Мне кажется, что жена, вступая в брак, имела весьма туманные представления о мусульманстве, о том, о том, что ее ждет. Представляю себе, что для 24-летней молодой женщины - безвылазное ведение домашнего хозяйства...Сообщение от Leonis
Автор, а у вашей жены есть подруги? Или у вас это не принято?
И главное - в случае развода с вами, вашей жене есть где жить, куда вернуться?
Угу. Понимаю.
В Вашем менталитете любовь и семья понятия разного порядка.
Вы вот даже готовы подумать о какой-то там девушке ради Вашего понимания семьи.
Имеете право.
Тока любовью здесь не пахнет.
Может ЭТО именно то, на чем "спотыкается" Ваше жена?
То, что она чвствует , что ее легко променяют на "родовые ценности"?
Я вообще поражаюсь подобной инфантильности мужчин, до седых волос умудряющихся следовать "маме не нравитЦо".
Видимо, это особенность ислама.
Вы влюбились и решили взять жену из другой культуры, менталитета.
А силенок Вам не хватило............
Та понятно уже.
Для Вас счастье это не расстроить маму.
ислам во многом предсталяет из себя иные ценности.. разница менталитетов большая.. и отношение к матери там иное, это не от инфантильности. Исламу свойственна многодетность, ответственность за своих детей, уважительное отношение к старшему поколению.
И если мама скажет - НЕТ, то будет по-маминому.
Можно много говорить, но решения в этих семьях принимают старшие.
В исламе много симпатичного, не спорю))))))))
Но инфантилизм мужчин - это его свойство.
"Пуповина" не будет перерезана никогда.
Рождение ребенка - праздник. Вы говорите о смерти.
Может быть все, мы все в воле Аллаха. Но если бояться жизни, то зачем жить?
Подождать еще 8 лет и может да, может нет? Это странно.
.
Причина чего?
По другому не могло быть. Но это было не было против ее воли.
Хотя я видел, что ей иногда непросто, это так.
Это нормально.
Есть.
Нет. Если будет так, то я буду поддерживать ее. Она может еще раз выйти замуж. Это будет правильно.
Для вас - да. Нормально. А для нее - не факт.
При условии, что она останется в вашей стране и выйдет замуж за мусульманина?
Что значит "какой то там"?
Отцу и матери. Но Вы упрощаете и более того, смотрите под неверным углом.
У русских нет почтения к родителям. Хорошо ли это, я думаю, что нет. Но это ваша жизнь.
Не только. Но и это тоже. Вам безразлично, радостна ли Ваша мать?Для Вас счастье это не расстроить маму.
У меня есть замужние сестры. Они занимаются домом. И своими детьми.
До того, как выйдет замуж.
В дальнейшем это дело ее мужа.
Мусульманка не может выйти замуж за немусульманина. Это харам.
Может быть дело в том что рождение ребенка - это такой шаг, после которого пути назад не будет.
Итак женщина оказалась в чужой ей культуре - это само по себе тяжело. Наверное она действительно очень любит вас, автор.
Скажите, а если у вас будет ребенок - жена сможет от вас уйти (чисто теоретически)?
Есть.
Например у меня.
Я их люблю.
Но в мое понимание любви не входит беспрекословное подчинение.
Уважать выбор и решения детей - это их любить.
Нет. Не безразлично.Не только. Но и это тоже. Вам безразлично, радостна ли Ваша мать?
Но быть радостной "за счет чужой боли" и счастливой на "костях ребенка" - эт сорри не для меня.
Уважать чужой выбор.
Это ключевое понятие для меня и моей семьи.
У меня хватит ума никогда не ставить своих детей перед выбором: Я, семья или их любовь.
Камнями забросаете?
Ваши сестры выросли в вашей стране и воспитаны в соответствующей культуре с детства, а ваша жена - человек другой культуры.
Если она захочет вернуться в свою страну - вы ее не поддержите, естественно.
Девочка в 21 год ( кстати, нескромный вопрос - вы у нее первый мужчина?) принимает мусульманство, не очень серьезно задумываясь о своем шаге - может быть, в силу инфантильности, может быть - под тягой стресса, вызванного смертью матери - и выходит за муж за спокойного, серьезного, ответственного, заботливого мужчину, а потом постепенно начинает понимать необратимость своего шага. Она ведь по сути в ловушке. Хоть так, хоть эдак. Рвать с вами полностью - бессмысленно, ей идти некуда, профессии у нее нет, искать другого мужа - менять шило на мыло, ведь в другом браке от нее потребуют тоже самое, а смириться и жить так как есть - не может пока, видимо.
