История не в том,что мы носили,
А в том,как нас пускали нагишом.
Жить надо проще.Жить надо веселее...
Шея стала тоньше,но зато длиннее.
Давно ли я в футболе...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
История не в том,что мы носили,
А в том,как нас пускали нагишом.
Жить надо проще.Жить надо веселее...
Шея стала тоньше,но зато длиннее.
Давно ли я в футболе...
АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей.
Теперь, новый автомобиль, сходящий с конвейера, сразу будет отправляться
на конвейер утилизации.
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их
вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.
Где свои,где чужие :huh: Чтоб они так играли,как они пили нашу кровь!
Что бы мы без Вас только ни делали...
Ты,работа,нас не бойся,мы тебя не тронем.
Учебный? Универсальный? Уайтхолл? Укрытие? Убийственный? Ублаготворяющий? Убойный? Увеселительный? Увлекательный? Уделанный? Уриноиспускательный? Углублённый? Ударно-Ускоренный? Удойный? Удушающий? Уединение? Узкогорлый? Укромный? Улётный? Улучшенный? Ультрасовременный?..
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового
года.
И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым
человеком
и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось
по-маленькому.
А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных
туалетов
поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке,
под
стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а
заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик
пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного
побалдел
на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым
местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не
смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол,
так
все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно
протестует:
"Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к
бронзовому
коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит,
напоминаю,
в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша
остается
его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой
бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво
примерзший
стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем
желании
ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две
обледеневшие
хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную
кожу
не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота,
который
прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами,
несчастными,
и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас
сопровождать.
То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего...
Вобщем,
отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а
бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили,
и
т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным
ископаемым,
когда она узрит нашего "мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила.
Хорошо,
реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так
подлетела
к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а
полуглухой
бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла,
что
вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как
объясняли,
почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном
месте,
как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от
смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы
вызывали
"скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой",
которому
по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом
травмированный
упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу
спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю
дорогу,
сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в
чувство
медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а
потом
обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем
пострадавшее
место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а
как
не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались
домой
в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и
как
потом его лечили - это все уже другая история, НО:
этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не
оправлялся
на свежем воздухе. Даже летом.
Яблоко от яблони недалеко ябнулось.
Если твой компьютер завис,выдерни шнур,выдави стекло.
Если женщина просит-терпи,но дай.
Улыбка-понятие растяжимое.
Я бы хотел умереть как дед-во сне,
а не как его пассажиры-крича от ужаса.
Если Вы проснулись на улице,значит,Вы там заснули.
Чижову1
От Вашей шутки про деда хочется кричать вместе с пассажирами...
Я это назвал шуткой? - А как называть?
- Можно ли обидеть милицейского генерала?
- Можно: 1) маленькой взяткой 2) и званием полковника
Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из
еды.
Ролик ФОБИИ
http://www.youtube.com/watch?v=X5x6K-s8D3I
Поздняя осень: даже на скульптурах начали опадать фиговые листочки.
Осторожность-мать победы...
была б осторожней-не стала б матерью!
Тот свет отключить нельзя.
Украл, выпил, в тюрьму.
Украл, поделился, на свободу!
Женщины изменяют всё реже,чем память.
Раньше я ел хуже,зато спал лучше.
Дело плотника-долбиться.
Приходил судебный пристав, а дома никого не было. Так он арест прям под дверью наложил.
Сообщение от Mephisto
Про любимых мужчин!
Здравствуйте, .
В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я
задумалась. Какие же все-таки мы с ними разные. Ну, с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть
впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода H omo saрiens, и сделать соответствующие выводы.
О сути.
Мужчина - существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины - процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно
гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с
ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все-таки надо, а от
шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа.
Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к
собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной
в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться
вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от
персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один,
весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту
женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной.
Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит, так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам
исследований, главная функция мужчины - размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и
ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве
неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных
переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного
размера.
А травмированный в том самом месте мужчина - уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное
справлять малую нужду стоя.
Мужчина - существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя
неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины - они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для
женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина - существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь
в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав
мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от
собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным - не верьте. Это маска. В глубине души он
без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят,
чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции - то все. Из
больницы вы его не вытащите.
Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и
коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как
можно больше женщин. Мужчина - существо общественное. В обществе - множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в
попытках доказать обществу, что он - лучше всех.
Способы доказывания могут быть абсолютно различны.
Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после
всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства
выбрали само размножение (т.е. по-русски - блядуны и кобели), как самый легкий вариант.
Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики
подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в
того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей
степени логичными и разумными.
Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и
будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз,
окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он
схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу
прижать. Это - логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него
донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется.
Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не
попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка
мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или
футбол, и тут же снова утыкается в газету.
Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая
интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы
в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не
надейтесь.
Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню
подсыпать "пурген" в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих+ Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН
положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь? "
А хрен его знает.
Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм,
даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской
дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы
мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы+. Сильный пол+.
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он
кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары
носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару.
Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я
ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания
его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу,
когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым
производителям их потомства.
Тяжело в учении-легко на излечении.
Вам смешно,а мне жениться.
Основная тема женского творчества-
тоска по идеалу.
Когда кухарка начинает управлять государством, в стране начинается голод
Мой муж-положенец,где положишь,там и лежит.
Тело-последний аргумент любви.
Там,где кончается терпение,начинается выносливость.
Рекламное объявление еврейского уролога: "Мы сделаем вашу плоть без крайней".
-------"Присаживайтесь,-сказал Судья.-Лет на пять".
У гориллы большие ноздри,потому что у неё большие пальцы.
А супружеский долг отдай рублями.
Новое постановление ГАИ требует всем детям, научившимся ходить менее года назад, лепить на спину жёлтые наклейки с восклицательными знаками.
Береги его как зеницу-во как!
Не требуйте от женщины больше,чем вы можете.
Нет собаки-заведи друга.
Основной инстинкт - стадный
В глазах обида,в руках утюг...
А нам всё равно...
мы не прыгаем в окно.
Служитить бы рад,прислуживаться-тоже.
Муж на седьмом небе от жены на девятом месяце.
Там,где раньше чукчи ...рали,мы проложим магистрали.
Грузинский национальный ансамбль исполняет русскую народную песню "Влэс по ягодицы".
Молодоя натуральная блондинка-90/60/90-
ищет приключений на свои последние 90.
Из новостей: "такого сильного снегопада не припомнят даже старожилы
Владивостока"...
Вообще то, старожилы много что "не припомнят", некоторые, например, даже
не припомнят, как их зовут.
Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
Мы только новое ремонтируем.Старое,оно сто лет простоит.
Президенты России и Беларуси наконец договорились о создании на базе союза Беларуси и России единого государства - Быдларусь. Остался только один открытый вопрос - кто будет единым президентом.
