Как выйти из депрессии?

[Ведущий]

Было высказано мнение:

Здравствуйте, Валерий! Давно хотела к вам обратится,но все как-то не решалась.Последнее время читала на форуме,что вы очень заняты,и не хотелось вас напрягать лишний раз еще и своей проблемой.Думала,что справлюсь как-нибудь сама..Но не получается-довела себя до истерики.Всю ночь почти не спала,под утро слабо подремала,но даже когда встала утром не успокоилась.И если ночью только жалко всхлипывала,то сегодня пол дня билась в настоящей истерике.Вот только еле-еле успокоилась и то не до конца...Мой любимый мужчина со словами:"ты истеричка,тебе нужно к неврологу,чтоб он тебе лекарства выписал",ушел из дома на пять часов раньше,чем планировал(должен был вечером уехать до завтра по делам,но не выдержал моих рыданий..)К неврологу не хотелось бы-боюсь,если начну пить успокаивающие,потом с них не слезу,к психологу очно пока сходить нет возможности,к тому же не знаю действительно стоящих специалистов в нашем городе-никогда за подобной помощью не обращалась.Этот форум читаю больше полугода,сложилось мнение о вас,как о хорошем и уважаемом специалисте в своем деле.Очень надеюсь на вашу помощь,к тому же проблема моя как раз по вашему профилю..
Сейчас попробую описать.У меня слишком сильная привязанность к объекту любви.Готова практически полностью посвятить себя ему и внутренне требую от него того же.Притом чувства мои носят глубоко эгоистичный характер.Как-то противоречиво получилось,но по другому пока сформулировать не получается...
Мне 24 года,живу уже больше года с мужчиной гражданским браком,есть дочь от первого официального брака,ей 4,5.
Проблемы начались спустя пару месяцев совместного проживания.Стала замечать,что он начал ко мне охладевать,меньше уделять внимания,большую часть свободного времени проводить за компом..Стала выяснять у него,в чем причина.Он говорил,что:ты все время дома(я без работная),я не успеваю по тебе соскучится,и мне уже не так интересно проводить свободное время вместе,как раньше..На работу устроится у меня тогда возможности не было(тяжело заболела моя бабушка,на квартире которой мы проживаем,надо было за ней ухаживать),я начала читать всяческую литературы,которая,как мне казалось,могла бы мне помочь изменить сложившуюся ситуацию,т.е вернуть внимание любимого.Первая книга была-"Пять языков любви" Чепмена.Прочитав ее я подумала-а мы оказывается на разных языках с ним разговариваем-мой-"прикосновения",а его "слова поощрения".И как раз вспомнила,что когда наши отношения только начинались,он всегда мне говорил,что ему не хватает моих слов(я даже дочке почти ласковых слов не говорю-проблемы у меня с этим).Я старалась,как могла,себя переделать и научится говорить ему те слова,которые ему так необходимы,но дальше жалких попыток дело так и нее дошло.Отношения все ухудшались сначала,но потом вроде как-то стали налаживаться-я смирилась с тем,что он много времени проводит за компом(он все таки там работает,а я сама вообще никаких доходов не имею,кроме мизерных алиментов на дочку),да и он,вроде,стал стараться уделять мне больше внимания,по возможности.Я продолжала читать книги-на форуме посоветовали ознакомится с произведением Шострома "Человек-манипулятор".Книга понравилась,но применить к себе рекомендации автора пока мне не удается,к сожалению..Далее прочитала "Искусство любить" Фрома.Вроде бы понимаю все,что там написано,но до конца не осознаю,что ли-никак не выходит у меня применить свои знания на практике.Параллельно я увлеклась эзотерикой-первая книга была Уолша "Разговор с богом",год назад прочитала-читала как будто это не новая для меня информация,а все это я уже знала раньше,только подзабыла...Иногда даже получалось применять эти знания на практике,но только по мелочам-основные проблемы так и оставались не решенными.Не давно начала прослушивать аудиокнигу Вадима Зеланда "Властитель реальности",до самого "Трансерфинга реальности" пока еще не дошла.И опять таки,вроде,все понимаю,но полностью осознать или поверить не могу-результатов пока ноль..К тому же добавилась еще одна надуманная проблема-поскольку мой любимый основную часть времени проводит в сети,он,как человек общительный и приятный собеседник,оброс достаточно большим кругом виртуальных друзей,среди них,естественно,есть и особи женского пола.В период начала наших отношений,я ему высказала свои переживания по поводу его общения в аське с дамами и он перестал включать аську дома.Я вроде как успокоилась,но каждый раз,если приходила к нему на работу и видела его переписку начинала нервничать.В итоге стала меньше ходить к нему на работу и как-то улеглось это все на время..Но буквально два-три месяца назад он снова стал включать аську дома-она ему нужна по работе,но я стала замечать,что использовать он стал ее и в других целях.Как я себя ни ругала,как ни уговаривала и ни убеждала-все равно мои глаза так и тянулись посмотреть в монитор-а что же он там делает в данный момент-с кем переписывается-по работе или нет..?и если видела контакт с женским именем снова начинала нервничать..Я сначала не говорила ему о своих переживаниях-понимала,что все это глупость,что у него должна быть своя личная жизнь и он не может принадлежать только мне.К тому же никаких поводов для ревности он не давал, и общение это носит чисто дружеский характер.Но никак мои чувства разуму не поддавались,нервоз и беспокойство копились..Недели три назад,он мне рассказал про девушку,с которой начал общаться,показал ее фотку даже-сказал,что она замужем и живет в Турции.Естественно,все он это сделал для того,чтобы показать-что у меня нет никаких поводов переживать из-за его с ней общения..Но не тут-то было..Я стала настоящим параноиком-каждый день я вспоминала про его эту девушку,и каждый день по несколько часов переводила свои мысли поэтому поводу из негативного настроя в позитивный..Было тяжело,но я считала это чисто своей проблемой,и не хотела беспокоить любимого по этому поводу-он и так для нас старается,работает много,чтоб обеспечить нас финансово,с работы все время во время приходит,и вообще все время дома и практически никуда не ходит(не по рабочим делам)..А обида копилась,и вчера я сделала очень большую глупость-он ушел мыться и оставил аську включенной-я влезла в историю и прочитала его переписку с этой дамой...Конечно,поводов для ревности я там не нашла,но было очень неприятно его заботливое и ласковое к ней обращение,в то время как мне последнее время отвечал(и в аське и в реале) достаточно грубо,когда я своими вопросами отвлекала его от работы..Вобщем,не должна была я читать его переписку-и мне было бы спокойней и ему,но что сделано,то сделано.Вчера попыталась с ним поговорить,хотела просто преподнести это все как мою проблему,и чтоб он просто мне посочувствовал.Но в итоге получилось все не так(эмоции взяли верх)-и после ссоры я всю ночь проревала и пол дня еще.Довела и себя и его.
Я запуталась-в голове очень много информации,на практике ничего не получается-не могу контролировать свои эмоции.А очень хотелось бы жить спокойно и счастливо и делать счастливыми своих близких,а не гонять все время в мыслях пустяковые и бестолковые переживания,мешая при этом жить и себе и другим..Чувствую,причина лежит где-то глубоко внутри меня-хочется ее найти и устранить.Очень надеюсь,что вы мне в этом поможете-у самой никак не получается,к сожалению.
Заранее благодарна.С уважением,Алина.

