В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Гаишники - п.дорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приколебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей
квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив
своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице
минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает.
Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое
создание, покрываясь инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять.
Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно
завершилась, дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг
по-прежнему ни души. Всю технику перегнали на другой объект, осталась
лишь кой-какая мелочь и этот вагончик. Мужики время даром не теряли и
уже опрокинули поллитра, собираясь приступить к следующей. Но тут Михеич
достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на стол, и хитро молвил:
- Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя,
действует на сто метров.
Прораб поморщился:
- Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей
сто?
- Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ.
- Да ты лошара, - пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб.
- Ни хрена я не лошара. Давай спорим!
- Ну давай, - согласился прораб.
Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома
стояла очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы
груди которой прекрасно просматривались даже сквозь легкую куртку.
Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно:
- Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне
штуку.
- Добро, - согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на
шапку из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился,
прокашлялся, набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки:
- Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла?
- Тепла! Тепла! – разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног
мчавшейся к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него,
обвила руками и ногами, пытаясь как можно сильнее вжаться в его,
излучающее тепло, тело. От чего оба рухнули в снег.
- Во я дурак! Зелье-то пашет! - вырвалось у ошалевшего прораба. Он
схватил пузырек, щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу,
фуфайку, и, абсолютно уверенный, что блондинка его сейчас просто порвет,
рванул к выходу, на встречу, как ему казалось, осуществляющейся мечте
всей своей жизни...
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова, незамеченным.
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами,включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции
генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе,привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами,с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х.й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Нет, я не Бог, я всего лишь ваш СисАдмин
Богданович Online - Интересные факты, полезные мелочи, истории из жизни, юмор.
(Это одно из частых высказываний сисадминов начальству)
Хороший системный администратор - как много в этих трех словах отзывается в любом сердце начальника. В самом деле, как распознать хорошего системного администратора среди претендентов на вакантное место? Ведь что ни говори, сисадмин в компании - одно из самых незаметных лиц и одновременно одно из самых важных. Ведь именно от его (них, если их много) зависит, будут ли работать бесперебойно ваши сотрудники и сможете ли вы гарантировать хоть какой-то уровень обслуживания своим клиентам.Не стоит путать сисадмина с "аникейшиком". Если первый рулит серверами и прочим оборудованием, то второй предназначен для замены картриджей в принтерах, разборок с нечитающимися дисками и обьяснением пользователям, где и куда что надо нажать. Термин аникейщик пошел с тех времен, когда программа выводила на экран сообщение "press any key to continue" и пользователи, не находя кнопки "any key" на клавиатуре, звали администратора.
Я переодически с постоянством маятника бываю по обе стороны "баррикад" и попытаюсь хоть чуть-чуть развеять заблуждения, бытующие в обоих средах. Конечно, как начальник я еще слаб, но мало кто аргументировано сможет упрекнуть меня в том, что я плохой сисадмин.
Итак, наиболее частые заблуждения со стороны начальства:
- зачем платить сисадмину $1000, когда на рынке очень много предложений от людей, готовых работать за $300-400.
Главная ошибка здесь - "скупой платит дважды". Квалифицированный специалист не может стоить дешево, так же, как вы не сможете найти новый S600 за $20000. Чем выше квалификация специалиста, тем он меньше допустит простоев в работе системы. Посчитайте, во сколько вам обойдется простой в 1 час (когда вообще все не работает) или переодические перебои в работе в течении хотя бы одного дня (то принтер не печатает, то почта не уходит, то телефон не звонит) ...
- зачем мне один сисадмин за $1000 ? Пусть будут трое по $300.
Сисадмины - не токари у станка. И не стоит ожидать от 3х сисопов того, что они с проблемой разберутся быстрее одного за $1000. Плюс у 3х сисопов за такую цену не будет такого же опыта, как у одного за $1000. К сожалению, опыт - это такая величина, которая очень редко поддается суммированию.
- хорошо, пусть будет сисоп за $1000, но он должен знать (список из 40 пунктов - от протоколов и настройки Windows до программирования сайта).
Сисадмин - не многорукий Шива. Он может одновременно по телефону выяснять с секретаршой, почему у нее на принтере ничего не печатает и выяснять, почему на сайте показываются неактуальные цены, но будет делать это хреновооо ... Попросите своего главного бухгалтера одновременно с выставлением счетов партнерам обьяснять клиенту что-нибудь и все поймете моментально ... Хорошие сисадмины обычно узкоспециализированны, поэтому не стоит специалиста по сетям заставлять администрировать веб-сайт. Ничего хорошего из этого обычно не получается. Хотя может повезти и у вас будет широкий специалист, который сможет и шлюз для подключения сотрудников из дома настроить и написать сайт для компании. Но такие редко бывают - берегите их ...