Я не буду говорить о малой и большой семье, а так же о родственных отношениях, это будет долго и не относится к теме. Скажу только, что Вы не понимаете. И та разобщенность, что есть у русских, в свою очередь не внушает мне приязни к подобному образу.
Если у нее будут причины для развода, я дам его ей.
Если Вы о том, хорошо ли будет, если захочет уйти с ребенком, то это нехорошо.
Я так поняла, что Вы открыли тему, чтобы получше разобраться в чуждом для Вас менталитете "русской женщины".
Проще говоря : Почему она не такая, как Ваша мама и сестры".
Почему она не хочет детей сейчас от Вас, а вроде бы должна хотеть.
Вы ведь ее кормите, поите, по-своему любите, не обижаете......
Ну так вот: Для нас видимо, только этого мало.
Анджи правильно написала выше.
Для меня это так.Создают семью СО МНОЙ. Ради того, чтобы быть СО МНОЙ.
Для Анджи - это так.
Может Ваша жена тоже так считает?
Однажды, к Пророку (да благословит его Аллах и приветствует) обратился некий человек: "О, Посланник Аллаха, есть у меня деньги и дети, но, поистине, отец мой хочет погубить мои деньги!" На это Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) ответил: "Ты и то, чем ты владеешь, - собственность твоего отца. Поистине, дети ваши относятся к числу наилучших ваших приобретений, так ешьте же из того, что добывают ваши дети! (Имам Ахмад, Абу Давуд, Ибн Маджа)
Где Вы видите, что мои родители поставили меня перед таким выбором?
Сколько у Вас детей?
Это мое дело и не относится к обсуждаемой теме.Камнями забросаете?
И, на мой взгляд, осмеяние чужой культуры далеко не признак большого ума.
Для меня ваша культура тоже весьма своебразна. Это не причина.
Может, жене и сейчас непросто?
Мы же тут совершенно не знаем деталей и нюансов...
Кстати... Temir, когда Ваша жена заводила разговор о своем обучении, она сказала, что хочет учиться вообще, не важно на кого - или уже выбрала специальность?
Иначе я бы не взял ее.
Мы много говорили о исламе. Это не было неизвестным для нее.
Грубо говоря - дети собственность родителей?
Вас не ставили.Где Вы видите, что мои родители поставили меня перед таким выбором?
У Вас нет выбора по факту рождения.
Вы родились в "исламе".
За Вас уже все решили, те кто Вас родил и вырастил.
А Ваша жена похоже, из другого теста.
Какое это имеет значение?Сколько у Вас детей?
А мне не смешно, когда люди теряют свой облик настолько, что позволяют себе "забрасывать камнями" других людей.И, на мой взгляд, осмеяние чужой культуры далеко не признак большого ума.
Для меня ваша культура тоже весьма своебразна. Это не причина.
Об исламе как о религии с цитированием и т.п., или конкретно о требованиях, предъявляемых исламом к женщине? об укладе жизни женщины-мусульманки?
Как вы узко мыслите) Любые культовые воззрения у человека - это практически диагноз
Темир (кстати очень красивое имя!) отвечу на вопрос поставленный изначально в этой теме - я вот тоже никогда не хотела иметь детей, никогда этого не скрывала. По молодости даже испытывала какое то отвращение, потом боялась родов. Сейчас мне 30 и вот теперь я поняла что хочу ребёнка! Очень хочу! Хочу ходить беременная, с животиком и чувствовать как во мне растёт новая жизнь, хочу рожать и видеть как крошечный комочек превращается в новую личность, хочу вырастить и воспитать нового человека! Видимо созрела, вот только сейчас. Может Ваша жена такой же вариант?
Принять ислам не значит впитать его всеми фибрами души. Возможно, она пошла на это ради вас. Потому, что любила и потому, что вы были единственной её опорой в жизни.
У православных (пусть даже невоцерковленных, но воспитанных в нашей культуре) и мусульман мозги по-разному устроены. То, что для вас естественно, для вашей жены будет не "огорчением", а надломом. А то и смертью души. Не знаю, можете ли вы это понять.
