состояние после криков:
Не люблю аниме, но нужного выражения не найти. А что оно выражает, я уже не соображу. И на песню сил сегодня уже нет.
Пойду переваривать прочитанное о Бейтсоне.
Как-то мне фигово, ув. Джубал.
То ли радоваться, что "навовсе не угробили", то ли расстраиваться из-за паутины, которую я сейчас вокруг себя ощущаю, наконец.
И желание опять - убежать. Все бросить и начать совсем все заново.
И человека на картине я стала понимать лучше (да, он - уже не кошмар).
Надеюсь, сегодня будет время одолеть эту тему с самого начала. Обязательно отпишусь.
Про песню к последней серии картинок не забуду)
С тем, что ощущается - можно уже работать,то ли расстраиваться из-за паутины, которую я сейчас вокруг себя ощущаю, наконец.
ув. Хло. И этим тоже займёмся.
Хуже, когда наблюдается "таинственная не-
ведомая хрень" )))
Полагаю, за пару месяцев мы сможем Вас -
вполне хорошо стабилизировать.
Впрочем, посмотрим.
Паутина, мне кажется, от "таинственной неведомой хрени" не далеко ушла. Но спасибо, рассмешили))
И я перестану ассоциировать с собой мрачную роковую музыку?
Два месяца.. Я и не смела рассчитывать.
Перечитывайте тему, ув. Хло. И попробуйте
её оценить как бы немного со стороны, ОКи?
Жду Ваших впечатлений.
Что-то я так много понаписала, перечитала и теперь кажется, что вы не совсем это просили.
Тем не менее, мысли, которые появились при перечитке:
Было боязно читать с начала. Почему-то всегда кажется, перечитывая ранее написанное, будто окажется, что сморозила откровенную глупость и будет за это стыдно.
Как ни странно, оказалось даже интересно. И поначалу я воспринимаюсь просто как растерянный ребенок, которого хочется пожалеть, поддержать и направить скорее дальше к ответам. Знаете, я высказала практически все, что полагала тогда относительно причин моих отношений с мамой. Этих возможных причин накопилось такое множество. Еще со времен университета. Помогали мне тогда.. Добрые люди. А оказалось все так просто и уныло..
С памятью у меня совсем плохо. Вот что еще хотела отметить. Детство я не помню по каким-то связанным с обсуждаемой темой причинам, я думаю. А вот забыть, что говорил только что? Предусмотрительно знать об этом и записывать свою речь на комп? Нездорово. Сегодня с работы шли с коллегой. Смотрю – на елку у церкви гирлянду повесили. Коллеге это говорю, она: Ты совсем плохая что-то стала. Она тут уже ДАВНО висит ((
Да.. Еще хотела спросить. Стокгольмский синдром еще актуален? Если да, то думаю мне стоит скомбинировать новые знания про Бейтсона с этим синдромом.
Сон, где я маленькая плачу в садике, потому что за мной не приходят, не зря вылез... И как после всего того, что я написала, я думала, что мама действительно хочет заботиться обо мне? От речи мамы под номером один только головой качала – я была на 250% уверена, что обо мне хотят позаботиться. А я неблагодарная свинья.. И даже речь мамы под номером два не помогла. Я ее просто не поняла. Я подумала, что речь о другом. Что это я сама себя обвиняю в своих ошибках, ну то есть моя внутренняя мама обвиняет меня. А похоже на то, что это вылезло гипотетически чувствуемое мною ее лицемерие (( Уж какая-то злая речь. Явно не от любви сказанная...
...Бейтсону привет. Я не знаю, что правдивее. То впечатление или сегодняшнее.
Мда.. Целых полторы страницы отхожу от сказанных маме простой фразы: Давай не будем общаться какое то время. Сколько это вышло.. Неделя? Как можно колбасится целую неделю от этого? Жуть какая. А я ведь перманентно так жила ну где-то полгода наверное, когда заявила ей, что не вернусь домой после учебы.
Остались непонятными для меня моменты, после начала работы с картинками:
1. Почему я так негативно описала себя, основываясь на первом ответе Маме №2? «Неуверенность в себе и слабость, отсутствие воли.» Нет, не такой вопрос - я реально ощущала себя слабой внутри под говоримыми словами. Почему я чувствовала себя слабой? Не понятно. Ну или (привет Б.) это неуверенность в правильности моей реакции. Ведь что на самом деле несет мамина информация – любовь и заботу или... – я тогда не поняла.
2. Почему мне вдруг так полегчало после этого, что я единственный раз за всю тему сассоциировалась с красочными картинками?
Ну а потом начались задания со страхами и криками. Тут моя жалость к самой себе зашкаливает все мыслимые пределы...
А Б. меня просто размазал по стенке. То что я вам днем написала – это маленькая толика. Меня плющило полночи. Я строила планы побега.
От кого и куда, ув. Хло? ПодЕлитесь? )))Я строила планы побега.
Сначала прочитала "откуда и куда?" На это было бы проще ответить..
От кого.. Тут наверное микс: от мужа, от зверствующей начальницы, от родителей и от себя, такой нелюбимой и тупой, раз этого понять не смогла.
А куда - в Москву скорее всего, но это особой роли не играет. Я и про Лондон думала, куда у меня недавно уехала знакомая девочка. Я даже соображала про прививки коту, которые надо делать для пересечения его через границу. Мдаа....
Давайте Вы сегодня ещё 15-ть минут покуль-Мдаа...
тивируете Ваше "сладострастное" дрожание,
ув. Хло.
Попробуете? )
Уж очень оно у Вас познавательное и полез-
ное.
Ага.
Вы же потом расскажете - почему, правда?
Почему на тело, впёрднутое в жидкость,Вы же потом расскажете - почему, правда?
действует выпёрдывающая сила равная..
Ох, ржуууу, ув. Хло )))
Ну что ж делать..
Как раз здОровски, что так устроено, ув. Хло.Ну что ж делать..
Позволяет многое узнать, что иначе осталось
бы вне сознавания.
Да, ув. Джубал. Доходит не сразу, но доходит
Фигня вышла. Потому что мне определенно надо страдать в одиночестве.
Сначала никак не могла сосредоточится: телевизор, кот и муж в соседней комнате отвлекали. Мучилась весь вечер, чтоб нужное настроение поймать. Начала злится сначала на мужа за неуд по заданию. Потом стала злится сама на себя за то, что злюсь на мужа. Это дало наконец нужный эффект и я чуть пострадала. Чуть - потому что все казалось, что как только я потеряю контроль и начну страдать по полной, прибежит муж (хотя я строго настрого запретила) и начнет меня жалеть.
Наверное, стоит перенести это все до выходных.
Телеска в эти "чуть" была та же что и в прошлый раз - кашель и прочее - только все в усеченных и сдерживаемых масштабах. Единственное от напряжения еще кажется температура поднялась и уши стали гореть)
Проассоциировать что получилось? Вообще я кроме злости на себя сейчас ничего больше не испытываю..
Разумеется, ув. Хло ))))Проассоциировать что получилось?
Что полагаете, КТО это злитсяВообще я кроме злости на себя сейчас ничего больше не испытываю.
на Вас? )))
Кому Вы мешаете?
Злюка
Клип мне уж больно не симпатичен, а вот музыка с моей злостью спелась:
Над вопросом надо подумать. Чуть позже отпишусь.