И последовало обсуждение, цитирую его далее.

[Джубал]

Знаете, ув. Алина.. Счас как раз начинается группа
Родители, в обновлённом составе и с улучшенной ме-
тодикой.

Давайте с неё начнём, благо, у Вас ведь Доча малАя.

Зарегестрируйте себе, коли нет ещё у Вас, аккаунт в гугле-
почте, по www.gmail.com - и напишите с него мне на адрес
dgubal@dgubal.ru

ОКи?

Вполне вероятно, что и корешки Вашей нынешней си-
туации отыщутся при работе с Детством.

[Alina24*]

Знаете, ув. Алина..

Я уже вам писала на этот адрес,и даже получила ваш ответ с подтверждением моего участия в группе-чему была несказанно рада(еще раз вам большое спасибо).Вы мне не подскажите поточнее,когда группа начинает работать?-очень боюсь пропустить

[Джубал]

Вы мне не подскажите поточнее,когда группа начинает работать?-очень боюсь пропустить

На днях, ув. Алина. Подготовилки замучали,
не уложились в график, к сожалению.

Ну, а поскольку работа группы Родители идёт
в основном через "расшифровки" собственного
детства и подростковости -

наверняка многое станет ясным и с нынешними
Вашими проблемами.

Дальше - уже можно станет опираясь на полу-
ченный материал и пройденные моменты - что
то и по текущей ситуации предпринимать.

Всё одно коли Вас работать - придётся таким -
заниматься. Совместим.

[Alina24*]

На днях, ув. Алина.

Еще раз спасибо за участие)-правда очень рада,что вы мне помочь согласились.С нетерпением буду ждать начала группы

[Alina24*]

Валерий,извините меня,но у меня не хватает терпения)Сейчас в моих отношениях с любимым мужчиной сложилась такая критическая для меня ситуация,что мне кажется,я скоро невроз себе какой-нибудь заработаю..Вчера поссорились немного перед сном,так я часа 2-3 после этого уснуть не могла,ушла в другую комнату и ревела..Чувствую,что у меня много обид накопилось по отношению к нему.Иногда мне удается их заглушить и я даже чувствую себя вполне счастливой некоторое время,но потом они снова всплывают и я становлюсь ужасно несчастной.Вспомнила вчера вот,в детстве,когда меня мама за что-нибудь сильно ругала,у меня возникало чувство,что она меня не любит.Я закрывалась в ванной и долго там рыдала.И во время этих рыданий придумывала,что же мне сделать такого,чтоб мама меня пожалела,а так же пожалела о том,что так сильно обидела меня.Думала-"вот сейчас нажуюсь стирального порошка и умру.И тогда мама узнает,как же плохо без меня"Так ни разу и не решилась ни на что подобное,но мысли очень часто такие возникали,я их хорошо помню.И вчера вот тоже вдруг возникло желание нечто подобное сделать,только уже по отношению к нему.И чувства очень похожие.Мне в детстве всегда казалось,что мама не любит меня такую,какая есть.Она постоянно говорила,что я эгоистка,думаю только о себе,да к тому же еще все делаю не так:учусь не на пятерки,не аккуратная,невнимательная,рассеянная,по дому делать ничего не умею и не хочу.И я росла с сознанием того,что я неправильная какая-то.Мне все время хотелось доказать маме,что я и сама могу что-то сделать хорошее,без ее советов,но всегда,когда я ее не слушалась и дела что-нибудь по-своему,в итоге получалось все так,как она предполагала на счет моей идеи - т.е. все плохо,у меня ничего не получалось..И вот сейчас,в отношениях с моим мужчиной,у меня возникло похожее чувство-он не любит меня такую,какая есть.Больше всего,как и у мамы до сих пор,у него вызывает недовольство мой эгоизм.Я почти всегда стараюсь обстоятельства подбить так,чтоб в первую очередь было удобно и хорошо мне,а потом уже всем остальным.Я и сама с этим борюсь,стараюсь в первую очередь думать о других,а потом уже о себе,но получается далеко не всегда и мне так тяжело это все дается..В начале наших отношении он потакал всем моим "хочу" и я была абсолютно счастлива.Но потом ему надоело это делать,он начал мне указывать,на то,что я все время думаю только о себе и что ему это не нравится.Я стала стараться изменится,но у меня очень плохо получалось.Он меня наказывал за каждое мое "хочу" своим категоричным "хочу и делаю только так,как надо мне,не учитывая твоих интересов".С одной стороны это справедливо вроде как-я делаю,как я хочу,он делает,как он хочет,но..Я продолжаю стараться изменится,стараюсь засунуть свое "хочу" куда подальше и удовлетворять его "хочу",и мне тяжело очень,у меня очень плохо все это получается,а на каждое проявление моего "хочу" следует его наказание,при том что мои старания для него,видимо,настолько ничтожны,что практически никак не поощряются,чаще всего просто не замечаются.А мне обидно,ведь сил-то на них очень много уходит..В итоге,сейчас у нас вот такие отношения:часов в пять он приходит с работы и сразу садится за комп,работает он там.Иногда вместе ужинаем,иногда он ужинает прямо за компом.В общем,он практически весь вечер там сидит,изредка отходит,чтоб Любе(дочка моя) уделить немного внимания,мне его внимание достается только когда мы уже ляжем в кровать.И то очень мало,так,немного поговорить.В его выходные он так же почти целый день за компом.Мы очень мало времени проводим вместе,из самых частых совместных развлечений-просмотр фильма дома на диване(вроде как бы вместе,но..)На все мои "хочу" вот такие ответы:
1Я-мне не хватает твоего внимания,мне бы хотелось хотя бы чуть больше времени проводить вместе
Он-я работаю,стараюсь для нас же.У меня на первом месте сейчас-добиться стабильного финансового положения.Мне не интересно с тобой,мне вполне достаточно твоего внимания и меня все устраивает.Если тебе чего-то не хватает,организуй что-нибудь(заинтересуй меня чем-нибудь),я с тобой схожу..
2Я-я не чувствую себя любимой женщиной,ты не говоришь мне комплиментов,очень редко целуешь меня и обнимаешь,вообще практически не обращаешь на меня никакого внимания,как на женщину
Он-я тебя люблю.Ты же знаешь,для меня ты всегда хорошо выглядишь.Ласки и объятия мне не нужны-я не буду заставлять себя делать это для тебя,потому что не хочу потакать твоим "хочу".Ты за полтора года так и не научилась делать для меня то,что нужно мне(ласковые слова и похвала имеются ввиду),почему я должен делать что-то подобное для тебя,если мне это не нужно?
3Я-мне не хватает секса,мне не хватает ласк во время секса
Он-мне не нужно столько секса,сколько нужно его тебе.А для того,чтоб мне захотелось больше ласкать тебя,вообще нужно,чтоб было очень сильное желание с моей стороны,а поскольку мне секса более чем достаточно,по твоей инициативе,у меня такого желания практически никогда не возникает.Мне нужна страсть,от тебя я ее не вижу.У меня очень низкое возбуждение последнее время.
В общем,затолкала я все свои "хочу" далеко-далеко и стараюсь-стараюсь себя изменить,у меня не выходит ничего,а я продолжаю стараться забыть о своих "хочу" и думать о "хочу" других.Моя эгоистичная натура берет верх,я делаю ошибки проявляя по отношению к нему свое "хочу",за этим следует новое наказание.А у меня больше сил нет делать для него что-то вопреки своим желаниям,потому что я от него практически ничего не получаю.Да,после моей тогдашней истерики он перестал переписываться с девочками дома,но ведь такая моя реакция на этот факт,скорее всего,вызвана его холодным отношением ко мне в последнее время,а в этом плане ничего не изменилось.
Мне кажется,что я скоро взорвусь от переполняющих меня противоречий-с одной стороны,хочется плюнуть на все,сказать ему:"да пошел ты вместе со своим компом и своими деньгами,ничего мне от тебя не надо,не хочу больше так жить,я хочу быть любимой женщиной,а не домашней мебелью",а с другой стороны я понимаю,что сама-то я так и не изменилась.Вот разорву я сейчас эти отношения,буду очень переживать(мужчина сильно любимый),потом начну строить новые(одна я быть вообще не могу)-снова привыкать,снова Любе привыкать,снова на период влюбленности будет все хорошо, а потом начнутся те же скандалы..И потом я не хочу дальнейшей жизни без него,я хочу с ним,но так,чтоб нам обоим было хорошо и комфортно вместе.Как Вы думаете,это вообще реально в нашей ситуации?Или я уже настолько все запустила и испортила своими "хочу",что уже не смогу это все исправить?Я даже мысли не могу свои настроить позитивно-очень много отрицательных эмоций накопилось,никак не получается от них избавиться..
Еще раз извините меня,Валерий,что я Вас беспокою раньше времени,просто терпеть больше нет сил.Хочется выйти поскорее из замкнутого круга,а как выйти,я не знаю,запуталась совсем...Боюсь,что или натворю сейчас что-нибудь,о чем потом жалеть буду,или стану истеричкой..Или и то и то,потому что истеричкой я,походу,уже стала..

