Юмор, Анекдоты, Смешное

[was_bornin*]

Исторический опыт показывает, что как только та или иная "неполноценная" категория населения добивается равноправия, ей становятся вполне доступны все те виды деятельности, которые традиционно закреплялись за высшим сословием, расой или, например, за "сильным полом". С точки зрения "объективной" антропологии Х1Х века Кондолиза Райс могла освоить в лучшем случае азбуку. Конечно, не все одинаково способны к астрономии или музыке, но на астрологию и Бориса Моисеева никто не обречен..

с международного симпозиума "Наука, антинаука и паранормальные верования".

[Вера.*]

"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Самый классный перл из всей темы

[brutello*]

-Следующий!... Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

______________________________________________________________________ _______

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...

[brutello*]

Больной был здоров, причина смерти не установлена...
Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр патологоанатома.
-Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
-Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

[Джубал]

Из боянофф )))

На планёрке -

- Глазник!
- И что вы скажете гинекологу?

[brutello*]

Спорят два пацана:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает? !
- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает? !
----------------------------------------------------------------------------
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

[brutello*]

Врач - пациенту:

- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

[brutello*]

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

[Red*]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал?
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Нецке*]

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод



Перебирая старые бумаги, нашёл дневник своего 8-летнего сына. (Сейчас ему 2Cool.
Пацан пишет:
- Постриг кошке усы. Родители отругали. Зря. К весне у неё усы выросли как у грузина.


ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем..


Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...


Умморища!!! Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, када узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:
-У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!


Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )



Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- (муж, возбуждаясь) Хочу!!!
- Тогда спи...

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

[brutello*]

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)*

*В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале*

*В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.*

*Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.*

*Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.*

*Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.*

*Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.*

*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.*

*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.*

*Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.*

*Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.*

*ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!*

*Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.*

*Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.*

*Лифт вниз не поднимает.*

*Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!*

*Молодой порядочный массажист выезжает на дом.*

*Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.*

*Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.*

*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!*

*Приглашаются грузчики для интересной работы.*

*Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы"*

*Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.*

*Продается русский голубой кот. Без документов.*

*Продаю коляску для новорожденного синего цвета.*

*Продаются три поросенка, все разного пола.*

[Fleurs*]

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

[brutello*]

К проктологу заходит больной и говорит:

- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!

Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:

- Да у Вас здесь кирпич!

- Вот - вот, доктор, под кирпичом она и сидит!

[Fine day*]

Только звук сделайте погромче

http://www.youtube.com/watch?v=jMZZc...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=rIOrt4K-XDs&NR=1

[Angie]

Папа Римский прилетает в Париж, его окружают журналисты, один из них задает вопрос:

- Как Вы относитесь к парижским публичным домам?

Папа чешет тыковку, про себя думает: "Че ж отвечать-то? Ответу "положительно" - потеряю сан, отвечу "отрицательно" - потеряю аудиторию."
Придумал! Делает удивленное лицо и спрашивает:

- В Париже есть публичные дома?

На следующий день все газеты написали:

Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: "Есть ли в Париже публичные дома?"

[Чижов 1*]

Старый конь(73-175-70) борозды не испортит.

Мне кажется,что я опять ягодка(45-160-73).

[Чижов 1*]

Батюшка рассказывает:"Вот еду я намедни в Загорск,в Лавру.Сижу в купе курю.Заходит молодая пара.Я курю.Залезают на верхнюю полку.Я всё курю.И он начинает её е.... Ну,я курю.По... один раз,я курю.По... другой раз,я всё курю.Потом слезает с полки,вытер х... о мою рясу и говорит:
-Отец!А вагон-то не для курящих!....
-Вот нынче молодёжь-то пошла!"

[Нецке*]

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!


В метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная дикоративная крыска.... они садятся напротив женщины с ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
- мама, а кто это такие?
- это панки...
5-минутная пауза....
- а кто такие панки?
- это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".


- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

[Чижов 1*]

-Скажите,пожайлуста,а почему этот гроб дороже того вдвое?
-В нём повернуться можно.

Из кустов раздался девичий крик,постепенно переходящий в женский.

А вот Вишневский пишет-

Тем,что в женщине разбудешь,
И довольствоваться будешь.

[LiBo-LiBo*]

http://exler.ru/blog/upload/Image/21.jpg

))))))))))

[Чижов 1*]

Про медведиков-смешно

-Господа!Как же так?Почему мой козырный туз не сыграл?
-Раскладец,батенька,раскладец!

[brutello*]

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

______________________________________________________________________ _________

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а..

