Какой русский не любит быстрой езды )))Сообщение от Игорь Ф
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Какой русский не любит быстрой езды )))
Если работа мешает приколам, скажем работе дружное: "Врёёёшь, не возьмёшь!"Товарищи! Работать же когда-то надо
А сама то что, уже нашла волков которые научили загонять работу в лес? ))Товарищи! Работать же когда-то надо
Было бы что загонять, а волки найдутся
Неправильное утверждение....
СКАЖИ НАРКОТИКАМ ИНОГДА!!!
Господи, как хорошо быть женщиной...
пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива! я такая экономная, оказывается.
пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! ведь мне все это так идет, что умереть не встать.
пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо - умница! буду стройная, а главное какая сила воли...
пошла с подружкой в кофейню, съела два эклера и выпила две чашки латтэ -вообще умница! умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.
пошла в банк открывать счет, открыла - ура-ура.
пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ура-ура, зато у меня грудь больше, а консультантша - дура.
в общем,
в общем, вывести из равновесия невозможно
Кошачий оскал конкуренции.
Два кота сидят на полуотодвинутой крышке контейнера для мусора. Один -
чёрный худой с оторванным ухом, весь в боевых шрамах. Другой - рыжий,
довольно толстенький, домашней упитанности. Сидят, поглядывают
настороженно друг на друга, иногда злобно взмяукивают и шипят. Каждый из
них хочет нырнуть в мусорник, но боится оголять тылы. Противосидение
длится уже довольно долго, и по всему видно - никто не намерен уступать.
Подходит здоровенная дворняга, становится на задние лапы, и пытливо
вглядывается в содержимое соседнего контейнера.
Оба кота слаженно, как по команде, с дикими криками набрасываются на
псину, старательно стараясь выцарапать дворняге глаза. Собака, жалобно
скуля, уносится прочь.
Коты возвращаются на прежние позиции и снова начинают буравить друг
друга взглядами.
Время от времени подхожу к окну - картина не меняется. Когда ложился
спать, подумалось: " А ведь могут и с голода помереть из-за
принципиальных соображений!".
Как всё-таки похожи повадками на людей братья наши меньшие и меньшие
наши сёстры.
Да, Экклезиасту у порога робко топтаться...
автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно
раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет
вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не
вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в
это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но
уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг
возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними
словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с
пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для
разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают
скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на
месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не
слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за
руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук
удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с
выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?
Сегодня, 10:54
Тема: Что значит быть человеком?
Автор: биос
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Тема: Как возбудить мужчину?
Автор: Barberry
Тема: Кризис среднего возраста
Автор: У шастый
Тема: Переживаю за племянника =(
Автор: Moroshka
раньше в этой теме было интереснее, и народу больше участвовало
Тема: Правила настоящих мужчин.))
Автор: Калипсо
Тема: У сервера отстают часы
Автор: Antошка
Тема: Что сделать? У меня насморк.
Автор: РУСЯ
Тема: Тюремные психологи, отзовитесь...
Автор: Antошка
Тема: НЕЙРОПСИХОЛОГИЯ
Автор: MOONSHADOW
Тема: Робким быть — здоровью вредить...
Автор: Бредущий
Такой чёрный пиар только наши рекламщики могут устроить. Наверное хотят как лучше, а получается как всегда. Из рекламы Клерасила: ''84% читательниц журнала Glamour подтверждают, что Клерасил помог им избавиться от прыщей... ''. У журнала одни лишь гламурные прыщавые читательницы!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?!
В небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Педерастам вход бесплатный...". Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ..
Чтобы не тратить зря средства на улучшение имиджа России на международной арене, Медведев и Путин посовещались и решили, назначить в 2012 году президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал...
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"
Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая?
На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир облизывала - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное.
2020 год. Урок русского языка в российской школе. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
Тема: Как развести девушку на секс
Автор: Светкин
Тема: Пипец, я в шоке, от мужа.....
Автор: Dmitry_ua2
Тема: Как искоренить?
Автор: Natali-Z
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях трахаться тяжело.
- Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?!
- Где-то между поясницей и ногами.
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, с***, потонешь?!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
- У меня щаз кто-то под окнами надписи рисует на асфальте.
- И что пишет?
- Пока "зайка", "рыбонька" и, кажется, "солнышко".
- Брутфорсит.
Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками.
И где ты думаешь?
В букваре у сынишки.
Трудно поверить?
Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак".
Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!
- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма..
**********
Жена любит другого и беременна от него.
Юрий_31
Вот не задача(
Julichka
Тихий Дом в Небе
Мария Кюри
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
В этом же(2009) году президент США прилетает в Москву и с Президентом России пропивает Нобелевскую премию, они пьют на брудершафт, меняются президентскими порфелями, Медведев летит в Вашингтон и, не приходя в сознание, переименовывает США в СССР. Спираль истории завершает очередной безумный виток.
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Потому, что ничего не надо добавлять, а можно даже убрать: "А Аська слушает, дает"
Вернем Москву москвичам!
Услуга платная. Дорого.
Да всего то делов - Вернуть пару питерцов на историческую родину!
Тема: Психология любовниц
Автор: Калипсо
Тема: Что это значит?
Автор: Natali-Z
Тема: Маленькая месть
Автор: nusya
Тема: О счастье в жизни
Автор: Kerby
))
Тайна анального секса
Посл. сообщение: Калипсо
Ассоциации
Посл. сообщение: Калипсо
Откуда берутся придурки?
Посл. сообщение: Джубал
