Страница 128 из 132 ПерваяПервая ... 2898118125126127128129130131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3 811 по 3 840 из 3946
Тема:

Юмор, Анекдоты, Смешное

  1. #3811
    Историю рассказал один ветеран ГАИ, который уже 20 лет не
    работает в милиции (или теперь уже полиции).

    Служил он в те времена, когда Госавтоинспекция была еще не такой
    мобильной, как сегодня, техники было очень мало, но вроде как люди были
    получше. Упырей толстопузых и оборотней в погонах почти не было. И вот
    ему, тогда еще старшему сержанту, сказочно подфартило. Поставили его
    работать на измеритель скорости. А надо сказать, что в те годы даже
    мотоцикл был положен далеко не каждому инспектору, а служебных машин на
    весь город было от силы с десяток. Зимой и летом в любую погоду гаишники
    несли службу «на своих двоих», а до места аварии зачастую добирались на
    попутках. Так что служба, которая и сегодня в общем-то не сахар (если не
    в кабинете штаны протирать), тогда была крайне непростой.

    И тут – такой фарт. Измеритель скорости того времени – это вам не
    нынешний радар, это устройство, внешне похожее на прожектор и весившее
    около 10-12 килограмм. Поэтому к измерителю прилагался и автомобиль –
    обыкновенный 412-й «Москвич» оранжевого цвета без опознавательных знаков
    и «мигалок». Задача – стой себе неподалеку от стационарного поста ГАИ на
    трассе и меряй скорость у встречных. Нарушает кто – сообщил на пост, там
    его остановят. Никакой фиксации показаний прибора не было и в помине, но
    и спорить с инспектором было как-то не принято. Работа на измерителе не
    то что непыльная – рай по сравнению с работой обычного постового.

    И вот как-то раз стоит он на обочине, прибор установил на сиденье, ждет.
    Вечер воскресенья, дачники едут в город, но машин немного. И тут видит:
    со стороны садового кооператива летит «жигуль»-«тройка» (самая по тем
    временам роскошная машина). Прибор показывает… ну неважно, что он
    показывает, важно, что скорость превышена, надо сообщать на пост. Но тут
    водитель «тройки», видя что за рулем «москвича» сидит человек в форме,
    видимо понимает, что «попал». Останавливается у противоположной обочины
    и с унылым видом топает к нему.

    - Что, командир, превысил?
    - Есть немного.
    - Так это… тороплюсь я.
    - Куда же вы торопитесь, товарищ водитель?
    - Да понимаете, товарищ инспектор, «права» я дома забыл! Вот честное
    слово, первый раз со мной такое! Собирался в командировку и на столе
    оставил. Вы уж отпустите меня пожалуйста, у меня командировка срывается.
    - Так у вас и документов нету, получается?
    - Получается… ну что ж делать-то…

    Что делать, как раз знал молодой старший сержант – ехать до поста и там
    уже выяснять с городского телефона личность «бесправного» водителя. Но
    подвела доброта. Да и мужик оказался какой-то уж очень простоватый. Как
    будто вчера из деревни. А деревенских этот инспектор уважал. В общем,
    кончилось все тем, что он пожурил растеряху и отпустил с миром. На
    прощанье тот попытался было сунуть инспектору мятую трешницу (довольно
    весомая тогда сумма), но тот оттолкнул руку водителя.

    На следующий день, едва войдя в здание ГАИ, «добрый» инспектор
    столкнулся с помощником дежурного.
    - Мда, Петя, про…л ты свое счастье… - задумчиво сказал ему помдеж. – Иди
    к командиру, он тебя ждет.

    «Простоватый» мужичок оказался новым замначальника УВД, вредным и
    въедливым. Доехав до поста, он немедленно представился и потребовал
    телефон. А наутро кончилось Петино счастье. Вместо измерителя скорости
    он заступил на пеший пост, да еще какой – под окнами городского УВД. А
    как известно, от начальства надо держаться подальше во избежание… Но не
    это запомнилось инспектору больше всего. И не выговор, занесенный в
    личное дело. На всю жизнь он запомнил последние слова коварного замнача
    после начальственной «проработки»:
    - Жаль, что не взял ты ту трешку, я бы тебя посадил!

    Вот с тех пор, по словам Пети, ставшего уже давно Петром Михайловичем,
    он всегда на службе в первую очередь поступал как положено, а уж потом
    по-человечески. Потому что неизвестно еще, скажут ли тебе спасибо за
    доброту, а вот начальство тебя подставить не преминет.

  2. #3812
    Почему курицы перешли через дорогу?


    ОТВЕТЫ:

    УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

    ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

    АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

    КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

    САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

    ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блять, этого хотели. Вот в чем, блять, причина.

    РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

    ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

    МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
    свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
    это сделали.

    МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
    И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

    ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

    РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
    переходили дорогу.

    МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

    ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

    БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 3000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

    ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

    ЧАРЛЬЗ ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

    АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

    БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

    ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

    КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне
    улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
    Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

  3. #3813
    ОФИС

    Офис просыпается медленно. Сначала вялые переписденчики в курилке. Потом обязательная чашка бодрящего напитка, угрюмые взгляды друг на друга, попытки понять, а чем собственно, заняться, твёрдые обещания самим себе «нихуйя не буду пить посреди недели» и медленное втягивание в рабочий процесс.

    Работа начинается не спеша, но сразу же активизируется, как только на горизонте начинает рисоваться очередной геморрой. Тут усилия сотрудников разбегаются по нескольким направлениям:
    1. Судорожные поиски отмазок
    2. Обречёно – тупое погружение в суть вопроса
    3. Аццкие крики «вот мудачьё!», призыв коллег в свидетели «я этому уебану совсем о другом говорил» и поход к начальнегу на предмет немедленной и жестокой взъёбки провинившегося.
    Погрузившись в трудовой процесс, офис утихает на какое-то время. Слышны размеренные звуки: стук по клавиатуре, сосредоточенное сопение и гудение кондиционера.

    Ближе к обеду, сначала робко , а потом всё бодрее и громче начинают раздаваться щенячьи повизгивания: «я тогда пол борща взял, нормально поел», «булочки – просто прелесть» и «кампод ани сами варят….из яблаг»
    Сотрудники разбиваются по стайкам, и, словно повинуясь директориям типа «Ди эрнсте калоне марширен нах шпайзехалле», идут принимать писчу.

    Послеобеденная нега. Один из самых приятных моментов. Сытое порыгивание, укромное попёрдывание, взор замаслен, настроение – благодушное.
    Разбивается это состояние внезапно, как лобовое твоей машины от вылетевшего из под КАМАЗА кирпича, вежливым, но с менторскими интонациями вопросом: «Чем заняты?» Выражения лиц становится деловыми, шорох бумаг на столе усиливается, и офис входит в рабочий режим.

    Если зайти в туалет, то наверняка услышишь бормотание из кабинок. Наверное, это утончённое наслаждение – сидеть, срать, и говорить с человеком по телефону о его деньгах.

    Курилка. Место культовое, а посему засрано больше других. Перекрещивающиеся диалоге о работе, машинах, жизненных историях и о мобильниках. Питекантропы мерялись хуями, рабовладельцы – богатством, феодалы – возможностью раздать всем пизды, в просвещённое время люди мерялись эпиграммами, при коммунистах – раздобытым в загранке дефицитом и шмотками из Берёзки, сразу после крушения соцлагеря мужчины мерялись бицепсами и изощрёнными знаниями восточных единоборств. Сотрудники офиса мерятся мобильниками….

    Музыка. Фоновая музыка в офисе, как правило попсовая, но не законченная поебень : Би Два, Танцы, Смысловые, Замфира и различные саунд – треки. Объяснить коллегам, что в хорошем роке бывают мелодичные композиции, не возможно. Единственно, когда можно услышать в офисе Алису, Дорз, Инексес или Оззи – на редких офисных пьянках, в момент, когда сотрудники уже нагрузились, а желание потереться под музыку разнополыми тушками ещё не возникло.

    Ближе к окончанию рабочего дня, настроение становится утомлённо – нервным. Посещают мысли: «как эту поебень разрулить», «до зарплаты не дотяну с такими её запросами», и, как венец , «на хуй всё».

    И вот на часах стрелки принимают фаллическое положение. Рабочий день окончен. Голоса резко оживляются, слышны шутки. Мужчины многозначительно поглядывают друг на друга : «где пьём?» Утренние терзания забыты на прочь….

    Оккупированный столик уже засран каплями алкоголя и остатками закуски. Общение плавно переходит в братание, обсуждение «всяких хуесосов» и песдёшь за жизнь. Слышны фразы «я же как лучше хотел», «ты понимаешь, что это не мой косяк», «послушай опытного: не еби баб с работы, хуйова кончитца»……..

    Придя домой, сотрудник офиса получает тарелку щей, и короткий озлобленный минет от жены . Жена – тоже работает в офисе, и сильно устаёт.

  4. #3814
    Бухгалтер по телефону:
    - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
    налогового кодекса...


    Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.


    После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

  5. #3815

  6. #3816
    - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
    - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
    А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

  7. #3817
    - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
    - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
    А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.



    Конец света для меня наступает,когда я успокаиваюсь в женских обьятьях

  8. #3818

  9. #3819
    Новости мира порно
    Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

  10. #3820
    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
    Открывают 5 грузинов:

    - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
    атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:

    "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

    Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4
    полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:

    - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!

    - Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

  11. #3821
    Как православный объяснил католику, что значит выражение "на всякий случай":
    - Вот смотри - наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай...

  12. #3822
    НЕВЕСТЫ
    Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
    Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они
    вели соответствующие:
    - Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
    - Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а
    то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди
    плохо...
    - Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы
    всех Чубайсов и Абрамовичей...

    К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла
    бабок от конструктивной беседы.
    Девочка:
    - Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

    Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом
    личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный,
    русский...
    Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
    - Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
    «киндеры» для принцесс...
    Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
    Первая:
    - И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
    Мужик:
    - Что вы хотите этим сказать?
    Бабка:
    - Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все
    видят...
    Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
    - Ура! Мамочка пришла!
    Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая
    индианка...
    Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны,
    а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
    Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой
    что-то зашептала.
    Вторая кивнула и вслух ответила:
    - Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми
    чего...

    Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь
    ответила:
    - Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их
    добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

    Бабки хором:
    - Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым
    людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят
    восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

    Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
    - В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »

    Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

  13. #3823
    - Ведьму сжечь!
    - Но она такая красивая...
    - Хорошо.. но потом сжечь!

  14. #3824

  15. #3825
    попалился endorphin

  16. #3826
    Цитата Сообщение от ЭлисОвета Посмотреть сообщение
    попалился endorphin
    клянусь, ничо не искал в сети на заданную тему
    просто зашел в раздел о сексе, а там такая фишка сверху висит

  17. #3827
    Цитата Сообщение от endorphin Посмотреть сообщение
    клянусь, ничо не искал в сети на заданную тему
    просто зашел в раздел о сексе, а там такая фишка сверху висит
    у меня только это:

    "Секс семейных пар
    Как избежать рутины? Брак и секс. Муж и жена."

    если зайти в раздел "Секс и все что с ним связано, сексология"...

  18. #3828
    надо почаще заходить в этот замечательный раздел
    столько новых полезных ресурсов можно надыбать

  19. #3829
    а я заблокировал всю рекламу, какие сайты пропускаю

  20. #3830
    Из протокола ДТП: "Я белокурая лахудра на "Мазде" грубо нарушила правила дорожного движения, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно."

  21. #3831
    Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок.

  22. #3832
    Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу трахается.

  23. #3833
    - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение,
    отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
    - Неее, в ...опу не дам!

  24. #3834
    Участник Аватар для Blaze
    Регистрация
    16.02.2009
    Откуда
    Подмосковье
    Сообщений
    1 039
    Записей в дневнике
    159
    Ой, обхохочешься! Не могу не перепостить. Из Баршога.

    Цитата Сообщение от Александр Вакуров Посмотреть сообщение
    410433 [ 17288 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-04-12 в 17:45
    xxx:
    был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.

    одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.

    бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

  25. #3835
    - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
    я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
    говоря уж о том, что с тобой сплю!
    - И ты еще называешь меня неудачником!?

    - Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
    - Я хочу, чтобы ты на мне женился!
    - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

    - Я взял п*здец.
    - Че за п*издец?
    - Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

  26. #3836
    зять теще:
    -Мама,вас на минутку можно?
    -что опять,бездельник,алкаш за кого моя доця вышла?! :angry2:
    -Мам,не орите,сбегайте за сигаретами
    -Ты,ты.... :angry2:
    -Мама,пятсот рублей даю,остальное ваше
    *побежала.принесла....закурил*
    -Мама,а может и за пифком сбегаете?
    -
    -штуку даю,остальное ваше
    *попивает пиффко....задумчиво*:
    -А за три штуки меня в ...опу поцалуете?
    - :huh:
    *в ето время жена с кухни кричит*:
    -Дорогой,ты пенсию маме отдал?
    -понемногу отдаю

  27. #3837
    Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

  28. #3838
    Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

  29. #3839
    В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
    на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
    Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
    орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
    Прошло двадцать лет...
    В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
    выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
    на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
    разбивает орех членом.
    Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ''браво!'',''бис!''.
    Корреспондент местной газеты берет интервью:
    - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
    кокосовый. Скажите, в чем секрет?
    - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

  30. #3840
    - ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?))

Страница 128 из 132 ПерваяПервая ... 2898118125126127128129130131 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ЮМОР
    от Angie в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 1493
    Последнее сообщение: 27.04.2024, 19:29
  2. Отсутсвует юмор и веселье в отношениях с мужем
    от Людмила Калиева в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 61
    Последнее сообщение: 26.05.2016, 21:02
  3. Смешное видео
    от Marvin в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 03.04.2013, 17:01

Метки этой темы

© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологическая помощь женщинам бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search