Забыла предупредить. Завтра на работу, так что эссе будет только вечернее. Ув.Джубал, это ведь не принципиально? На неделе я смогу делать только одно в день.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Забыла предупредить. Завтра на работу, так что эссе будет только вечернее. Ув.Джубал, это ведь не принципиально? На неделе я смогу делать только одно в день.
А чем ты так привлекаешь мужчин, Вера, что они сразу замуж зовут-то?Сообщение от veragul
пы.эс. Доброго дня и новой плодотворной недели!
Посмотрим, ув. Верагул. Коли пойму по текстам,На неделе я смогу делать только одно в день.
что недостаточно, придумаю дополнение.
Не тревожьтесь ))
Кстати, головные боли у Вас частые,Задержалась из-за жуткой головной боли.
ув. Верагул? Которая локализация
преобладает?
Приветствую тебя, Макс! Спасибо за пожелания, и тебе тоже хорошей недели, она на этот раз будет долгой).А чем ты так привлекаешь мужчин, Вера, что они сразу замуж зовут-то?
пы.эс. Доброго дня и новой плодотворной недели!
А чем я привлекаю мужчин, наверное даже они сами не смогут объяснить. Я по всем параметрам далека от эталонов красоты. Дома у меня они тоже не бывали, чтобы оценить мои допустим кулинарные шедевры. В общем тому кто разгадает эту тайну надо дать премию)))))) Нобелевскую, не меньше)))).
Сначала напишу своё эссе, а потом отвечу на вопрос, ув. Джубал.
Плитка №8. Второй ряд. Вторая слева.
Сейчас опять вечер. И опять мне мало света для того чтобы внимательно рассмотреть все те мельчайшие особенности, которые отличали бы эту плитку от других. Скорее даже можно сказать, что она очень хорошо сливается с тремя соседними (уже описанными), настолько хорошо, что они образуют как-бы единую такую пластину примерно метр на метр. При этом даже на швах рисунок так удачно совпал, что практически не заметно где заканчивается узор первой плитки и начинается второй. Сейчас глядя на потолок я вижу уже не эти самые перья, а какие-то прищуренные глазки). При чём "нижнее веко" этих глазок ярко белое, а сам "глазик" тёмно серый.
И всё это, это наш первый поцелуй. Уже настоящий, а не непонятное "клевание" в щечку. Он как-то очень естественно и мягко увлёк меня в постель. Нет, наверное лучше сказать не так. Не в постель, а на кровать. Он просто протянул мне руку и сказал: "Пойдём туда, там удобнее это делать". И это было самым естественным что могло быть. Я взяла его руку, несколько шагов и мы уже там. Я знаю что ничего не будет (кд). Но его похоже это не очень останавливает (я его предупредила). Он не переставая целует меня. Я сразу же понимаю, что он реально не умеет этого делать, но то как он меня целует мне очень-очень нравится. Он как-будто обцеловывает губы по контуру, подразнивает. Потом он хочет пойти своими губами дальше. Я не хочу чтобы он отрывался от моих губ и я говорю фразу, которая станет у нас потом просто легендарной: "Иди сюда". (Я потом повторю её много-много раз). Но потом всё следует продолжение. Мне уже наплевать на все эти мелочи, такие как критические дни))). он уже почти добрался до груди, но тут бац! сюрприз, никак! Попытка расстегнуть молнию на моей кофточке оказывается неудачной. Вторая попытка, такая же провальная.))Мне смешно наблюдать за его движениями. Я-то знаю что мешает кофте расстегнуться, а у него на лице такое недоумение). Но в итоге я конечно сдалась первая. Я сказала: "Там сверху изнутри такой крючочек". Он ответил: "Ну вот. А Серёга мучайся")))). Кофта в итоге расстегнулась. Мы продолжили. Но тут в самый интересный момент, когда мы уже дошли до "ещё чуть-чуть и всё случится", заходит в комнату его дочь), И говорит: "Папа, спать вообще-то пора". Мне так неудобно, что меня застали в таком положении. Кошмар! Она видела меня несовсем одетой, в постели её отца!) Но на самом деле мне не столько неудобно сколько весело. Почему-то меня эта ситуация забавляет. Как в кино, на самом интересном месте. Я знаю что он тоже этого не ожидал. Он спрашивает у меня: "Ты точно не останешься на ночь?" Я говорю: "Конечно нет" Голова моя уже вернулась на место в этот момент. Приходится выбираться оттуда где я больше всего на свете хотела бы остаться. Одеваюсь и собираюсь ехать домой. Как же я не хотела уезжать в тот вечер. И я знала что не хотел меня отпускать. Мы вышли на улицу ждать моё такси. Он курил, а я хотела целоваться с ним снова и снова. Я потянула его к себе. Он понял меня. Поцеловал, но сказал: "Перед смертью не надышишься". Я просто не могла его отпустить. Но пришла моя машинка и я уехала домой.
