Тогда, думаю, стоит поверить первому психологу... но Вам интересней верить второму.
А знаете, я Вас понимаю... Сильна в нас вера в волшебство. Вот я тоже сумерки читала... плевалась, плевалась и читала..., но дочитала до конца.. Потому как ВОЛШЕБСТВО
Приворот - не стрельба из оружия массового поражения, какие тут побочки на Вас могут быть. Ну не находятся бабки, найдите специалистов ДЕИР, оне его к Вам прилепят за разумную денежку, Вас защищаться научат, заодно блондинке пробоин наделаете, чтоба побыстрее с катушек съехала и Вашему с ним счастью не мешала. Но ведь не пойдете и не сделаете, да?
17 лет,девушка вы ещё слишком молоды и толком ни чего не видели,ломка пройдёт а вообще мой совет надо срочно заводить другого меня это спасало однажды.Тоже и ломки были и прощения у него просила хотя не за что было,винила себя во всех смертных грехах и чудо книжку эту прочитала раза 3 "женщины которые слишком сильно любят" и психолога нанимала и итоге спас просто новый роман.с того времени прошло уже почти год,мой чудо муж опять начал ко мне ходить через день но у меня к нему чувств ни каких нет пусть хоть на ушах пляшет.
Елена, я же написала мне НЕ 17лет! Я имела в виду что это НЕ первая любовь, НЕ первый мужчина и т.д. Т.е. объективной причины для появления зависимости не видно. И про то что другого завести тоже уже много написано! Был другой! Был! Любил сильно, но не выдержал, видимо сам всё понял. разошлись. Я позволила ему уйти. В том плане что могу тоже дёрнуть поводок и всё снова будет, но не буду этого делать. Прощения мне просить не за что! Это даже без вариантов! В ногах валяться уж тем более). Книгу эту заказала, жду. Читаю сейчас "Выбираем любовь". Бред американский, на мой взгляд. Не для нашего менталитета. Может дальше будет понятнее и ближе, но пока полная чушь.
Неужели Вы думаете что у меня семья посвещена в то что происходит???? Или что я хочу их в это посвятить??? Да за миллион бакинских я этого делать не буду! Незачем им это знать! Они просто думают что у меня блажь! Что любимый просто зависимый от Интернета, а я вот такая избалованная девица что не смогла вынести такой малости! Взбрыкнула! А теперь сама вот и мучаюсь.Как-бы с их точки зрения я просто сейчас сама себя мучаю, просто из-за прихоти.
кстати есть ещё очень познавательный фильм тоже в дипряснике смотрела называется История Аделии гюго,не дай бог с этой зависимостью до такого же дойти мне его тоже психолог советовал
да уж приходилось сталкиваться, знакомый тащил туда чуть не на аркане....
Вообще, Вер, попробуй смириться с ситуацией, тупо, ну люблю, ну не со мной... я пока брыкалась, мне плохо было. Сейчас от смирения, именно такого, примитивного, вроде легче, а там посмотрим.
Вообще, я тихо завидую, кто избавляется от этих мук новыми романами
Мне жутко не везет, у меня НИКОГО за полгода не появилось, даже намека(( у меня ощущение, что я невидимая(((
Знаешь Олафф, я не представляю как бы я пережила наше тогдашнее расставание если бы у меня не появился в то время муж! Ну т.е. человек которого я привыкла так называть. Он был для меня всем тогда! И когда любимый (который не прекращал попытки меня удержать) мне рассказывал как ему плохо одному, я просто благодарила небеса за то что в отличии от него меня есть кому поддержать и вытянуть из этого болота! И подруге которая была в курсе всего (ярая фанатка мужа) я всё время говорила: "Я поддержу чем могу любимого, потому что у меня есть муж, а у него никого, и ему хуже чем мне".
Смирение.... это уже пройденный этап. Мирилась. Устала. Не хочу больше.
А ты как думаешь откуда в нашей жизни берутся такие вот ситуации? Хотим мы этого или нет, но родительские установки и сценарии правят нами большую часть нашей жизни)))
И не обязательно делиться с семьёй (хотя это странно - говорит об отсутствии доверия и эмоциональной близости с родными), можно провести параллель со своей ситуацией и получить варианты выходов из неё)))
Я не думаю что моя ситуация хоть каким-то боком вышла из моей семьи. Я период становления пережила без родителей, в смысле отдельно от них. Может по-этому и нет никакой близости. Не хочется изливать душу и всё такое. И уж их сценарии на мне не отражаются. Смотрю на них иногда и думаю, какие же они ДЕТИ!
Отрицание, как и раздражение первый признак того, что доля правды всё таки имеет место быть)))
Что по твоему есть период становления? И если не было родителей рядом, то кто был?
И если нет опыта эмоциональной близости, может это и есть ответ на вопрос? Настолько подавлялось в тебе это качество, что нашло такой сильный выход в таких вот отношениях?
Раздражение имеет место быть от того что все всё ищут в детстве! Это жутко раздражает! А ещё больше раздражает когда говорят про то что мы переносим отношения родителей в свою жизнь! Да ни за что! Мне такого счастья не надо!
Да они счастливо живут уже скоро 37 лет в браке, но это не моё.
