ничо подобного! ты уже начинаешь подозревать меня в другой ориентацииСообщение от veragul
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
ничо подобного! ты уже начинаешь подозревать меня в другой ориентации
Так ведь в ориентации, а не в смене пола)))))ничо подобного! ты уже начинаешь подозревать меня в другой ориентации
А.
Пойду я тогда пожалуй.
Тем более проникся кое чем. Угу.
Развлекайтесь, девочки.
романтишно..."душевная составляющая-главное"))
Да ладно) можно подумать тебе не в кайф, что столько девушек-красавиц тебе тут косточки моют?)))))))
Спасибо)))))) В точку песня)))))
У меня сын теперь этот жанр слушает. А мне лично "Юг"а нравятся... текста их... юность бунтарскую напоминают
Плитка №14.
Мою сегодняшнюю плитку сложно описывать с дивана, но я не хочу переселяться в кресло. Так что буду рассматривать её лёжа на спине).
1. Основной фон. Здесь свет распределяется практически ровно по всей поверхности, так что оттенок фона везде одинаковый. Это, как всегда, серый. Похоже на небо перед дождём. Не тёмные грозовые тучи, а именно облака перед долгим дождём. И "пупырышки" тут на всём фоне. Они разной величины. Почему-то сейчас у меня это вызвало ассоциации с напольными покрытиями, типа ковролина. Их поверхность тоже бывает такими же "пупырышками".
2. Основной узор. Сейчас чётче всего видно четыре носика пёрышек. При чём три из них летят в направлении вниз и слева направо. А одно ну тоже естественно вниз, но у тех трёх сам носик загнут как-бы вверх, а у этого одного вниз. Правая сторона плитки, а особенно верхний правый угол как-бы ровнее. В том плане что узор в этом месте гораздо менее рельефный, чем с левой стороны. Те четыре носика белоснежные и очень чёткие, все остальные пёрышки серенькие. Немного светлее основного фона, но всё равно серые. На пёрышке, расположенном чуть выше и левее середины узор (то есть маленькая часть узора) создаёт впечатление выпуклости размером с подушечку большого пальца. Я заметила эту особенность ещё когда в первый раз описывала плитку, а сейчас опять её разглядела повнимательнее. Это просто как-бы две симметричные галочки слева направо.
По нижнему краю плитка смещена миллиметров на шесть, но только именно по этой стороне. По верху и по бокам всё совпадает.
Сегодня я знакомлюсь с мужем. Уже вечер, но сейчас ещё май, значит стемнеет ещё не скоро. Солнца правда нет уже, но и до сумерек палкой не добросить. Ты на даче у болонки. Я не могу находиться дома, мне надо "выходить адреналин". И я как всегда повесив телефон на руку иду на берег "реки Рио-Пьедро"). Интересно, я обозвала нашу Черёмуху так в этот вечер или ещё 1 мая? Уже и не знаю. Но я иду опять на то же самое место где плакала по тебе, по себе 1 мая. (Повело) Мы 9 мая вспоминаем это самое 1 мая. Я что-то сказала об этом дне, как-то упомянула. А, ну примерно так. Ты сказал что теперь чувствуешь что несёшь за меня ответственность). На что я ответила, что конечно как честный человек ты теперь просто обязан на мне жениться. А то что-то я запуталась в дуэльном кодексе. Никак не могу разобраться, кто же теперь должен вызвать тебя на дуэль!))) Ну а если без шуток, то ты же, говорю, вообще-то попрощался со мной 1 мая, насколько я помню. Ты отложил сигарету, убрал с коленей пепельницу (поставил её на тумбочку рядом с кроватью). и сказал: "Так. 1 мая!" Я говорю: "Я не хочу сейчас об этом." Ты: "Нет уж. Начали, значит надо всё выяснить. Ты же сама сказала. что если мы расстаёмся, то друзьями остаться не сможем, вот я и сказал сразу "прощай"". Но потом ты потянулся ко мне с поцелуями, и всё-таки ты лучше всех не умеешь целоваться)))). Разговор, естественно, закончился, да я и изначально в этот день не хотела говорить о грустном. Что-то меня увело.
