Как быть без этого человека, Прошу помощи

[Лемминг]

исполнителю этого зайки найти того кто её полюбит, так чтобы закрыть все дыры внутри.

Неа, Вера, ты хочешь опять за счет другого заполучить тепло.
Не выйдет...
Неужели ты сама, не можешь ни капельки любить СЕБЯ?

Я как-то сразу заметила про 31февраля). Не знаю почему). Приколько только что хотела автор этих строк у меня узнать?)))))))

А помните барона Мюнхаузена?
Он своей жене хотел подарить один день -31 февраля?
Он доказывал, что... но ему никто не верил...
Как же мы все утопли в плену стереотипов, и перестали быть способны взглянуть на мир ПО ИНОМУ...

[Didona*]

Спасибо, Lemming, очень тепло стало от ваших слов!

[veragul]

Неа, Вера, ты хочешь опять за счет другого заполучить тепло.
Не выйдет...
Неужели ты сама, не можешь ни капельки любить СЕБЯ?



А помните барона Мюнхаузена?
Он своей жене хотел подарить один день -31 февраля?
Он доказывал, что... но ему никто не верил...
Как же мы все утопли в плену стереотипов, и перестали быть способны взглянуть на мир ПО ИНОМУ...

Лемминг, а ты не в курсе что всем нам нужна любовь? Вот та, которая из вне! Нужна всё-таки подпитка. Хоть облюбись себя, но если кроме тебя самой тебя никто не любит, на хера такое надо? Что толку от такой любви? Что она даёт? Это избитые фразы про любовь к себе, утомили они уже.
А Мюнхгаузен дарил жене какой-то другой день. Что-то в мае кажется ну или в июне. А стереотипы тут причём? Это только у детей их нету. У них и кошки фиолетовые могут быть. А мы выросли. Тут ничего не сделаешь. У нас рамки.

[Лемминг]

Лемминг, а ты не в курсе что всем нам нужна любовь? Вот та, которая из вне! Нужна всё-таки подпитка. Хоть облюбись себя, но если кроме тебя самой тебя никто не любит, на хера такое надо? Что толку от такой любви? Что она даёт? Это избитые фразы про любовь к себе, утомили они уже.

Вера...может быть я наглый рыжий лемминг, но, мне в первую очередь важна моя любовь к себе... и вторична подпитка в виде любви извне, прикинь?

А Мюнхгаузен дарил жене какой-то другой день. Что-то в мае кажется ну или в июне. А

А какая фиг разница?
Ну может не февраль так июнь, 31, дело ведь не в этом, а в том, что даже его любимая женщина ему не поверила, и стала спорить с ним, и ушла на сторону других, и затеяла скандал...
а казалось бы РАДУЙСЯ, поддерживай мужа..
Ан нет...

стереотипы тут причём? Это только у детей их нету. У них и кошки фиолетовые могут быть. А мы выросли. Тут ничего не сделаешь. У нас рамки.

А жаль, Вера, что у тебя рамки...
Хоть я и недолюбливаю христианство, но там не затёрли крупицу истины: будьте как дети...
А как Вера дети воспринимают мир? А без стереотипов... как есть...

[veragul]

Вера...может быть я наглый рыжий лемминг, но, мне в первую очередь важна моя любовь к себе... и вторична подпитка в виде любви извне, прикинь?



А какая фиг разница?
Ну может не февраль так июнь, 31, дело ведь не в этом, а в том, что даже его любимая женщина ему не поверила, и стала спорить с ним, и ушла на сторону других, и затеяла скандал...
а казалось бы РАДУЙСЯ, поддерживай мужа..
Ан нет...




А жаль, Вера, что у тебя рамки...
Хоть я и недолюбливаю христианство, но там не затёрли крупицу истины: будьте как дети...
А как Вера дети воспринимают мир? А без стереотипов... как есть...

Лемминг, а я так устала питаться своей любовью к себе, устала баловать себя. Я хочу уже чтобы меня взяли на ручки и элементарно как-то погладили, приласкали. Мне нужен даже может просто тактильный контакт. Да фиг знает что мне нужно. Холодно мне очень опять.
Разница просто как уточнение твоих слов. А там ведь жена почему возмутилась? Потому что поняла это как его отмазку от их свадьбы! Понимаешь? Ведь во всём прочем его бреде она была с ним! Это принципиально!
А уж если ты про Христианство речь завела, так ты вообще странная! Знаешь-ли там говорят, ну примерно, точные слова не вспомню, Чем больше ты забываешь о себе, тем больше Бог помнит о тебе! Вот так! Так что тут любви к себе вообще быть не должно!

[Лемминг]

Я хочу уже чтобы меня взяли на ручки и элементарно как-то погладили, приласкали. Мне нужен даже может просто тактильный контакт.

