ув. Рута.. Вы прямо-таки монстра какого-то изобразили.
Серьёзно. Вот в сАмом деле, тот человек, которого Вы
ассоциировали в теме - на такое способен?
Поразмыслите. Точно-точно он этакое чудовище?
И коли в сАмом деле так всё страшно - Вы во всех ассо-
циациях изрядно понаврали.
Мммм? Чем Вы объясните такую разницу во впечатлени-
ях?
Милый ув. Джубал! Я знаю, что он способен на все это, потому что когда год с небольшим назад я начала - обсуждать развод, пошла к юристу, начала собирать документы - именно так, как я описала, все и началось. Психологическая обработка. А противоречий между моими ассоциациями нет никаких, потому что когда я - друг, он - друг. Когда я делаю что-то невыгодное для него - я враг, а с врагами семьи они ведут себя именно так.
Расскажите подробненько, ув. Рута. Бывает, чтоЯ знаю, что он способен на все это, потому что когда год с небольшим назад я начала -
обсуждать развод, пошла к юристу, начала собирать документы - именно так, как я
описала, все и началось.
у "страха глаза велики".
Может, чуть другое увидится. Так случается.
Тем более.. Вам ТАК хочется бояться. Увы.
Подробненько с диалогами не могу, потому что дословно не помню, а сочинять неохота. А что понмю - так это письма, звонки и разговоры по агенту с осбвинениями и оскорблениями. Юрист моя начала косить глазами от вранья и встречаться с ним без меня. Угрозы отобрать детей и при этом наоборот - их не брал, денег не давал, а потом стал брать, но зловеще молчать и проявлять враждебность при них в мой адрес, и старший начал пописивать в трусы. На работе - холодная стена, файлы теряются, вопросы не решаются, бойкот, клиентов переманивают, деньги тают, при этом постоянная промывка мозгов - "ты не должна претендовать на не свое, на то, что ты не заработала, подумай о детях, зачем тебе все разрушать, ты сейчас живешь спокойно, ты просто такая-сякая и так далее..." Ну и внутренние войны - мама взялась сразу как генерал, воевать со всеми, решать, подсказывать, руководить против моей воли, ссорить и ссориться, говорить гадости про всех и в общем, занялась любимым делом - битва.
Не хочется бояться. Хочется спокойно решать, по-деловому, видя перспективу и желаемый результат. Имея силы не ввязываться в эмоциональные всплески, не задвеваться зацепками и оставаться над дрязгами. Да еще и оптимистично предвкушать резутьтат. Осталось его себе нарисовать таким вот привлекательным. Понять, чего ж хорошего я добьюсь в итоге.
Мдя, ув. Рута. Тут, вроде, ложными страхами не пахнет.
Вот только.. Маму никак не удастся из ситуации исклю-
чить?
У меня впечатление складывается, что начинать Вам бы
следовало с разъезда с Мамой.
РасскАжете подробно о Ваших с нею отношениях?
Не реализации варианта (А), ув. Рута. То есть,Понять, чего ж хорошего я добьюсь в итоге.
пожизненного заключения в большой и друж-
ной семье. В роли мужа Вашей Мамы и нелюби-
мой жены Стаса.
Этот вариант всегда за Вами. Без проблем.
Эх. Это моя мечта - жить отдельно от мамы.
Рассказть можно, но рассказ долгий.
А мы разве куда-то торопимся, ув. Рута? ВыбирайтеРассказть можно, но рассказ долгий.
поудобнее местечко - да пускайтесь в рассказ.
Не стесняйтесь, договорились? ))
Ужасно неохота еще и здесь все это описывать, и так я практически всю жизнь на нее кому-нибудь жалуюсь.