- а как узнать о том, что системный администратор хороший ? Ведь на лице у него это не написано?
Ни в коем случае не полагайтесь на наличие/отсутствие сертификатов. Сертификаты - просто подтверждение того, что человек заплатил деньги, отслушал курсы и правильно поставил галочки на экзамене. ВСЕ. Максимум, что вы можете предположить - это наличие базисных знаний по предмету. Я знаю людей, которые могут гордо показать сертификат MСSE, но все их попытки завести сервер так что бы он не требовал к себе внимания хотя бы неделю, тщетны. Но я знаю и людей, которые имеют сертификат CCNA и способны легко построить бесперебойно работающую сеть в десятке филиалов. По крайней мере поговорите с сисадмином из дружественной компании и выясните реальную ценность сертификата. Единственный способ, который я знаю - это присматриваться к сисадмину в течении испытательного срока. Если сисадмин хороший, ваша компания не должна даже заметить, что появился новый человек (это если до этого все работало хорошо) или все стало работать лучше. Если же где-то дня через два, как приняли на работу сиадмина, компанию начало лихорадить и лихорадило с день-два-неделю, а потом все вошло в норму и стало еще лучше - сисадмин нормальный, но опыта маловато. А вот если все залихорадило и продолжает лихорадить (сисадмин бегает от сотрудника к сотруднику и так далее) - срочно изменяйте свою шкалу зарплаты для сисадмина и ищите нового. В общем, рекомендации для выбора сисадмина в основном те же, что и для выбора главного бухгалтера.
Маленькие рекомендации для размещения сисадминов:
- Если есть возможность, выделите для системного администратора просторную комнату и дайте ему некоторую свободу действий. Хороший сисадмин через некоторое время стащит в эту комнату все важное для работы компании оборудование. Обеспечьте этой комнате железную дверь (еще лучше, что бы и охранник неподалеку сидел) и нормальную вентиляцию (сервера имеют тенденцию ОЧЕНЬ быстро греть воздух, но сами в жаре работать не любят). Отныне эта комната - серверная. В ней бьется электронное сердце вашей компании.
- Если серверная уже есть, пусть сисадмин сидит где-нить неподалеку. Вы же не просите бухгалтера составить баланс, находясь дома.
- И ради бога, уберите подальше от него сотрудников с кучей телефонов. Или наоборот, уберите сисадмина от них. Постоянные звонки при отладке оборудования раздражают гораздо сильнее, чем плохая секретарша.
- Хоть иногда прислушивайтесь к тому, что говорит вам сиадмин. Да, иногда он разговаривает на другом языке, но понять его можно, особенно если выделить ему хотя бы полчаса и уведомить его об этом не за пять минут.
Признаки хорошего сисадмина:
- В меру здоровая лень. Хороший сисадмин никогда на вопрос "Что делаешь?" не ответит "Вот вышла новая софтина, ставлю на сервер ...". Если примерно 50% времени сисадмин пьет чай и у вас все работает - сильно радуйтесь, очень сильно радуйтесь.
- Никогда не спрашивайте у сисадмина "Что делаешь?". Спросите "Что сделал?" или "Что будешь делать?". Многие сисадмины работают в прерывистом режиме - пообщаются с друзьями, подумают, что-то подправят, почитают документацию и так далее по кругу. Это совершенно нормальный ритм работы.
- Хороший сисадмин всегда готов предоставить полную информацию о системе, начиная от того, сколько проработал сервер и заканчивая почасовым разбиением обьема скачанного на компьютер сотрудника Н. Не увлекатесь параноей - он не читает вашу почту. Но готов дать вам информацию, сколько вы писем отправили и какого они были обьема.
- Он всегда держит резервные копии. И просьба "Дай мне вот этот файл таким, каким он был 4 месяца назад" не должна его удивлять.
- Привыкните к тому, что сисадмины - вечерне-ночные существа. Дело в том, что серьезные работы лучше делать тогда, когда сервера меньше всего загружены.
- Хороший сисадмин обычно умеет очень хорошо говорить. Это легко вывести из предыдущих пунктов. Есть немного свободного времени - почему бы не почитать что-нибудь из художественной литературы и отдохнуть. Дело начинается обычно с фантастики и заканчивается классикой.
