Юстас, какой же Вы не стойкий))))) первый же грубый глумёж и Вы сдались)))))Сообщение от ustas
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Юстас, какой же Вы не стойкий))))) первый же грубый глумёж и Вы сдались)))))
)))))))))))) идите вы все!!! )))) надо же, утро началось....))))
Правда чУдно?)))))) Мне тоже понравилось))))))
Продолжаем моё ответственное задание.
Плитка №11.
Как всегда вечер. Слабый свет. Я снова смотрю с дивана. Всё же здесь определённо удобнее. Я сегодня предпочла лечь так так всегда делала когда говорила с ним по телефону. Отвлеклась! Итак, плитка. Пожалуй моя сегодняшняя описываемая плиточка могла бы быть образцом-эталоном для всех остальных. Она практически идеально сделана. Даже при очень внимательном рассматривании в ней не найти ничего, что портило бы её. То, что работает основным фоном, здесь не усыпано зернистыми непонятностями. Тут это больше похоже на... не знаю даже с чем сравнить. Наверное с целлюлитной кожей))). Такая "апельсиновая корка".))) Но это опять же повторюсь при очень-очень внимательном рассмотрении.
А ассоциации и воспоминания все мои сегодняшние связаны с пятницей, точнее со всеми пятницами. За всё время нашего общения я не помню чтобы мы провели вместе хоть одну пятницу. И я даже не могу вспомнить как я убивала эти вечера? Я старалась занять себя чем-нибудь, уйти куда-нибудь, но телефон всегда брала с собой. Всегда! Надеялась что вдруг он позвонит и предложит встретиться. Я злилась, психовала.... А что я могла сделать? Каждый раз я думала как я могла так попасть? Я терплю такое что НИКОГДА не могла бы стерпеть! Я-вторая! Я? Вторая? Как такое может быть? И это каждую пятницу! Я могла залечь на этот самый диван с вышивкой в руках. Но мысли мои были там. Для моих, не в меру любопытных родителей я придумала оправдание моей злости по пятничным вечерам. Я говорила что он геймер (как в принципе и есть) и пятница это день когда он играет! Что его просто невозможно вытянуть из игрушек! В субботу по утрам уже всё было хорошо. Он писал, звонил, и так всю неделю потом. Но потом опять наступала пятница! А однажды 14 мая (не помнила дату, пришлось подсмотреть в календаре) я подумала что ОНА чтобы окончательно заполучить его поступит так как поступают все базарные хабалки! Грубо, но действенно! Забеременеет! Благо проблемы это не составит в том плане что он-то рядом. Но тут и у меня уже есть основания думать о беременности! Ну не любит он предохраняться! Не помню что меня сподвигло написать ему письмо, но я написала. Там я сказала про то чего ему стоит опасаться от неё. Он до этого уже сказал мне что хочет быть только со мной. Чтобы я была рядом, а её он не хочет. Что такая любовь как та, что даёт она, ему не нужна. И она уже точно знает про меня. И вот я ему пишу то как я вижу развитие событий. Он перезванивает мне и говорит, а представь если вы обе окажетесь беременными! Как-будто мои мысли прочитал. Я спросила что тогда будет? Он сказал, жалко что-ли? Пусть бегает!
Потом он сказал, что завтра или может уже сегодня его утащат на дачу. Учитывая что он даже на свою не ездит никогда что же она должна такое сделать чтобы он захотел туда поехать? Невыносимый вечер! Пятница! Ненавижу пятницу! Зато на следующий день я пошла на берег реки опять. Я уже зову её Рио-Пьедро. И вот в этот день 15 мая я встретила мужа! Он потом собирался сделать тату с этой датой. А этот потом позвонил и сказал что ничего там не было. Что он тянул провода какие-то там. А под ногами киндер её бегал и по-этому было не до секаса. Я естественно не поверила. Но это уже не важно. Я уже решила что мы скоро расстанемся. Я подумала, что теперь я уже знаю с кем мне будет комфортно и спокойно, и с ним я проведу всю оставшуюся жизнь. Прямо в первый же день решила. И он тоже!) Если я всегда была впереди паровоза, то он был вообще метеор))). Мы сразу заговорили о семье и детях). С ним мне могло бы быть в самом деле хорошо. Тогда я была в этом абсолютно уверена.
Вот так получилось сегодня. Никогда не знаешь что в итоге вспомниться, пока не начнёшь писать это всё. Вот и сегодня начала с одного, а вынесло на другое. Странно.
