Больной говорит доктору:
- Я хочу пи-пи
- Сестра, принесите больному кря-кря
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Больной говорит доктору:
- Я хочу пи-пи
- Сестра, принесите больному кря-кря
Бывают же проблемы у людей!!! Просто обхохочешься.
Хелп! БебиБорн не хочет какать!http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Сообщение от Александр Вакуров
К вопросу о демографическом кризисе в стране.
Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе. Хозяин наш,
старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина.
Сидим как-то вечером, беседуем. Он рассказывает о своей семье, что,
дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер.
- Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были?
- Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик. -
Электричества-то раньше не было...
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
В темном переулке:
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даёшь?
- Гранату...
Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит...
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Несколько лет назад министерство обороны страны приняло экзотическое
решение закупить сверхзвуковые самолеты у Швеции. После того, как сделка
состоялась, «выяснилось», что, поскольку Швеция — не член НАТО, то
установка на этих самолетах натовской системы «свой — чужой» — вещь не
сама собой разумеющаяся, и чехи заплатили еще немного денег. Потом,
когда самолеты были доставлены в Чехию, выяснилось, что пилоты летели до
места назначения фактически «по пачке Беломора», так как навигационная
система на самолетах была установлена неверно. И чехи заплатили еще
немного денег за переустановку. Но когда и эта неисправность была
устранена, выяснилось, что наличие на вооружении такой маленькой страны,
как Чехия, сверхзвуковых самолетов — вещь бессмысленная сама по себе.
После набора высоты и скорости пилоты оказывались в Польше, Австрии или
Германии.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.
Ы-ых!
Девчонка!
Ы-ых!
Безногая, но работящая!
Ы-ых!
Собачка!
Ых!
Лягушка!
Ых!
Брелок.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера"
дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на
унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...
так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не
фигуральное, а просто жизненный опыт.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(с)
В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР, проживали наши
соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности,
как это было принято, на автомобилях.
Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного
движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на
жёлтый цвет не ездят, все останавливаются.
И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый
умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два.
Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем.
И однажды на перекрёстке они встретились.
----
Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей
больше одного, однажды они встретятся...
Анекдот из жизни.
Эдуард Лимонов сказал, что в Москве все суды подконтрольны Лужкову.
Лужков подал на него иск в суд о защите чести и достоинства... и выиграл процесс(+ущерб 500т.р.)
Детали здесь: http://lenta.ru/articles/2007/11/15/court/
Не могу удержаться... Псиботу и остальным рыцарям компьютерных технологий посвящается:
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
Отжиг в памперсе http://rutube.ru/tracks/3330031.html
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...
Про главных девственников РФ
А была-то я девушкой спелою,
Охуительной девкой была.
И носились за мной оголтелые
Мужики, закусив удила.
Но любовь налетела холерою…
Он был молод и даже не пьян,
Называл меня ласково Лерою,
Я ему отвечала: «Толян...»
Угнетала меня моя девственность —
Толик ждал, не понятно чего.
С горя я начала диссидентствовать,
И ждала хоть минет от него….
А потом вдруг «хрущевская оттепель»,
Тота(чтоб его, блядь)литаризм,
Я спросила его: «Ну, и что теперь?»
Он ответил: «Пока — онанизм!»
Мол, не время, бля, в городе «красные»,
И для них остаюсь я врагом.
Мы два умных, но все же мы разные.
Потерпи — насладимся потом.
Пусть была я страною унижена,
Но всегда меня ждал мой Толян.
И за каждый мой месяц отсиженный
Пришивал он к жилетке карман.
Я в политике била все рейтинги,
Он отгадывал «Что, где, когда?»
А в реале, ничто, кроме петтинга…
То есть полная, бля, ерунда.
Я по жизни старалась быть честною,
И, похоже, мне все удалось.
Но осталась я вечной невестою...
Нахуя мне все это сдалось?
Отношения были непрочные,
И к исходу последней весны
Мы расстались. Вдвоем. Непорочные.
На просторах огромной страны.
И все это не шняга заморская,
Это — правда, клянусь, не обман!
Я такая одна — Новодворская.
И такой он один — Вассерман...
И я снова тут, привет всем:
В России некому строить дороги, потому что все заняты ремонтом своих
машин.
Привет Натали
Приятель рассказывал.
Служил он срочную в начале 80-х. Советский Союз, Варшавский Договор. Ну
и попал он служить в учебку для этих братьев по оружию: чехи, немцы и
прочие учились у нас уму-разуму – науке побеждать. Русский язык все
учили в школе, так что особых проблем с общением не было.
Короче, приехали кубинцы. Обжились, освоились, стало скучно. Подходят к
нашим:
- Камарады, в футбол играете?
- А то.
- Может сыграем сегодня вечерком.
- Без проблем.
Вечер. На футбольное поле выбегают кубинцы: одиннадцать здоровых негров,
форма с иголочки – трусы и футболки расцветки кубинского флага, и даже
бутсы со звездой и полосками. Впечатление такое, будто не
солдаты-срочники, а сборная Кубы приехала. И даже не по футболу, а, судя
по мордам, по боксу.
Тут наши, видя такое дело, немного прижухли, а кубинцы как ломанулись
вперед с первых секунл! Наши не успели опомниться – мяч уже в воротах.
Наши – вперед, отыгрываться... А не получается: бегают эти негры шибко
быстро, мяч как к ногам прилип, будто всю жизнь в футбол играли, защита
останавливает любое поползновение в сторону их ворот как нечего делать.
Суетятся наши по всему полю, пыжатся... Опа! 0:2 уже проигрываем.
Только минут через двадцать что-то начало у наших вырисовываться – то ли
соперник устал, то ли у наших второе дыхание открылось: и мяч отбирать
как-то научились вроде, и догнать и сквозь защиту прорваться не
проблемой стало. Показалось, что кубинцы даже шарахаться от наших вроде
начали. Или показалось... Короче, результат не заставил себя ждать -
встреча завершилась полной и безоговорочной победой советских воинов:
6:2.
После игры наши подходят к капитану кубинской команды:
- Ну чё, камрад, завтра ещё сыграем? Реванш брать будете?
Кубинец помялся, окинул взглядом нашу команду: все в хб и кирзаках, как
и положено солдатам Советской Армии. Задержался тоскливым взглядом на
кирзаках:
- Эээ... Нет... Спасибо... Мы согласны, что вы сильнее.
И пошёл, хромая на обе ноги.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны.
Что сделать, чтобы мужик сам за мной бегал?
- Оторвать яичко...
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.
- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!
Приходит маленький мальчик в налоговую.
Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!
32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь..
Бросив пить, Николай Петрович понял, что он не так уж и клево танцует
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет.
На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
-Внучек, уступи бабушке место
-Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
-А я на тёпленьком люблю!
Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до
закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая
очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной
стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка,
очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и
беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на
ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему
объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка
аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему
уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь
активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма
миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает
вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не
заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же,
не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность
молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился,
и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»
