психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Обсуждать данную тему можно, но бессмысленно, поэтому с чистой совестью кладу ее в раздел Юмор
Стыдно за всё это. Это не парламент
Студент, пришедший в Госдуму на практику, рассказал в блоге о том, сколько депутаты тратят на перелеты, как голосуют, что в думе делают священники, кто чаще выигрывает в карты во время рабочих заседаний и у кого из парламентариев «айпод» круче. Реакция на «отчет» последовала незамедлительно
Публикуем орфографию и пунктуацию оригинала — поста пользователя yeenzo в Живом журнале:
— Подошла к концу первая неделя моей практике в одной из святынь российской государственности - Государственной Думе РФ. Впечатлений накопилось много, как плохих так и хороших, расскажу я вам о них по порядку.
Итак, нас от нашего института направили туда на производственную практику. Я уже написал заяву в Федеральную службу по финансовому мониторингу, чтоб немного по подражать Навальному, однако наш декан предложил мне и ещё двум девочкам пройти практику в Госдуме, но с условием что выйдем мы уже на этой неделе раньше остальных. В принципе почему бы и нет, раз есть возможность? Все же лучше какой-нибудь шарашкиной конторки на окраине Москвы по производству справок.
В день начала практики мы приехали к зданию думы, прошли через 10 подъезд, который с тыловой стороны здания и оформили пропуска до июня. Потом нас встретил наш руководитель практики и распределил нас по кабинетам. Олю отправили в комитет по транспорту, Настю в комитет по образованию, а меня в управление делами ГД. Больше мы нашего руководителя практики не видели.
Я попал в кабинет по транспортному обеспечению депутатов. Это такой отдел который принимает счета от РЖД и авиакомпаний за перевозку наших депутатов. Эти счета мы должны тщательно проанализировать, проверить, занести в компьютерную базу, отнести на визу начальнику и потом в бухгалтерию. Работа не сложная, но немного рутинная. Мы просто берем реестр с депутатами со счетом и суммы и сверяем его с нашим списком депутатов, попутно вылавливая баги. В первую очередь нужно ловить серьёзные - отсутствие обязательных приложений, печати, штампы, росписи на всех документах, контрольную сумму. Далее ищем баги поменьше. Их мы нашли в первый же день. Например некоторые депутаты пытаются протащить по своему удостоверению кого-то из своих друзей или и вовсе летать туда куда бесплатный проезд им не положен - за рубеж. В этом случае спорную позицию необходимо вычеркнуть а сумму пересчитать заново. В нашем кабинете, да и во всех остальных стоит телевизор, обычный старенький Сони с лучевой трубкой. Помимо обычных телевизионных программ, по нему можно смотреть в прямом эфире текущее заседание ГД. В кабинете у нас присутствует 4 компьютера, один из них имеет выход в интернет и что самое интересное, по нему спокойно можно заходить в контактик, одноклассники, асечку и никто вам слова не скажет. Правда он у нас один на четверых, другие компы выход в инет не имеют. Что касаемо графика, то тут все у нас просто - есть работа и есть срок до которого ее надо выполнить, что ты будешь делать до дедлайна никому не интересно, хочешь в инете сиди, хочешь телек смотри, хочешь в буфете отвисай. Сделал работу в срок - молодец, не сделал - получи п***лей. Если работы нет и в ближайшие сутки не предвидится, то с чистой совестью отпускают домой, насильно никто не держит и не заставляет. В кабинетах принято курить. Было. Потом загорелся кабинет кого-то из ЛДПР и вся Дума курить внезапно бросила. Даже в курилке пусто.
Вообще в этих счетах проходит много интересного, например наше все Иосиф Кобзон летал в Калининград на свой концерт для региональной администрации за счет Думы. Хоркина домой к родственникам тоже думским бюджетом злоупотребляет. В списках проходят депутаты с одинаковой фамилией. Там частенько сидят отец и сын одновременно. Средняя сумма счета 3 миллиона. Ещё некоторые депутаты умудряются просрать до 50 штук тупо в терминале дожидаясь своего рейса.