Я же сейчас у реки. Вечер. Комаров море! Их и вообще много, а тут, у воды просто тучи! По-этому, я уже хочу возвращаться домой. И вот тут мы и знакомимся с Серёжей. Он не произвёл на меня такого первого впечатления какое в своё время произвёл на меня ты. Но может это потому, что во мне уже не осталось эмоций в том количестве, которое было до тебя. Но теперь я уже понимаю, что мне просто необходимо тебя "разбавить", а то все мои мысли о тебе, и всеми моими чувствами правишь ты. Я же понимаю что так нельзя. Нельзя так циклиться на одном человеке. По-началу Серёжа просто отвлекает меня от тебя, а потом я начинаю думать о нём как о том человеке, с которым можно создавать семью. Буквально 1-2 дня и у нас с ним уже построены планы на будущую жизнь. Правда, где-то в это время мы с ним первый раз поссоримся, просто до "развода"! Он начнёт мне рассказывать своё расписание, как он работает, где бывает потом, ну типа чтобы я не думала что он там с бабами или ещё что-то такое. Я скажу что в принципе-то можно и не так уж подробно мне всё это выдавать, он зарычит что вот бывшей жене тоже было по х.й где он бывает и всё! Хлопнет дверью! Будет бросать телефон! Откажется вообще разговаривать со мной и т.д. Но ночью мне приснится что мы помирились и всё у нас хорошо. На следующий день так и будет. Он скажет что после моих слов: "Иди сюда" (странно что я их произнесла с ним) он готов был на коленях ко мне приползти! Теперь когда я всё это пишу удивляюсь как я могла считать что с ним у меня была бы "тихая гавань". Но вот на следующий день после моего знакомства с мужем ты вернулся с дачи и звонишь мне. Рассказываешь, что да, ты был у неё, но у вас ничего не было. Я тебе, естественно, "верю". Но вот что странно, раньше я бы тебе рассказала о новом знакомстве, а вот Серёжу я скрою. И поведаю о нём только недели через две. Сейчас кажется, что и всего-то ничего прошло тогда времени. Подумаешь две недели. Но для меня тогда время шло по-другому. Каждый день был целой жизнью. Всё постоянно менялось, и за день могло случиться столько всего!
Всем моим Добрый вечер! Сегодня был такой отличный день!) Я устроила шоппинг!) Соответственно настроение было просто прекрасным!) Всё отлично получилось, нашла даже то, что не особо рассчитывала найти в нашем маленьком городишке). Потом зашла в Ив Роше, мой любимый магазин, как всегда мне там подарили подарочек, люблю я к ним заходить). Отчёт о плитке выложу чуть позже. Сейчас надо сделать ещё пару важных дел. Завтра же на работу. Только вот отчёт этот получился по настроению прямо противоположным всем ощущениям прекрасно проведённого дня.
Плитка №15.
Уже снова 17.30. И я как по расписанию сажусь на диван в этой комнате. Сегодняшнюю плитку сложно разглядеть с дивана, но дома сейчас холодно, по-этому я лучше буду рассматривать в неудобной позе, чем пересяду в кресло. Пришлось расположиться ногами в сторону противоположную привычной. Поехали.
1. Основной фон. Светло-серый. Оттенок напоминает лёд для коктейля, но это только с правой стороны. А с левой почему-то всё светлее. И это уже больше похоже на мокрый мел. Когда в школе с доски стирали-смывали написанное мелом получалось что-то такого вот оттенка. С правой стороны, сантиметров на 15 видны мурашки. Сейчас их даже не с чем сравнить, это похоже скорее на какую-то корябость. Напоминает разве что кожу человека переболевшего оспой во взрослом возрасте, при чём в тяжелой форме.