Вера, так ты как малое дитя, нуждаешься в ласке мамы и папы..
Чтобы просто приняли...
Но, ты же сама отринула ИХ
Как им тебя приласкать то?
У тебя же всё пучком.. ты же отдельная планета...

А там ведь жена почему возмутилась? Потому что поняла это как его отмазку от их свадьбы!

Ещё одна "помешанная" на ритуале?

А уж если ты про Христианство речь завела, так ты вообще странная! Знаешь-ли там говорят, ну примерно, точные слова не вспомню, Чем больше ты забываешь о себе, тем больше Бог помнит о тебе! Вот так! Так что тут любви к себе вообще быть не должно!

Ой, Вера, там вообще странные весчи...
Кто во что горазд..
Ну вот КТО хотя бы считая себя Христианином, придерживается, в своей душе и жизни, заповедей?
КТО?
А любовь к себе... она выступает в конфронтации с любовью к богу, так что: или, или...
Любая Религия - удавка...

[veragul]

Вера, так ты как малое дитя, нуждаешься в ласке мамы и папы..
Чтобы просто приняли...
Но, ты же сама отринула ИХ
Как им тебя приласкать то?
У тебя же всё пучком.. ты же отдельная планета...


Ещё одна "помешанная" на ритуале?

Да что ж ты всё так буквально понимаешь-то? Я хочу на ручки к мужчине. Понимаешь? Вряд ли ты поймёшь. Как-то тебя клинит на родителях. Я просто хочу побыть... Ну вот например, чтобы понятнее было, почитай.
Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую – умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

Только не говори опять что это о родителях. Это не о них!
И причём тут ритуал? Просто там явно что она хочет стать его женой! Ей это ясно дело важно! А он её так нелепо прокатил!

[Лемминг]

Да что ж ты всё так буквально понимаешь-то? Я хочу на ручки к мужчине.

Не ври!
Ты Вера -ребёнок...

[veragul]

Не ври!
Ты Вера -ребёнок...

ну если я сейчас опят скажу нет, ты начнёшь меня убеждать что я слишком это отрицаю, а значит это так и есть. Так что не буду больше возражать. Но когда почувствуешь разницу между быть под защитой родителей, и быть под защитой мужчины, то к родителям возвращаться можешь захотеть только если мужчина ничего тебе не дал.

[Лемминг]

...Но когда почувствуешь разницу между быть под защитой родителей, и быть под защитой мужчины, то к родителям возвращаться можешь захотеть только если мужчина ничего тебе не дал.

Вера, я сама могу себя защитить.., чувствуешь разницу?
Когда нет нужды в родителях или в мужчине...
И в возвращении..
САМА...
Но ты же не позволяешь своим родителям быть твоей опорой.
Ты ни туда, ни сюда...
Одна.
Неприкаянная..

[veragul]

Вера, я сама могу себя защитить.., чувствуешь разницу?
Когда нет нужды в родителях или в мужчине...
И в возвращении..
САМА...

А я устала от этого. Я слишком долго никого не пускала внутрь понимаешь? Я не раскрывалась ни с кем. Не чувствовала нужды в этом. А потом раскрылась! Я просто вообще раскрылась! Я стала как-то принимать этот мир другим! Всё стало легче и проще. И теперь я больше не хочу возвращаться к самозащите! Я хочу чтобы меня по-прежнему защищали, заботились... В общем больше не хочу быть самодостаточной! Реально устала,получается отдохнула, и опять впрягаться?

[Лемминг]

А я устала от этого. Я слишком долго никого не пускала внутрь понимаешь? Я не раскрывалась ни с кем. Не чувствовала нужды в этом. А потом раскрылась! Я просто вообще раскрылась!

С кем, где?
Я этого вообще не увидела...
Раскрылась с тем, кого произносить запрещено?
Или с кем?
С родителями?
Врят ли.
Так кому ты открыла душу???
И что из этого вышло?
Кому нужна была твоя искренность и открытость?

Я стала как-то принимать этот мир другим! Всё стало легче и проще. И теперь я больше не хочу возвращаться к самозащите! Я хочу чтобы меня по-прежнему защищали, заботились... В общем больше не хочу быть самодостаточной! Реально устала,получается отдохнула, и опять впрягаться?

Ты хочешь вернуться и стать ребёнком?
Но ты же отринула своих родителей.
Тебе НЕ К КОМУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ...

Отдыхай, ежли хочется... только... ты несчастлива..

[veragul]

Лемминг, мы как-будто на разных языках говорим. Даже не так, на разных языках можно тоже говорить, но понимать друг друга, а мы с тобой просто ну вообще никак не поймём!

[veragul]

Хочу сказать спасибо Курьёзику! Посмотрела я кино, про которое мы говорили. "Любимые" называется! Курьёзик, я надеюсь это не был намёк на мою больную голову? Потому что это вообще полный... этот самый! Я конечно нездоровая на голову, я это признаю, но не до такой же степени!