Головные боли у меня очень частые. Локализуются в основном справа и в области затылка. Боль очень сильная. Бывает даже с нарушением зрения. Но вроде как это не мигрень.
И ещё хотела сказать, что завтра, то есть уже сегодня я не смогу написать вообще ни строчки. Сразу после работы еду на английский, а вернусь уже поздно совсем. Так что два дня в неделю вообще выпадают из написания моих эссе.
Сходили бы Вы к неврологу, ув. Верагул.Головные боли у меня очень частые. Локализуются в основном справа и в области затылка.
Боль очень сильная. Бывает даже с нарушением зрения.
ЭЭГ и томограмма ГМ явно не повредят.
Та не... За того мы тебя замуж выдадим.
Почему не мигрень? Весьма похоже по симптомам...
Таки к неврологу.
Я обследовалась уже по этому поводу. Всё что мне сказали на это: нарушение мозгового кровообращения и т.д. и т.п. и без никаких назначений отправили меня на больничный на три недели. Потом благополучно выписали и всё. На недолгое время помогло то что я ходила заниматься в тренажёрный зал. Ну это конечно было не для головы совсем).
А не мигрень это потому что снимается горстью спазмолитиков. Но именно горстью. А мигрень на спазмолитики не реагирует. Я это уже тоже изучала))).
Ну чтоб меня туда теперь затащить надо не только эту тайну разгадать, а ещё и придумать как убедить меня в том что я этого хочу. )))))))))Та не... За того мы тебя замуж выдадим.
Есть способ.
Жоский секас, с последующим убеждением, что ты сама так хотела ))))
Все эти ахи-вздохи нах.
Вот половой орган мужыка. вот половой орган твой. ТЫЦ!-БУМ-БАХ!
И всем карашо )))))
Лемодор, вы трезвы?
Вас пугает такой разворот, ув. Лемминг? )))
Миша, а вот если совсем серьёзно, то может именно отсюда и растут ноги у моей зависимости........................................................... ..........
. Было это в моей жизни. Поверь смеяться там не над чем.
И что, не назначили никакого курса лечения?
Странно весьма.
Ща прям вот и начнем бегать все хороводами вокруг тебя, ага.Ну чтоб меня туда теперь затащить надо не только эту тайну разгадать, а ещё и придумать как убедить меня в том что я этого хочу. )))))))))
Тока чаю попьем.
Назначили чудный курс) Если до этого голова у меня болела по три дня в неделю, то после лечения стала болеть каждый день,и плюс ещё бессонница началась).И что, не назначили никакого курса лечения?
Странно весьма.
Ща прям вот и начнем бегать все хороводами вокруг тебя, ага.
Тока чаю попьем.
А насчёт уговорить я имела в виду совсем не народ с этого форума, а того кто в мужья будет метить)))))
Верю. Смеяться не буду.
А ты психологам своим рассказывала про это?
Лемодор, а по-твоему я сама себе враг что-ли? Конечно рассказала.
И?
Итак. Приступим к ежедневному труду).
Плитка №9.
