Какого хрена мне нужно

[RuTa*]

Я просто не могу даже подойти к пианино. Всегда дома кто-то есть, и если дети - просят не играть, если мама - подходит и спрашивает, что я играю. Соседи стучат в стенку....Мдя. Я и трех минут не могу рядом там пробыть. Для этого требуется уединение. Мне вообще для многого требуется уединение, которое для меня как редкий подарок - раз в год бывает и то я плачу потом за это удвоенной скоростью делания дел, которые побросала на это время. давайте оставим эту затею, безнадежно.

[Джубал]

давайте оставим эту затею, безнадежно.

ДобрО, ув. Рута. Понимаю Вас. И чрезмерными -
усилия безусловно, быть не должны.

Попробуйте сейчас поподробнее описать Ваши
попытки, и главные препятствия в их реализа-
ции.

ОКи?

[RuTa*]

1. Через три дня еду к своему заграничному другу и мысли уже только о поездке - причем, сплошная тревога (вдруг деньги кончатся, вдруг я ему надоем, вдруг он мне надоест, вдруг заболею), и мозг постоянно занят решением этих гипотетических задач.
2. Не могу даже думать о пианино. Просто совсем далеко от меня сейчас.
3. Больше всего мне хочется кого-то, когда я вижу людей парочками, причем, пожилых или некрасивых (и думаю - вот они же любят, они же живут вместе, а как же я?)
4. И хочется, чтобы был не просто двухнедельный вояж, а разведка и возможность узнать про себя и ту страну - смогу я там жить всегда или нет, почувствовать - да или нет. Как-то так. И беспокойство, что поведу себя как-то неправильно или что-то такое....
5. Дети остаются с папой, я совершенно уверена, что они справятся, но пытаюсь опять же все предусмотреть, приготовить им заранее вещи, выходы из ситуаций...
6. При всем этом ужасно неохота собирать чемодан. Прямо не могу себя заставить. Словно не для удовольствия, а на работу еду.

[Джубал]

Через три дня еду к своему заграничному другу

Ну, Вы сейчас уже "с головой" там, ув. Рута.

Все мысли там, все тревоги, все ожидания.

Давайте не напрягаться сейчас, всё одно -
едва ли что путное получится.

И беспокойство, что поведу себя как-то неправильно или что-то такое....

Попробуйте отнестись к поездке НЕ будто
к экзамену для себя,

но..

Будто к экзамену ДЛЯ НЕГО.

Понимаете, о чём я? )))

[RuTa*]

Джубал, СПАСИБО! Вы ответили так, что как-то сразу полегчало)

[RuTa*]

Здравствуйте, Джубал! Я вернулась позавчера из Италии. Прожила там две недели, как словно в кино про себя саму побывала. Понимаете, все как не совсем со мной происходило - кольцо с бриллиантами, море на Сардинии, барбекю на веранде, совместная работа в охране на трехдневном празднике, ночевка в машине, рейсы в грузовике по всей Италии (я даже грузовик помогала разгружать!)... Ну словно я примерила на себя жизнь, мне подходит, а мне словно сказали - это было только в отпуске и теперь жди следующего... Словно человек мне устроил двухнедельный праздник, а я теперь хочу так навсегда. И не понимаю, как действовать дальше, потому что не вижу ясного пути. И он ничего не говорит, кроме того, что приедет на следующий год! в августе на 20 дней! и всё. И опять я нашла такого, который меня опекает, контролирует, учит, балует....в общем, "папу", который на 15 лет старше... Я в растерянности еще и потому, что он вел себя намного даже лучше, чем я могла представить - непрерывная забота и внимание 24 часа в сутки, но ... Я ему признательна, мне с ним спокойно и тепло, но я не влюблена, еще и поэтому я словно не иду стремительно как танкер, а плыву и гляжу - куда вынесет. Речь сейчас веду о том, что (говорим прямо) - 1. хочу жить в Италии, 2. только с правами и гражданством, а это только через замуж, 3. он мне подходит, но я не влюблена, 4. он намекает, что я нашла бы там работу (даже варианты называет), что я могла бы и не работать, но прямо не говорит, что хочет меня рядом всю жизнь, 5. я из-за неуверенности в обоюдных намерениях не делаю того, что может потом оказаться зряшным и глупым - не учу детей итальянскому, не ищу возможностей найти там работу (хотя могу уже сейчас ползать по инету хотя бы), не настраиваю себя и всех вокруг на этот вариант что уеду.... И в то же время не углубляю свои позиции здесь - не делаю ремонт в офисе, не иду на курсы бухгалтеров, не перехожу на другую работу (хотя могу) и так далее...Ни туда, ни сюда. И не понимаю его так же - он меня учит, как мне лучше оборудовать офис и что сделать еще на моей даче (то есть, как бы говорит, что я должна укрепить жизнь здесь) и в то же время "ты можешь работать на компьютере в нашей организации по перевозкам" (то есть, как бы смотрит мои возможности в Италии). Ничего не понимаю, куда приложить силы - не знаю, как себя вести - тоже не знаю, вяло разбираюсь с завалами на раоте и все. Что делать?