Отчего же странно, ув. Верагул. Как раз -Вот и сегодня начала с одного, а вынесло на другое. Странно.
очень даже и по-людски )))) Умничка Вы.
Так вроде писала про другое, а потом раз-сюрприз!!!!!!
..Всё только начинается ©а потом раз-сюрприз!!!!!!
Уже страшно
..Это хорошо ©Уже страшно
Сегодня я опять задержалась с этой работой из-за головной боли. Имеет она у меня такое свойство как нападение на меня по субботам в основном, но на этой неделе субботы в её классическом варианте не было, по этому видимо она и решила свалить меня в воскресенье). Но как только мне стало полегче я приступила к выполнению задания.
Плитка №12.
Наверное на самом деле нельзя так пристально вглядываться в плитку потому, что каждый раз находишь на ней что-то после чего возникает желание её переклеить). Кажется уже пора). Вот сейчас на этой самой двенадцатой плиточке я увидела какие-то пятнышки, как-будто отпечатки пальцев. Почему-то только трёх. Это с левого края плитки. Примерно в середине этой стороны, сантиметрах в 10-12 от самого края. При чём если бы это были "пальцы" то очень сложно представить как надо было вывернуть руку чтобы это всё так получилось. И ещё, у того же левого края носик пёрышка, из основного узора, весь в каких-то зазубринках. На основном фоне тут опять же "просыпанная пшенка", если приглядеться. А правый край плохо освещён и рисунок там кажется смазанным, точнее каким-то сглаженным что-ли.
Сейчас февраль. Мы уже пару недель обсуждаем свадьбу-женитьбу. Меня это пугает, смущает, сбивает с толку, выбивает из седла, в общем я вся потерянная! Трудно передать что я чувствую, и что вообще происходит у меня в голове, в душе, в сердце. Полный бардак и хаос. Мы каждый день обсуждаем кто первый из нас сбежит. Точнее мы говорим "сорвётся" потому, что мы считаем что "ходим по краю" рассказывая друг другу о недостатках. Но при этом мы говорим о том как нам организовать "свадьбу", даже не организовать пожалуй, а устроить. Он говорит что можно пожениться даже не выходя из дома, и вообще прямо сейчас, по Интернету. Нам выдадут свидетельство. А можно даже и повенчаться. Это при том, что он вообще атеист. Да ещё и вроде как мусульманин должен быть, поскольку татарин. В этот день мы опять что-то говорили о том что мы всё время уже на том самом "краю". Я закрываю этот разговор. Мне надо бежать по магазинам, покупать подарки на 8 марта девчонкам-крестницам. Возвращаюсь с полными сумками. Накупила всего-всего себе))). Кучу всяких кофточек, бельё и т.д. Показывала всё это жене брата по скайпу. А тут он в Агенте как всегда объявляется. И мы начинаем обсуждать с ним моё дефиле). Ну то есть я говорю о том что устраивала сейчас показ для родственников). Он называет это "дефиле в купальнике"). Я говорю что он не увидит меня в купальнике. естественно он спрашивает почему. Так не хотелось говорить ещё и о шрамах! Каждое новое признание любого из недостатков двигает его ближе к краю. То есть я думаю, что вот теперь он точно сорвётся и уйдёт первым. Но вот тут я говорю о том что у меня безобразные просто шрамы на ногах. И жду реакции. Но всё проходит как-то совершенно естественно, как-будто это совершенно никакого значения не имеет. Точнее именно это он и говорит, что это ничего не значит. У него тоже есть шрамы.
Всплыло вдруг, первая фотка которую я у него попросила, это было в тот вечер когда мы первый раз писАлись, я сказала, покажи мне свои руки)))))))Он щёлкнул их на камеру)))))) и послал мне фотку)))) так смешно сейчас почему-то стало))).
Так вот, шрамы у него действительно есть. Самый некрасивый на руке, на левой, на предплечье. Но я это увижу потом, гораздо позже. Ну и он мои шрамы тоже увидит ещё не скоро.
Но после этого разговора я начинаю думать что нас тогда уж мало что может развести....... Если бы знать.......
Время вечернего отчёта. То есть вечернего эссе.
Плитка №13. Первая плитка в третьем ряду.
