:blind:
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
:blind:
...
С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.
Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..
- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.
Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.
Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.
- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.
Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе на гроб!..
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! – всплеснул он руками.
- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!
- Содовой? – заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, – пиво полнит.
- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...
- Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.
- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так.
- Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж.
- Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабится. Мяса пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец!
- А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?!
Он жалостливо завыл.
- Ну, будет, будет!
Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.
- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..
Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол.
- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она, приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной столешнице.
- Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям.
- Понимаю, милая, понимаю… - стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..
Вадим так не честно))
мне очень нравится эта фотка
Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
- Я выброшу в окно и его и его трость!
- Какую трость?
- Ну ту, которой слепые дорогу нащупывают!
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.
Если вы думаете, что лук единственная овощ, вызывающая слезы, значит вы никогда не получали по репе дыней!
Вадим, по-четсному, так по-честному
Сообщение от RCS
Вадим, по-четсному, так по-честному
Вадя, тебя сделали...
Йесс...пять баллов..
)))
у вас же 10 балльная система, ты что 2+ поставил штоли?
ув.НоннаБерта
если не против, возьму аватар себе из Вашего #767 поста, уж больно кошак приглянулся мне)))))
Респектище Вам!
бга))))))Вадим, по-четсному, так по-честному
Еще с Котоматрицы
А мне очень понравилась рыже-белая семья, очень душевная фотка, трогательная
Что общего между некрасивыми девочками и некрасивыми мальчиками?
- Ну, конечно же, усы!
Дорогой, почему ты меня бросаешь?
- Пойми! Ты хороший человек! Просто очень сильно беременный..
Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!
Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:
- Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают.
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!
Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори.
Ты, Петро, не выстебывайся, а слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М.
Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо..
А у кого всегда мокрый нос?
У собаки и близорукого гинеколога.
***
Приходит новый русский к старому еврею и говорит
-Пап дай денег
***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
***
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
***
Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.
***
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
***
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал...
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно...
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.
Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А толку! Она все равно дорогу находит.
Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
разговор по телефону:
-сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь..."
Был Шолохов, стал Дед Мазай))))))
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Боянистый боЙан. Но забавно и оченно сильно напомнило наш форум с советами приходящим
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего
ему не нужно
| Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
| Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
| Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
| Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья!
| Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
| jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
| Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
| Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
| jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал
| Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
| Morant 19.10.20 4:28 рогатый?
| jasmin 19.10.20 4:29 нет
| Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
| Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
| Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
| Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
| jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
| Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
| Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
| Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
| jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю. жизненно-важный вопрос, можно сказать.
| Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
| jasmin 19.10.20 4:36 высокий брюнет с голубыми глазами
| Morant 19.10.20 4:37 вес?
| Morant 19.10.20 4:37 в обществе
| Morant 19.10.20 4:37 и на весах
| Morant 19.10.20 4:37 истории
| Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
| Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
| jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался
| Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
| Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
| Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
| Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
| Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
| jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются
| Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
| Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе хотя, подарок явно с тайным умыслом.
| Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
| jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник
| Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
| Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
| Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
| Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.
| jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
| Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
| Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
| jasmin 19.10.20 4:53 )))))
| Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
| Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
| Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
| Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
| Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
| jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
| Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
| Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
| Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
| Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
| Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
| Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
| jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
| Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер льготный.
| Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
| Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
| jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
| Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
| jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?
| Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край заметь, я не делаю из этого секрета.
| jasmin 19.10.20 5:13 смешной ты
| Morant 19.10.20 5:15 рад очень рад царь.
| Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога когда я вернусь в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
| jasmin 19.10.20 5:27 понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
| Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
| Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает?
| Morant 19.10.20 5:29 все я начал хамить звиняйте, мадам. убегаю спать
| Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
| Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
| jasmin 20.10.20 23:57 привет
| Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36 летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
| jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения
| jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже
| Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
| Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
| jasmin 21.10.20 0:00 нет
| Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
| jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
| jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет
| Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
| Morant 21.10.20 0:03 говори
| Morant 21.10.20 0:03 не томи
| jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда
| Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
| jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата
| Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
| jasmin 21.10.20 0:06 живое )
| jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
| Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
| Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
| Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
| jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
| Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворер
| 3010.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать что дарить "не мужчинам"?
| Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
| Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
| Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
| Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
| Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
| Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
| Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
| Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
| Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
| Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
| Bond 30.10.20 16:06 )))))
| Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
| Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить
| Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
| Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там: цветы:
| Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
| Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
| Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
| Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
| Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
| Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
| Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
| Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
| Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса.
Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
| Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
| Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится
вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
| Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
| Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
| Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
| Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн.На зависть подружкам-кокеткам
| Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
| Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
| Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать?
| 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
| Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
| Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный
подарок -коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
| Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
| Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
| Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
| Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
| Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
| Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка.
Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого
пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
| Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
| Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
| Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
| Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
| Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:
стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
| Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
| Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
| Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в
амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
| Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
| Bond 30.10.20 16:40 ))))))
| Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
| Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
| Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
| Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
| Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
| Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
| Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
| Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру: точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
| Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и
членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
| Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
| Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал
| Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
| Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с
нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
| Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
| Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
| Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 13:43. на червячно-гусенечном ходу.
| Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
| Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
| Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
| Morant 30.10.20 17:01 Все: думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
| Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
| Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйсO..."
(skyliX) гросс, играй дэзкор
(rpocc) Брутал дэз рулит, да
(rpocc) Но учитывая, что я уже играю в двух прогрессив-роковых группах, фигачить еще и дэз больно тяжко
(skyliX) ну а ты внедряй элементы
(rpocc) Внедрится
(rpocc) само
(skyliX) типа, такой спокойный пассажик, тут внезапно -- АРГХБУАРГРАРАВБбдыщщь!
(rpocc) Оно должно быть обосновано драматически
(skyliX) ну типа ла-ла, я ее любил, все было хорошо, НО ОНА УПАЛА НА САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ СОРОК ДЕВЯТЬ РАЗ!
(skyliX) фигли, драма.(с)
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7.Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Остроумный эксперимент произвели французские лингвисты. 14 опытных переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый знал язык соседа справа. Первый переводчик - немец - написал на листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история человечества" и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся листок с фразой на венгерском языке, он с удивлением прочел: "С давних времен пиво является любимым напитком человечества"
На столе лежит арбуз, на арбузе муха.
Муха злится на арбуз, что не лезет в брюхо.
- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
ХОТИТЕ БЫТЬ ЗДОРОВЫМИ?
эээээ
извини, дорогая, но пройти мимо не могла
:icon_lol:
в топку
ту да же
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Дорогие москвичи!
Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался!
С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем!
Но на полках-то она стоит, родимая!
Так наши мужики до чего додумались...
Подходят, быстро открывают и отхлебывают!
Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
ПРИОРИТЕТ ИНСТИНКТОВ
«Так… Тема следующей диссертации
«Приоритет инстинктов»… Интересно…
Порадуйте-ка нас своей новацией:
Что нам ещё об этом неизвестно?»
«Открыл я очень интересный принцип
В процессе длительных экспериментов
Зависимости основных инстинктов
От нескольких существенных моментов.
Эксперимент простой: немного «Вискаса»
И кошечка, готовая к свиданью,
Находятся в вольере, и раз триста я,
Кота туда впуская, наблюдаю:
Вначале кот бросается на кошечку,
Потом к еде, а после спать ложится…
Через неделю - рвёт сначала к плошечке,
Потом вальяжно так подходит к кисе,
А после – дрыхнет… Снова через месяц
Меняется картина: кот успеет
Пожрать – и спит! Нет к кошке интереса!
Выходит «основной инстинкт» тупеет?»
«Коллега, чтобы быть вполне уверенным,
Я уточнить у Вас хочу немножко:
Еду меняли часто?» «Мной проверено:
Два раза в день!» «Так, хорошо… А кошку?»
***
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет.
Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
***
Серьезный разговор между кошкой и котом.
Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!
Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…
http://www.sexyweek.ru/articles/sex/1593-vanna.html
О сексе в ванной