2. Основной узор. Сейчас выделяются пять носиков пёрышек, летящих справа налево. Те же, которые летят слева направо наоборот какие-то просто серые и незаметные. А вообще это та самая плитка, которой досталось больше всего от пребывания мелкого там, на шкафу. Достаточно большое пятно левее центра, а по вертикали точно по центру. Пятно это получается на хвосте одного из перьев. Оно размером, пожалуй, даже побольше подушечки большого пальца. Дальше ниже и левее ещё пятнышко. Оно уже на хвосте другого пёрышка, и диаметр с подушечку на мизинце. А теперь ещё ниже и гораздо правее ( примерно в сантиметрах 20 от правого края) идёт полоса сантиметров 13-15 в длину. Она не ровная. Изначально тонкая 0,5 см это в длину сантиметров 6. А дальше она как-бы расплывается и расползается в ширину, и уже становится шириной сантиметра 3, 5. Полоса это светлая, как если бы её делали дымом.
Всё как-то скачет обрывками. 8 мая. Солнце. Прекрасное настроение. Все мысли о тебе. Ну мысли о тебе это моё нормальное состояние после 3-его апреля особенно. И вообще я стала постоянно искать уединения в этой комнате именно после 3-его апреля. Здесь ты мне всегда был ближе почему-то. Вот это 8 мая. Я думаю о подарке тебе. Но вот вопрос, почему я ни минуты не думаю о твоей болонке? Даже ни на секунду не возникает её в моей голове. Всё у меня так безоблачно, прямо как погода этого дня. Нет, я не считаю, что ты теперь (с когда?) полностью мой, но и про то что она всё ещё где-то рядом с твоей жизнью я не думаю. Это я как-то умудрилась абстрагироваться от неё? Или это ты создал у меня иллюзию её отсутствия? Ну ничего, завтра она вернётся во всём блеске своей власти над тобой. Ещё не успеет остыть.... ну ты знаешь. Она будет как всегда пьяная. Но ведь это только мне нельзя даже чуть-чуть пахнуть спиртным потому, что ты этого не выносишь. А хозяйке можно всё. Как это меня вынесло из такого хорошего воспоминания в то время, которое несёт только боль? Через какое-то время я еду на консультацию в больницу. Консультация у онколога по поводу родинки на спинке. туда я еду на такси потому, что с работы отпустили только на 2 часа, на общественном транспорте не успеть. Таксист, как специально выбирает дорогу, по которой я ездила к тебе, мне так хочется попросить его свернуть направо у Первой поликлиники. Я всматриваюсь во всех прохожих, надеясь увидеть тебя, и опасаясь увидеть тебя с ней. Я не помню какое сегодня число, и не помню откуда, но я знаю, что она опять вернулась к тебе. Обратно я опять еду на такси. Долго прождала врача. Не успеваю вернуться к оговоренному времени. И теперь таксист выбирает другую дорогу. Он едет по улице 9-ого мая! Это ЕЁ улица. Теперь я уже пытаюсь угадать в каком доме живёт она. Всматриваюсь во всех мимо проходящих блондинок. Думаю, которая из них она-твоя хозяйка. Конечно, я бы не вышла из машины увидев её, но хоть просто разглядеть бы её, увидеть ту, в чьих руках права на тебя. А на улице солнце, жара. Водитель такси пытается заигрывать со мной, но моя голова занята только мыслями о ней и о тебе и о вас двоих. Нет, я не представляю вас в постели. Я отлично знаю что и как у вас там бывает. Я ревную чисто по-женски. Мне плохо от того что она правит твоими мыслями, твоими чувствами, так же как ты моими. Только сейчас в голове родилось то сравнение, которое хорошо отражало наше подчинение
ей. Я ведь получается тоже была тут в подчинённом положении. И вот звучать это могло так: "Вассал моего вассала не мой вассал"). Интересно кто-нибудь, кроме меня когда-нибудь использовал это выражение для обозначения отношений? Но у нас именно так и было. Я подчиняюсь тебе, ты ей. Но я ей не подчиняюсь. Тупо, глупо, но точно.
Плитка №16.
Сегодняшняя плитка крайняя слева на противоположной от дивана тороне комнаты, и естетсвенно в тени. Она вся кажется сейчас какой-то ровной.