Всё как уже привычно. Вечер, полумрак, я смотрю с дивана, облокотившись на подушки. Если вот девятая плитка выделялась тем что казалось как-будто она ниже или толще остальных, то эта наоборот, либо она тоньше остальных, либо выше как-то. А может глубже вклеена, плотнее прилегает к потолку. Так по-крайней мере кажется. Но главное, что выделяет эту плитку - пятно на ней. Дело в том, что как раз под ней расположена полочка с иконами, и именно тут стоит лампадка. По большим праздникам при жизни бабули (она умерла у нас 9 августа) мы зажигали эту лампадку. Когда я просто представляю это пятно мне кажется что оно круглое, но сейчас я на него смотрю. И оно вытянутое, ближе к овальному, но края у него размытые. Длинной см 7-8, а шириной 3-3,5см. Справа оно гораздо темнее. Сантиметрика 3 вообще почти чёрные. И что самое неприятное, это пятно не оттереть никак. Видимо закоптилось намертво).
И всё что всплывает в памяти, естественно, вызвано или связано с этим пятном. Это Пасха! 4 апреля. Вчера у нас было первое свидание. Естественно, всё о чём я могу сегодня думать это ТЫ, то есть ОН (оговорка?). Я проснулась с мыслями о ТЕБЕ, о НЁМ (опять оговорилась?) Я думаю о том какой же он всё-таки красивый. Как здорово, что он не похож на свои фотографии, которые он мне присылал. А какие у него глаза! карие и очень красивые. И очки ему очень идут. И как он вчера всё время говорил: "Ну не смотри на меня так. Я может стесняюсь")))Но сейчас вообще-то утро Пасхи! И я собираюсь в церковь. Раз в год, но я там бываю. Обычно стараюсь попасть на вторую Литургию, которая начинается в 10.00 утра. Я уже вызвала такси. Тут звонит телефон. А там тот самый Н. Я, конечно, ему ничего не обещала, ни чем не обязана, но и грубо говорить не могу, но у меня уже 100% занято сердечко! Мне уже никто вообще не нужен кроме НЕГО. Да и пора мне убегать. Машинка же сейчас за мной подойдёт. Я как-то уж очень сухо поговорила. Но меня это не беспокоит. Я уже вся в любимом. Даже служба в церкви меня не отвлекает от мыслей о нём. Знаю, что в церкви надо бы сосредоточиться на молитве. Я пытаюсь, но не могу. Мысли снова и снова уходят во вчерашний день. Да, ещё вчера там у него на столе остались два бокала! На одном моя помада! Что там было когда она приехала? Как быстро она это заметила? Был скандал? Что он сказал на это? Как объяснял-выпутывался? Когда мы снова встретимся? Опять пытаюсь вернуть свои мысли к красоте Пасхальной службы, но опять безрезультатно. Ну никак мне не переключиться. Я вся растворена уже в нём. Приезжаю домой, там меня ждёт письмо от НЕГО. Там описание того, что было после моего отъезда. Там говорилось примерно следующее: скандал, секс, скандал, развод (слово развод на его языке это просто... ну назовём это обидой на какое-то время). Сколько раз я потом услышу от него вопрос: Что? всё? У нас развод? (я опять тупо улыбаюсь при этих воспоминаниях).
Почему-то при всём при том мне хочется сейчас сказать СПАСИБО этому человеку. Он многому меня научил. Конкретно сейчас я бы сказала спасибо за то что теперь я разучилась обижаться. абсолютно. Вроде бы это совсем не связано с тем, что я вспомнила, но вот такое что-то набрело.
После этого первого свидания я постоянно жду когда он снова предложит встретиться. Я всё время к этому готова. Но сегодня 4 апреля я просто счастлива уже тем что было вчера.
ув.Джубал, я как мы и договорились сначала пишу всё в блокнот, но потом не редактируя переношу всё сюда! все мысли, всё что возникает в голове. Так и надо? Или всё же в блокнот пишется это для того чтобы потом сюда вынести уже обработанный вариант?
Продолжаем работу.
Плитка №14.
С кадым разом всё труднее находить разницу во всех этих плитках.
Сегодняшняя плитка... Сложно разглядеть в ней что-то, что выделяло бы её, чем она отличается от других. Обводя глазами по контуру можно заметить, что в уголках (всех четырёх даже пожалуй) она как-бы маловата, то есть по углам маленькие дырочки в местах соединений этой плитки с другими. Основной фон опять же не просматривается. Всё опять сглажено и имеет такой приятный сероватый оттенок сейчас. Явно видно два "пера" летящих в левую сторону. Остальной узор служит просто дополнением к этим двум. Нет, там нет брака на плитке или ещё какого-нибудь дефекта, в виде непропечатанного рисунка, просто как всегда свет так падает на потолок. Ну вот пожалуй и всё что можно сказать по поводу этой плитки. Больше, как ни старайся, ничего из неё не выжмешь.
