И где во время этого гуляния Ваше внимание?
Чем Вы зАняты?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
И где во время этого гуляния Ваше внимание?
Чем Вы зАняты?
Разговариваю с богом. Беседую с ним о прошедшем дне, например, и говорю, чего хотела бы завтра и на будущее. Говорю спасибо за те моменты дня, когда получила "подарки" - ну там, удача или получилось то, что заказывала накануне, или за приятные моменты. Я внутри себя, когда гуляю. Ну и еще в ощущениях окружающей атмосферы, обычно, это спокойствие. Вечера у нас около гаражей философские... Люди ходят. Машины проезжают. Голоса.
Еще со своим "другом виртуальным" мысленно разговаривала. теперь не хочу больше.То есть, хочу, но не буду. Ему я мысленно рассказывала о своих чувствах в течение дня.
Заметила, кстати, как начинаю вспоминать о нем - делаю массу опечаток, словно впадаю в транс сразу.
Понятно. Тогда попрошу Вас предельно переносить
во время гуляний внимание вовне.
Более того.. Находить и знакомиться на каждом та-
ком гулянии - с одним новым предметом. Будь то -
листок. Травинка. Кора дерева.
Знакомиться во всех подробностях, в том числе и -
наощупь.
Кстати )) Гуляния с беседой с боххом - излюблен-
ное занятие рабов всех времён и народов. Да.
Итак, ув. Рута. Что у нас на сухом остатке?
1. Блокнотик - Событие - Реакция Руты - Реакция
Свободной. И - ежевечернее осмысление на левой
половинке разворота.
2. Изменение внимания при прогулках.
5. Таки пораздумья насчёт съезда в ближайшее
время.
4. Ну, и терпёжка по части виртуального жилетко-
стройства.
Ничего не забыл? ))))
Все верно.
Че-та ничего приятного(((
"Здравствуй, камешек, приятно познакомиться". Как минимум - непривычно. По идиотски как-то.
Чего с этими предметами делать-то? Видела я уже и травинки, и кору....Знакомые уже вещи.
Мдя? ))) Вы "вообще" кору видАли, ув. Рута.Видела я уже и травинки, и кору....Знакомые уже вещи.
И "вообще" травинки. Но не в подробностях.
И не "вот эту". Двух одинаковых травинок -
нет. Представляете? )))
Ну вот считайте такой моей придурью. Хоти-
те - можете не делать. Только советую ведь.
А вот Блокнотика - завтра жду. ОКи?
Да.
1. Блокнотик - Событие - Реакция Руты - Реакция
Свободной. И - ежевечернее осмысление на левой
половинке разворота.
2. Изменение внимания при прогулках.
5. Таки пораздумья насчёт съезда в ближайшее
время.
4. Ну, и терпёжка по части виртуального жилетко-
стройства.
1. - Было маленько про огурцы. Поехали на дачу. Не сажали там ничего уже лет пять, теперь в этом году мама решила посадить огурцы. ну посадила - твои проблемы, вроде как. Так их же надо теперь поливать каждый день, а машина-то только у меня, а на автобусе мама ездить не хочет к своим огурцам. Насчет полива я уже выступала - если еду по своим надобностям, заодно полью, а тратить время и бензин на то, что не я решила взрастить - нет. С этим мама смирилась. А сегодня маленький момент - я приехала туда стулья красить для своего офиса, а мама со мной - поливать свои огурцы. И по привычке "Давай-ка собери их." Реакция Руты - внутри чувство вины - не помогаю, свинья неблагодарная, надо все бросить и собирать. Не могу понять, как нужно было реагировать((( Я ж таки пошла собирать. Бросив свои стулья. Спросила - "Почему ТЫ не собираешь?" - А она говорит, что у нее нога болит от артрита. А я - "А как ты планировала их собирать, когда сажала?". А она - "А я так и планировала, что ты будешь собирать".Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы((((((((((((( А мне даже не сообщили, что что-то такое насчет меня планируют. Блин! Реакция Свободного человека - "Извини. я занята". все. Черт побери.