[Джубал]

,потому что истеричкой я,походу,уже стала..

Не-а, ув. Алина. Не заметил ничего подобного.
На группе вычитываю тщательно, там многое
видно, задания так построены.

В общем,затолкала я все свои "хочу" далеко-далеко

А какие они, эти "хочу"? То, что прочитал - так
вполне обычные при первых годах совместной
жизни.

Попробуйте ещё поформулировать.

Чего именно ВЫ желаете, но не в виде списка
претензий к партнёру, а виде письма к Волшеб-
нику, положим )))

Условие - просить чего-то Вы можете ТОЛЬКО
для себя самой.

ОКи?

[Alina24*]

Не-а, ув. Алина. Не заметил ничего подобного.

Это хорошо,успокоили,спасибо)А то очень часто плачу что-то в последнее время-начала уже переживать по этому поводу..

А какие они, эти "хочу"?

ОКи?

Сейчас попробую."Хочу" именно в отношениях,я правильно поняла?(ну если что,потом допишу))
Когда прочитала слово "волшебник",сразу представился образ такого доброго бородатого дяденьки(на Вас похожего)),вот сейчас ему и напишу письмо:

"Уважаемый волшебник,вот список моих желаний:
1.Хочу снова почувствовать себя любимой женщиной,видеть в глазах моего мужчины восхищение,а не осуждение или недовольство.Чтоб он обнимал и целовал меня как можно чаще и дарил цветы,хотя бы по праздникам(за все время,что мы вместе,он ни разу не подарил мне цветов только подарки иногда.а мне цветов так хочется)Хочу видеть,что ему хорошо со мной,что он стремится проводит время вместе,что он счастлив от того,что у него есть я(несмотря на все мои недостатки)
2.Хочу научится свободно выражать свои чувства к нему,говорить ласковые слова и тому подобное(мне это нужно не меньше,чем ему,т.к. для меня очень приятное ощущение,когда слова в горле застревают,а сказать их очень хочется)
3.Хочу,чтоб вернулась страсть в наши отношения.Хочу ложась в постель вечером не бояться-а вдруг мне сейчас захочется,а ему нет?придется опять "упрашивать"(образно), а для меня это так унизительно.Хочу вновь почувствовать себя желанной,ощущать его страсть и возбуждение как можно чаще..
4.Хочу чтоб он больше ласкал меня перед сексом и не только(например,иногда делал мне массаж по собственной инициативе и с удовольствием,а не когда я его прошу и не с очень довольным видом)
5.Хочу,чтоб он не одергивал меня,когда мне хочется хоть как-нибудь его коснуться(это не всегда бывает,но частенько-не очень он любит,когда его просто так трогают)Хочу фильмы смотреть в обнимку,как раньше..Вобщем,хочу,чтоб ему всегда были приятны мои прикосновения,как мне его и он так же стремился бы к ним,как и я(ну т.е. касался бы меня почаще,по поводу и без))..
6.Хочу,чтоб мы почаще ходили куда-нибудь вместе по его инициативе.Хочу поехать с ним вдвоем куда-нибудь.
7.Хочу,чтоб он пораньше вставал из-за компа вечером"


Наверное всё,из основных желаний-отсутствие всего этого меня беспокоит больше всего..