[Olaff]

Вера, а ты чего в свою тему не заходишь? Где позитиff?
На дворе нынче масленица, вообще цельная неделя гуляний)))
Как на масленой неделе
Со стола блины летели
Весело было нам
Весело было нам
(из репертуара дочери в дет.саду)))

[veragul]

Вера, а ты чего в свою тему не заходишь? Где позитиff?

Захожу я в свою тему, захожу. Но позитива нет. Так-то я "работаю", в смысле пишу. Начала опять писать в пятницу ещё. Скоро выложу всё что написала. Но позитива там почти совсем нет. Ну почитаете увидите.

[veragul]

Сейчас пока есть немного времени "без никого", я могу выложить свои труды. Начала писать в пятницу. По времени правда не засекала. Писала везде, где придётся. (в смысле сосредоточивалась, а потом записывала всё в тетрадь, теперь переношу сюда без корректировки).

Пятница.
Возвращаюсь "из отпуска". Сегодня получилось "поработать" на улице. Правда не в роще, да и вообще можно сказать не на природе. Я была на остановке. Автобус ушёл когда я была ещё на переходе, а значит до следующего примерно 20 минут. Смотреть правда особо не на что, но я же буду не я, если не найду что-нибудь, раз уж на плитке разглядывала все точечки. На остановке, где я жду свой транспорт, дворник зачем-то выдолбил в снегу, даже не знаю как это назвать, типо борозду. Снег убран практически до самого асфальта. Но я никак не пойму смысла этой борозды. Она длиной метра три и шириной сантиметров 60-70, глубина получается см 30 примерно, в общем высота бордюра + ещё см 5-10. На улице моему глазомеру приходится сложнее. С плиткой в этом плане было проще. Я хотя бы знала её размеры. А на улице всё на глазок. Вот зачем всё-таки эта борозда? Здесь нет фонарей. Люди, выходя из транспорта запросто могут оступиться и сломать себе всё что угодно. У борозды левый край который из снега (утоптанного очень сильно плотно) такими поперечными полосами, ну как вот наверное были снегопады с промежутками так тут всё и наслаивалось. Полосы вот именно грязные, только грязь тоже разных цветов. Вот интересно, если бы я никогда не увлекалась этими своими рукоделиями, которые сейчас все заброшены, замечала ли я бы всю эту разницу в оттенках и цветах? Никто наверное этого не скажет. А помнишь, я как-то весной-летом не помню, говорила тебе что видела, как раз на этом самом месте крылья ангела? Наверное всё же весной, потому что летом было сухо. А эти крылья были на мокром асфальте, были лужи. Видимо тут стояла машина у которой не в порядке что-то. Потому что здесь на асфальте остались узоры, образовавшиеся явно из солярки-бензина, которые текли из машины. Это был очень красивый узор. Эти разноцветные переливающиеся потоки... Получились крылья, крылья ангела, если бы видеть его со спины. Потрясающей красоты был узор. "У меня складывается впечатление что ты эфемерное создание, а я тяну тебя за ногу на землю!" Чьи слова? Ну да, я и до тебя не была ангелом, но то чем (кем) я стала теперь это действительно небо и земля! Но я всё-таки каждый день (кроме прошлой субботы) говорю тебе спасибо. Ты научил меня терпению. Сколько всего в людях я не могла принять раньше, а теперь у меня появилось понимание того, что принять можно очень и очень многое. Ты должен был быть в моей жизни, даже просто для того чтобы показать мне эту самую жизнь глазами любовницы, и дать мне узнать меня саму. Я поняла что мне очень далеко до ангела, да и вообще до "хорошей девочки". Сейчас гонят песню по музыкальным каналам "Январи" Тишмана, там есть слова: "Мы не те, кто сказал : "не предам"". До тебя я бы сказала что Я НИКОГДА не предам никого, никогда не изменю и т.д., а теперь я понимаю что нельзя ручаться даже за себя. В этой жизни может случиться всё что угодно!
Да, здесь в этой борозде валяются три, нет даже четыре окурка (бычка). Все с фильтрами. Один фильтр коричневый, остальные три белые. Знаешь что странно? Я так хочу поцелуя "с горчинкой", но все, кто бы после тебя были не курящими. Может я не хочу повторов? Ложь! А зачем и кому я лгу? Ты же это не прочтёшь! Даже если мир перевернётся, и случится невозможное, и ты будешь со мной, всё равно ты не узнаешь ни слова из всего что я сейчас говорю (пишу). Я ОЧЕНЬ хочу тех поцелуев, которые были у нас с тобой. Ведь существует всё-таки ограниченное количество способов целоваться, ну почему же никто не целуется так как ты?
И всё-таки я ненормальная! В моей голове идёт постоянный разговор с тобой. Он прекращается (и то не всегда) только когда я говорю с другими. Я "выключаю" тебя на это время. Может по-этому я стала так много общаться с другими?