Мама родила меня от папы, которого в то время уже не любила (она поняла, что не стоило за него выходить замуж, уже через полгода после свадьбы, как она говорила). И первый год со мной маленькой был для нее ужасным, потому что жили в доме без удобств, она занималась всем хозяйством, которое ненавидела, она до сих пор меня обвиняет, что я орала все время и не давала ей выспаться, что я показывала свой противный характер (извиняюсь, в реале - "гов..ый" она говорит). И когда мне исполнился годик, она убежала на работу, заставив бабушку (которая потом всю жизнь с ней из-за этого ругалась) уйти с работы и сидеть со мной. И с тех пор их (родителей) в моей жизни и не было до моей школы. Ну я с ними не контактировала практически. Все время с бабушкой и дедушкой. Зимой все в одной квартире, так скандалы все время, и я каждую ночь бегала под бочок к бабуле или дедуле, а не к родителям. Мама меня только ругала все время, унизительно так, ну самое раннее из таких унижений помню, как я в 4 года повесила ее блузку сушиться (ну поручение мне такое дала) рядом с какой-то цветной тряпкой, и блузка полиняла, и она отхлестала меня этой мокрой блузкой по лицу, а я даже не поняла сначала за что. Она просто выскочила из ванной и начала орать и хлестать. Ну в тягость я им была. Они ездили в путешествия, два года, пока папа служил, вообще прожили за 1000 км от нас. С мая по сентябрь я жила с бабушкой в саду, они не показывались там. маму я боялась, потому что она всегда ругается ужасными словами, просто бьет наотмашь, очень оскорбительно, причем, несоразмерно вине. И всегда хочет, чтобы все делали, как на считает правильным. В детстве мне никогда не давали сделать как Я хочу, как Я решила, я всегда должна была подчиняться и "потом спасибо скажешь". Один раз я подмела комнату не от окна к двери, а наоборот, к окну. За это упрямство, что я не сделала как мне сказали, мы не пошли в цирк, как должны были, и даже билеты были...Так же было еще в 8 классе, когда все поехали в Ульяновск, а меня мама не хотела отпускать, и устроила скандал накануне, а когда я завелась, она меня "наказала", не отпустив в поездку.
Да этого всего каждый день полно было. И дневники мои читала, и ругала еще потом за то, что я там пишу. И письмо я любовное мальчику написала, зашифрованное, так она потрудилась и расшифровала. И обвиняла все время, что я "шлюха", а я даже целоваться тогда еще не умела, просто влюблялась. И что я вся в папу, ну плохая во всех смыслах, в общем. Обзывательства по любому поводу - это и до сих пор есть, только я уже не ведусь, протсо знаю, что она хочет, чего добивается. А тогда не понимала и было больно, когда мать тебя называет "сволочь, скотина, свинья ты такая". и попробуй что ответить - кастрюлями в меня швыряла, руки распускала. В детстве ремень был.
Я в лагерь ездила два раза и не понимала, почему дети там плачут. Я была на седьмом небе, прямо воздух, свобода....Счастье.
Всегда я не такая хорошая, как другие. Вечно боязнь, что другие скажут, и меня заставляла под других подделываться, а не дай бог они что-то там подумают, ужас-ужас. Расписаться с мужем она заставила, когда засекла нас за сексом. Типа "ты уже не девочка, он долден ответить за это, пусть расписывается, у тебя будет штамп, люди уже ничего не скажут, а потом пусть катится..." Но мы близкие были, дружили с ним сильно, очень душевно. Не растались тогда, хотя после росписи он на другой день уехал на полгода на практику далеко. И свадьбы не было, так, забежали в загс торопясь и все. Потом жили долго с моей мамой же. И каждый раз, когда муж уезжал в командировку, да и просто его не было дома, она мне говорила про него гадости, про папу (который 20 лет с ней в разводе) тоже все время гадости, мне было больно это слышать, тем более, что это перемежалось сравнениями со мной и указывалось, что я и такая же гадкая. Сейчас уже про дочку младшую так начинает, ищет сходство с мужем, "вот, она такая в него" и придумывается какая-нибудь гадость.
ненавидит хозяйство, всегда ищет, на кого бы пихнуть, а когда не получается - обвинения, что я неряха и ....ну там целый перечень, какая я плохая, что не хочу, например, участвовать в том, что ОНА затеяла (ну например, решила суп сварить, и тут я с работы прихожу - "Давай-ка (ненавижу это выражение) почисти мне картошку, давай-ка достань кастрюлю, давай-ка порежь, давай-ка посмотри тут чтоб не выкипел,....и так далее). И уходит на диван телик смотреть. Ненавижу уже этот телик, с утра до вечера он включен, все время первый канал, наслушается там этой ерунды и меня упрекать начинает - "Вот, тут умные вещи говорят, а ты ничего не хочешь знать".