[Джубал]

"Хочу" именно в отношениях,я правильно поняла?

Кхгм.. Нда. ув. Алина - это называется попросили
для себя самой?

Вообще-то это список заявок на переделку парт-
нёра )))))

Для себя самой, что НЕ требует перекраивать ни-
кого рядом.

Вот обратите внимание - для Вас попросить что-
то себе - означает ИЗМЕНИТЬ кого-то.

Включая и себя саму, по пункту (2).

Вы можете чего-нибудь желать, НЕ требующее
перекройки Мироздания? ))))))))

Ммм?

[Alina24*]

Вы можете чего-нибудь желать, НЕ требующее
перекройки Мироздания? ))))))))

Ммм?

ой,а я даже и не знаю...у меня сейчас все мысли о том,что я должна изменится,а после моего изменения должно поменяться отношение ко мне моего партнера(точнее не должно,а я бы этого хотела и надеюсь на это,соответственно)
а что бы я желала такого,при котором ничего не должно меняться...вопрос загнал меня в тупик я подумаю сегодня и завтра утром попробую написать..

[Alina24*]

Вот думаю-думаю и получается,что все-таки в первую очередь я хочу именно изменений в отношениях с моей и с его стороны.
И ничего в голову для себя самой не приходит,кроме банального-хочу быть счастливой,хочу радоваться каждому дню,проведенному с любимым мужчиной,хочу чувствовать спокойствие,комфорт и удовлетворенность в отношениях..
опять что-нибудь не то написала,да?

[Джубал]

опять что-нибудь не то написала,да?

Не тревожьтесь, всё что написано, всё к луч-
шему, и всё правильно. Ведь Ваше.

все-таки в первую очередь я хочу именно изменений
в отношениях с моей и с его стороны

Которые требуют в сложившейся ситуации пе-
ределки мира, ув. Алина. Так получается?

хочу чувствовать спокойствие,комфорт и удовлетворенность в отношениях..

Как-то черезчур уж обще, ув. Алина.

Ведь из чего-то всё это складывается, верно?

Вы нАчали со списка желаемого. С мужчиной
говорить об этом пробовали - он ВСЁ перепих-
нул на Вас. Возложил вину, так сказать.

Верно?

Его слова можно перевести просто - Сама, ду-
ра, виновата, ничего не проси.

Так?

Сам же, под этим предлогом, живёт так, как -
удобно ему. Его ж ситуация не пАрит? ))))

[Alina24*]

Которые требуют в сложившейся ситуации пе-
ределки мира, ув. Алина. Так получается?

Да,ув.Валерий,именно так-я хочу,чтоб окружающий меня мир изменился.Вот в работе,например, у меня все получается сейчас как раз так,как мне и хотелось.А в отношениях все наоборот-я постоянно гоняю мысли о том,чем я недовольна,и,соответственно,это все и имею..

Как-то черезчур уж обще, ув. Алина.

Ведь из чего-то всё это складывается, верно?

А вот складывается это как раз из того,что я написала в предыдущем посте)Просто получается,что для того,чтобы я чувствовала себя хорошо и комфортно,должно изменится отношение ко мне моего партнера..Для себя самой я могу пожелать только другого партнера,но я его не желаю..Хочу вернуть то,что у меня уже было и что я по своей же ,вероятно,вине,потеряла..Хотя бы частично вернуть,применительно к теперешним обстоятельствам..

Его слова можно перевести просто - Сама, ду-
ра, виновата, ничего не проси.Так?
Сам же, под этим предлогом, живёт так, как -
удобно ему. Его ж ситуация не пАрит? ))))

Ага-очень точный перевод)Он так и говорит все время-"ты всегда старалась и стараешься,чтоб все было так,как удобно только тебе,вот и я тоже буду делать так,как я хочу и как мне удобно,не считаясь с твоим интересами"
Он полностью посвятил себя цели-добиться полной финансовой независимости,с головой ушел в работу.Так что все остальное для него сейчас весьма второстепенно,а своим "нытьем"(как он выражается),я его только раздражаю..

[Джубал]

.Хочу вернуть то,что у меня уже было и что я по своей же,
вероятно,вине,потеряла..Хотя бы частично вернуть

Но вот видите - не удаётся.. Верно,
ув. Алина?

своим "нытьем"(как он выражается),я его только раздражаю..

То есть - ..А не пошла б ты, милая,
НАХ! - верно перевожу?

Вот взгляните, ув. Алина.. Что бы ни
было раньше - сейчас положение вот
такое -

Вы прогибаетесь всё больше и больше,
Вы завиновачены - и..

Его всё устраивает.

Согласны?

[Alina24*]

Но вот видите - не удаётся.. Верно,
ув. Алина?

Да пока,к сожалению,не удается..((

То есть - ..А не пошла б ты, милая,
НАХ! - верно перевожу?

Ну примерно..В такой грубой форме он,конечно,не вырожается,но смысл его слов,наверное,как раз такой..

Вот взгляните, ув. Алина.. Что бы ни
было раньше - сейчас положение вот
такое -

Вы прогибаетесь всё больше и больше,
Вы завиновачены - и..

Его всё устраивает.

Согласны?

Меня преследуют такие мысли и из-за них я все время раздражаюсь и расстраиваюсь..Я действительно чувствую себя виноватой во всем и всеми силами стараюсь хоть что-нибудь изменить,точнее,раньше старалась,а сейчас уже сил не осталось..Его не то чтобы устраивает-он просто "забил" на подобные вопросы и посвятил себя работе..

[Джубал]

он просто "забил" на подобные вопросы и посвятил себя работе..

Давайте посмотрим, на что можете "забить" Вы,
ув. Алина ))

А то так нечестно - он забил, а Вы отдуваетесь.

Итак )) На что можете "забить" Вы?

Давайте только условимся - прошлого - НЕТ.

И Вы - ни в чём не виноваты. Сумеете?

[Alina24*]

На что можете "забить" Вы?

Давайте только условимся - прошлого - НЕТ.

И Вы - ни в чём не виноваты. Сумеете?