К примеру, вариант со 2 женой, который вы в принципе готовы рассмотреть, будет не "огорчением". Это будет переживаться ею примерно так же, как вы бы переживали её желание (и всеми одобряемую возможность) завести 2 мужа. Т.к. моногамия=норма для нашей психики в той же мере, что и полигиния=норма для вашей.
Т.е. по факту, она сейчас во враждебном окружении. Если родит ребенка, то в любом случае не будет иметь на него ровно никаких прав. Вообще. Я слышала, что, например, та же свекровь может попросту отобрать ребенка и воспитывать сама... Это правда ?
Она=ваша жена, это понятно.
Насколько я поняла, вы-единственное, что есть в её жизни. Мне кажется, она просто не представляет жизни без вас. Ну и уйти ей от вас некуда, это тоже немаловажно.
Вы говорили с ней о том, чего она боится ? Не предъявами типа "ты моя жена, ты мусульманка, ты знала, на что шла, ты должна жить по нашим законам и.т.п." Поверьте, она и так очень даже в курсе.Фишка в том, что она не робот, не фаталистка, Temir. Возможно, этой своей эмоциональностью, какой-то хрупкостью и непредсказуемостью, непохожестью она вас и привлекла. Если бы вы больше общались с ней неформально, по человечески,вне плоскости прав/обязанностей, она, думаю, меньше бы замыкалась в себе. Т.е. там, где прирожденной мусульманке достаточно справедливости, вашей жене необходимы еще и нежность с пониманием. Или у вас не принято открыто разговаривать с женами ? Обращаться к психологу ?
Даеш к каждой искусственной матке бюджетную модель робота-няньки-домохозяйки! От это мы тогда заживем!Ничо, бум надеяцца, ученые вскоре изобретут для страждущих искусственную матку. Шоб вдрюкнул в нее и ога.
А то так мучаюцца, бедолаги, - женился, развелся, опять женился. Такой гемор...
Это моя обязанность, как мужа. Дурно было бы поступать иначе.
Давайте не будем швыряться камнями
Тут сложнее. Сказано в Писании (Которое священно для обеих наших конфессий) "Почитай отца твоего и мать твою.."
Но у нас есть еще и “Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть”
Вам необходимо "грубо"? Упрощение ведет к ошибкам и невежеству.Грубо говоря - дети собственность родителей?
в Вашей власти вырезать дерево из зеленой бумаги. Но будет ли это деревом?
Если бы мой отец и мать были против, я бы не взял ее. Это не было однозначно для них, но они уважают и мой интерес в том. Что касается летей, то я хочу их и сам. Это не по воле родителей, хотя совпадает с их желанием.
Это так. Как и то, что Ваши взгляды плод Вашего воспитания и культуры. Нужно ли поэтому сожалеть о Вас?
Вы говорили о "своих детях". В ваших семьях редко много детей. Этот вопрос сложен?
Зачем тогда Вы смеетесь?
То, что я видел как обычное и нормальное для вас, в людях вашей веры, это иногда для меня ощущается как потеря человеческого облика. Это действительно не смешно.
И так, и так.
Она приняла ислам до брака, по нашей взаимной договоренности.
Но не причина к бесплодному браку.
Я бы не допустил подобного. Это харам.
Это редкость, хотя иногда возможно. Обычно по доброй воле.
Я не разговариваю с ней в грубом тоне. Муж не должен обижать жену.
Вы считаете меня механизмом?
Давайте не будем о нашей вере. Вы очень немного о ней знаете и, полагаю, с верующими (воцерковленными) православными общались еще меньше.
Поэтому... не надо.
Если родители идут против воли Аллаха, то дозволено и правильно не повиноваться их воле. В иных случаях это неверно. Правильно родителям и детям говорить с друг другом и находить удобное и желаемое. Было, что я уехал против воли родителей, но я шел по пути Аллаха, недозволено никому останавливать в этом. Они приняли это.
Прошу извинить, если этим обидел Вас.
Я учился в Москве. Но Вы правы, это нехорошо.Вы очень немного о ней знаете и, полагаю, с верующими (воцерковленными) православными общались еще меньше.
Поэтому... не надо.