Воскресенье.
Вчера я не писала ничего. Был жуткий головняк. Привычная горсть таблеток не очень помогла. Сегодня немного легче, хотя всё равно боль ещё есть, но писать вроде можно. В смысле после прогулки на свежем воздухе можно и записать всё о чём думалось. Была я недалеко от дома, в роще. Да вообще рядом тут. От дома моего метров 15-20 всего, нет наверное всё-таки 15. Для "точки сосредоточения" я выбрала сосенку. Она совсем-совсем маленькая ещё. Сейчас из под снега торчит всего см 70, а сколько там под снегом я даже приблизительно знать не могу. В этом году очень снежная зима. Я сюда шла по протоптанной типа тропинке, но это не совсем тропинка на самом деле. Здесь до меня прошла может пара человек. И я шла даже глубже чем по колено в снегу. А эта сосенка стоит в абсолютно ровном снегу. А вот, между прочим, чувствуется уже почти весна, на улице солнце, а снег не поблёскивает как бывает обычно зимними днями. Снег серый, как моя плитка. А вот сосенка моя маленькая такая вся странная. Веток на ней немного. Всего, вся крона, состоит из двух колец веточек. Между кольцами расстояние сантиметров 40 примерно. Веточки нижнего кольца мне пересчитать не удалось, они как-то перепутаны все между собой. А на верхнем 7 веток. Но они все торчат как-то странно, которая вниз, которая вверх. остальные почти прямо перпендикулярно стволу, но тоже непонятно как. И все они не пушистые, только разве что на концах. Напоминают ёршики для мыться бутылок. Макушка сантиметров 15. Ветрено сегодня. Наверное юго-западные ветер или западный. Западный ветер всегда приносит мне головную боль. Даже если я очень постараюсь сейчас напрячь свою память я всё равно не вспомню болела ли у меня голова пока ты был в моей жизни. Не может быть чтобы не было, но я не помню чтобы пила таблетки в эти месяцы. Получается что можно было смело беременеть от тебя! Я же всё время думала о том как я буду спасаться от головной боли во время беременности. Знаю же что таблетки для ребёночка строго противопоказаны, а терпеть такую боль тяжело. (это я думала безотносительно тебя вообще-то). Но раз тут боли не было значит можно было выносить без проблем в этом плане. Но ты же знаешь, я свою безопасность полностью перекладывала на тебя. Я всегда заранее, ну почти заранее, говорила тебе: "Только помни, дети мне сейчас не нужны." Ты без проблем это принимал. Всего 1 раз поворчал что я сразу не сказала что день был безопасный. Хотя тебе же в принципе было бы даже приятно если бы я забеременела. Ты несколько раз говорил об этом. НО это было скорее так: "Жалко что-ли? Пусть бегает." Или так: "Я всегда готов помочь тебе с этим вопросом!" Было конечно и по-другому, но я знала что если что, то я сразу уйду из этих отношений. Возможно сказала бы тебе что-то типа: "Ты можешь быть просто биологическим отцом, но если захочешь, можешь видеться с малышом. Я мешать не собираюсь." На самом деле ты никогда не причинишь ребёнку боли, никакой, ни физической, ни моральной. Как отец ты конечно... в общем слаб, чтоб не сказать грубее. Но то что нужно сделать ты сделаешь. Да, ты не дашь воспитания, не подашь хороший пример в чём-то, но ты дашь заботу и поддержку. В этом можно быть уверенной. Я же знаю как ты ведёшь себя с Данькой и с Тохой., а уж как с Настей так и вообще и видела и слышала и знаю). Опять в голову дети лезут! Да не думаю же я вроде всерьёз о них. Мне надо двигаться в направлении Кургана. Хотя тогда ведь я могу не успеть... Вот почему на головную боль мне всегда надо решать такие глобальные вопросы? Да ещё завтра я отрабатываю последний день и ухожу в "свободное плавание", ты даже не представляешь как мне именно сейчас нужно чтобы ты был рядом. Ты бы всё перевернул мне такой стороной что я бы только посмеялась над всей этой ситуацией. Но придётся пройти это всё без тебя. Опять всё в одиночку. Конечно я справлюсь, само собой, я же справлялась с проблемами как-то до тебя... И теперь у меня нет выбора, никуда не деться и ничего не изменить...