Вокруг Думы ходит много легенд. Например что депутаты ходят в отдельную столовую где можно поесть бутербродов с черной икрой по 10 рублей штука. Итак, в Думе есть столовая и есть буфет. Что касается столовой, то зал в ней очень красивый, однако что касается выбора, то он мало чем отличается от типичной столовой. Здесь есть 3-4 вида салатов, 1-2 вида супа, обычно щи или борщ, и второе - мясо на пару, котлеты, курица и гарнир на выбор - гречка, рис, пюре. По цене, мне мясо с пюре, салат оливье и чай с булочкой обошлись в 170 рублей. Касаемо вкуса.... если вы ели пюре в вашей школьной столовой, то поверьте, вкус тот же самый. Различий никаких. В буфете подают в основном пирожные. Буфет дешевый. Чашка эспрессо - 9 рублей. Пирожные в основном 20 рублей. Ещё тут можно заказать яичницу, сосиски и бутерброды, все тоже не больше 50 рублей. Таки да, в буфете есть бутерброды с икрой. Правда красной и стоит он 97 рублей и порция совсем маленькая. Больше никаких столовых я не видел.
Иногда это место вызывает когнитивный диссонанс - в холле второго здания торгуют книгами про плохого Путина, про Ходорковского, Викиликс компромат на Россию, Разоблачения высших чиновников и т.д. Про Навального не нашел, но думаю тоже скоро появится. Торгуют дорогим алкоголем в ларьках - Black Label за 1700 р. литр. Ещё есть ювелирная лавка где продают иконы, пасхальные яйца, мягкие игрушки, кольца и все божественной красоты. В переходе первого этажа есть курилка (походу единственная на два здания) ещё там проходит сельскохозяйственная выставка, продают саженцы, семена, инвентарь. Дорого правда. Очень дорого. Петуния 400 рублей. На нашем рынке такая же 39 рублей. Ещё продают дикий мед - 1000 рублей кило, маточное молочко 270 р., варенье (киви, персик, апельсин....) в среднем 470 рублей. Абхазский сыр сулгуни 450 р. кило, копченый чечил и т.д. По другую сторону идет фотовыставка РПЦ - иконы, патриархи, храмы. Вообще РПЦ глубоко засела в ГД - во всех кабинетах иконы, много церковных лавок, каждый день священника какого-нибудь видишь....
Сегодня были на заседании ГД, прямо в зале. Посещение строго лимитируется по времени и на входе в зал шмонают сильнее чем на входе в здание. У нас сразу на входе забрали телефоны и фотоаппараты фсошники и как оказалось неспроста. То, что мы там увидели, у всех вызвало недоуменное WTF?!?!?! То что депутаты расп***дяи мы конечно знали, но чтоб НАСТОЛЬКО....Такого расп***дяйства я не видел нигде. Зал полон меньше чем на четверть, а те кто есть заняты чем угодно, кроме собственно заседания и законов. Все свободно ходят по залу, болтают друг с другом, кто-то читает газеты, на задних рядах вообще играют в карты. Едросня играет в айпады. Везде царит атмосфера долбое***ма и расп***дяйства, даже в кресле председателя Морозова. Он вообще просто чето унылым голосом читает и все. В нужный момент по его команде все просто подходят к своим местам и нажимают на кнопочки, потом снова занимаются своими делами. Ах да, вот вы говорите Путин, Медведев в стране главные и все решают... Авот**й! В стране все решает толстенькая тетенька в красном. По всей видимости из ПЖИВ, так как сидит на их местах. Её назначение бегать по рядам и говорить кому как голосовать. А между прочим на повестке дня было повышение индексации зарплат, пенсий и стипендий. Поэтому на вопрос где ваши деньги, знайте, что их зажала эта тетенька в красном, по указке которой все поправки на повышение были завалены. Все это время хотелось кричать "Какого хера?!". Неужели вот на это вот они так усердно летят по встречке с мигалкой, рискуя жизнями простых граждан, просто чтобы тупо про***ываться в зале, играя в айпад или читая газету? Всё это грустно и стыдно. Стыдно за всё это. Это не парламент, а офисная курилка.
А тем временем, пока депутаты играют в айпад и в карты, на входе в ГД стоит вот такая старушка. Стоит уже третий день и голодает. Ищет справедливости. Ветеран труда и ВОС.