Она учительница в школе. Бедные дети. рассказывает, как с нмии разговаривает иной раз. А я молчу, не высказываюсь теперь никогда, не ведусь на споры или возражения. Просто понимаю, что так и продолжает воздействовать унижениями и оскорблениями.
Детей не любит и не умеет с ними обращаться, они ее тяготят. И они не любят с ней оставаться, младшая часто лучше в садик идет, чем летом дома побыть с бабулей.
Тревожная, паникер, много страхов. Не дает личного пространства, оскорбляется, если пытаюсь дома уединиться, закрыть дверь, и то же самое не дает делать сыну, ругается, если он хочет в комнате запереться. Тотальный контроль. И оскорбляется, если хочу побыть одна, например, на даче. Это же ее дача. Как это так, что я хочу от нее избавиться. Так и говорит - ах, хочешь избавиться, не выйдет. Сама не ездит туда, но если еду я - обязательно хочет ехать со мной. У меня единственное место для уединения - это гараж.
Мы 4 года прожили отдельно, когда муж квартиру купил. Превые два года вообще я с ней не общалась. Ну было из-за этого беспокойство и чувство вины. Потом стали в гости ходить, помогать я стала просить иногда с детьми. Но она плохо помогала, так, неумело в общем. Дети вечно в одной комнате, она в другой, телевизор смотрит. А потом я вернулась, а больше некуда было с двумя детьми уходить. Денег на съем нет (я ж еще только-только младшую в садик отдала, ей всего 3 года было). Ну тесно нам, конечно, и ей, и мне, и детям. Мы просто приспосабливаемся. Лучше бы было в гости ходить и помогать по выходным, например. Я еще год назад как-то взрослее была, цельнее, а теперь как ни сопротивляюсь, как ни сохраняю свое ощущение взрослой меня, женщины под 40 с двумя детьми, все равно я скатываюсь обратно в "дочки"-дурочки-не такая как надо" и вечно меня приспосабливают под "шофер такси и я захотела а делай ты" и многое другое, что даже и писать как-то лень, ну в зубах навязло. Главное, что я теперь не ведусь на провокации, не скандалю и не возражаю, а или саботирую по тихому, или выкладываюсь подругам потом, или рационализирую - "она так делает, потому что боится того-то и того-то, а не потому что я плохая" или "пусть болтает, а я все равно сделаю потом по-другому". А если совсем нельзя по-моему, думаю -"ну не очень-то и хотелось".
ув. Рута.. Вот счас скажу одну вещь.. Вы её попробуйте
не откинуть сразу, а повертеть, примерить на себя..
И отпишите в тему, чем отзовутся в Вас эти прикидыва-
ние да примерка.
..Я, Рута, урождённая рабыня.
Возмущение. Ощущение внутренней тошноты, не физиологической, а вроде как везде мутит. Не урожденная рабыня, а всё нагибают и нагибают, я все время должна сопротивляться. Раньше воевала. Оказалось - это только дополнительный бонус для кое-кого, удовольствие от скандалов, эмоции рекой. Теперь стала словно кисель - в меня втыкается, потом вытыкается, а я - как вода, впускаю и выпускаю, только колышусь. Ну загрязняюсь еще, конечно, от постоянного втыкания и взбаламучивания. не знаю, может, компенсация, но в школе, на работе, среди знакомых я как раз отличалась "нордическим характером", была в лидерах и нагнуть меня ни один педагог, ни один начальник не мог, совершенно отсутствует у меня понятие пиетета, совершенно на равных себя оущщаю с облеченными властью (официальной).
Добро, ув. Рута. Теперь давайте вот что сделаем.
Вы - поищите в себе именно черты урождённой
рабыни.
То есть, рождённой и выросшей в рабстве девоч-
ки.
Ставшей женщиной, да. Но..
Кстати, урождённые рабыни, когда не с хозяйкой,
а типа, "на вольном выпасе", куда их отпустили
деньги Хозяйке заколачивать - очень даже "нор-
дически" себя вели.
Но вот только в Хозяйском доме, в Хозяйстве Гос-
пожи - возвращались к прежнему.