Период становления это время когда мы взрослеем. По-настоящему, а не просто проходим через переходный возраст. Это время когда мы учимся строить взрослые отношения. Это и первая любовь и первые шаги во возрослую жизнь (первый секс, первое расставание, первая работа и т.д.). Вот что я подразумеваю под этим. В это время родители были далеко. Рядом был старший брат. Ну как рядом? Ночевали в одной квартире. Вот и всё. А так, друзья, подруги и всё.
А если даже это и есть ответ, то где же выход? Насколько подавлялось? Да просто вообще даже и потребности такой не было. Нечему было подавляться.
Ну так) знаете Вы женщин)).
А страсти и любовь это БЫЛО. Сейчас почти болото. Хотя.......
Сегодня было что? Был поцелуй от очень близкого друга). У нас никогда ничего не будет, но мы дороги друг другу. Было приятно, как всегда).
Завтра что будет? А кто знает будет ли вообще завтра?
Личность ребёнка формируется до 5ти лет. И в это время ребёнок перенимает стереотипы поведения, принципы и убеждения, принятые в семье. И американцы здесь не при чём, просто в то время как у нас психология признавалась псевдо наукой и развивалась в жёстких рамках труда и спорта, они делали исследования и открытия. И что нам мешает использовать их опыт?
Учимся строить взрослые отношения мы на примере наших родителей. Хотим мы этого или нет. ты со своим мужчиной как хочешь жить: несчастливо и три месяца? Или счастливо и пока смерть не разлучит вас?
Где же выход? Шаг первый осознание и признаие, да я такой и этим горд. Шаг второй изучить отношения эмоционально близкие, доверительные, со взаимоуважением и учётом интересов другого. Шаг третий принять решение, как я хочу жить: так как сейчас или быть эмоционально близкой с любимым человеком?
Нет потребности - это и есть явный признак того, что качество подавляется. Надо интегрировать его во вне. Если я говорю, что у меня этого нет, как я могу что-то изменить в ситуации, которой нет? Признать как вероятность.
Меня раздражает в американской системе то что они всегда во всём винят родителей! Что бы не случилось вина лежит на родителях! Ребёнок наркоман-виноваты родители! У ребёнка не складывается семейная жизнь-виноваты родители! И так во всём!
А сейчас мы говорим о том мужчине которого уже обсудили вдоль и поперёк в этой теме? или о каком-то абстрактном?
Если всё же о моём то я хочу быть с ним три года! Больше мне не надо! Всю жизнь я с ним жить не хочу. Может по-ходу этих лет захочу....
Я давно сделала первый шаг, о котором Вы говорите! Я признала ещё до его появления что я такая какая есть и горжусь этим! А второй шаг тоже уже сделан. Но получилось так что всесторонне уважаю его интересы, но обратной связи нет! Шаг третий это и есть моя сегодняшняя засада! Я не могу принять решение! Ведь правильным было-бы решение порвать с НИМ все связи! И между прочим я всегда была с ним эмоционально близка! С первого разговора, а уж с первой встречи и подавно! А он был ежом! В том плане что если раскрывался предо мной, то потом отпрыгивал очень резко! Как-будто пугался своей откровенности. Так было на продолжении долгого времени.
А почему Вы говорите что подавляется? Ведь потребности нет! Я не преувеличиваю говоря что никогда не испытывала ни желания ни необходимости чем-то поделиться с родителями! Я не подавляла потребность! Как можно подавить то чего нет?
Нет, не винят, ищут причины неврозов и сложных ситуаций в родительской семье. Так и есть, родители это делают на бессознательном уровне: передают родовые стереотипы (мужчины не плачут, замуж надо выходить за того-то и того-то, до свадьбы нельзя и т.д.) и желая уберечь нас от своих ошибок запрещают что либо делать самим, либо поощряют определённое поведение. Но мы рождаемся уникальными личностями и вся наша жизнь - это дорога к внутреннему себе. А мешают нам видеть и меняться - защиты, которые сформировались в детстве.
Я не правильно поняла, я думала нет ВООБЩЕ потребности быть эмоционально близким с людьми. А по поводу родителей... Я тоже рано отделилась от родительской семьи - вышла замуж в 19 лет. И не видела особой необходимости чем-то делиться с ними. Но когда они начали уходить в мир иной, сначала папа, потом брат. Я начала ценить семью, которая тебя примет в любом состояниии в и поддержит. Это даёт такой огромный ресурс для жизни + опыт, который могут дать люди старшего поколения.
Плюс, чтобы грамотно выстроить эмоционально близкие отношения с человеком, надо где-то брать образец таких отношений.
Не там они причины ищут! Каждый человек сам по себе целая вселенная! И причины неврозов могут быть от его личных обстоятельств, а не от того что родители ругались! Мой личный невроз из-за которого меня психолог отправлял к психиатру был ооооооочень далёк от моих родителей! Это было когда я разрывалась между мужем и любимым! До часу ночи сидя с мужем, а потом всю ночь смотря сны про любимого! При чём тут мои родичи?Мне ничего не запрещали! Да и не поощряли вроде тоже. Я росла себе и росла. Нет! Меня конечно любили, баловали, подарки дарили и всё такое. Но эмоциональной отдачи от меня же не требовалось.
Не переживай за меня Берёзка! Всё давно прошло! А анализы я итак сдаю каждые три месяца) работа требует! Всё у меня отлично!