[Джубал]

Что делать?

ув. Рута.. Который момент из нашей с Вами уже прошедшей
работы - Вам напоминает нынешнее Ваше состояние?

Сможете ответить? ))))

[RuTa*]

Два момента - самое начало ("чего-то хочу, а чего не знаю") и когда надо было симпровизировать на пианино, а я даже представить себе не могла и впала в ступор.

[Джубал]

и впала в ступор

Что-то такое и ожидал услышать, ув. Рута.

А вот которым образом Вы сможете описать
это, уже хорошо Вам знакомое состояние?

Что у Вас в теле при этом? Что в чувствах?
Которым образом, возможно, несколько и
особым, видится и слышится окружающее?
Краски? Формы..

Попробуете идентифицировать это состоя-
ние, ув. Рута?

а я даже представить себе не могла

А Вот ЧЕГО конкретно Вы не можете себе в
этот раз представить, ув. Рута?

Поразмыслите и озвучьте. ОКи?

[RuTa*]

Что-то такое и ожидал услышать, ув. Рута.

А вот которым образом Вы сможете описать
это, уже хорошо Вам знакомое состояние?

Что у Вас в теле при этом? Что в чувствах?
Которым образом, возможно, несколько и
особым, видится и слышится окружающее?
Краски? Формы..

Словно я немного во сне, я вижу все как через дымку, через туман, как будто не могу проснуться, не могу сосредоточиться ни на чем долго, глаза словно в кучку хотят собраться, как бывает, когда смотришь на специальные трехмерные картинки (взгляд разъезжается). Я пытаюсь выплыть, прояснить все вокруг и подумать о чем-нибудь сиюминутном и конкретном, тут же внутри сопротивление, неохота, я должна словно лечь и лежать в дремоте и в мыслях как облака, бесформенных. Я сижу на работе и не могу даже понять иногда, какую цифру вижу на мониторе, потому что постоянно боковым зрением словно смотрю и примеряю на себя картинки - я с Антонио, я без Антонио, я учу детей языку и они не хотят, Антонио через два года и его все во мне бесит, печальное возвращение домой после попытки устроиться там, страшная картинка в виде нагромождения коробок с надписями "развестись", "закрыть ИП", "отдать офис", "переоформить машину", "регулярно ходить на курсы языка"....я словно в этих видениях плаваю и вижу, что они мне не нравятся.
Вот! Поняла! Я сразу внутренним взором вижу предполагаемые препятствия и не вижу приятностей при этом, и словно мысленно же пытаюсь разгрести эти препятствия, примериться как их решать и представить, как я это все проделываю, но при этом я в реальности еще ничего не делаю, а просто сижу, и все происходит в мозгу. А работа ощущается телом именно как работа - голова горячая от напряжения, живот напряжен и даже болит, зубы сжаты, дыхание неровное, забываю вдохнуть, челюсть вперед и так далее.

А Вот ЧЕГО конкретно Вы не можете себе в
этот раз представить, ув. Рута?

Поразмыслите и озвучьте. ОКи?