Снова вечер. Снова я смотрю на потолок с дивана. Эта плитка с явно пропечатанным-продавленным рисунком. Всё так рельефно выглядит сейчас. Можно рассмотреть каждую мельчайшую деталь этих самых пёрышек. Светлые верхние края и тёмные нижние. Получается как-бы эффект наклона их на меня верхним краем (стороной). На самом центральном пере, практически в середине верхнего изгиба малюсенькое пятнышко. Я думала мошка какая-то, оказалось нет, просто пятно непонятного происхождения. Эта плитка просто "царит" в своём ряду. Она очень сильно выделяется на фоне соседних.Такое впечатление что она расположена чуть ниже всех. так могло бы быть, конечно, если бы она была толще остальных, но вроде у них у всех стандарртная толщина. Эта плитка вызывает ассоциации с больничным потолком. Если вам когда-нибудь приходилось лежать в больнице, ну или навещать кого-нибудь там, то вы видели эти потолки. Плитка, потом промежуток с встроенными лампами, и снова плитка. И так весь потолок.
Наверное из-за ассоциации с больницей и появилось сегодняшнее воспоминание.
Конец мая. Я в очередной раз в стадии "расставания" с любимым. Хотя нет! Вру! не совсем я тогда с ним расставалась. Вообще не могу сказать кем мы тогда друг другу были. У него случилась большая беда. А именно, перегорела видеокарта! Это беда невероятная! Реально! Маруся умерла! Мы переживали эту трагедию вместе. Но опять же как? По телефону. И вот значит этот день. Суббота. Я просыпаюсь от звука смски. Телефон лежит недалеко от моей кровати. Я уже привыкла к таким сюрпризам как смски и звонки ночами). Но сейчас 7 утра. Беру телефон, смотрю, то есть читаю. Там что-то типа: " Я же знаю что не спишь". Я отвечаю: "У меня сегодня операция, я на психе". (Дело в том что у меня на левом плече на спинке была родинка, точнее не родинка, а папиллома. Я давно хотела от неё избавиться. и вот мне помогли договориться в больнице о том что меня примут без направления, без очереди и т.д. Я съездила на консультацию и вот на субботу назначили операцию) Он естественно спрашивает что за операция. Я объясняю, Говорю что жутко волнуюсь. Я говорю: "Я одену всё чёрное. Потому что вдруг кровь будет сильно течь?" На что он ответил: "Эмо в трауре, я валяюсь". Я просто почувствовала как он улыбается в этот момент когда мне это пишет. Я говорю: "Вот тебе смешно, а представь, я на операционном столе и везде кровь". Он отвечает: "На стол она захотела. Ага размечталась. Пять минут и пинка под зад". Не знаю почему, но меня тогда именно все эти слова очень хорошо успокоили. Всё моё нервное напряжение ушло в улыбку. На операцию я шла почти спокойно. На самом деле всё оказалось именно так как он и сказал. Ни боли, ни крови. Красота! Приехав домой я позвонила ему. Он опять пригласил приехать. Но уточнил, что если что мне придётся быстро сбегать. Потому что ОНА может нагрянуть в любой момент. Они как раз опять поссорились. Он ждал свою видеокарту. Должны были именно сегодня привезти! Я знаю что для него значит Маруся. А ОНА устроила ему скандал. Спросила: "Что для тебя важнее? Твоя железка или я?" Естественно глупее вопроса быть не могло. Ну он и ответил как есть на самом деле: "Железка!" Ну и она разозлилась и укатила на дачу. Я подумала, ну надо же быть такой дурой чтобы задать ему подобный вопрос? Ответ был очевиден! Мне по-крайней мере. Как можно было не понимать его любви к Марусе? Он её даже звал своим ребёнком. Я тогда в сто первый раз подумала как можно жить с человеком и настолько плохо его знать? Но у меня тогда уже был мой муж. И естественно я не собиралась ему изменять даже мысленно. Так что мы опять просто пообщались часа два-два с половиной. Вечером опять созванивались) Он тестировал комп, а значит у него было часа полтора и мы их опять провели на телефоне) обсудили всё! Включая "чёрный квадрат" Малевича).