1. Основной фон. Серый. Сегодня, когда шла на работу снег был именно такого оттенка. Сейчас в связи с праздниками, каникулами, нам изменили график. Мы работаем с 9.00, а не с 8.00 как обычно. Так что, вышла я позже и фонари уже выключили. а день был пасмурный, и по-этому как-то сразу бросился в глаза цвет этого самого утреннего снега. Никаких "пупырышек-пузыриков". Отсюда можно разглядеть только то, что поверхность неровная, а скорее шероховатая.
2. Основной узор. Всё как-то ровненько. Видно только, скажем так, верхний бок. Он выглядит тоненькой белой полосочкой. При чём эти перья летят в разные стороны, и это даже разные части пёрышек. Где-то носик, где-то хвостик, а где-то середина. Сами перья внутри как-будто не вырезаны, а прорисованы тёмным карандашом. Не чёрным, но в то же время и не простым, что-то среднее между тем и этим. Узор сантиметров на 8 справа, и сантиметров на 35 сверху вообще невнятный. Слишком какой-то распрямлённый что-ли.
А ещё ощущение что по нижнему краю эта плитка толще, ну может миллиметра на 2. А может это только так кажется из-за того что у её соседки справа этот самый нижний край замят горкой.
Сейчас снова лето. Не помню я число, но сегодня случилось чудо!) Директору продлили контракт. В принципе ожидаемо, но все были в таком напряжении, как-будто могло быть по-другому). Мы празднуем это дело привычным кругом. Нас человек 10. Чисто женский коллектив. Мы пьём сначала шампанское, потом белое сухое вино. Директор сама разливает. Вино из одной бутылки заканчивается как раз на мне. Значит я сегодня загадываю желание. Я беру в руки бутылку и буквально на несколько секунд закрываю глаза, абстрагируюсь ото всех и загадываю: "Хочу как можно менее болезненно выйти из этой ситуации. При чём наименее болезненно для всех нас троих!" Дую в бутылку и затыкаю её пробкой. Всё как положено. Я думаю при этом о себе, о тебе, о муже. Я знаю что надо уже забыть тебя. Интересно как я могу это сделать если ты каждый день со мной в Агенте и на телефоне? Да мы уже не встречаемся, но от этого я только ещё больше хочу к тебе. Ты регулярно приглашаешь меня на ночь. Я регулярно посылаю тебя. А помнишь моё любимое выражение для особо назойливых?)) "Иди почеши об забор") Ты тоже пару раз получал от меня такое предложение). Но обычно люди понимают что им хотят сказать и больше не настаивают. На тебе это почему-то не действует. Максимум что ты на это говоришь: "Опоздал, ну извини". Сейчас я знаю что всё! Надо строить свою жизнь. И у меня уже давно есть мой муж. Вечером я буду разговаривать с ним. Естественно он заметит что я не совсем трезвая. Я расскажу по какому поводу был праздник, и скажу что загадала сегодня желание. Я говорю: "Угадаешь, что я загадала?" Он: "Уже угадал! Трудно не угадать!" Я: "А мне скажешь, что ты подумал?" Он: "Чтобы у нас всё было хорошо! Угадал?" Я: "Угадал!" Уточнять, конечно не стану. Суть ведь вроде бы верная. Я же реально хочу чтобы у нас всё было хорошо, только вот я-то думаю о нас троих. А вообще-то почему-то так получалось что я так часто пила вино-пиво за это лето, как только Серёжа не подумал обо мне ничего плохого в этом плане? Он же у меня не пьёт, совсем не пьёт. Он держится уже 11 лет. Ты ещё только 4. Но я знаю, что ты иногда можешь и сорваться. Он нет! Ну если честно говорить, то тебя я тоже ни разу не видела, ни слышала пьяным. Укуренным да, я даже знаю, точнее знала (я помню где у тебя дома лежит травка), куда ты её "убираешь". В один прекрасный день мне и муж скинет фотку, на которой он в зарослях чУдной травы. Нет, он не курит. Это ты к ней пристрастился в Чечне. Она производит на тебя странное действие. В пору своей юности и ранней молодости я видела много обкуренных ребят. Им всегда было весело. Их пробивало на "хи-хи". Ты же всегда после обкурки грустный до слёз. В этом году (уже в прошлом) у мужа там в ебенях где-то был неплохой урожай травы. Ты видел ту фотку. И попросил у меня узнать место где это всё выросло. Вот интересно, если она тебя сейчас содержит, то спонсирует и травку?