Понедельник.
Сегодня я "работала" с голубем. Я не знаю можно ли это, но ничего другого не попалось на глаза. Вернее ни на чём глаз не останавливался. А тут увидела рядом с остановкой (когда ехала домой) голубя, и решила что сегодня он будет моим объектом. Обычно здесь, на этом месте целые стаи голубей. Народ же любит погрызть семечки когда ждёт транспорт. Так что здесь хорошая кормушка для птиц. А мой сегодняшний голубь такой красивый, откормленный. А может просто сидит так. Лапки поджаты под брюшко. Их вообще не видно. На улице не холодно, а то можно было бы подумать что он как обычно они делают нахохлился. Тут впечатление что он просто такой вот какой-то вроде как довольный собой. Я вижу его с левой стороны, то есть мне видно в основном его левый бок. Это девочка кстати! Когда-то давно, в детстве ещё, папа научил меня меня определять кто из них кто. Это точно самочка, ну или у птиц это как-то по-другому называется? Кажется так же. Так вот, на этом самом левом крыле у этой птички два рыжих пятнышка. Забыла сказать! Голубь обычного цвета, сизарь. И вот тут эти пятнышки. Они такие небольшие, и даже какие-то квадратные почти. Ну не ровный квадрат конечно, но из всех геометрических фигур больше всего это всё равно напоминает квадрат. Кто-то в прошлом у этой птички согрешил с голубем возможно даже породистым и из голубятни!) Я вот о чём подумала, мне пора написать книгу! Мне одной! С Пашей мы напишем возможно несколько книг, но это будут другие книги. А моя книга будет называться "Исповедь зависимой." Я не буду биться за тираж, за читателя, да даже переплёт твёрдый не нужен, но по большому счёту эта книга уже почти написана. Если взять всё, что я написала о нас с тобой, когда писала плитку, взять моё письмо тебе (неотправленное и здесь не вывешенное), написанное мной в мой День рождения, и сложить всё это в хронологическом порядке, то уже всё готов! У меня теперь есть масса времени для этого. Я же с сегодняшнего дня "птица вольная" О!!! Может по-этому я и выбрала сегодня голубя? Случайности не случайны? Сегодня вообще был ужасный день. Я обрезала кучу якорных цепй. Я больше никогда не выйду на эстакаду, где провела всё лето. Конечно это в памяти намертво залегло, но когда осознаёшь всю окончательность... Мне пришлось удалить со своего рабочего компа всю нашу с тобой переписку! Мне казалось что всё у меня уже зарубцевалось. Оказалось что казалось. Я же не могла просто нажать "Удалить", мне нужно было пробежать глазами всё это... И вот я заново в этом августе. Я советую тебе как вытащить твою любимую из состояния никаковости... Как я говорю тебе что ты ей нужен! Говорю чтобы ты просто немного потерпел, просто посидел с ней рядом пока ей плохо, что она без тебя не выберется... Я сама не понимаю как я могла всё это говорить... Ну а что я ещё могла сказать? Брось её? Иди ко мне? Я говорю то, что ДОЛЖНА сказать. Думаешь это было легко? Хотя ты разве думаешь? А знаешь сколько сил мне пришлось сегодня приложить чтобы не набрать тебя? Да, я без проблем могу набрать несколько других номеров. Можно позвонить милому, можно ещё одному КРСу, но что я там улсышу? "Да, я знаю как это тяжело. Всё пройдёт, не переживай, найдёшь работу лучше", Я не хочу слышать это. Я хочу твою иронию, твоё издевательство, твою язвительность, твой яд. Вот что мне нужно! И это то, единственно что я не получу ни от кого... Так странно, всю первую половину дня я просто летала! В голове крутилась твоя песня. Твой Лаэртский "Белый медведь", точнее "Я буду петь". Я ходила-сидела-работала напевая: "Начни всё сначала, в жизни вокруг ещё столько всего. Корабль у причала, он ждёт недождётся тебя одного!" Я даже вывеслиа эти слова в Мой Мир. А потом пришло понимание-осознание что я прощаюсь со всем что напоминало о тебе! И знаешь какую глупость я делаю? Я удаляю ото всюду всех, с кем работала все эти десять лет! Я удалю сегодня вечером-ночью даже Юльку! Ту, которую так любил мой муж! Ту, которой был ты (иногда).Ту, которая видела мои слёзы о тебе, о нас, обо всём. Я удалю её из друзей. Я знаю что это глупо. На самом деле все эти обрывания... Это как если бы я хотела промыть рану, но мыла бы только рядом с ней. Зачем я это делаю? Чтобы не бередить ещё и это, чтобы избежать боли расставания ещё и с ними. Лучше оборвать резко. Опыт расставания с тобой научил меня этому. Только вот с тобой мы так и не пришли к полному и абсолютному обрыву. В том что я прочла сегодня были и такие твои слова: "Ты будешь мне другом всегда! Пока сама не решишь прекратить! Всё будет так, как ты захочешь!" Если бы всё было как я хочу... Но и ДОД это тоже не было. Ты это сказал 17 августа. Я уже к тому времени переспала с другим, а ты, я уж молчу сколько раз был со своей болонкой, но почему-то ты по-прежнему не хочешь отказаться от меня. Не отпускаешь. И ты как-то упоминаешь моего мужа. А я уже тогда точно решила что с ним всё конечно. И я говорю тебе: "Думаешь я смогу простить человека, который оставил меня одну тогда когда был нужнее всего? Если бы у человека, которого я люблю случилась беда неужели я бы думала о каких-то там пожарах? Я не прощу и не приму. Наверное...." Всё-таки я оставляю нам с мужем маленький шанс. Но на самом деле всё уже ясно. "Мне не сбежать с этой грустной планеты"...