Если я правильно поняла,писать нужно о том,что я сейчас для него делаю,но могла бы "забить" и не делать,да?
1-могу прекратить всяческие попытки говорить ему ласковые слова и комплименты - у меня и так желание это делать пропадает после наших ссор
2-могу "забить" на его душевное спокойствие и начать постоянно высказывать ему свои недовольства-сейчас пока я,по большей,части сдерживаюсь
3-вообще,я никогда не употребляю,даже во время ссор,никаких грубых выражений,никак его не обзываю и очень боюсь фразы-"а не пошел бы ты..."-а вдруг правда уйдет,и больше не вернется??а я не хочу,чтоб уходил,поэтому и не позволяю себе подобных выражений.но мне почему-то кажется,еще несколько подобных ссор(где он выказывает полное свою равнодушие по отношению к моим интересам),и я не выдержу и скажу ему что-нибудь подобное..боюсь только,что пожалею потом об этом..но в порыве негодования могу и "забить"...
4-могу "забить" на свою преданность по отношению к нему и завести себе любовника-только "виртуального"))-вроде как и не измена,а все равно приятно))отвлекает и как-то расслабляет...(у меня с первым мужем была подобная ситуация-очень выручал меня мой виртуальный "партнер" в тяжелые времена..но с мужем все равно потом развелась)))но пока еще не решилась."реального" я навряд ли смогу завести-уж лучше сразу расстаться,не могу разрываться на два фронта..

Ну вот наверное и все...

[Джубал]

писать нужно о том,что я сейчас для него делаю,но могла бы "забить" и не делать,да?

Ну, об этом Вы написали, ув. Алина. Теперь поразмыслите
вот о чём - отчего Вы подумали, что писать - надо ТОЛЬКО
об этом?

Занятный вопрос, не находите ли? ))

Итак, отчего Вы так вот рассудили? Попробуйте сформули-
ровать. И - что осталось "за кадром", ув. Алина. Поищите?

у меня с первым мужем была подобная ситуация

Расскажите, коли не затруднит, ОКи?

И.. Вообще попробуйте сопоставить вот эти две ситуации -
что в них общего, а что - отличного. Сумеете?

[Alina24*]

Занятный вопрос, не находите ли? ))
Итак, отчего Вы так вот рассудили? Попробуйте сформули-
ровать. И - что осталось "за кадром", ув. Алина. Поищите?

Да,вопрос занятный)Тем более если учесть,что сначала я начала отвечать на него по-другому-я стала писать о том,что он для меня не делает,и я могла бы на это забить(что я,собственно,и делаю последнее время)
Думаю,что это как раз и осталось "за кадром",сейчас напишу:
я могу "забить" на то,что он не дарит мне цветы-я вообще уже забыла,как это-получать цветы от любимого мужчины(особенно просто так,без повода);
могу найти себе какое-нибудь интересное занятие,пока он за компом сидит и особо не переживать о том,что он мало мне внимания уделяет(у нас сейчас два ПК дома,так мне всегда есть чем заняться));
могу "забить" на то,что он не целует и не обнимает меня в течение дня или вечера и довольствоваться его объятиями ночью,во время сна..;
могу "забить" на его не активность в плане секса и приставать к нему самой,когда у меня появляется желание(последнее время так всегда и происходит);
могу "забить" на свое желание проводить время вместе,и ходить гулять с подругами(он не против,а мне все время хочется куда-нибудь пойти именно с ним,а с подругами не очень..)
Вот примерно так я начала отвечать.Но потом подумала,что на все это я и так уже "забиваю" и как раз таки из-за этого испытываю дискомфорт в отношениях.Поэтому и подумала,что правильнее будет написать о том,на что я могла бы "забить",чтоб не комфортно стало ему))Так вот и рассудила)

Расскажите, коли не затруднит, ОКи?
И.. Вообще попробуйте сопоставить вот эти две ситуации -
что в них общего, а что - отличного. Сумеете?

Про бывшего мужа расскажу,конечно.Чем закончатся наши с ним отношения,было видно с самого начала.Всем было видно,кроме меня)Я была охвачена каким-то диким и абсолютно слепым чувством сильнейшей привязанности.Что бы он не делал,я ему прощала,мне казалось,что если его не будет в моей жизни,то я просто умру.Верила всем его обещаниям и жила надеждой,что осталось потерпеть совсем чуть-чуть.он скоро изменится и у нас все будет хорошо.
С самого начала он предпочитал мне пьянки с друзьями.Если мы гуляли где-то вместе,он практически каждый раз закатывал мне пьяные скандалы.Не бил,но я и без этого очень сильно переживала из-за такого его поведения.Помню один случай.Декабрь,очень холодно.Я на восьмом месяце беременности 2 часа прождала его на вокзале-мы договорились там встретится,чтобы вместе поехать к нему на выходные(на неделе мы в разных местах ночевали).Все эти два часа я звонила ему и его другу-никто не брал трубку.Короче,он просто напился по дороге(за рулем не он был),и забыл,что за мной нужно заехать на вокзал..И это я ему простила,и многое другое тоже прощала.но вел он себя безобразно по отношению ко мне,и обвинял в этом меня.Говорил-вот ты меня пилишь постоянно-то этого нет,то этого нет,вот поэтому я и пью с друзьями все время,мне домой идти к тебе не хочется.Жили мы на 2 тысячи в месяц,грубо говоря(и это при том,что у нас ребенок маленький был,родители помогали-мои по большей части..),мне не хватало денег,чтоб продукты купить,а у него на сигареты и пиво всегда были.Естественно,из-за его постоянных пьянок и моих скандалов,сексом мы занимались раз в неделю,а то и реже.А для меня это была единственная радость-так как возможности других удовольствий с маленьким ребенком и с таким бюджетом,я не имела.Соответственно,по этому поводу я его пилила больше всего.Он говорил-мне надоело одно и тоже,я тебя не хочу и тому подобное.Потом он стал постоянно перезваниваться с какой-то девушкой,я находила у него в телефоне их любовную переписку.но он говорил,что мне не изменяет-я тогда верила,а сейчас думаю,что врал..Вот и завела я себе смс-любовника.Дала волю всем своим "грязным" фантазиям и отрывалась на полную катушку.Но мужу "реально" не изменяла.Потом мы разъехались,решили пожить отдельно.Он стал приезжать к нам,иногда ночевать.Потом украл деньги у моих родителей-в подробности вдаваться не буду,скажу только,что он так и не признался,а кроме него больше не кому,мы в тот день были с ним вдвоем в квартире.Я и это ему простила.Потом он украл деньги у бабушки.И это я ему простила(дура))).Но вот после очередного скандала,из-за того,что он не работает,а только пьет,мы расстались окончательно.Он ушел(а я еще уговаривала его остаться,буквально на коленях-до сих пор не могу понять что же меня заставило так перед ним унижаться), и больше мы уже не съезжались.Сначала приезжал иногда,дочку повидать,потом все реже и реже,потом у меня появился другой мужчина и мы развелись..
Теперь про нынешнего.Таких мужчин,как он,у меня еще не было.Он был такой ласковый,нежный и внимательный.Когда мы начинали жить вместе,он уделял мне практически все свое свободное время.Сексом занимались каждый день и по его инициативе,а иногда и не по одному разу за ночь.Я была безумно счастлива.И в итоге,все пришло почти к тому же,что у меня было с первым мужем.Он стал не внимательный и грубый со мной,выходные вместе проводить больше не хочет ,сексом по его инициативе вообще практически не занимаемся.Я сделала вывод-раз я довела отношения с абсолютно разными людьми до одного и того же,значит сама во всем виновата.Порчу отношения именно я.И если я не изменюсь,то сколько бы новых отношений я не начинала,приду все равно к тому же самому...
Вот,сравнила...А вот отличие забыла-мой нынешний не с друзьями пьет,а за компом сидит(т.е. разница в том,что один ушел в загул,а второй в работу) ..обстоятельства разные,а смысл практически один-мне внимания достается по минимуму...

