Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... -
бормотала она, закапывая труп.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
На геймерском форуме:
- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег.
После того, как посидишь на сайте знакомств omen.ru , название зубной щетки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдает:
- Это что получается, я теперь модная?
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвет!
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Зять приходит домой и с порога зовет тещу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, еще 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Теща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Теща упала. Тут раздается звонок, муж берет трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе
Урок сексуального воспитания. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает. Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять.
Встречаются трое:
- Владлен, это значит "Владимир Ленин".
- Даздраперма, это значит "Да здравствует Первое Мая".
- Триперок.
- ???
- "Тридцать первое октября", мой день рождения.
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
В столовой:
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
В столовой:
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за нее крашенный дробленый рис.
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые":
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"
Друг - другу:
- Кто тебя так разукрасил?
- Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.
- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?
Жена - подруге:
- Мой муж работу любит больше, чем меня.
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
Зебра - это один офигенный штрих-код на ножках.
Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь ее меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьезных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе все равно придется!
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись еще парни с маленькими ладошками!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.
По Простоквашино едет гей на велосипеде без сиденья, и приговаривает:
- Это я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!