2. Изменения внимания. Понимаю, для чего - ощутить реальность, вытягивать себя из транса привычного. Из чего состоит реальность. смотрела вчера я листики, людей встречных. Листик рассмотрела так, что до сих пор его помню. Людей уже не так. Обнаружила, что реальность почему-то меня не то чтобы не устраивает, а как-то... ничего мне не говорит, не заставляет что-то чувствовать....скучно и все.
3. Пораздумываю еще. Только после моей поездки в сентябре. Потому что не хочу отдавать кучу денег на квартиру, где меня не будет столь долгое время. И еще ясности не прибавилось пока в представлениях о том, как это все может в итоге устаканиться, в каком виде может происходить, где дети, где я, где мама и в какой форме взаимодействие, и как все это в итоге переформируется. Нет пока ясности.
4. С терпежом - трубецццц... Сегодня днем и на его страницу в фейсбуке залезла (чтобы убедиться, что никого нового в друзья не принял пока), и даже в скайпе его опять РАЗБЛОКИРОВАЛА. Чтоб успокоиться. что смогу это сделать в любой момент. Потом опять заблокировала только потому, что уж очень твердо написала о своей решимости от него как от наркотика и жилетки отказаться, и не хочу потртить своим униженным возвращением этот красивый жест.
Точно так, ув. Рута. Тока не чёрт, а Мама побери, да?Блин! Реакция Свободного человека - "Извини. я занята". все.
Черт побери.
ув. Рута, а может попробуете представить, что чувствуетничего мне не говорит, не заставляет что-то чувствовать....скучно и все.
реальность? Ммммм?
Ой, это всё ещё мелочи. Скоро ТАКОЕ начнётся! Готовь-и не хочу потртить своим униженным возвращением этот красивый жест.
тесь, ув. Рута. Интернет в овчинку покажется )))
Жду следующего дневничка и описания прогулки, с по-
пытками представить, что всё-таки переживает сама ре-
альность.
1. "Возникли смутные сомнения"... Вполне возможно, что я настолько привычно существую в рабском мироощущении, что просто не замечаю ситуаций, когда вместо реакции Руты возможна реакция Свободной.
Сегодня яркая ситуация была только одна (вроде как). Ехали на дачу, мама с кошкой на коленях и я за рулем. Я ехала добровольно, стулья докрашивать, тут все пока хорошо. Разговор вырулил на еду и присутствие консервантов.
Мама - Ой, есть стало нечего, нет нормальных продуктов. Вот ты детям творожки даноновские покупаешь, а там сплошные консерванты.
Я - Зато вкусно.
Мама - Бесполезно с тобой разговаривать, тупость сплошная! Из обычного творога можно приготовить вкусно что-нибудь и детей приучать.
(Ну не хочу я из творога готовить и детей к нему приучать, мне не хочется и все.)
Я - Знаю, я готовила, но данон они лучше едят.
Мама - Они у тебя всякий мусор едят. Вот попробуй только еще раз купить, я буду их в мусорку выкидывать!
...На этом месте и наступил момент трудноописуемый. Меня растащили на части несколько побуждений - врезать как следует словами, или остановиться и высадить мамулю из моей машины, или развернуться и спокойно поехать обратно, или завести спокойный снаружи разговорчик о том, что она не может распоряжаться моими продуктами ну и так далее. В общем, я просто молча поехала дальше. Минут 20 помолчали, заговорили о другом. А теперь вот и думаю - это у меня какая реакция была, чья? Если рабская, то Свободная что сделала бы? Но задело сильно почему-то. И я не ответила ничем.
2. Прогулки. Ужасно трудно для меня удерживать внимание на окружающем. Я словно сама себя за волосы из грез вытаскиваю, стоит зазеваться минутку - опа! и я уже опять иду, не замечая где и куда. Любая деталь пейзажа мгновенно вызывает море ассоциаций, уводящих от настоящего момента. Прям беда.
Насчет того, что может чувствовать реальность. Если что-то неживое, так сказать - растения, земля, камни - то я могу себе представить любое чувство в их исполнении - что мне больше понравится....Например, спокойное благожелательное созерцательное снисходительное внимание ко мне проходящей. Или дискомфорт от жары. Или покорную согласность с данностью, приятие - ну то есть, вот я беру камень, а он в этот момент согласен, он же не сопротивляется, допустим, с интересом ждет продолжения, потом принимает как данность то, что он летит. И летит, направление не меняет, просто наблюдает) И еще - реальность чувствует мое присутствие.