[Джубал]

..обстоятельства разные,а смысл практически один-мне внимания достается по минимуму...

А коли посмотреть вот так, ув. Алина - это не Вы
такая плохая, а просто изначально выбираете -
именно таких мужчин?

Поищите общее не в том, что получаете Вы, но -
в них самих. В характерах, в судьбах..

Попробуете?

Он был такой ласковый,нежный и внимательный

А каким он был ДО того, как вы познакомились,
ув. Алина - знаете?

[Alina24*]

А коли посмотреть вот так, ув. Алина - это не Вы
такая плохая, а просто изначально выбираете -
именно таких мужчин?
Поищите общее не в том, что получаете Вы, но -
в них самих. В характерах, в судьбах..
Попробуете?

Я действительно всегда выбирала один тип мужчин-включая моего бывшего,но исключая нынешнего(все-таки,на мой взгляд, он к другому типу относится).Единственно,в чем схожесть в характерах моего бывшего и нынешнего-это стремление поддерживать лидерство в семье-больше я не вижу.Но вот в судьбе,напротив есть несколько общих моментов-они оба из Нижегородской области(даже из одного балахнинского района;я сама из Нижнего Новгорода),у обоих отцы-алкоголики-матери и того и другого воспитывали их практически в одиночку,у обоих есть старшие братья(у бывшего один,у нынешнего-два)..Может,из-за схожести судеб,у них есть и еще некоторые схожести в чертах характера-но,мне показались они незначительными или я просто не обратила на них внимания.Но вот в нынешнем меня привлекло как раз таки то,что несмотря на свой "лидерский" характер(мужчины-не лидеры меня вообще не привлекают),он изначально очень во многом мне уступал.А потом перестал-ссылаясь на то,что я чересчур эгоистична,и он не хочет больше потакать моим "хочу"(после чего я и сделала вывод,что сама виновата в его переменах по отношению ко мне..)
Он вообще для своего возраста(ему 23) очень мудрый.Мне кажется,что настолько рассудительных мужчин в таком возрасте вообще единицы.Я никогда не любила общаться со своими ровесниками мужского пола-мне было с ними неинтересно,казалось,что они глупее меня,а вот с ним все наоборот.Он всегда дает мне дельные советы,и я практически полностью доверяю ему в любом вопросе.Я знаю,что всегда могу на него положится,что он не оставит меня в трудную минуту и обязательно поможет.Конечно,иногда бывает,что в нем просыпаются какие-то "ребяческие" черты,и проявляется в поведении либо в рассуждениях его возраст,но это скорее исключения,нежели правила-в основном(а особенно в серьезных и важных вопросах),он ведет себя так,как будто ему уже далеко за 40-очень ответственно и с умом...

А каким он был ДО того, как вы познакомились,
ув. Алина - знаете?

Он немного рассказывал мне,каким он был и как относился к своей бывшей гражданской супруге,и я сделала вывод,что,скорее всего,он действительно был таким нежным и ласковым только в период влюбленности,а как влюбленность ко мне прошла,он стал таким,какой он есть на самом деле..Но все же он остался очень заботливым по отношению ко мне и к моей дочке,а для меня это не мало важно.И думаю,что если бы он остался таким же,какой есть сейчас,но пошел на некоторые уступки в направлении моих "хочу",я была бы вполне довольна и счастлива.Мне не хочется его менять,а тем более ломать.Просто хотелось бы немного повлиять на его ко мне отношение,хотелось бы,чтоб он снова увидел во мне женщину,а не привычный предмет домашней мебели-ведь всеж-таки мне кажется,что это я виновата в том,что его отношение ко мне изменилось..

[Джубал]

у обоих отцы-алкоголики-матери и того и другого воспитывали их
практически в одиночку,у обоих есть старшие братья

Расскажите о Вашей родительской семье,
ув. Алина.

И о судьбе старших братьев обоих Ваших
мужчин. ОКи?

[Alina24*]

Расскажите о Вашей родительской семье,
ув. Алина.

Сейчас расскажу,ув.Валерий...Мама меня родила в 30 лет-поздний брак,поздние ребенок..До моих 4,5 лет жили у папиных родителей.В детстве воспоминания о бабушке гораздо более частые,чем о маме.Она почти всегда была со мной,играла и уделяла мне внимания намного больше,чем мама.Папа,когда я была совсем маленькая,вообще боялся меня даже на руке брать(мама рассказывала),позднее стал играть со мной.Никаких наказаний с его стороны я не помню-только игры.Ну,может,раза два-три прикрикнул и все..Все важные решения,в том числе в моем воспитании,принимала мама.Она абсолютный лидер во всех хозяйственных(да,пожалуй,и не только)вопросах.Папа-"маменькин сынок"-плавно "переехал" от своей мамы к жене.В магазин толком сам сходить не может-совершенно не самостоятельный в хозяйственном плане.Но зато занимает очень достаточно ответственную руководящую должность(для меня загадка,как у него это получается, при его-то характере).По дому может много делать сам,из мужских работ,но если начнет,то процесс может растянуть на годы...Сколько помню свое детство-папа вечно приходит пьяный домой,мама на него орет..Постоянно влипал в какие-нибудь истории-то упал с лестницы в метро и все лицо себе разбил,то его в вытрезвитель забрали прямо у подъезда и тому подобное-соответственно,мама всю ночь не спит,пока от него вестей нет,постоянно нервничает..И сейчас до сих пор часто напивается,только его до дома довозят на машине коллеги по работе,так что "несчастных" случаев стало с ним происходить значительно меньше..Они вообще с мамой любители выпить,и оба плохо себя контролируют в процессе-боюсь,как бы не спились они совсем..