- Он никогда не бросает работу на полпути. Если что-то сломалось, он уходит в авральный круглосуточный режим до починки. Если вы позаботитесь о том, что бы ему в 2 часа ночи привезли пиццу к серверу, находящемуся в починке, то он будет благодарен вам и в будующем горы для вас свернет ...
- У хороших сисадминов что-то ломается редко. Это не их стиль работы.
- Он не пьет пиво, вино, водку и прочий алкоголь на рабочем месте. Кофе или чай - легко. Алкоголем он нагружается в специально отведенных для этого местах. И чем выше качество (не количество!) алкоголя - тем лучше.
- И наконец, он не болеет манией величия. Пользователи никогда от него не услышат обвинений в тупости и то, что они его, такую сияющую вершину мироздания, достали до колик в животе.
Теперь же взглянем на основные ошибки сисадминов.
- "Босс не понимает, что мне надо вот ЭТО"
Вы разговариваете с ним на разных языках. Боссу абсолютно пофигу ваша хреновина и ваша нужда в ней. Но ему абсолютно не пофиг работа компании и ее прибыль. Сядьте, подумайте 5 минут и найдите толковое и разумное обоснование тому, что вы просите. Если вы его не можете найти, не обижайтесь, что босс выслушает вас и ласково и вежливыми словами отправит в пешее эротическое путешествие. Научитесь выражать свои мысли не только словами "круто" и "рулез" ...
Пример:
Ваш workgroup сервер начал "задыхаться". Да,да - компания растет, а сервер - нет. Пусть сервер был PIII-500/256/20+20 stripe. Вы сели, подумали, прикинули что куда, посмотрели статистику (см ниже) и решили, что на следующий год компании нужен 2xPIII-1000/1024/80 raid5. Поглядели по прайсам и выяснили, что обойдется он в $5000 (условно). Пошли к боссу. Просунули голову в дверь "А .. эта, Михаил Иванович, мне тут нужен сервер новый. $5000 стоит. Ну эта .. старый уже старый и вообще он уже не так работает и не справляется". Думаете, я прикалываюсь? Неа, так происходило на моих глазах пару раз. Понятно, что потом идут жалобы на черcтвость босса и вообще на плохую жизнь сисадминов. Но если вы подготовите графики загрузки сервера хотя бы по памяти, процессору, сети и дискам. Покажете на них четкую черту, где возможностей сервера уже не будет хватать. Распишите кратко, чем это грозит в перспективе на 2-3 месяца и на полгода. Добавите о желательной конфигурации и марке сервера и точно так же распишите, что изменится после ввода его в эксплуатацию. Затем подойдете к секретарше и ЛАСКОВО договоритесь, что она устроит так, что босс выделит вам полчаса и его никто не будет отвлекать телефонными звонками. Все. 95% того, что сервер купят или включат на бюджет следующего квартала.
- Не гонитесь за дешевизной. Да, 24х портовый хаб за $100 стоит в 10 раз дешевле Cisco2940. Но если вы купите и поставите этот хаб в ядре сети из 100 компьютеров, а на оставшиеся деньги увеличите себе винт в машине, то не рассчитывайте оправдаться словами "Михаил Иванович, а что я могу поделать ..." Да, самосборный сервер дешевле сервера от HP или IBM. Но и работать под нагрузкой он будет во столько же раз хуже. Поверьте моему опыту. В общем, смотрите предыдущий пункт.
- Собирайте статистику. Статистика - это не только повод построить красивые графики, но и мощный инструмент прогнозирования проблем и неприятностей. Вы же сами лучше поймете, почему вооон тот хаб не перестает мигать лампочками
---------- И САМАЯ ГЛАВНАЯ И РАСПРОСТРАНЕННАЯ ОШИБКА --------
- Поймите наконец, что не компания работает для вас и пользователи не надоедливые тупые человечки, которые отвлекают постоянно. Вы работаете для компании и для того, что бы эти тупые человечки работали как можно более продуктивно. Если они не понимают в комьютерах так же, как вы, то это не означает, что вы понимаете в их области деятельности так же, как они.
Пример: Рассылка по сети "Немедленно всем почистить свои каталоги на диске W:, а то удалю все, к чему не прикасались больше месяца. И вообще, сервер не резиновый и все такое". Вы, извините, создаете проблемы на свою задницу, тормозите работу компании и вообще ...