Что касается живых - там богатая палитра может быть. У кошки, например, - страх, любопытство, настороженность, если моя кошка - еще надежда на скорое удовольствие от еды или ласки. С людьми - еще богаче. Каждый встреченный чувствует "один-два крупных, три-четыре мелких" переживания плюс еще куча физических ощущений, писать все, что могу предположить....нееее.
Просто все это меня абсолютно не касается.
Частенько бывает именно так, ув. Рута. Оттого и рекомендуетсяВполне возможно, что я настолько привычно существую в рабском мироощущении,
что просто не замечаю ситуаций, когда вместо реакции Руты возможна реакция
Свободной.
изоляция на некоторое время. Чтобы обстановка перестала быть
привычной, и Вы смогли взглянуть на себя со стороны.
Обыкновенно "замечать" начинают через пару недель информа-
ционной изоляции от Мамы.
Вообще-то намечается повод уже не для консультации, но дляПросто все это меня абсолютно не касается.
коррекции. Можно попробовать даже в формате форума,
но..
Потребуется Ваша большая работа, Ваши серьёзные усилия.
Есть желание? Или подождём, может, само рассосётся?
Есть желание, хочется посмотреть - что же изменится. Только смущает "отсутствие диагноза") Я вроде как жду, что Вы, ув.Джубал, скажете что-то наподобие "понятно, это дырбурмурсивное расстройство, бум лечить так-то и так-то"...И в связи с этим отсутствием я маленько тревожиться начала - ну как человек, который, например, привык жить без зубов, а ему говорят, что с зубами вообще-то лучше, вот он и тревожится - а правда что ли лучше? А может сами вырастут? А может так и пожить еще?...Что-то в этом роде.Сообщение от Джубал
А очень хоцца, ув. Рута? ))Только смущает "отсутствие диагноза")
Ясности хоцца, а кругом что-то как-то зыбко и неопределенно. Бывает - видишь путь, определенный, обозначен на карте - это спокойно и придает уверенности. А тут - словно по полям бродишь без дорог и направлений...Поэтому и чиго-то хоцца.
Хотите - получите, ув. Рута. Оснований подозревать у ВасЯсности хоцца
даже пограничную форму психического расстройства нет.
То есть, от "ответственности за свою судьбу" Вам уважи-
тельно никак не отмазаться.
Обычная, характерная для зависимых состояний ретроф-
лексивная защита. И всё.
С этим чудесно можно работать, разрушая не только за-
висимое состояние, но и его следствия, которые уже ста-
новятся и причиной )))
Ура, ясности прибавилось (полезла сразу читать про "ретрофлексивная защита"), вот теперь "тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я", то есть, хочухочухочу чудесно работать с этим, разрушая зависимое состояние!
Добро, ув. Рута. Тогда на прогулке Вам придётсяхочухочухочу чудесно работать с этим
попредставлять, которым таки образом пережива-
ния мира могут Вас коснуться.
И - отписать об этом в тему, после прогулки. Надо
кое-что по Вас уточнить )))
ОКи?
Заинтересовалась и пошла прогуляться прям днем. Сходила. Чувствую себя как-то странно, словно раздвоение личности:
1. куча фантазий на тему, как меня могут коснуться переживания мира, а именно - я могу себе вообразить, что каждое встреченное дерево живое и меня видит и испытыват самую разнообразную гамму чувств, в том числе, по отношению ко мне (любопытство, желание дотронуться, досаду от моего присутствия, нежность, молчаливое покровительственное внимание, радость от меня как от кино про человеческую жизнь....), то же самое про любой предмет. А уж люди - тем более. Меня может это коснуться путем действий после возникновения чувств мира - дерево на меня уронит ветку или царапнет, яблоня - яблоко сбросит, кошка подойдет дотронуться, а человек захочет обменяться энергиями, то есть попользоваться мной как источником получения удовольствия или способом удовлетворения своих потребностей.
