Утро, жена приходит домой в хлам пьяная, колготки порваны....
Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: На ху* надо? Я за гитарой!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Утро, жена приходит домой в хлам пьяная, колготки порваны....
Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: На ху* надо? Я за гитарой!
По мотивам телерекламы.
Девочка отдыхает на курорте. Звонок:
- Как дела?
- Только папа промок! А так всё отлично!
- А почему он промок?
- Утонул, вот и промок. А так всё отлично!
Фея раздевайся - желание есть желание!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья...
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
:insane:Сообщение от Blaze
В России одна беда повальный алкоголизм :buddies: :drinks_cheers:
После изобретения бабы, изобретение водки было лишь вопросом времени.
Free verse
я не могу выебать любимую женщину
такого не пожелаешь даже лютому своему врагу
друзья приходят спрашивают когда же ты женишься
а я любимую женщину выебать не могу
и это не потому что плесень царит в промежности
не потому что оскудела спермиев юрких рать
а потому что хочется делать ей только нежности
задыхаясь от нежности а не ставить раком и драть
наверно это рефлексии долбанного интеллигента
комплекс пигмалиона или эдипа что драл свою мать
штольц мне скажет правильно — эта муть не стоит и цента
женщина хочет секса и оный ей нужно дать
посмотри на крупную рыбу — политики дельцы военщина
они кроют самок без продыху и походя жрут мелюзгу
я сижу у кровати смотрю как спит любимая женщина
которую могу целовать и гладить а выебать не могу
© Дмитрий Плахов.
(Взято отсюда: http://vakurov.ru/forums/index.php?s...c=2374&st=20).
Даааа...
Смешно ей... )))))))))
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
Подумал о жизни - налетели мухи...
Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема! Второй месяц мучаюсь...
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Вперёд Уругвай!
1990 год. Чемпионат мира по футболу в Италии. Итальянская телевизионная компания, которая получила право на все трансляции, приготовила зрителям подарок. После каждого матча показывались интервью с игроком от каждой из команд. Наше советское ещё тогда ТВ присоединилось к “партнёрской программе” и выделило изрядную сумму на оплату переводчиков-синхронистов, которые, находясь в студии в Останкино, должны были переводить всё на русский. Тот, кто заправлял этим делом, проявил толковость, деловитость и сумел найти суперполиглота, владевшего в совершенстве двумя дюжинами языками и имевшего потенциал легко справиться с задачей в одиночку. И вот, начиная с первого матча, советские телезрители имели возможность слышать самые горячие, свежие комментарии из уст участников футбольного шоу. Упомянутый полиглот и впрямь оказался виртуозом своего дела. Переводил чётко, уверенно, безошибочно. Не стал исключением и четвертьфинальный матч Италия – Уругвай. Да только игроки после матча, выигранного итальянцами, взяли и поменялись майками. На интервью итальянец в полосатой уругвайской, уругваец в голубой итальянской. Ему первому суют микрофон. Лидер уругвайцев разражается страстным спичем. Половина мужского населения СССР, что сидела у экранов, просто ахает и чуть не валится с кресел и диванов, впервые наблюдая и слыша такого самокритичного южноамериканца. Плотность суровых обвинительных комментов в адрес сборной Уругвая в единицу времени чудовищна. Резкость беспощадная. Уругвай это команда урод! Это разрушители и губители настоящего футбола. Все уругвайцы хамло и грубияны. Они играют “в кость” и ходят по ногам соперников как по бульвару! Команда Уругвая демонстрирует антифутбол и не имеет морального права выступать на чемпионах мира, не говоря уже о том, чтобы претендовать на что-либо! И капитан у неё, то бишь он сам, последнея сволочь! А под конец уругваец делает вообще шокирующее заявление: несмотря на всё он доволен победой и все парни из его команды настроены разгромить в полуфинале аргентинцев вместе с ихней Марадоной! Тут наши зрители начинают щипать себя, подозревая глюки, и звонят друг другу по телефону, чтобы узнать, кто же всё-таки победил в этом матче. Самые разумные сохраняют фаталистическое спокойствие, понимая, что деньги, выделенные на переводчиков, давно пропиты, и самого начала чемпионата все слушают после матчей вольные фантазии на тему: “А что бы мог сказать после матча тот или иной игрок?” :huh:
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Девушка, учащаяся ВУЗА сдаёт экзамен по политэкономии. В этом деле абсолютно не рубит и готовит билет по шпоре, заимствованной у своей подруги. А был такой известный в прошлом английский экономист Адам Смит. А в шпоре всё сокращённо. И вот она лепит: а. Смит указал, а. Смит разработал, а Смит доказал, а. Смит: обобщил и т.д. Профессор видит всё и понимает. Ну, думает, если хоть назовёт правильно имя этого политэкономиста, то так и быть – поставлю ей тройку.