Поглядите на это со стороны пользователя:
1 - он должен прерваться и осмыcлить сообщение.
2 - он должен зайти в тот каталог и попытаться решить проблему выбора того, что ему нужно очень, а что не очень.
3 - он должен найти место для того, что бы положить не очень нужное. В общем, как миниум, вы полчаса оторвете у каждого, кто получил это сообщение.
А теперь получайте проблемы, который вы сами себе создали:
1 - невозможность собрать нормальный бэкап. или возможность его собрать с куда большими усилиями.
2 - вы прививаете пользователю привычку хранить все на своей машине. Как вы будете обьяснять боссу, что на бухгалтерской машине (кстати, почему-то обычно самой слабой из парка) пропал из-за поломки диска авансовый отчет за прошлый год? И почему этот отчет не влез в дисковую квоту на живом сервере?
3 - вы разрушаете структуру защиты сети (если есть что разрушать). Пользователю будет проще перекинуть файл по аське или открыть диск С: на запись, чем положить файл на сервер.
4 - вы потеряли возможность проверить этот файл в автомате антивирусом. Береженого бог бережет ...
Я еще могу придумать, но этого хватит ..
- Не ударяйтесь в другую крайность - не потакайте пользователям во всем. Пользователь должен быть как цыпленок под курицей. Хорошо, тепло, сухо и еды вдоволь (говоря другими словами: все работает в удобном для него режиме и ему не надо вспоминать ваш телефон для выяснения вопроса о распечатке цветной диаграммы на струйном принтере). Но цыпленок одновременно должен знать, что если он высунется из гнезда, то получит клювом по лбу. То есть сын секретарши не должен по вечерам ставить новые игры непонятно откуда и менеджер не должен иметь возможности сменить Win2000 на WinXP только потому, что она красивее и вообще она новее и дома у него такая. Пользователи должны знать, что им можно и что нельзя. Для этого придумали такую вещь, как корпоративный кодекс, даже если корпорация состоит из 10 человек.
В общем, будьте строго добры к пользователям и они ответят вам тем же.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Сообщение от Natat39
старый анек, но смешной..
Тоже баян:
Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
В походе: вечер, дождь, все расползлись по палаткам. Из одной палатки горестный вопль:
- Ну вот, б**ть, карты забыли! Опять трахаться придется!...
Хобби стало профессией
Недавно на одном ресурсе в инете нашел сообщение:
«Российский ученый изобрел водку в таблетках». И вспомнил историю,
которая произошла в дни моей юности. Социальная среда, в которой я рос,
мягко говоря, не относилась к сливкам общества. Мы были – дети рабочих.
Вечно не хватало денег и приходилось шевелить мозгами – как раздобыть
«на мороженое». Один из нас серьезно увлекался производством спиртных
напитков из различных подсобных материалов. Не знаю, каким путем, но
изобрел он порошковый состав, который при растворении в обычной питьевой
воде давал напиток типа вина. Вкус напоминал «Изабеллу». Выпьешь стакан
– другой и полное ощущение кайфа. Сначала он делал это вино и продавал
через друзей ведрами. А потом придумал покрывать внутренние стенки
стаканов. Нальешь в стакан воды, он постоит минут десять – всё, вино
готово. В одну посудину можно было сделать до полусотни «наливаний». Эти
волшебные стаканчики пользовались огромным спросом у страждущих. К
производству подключились друзья. Материальное благосостояние компании
производителей быстро росло. Но недолго – заинтересовались «органы».
Компанию взяли с поличными в домашней лаборатории, во время
производственного процесса. По законам того времени, сроки «светили»
очень серьезные. Спасло их то, что большинство химиков не достигло
совершеннолетия. Главный «химик» получил 4 года колонии. Администрация
зоны на удивление бережно и заботливо отнеслась к самобытному таланту -
ему были созданы все условия для дальнейшего совершенствования
мастерства. План установили 5000 литров «Изабеллы» в месяц. В заключении
он получил путёвку в жизнь: набрал материал для будущей диссертации.
Защитился через несколько лет, после окончания института. Сейчас –
известный ученый, директор ликероводочного завода. Так хобби стало
специальностью.
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!"
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их
четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные
именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия:
"Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом
школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином
стоят мусорные контейнеры).
Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в
Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно-
гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет,
когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе...
Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю
дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в
магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный
помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой.
Жена удивилась:
- Ты где это взял?
- В "Помойке", там последний оставался...
Видели бы вы глаза этой подруги!!!