Ассоциаций и воспоминаний каких-то конкретных не возникает. Не знаю почему. Просто есть ощущение, что всё, что связано с этой плиткой, это полное умиротворение. Как-будто я только что положила трубку после разговора с ним. Именно после РАЗГОВОРА. Нет! Сегодня 9 мая! Точно! Вчера мы договорились что сегодня встретимся! Завтра у него День рождения. Но это неважно. Мы договаривались, что завтра 10 мая он будет депрессовать, и имеет полное право не подходить к телефону, и я естественно не собираюсь ни звонить, ни писать ему завтра. Это небольшая жертва, по сравнению с сегодняшней встречей! СЕГОДНЯ мы встречаемся, и оба знаем что сегодня всё уже состоится! Я уже знаю что ты на пределе терпения). (опять я оговорилась) И у меня уже с самого раннего утра на телефон сыплются смски))). Я без конца щелкаю телефончиком (у меня слайдерочек). Погода великолепная! Солнце за окном светит вовсю! Я улыбаюсь твоему нетерпению (опять я использую личное обращение?почему?) Мне надо готовить обед, а твои смски меня постоянно отвлекают от этого))). Я только и делаю что бегаю в комнату прочитать твоё очередное послание))). Я волнуюсь, но счастлива просто необыкновенно). Мы так долго к этому шли). И вот всё будет уже через несколько часов). Ты пишешь что-то грустное, вроде ты положил 50 рублей на телефон, а на балансе вдруг почему-то стало 500! Я сказала что это же просто прекрасно!) И вообще всё замечательно, и ты должен быть счастлив! Ты сказал что не можешь быть полностью счастлив потому что рядом нет влюблённого человечка))). Ты меня тогда так называл))). Я отвечаю что влюблённый человечек приготовит обед, потом приведёт себя в порядок и прилетит к тебе))). Ты меня торопишь постоянно). А твой вопрос в чём меня встретить я вообще не смогу забыть))), особенно варианты которые ты предложил мне на выбор)))))). Я помню, что тогда у тебя на руке уже был гипс, и одеваться для тебя было проблематично. Но я же как всегда была поганкой)))). И я высказала пожелание видеть тебя чуть ли не в костюме с галстуком)))))). Но ты умничка, сделал всё так как я и хотела). Я собираюсь к тебе) По телику идёт "Барышня-крестьянка". У меня набирается ванна),а ты всё пишешь и пишешь мне) Я боюсь как бы у меня не кончились деньги на телефоне), но звонить почему-то не хочется). Как можно разрушить очарование момента такой прозой как обычный телефонный звонок?) Я провожу целый ритуал подготовки к нашей встрече). Иланг-илангом пахнет просто каждый миллиметр меня). Дорогущее бельё-которое ты так и не смог заценить)))))). Топик, который я купила себе вчера, тебе в подарок))). Дорогу к тебе я не помню). Но тебя на пороге, встречающего меня я помню прекрасно))). Чёрная шёлковая рубашка........ И сразу поцелуй! И твои слова: "А где же легендарное "иди сюда?"" И хитринка в глазах). И моё: "Иди сюда!"..........
Так и надо, ув. Верагул. Обработкой мы ещёТак и надо? Или всё же в блокнот пишется это для того чтобы потом сюда вынести уже обработанный вариант?
займёмся. Однажды потом.
Хорошо идёте сейчас. Коли сохраните такой
же темп - скоро чуть скорректируем задание.
ув.Джубал, сегодня отчета не будет, я уеду на английский и вернусь уже поздно. Темп я попытаюсь сохранить. Хотя вчера после этих всех воспоминаний очень захотелось всё это прекратить. Если бы не отвлеклась потом, то сегодня точно просила бы Вас изменить "способ лечения". Благо вечером объявился мой самый замечательный друг! Вот уж кто является для меня всегда поднимателем настроения!)))
У меня к Вам уже миллион вопросов. Но думаю Вы мне на них пока не ответите. Я хотела бы спросить, например, почему у меня как-то заменилось местоимение ОН на ТЫ? Это оговорка или как? Но после того как появилось ТЫ стало легче писать. Оставить так? Или опять "обезличить"?