[Лия Принцесса]

Сейчас пока есть немного времени "без никого", я могу выложить свои труды. Начала писать в пятницу. По времени правда не засекала. Писала везде, где придётся. (в смысле сосредоточивалась, а потом записывала всё в тетрадь, теперь переношу сюда без корректировки).

Молодец, Верунь, так держать))

[veragul]

Вторник (сегодня)
Сегодня я опять иду в рощу. Но я опять не хочу уходить далеко от дома. Всё-таки накрыл меня депресняк в связи с уходом с работы. И сил физических как-то нет почти совсем. Вчера была потребность "вЫходить" адреналин, а сегодня я квашня-квашнёй. Так что дерево моё сегодняшнее ну минутах в 5-ти от дома. Хорошо писать деревья зимой. Они абсолютно не различимые в плане породы. То на которое я смотрю может быть и ясенем и тополем и осиной и ещё чем-нибудь. Оно не крепкое, в том плане что не производит впечатления силы какой-то что-ли. Ствол не прямой, а вообще каким-то зигзагом, какими-то волнами и изгибами. Взгляд мой никак не фиксируется на каком-то конкретном месте-точке. Я всё время бегаю глазами сверху-вниз и снизу-вверх. А ствол у этого дерева мог бы быть прямым. Дело в том, что на высоте где-то примерно метров трёх ствол раздвоился и выжила та часть, которая вот такая вся изогнутая, а вторая часть она прямая, но засохшая, длиной ну может метр с небольшим. Вот эта засохшая часть так похожа на мою сегодняшнюю жизнь наверное. Возможно это то, что должно было быть, но в какой-то момент отклонилось. А может это символ того, что всё что можно было взять от этого периода жизни (в плане работы) я уже вязла, это уже отжила, сейчас я вильну в сторону и всё будет хорошо, хотя и иначе. А вот интересно, когда ты сидел дома без работы чем была занята твоя голова? Или твои игрушки так захватывали тебя что думать не мог? Я вот сейчас полностью свободна, мой день не структурирован, и я маюсь, я так не могу! Когда я была в отпуске я была всегда в цейтноте, куча планов, куча дел, которые надо было успеть сделать за эти две недели. А теперь у меня просто одно сплошное свободное время, и оно не ограниченно. Ну ничего, как-нибудь справлюсь, только жаль что придётся справляться без тебя. Вот каким бы... ты ни был, но поддержать ты можешь как никто. Возможно просто потому что ты попал на мою волну. А волна-то у меня видать какая-то редкая. Только ТЫ лёг на неё. Знаешь, один из магов-колдунов, у которых я искала помощи, посмотрев "нас" сказал, что у нас судьбы похожие, близкие, но разные. Все сказали что у нас потенциально всё просто прекрасно. Что про такую любовь, какая может получиться между нами пишут романы, слагают стихи и песни. Но я почему-то поверила именно тому кто сказала что вместе нам быть не судьба. Только вот чем же похожи наши судьбы? Если вот этой самой зависимостью, то поверь ты не пройдёшь такой же путь, какой прохожу я. Ты не сдюжишь его. Ты слаб. Да я тоже не сильная, но как видишь я держусь уже полгода! Нет, не подумай, я не злюсь на тебя и не упрекаю ни в чём. Я просто знаю как это тяжело. Тебе не справиться. Хотя ты ж не пойдёшь моим путём. Ты ударишься в пьянство и @лядство. Мы говорили об этом когда-то когда я была уже с мужем, а ты думал о "разводе" со своей любимой. Но если мы не этим похожи и близки, то я даже не знаю чем ещё. В чём наши судьбы могут совпадать?

[veragul]