Но не вернуться в Хозяйство Госпожи - не могли.
Так они устроены, урождённые рабыни. Да.
Итак.. ПоИщите в себе черты урождённой рабыни,
ув. Рута? Не закроете глаза?
Не знаю, какие именно черты относятся к чертам рабыни, поэтому только мои предположения. Что, так сказать, подходит.
- отсутствие личного пространства и согласие с этим положением
- личные вещи это только те, которые можно унести с собой (в моем случае - большая сумка с тем, что самое необходимое, всегда ношу с собой) и согласие с этим
- привычка к молчаливой покорности и понимание бесполезности возражений
- ненависть к угнетателям, никогда не вырывающаяся наружу
- отсутствие четких личных границ, стен, все просматривается и простреливается насквозь
- внутреннее принятие необходимости выполнять обязанности, наложенные не собственной совестью, а волей Госпожи
- страх бунта и постоянное желание бунтовать
- страх свободы, привычка к жизни в клетке
еще невозможность сделать то, что не будет одобрено госпожой, а если уж осмелилась - наказать себя за это
Почитала много тем в разделе форума про "Родители и Дети". Блин, и я из того же дурдома!! Я просто никогда не жила самостоятельно, совсем одна. И я очень этого хочу! Хоть попробовать. Причем, на самом деле довольно просто все - для начала просто договориться со Стасиком, что дети поживут у него вплотную, а я съезжаю на съемную. Причем, можно даже просто поставить перед фактом и съехать. Причем, совершенно спокойно сказать, что это совсем не обязательно навсегда, это просто исполнение моей мечты - пожить совсем одной. Ну и пожить. Определить сначала срок на полгода, например. Думаю, месяца через два уже мозги слегка в порядок придут, через полгодика и повзрослею, глядишь. Но я только в конце сентября могу, я в августе не могу тратить, потому что в сентябре еду в другую страну к своему другу, сейчас экономлю на всем, чтоб не пропасть там ненароком без запаса финансовой прочности. Но план продумать вполне могу. Что это мне даст? исполнение моей мечты. впервые жить вообще без никого.
..Все мы родом из Детства ©Почитала много тем в разделе форума про "Родители и Дети".
Блин, и я из того же дурдома!!
Да. Это необходимо в жизни любого человека,Что это мне даст? исполнение моей мечты. впервые жить вообще без никого.
ув. Рута. Необходимый этап становления.
Расписаться с мужем она заставила, когда засекла нас за сексом.пусть расписывается, у тебя будет штамп, люди уже ничего не скажут,
а потом пусть катится...Добавлю к чертам урождённых рабынь - и за-Сейчас уже про дочку младшую так начинает
муж они выходят по велению Госпожи. За ко-
го и когда Госпожа велит.
Рожают новых рабынь - и приносят их Госпоже
на воспитание. Так или иначе отделавшись от
их отца. Коли тот в рабы Госпоже не подходит.
Сперва станет плющить. Серьёзно что-то из-Думаю, месяца через два уже мозги слегка в порядок придут
менится в головушке месяц на четвёртый.
На время плющения можете рассчитывать на
мою помощь в этой теме. Что у Вас заиграет -
ХЗ. Обычно активируются страхи насилия и
вторжения. С ними можно работать.
Так что.. Не настолько всё леХко. Но и не так
страшно ))
Кстати, дополнюсь. Коли пожелаете, можете начинать
здесь в теме вести что-то вроде дневничка, ув. Рута.
В котором отмечать случаи взаимодействия с Мамой в
текущие дни, и просматривать их с позиции, найден-
ной только что.
Бывает чрезвычайно полезно. Так можно корректиро-
вать поведение.
Т.е. Ситуация - Реакция Руты - Реакция Свободной.
Попробуете?
Спасибо за то, что могу рассчитывать на Вашу помощь, ув. Джубал.
А взаимодействие - да прям с раннего утра уже и началось.
Свежий пример - сейчас сушь, по телевизору постоянно пожары в Воронеже показывают. Мама бегает в тревоге по квартире - как бы не сгорела дача, надо застраховать. Тут же забыто, что она всегда говорит "Хозяйка Я". И сегодня с утра (в мое рабочее время) мне нисколько не здумавшись ни о чем, велит- "Прозвони там страховые, нам надо застраховать дачу срочно". У меня нет на это денег, времени, желания и так далее. Но превая реакция была - я тут же начала соображать, кто уже из моих подруг страховал и как спросить телефоны и позвонить. Блин! Как солдат! Это рабыня.