2. И в то же время я прекрасно осознаю, что все это только мои фантазии, и на самом деле деревьям и неживой природе все равно, а люди думают о своем и вряд ли меня вообще замечают. То есть, они сами по себе, а я сама по себе.
И возникает неприятное ощущение раздвоения - одновременно все МОЖЕТ БЫТЬ реагирует на меня и тут же я знаю, что НА САМОМ деле никто ни на что не реагирует.
Ещё давайте так же погуляем разочек.. Потом вопросики
позадаю. ОКи, ув. Рута? ))
Может, я как-то не так понимаю "задание"? Пофантазировать на тему, как меня могут коснуться (то есть, на мне отразиться, как могу почувствовать) переживания мира, который есть вокруг?
Совершенно верно понимаете, ув. Рута.Пофантазировать на тему, как меня могут коснуться (то есть, на мне отразиться,
как могу почувствовать) переживания мира, который есть вокруг?
погуляла.
Как на мне могут отразиться переживания мира. берем тогда только случай, что мир действительно имеет переживания.
1. Могут отразиться путем моего чувствования того же, что и мир. Эмпатия. Я иду вся такая веселая, а береза под окном чувствует грусть, и мне передается.
2. Могут отразиться физически. То есть, например, переживание миром вокруг скорби о своем старении может для людей и меня в том числе выражаться как ненормальная жаркая погода. И я чувствую переживания мира, которые на меня воздействуют окружающей средой - воздух, вода. земля,давление, магнитные бури...
3. Могут отразиться, направив меня на другой путь (что-то вроде знаков). Это если предположить, что мир изначально горадо более мудрый и впередсмотрящий, чем я. Тогда в пример то, что хочу я идти на дачу через лес, но вдруг автобус ломается, попутчик на машине меня подвозит, и я не иду, поменяла намерения,а может, там маньяк бегал в это время... То есть, воздействует, переживая за мое благополучие, путем подталкивания меня случайными событиями к верному пути.
Когда удаляешь контакты с "ширевом" - это больно. Между прочим. И кажется - а чего плохого было-то....Пусть бы было в жизни. Сожаление, так бы назад и побежала...."она еще прибежит проситься назад..." как в мультике про Смешариков.
вечером прямо дурдом, аж тошнит от того, что ждать некого больше
дети на море, мама на даче....и на что я трачу свою свободу - на сожаления...эмоционирую почему-то, вместо того, чтобы пойти и посмотреть тот фильм. который уже два месяца лежит. все времени не было.
Кстати, насчет воздействий мира - надо мной всегда лопаются лампочки, постонно такая проблема, прямо взрываются, в любых помещениях - дома, в офисах, в гостях....
Посмотрели, ув. Рута? )) И жду отчёта по очереднойчтобы пойти и посмотреть тот фильм. который уже два месяца лежит. все времени не было
прогулочке.
Вы обещались не манкировать заданиями ))))
Не посмотрела. КОгда я одна, почему-то теряю много времени просто в "зависаниях" на мыслях. Хотя, когда есть кому мне помешать, я клятвенно себя заверяю и предвкушаю часы свободы и как я все ррррраз" и сделаю.
А прогулочка вчерашняя уже не катит что ли? Я два раза вчера погуляла)))
Ув. Рута, видите ли.. Мы с Вами сейчас "набираем материал".А прогулочка вчерашняя уже не катит что ли? Я два раза вчера погуляла)))
Дело скучное, да. Инсайтами не блещет, штырить не штырит,
словом, не развлекуха.
Но этап необходимый.
Прошу Вас понимать это. Договорились?
И - желательны бы не схематичные, но ДЕТАЛЬНЫЕ описа-
ния Ваших прогулок.. Мыслей.. Ощущений.. Мира.. Людей..
Такие, чтобы мог увидеть всё и я, Вашими глазами. Добро?
Чегойто Вы ругаетесь?
Детальные. Поняла. Запоминать, тобишь, надо, что видела и о чем думала. А если уезжаю в свои мысли, а не по поводу реальности что-то думаю - тоже излагать или только то, что "трогала", физически там или вот реально увидела велосипедиста и о нем подумала - только это писать? Уточняю, потому что обычно очень много всего думаю, и очень личное, но не по поводу окружающего. Стараться "не уезжать" от "здесь и сейчас" или пускать на самотек как пойдет?