Вер, то есть они в запои уходили раньше?
Лия, т.е. Наташа, вообще-то ув.Джубал табу не отменял. Но я отвечу. ДА! ОБА когда-то бухали. ОЧЕНЬ сильно, до белочки с баяном!
Ясно, Вер))
Он держится уже 11 лет..
От чего держится? от самого себя?
Вер, зачем тебе такие мужчины? это же зависимые..а ты..созавиасимая..на пару с ними..
Да,вот точные слова-от самого себя ой как трудно держаться
И как же сложно быть рядом с таким человеком.
Пипец , Вер-а я все никак понять не могла,чем же они у тебя похожи?
А от чего держаться алкоголики? Ну наверное и в самом деле от самих себя. Это вот ув.Джубал может хорошо объяснить. Я так поняла, он работал когда-то с ними. Он лучше знает. Я могу только предполагать.
Зачем мне такие? Сама уже давным-давно ищу ответ на этот вопрос. Заботиться, опекать, оберегать не слишком-то хочу. Повторять сценарий, как сейчас читаю во всех этих "умных" книжках, тоже нет. У меня никто не пьёт и не пил. В общем опять же без помощи врача не разобраться.
У бывших алко..специфичный характер. Это лишь моё наблюдение. Кстати, бывших алко видно сразу. Поэтому общего у этих двух мужчин определенно много, хотя "на первый взгляд" они совершенно разные.
Плитка №17.
Вечер. Да, в принципе, как обычно. Наверное уже не имеет смысла упоминать время суток. Я сейчас это делаю (пишу) всегда в один и тот же час. И пока я закончу свой опус ничего не изменится. За окном будет тёмно. в комнате будет гореть люстра. Так что 17.30, плитка №17.
Вторая в третьем ряду от стены, или в четвёртом от двери. Рисунок виден очень хорошо. Это не от того, что она хорошо освещена, вовсе нет. Просто, наверное за счёт того что она чётко выделана. Очень рельефная.
1. Основной фон. Серый. В точности "мышиная шкурка". Вся поверхность основного фона в крупных "мурашках". С чем их сравнить? Диван у подруги обтянут материалом, который выглядит как-будто в каких-то катышках. Вот что-то похожее тут.
2. Основной узор. Сейчас ярко видно только два хвостика пёрышек. При чём расположенных в разных местах. Один чуть выше центра по вертикали (я сейчас сижу поперёк дивана). Второй по правому краю. Это хвостик пёрышка, носик от которого на плитке следующего ряда. И ещё видно одно целое перо. Оно сантиметров на 5 выше того хвостика, рядом с центром, о котором я только что писала. В принципе здесь видно все пёрышки, и все их части, но те, про которые я написала виднее всего.
правый край (нижний если смотреть не поперёк) замят сантиметра на 2.