[Lita]

______________________________________________________________________ _________

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а..

)))


____________________________


Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек , сжимая что-то в зубах, руках и т.д. и волоча что-то еще сзади.
Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Пихиатр. А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???
Человек: - Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!

[Lita]

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Hожницы вбили? Обалдеть!

[Lita]

- Скажите, Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- Кхм... А Вам - сколько лет?

[psybot]

почему я вырос долб..ёбом.

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.

Звон бокалов

Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...

©Chiko

[Holy Beauty*]

Сия штукотень бродит по рунету и носит название "вольные переводы названий песен и групп"
Местами смешно)))
Obituary – Slowly we rot
Обе твари – Словили в рот

Immortal – Battles in north
Мимо рта – Бутылки на севере

Iron Maiden – Childhood's End
Железное Целко – Децкий конец

Bolt Thrower – Forever Fallen
Трясущий Болтом – Вечный Нестояк

Led Zeppelin – Moby Dick
Лёд запилен – Моби Х...

Waltari – "Yeah! Yeah! Die! Die!"
Волдыри – "Еда!, Еда!"

The rolling stones – This is a woman
Катилися каменюки: – О це баба

W.A.S.P. (We are sexual perverts) – Wild Child
М.Е.П.З. (Мы есть писюкавы злыдни) – Дiка Дiтина

Manowar– Battle Hymns
Самовар(алт. название Чукчи Войны)– Гимн Бутылки (Бутыльные Гимны)

Manowar– King
Самовар– крадкое биографие Стивена Кинга

Blind Guardian– Follow the Blind
Охранник блинов– Следуй за блинами

Iced Earth– Horror Show
Mорозко– Хорошо!

Metallica– Master of Puppets
Неперевадимая игра слов– Хозяин Пипеток(аптекарь)

Metallica– Welcome Home(Sanatarium)
Вилки дома у санитара

The Clutch – Jam Room
КлючекЪ – Комната с павидломЪ

Judas Priest – Painkiller
Сам Ты Ахтунк – Убийцо Тагтгрена

Queen II
Квины – "Пафторим, скозал пачЪтмейстер и оне выпили па пятнаццатой"

Children Of Bodom – Dpwnfall
Детки с бодуна – Даун, фол!

Children Of Bodom – Follow the Reaper
Детки с бодуна – Следуй за рэппером

Carcass – No love lost
Фирма "Каркас" (металлобработка, деревообработка) – Не лови ласт

Pain – The same old song
Пень – Гимн раздела "Oldies"

Die Apocalyptischen Reiter – Hate
Умри! А пока липни тише, писатель – Хата

Iron Maiden – The Trooper
Железная старая дева – не просто труп, а аж Трупер

Brave New World
О дивный новый мир (ксттаи это уже без смеха, проивзедение Оруэлла именно так переовдится)

Ozzy Osbourne – mr. Crowley
Щяян Щыищгкту – Мистер Кролик

Marduk – Sex With Satan
это рабочее название мултьфильма сауз парк..

Marduk – Holy Blood, Holy Grail
Мордюк – Х....ли б...ь, х....ли гриль...

Dark Funeral – Ravenna Strigoi Mortii
Дорк ХРЮнерал – пРАВЕльННА подстриженный и мертвый... (ужас, правда)

Sodom – The Saw Is The Law
ЫЩВЩЬ (кто не знает это злых духов отгонять) – Засос Зло

DVAR – думаете это "слово" на иврите – х#ен переводим

ВМФК – военно-морской флот Кубы... вот она истина!

The Beatles – Rubber Soul
Бутылки – Рубль сорок

The Beatles – Abbey Road
Бутылки – Рубероид

Pink Floyd – Obscured by Clouds
Лесбиянъ Флойд – Апкуренныйъ Аблакаме

Motorhead – We are Motorhead
Моторбашка – ВИА Моторбашка

Yes – Talk
Ытыз – Тальк

Rolling Stones – Aftermath
Роги Стонут – Автамат

Nightwish – Wishmaster
Ночьная Вошь – Изготовитель вшей

Dimmu Borgir – Cataclysm Children
Дима Боргин (ну это все и так знают) – Дети кошачей клизмы

In Extremo – Herr Mannelig
В стрёме – Х#р Манелига

Die Apokalyptischen Reiter – Iron Fist
Мертвое апокалиптическое издание – Утюги впереди! (планеты всей видимо...)