Н уодин сказал что теперь он понимает почему у меня появилась зависимость и понимает что часть моей души теперь всегда будет с этим человеком. С этим уже ничего не сделаешь. В общем серьёзно это проработано не было. Хотя я и не знаю как это нужно было проработать.
Что именно?
То о чём я писала выше. Как выразился ув. Лемодор "Жосткий секас" кажется так он написал.
Так проблема в жостком секасе или в том человеке, с которым он был?)
В жостком секасе. Этого человека уже давно нет в живых. Он умер от рака простаты.
Так получилось что сегодня я неадекватна). Т.е. я пьяная)))) Внезапно организовался девичник (корпоративный). А может мне нужна была анестезия перед тем что мне предстоит писать сегодня? Мне даже не надо было бы смотреть на потолок и плитку чтобы знать о чём будет сегодня рассказ. Но раз надо, значит надо, будем писать и про плитку тоже.
Итак плитка №10.
Эта плитка просто копия предыдущей. Вчера казалось что её соседка, плитка №9 выделяется сильнее, сейчас кажется, что именно сегодняшняя "героиня дня" самая "выдающаяся" в ряду. Со своего любимого дивана (я опять выбрала его в качестве наблюдательного пункта) я могу видеть все пупырышки на её основном фоне. Они особенно крупные в левом верхнем углу. Выглядит это так, как если бы кто-то рассыпал пшено с той стороны плитки, и это пропечаталось сюда. Ещё чётко выделяется "носик" пёрышка" по нижнему краю, прямо в середине. Во всём остальном она копия своей соседки слева, как я уже и говорила. Ну разве что за исключением пятнышка, которое было на плитке №9. Больше я ничего про эту плиточку сказать не могу. Теперь начинаются воспоминания.
Вряд-ли рассказ получится связным. И не потому что я сегодня не совсем в уме, а потому что это одни из самых тяжёлых воспоминаний связанных с этим человеком. Это 1 мая! "Чёрный день" для меня. Вчера (30 апреля) он закидал меня смсками и все они были на одну тему, как ему плохо без неё. Я уже просто под конец дня не выдерживаю. Говорю подруге: "Всё! Я больше не могу! Налетайте девки! Берите, кому надо! (это тоже когда-то было нашей примочкой) Я отдаю его кому-угодно! Пусть идёт к своей болонке! Зачем мне это всё писать?"
Ему самому шлю смску примерно такого содержания: "Позвони ей, напиши! Вернись к ней не мучайся. Наешься уже ею! Начните в конце концов всё сначала!"
Ну он отвечает что всё это пройдёт, что он перебесится. Вечером мы уже не помню списывались или созванивались, но точно общались. Я предупредила что возможно буду работать все праздники. Был такой вариант. Это заморочки связанные с обеспечением ветеранов лекарствами ну и т.д. Ну не важно. Итак наступает 1 мая. Мы с утра уже висим в Сети. Общаемся. Просто так, как всегда ни о чём. Потом вдруг внезапно он выходит из Сети, резко оборвав разговор. Я понимаю что пришла она. Удар поддых! Ну ладно, психанула ушла в другую комнату. Потом вернулась через какое-то время, включила комп. А там письмо о том что всё! ПРОЩАЙ! До этого я ему говорила что друзьями мы остаться не сможем, и моё ПРОЩАЙ обратной силы не имеет, по-этому я не тороплюсь его говорить. Так вот в его письме сказано что всё, мы расстаемся и теперь мы друг другу никто! Я на это сказала тоже ПРОЩАЙ! Я не знаю как описать что я при этом почувствовала. Я тогда сразу стерла все его смски с телефона (даже очень и очень мне дорогие), уничтожила все его данные на компе, вычистила все архивы. В общем удалила его следы отовсюду. Хотела даже порезать на лоскутки всю вышивку которую делала в тот момент по схемам, которые мне печатал он. Но в итоге просто оделась-обулась и пошла на берег реки. Меня всегда успокаивала текущая вода. Иду, а у самой слёзы глаза