– Что вы всё А. Смит, да А. Смит? Назовите полностью имя этой личности!
Девушка тупится и молчит.
Профессор: Ну, назовите же, наконец, имя первого Мужчины!
Девушка тупится ещё больше, краснеет и выдавливает: “Валера…”
Мужчина в аптеке заказывает продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив и бутылку «Боржоми».
Продавец дает ему и то и другое, мужчина распаковывает презерватив, кладет его в рот и запивает «Боржоми».
Продавец в ужасе:
-Мужчина, что вы делаете?
-Вы понимаете, меня изнутри что-то *$*бёт….
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Безотказный энергосберегающий пылесос-
Мдя,.. для паласов однако ))
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Встречаются четыре женщины на дивичнике. Засели в ресторане, бутылочку винца раздавили, закосели немного. Одна говорит:
– Сегодня вечером мужу про всех моих любовников расскажу!
Вторая женщина:
– Ну, и дура! Про всех любовниках рассказывать!
Третья женщина:
– Ну, ты и смелая! Про всех любовниках рассказывать!
Четвёртая женщина:
– Ну, у тебя и память!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Простите грешного )))
Розовые_очки и Карлуша
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
ЕВАНГЕЛИЕ от Марьяна
- Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. На кого ты похож – бороденку запустил, патлы эти идиотские. Эти протертые рваные штаны из синей парусины с гвоздями. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя – из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь?
- «Аз есмь альфа и омега, начало и конец. Аз есмь Свет Божий».
- Он мне будет рассказывать. Это ты своим фраерам будешь лапшу на уши вешать. Мало у тебя было неприятностей с Гербалайфом? Эти идиотские коробки до сих пор валяются в хлеве.Кому ты собираешься впаривать свои майсы про загробную жизнь. Что ты себе ты думаешь - они все дурнее тебя?
- «Братья и сестры! Истинно говорю вам – кто не уверует в меня, не узрит царства божия».
- Изя опомнись, что ты мелешь. Я договорилась с врачом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
- «Кто верует в меня, оставь мать свою и отца своего и иди за мною».
- Господи! И это - про родную мамочку? Изя, идем домой, этот гнилой базар тебе еще боком вылезет. Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, так лучше б я этого не видела! Хорошенькое занятие ты себе нашел – быть Богом у гоев. Посмотришь, какое спасибо ты с них будешь иметь.
- «И оставьте все имущество свое и все ваши поля и виноградники, ибо доля ваша будет стократ в царствии божием».
- Аферист! Кого я выкормила на свою голову! А если они раскусят твои дешевые штучки и потребуют все вернуть? Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей.
- «Ибо не по своей воле пришел я к вам, но по воле пославшего меня Отца».
- Изя, папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь.
- «Аз есмь сын Божий от святого духа».
- От Святого духа? Аз ох унд вей! А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, сука, и я пойду набью ему морду»? Твой святой дух торгует соленой рыбой в старом городе. Иди познакомься с папочкой.
- «Покайтесь, ибо грядет сын Божий в царствии своем».
- Грядет, шмадет. Изя, пока еще не поздно, брось этих глупостей. На этом базаре сильная конкуренция. Один Зевс чего стоит со всем олимпийским кагалом. Они же тебя в порошок сотрут. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что после нее тебе уже никакого царства божия не захочется. На, хоть покушай куриные котлетки, в них куча витаминов.
- «Взгляните на птиц небесных – они не сеют не жнут, но отец наш небесный дает им пищу».
- А долги за тебя птички будут платить? Изя, послушай мамочку, не еврейское это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Вечно суем нос в их дела и вечно потом оказываемся во всем виноватыми. Эти 12 босяков тебя до добра не доведут. Они же каждый день записывают весь твой базар и передают куда следует. Кто-нибудь из них тебя заложит при первом удобном случае. А потом они все разбегутся и тебя подставят. Посмотри с кем ты связался – одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда , немножечко косая на оба глаза, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой. Изя, неужели ты думаешь, что кто-то купится на твой базар про загробное блаженство?
У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне эти цурес?
Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в
одиннадцатый раз, один и тот же.