Не могу себе представить, что я вот завтра говорю Стасу, что я пошла разводиться, и мы должны решить этот вопрос, а он соглашается, и все устраиваетя наилучшим образом. Не могу себе представить, что Антонио мне говорит "я хочу, чтобы ты жила всегда со мной и чтобы дети жили тоже с нами, и я тебе помогу переехать сюда и найти работу, и я уже узнал вот это и вот это..." Не могу себе представить, как я по-настоящему собираю детей, чемоданы, документы и вваливаюсь со всем этим в тихую квартирку Антонио, ищу всему этому место, пытаюсь понять, где покупать еду, куда идти, если дети заболели, как позвонить в школу и сколько стоит садик там. И потом он уезжает в рейс, на неделю, например, а я успешно занимаю детей и делаю им "хорошо" в незнакомом месте. Не могу представить, что я иду на работу, а там никто не говорит по русски. Не могу представить, что я каждый вечер делаю ужин для семьи, на незнакомой кухне из незнакомых продуктов. Не могу представить, что Антонио уезжает в рейс на неделю, а я остаюсь при этом с детьми и ничего не боюсь, все устроено и идет своим спокойным и привычным порядком, и все счастливы. Вот! не могу представить, что при этом ВСЕМ ХОРОШО,

[Джубал]

Не могу себе представить, что я вот завтра

..Когда не можешь вообразить хорошего завтра
это означает, что всё хорошо сегодня ©

Что Вам такая мысль применительно к Вам?

Что Вы почувствовали, когда я сказал - вот,
на сАмом деле - НИЧЕГО И НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

НИЧЕГО НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ У ВАС.

Ваши ПЕРВЫЕ при этом чувства, первая -
самая первая реакция Ваша, ув. Рута.

Какова она?

голова горячая от напряжения, живот напряжен и даже болит, зубы сжаты,
дыхание неровное, забываю вдохнуть, челюсть вперед и так далее.

Вы можете, ув. Рута, поискать сейчас в жизни
случаи, совершенно по схеме не соотносимые
с нынешним, но когда у Вас была ТОЧНО вот
такая же телеска?

Повспоминайте неторопливо.. Попробуйте.

[RuTa*]

Первая реакция - "Ну я так и знала в общем-то". Ответ на мое внутреннее убеждение. Что ничего не изменится. Облегчение - не надо и напрягаться, все равно бесполезно. Это была самая первая.
Я слишком удобно устроилась и уже приспособилась жить так, как сейчас живу. Обмяла местечко - не из лучших, но уже "есть система", не устраивает полностью, а опять ломать....Ой, блинннн.

Ситуации:
1. когда впереди меня толпа, а мне надо протиснуться (например, переполненный трамвай подходит к остановке, я пропустила уже два, и опаздываю, и должна сесть на этот во что бы то ни стало)
2. гараж заледенел, я не могу открыть, ключ застрял, мне ехать на работу, и я преисполнена решимости открыть, но это тяжело и надо еще и сообразить, что может помочь, а также проявить упорство и терпение.
3. я с детьми на поезде подъезжаю к станции, двое малышей, куча багажа, и я одна. Но сделать надо. Напрягаюсь, напружиниваюсь и, сжав зубы, хватаю и тащу все сама.
4. в кабинете клиент, которому я должна исправить срочно ошибку, которую сделала я, а тут звонит телефон, и мне сообщают, что я срочно должна ехать в другую организацию, а одновременно приходит письмо, что я долдна срочно отправить сообщение (а еще его сделать надо), а еще в этот момент зависает программа....Ах, таааак! - думаю я, сжимаю зубы и разгребаю завал.

[Джубал]

но уже "есть система", не устраивает полностью, а опять ломать....Ой, блинннн.

То есть, Вас устраивает роль "второй нетрахаемой
жены" при нынешнем Муже и рабыни при Маме, ув.
Рута?

Перечитайте темку. А коли устраивает - тогда за-
чем мы с Вами уже шестую страницу успокоиться
не можем? ))))

но уже "есть система", не устраивает полностью

имею - желание жить одним общим домом и одной жизнью с мужчиной,
общими детьми и общим хозяйством.

Ну да. Когда есть "система", такое желание оно и
всамделе лишнее.

Но ведь.. Хочется же, ув. Рута? Простого такого -
тепла, примитивной такой, почти животной такой
радости..