Как только вернулась сегодня из рощи сразу за тетрадь. Столько всего в голове сегодня металось. что чуть подождать и половина бы вылетела. А так зафиксирую всё что могу. Опять была в роще, и опять шла чисто по наитию, куда ноги несли. Что-то ни одно большое дерево меня не зацепило. И в итоге я вышла на середину рощи (если вдоль, а если поперёк, то влево, но не так чтобы сильно влево, но всё-таки). Выбор пал на сосенку опять. Здесь у нас много "новосёлок". Эти сосны посадил мужик, который незаконно вырубил перед этим 3 сосны. "Экология" наша тогда просто взбунтовалась, не знаю уж подали ли на него в суд, но скандал был, это точно!Ой! Мой милый же работает в экологии! Эколог! Точно! Рыбинск-одна большая постель! Это не мои слова изначально. Так говорила Машка, с которой мы были в одной группе на английском. Да, сосенка. Ну она чуть больше той, которую я описывала раньше. Может с метр высотой. Крона состоит из трёх колец. От первого до второго кольца расстояние заметно больше чем от второго до третьего. Разница ну примерно сантиметров 15. На самом деле нижнее кольцо почти совсем под снегом. Я вижу только ветки справа и они все каким-то непонятным комком. А верхнее, самое верхнее кольцо состоит из семи веток. Среднее вообще какое-то странное. Дело в том, что веток здесь всего вроде бы 5, но они как-будто какие-то двойные что-ли. Сразу под одной веткой растёт вторая. И это по всему кругу веток, то есть их вроде бы даже и не 5 уже, а 10. Но, кстати, эта сосенка не похожа на ту. Здесь все ветки и макушка очень даже пушистенькие. Иголки длинные, сантиметров по 7. Почему-то глядя на иголки подумалось: "Небритыфф!" Помнишь? "О чём говорят мужчины". Я всегда терпеть не могла усы и бороду... А ещё у меня была мечта, ну как мечта, желание. Я хотела, как в кино, побрить мужчину. Однажды я осуществила это желание... Мне пришлось это сделать. И сделала я это с тем, кто меня насиловал. Он был уже почти совсем беспомощным, где-то за месяц до смерти. Я ещё не колола ему обезболы, но всё шло к тому. Хорошо хоть что мне не надо было его обихаживать по-полной! Не хочу об этом думать, но в голову пришло почему-то. А вот ты не бреешься, в смысле, ну ты понял. Но тебе идёт бородка. А у милого очень гладкая кожа. "Десять мужчин лягут у ног женщины штабелями, а она выберет одиннадцатого, который смотрит в другую сторону." Помнишь, да? Начало мая... Ты ответил на эти мои слова: "Глупый ты МОЙ романтик. А ведь так и будет. С тобой я уже не расстанусь так просто. Несмогу. А дальше пусть всё будет как есть." Да вот именно МОЙ ты тогда так выделил. Да, и сейчас всё ещё ТВОЙ! Но я уже смогла вернуться на свой любимый рукодельный сайт. Это уже победа для меня! Ну и что из того что я пришла туда только за тем чтобы узнать насчёт одной приметы. Где-то читала что в больнице нельзя вышивать, что этим ты "пришиваешь" себя к больничной койке. Да, я суеверная. Кстати, однажды не помню в который раз но было, я ехала к тебе на свидание, и дорогу как раз перед такси, перешла чёрная кошка! Но сейчас не об этом. Я хочу взять с собой в Курган огромную картину, в смысле проект, который хочу вышить. Это как раз займёт у меня примерно год. Блин, мне же придётся там ещё и работать как-то. У меня же нет мужа, который бы меня там содержал. Надо будет ещё где-то как-то умудриться раздобыть ноутбук. А может мне выйти замуж сейчас? в смысле летом. И повесить на мужа долги (мой кредит) и моё содержание в больнице? Вот тогда я полностью уподоблюсь тебе. Только вот я не буду получать никакого удовольствия. Я буду проходить через очень сильную боль. А мой бедный муж вынужден будет хранить мне верность и жить этот год в полном воздержании. Ха! Интересно, есть ли в этом мире хоть одни мужчина способный на это? Вряд ли. А между прочим, если бы я была с тобой, я бы и не думала об этой поездке. Мне бы это было не надо. Да и тебя нельзя оставлять даже на недолго одного. С твоим темпераментом... А когда-то, сто лет тому, ты пел мне песню о том, что у тебя просто патологическая верность! Когда ты любишь! Исходя из этого вопрос: Когда ты в последний раз любил?

[veragul]