Сегодня я собираюсь к тебе. Естественно я надела твоё любимое чёрное бельё, хотя оно не слишком к месту, потому что на мне светлый топ (хорошо ещё что он не прозрачный и вообще не просвечивает даже). Вообще-то сейчас день, и я на работе. Но и встретиться мы договорились днём. Как ты всё время говоришь: "Если работа мешает выпить, то на йух такую работу." Я рассчитала что будет самым лучшим вариантом если я сбегу в начале обеда, ну и плюс отпрошусь ещё на часок. Помнишь как ты всё время говорил, час это нам только просто встретиться)? Я предупредила начальника, что буду отсутствовать до двух часов. Меня без проблем отпустили. Но я, естественно, сначала звоню тебе. Но ты не берёшь трубку. Ни домашний, ни мобилка не отвечают. В этот момент я думаю: "Интересно, я у тебя в чёрном списке? Или как?" Меня ни разу никто не вносил в чёрный список. И я понятия не имею что при этом слышишь в телефонной трубке. Хотя с какого перепугу тебе вдруг так поступать? Я даже сама не знаю что при всём при этом чувствую. Пожалуй я просто какая-то растерянная. Всё ещё хуже от того что я же приняла решение. Эта встреча должна была быть последней. Я хотела зайти в твой (мой) дом прекрасно сознавая что делаю это в последний раз. Не крайний, я не оставляю себе никакой надежды на возвращение. Именно в последний раз. Я хотела попрощаться с этим домом, ничего при этом не говоря тебе. Скорее всего ты бы понял всё сам, у меня слишком говорящее лицо, особенно глаза. Но я не принимаю это во внимание. А помнишь наш последний раз? ты всё время спрашивал почему я всё делаю как в последний раз? А ведь тогда я и подумать не могла что это реально ПОСЛЕДНИЙ раз. Так что не знаю как я прощалась бы с твоим домом не выдавая того что я здесь больше никогда не появлюсь. Я дала себе слово, что это будет последний раз когда я переступаю это порог. Я внутренне вся собрана. Я даже кажется готова к этому. И вдруг такое. Радоваться теперь или огорчаться? Нет, облегчения я точно не чувствую. Вроде бы я должна чувствовать что-то типа отсроченной казни, но нет. Я даже не злюсь. Я вообще не понимаю что происходит у меня внутри. Что случилось? Что у тебя там? Ты передумал? Но вообще-то это моя прерогатива передумать! И сегодня вечером я иду гулять не взяв с собой телефон. В общем связаться ему со мной никак вообще. Мы пьём с подругой, уже не помню что, вино или пиво... Но на следующий день в 7.20 смс. "Где пропадаешь?" Потом ты звонишь сам! Без моих намёков-подсказок. И объясняешь мне своё вчерашнее поведение. Маруся серьёзно заболела всё-таки. Ты так и говоришь: "У меня ребёнок заболел!" Я сначала не поняла. Переспросила: "Настя?" Ты конечно желаешь мне типун на язык и уточняешь что если бы Настя, то ты так бы и сказал что Настя! А раз сказал что ребёнок я должна была понять что это ты о Марусе! Вечером ты пришлёшь мне смску с приглашением на ночь и последней строчкой там будет: "А Маруся умерла!"
Плитка №18.
Сегодняшняя плитка по большей части закрыта "каракатицей"). Так что описывать её будет трудновато. Поехали.
1. Основной фон. Свет падает совсем неравномерно, по-этому и оттенок фона не одинаков по всей площади плитки. Большая часть в тени. Цвет плитки здесь такой серый, как "козий пух". Другая часть, а именно левая треть (я опять поперёк дивана) освещается люстрой. Здесь оттенок фона уже другой. На несколько тонов светлее. Скорее это застиранный белый. "Мурашки" на этих двух частях плитки (левой и правой) тоже выглядят по-разному. На тёмной части они крупные и частые, и сейчас выглядят именно как мурашки на коже. А на светлой части это уже не "мурашки" и вообще не "пупырышки". Скорее это совсем даже наоборот дырочки. В общем-пенопласт.
2. Основной узор.Странно, но самые заметные части узора находятся именно на тёмной стороне. Это три пера, летящие слева направо. Они хорошо выделяются и сейчас напоминают печенье, из песочного теста (из него оно получается более гладким). А на освещённой трети и основной узор тоже больше напоминает обычный пенопласт. опять видны дырочки, даже на всех выступающих деталях узора.