Мммм? Или хрен с ними? ))))) Мы ж не животные,
в самом-то деле. Не станем до такого опускать-
ся. Только "высокие отношения"!

Что скажете? )

[RuTa*]

Не устраивает, но не могу представить, как устроит. Вот в чем вопрос.... К чему стремиться-то, что же устроит? Ведь было же - общее хозяйство с мужчиной, общие дети и так далее....И прекрасно помню, что сильно хотела освободиться так же и от этого. Я не уверена, что смогу почувствовать себя "на месте" в доме какого-то другого мужчины, потому-то уже один раз "успешно избавилась от этого".
Я себя прекрасно чувствовала в доме Антонио, словно в этот момент не хотела больше ничего, только сидеть там, даже не разговаривать, а просто чувствовать, что ты в полной и абсолютной безопасности и покое.
Этого хочу.
Но как перепрыгнуть "отсюда туда" - не знаю. Это два разных мира, и не вижу перехода. Да и возможно ли это на самом деле, не уверена. Уже знаю по опыту, что это спокойствие может в любой момент исчезнуть, смениться раздражением, тягостностью....Когда молчание означает не понимание без слов, а нежелание даже словом коснуться человека. А ты уже сломал "систему", уже покинул обмятое место, и опять остаться на ветру?
Но если подумать - "А ничего не изменится, я теперь ТАК проживу всю оставшуюся жизнь", то становится скучно и жаль себя. И не хочется, чтобы было - старая дача в наследство, продолжение жизни в моем городе, дети идут учиться в местные вузы, постепенное понимание, что они без тебя обойдутся, подарки внукам, 20 лет на одном рабочем месте....Да даже убирать одну и ту же квартиру годами - уже кошмар какой-то, день сурка, блин. Это спокойно, но неинтересно и такая мысль злит.

[Джубал]

Значит, Вас не припёрло, ув. Рута. И повторится история
с Инструментом, только уже инструмент будут звать..

Антонио, да. Так и не подойдёте.

Ну, не Вы первая, и не Вы - миллионная ))

Была у Вас по ходу темы идея - после возвращения таки
снять квартиру да пожить одной. Дабы мАлость мОрок у
Вас рассеялся.

Не желаете к ней вернуться?

[RuTa*]

Насчет пожить одной - решила сначала развестись, решать вопросы поступательно.
Там будет видно, сколько денег останется и на что могу рассчитывать в будущем.
Я должна иметь запас прочности на случай, если заболею я или кто-то из детей.

И таки да, не приперло. И хочется не только сразу и быстро поменять свою жизнь, сколько видеть реальную возможность это сделать, если припрет. "Могу бросить, если захочу..." Наяву, а не в мечтах, изменения жизни сопровождаются ломкой, тяжестью переживаний и вынужденностью компромиссов. Это мысли, работающие на то, чтобы ничего не менять.
Если я останусь как сейчас, я просто проживу десяток лет как день сурка и никогда не узнаю, что могло бы быть лучшего, проживу, не достигнув, наконец, того, что хотелось бы. Это мысли за то, чтобы поменять.
Теперь вопрос - а что же зависит от меня? Какие конкретные решения мне надо принять и что осуществить? В какую сторону я хочу поменять и что попробовать?
Антонио как Инструмент своеобразный, а именно: лежит в музее, где бывают открытые дни, и тогда дают поиграть, но потом только через стекло можно смотреть до следующего сеанса, и чтобы "присвоить себе", нужно заработать кучу денег, доказать свою высокую квалификацию, собрать кучу документов, и потом еще авторитетная комиссия решит, давать ли...А может так случитья еще, что пока собираешь все это, Инструмент уже в запасники сдадут, в архив, мол, не пригоден больше к активному использованию, только посмотреть можно.
Многое говорит о том, что ему просто приятно иметь "кого-то", как интересную романтическую историю, не доставляющую особых хлопот, но при этом несущую в себе неопределенные туманные надежды, которые хороши так же тем, что могут и не сбыться. В лучшем случае, мы сможем увидеться в мае 2011, потом в августе 2011. Дальше его планы не идут и никаких вопросов о "жить вместе" он не поднимает. Только вот такие экзотические свидания.
Думаю, что он так же не чувствует определенности желаний, как и я.
Вполне возможно, что мне УЖЕ повезло, что встретился такой человек, который вносит нотку приключений в мою жизнь, и спасибо ему за помощь в поездке. Теперь он готов помочь мне, когда Я сказала, что хочу детям показать тоже Италию. "Будем думать, как лучше организовать, в феврале начнешь делать для них документы" - но, замечу, сам он мне не предложил "Теперь приезжай с детьми, и поскорее...." Хе-хе.
В общем, вроде бы кто-то есть - и ладно.
А хочется, чтобы была необоримая потребность быть вместе, когда вместе в сто раз лучше, чем по отдельности, когда человека на расстоянии чувствуешь, когда он готов тебя люить со всеми твоими детьми, родителями, собаками и хомячками...
В Италии можно и одной жить - там вокруг все удобное, теплое, устроенное какое-то, и даже с незнакомыми в баре себя чувствуешь среди дружески расположенных людей. А тут только и думаешь, как среди своих бы не замерзнуть...