Вообще, смешно немножко...Учусь гулять. Блин, чувствую себя немножко идиоткой.
Давайте на первом этапе "уезжать" не станем, ув. Рута.Стараться "не уезжать" от "здесь и сейчас" или пускать на самотек как пойдет?
Зато потом будет прикольнее ) Ишшо полетаете, ага? )
Это Вы мне или своей Маме сказали? ))))))))))Чегойто Вы ругаетесь?
Йа не ругалсО, о каково ))
Всё ещё впереди, ув. Рута. Немножко идиотка -Блин, чувствую себя немножко идиоткой.
не то, к чему мы стремимся.
Наша цель - превратить Вас в совершеннейшую
кретинку.
Будущий кретинизм уже на горизонте. Потому что сегодня на прогулке чуть не получила раздвоение личности. Одна часть меня старательно всматривалась и вслушивалась (и внюхивалась), а вторая непрерывно, как чокнутый стенографист, пыталась облечь все это в слова да еще и запомнить чуть не поминутно. Так что в итоге я словно "вышла из себя" ( из того состояния, какое я привыкла ощущать как "себя") и словно сама себя сопровождала. Ужосс.
Я вышла из гаража, тяжело двигаться и нет живости внутри. Заметила это, потому что там был сосед, они любят побалагурить, соседи по гаражу, вот он и начал опять...А у меня словно как в коме какой-то - мозг не ворочался, лень было искрометно отвечать и их развлекать, а также вспоминать, что я "привлекательная женщина" для них. И я вяло поотшучивалась, вяло поулыбалась, пошла к выходу, а в голове мысли - "как же мне столько мужчин кинулось типо помогать как ныне одинокой женщине, только те, кто реально чем-то помог, все как минимум лезли целоваться...а уж про максимум..." (Поясню - мой гараж и гараж Стаса находятся через два бокса друг от друга, и еще два года назад каждый из соседей по очереди уточнил, с кем теперь я и с кем теперь мой муж за ручку ходит. Белиссимо.)
Думая об этом и ощущая жару и духоту, а также тяжесть сумки на плече, я повернула в противоположную от моего дома сторону, чтобы пройтись и посмотреть, что же в окружающем мире во мне может вызвать чувства. Что тут есть посмотреть. Я неторопливо шла по улице и было почему-то неловко, словно все время была потребность сделать вид, что я не гуляю, а типо домой иду или по делам. Очень много мамочек с детьми, там панельные дома в одну линию, сбоку деревья, есть тенек, и люди спасаются от духоты квартир. Я рассматривала лица детей, походки, одежду, лица мам. Я все время рассматриваю лица и словно "пробую на вкус" - пойдет мне или не пойдет...нравится-не нравится. Приятно - неприятно смотреть. У мам лица не очень - я их словно трогала взглядом, а они как ...грязные, пыльные лица. Лица, упавшие внутрь себя. Вспомнила свое лицо, когда с первым бегала три года по дворам на гулянье, была не лучше и я, но тем не менее хочется еще...Смотрела на детей и словно как в магазине выбирала - вот этого бы взяла, вот такого бы родила. Было именно ощущение словно ем еду разных вкусов. Одновременно с этим я все время слышала смесь звуков - голоса мамочек и детишков, а еще машины как едут и шумят так по вечернему, шаги шуршат по асфальту, из окон мелодийки не разберешь какие, но колорит как на юге после моря вечером. И тут я стала улетать в ассоциации с югом - ну копия на море где-то я. Там у нас рябины, а листья у них, как у южных акаций, и если не приглядываться - я стала на окна смотреть на 3-4- этажах, а рядом с окнами эти листья резные и на одном коричневом открытом окне на подоконнике выстроился ряд глиняных крынок и горшков. УХ!! Ростов-на-Дону, все похоже. И запахи постоянно повторялись еще, пока я шла - с перерывами, но пахло пирогами ягодными. На крынках - стало весело. И еще - одновременно я еще и слышала словно музыку, но это не музыка - это я так воспринимаю (я же музыкант бывший, 25 лет отдано музыке профессионально) зрительные образы - с озвучкой. И вот я шла и пыталась сформулировать, чтобы Вам было понятно, как это. Я иду по дороге под открытым небом, а потом там крона дерева надо мной проезжает, и это изменение в освещении и ощущении света я воспринимаю как звук - как шум что ли визуальный, как "шубой по полу" - вжжжжих! надо мной. Аккомпанемент - это кусты справа, у них свой ритм, потому что они разного роста. А те крынки - Дынн!