застилают. А ещё перед этим говорила подруге что подожди я ещё из-за него буду плакать у тебя. А выходной, с подругой не встретиться никак, она далеко. Но у мня же телефон с собой. Я пришла на берег реки, выбрала местечко, села. Набрала подругу. Говорю ей: "представь, мы расстались!" Она удивлена не меньше чем я несколько минут назад. Мы говорим об этом всём где-то около часа. В итоге она говорит: "Ну и хрен с ним, пусть идёт" и говорит что надо переключаться тогда на Н. (о котором я уже говорила). Но как я могу переключиться да ещё так быстро? Я звоню другой подруге, но уже просто с предложением встретиться, поболтать где-нибудь на следующий день. Она соглашается. Я пока трещала по телефону незаметно для себя ходила-ходила по берегу, намотала километров 8 не меньше. Ноги промокли. Слёз вытекло ведро наверное. Темнеть начало. Я домой отправилась. Помню даже что по телевизору шло кино "Тутси" с Дастином Хоффманом. Я просто разделась и легла в кровать и стала тупо смотреть на потолок. Как удалось заснуть не помню. На следующий день с утра по-раньше я села за комп. Ведь незадолго до этого я прочитала книжку "Наука расставаться". В ней говорилось что если очень тяжело после расставания и есть ощущение недосказанности надо сесть и написать письмо этому человеку. В письме надо высказать всё, все свои чувства и мысли. Потом неважно что вы сделаете с этим письмом. Можно порвать и выкинуть, можно сжечь, а можно отправить. Е-мейл его я естественно помнила, хоть и удалила. Так вот письмо я это написала. Написала о том, что прекрасно поняла почему он так внезапно выскочил вчера из сети, поняла что вернулась она, что все его попытки не оставаться со мной наедине это не попытки уберечь мою репутацию, а просто чтобы потом сказать ей что была ведь возможность изменить, а вот сдержался и есть кому подтвердить. Всё в этом роде короче. И я отправляю всё-таки это письмо. Мне это было нужно. Сама ухожу на встречу с подругой в кафе. Говорим с ней естественно и о нём тоже. Она говорит: "Не хватало ещё чтобы какой-то козёл посеял в тебе комплекс от того что не смог полюбить!" Ну вот приезжаю я домой,а дома меня ждёт письмо от него. Ответ на моё письмо. Там говориться: "Её не было. Звонка не было. Была смска. Доступа к телу не было и не будет. А нам с тобой лучше расстаться сейчас, пока всё не зашло слишком далеко. И никому я ничего говорить не собирался. И я просто не хочу быть виноватым во всех твоих семейных неурядицах. Я просто неудачник. и лучше я буду один" Я прочитала-поревела и легла спать.
На следующий день опять были слёзы, куда ж без них. Слушала музыку глядя на потолок. Гоняли в основном Инфинити "Замечталась" и дуэт Меладзе с Лепсом. Тут ещё мама подлила масла в огонь. "Вы же останетесь друзьями по переписке!" Глупее этого сложно что-то сказать в утешение. Мне стало ещё хуже. По привычке включила комп. Он тут же объявился. Начал что-то писать. Прислал мне песню Лаэртского "Белый медведь". Мы слушали Лаэртского у него дома раньше. Там сплошной мат. Но в этой песне нет ни одного матерного слова. Но всё равно удержаться опять же от слёз я не могу. Особенно на словах: "Начни всё сначала, в жизни вокруг ещё столько всего"... В общем мне плохо.
Вот с чем для меня связана эта самая десятая плитка.
Ув.Джубал, я сегодня не пишу свой ежедневный отчёт сюда, но очень бы хотелось знать что Вы прочитали предыдущие, а то ощущение уже что я просто дневник какой-то веду. И я всё пытаюсь понять, вот Вы наложили ТАБУ на "мозгодрочку", а то что я делаю по Вашему заданию каждый день, это не она же?
Я читаю, ув. Верагул. Не тревожьтесь.
И ещё раз - Вы делаете это для себя.
Капкан?