Вторая смена имиджа. Что меня к этому подвигло? Можно конечно сослаться на аномально жаркое лето, но я уже 16 лет ношу только брюки, без вариантов (ну разве что брюки-джинсы). А тут я хочу платья-сарафаны! И я примерно столько же времени (то есть лет 16) хожу с короткой стрижкой, а теперь вдруг отращиваю волосы. И у меня опять поменялся вкус на духи. Хочу конечно сказать что ты тут не причём, но это не так. Я просто в очередной раз ухожу от тебя, ну то есть конечно не от тебя, а из этих отношений. Не скажу что я поменялась на 100%, но стиль явно уже другой. Из классики получилась романтика. Так и было задумано. Я опять же нафотографировалась в обновках, но послала фотки сначала моему психологу), чтобы он оценил перемены))). Но он написал что ему как-то не понравилось. Дал несколько советов что нужно поправить в причёске. А мужу нравится, просто слов нет как! Хотя глядя на один сарафан он скажет что-то типа: "Скажу Юле чтобы она тебя там воспитывала линейкой, если ты в этом сарафане на работу придёшь!" Да, Юля с линейкой это страшная угроза))). Однажды утром когда я приехала на работу от тебя именно она, и именно с линейкой в руках меня встретила в дверях предбанника. Она ещё не знала, естественно, что я была с тобой. Просто вчера я неожиданно-резко исчезла из её поля зрения.Отключила Интернет и мобилку. Она просто хочет высказать мне именно за то, что я не пожелала ей спокойной ночи. Так что будет ей сейчас сюрприз. А линейка у Юли прозрачная голубая на 30см. Не помню в какой момент эта линейка всплыла в разговоре с мужем и по какому поводу, но теперь это любимая тема мужа. Я спрашиваю его не захватить ли мне эту штучку с собой когда поедем к нему на родину? Он говорит что у него там есть и побольше и металлическая. Муж настроил планов что и как у нас будет. Например, я когда приеду как невеста мы купим клубнику (кусты) и насажаем её там у него в деревне. Ему самому некогда этим заниматься, а я её просто обожаю). Так что я совсем даже не против. Но вот почему-то так всё получается что никак не складывается у нас поездка к мужу. Прямой поезд отсюда оказывается на редкость популярен! Билеты не достать даже по знакомству. Легче купить билеты на юг! Чем в твой маленький город. Я честно пытаюсь, использую все связи, делаю всё что могу, но просто что называется не судьба! Я говорю: "Может давай я приеду с твоими друзьями?" Они едут из Питера. Единственный момент, гораздо дольше добираться. Но с другой стороны, к нему едут друзья, которых он давным-давно не видел (в смысле к нему в деревню), а тут ещё и я! не разорваться же ему. Ну думаю, пусть сначала с друзьями побудет, а потом зато спокойно всё время будет со мной. Потом у меня не складывается ничего с отпуском. На то время когда хотела пойти в отпуск, уходит начальник! Нас обоих никто не отпустит! Муж ещё потом будет шутить что для того чтобы мне потом уволиться придётся писать письмо Голиковой!) Пока я думаю обо всём этом, я стараюсь не контачить с тобой никак! но не могу. Ты же постоянно где-то проявляешься. Пожалуй, за это время (дней за 10 после смены стиля) я получила больше всего предложений от тебя. Предложения были разные от постели до замужества.
Резануло глаз.
Наверное должно быть - В общем связаться тебе со мной никак вообще.
Нет?
Да, Миш. Ты прав, по логике должно было быть так. Но писалось как писалось. Понимаешь? Как-будто опять обезличивается в какой-то момент. Я просто не стала исправлять. Может это важно....
Да, всё верно.
Ты, Миша, лучше расскажи как ты там отметил Рождество? У вас его празднуют?
Да никак.
С работы уставший пришел, поел, Дискавери пофтыкал и спать.
Да и простыл похоже.
Да и апатия какая то.
Депрессуха подкатывает что ли. Хотя сон и аппетит есть. Хз.
Да ты что? Вы у меня все одновременно решили заболеть! Вот все кто мне сейчас важен и дорог одним чёхом заболели. Как-будто это эпидемия, передающаяся именно через общение со мной на расстоянии))))). А депрессуха гонится знаешь как?) Я тебе скажу, движением!) Если только заставишь себя встать с дивана, то всё будет как надо). Поверь человеку уже опытному в борьбе с этой бедой))). Хотя ты и сам уже не новичок в этом).
Она еще не началась.
Чую её только.
На работе, на людях вполне нормально ся чувствую. Как домой приду, так все. Амба.
а дома я тебе уже предлагала вязать научиться))) или вышивать? чё-то я сама забыла что я тебе предлагала). Мне стыдно). Но зато я помню твой ответ! Ты сказал что лучше уж кораблики собирать)))).
Двое суток без плитки.
Эт я так. Ежели чо.
А мы завтра с Олафф встречаемсо))бебебе