Сегодня я работала снова с "живым объектом". Дело в том, что я ездила вставать на учёт на биржу труда. Ничего не получилось. Мне неправильно оформили справку с работы. Я пошла утешаться в магазин "Зоомаркет Тысяча друзей". У нашего рыжего кота, которого привёл Пушка, оказался ушной клещ. Так что всё равно надо было зайти в магазин для животных. Тут он оказался рядом с остановкой, ну я и зашла. И решила что мой сегодняшний объект будет отсюда. Вдоль магазина, по всей длине, полочки. С одной стороны клетки для птиц и хомячков, а с другой мешки с кормами, а вот с торца на дальней от двери стороне, почти на самом полу стоит клетка. Клетка большая см 70 в длину и больше чем полметра в высоту, ширина тоже примерно с полметра. И в этой клетке на полу сидит кролик, маленький-маленький. На клетке нет никакой бирки.Я не знаю этот кролик карликовый или просто малыш. А ещё у него странные ушки. Не очень длинные, да и вообще не длинные. Маленькие чёрные, точнее тёмно-серенькие ушки. Цвет похож на цвет шкурки шиншиллы, которая сидит тут же рядышком в клетке, в метрах двух по диагонали от моего кролика. Сам-то кролик белый и такой милый. Размером он меньше моей Муськи. Она у меня кошка мелкая, весом грамм 700 не больше, ну а этот малыш вообще грамм 400 поди. И эти милые ушки у него висючие, и висят как-то на левый бок. Ушки малюсенькие тоже, сантиметров 7 не больше. и хрящики в них похоже совсем слабенькие, если вообще есть. этого славного малыша за ушки не поднимешь, это точно. На полу в клетке опилки, в опилках 2 кружочки морковки. Кролику на эту морковку как-то пофигу. Он сидит, почёсывается в сторонке. ак-то очень жалко его. Постоянный стресс. Все тут ходят, постоянно разглядывают его. Поеду в Питер, пойду в дельфинарий. Сто лет назад ещё хотела узнать чем пахнут дельфины. Теперь у меня есть возможность побывать там. Не знаю с чего в голву влез муж. Наш с ним разговор на тему бритости и поцелуев. Муж бреется два раза в неделю, в среду и в воскресенье. А я так люблю целоваться). Ты называл меня целовалкой)))))), было дело))). И вот я говорю мужу о своей чувствительной коже. Стоит провести небритой щекой по моей щеке и всё! У меня всё горит! Мужу говорю об этом. Я же, говорю, буду как рак! Он: "А у меня кожа очень нежная, раздражение сильное от бритья, так что как рак!" А я прошу тогда отрастить лучше бородку и усы. От тебя у меня было раздражение всего один раз, и то это странно. Это было после того как ты меня в первый раз "клюнул", просто в щеку. И вот я прошу мужа чтобы он сделал всё как у тебя (конечно я ему не говорила что у тебя и как, ни разу не сказала). Нет, внешне вы нисколько не похожи. Но может быть этим он стал бы мне напоминать тебя... Ну и все ощущения от поцелуев возможно были бы такими же. Учитывая то, что я придумала мужу в наказание за каждый взгляд на посторонних девушек))), я могла быть зацелованной насмерть))). Почему-то когда я думаю о муже, я почти всегда улыбаюсь, и на душе так спокойно и хорошо (пока совесть спит), а когда думаю о тебе, это почти всегда напряг, трудно дышать или слёзы ручьём. И вроде бы всё тогда очевидно, вот он-муж, это-счастье! Бери его и наслаждайся жизнью. А к чем я пришла? Что я выбрала? Мой выбор-ты! И вот теперь я описывала плитку, параллельно собираюсь на операцию, и вот сейчас стою перед клеткой с белым кроликом и фиксирую свои мысли в голове. Сама себе поражаюсь. Никаким самооправданием я заниматься не собираюсь. Да, я согласна, я-дура, и мазохистка, и кажется уже почти знаю причины этого. Но знать причину, не значит убрать последствия. Надо что-то менять. Что? Работу вот уже волей обстоятельств поменяю. Себя? Ну если вот только эти жуткие операции. Решусь-не решусь? Уже есть человек, который предложил оплатить мне все эти дорожные расходы и лекарства. Я же говорю стоит только сделать шаг в какую-нибудь сторону и что-то движется мне навстречу. Но я же не хочу чтоб у меня не было выбора! Хотя выбор так осложняет жизнь. Вот интересно, быть эгоисткой и думать о себе это значит делать эти операции или НЕ делать? Хотя даже если бы кто-то смог ответить на этот вопрос, мой дух противоречия проснулся бы в полную силу я стала бы брыкаться. Сложно это всё. Я-сложная, даже самой с собой сложно.

[Лемодор]

Спешл фор ю ))))

Наши местные латышские мальчеги ))))

...........................................

хммммммм......чой-то ю-туб чтоли сломался )))))

[veragul]

Приветствую тебя "ушедший из темы")))))))
Лаб вакар))))

Что-то как-то не читается эта ссылка. Не правильно как-то скопировал поди.

[Лемодор]

щаща




о! )))

[veragul]

Я видимо уже настолько натренировалась искать во всём какие-то ассоциации что и тут уже сразу родилась ассоциация))))))). Только это уже из новой жизни). Это 12 февраля) и снег и белые розы). Скоро надо будет уже это лечить))))))).

[Лемодор]

Ты одно сначала вылечи.
А за февраль мы потом возьмемся.

[veragul]

Ты одно сначала вылечи.
А за февраль мы потом возьмемся.

Февраль лечить не надо))). Надо лечить вот эту фишку, искать во всём что-то!)))))))) А в феврале всё было отлично!
А вот то, что надо вылечить как-то стопорится. Ну ничего, будем думать что это как похудание, скачками).

[Лемодор]

Надо лечить вот эту фишку, искать во всём что-то!))))))))

[veragul]

А у меня плана нету))))))). Ни в плане плана, ни в плане травки)))))))).

[Лемодор]

Прально.
Скоро лето.
!