Как я понял с ее слов, у неё убили сына. По всей видимости убийца из партии жуликов и воров. Отмазали, у женщины не было даже адвоката. Прокуратура, милиция, суд, администрация президента. Все кладут на неё прибор. И правозащитник Лукин и депутаты ГД в полном составе и все СМИ.
Во время пикета у неё отнимали плакат и ордена наши доблестные полицаи. Старушка диабетик и еле ходит. Герои, чо...
Бабушка хочет только чтобы на неё обратили внимание корреспонденты и общественность, так как правды в государственных стенах искать она уже устала.
Вот так вот завершилась первая неделя моей практики. Постараюсь сделать больше фото и лучше всё исследовать.
P.S. «Новая» выяснила, что продолжение у этой истории будет совсем другое — и уже не в Госдуме, а в альма матер Евгения Старшова. На следующий день после того, как этот пост вышел в топы и широко разошелся по сети, практика его в Госдуме была прекращена по инициативе представителей Госдумы. «Меня выгнали», — сообщил студент. Также стало известно о том, что в отношении некоторых работников вуза, где учится Старшова были применены меры дисциплинарного воздействия. Какие именно — Евгений просит не упоминать. А чтобы минимизировать вред, который он невольно принес своему учебному заведению, студент Старшов закрыл пост с отчетом из ГД для чтения. Мы будем следить за развитием событий.
Источник: http://www.novayagazeta.ru/data/2011/054/43.html
- Почему, когда пожрешь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Анкета на сайте знакомств omen.ru
"Женщина ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой."
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар - пройдемте с нами.
Одноклассницы достали!
Все встреться с ними и встреться!!
Надо было в школе давать!!!
Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!
Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюет.
- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосет и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров:
- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосет, а потом отрыгивает.
Звонок в ГАИ:
- Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
- Вы только из запоя вышли?
Нашла коса на камень: представитель компании "Амвей" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
Вопрос на телевикторине:
- Что за партия такая - "Ж и В"?
- "Партия Жуликов и Воров"?
- Не угадали! "Партия Жопы и Вазелина"
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
Сегодня глава Газпрома на приеме у президента нечаянно произвел пуск природного газа.
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник.
Девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда…
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!
Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне по}{Yю! Сейчас этим каждый третий страдает!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"
Злые дети в зоопарке накормили жирафа "Ростишкой" и бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы!..
После её отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза...
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама.
А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет 6-7ми. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.
...И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет!
Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла...
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! на этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец -Васька из Черновки!
И как это у него получается??.
- Знамо как!! У него ж лисапед!
Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Толян.
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!
Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.
подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень
голову от кровати поднять.
Возраст 7 дней.
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим
французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим
Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!
- Ты не мужик! Ты тряпка!
- Раз ты злишься, значит красная!
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
Новые поговорки
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
"А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает."
Разговор двух австралийских фермеров:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- Я даже не знал, что овцы умеют вязать!
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра - :класс! могу ещё поспать: 6:50 - :надо вставать: 6:57 - :встаю на счёт три:Раз:два: 9:40 - твою мать!!
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка:
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА,А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говарит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?
Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?
Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/200
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/200
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/200
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/200
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/200
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/200
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/200
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/200
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/200
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/200
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/200
бля, у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/200
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/200
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/200
Ага
год без бонусов хуячит
Альпийское нищенство,святое дело.Сообщение от Я Сама
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?
Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/200
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/200
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/200
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/200
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/200
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/200
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/200
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/200
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/200
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/200
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/200
бля, у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/200
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/200
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/200
Ага
год без бонусов хуячит
Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся.
Невеста - подруге:
- И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки... Жена скандалит:
- Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!
- Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин!
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
Парад победы 1980 г. Политбюро ЦК КПСС (дряхлые маразматики) принимали стоя по нескольку часов.
Нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры, парад 2011 г. принимали сидя.
В 2012 г. они будут принимать парад с поп-корном в руках, это и будет Конец света.
Парень утром уходит от блондинки. Она:
- А когда мы с тобой опять встретимся?
- Давай сегодня в семь вечера.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала.
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:
- Поделись секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, жара такая!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
- Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!
Подруга - подруге:
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
Маршрутка. У водителя орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Члены "Молодой гвардии" - кандидаты на вступление в партию "Единая Россия" еще не имеющие возможность наворовать на вступительный и членские взносы.
Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная пленка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
Блондинка - парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.