Теперь Свободная. Поразмыслив, я рассудила - кому надо, тот и будет договариваться, я могу помочь маме в том, что найду ей несколько телефонов страховых компаний, принесу домой список и скажу - "Звони, узнавай цены и условия. Если понадобится мое мнение - выскажу после того, как все узнаешь. Денег у меня в любом случае на это нет".
ДобрО, ув. Рута. Тогда даже вот так можете поступить.
Блокнотик. В нём - фиксируете все взаимодействия,
тоже - Ситуация - Реакция Руты - Реакция Свобод-
ной.
Это на правой страничке. Левую - заполняете вече-
ром. Возможно, придёт в головушку другая реакция
для Свободной, возможно, пожелается как-то отком-
ментировать.. Словом, что угодно.
И.. Коли желаете, публикуйте. Порою бывает, что
так попадает и ценнейший материал для анализа.
1. Про блокнотик поняла.
2. Страхи уже начали активизироватья. Например, мои дети уехали на две недели на море с папой и его подружкой. Мои две недели свободы. Вот проклятье - уже сижу и боюсь, а вдруг я "зря потрачу, неполезно, эти дни". Страх "не воспользоваться случаем" что ли какой-то. Словно я заранее боюсь, что проживу это время по привычке, не успею почувствовать свою "несвязанность". И тут же - как в помощь от этого страха - "надо позвонить маме", я же знаю, что она сейчас же мне занятие-то найдет, на путь направит, и не надо будет думать.
О, кстати, как раз подходит под задание. Рабыня - спасите меня от моей свободы, все равно дни потрачу зря. И реакция Руты Свободной - я даю себе время подумать, что я давно хотела и не могла сделать, и составлю список, и выберу то, что из него понравится, не забывая при этом о работе, конечно. А все "мамины" дела - готова помочь только в случае том, когда восстановлю свои ресурсы, коих поистратила почти до дна. Вроде бы так...
3. Смотрю квартиры. Хоть сейчас заезжай, есть даже по 3800, 4500. Вполне доступно. Это радует. Как сделает Рута Свободная - она подготовит все, организует детям график, чтобы никто не пострадал, определит, какие дни и какую часть забот берет на себя, но жить будут у папы. Бабуля получит свою долю участия в четком графике. Изолировать никого ни от кого не будем, просто изменим процент участия каждого.
4. Тяжело сидеть и отвлекаться от привычки - как проблема или вопрос волнует, или чувства какие-то неопределенные, но хочется участия и "излить душу", а также, как у священника - получить отпущение грехов, я тут же лезла в скайп к своему "виртуальному любимому". Изливалась и получала что мне нужно. Какой мне способ другой найти? Слезаю с этой "наркомании" с трудом. Из контактов исключила, всю информацию удалила, но тянет по страшному, и привычка формулировать внутри излияния, обращаясь именно к нему, осталась. Зависимооооостььь.....И именно такая, как описывали тут в темах насчет виртуальной любви, как забиваешь даже на работу, которая тебя кормит, и ходишь пьяный как в тумане, от этого общения, а оно только и дает, что вот этот вот туман временный, в котором ничего и не решается, а просто временное обезболивание. Ой, елкииии....Как я по нему скучаю. Это именно была замена вот тому "душевному пониманию", которое меня привлекло к Стасу, да еще и "готовность к романтике" перед знакомством с ним меня подвела, и он всегда как телепат говорил то, что я хотела услышать, и при этом еще и явный то ли шизоид, то ли аутист, ну оооочень нетипично общается, делает больно, потом хорошо....Натурально ЛСД. Не могу пить алкоголь, а то бы точно уже напилась и настрочила кучу писем и попыталась опять связаться и вернуть все взад. Ломка. Сознание словно ловушки строит - "зачем тебе надо было избавляться? Это просто общение. Ты потеряла друга. Ты потеряла свою мечту. Еще могло бы быть...Ты сделала ему больно." И так далее. А ведь все это вранье, и я это на самом деле понимаю. Но словно голод сейчас чувствую, а поесть нечего совсем. Мучительно.