-Диннь-дииииинь! - как пять звуков разной высоты, неожиданно, дает веселье. Но я много это слушать все не могу, становится назойливым, и я опять уехала в ассоциации. Эта дорога ведет к нашему старому гаражу, в который мы так далеко ходили машину ставить, каждый вечер, вместе со Стасом и с сыном, когда он еще малыш был, его с собой таскали, чтобы вместе прогуляться. Тут приятные воспоминания начали мне причинять боль, и чтобы отвлечься, я повернула назад, резко. И подумала, что вот те, кто идет за мной, сейчас решат, что я что-то дома забыла. Да, там еще порой навстречу проходили люди - парни мне нравились, каждый казался красивым. Шли пары без детей - как-то всё не вместе они смотрелись, то парень впереди, то девушка, не вместе... И я машинально впадала на секунду в их предполагаемое состояние - раздражение, отчуждение, у него мысли "блин, заколебала"... Мамочки две шли и обсуждали "ну вот мужа нет, одна с ребенком осталась" и так спокойно,я тут подумала, что теперь это уже никого не шокирует. никто не удивляется и не сочувствует, стало нормально и все знают - женщина справится. Было неприятно так думать - словно "везет баба - клади больше". А потом был дяденька с собакой черной, она была удивительно живая, все нюхала вокруг, успевала делать много движений, а он ее тянул за поводок - "гуляй, мол". Приятно смотреть, но недолго - устаю от такого обилия движений собачьих. Еще были пары с коляской, тут мне совсем было неприятно смотреть - тягостное ощущение скуки, скучно, без радости, лица скучные, малышу тоде не очень хорошо, потому что жарко - весь красный, спит, но лицо маленько умученное. Я тут же нашла кое-что покрасивее - солнце уже заходило и осветило рябину, яркие ягоды получились, оранжеые на зеленом, сам куст еще такой высокохудожественный, снизу короткие ветки, потом как ножка и сразу пушистая куртина веток с ягодами, что-то такое в японском стиле, несимметрично и невероятно совершенно. Было радостно, словно это не настоящее, а картина и останется так навсегда. А еще кругом валялись банки, бутылки, фантики....Этовсе было как "Пииип! - флейта, Бууууууп! - валторна" и так постоянно. На ровной текучей траве такие вот пип и буб, прерывают течение. Раздражает. Одна Буууууп! бутылка коричневая висела среди веток дерева около дороги и сильно запомнилась - она вроде как и обычное явление, и в то же время дикое, опять было раздвоение "одновременности двух противоположных ощущений". Я же говорю - шизой повеяло на меня от меня же...И потом я подошла к любимому месту, там удобный такой ствол березы, на него можно спиной прилечь и смотреть вверх, и всегда на этом месте мне хочется поговорить с богом, и я поговорила. сказала "Господи, спасибо, милый, за этот день и такой спокойный вечер. Мне хорошо, потому что я знаю. что ты всегда рядом со мной и мне помогаешь и даешь то, что я прошу. Я бы хотела и завтра спокойный день, просто ровный и спокойный день без неожиданностей, просто плыть во времени ровно." И каждый раз я ощущаю ветер на щеке, словно меня гладят рукой по лицу - мол, я слышу тебя...И потом через 20 метров уже мой подъезд, в подъезде на окне горшки с цветами, они тоже разной высоты и листики все разной конфигурации, еще раз я услышала их как звуки, вот здорово, думаю, дилинькают чего-то. Ну и все. В квартиру зашла.
Чудесно, ув. Рута. А вот.. Коли Вам точно также по квартиреНу и все. В квартиру зашла.
прогуляться? )))
Тоже.. Ощутить, что люди и вещи чувствуют и к себе самим,
и к Вам? )))