И о судьбе старших братьев обоих Ваших
мужчин. ОКи?

Брат бывшего мужа-запойный алкоголик.Может месяц пить,а потом год вообще не пить(вроде,без кодировки).Я знала его и в такой и в такой периоды-мы жили с мужем и с дочкой у их мамы,и он тоже с женой и сыном к нам переехал.Так что виделись мы много,а вот общались очень мало-совсем мы как-то не сдружились..
В общем,большую часть времени он не пьет,но иногда срывается,и на месяц уходит в запой..Жена много раз от него уходила,но после его уговоров,все равно потом возвращалась.Сейчас ничего о нем точно не знаю..он старше бывшего мужа,если не ошибаюсь,года на 3,5..(одному сейчас 27,другому 30)
Старший брат нынешнего мужчины-тоже бывший алкаш.Сейчас уже более семи лет как вообще не пьет,потому что понемногу выпивать он не может..Официально женат не был,но несколько лет жил с женщиной,своей ровесницей и у них есть общая дочка(около 10 лет ей).Потом,через какой-то период,жил еще с одной,которая была на несколько лет его старше,потом пару лет был один.А несколько месяцев назад,нашел еще одну женщину себе-его ровесница,с маленьким(2х годовалым) ребенком.Сейчас живет у нее.35 лет ему.
А средний брат у них вообще наркоман-начал"колоться" в армии..Ему около 30 лет,был женат,дочке года 3, вроде...Сейчас в разводе,живет у матери,практически на ее деньги..
Ужас-сейчас подумала,что ж за люди меня окружают...А самое страшное что у меня самой тоже проблемы с алкоголем-я очень плохо себя контролирую в процессе его приема..Но зато спокойно живу вообще без выпивки,так что для себя я решила-чем реже я буду принимать какие-либо спиртные напитки,тем лучше будет для всех,и для меня в первую очередь..И как-то особо не переживаю по этому поводу,не возникает у меня такой потребности.Но вот нынешний мужчина любит выпить иногда,но не особо часто.И гораздо лучше себя контролирует,нежели бывший..Хотя привязанность к спиртным напиткам,хоть и небольшая на данный момент,но все равно есть у него...Говорил,что лет 5-6 назад очень здорово этим увлекался,потом попал в больницу в тяжелом состоянии(сильная ангина перешла в перитонит)Две сложных операции подряд,врачи его уже хоронили.. Это заставило его бросить разгульный образ жизни,но выпивать совсем он все равно не перестал..Стал более серьезным и осмотрительным по отношению к своей жизни.
Мне прямо стало страшно от перечисленных мною характеристик и событий-какой-то порочный круг вокруг меня получается..

[Джубал]

Мне прямо стало страшно от перечисленных мною характеристик и
событий-какой-то порочный круг вокруг меня получается..

ув. Алина, собственно говоря, ситуация становится
ясной.

Коли разрешаете, опишу её без сантиментов.

Позволяете?

[Alina24*]

ув. Алина, собственно говоря, ситуация становится
ясной.

Коли разрешаете, опишу её без сантиментов.

Позволяете?

Конечно,позволяю,ув.Валерий.Буду ждать Вашего описания с нетерпением)

[Джубал]

Конечно,позволяю,ув.Валерий.

Похоже, Вы классический пример "жены алкоголика",
более общо говоря - "жены аддикта", ув. Алина.

Ваше поведение усвоено в родительской семье, на
примере Мамы, Ваши мужчины же - выбираются по
поведению схожими с Папой, вероятнее всего, дав-
но алкоголиком.

Соответственно и эти мужчины оказываются аддик-
тами, теми или иными. Ваш второй попросту замеща-
ет сейчас выпивку трудоголизмом, да.

Что меня насторожило в Вас с самого начала - как
раз поведение и способ адаптации ситуации, ха-
рактерный именно для "жён алов", то есть - Вы ви-
дите способ спасения ситуации в перекройке себя,
и "улучшении" поведения своего партнёра.

Выступаете типичным "спасателем" ситуации..

Причём надежды возлагаете на "вот, постараюсь я,
изменится он, и заживём". Вашу Маму должно напо-
минать.

Более того, Вы сама провоцируете качели - "он хо-
роший - он плохой". То есть, в стадии его "хорошес-
ти" раскачиваете "нехорошесть", в "нехорошести" -
начинаете "спасать ситуацию".

Касаемо ж выбора Вами своих мужчин, вспомнилась
Дама из темы Форума, которая имея массу ухажёров,
таки выбрала в мужья единственного из них пьюще-
го.

Ну, вот вкратце, что-то такое. Коли есть какие воп-
росы, мысли - прошу вопросы задавать, мысли выс-
казывать.

Не стесняйтесь, ув. Алина. ОКи?

[Alina24*]

Похоже, Вы классический пример "жены алкоголика",
более общо говоря - "жены аддикта", ув. Алина.
Соответственно и эти мужчины оказываются аддик-
тами, теми или иными. Ваш второй попросту замеща-
ет сейчас выпивку трудоголизмом, да.

Спасибо,ув.Валерий,я сама уже подозревала,что Вы мне что-то наподобие напишите..
Первый вопрос,если можно.Раз мой нынешний на данный момент просто замещает выпивку трудоголизмом,то существует вероятность того,что произойдет рокировка,и он может стать алкоголиком вместо трудоголика,так?А существует ли вероятность того,что когда он добьется своей цели,то просто все станет ровно и хорошо,т.е он перестанет быть трудоголиком,но и алгоголиком тоже не станет?

Выступаете типичным "спасателем" ситуации..

Причём надежды возлагаете на "вот, постараюсь я,
изменится он, и заживём". Вашу Маму должно напо-
минать.

Да,выходит,что так-я типичный спасатель...Но вот маму мою не напоминает-она не хочет ни стараться ни меняться,просто давит на папу,чтоб он пить перестал,а сама ничего для этого не делает и,походу,не собирается.Она применилась таким образом,что стала тоже алкоголем увлекаться..

Более того, Вы сама провоцируете качели - "он хо-
роший - он плохой". То есть, в стадии его "хорошес-
ти" раскачиваете "нехорошесть", в "нехорошести" -
начинаете "спасать ситуацию".