Ломку можно только перетерпеть, ув. Рута. ДругогоЛомка.
пути нет. Ну, или я его не знаю.
Чрт побери, блин, спасите! Наступает вечер, непонятное томление и тоска, мне чего-то не хватает, и я, видите, что делаю - я пытаюсь сейчас Вас приспособить к тому же самому, ну что мне делать с этой привычкой? Я чего-то не хочу делать или наоборот, очень хочу, но не делаю, что ли... От чего она меня спасает???
ОблОмитесь. Не Вы десятая, и не Вы сотая такаяя пытаюсь сейчас Вас приспособить к тому же самому
хитренькая. Терапевт - не жилетка.
Так что - терпите, ув. Рута.
Ни от чего она не спасает, кроме.. Сознания ис-От чего она меня спасает???
тинной ситуации. В её голой правде.
Вот посмотрите счас вокруг себя.. На себя - пос-
торонним взглядом, и..
Дайте беспристрастное описание тому, что Вы -
увидите. Вокруг себя и О себе.
Рискнёте, ув. Рута?
Усталая женщина средних лет с замученным лицом и красными от компьютера глазами сидит в одиночестве и заносит чужие цифры в документы. Летний вечер. У нее нет срочных встреч и ее никто не ждет. Она вольна занять вечер чем угодно и она выбрала сидеть за компьютером до ночи и заработать еще денег для собственного спокойствия и потому что не хочет идти домой, а больше никуда идти не хочет одна тоже. Ее лучшие собеседники - она сама собой или виртуальные безгласные личности, которых она никогда не увидит и не стремится увидеть. Помещение неуютное, полуподвал, нет порядка и все набросано кое-как, подчеркивает, что ей все равно, где сидеть и что вокруг, она видит только монитор, ане то, что окружает. А окружает - папки с бумагами, поломанные стулья, обшарпанный стол, неловко расставленная мебель, темноватая лампочка. Но неохота что-то менять и неохота покидать это помещение. Погулять - неинтересно. В кино - деньги жалко. Домой - там мама с телевизором. Подруги - скучно, и трындеть неохота о пустяках, а важное обсуждать с ними нет смысла, мешает только.
Я выбрала одиночество и общаться с малочисленными виртуальными собеседниками, потому что вокруг не осталось никого реального, кто умеет общаться как МНЕ надо. А по-другому мне просто нет потребности общаться.
Вот. По душам - не с кем, "Посношаться в душу", как бы. А остальное - ничего не хочется. Лучше тогда время потратить на полезное - зарабатывание денег. И если отказалась от "сношения в душу" - а больше-то и не от чего получать яркие эмоции, наполненность существования и удовольствие от проживания жизни, только от работы и ощущения "накопления денег" и "пользы для себя и для других".
Хочется наполненного проживания, но одна - не умею. А с кем-то - не имею с кем.
Нравится, ув. Рута?
Неа. Занудство, скучная, беднота жизни, сухость....Невкусно.
Тогда.. Давайте так же обстоятельно, как Вы и всё
остальное делаете, поищите чем можно раскрасить
ситуацию ПРЯМО СЕЙЧАС.
Есть ведь такое. Вполне достижимое прямо сейчас.
Вот только Вы - не желаете его замечать.
Хватит Вас на такой подвиг, ув. Рута?
Мне приходит в голову только как всегда) - 1. купить чего-нибудь вкусного
2. поехать домой и перед сном прогуляться не торопясь
3. найти новую интересную книжку
4. составить план, как и что переделать в офисе, не затрачивая кучу денег
5. сделать зарядку)
А еще что-нибудь есть что ли?
Часто ли "гуляете не торопясь", и где таковые2. поехать домой и перед сном прогуляться не торопясь
"неторопливые гуляния" обыкновенно происхо-
дят, ув. Рута?
Ага, каждый вечер. После того, как ставлю машину в гараж - иду домой, не торопясь, останавливаясь.
Или иногда подальше гуляю, но это уже ехать надо - в городе, у реки, на дамбе. Тоже не торопясь.