Пусть идёт, ровно идёт, ув. Верагул.
Слежу внимательно, коли что - под-
правлю тотчас. Не тревожьтесь.
Продолжаем.
Плитка №15.
Это уже входит в привычку. Вечер. Пишу практически лёжа на диване. Опять ищу отличительные особенности этой плитки. В первую очередь замечаю два носика "пёрышек" (думала какое из этих слов поставить в кавычки, решила что непринципиально, здесь ведь по-любому, главное не плитка). Хвостики этих пёрышек на предыдущей плитке,а на эту заходят именно носики, слева направо. И они очень ярко выражены сейчас. Основной фон гораздо более "пупырчатый" слева. Справа он темнее и глаже. Ещё всё на том же левом краю, на уголках, в месте соединения этой плитки с плиткой №14 не большие дырочки. А та сторона плитки, которая параллельна окну как-то замята что-ли. Примерно 2,5 см как-бы сильнее вмяты. Получается от меня к окну что-то похожее на такой спуск с горки. Наклон идёт к окну. Наверное больше ничего про неё не скажу.
И это, пожалуй, наше примирение с тобой. Я не очень чётко помню как мы так разрулили наше "первомайское" расставание, но помню что 4мая мы уже точно общались может быть немного иначе, но с той же интенсивностью. Я была на работе, ты слал мне смски. Разговор изначально шёл именно об этом самом твоём "ПРОЩАЙ". Ты говорил что знаешь что даже если я сейчас плачу, то скоро снова буду улыбаться. Знаешь также что одна я не останусь. Я отвечая рассказываю о том, что Влад уже хочет тебя заменить. Я делаю это не для того вызвать твою ревность, я уже поняла что ВСЁ! МЫ ПРОСТО ЗНАКОМЫЕ, или как ты это назвал "ДРУЗЬЯ ПО ИНТЕРНЕТУ" (это всё что как ты сказал ты можешь мне предложить). Не могу сказать что я с этим смирилась, но... в конце концов я ведь и сама тебя к ней отправляла. И вот ты присылаешь мне смс, где говорится: "При таком богатстве выбора зачем тебе такое дерьмо как я? Я не изменюсь". Я задаю ответный вопрос: "А зачем тебе я?" Учитывая что мы уже практически расстались, твой ответ меня удивил, но и дал надежду что не всё ещё кончено. Там было: Хочу любить и быть любимым, только разучился". И тут началось выяснение что же мы понимаем под этим словом. Ты можно сказать наехал на меня. Твои слова о том что для меня любовь были точно каким-то наездом. Это звучало примерно так: "Для тебя любовь это мы на необитаемом острове. Ты сидишь на пальме, а я внизу и читаю тебе стихи". На что я ответила: "нет. Это не так. Мне не нужны стихи. Для меня любовь это просто быть вместе. Неважно кто при этом чем занят, что делает, но мы просто рядом." Потом мы ещё что-то пишем друг другу, но видимо это не так значимо, потому что не отложилось у меня в памяти. Так проходит этот день. На следующий ты пишешь о том что считаешь меня слишком умной для того чтобы прикрывать свои встречи с ней всякими там "обслуживанием серверов" и "поездок на приусадебный участок" где ты вообще не бываешь практически. Ведь ты прекрасно понимаешь что я знаю что это всё прикрытия. Ну вот ты и не хочешь унижать меня такими нелепыми отмазами. На следующий день мне приходит смс: "Я сегодня не бритый, злой, возможно воняю, буду тестировать Марусю, посидишь рядом?" Подружка, та которая в курсе всего, у которой на глазах всё это было изначально, спрашивает пойду ли я? Она вообще считала что я над тобой издеваюсь. Я отвечаю тебе: "Если зубы почистишь посижу"). Ты пишешь: "Уже почистил дважды для тебя"))). И я уже планирую вечер. Решаю как лучше к тебе выбраться. Но по дороге домой я получаю смс: "Я скорее всего не успею до тебя всё доделать" Я пишу: "Если вечер отменяется не надо писать-говорить про сервера. Мы же решили что я умная. Пиши как есть-ушёл на случку!" Ты пишешь: "Блин, я просто хотел сказать что до твоего приезда не успею закончить с Марусей!" Отлично! Значит вечер наш! Я собираюсь и еду к тебе). Отличный был вечер). Я и правда сначала сидела около тебя) просто сидела и смотрела на экран твоего монитора где ты отслеживал температуру Марусиной видеокарты). Я помню как ты вытаскивал какую-то деталь, мазал её чем-то, вроде термопастой? И снова ставил её. и снова следил за температурой). А мне просто было так хорошо находиться рядышком с тобой) Я сидела на самом удобном в мире компьютерном стуле) Я помню как я его любила) Недавно хотела купить себе такой же, но решила что он о слишком многом будет мне напоминать. И отказалась от покупки. Но вечер был хороший всё равно. Ты курил, окно было открыто. Зашла твоя мама, сказала: "Серёжа, посмотри надымил-то в комнате!" А ты показал на меня и сказал: "Это не я!"))) Я ворчала потом на тебя что ты компрометируешь меня в глазах своей мамы)). Печально теперь думать что оказывается твоя мама была против меня.