Одна проститутка нигде не училась, но точно и сходу могла вычислить свои 70% за ночную работу, потом вдруг она ушла из бизнеса.
Почему сейчас "Единая Россия" всегда побеждает на выборах с 70% результатом? Кто там так считает?!
Гламур - представление быдла о красоте.
- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что все делал через жопу.
Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать?
- Дура, это зебра!
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолете.
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лег в ее ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации ее лицо становилось все решительней:"Да, да, ну еще, еще раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надежно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя ее взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полета. И она, использовав его, получив все, что могла взять, отпустила его, все еще напряженного, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, все еще оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе ее тело, и все в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а чего это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили.
- Да опять я с галстуком перемудрила.
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошел человек: это был некто Коля.
- Хорошо. Кто еще? Вот, Танечкатянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "все включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Встреча тандема: ВВП:
- Дима, ты какого черта уволил Лужкова?
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать...
У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев... Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло.
- Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты еще скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достает свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот: "@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...", дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше: "@Sheff007: Одобряю!", там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
- Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!! Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?
На выпускном в Зимбабве на столе у 11го"А" лежал 11й"Б".
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
За гаражами на Красной Пресне пьют 2 алкаша. Тут видят - толпа министров прибежали и начали курить. Алкаши:
- Ну все, допились, на сегодня хватит.
Министры:
- Не, мужики, мы не глюки, просто Путин нас курить заставил бросить, теперь вот прячемся.
- Я в отпуск ездил к Лене в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- Да! И еще на видео снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Да просто! Я на всех порносайтах выложил.
Девушка - подруге:
- Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
- А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдет!
- Да админом я работаю, с бубном пляшу
Новая секретарша-блондинка - коллегам:
- Где мне взять конверты для электронных писем?
Блондинка - блондинке:
- Как сделать глянцевый монитор матовым?
- Мелкой наждачкой.
Стоят два гаишника на подмосковной трассе с радаром. Несется белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка" притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает:
"Оп-па! Ща бабла срублю."
Подходит. В "Чайке" стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите еще раз медленно и внимательно.
Мечтать летать
Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.
Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан.
Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За 13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.
Сейчас срок запрета то-ли закончился, то-ли заканчивается. Вроде бы пока он еще нигде не летает.
Женская анкета на сайте знакомств Omen.ru:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды.
Женская анкета на сайте знакомств Omen.ru:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды.
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "... Направляй меня своей рукой..."
В автобусе табличка: "При аварии разбить лицо водителю."
Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты че молчишь?
- Я ее уже две недели трахаю и не знал что еще и ухаживать надо!
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
В магазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил.
- Расскажи.
- Сейчас.
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать.
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать.
Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - реально больно...
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации
Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени:
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или
домой принести?
user (11:45) :
Святой admin - будьте здравы!
admin (11:45) :
И вам не хворать, user православный =)
user (11:47) :
Благодарствуем батюшка.. Отец - поведай не скупись - почему на сайте - отправку сообщений личный бес попутал - не даёт лукавый общаться и всё - али так и страдать люду мирскому??
admin (11:4
2012 близится, js-скрипты неосвященные не будут работать...
user (11:49) :
ой бяда!!! отец родный возьми ладана преосвященного - изгони ты диявола то со скриптов светнесущих!! Спаси нас грешных!
admin (11:50) :
У меня на то есть бубен освященный, помогу вам, окаянным.... =)
user (11:51) :
ой.. родный вовек святиться имя твоему - да в летописях - наречённым Михаил-свет-Скриптодел!!
?admin (11:56) :
Все, изгнал бесов.
user (11:56) :
спасибо - родный - благодарность моя не знает границ!
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???
- Здорово, кумэ! А що там в тебе у порога лежить?
- А, так то ж мiй злий собак.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!
Жила-была на свете мандавошка... Но Света об этом ещ не знала!
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.
Отец увлеченно работает за компом. К нему подходит мать, гладит по лысине и нежно-нежно зовет ужинать. Отец,не отрываясь,по-видимому,тоже хочет ласково ей ответить. Любимые слова -"солнышко" и "зайчишка". В голове происходит адский синтез,и на выходе получается "сучишка")) В тот вечер батя остался голодным...
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