Black Sabbath – Electric Funeral
Тёмный Шалашш – Электрик умирал

Rainbow – Rainbow Eyes
Рэмбо – Глаза Рэмбо

Rainbow-Sixteenth century greensleeves
Рэмбо – Шистнатцать центнеров зилёных сливф

Death – Evil Dead
ДедЫ – Злой Дед

Annihilator – W.T.Y.D
АннальныйИнголятор(?) – В.Т.У.Д.(Возьми Топор Убей Дятла)

Motorhead – Ace of Spades
Автослесарь – Мастер лопаты

Human Mincer – Ghost Of The Past
Гуманист – ГОСТ для томатной пасты

Human Mincer – Cerebral Torture
Гуманист – Злачная Черепаха

Defiled – The Dormant Within
Убитые Пилочкой Для Ногтей – Муровей Общежития Внутри

Carcass – Pedigree Butchery
Каркающая Задница – Из чего делают Чаппи

Impure – Skillful Killings
Неумытые – Кровожадные Лыжники

Lock Up – Ego Pawn
Низменная Чашка – Яйцо в залог

Einherjer – Odin Owns Ye All
Один Х*р Член (нем.) – Один вас всех надул

Hypocrisy – Paled Empty Sphere
У Лошадей Кризис – Колобка Вопотрошили и Посадили на Кол

Christian Death – The Drowning
Смерть христианина – др#ча

Bal-Sagoth-Witch-Storm
Бал с готами – ведьма –шторм(из саундтрека к "люди икс")

Coptic Rain– Gallery
копченный дождь – о галерее металленда

Deftones – Lifter
Тонны деффок – лифчик

Red Hot Chili Peppers – What It Is
горячие эстонские парни – шо ето?

Powerman 5000 – Supernova goes pop
5000 пауэрщиков – Новейшая попса

Ozzy Osbourne – Dreamer
Изя Остбург – Ода модератору раздела Разное

Rossomahaar – The Moon, The Sun, The Stars
Рос сам нах#р – Замонал зассаный старик

ROYAL HUNT – Clown In The Mirror
Охота за Роялем – Посмори в зеркало, там – клоун

RHAPSODY – Queen Of The Dark Horizons
Рэп с Оди (Оди – типа крутой мазафакер наверн) – Каралева темных (чорных, ниггас)

MECHANICAL POET – Stormchild
Механический поёт – Сыночка штормит

DORO – Burn It Up
Дура – Сожги это наверх

DAMAGEPLAN – N.F.P. (New Found Power)
Убийственный план – ННСП (Найден новый сильный план)

FRAMESHIFT – In An Empty Room
Дерьмо в рамке – и на стене в пустой комнате

SYMPHONY X – Through The Looking Glass
Х-ая симфония – Ср# на смотрящий глаз

Anathema – Sleepless
А нафига – Слиплись

Edge of Sanity – Demon I
Еж в санях – Димон я, Димон

Opera 9 – Esteban's Promise
Будущая версия въеб-браузера – Обещание уиппана

Opera 9 – Fronds of the Ancient Walnut
Опера v7.53 build 3850 – Фроду вальнут древние

Behemoth – Sventevith (Storming near the Baltic) (ольбом)
Слонопотам – Свиний вид (Штормит после Балтики9)

[Нецке*]

-А давайте поговорим о прекрасном
--Давайте
-У Вас глисты есть
--Нет
-Вот и прекрасно !


Запорожские ученые накормили крота виагрой, так что скоро в Запорожье будет метро.

Приходит мальчик домой,маме жалуется: Мама,почему во дворе все меня холодильником обзывают?
Та ему с любовью:не обращай на них внимания , АРИСТОН.


- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало! -
Да что стряслось? -
Купил себе трусы «Бермуды»
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!


Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

Лежит на улице пьяный мужик. К нему подбегает девочка, нажимает на нос и кричит:"Пип-пип!". Потом подбегает еще раз и опять на нос нажимает:"Пип-пип!". И так несколько раз. Ну мужик еле-еле поднимается, начинает тискать себе на нос, а никаких звуков нет. Пьяница вздыхает и говорит:"Во дурочка, сломала!"

[Чижов 1*]

Три сексуальных кошмара:

палка о двух концах
из конца в конец
по губам текло,а в рот не попало

Муж приходит поздно с работы домой.На
кухне лежит записка:
-Суп на плите,котлеты в холодильнике,
Будешь е...-не буди."

и поговорка одна-
кашу маслом не испортишь,
...ем бабу не убьёшь

[Angie]

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

**********

Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

**********

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и
предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.

**********

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психиатр страны.
Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

***********
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

************

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

************

- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...

************

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!