А замена "он" на "ты" меня теперь уже настораживает.
И даж прям не знаю - хорошо это или плохо. Анализатор-любитель я, да )))
Хм.
Я сама напряглась когда поняла что пошло личное обращение. Но ув. Джубал сказал что всё идёт как идёт. Я ему полностью и безоговорочно доверилась. Надеюсь он знает куда меня вести.
А тебя я очень рада видеть) Уже беспокоиться начала что тебя давно на форуме не видно.
И не сомневайсо - знает.
Насторожу. Карательные совеЦЦкие псиихиатры обычно ведут на трепанацию))))
Это радоваться надо, что меня на форуме нет, а не беспокоиться ))))А тебя я очень рада видеть) Уже беспокоиться начала что тебя давно на форуме не видно.
Да мне хоть электрошок!)))))) Честно говорю, устала!И не сомневайсо - знает.
Насторожу. Карательные совеЦЦкие псиихиатры обычно ведут на трепанацию
Это радоваться надо, что меня на форуме нет, а не беспокоиться ))))
А отсутствие твоё почему-то настораживает тоже) не знаешь почему?))))))
Я медитирую ))))
Могу кинуть ссылку на то, что меня в медитацию погрузило.
Хотя .... мне ли говорить о медитации...ппц
Но все же ))))
Скинь, мой хороший) скинь!)
Ты бухал? Только честно
А чоб не побухать то )))
4 выходных однако.
А ссылка....
да на ))))
_ttp://www.udaff.com/netlenka/proza/56640.html
Особо порадовало ---->
Думаешь о том, как мне сейчас живется, счастлива ли я с тем, кого выбрала. Наверняка, чтобы хоть как-то защитить себя от тоски расставания, от жгучей обиды предательства, от тупой ноющей боли недоговоренности - подсознательно желаешь мне несчастья, хочешь, чтобы с другим жизнь моя складывалась грустно и никчемно, совсем не так, как сложилась бы с тобой.
Да спасибо, дорогой))))))
А 4 выходных давно закончились))))) оооооочень давно уже))))))) или не заметил?))
Миша, вот разрешит мне Джубал говорить, я скажу тебе, точнее напишу ещё покруче того что там написано. Сейчас вот это всё в голове всплыло. После того как при воспоминаниях про 9мая появилось такое ощущение что пошли вопросы! Вот прям чуть не плитке хочется вопросы задать! Здравствуй дурка!
Миша, меня убило просто вот это:
И не исключено, что дряхлой сморщенной старухой я однажды взгляну в глаза своей смерти, присевшей на дорожку у моего изголовья – и увижу там тебя, и наконец прольются невыплаканные горькие девичьи слезы о нашей непрожитой жизни, о нашем счастье, от которого я добровольно отказалась. И тогда, сжалившись, нам дадут шанс в следующей жизни снова встретить друг друга – и быть вместе, и не терять никогда.
Но ни сегодня, ни потом, я ни на секунду не пожалею о том, что женскими хитростями и неженской ложью я так жестоко оттолкнула тебя от себя.
Ув. Джубал не расцените, пожалуйста это за несанкционированное упоминание, это просто цитата из того что мне дали почитать. Слова не мои. Красиво. А мне опять уже сделали предложение. Буквально пару минут назад. И в любви признались..... А я реву над этими строчками....
Электрошок это всё-таки вариант!
А потом я почитала там по ссылке рецепты))))))) вот уж тут я была просто пацталом)))))))))))Хотя что-нибудь рискну и приготовить)
Вот и напишите прямь счас, ув. Верагул )я скажу тебе, точнее напишу ещё покруче того что там написано
Посмотрим на Вашу крутизну.
Вперёд )))