[Джубал]

Видите ли, ув. Рута.. Есть совершенно несвязные вещи -
это Ваш "день Сурка" и "Антонио".

Вполне вероятно, "Антонио" возник именно в силу удоб-
ства этакого "далёкого недостижимого" продолжению
"Дня Сурка". Ведь так сладко грЕзить, но ТАК всё труд-
но достижимо.. Невозможно почти.. Просто невозможно..

Ага? ))

Оттого - Вам бы таки на "местном уровне" из пелены се-
рой выйти, реализовать самостоятельность Вашу, Вашу
ОТДЕЛЬНОСТЬ - здесь и сейчас, ничем её не обуславли-
вая.

А там - может, и Антонио, а может и кто другой поближе
да потеплее возникнет, а?

Словом - какие КОНКРЕТНЫЕ шаги и в которые РЕАЛЬ-
НЫЕ сроки Вы намерены предпринимать?

Можете назначить себе - КОНКРЕТИКУ?

Вот сегодня - делаю такие полшажка. Завтра - три чет-
верти шажка.. Послезавтра..

Ну, и так далее. Покамест Вы сидите на Попе - нихрена
не сдвинется, уж простите ))))

[RuTa*]

"Реализовать самостоятельность и в какие сроки"
1. А для чего мне самостоятельность? я ж как раз наоборот - хочу несамостоятельности, хочу жизни в паре, когда друг на друга опираются. Ни к чему мне вовсе союз двоих, которые могут и обойтись без этого союза. Это какая-то дружба, которая как раз у меня с Антонио и присутствует. Так же и со Стасом, так же и с парой других кавалеров.
2. Подсчитали-прослезились. Это я про финансы и возможность жить "на свободе". В данный момент наличными у меня 1000 рублей и когда будет поступление - неизвестно еще...И это не в последний раз так, а кто мне поможет, если я опять в такой финансовой дыре окажусь, а придет хозяин квартиры и мне скажет - плати или выметайся? Должна быть финансовая стабильность прежде всего.
3. Ок, переходим к вопросу финансовой стабильности. Накопить денег в запас, чтобы не бояться спада потока клиентов. Это и есть первый шажок - я уже коплю. Каждый день процент о любого дохода, хоть 10 рублей. Но постоянно.
А пока - иной раз так, что платит мама полностью квартплату два месяца, потому что у нее есть, а у меня нет. Потом я плачу, потому что на этот раз у меня есть.
4. Развестись официально. Это в ноябре, потому что весь октябрь я работаю без выходных с 8 до 21. Потом появится время и возможность приходить на работу, когда вздумается. Поэтому ноябрь.
Это, правда, никаких моих вопросов не решит, на самом деле, а только добавит новых.
5. Мне все вокруг говорят "Ну и что с того, что сейчас хозяйка мама, ты постепенно бери в свои руки решение всех вопросов, и постепенно станешь ты хозяйкой, в конце концов, это все твое в будущем все равно - квартира, сад..." Вроде как я, отказываясь от этого сейчас под предлогом, что это не мое, просто ленюсь и не хочу трудиться. А все это имущество, если в него вкладываться, меня привязывает к этому месту. И сейчас вообще исключить себя из ситуации выбора - вкладывать или не вкладывать - значит, потерять время. Бросать жалко, вдруг впереди больше ничего и нет лучшего. Принять на себя - значит, согласиться со своим "укоренением" здесь. Нужно решить.
6. Я прекрасно осознаю, что я одна, без помощников, не в состоянии воспитать детей. Мне необходима помощь - в виде чьего-то свободного для них времени, заботы (которой недостаточно только от меня), денег, внимания, разнообразного влияния и так далее. Я просто не имею таких ресурсов в себе, чтобы вот щас взять детей и хлоп! - только я за них отвечаю. Не-а!
....
А короче говоря - нет во мне столько сил, чтобы отказаться от всякой помощи и всякого покровительства, гордо взять детей и пуститься в самостоятельное плавание, рискуя погубить не только себя...