Давно уже заметила за собой такое и очень забеспокоилась по этому поводу.А существует ли какой-то выход для меня из этой ситуации?Как мне успокоится и перестать уже раскачивать эти самые качели?Есть какой-нибудь способ,который помог бы мне жить по-другому?(не знала,как лучше данный вопрос сформулировать,поэтому решила написать его в трех вариантах))

Ну, вот вкратце, что-то такое. Коли есть какие воп-
росы, мысли - прошу вопросы задавать, мысли выс-
казывать.
Не стесняйтесь, ув. Алина. ОКи?

ОК.Вопросы задала,а мысли сейчас вот какие:ощутила некую подавленность и обреченность,почти утратила надежду,на то,что у меня получится что-либо изменить в своей жизни-слишком глубоко в меня въелись данные линии поведения...

[Джубал]

Она применилась таким образом,что стала тоже алкоголем увлекаться..

Дык, тоже распространённый способ "самоизменения"
для со-аддиктов - разделить "увлечение" партнёра ((

А существует ли вероятность того,что когда он добьется своей цели

Его не знаю, оттого - определённо ничего сказать не
могу. Но по практике - в случае замещающей аддик-
ции - добившись своего, он запьёт ))) Ну, или это вот
"добивание своего" будет вечным, ув. Алина.

А существует ли какой-то выход

Собственно, существует. Но не уверен, что это можно
проделать в формате инет-форума. Хотя можно попро-
бовать, только это не месяц и не два. Возможно, Вам
будет проще обратиться к психотерапевту, специали-
зирующемуся на работе с со-аддиктами, в миру.

Но в любом случае начать придётся с прекращения -
попыток "спасти ситуацию". А это, скорее всего, при-
ведёт к разрыву в текущих отношениях, ибо, сколь
не парадоксально - именно тем, что Вы их "спасаете",
отношения ещё как-то Вас интересуют.

Перестанете "спасать" - кто знает, что произойдёт.

[Alina24*]

Его не знаю, оттого - определённо ничего сказать не
могу. Но по практике - в случае замещающей аддик-
ции - добившись своего, он запьёт ))) Ну, или это вот
"добивание своего" будет вечным, ув. Алина.

У меня вот еще какой вопрос возник-а возможно ли такое,что я просто не совсем точно описала ситуацию(односторонне,так сказать)?И на самом деле мой нынешний не замещает выпивку трудоголизмом,а просто он такая вот творческая и целеутсремленная личность?(у него работа с творчеством тоже связанна,он статьи пишет по тематике своей профессии).А спасать ситуацию я стремлюсь по своей натуре просто,и,поскольку, эти мои привычные меры в данной ситуации не подходят-у нас и происходят разлады..??Такое вероятно?Я просто подумала еще,что типичные жены алкоголиков,чаще всего, смиряются со своим положением и терпят всю жизнь.А то и не терпят,а просто считают,что все происходит так,как должно быть,а по-другому и быть не может-живут всю жизнь в забвении,и,в итоге,тоже спиваются..Кажется мне,что мой разум востал как раз таки против сложившихся стериотипов в моем поведении-я чувствую,что делаю все неправильно и именно это и хотела бы изменить.Я уже давно замечаю,что делаю одни и те же ошибки в отношениях,неправильно оцениваю одни и те же ситуации и,соответственно,не правильно на них реагирую.Хотелось бы изменить именно свое отношение...-как-то у меня все запутанно получилось,мысли крутятся в голове,а как их точно описать-не знаю,плохо что-то получается...Но,надеюсь,что общий смысл понятен..

Собственно, существует. Но не уверен, что это можно
проделать в формате инет-форума. Хотя можно попро-
бовать, только это не месяц и не два. Возможно, Вам
будет проще обратиться к психотерапевту, специали-
зирующемуся на работе с со-аддиктами, в миру.

Ув.Валерий,я была бы Вам очень признательна,если бы Вы согласились мне помочь хотя бы настолько,насколько это возможно в формате инет-форума.И мне не важно,сколько времени это будет длится.Возможности посещать психотерапевта очно у меня сейчас нет-во-первых,времени не так много свободного,а,во-вторых,лишних средств на это не имею на данный момент.А самое главное-не знаю я в нашем городе специалистов,мнению которых я могла бы доверится.Боюсь,что при обращении к ним,только время и деньги зря потрачу,а толку никакого не будет.А Вашему мнению я доверею,и буду рада любой помощи от Вас.

Но в любом случае начать придётся с прекращения -
попыток "спасти ситуацию". А это, скорее всего, при-
ведёт к разрыву в текущих отношениях, ибо, сколь
не парадоксально - именно тем, что Вы их "спасаете",
отношения ещё как-то Вас интересуют.

Перестанете "спасать" - кто знает, что произойдёт.

Возможно я ошибаюсь,но данные отношения меня заинтересовали как раз таки тем,что мне не приходилось их "спасть".Меня все устраивало и я была очень счастлива,пока не появились факторы,которые напомнили мне мои предыдущие отношения.И вот тут я задумалась,как бы мне "спасти" ситуацию.И начала "загоняться" данной мыслью-после чего получила нервные срывы и дискомфорт,который сейчас и имею..Насчет того,чтобы перестать "спасать"... я с удовольствием)Только вот не знаю,как же мне распознавать,какие из моих действий носят именно "спасательский" характер...Как вариант,могу попробывать тоже забыться в работе и в заботе о дочке.Постараться как можно меньше думать о том,что в его отношении ко мне меня не устраивает и попробывать получать нехватающие мне эмоции с помощью чего-нибудь другого.Т.е. как бы заменить "спасение" равнодушием.Не знаю,правда,получится ли это у меня,но буду стараться...Может,Вы мне подскажите немножко-на какие ситуации я должна обратить внимание в первую очередь и действовать не так,как обычно(что больше всего характеризует "спасательское" поведение)?
Заранее благодарна.

[Джубал]

Но все же он остался очень заботливым
по отношению ко мне и к моей дочке

Да, это очень важно, ув. Алина.

а возможно ли такое,что я просто не совсем точно описала ситуацию

Безусловно. Оттого и сказал, что ничего не
могу о нём утверждать.

могу попробывать тоже забыться в работе и в заботе о дочке.

То есть - начать "квасить" вместе с ним? )))
Ничего не напоминает? Мдя.

Но,надеюсь,что общий смысл понятен..

Вполне.

ДобрО, попробую прикинуть более менее
реальный план работы с Вами в инет-фор-
мате, и свой ресурс времени.

Но коли в голове не сложится ничего - уж
не обессудьте. Наобум совсем не пойду.

Беру пару дней на подумать.