[Джубал]

А короче говоря - нет во мне столько сил

И что делать станете, ув. Рута? Пустите всё
по течению, и посмотрите?

То ли притечёт, то ли допечёт до крайности?

Ни к чему мне вовсе союз двоих, которые могут и обойтись без этого союза.
Это какая-то дружба, которая как раз у меня с Антонио и присутствует. Так
же и со Стасом, так же и с парой других кавалеров.

То есть, ни туда, ни сюда? Всем неплохо, но
никто никому и не нужен? То есть.. Понемногу
так нужен.

То есть вот оно. Притекло. Полагаете, что ли-
бо - изменится?

Когда же ничего не меняется - значит, всех и
всё устраивает.

Жёстко звучит, но тем не менее. Видимо, пусть
оно кОпится дальше. Ваш срок не пришёл )

НО..

..Ах, Медея, Медея.. Сладкая ведьма.. Как же
твоя ликовала цитра в далёких, затопленных
нынче морем, забытых садах ©

[RuTa*]

Когда же ничего не меняется - значит, всех и
всё устраивает.

Жёстко звучит, но тем не менее. Видимо, пусть
оно кОпится дальше. Ваш срок не пришёл )

Знаете, честно говоря, думаю, что уже прошел. Ну не могу я (и чем дальше по течению, тем меньше могу) влюбляться до отказа головы и тому подобное, хотеть постоянного присутствия кого-либо и так далее... Не хочу я больше стараться и "развивать отношения" с кем-то, напрягаться и "поддерживать интерес" к себе и своей жизни и тому, что у меня там внутри и снаружи. Даже когда думаю об этом - живот резко болеть начинает. Я уже знаю, что как ни напрягайся, придет конец и этому, "И это пройдет". В том-то и дело, что я уже это ЗНАЮ, а не предполагаю, как в молодости, когда это все - только слова, страшилки. Да, мне этого не хватает, но ничего не поделаешь - старику, может быть, тоже сил пробежаться 5 километров не хватает, а что поделаешь...
Пожалуй, полезное, чему я у итальянцев учусь - там, где находишься сейчас, делай все красивым и приятным для твоих глаз. Поэтому, может быть, им и никуда особо двигаться не хочется. Ну и я так буду. Украшать то, что есть сейчас, другого не имею.
Есть еще такое дело - отношения с кем-либо мне уже никогда больше не представятся такими, какими хотелось бы в идеале (ну когда встречаешь кого-то хорошего для тебя и думаешь - о! у нас будет все замечтательно - дом для двоих, искренняя забота, единственные друг у друга, поиск закончен, совместный вклад в ОБЩУЮ жизнь....). А в моем возрасте уже в это не верится, потому что опять же, я ЗНАЮ, что у каждого останется его неприкосновенная личная внутренняя жизнь, а также куча прожитого, чем не поделишься, и прожитого РАЗДЕЛЬНО. Не совместится. И так и получается вариант "теплой дружбы и не лезть в душу". Что-то вроде развлечения на фоне твоей собственной постоянной "самодостаточной" жизни. Такой самодостаточной, что такая же личность рядом просто мешает, если в больших количествах. Бусинки на свитере, красиво, но можно и без них, даже лучше - забот меньше. Всю жизнь я мечтала о свободе, и выясняется, что ЛЮБЫЕ отношения - уже несвобода, ты связан негласными правилами и обязанностями, если хочешь "поддерживать отношения".
В следующий раз поеду в Италию ОДНА. Я все, что мне нравится, делаю одна и теперь уже ЗНАЮ, что даже если захочу поделиться, это невозможно разделить, потому что у каждого человека свой набор понятий, ассоциаций, привычный набор инструментов для понимания, и в любом случае "другой" меня смутно поймет по-своему, я уж не говорю о том, чтобы разделить МОИ чувства.
Так что полным ходом идем к самодостаточности и получению удовольствия от того, что есть сейчас.

[Джубал]

Не хочу я больше стараться и "развивать отношения" с кем-то, напрягаться и
"поддерживать интерес" к себе и своей жизни и тому, что у меня там внутри и
снаружи.

Тихонько так скажу - у-рррр-аааааа. Вот, ув. Рута.

Неужто Вы заинтересовали саму себя? ))))

В следующий раз поеду в Италию ОДНА.

Да. А до того? Что ещё Вы можете сделать
ДЛЯ СЕБЯ?

Не оглядываясь ни на кого, и не обуславли-
ваясь никем?

[RuTa*]

Да. А до того? Что ещё Вы можете сделать
ДЛЯ СЕБЯ?

Не оглядываясь ни на кого, и не обуславли-
ваясь никем?

Покупать одежду, красивые вещи в офис, смотреть кино когда хочу, ходить в театр, завести 5 любовников, поехать в поход с палатками, посадить клумбы в саду, завести ручную мышку, открыть собственное турбюро и приглашать итальянцев на экскурсии, писать истории в ЖЖ, сделать свой сайт и привлекать клиентов, отремонтировать гараж, купить путевку на теплоход по Волге, читать Гарри Поттера на итальянском сколько захочется, реставрировать страые стулья, рисовать узоры тушью, печь пирожки, сшить кожаную сумку, пойти на курсы английского и так далее....В общем, развлекаться. Получать удовольствие.
Мдя. Неохота ничего. Ну разве что мебель купить, а то стол уже падает на коленки мне.

[Джубал]

В общем, развлекаться. Получать удовольствие.

..Барабан, бульдога-щенка и жениться ©

Напомнило ))))))))))))))))))

[RuTa*]

..Барабан, бульдога-щенка и жениться ©

Напомнило ))))))))))))))))))

А у меня нет серьезных задач)

[Джубал]

А у меня нет серьезных задач)

А это - плохо, ув. Рута? )))))

[RuTa*]

А это - плохо, ув. Рута? )))))

Да нет, вовсе не плохо, как раз та самая свобода от чего-то непременного, довлеющего.

[Джубал]

Да нет, вовсе не плохо

Вот и я так тоже думаю, ув. Рута. Серьёзно.

[RuTa*]

И остается в итоге только достойно встать в ряды одиноких женщин, таких типо японок по имени "явсёмогусама". Как ни сопротивляйся - результат один, главное расслабиться и получать возможное в данной ситуации удовольствие. Ну нет желающих ни с одной стороны - быть "МЫ", не "Я и ТЫ", ну и ладно. Зато можно "встречаться". Занимаясь в остальное время исключительно своими личными маленькими удовольствиями.

[Джубал]

Занимаясь в остальное время исключительно своими
личными маленькими удовольствиями.

Собственно, Вы однажды увидите, ув. Рута,
что с этого всё и начинается.

..Прежде встречи надо отпустить ©

Это уже совсем другая сказка. Но она -
чаще всего приключается.

[RuTa*]

Собственно, Вы однажды увидите, ув. Рута,
что с этого всё и начинается.

А что всё?
Возможно. А возможно и нет. Глупо получится, если я еще лет 40 прозанимаюсь удовольствиями, обнаружив с удивлением в 77, что "и никого не встретил..." Как моя мама в 63, как моя кузина в 48, как соседка в 67, как знакомая в 82./
Вроде как надо что-то делать, чтоб так не вышло....Под лежачий камень вода не течет, не буду стремиться, не будет и получаться.