Хроническое бесполезное беспокойство

[Ведущий]

Было высказано мнение:

Хроническое беспокойство за дочь отравляет жизнь мне и думаю, что и ей.
Все понимаю, что от меня не зависит - но не могу уйти от этого.
Могу сама многих в чем угодно убедить, если знаю, что я права, а себя - так нет!
Дошло до такого ограничения контактов с ней, что мне, сиюминутно беспокоящейся о ней, лишний раз не хочется звонить, чтобы -спросить как дела, только потому, что боюсь расстроиться то ли от оттенка голоса ее, то ли от ее слов, накрутить себя и плюс ко всему - самое главное- передать ей свои негативные переживания.
Уж прошу дочь старшую звонить ей. Вот такая стыдоба.
И это вместо того, чтобы порадоваться, что дочь здорова(тьфу,тьфу,тьфу...не сглазить!),образованная,
хорошая работа , не останавливается на достигнутом..
Как бы разобраться в себе и во взаимототношениях с дочерью ?
Джубал, сможете помочь?

И последовало обсуждение, цитирую его далее.

[Джубал]

А что именно непременно произойдёт с Вашей
Дочерью, ув. Нава?

[Nava*]

Непременно - я не стала бы использовать это слово , что ЭТО, чего я опасаюсь , произойдет.
Как жизнь повернется это уже не зависит от меня. А только от нее.
А переживаю по максимуму за то, что останется одинокой со всеми сопутствующими этому проблемами, включая депрессию.
Ей 30 лет. Личная жизнь никак не налаживается.

[Джубал]

останется одинокой со всеми сопутствующими этому проблемами, включая депрессию.

У Вас есть перед глазами подобные примеры, ув.
Нава?

Как жизнь повернется это уже не зависит от меня. А только от нее.

Что, по-Вашему, Дочери следовало бы изменить?

Ей 30 лет. Личная жизнь никак не налаживается.

А что такое "личная жизнь", и которая она, "на-
лаженная"? ПодЕлитесь?

Расскажите о взаимоотношениях Старшей доче-
ри и Младшей, в детстве и подростковости.

[Nava*]

У Вас есть перед глазами подобные примеры, ув.
Нава?

Да , есть , к сожалению.
Племянница. 44 года. Незамужем.

Что, по-Вашему, Дочери следовало бы изменить?

Она сильно изменилась последний год. Сделала правильные выводы и сама, и
после бесед с психологом , которые и сейчас не прекращает.
А главное я хотела бы , чтобы она , наконец, поняла себя и определила ,
что хочет для себя в личной жизни, и не искала принцев.
А смотрела более менее реально на жизнь.
Любовь- это не каждому дано в жизни, чтобы прожить бок о бок с ней всю
жизнь(была уже одна у нее такая, что еле отошла от депрессии своей).
И искала спутника жизни по другим критериям - родственность душ,
общность интересов, желание создать семью, иметь и воспитывать детей.
И чтобы поняла - это ее жизнь и только она может изменить ее, если ее
что-то не устраивает. Если она не хочет одиночества - приходить в пустую
квартиру, так пусть меняет себя и ищет спутника жизни , а не вдается в отчаяние,
что ей никто не нравится.

А что такое "личная жизнь", и которая она, "на-
лаженная"? ПодЕлитесь?

В понятие "личной жизни" здесь в этой теме я подразумевала именно взаимоотношения
с противоположным полом, а не что-то иное.
По максимуму налаженную личную жизнь для моей дочери я представляю - семья ,
дети, взаимопонимание в семье , душевное благополучие .

Расскажите о взаимоотношениях Старшей дочери и Младшей, в детстве и подростковости.

Старшая и младшая дочь сейчас - сестры(4 года разница в возрасте), но не подруги .
В детском возрасте они дружили.
В подростковом - уже меньше делились личным, жили не вместе в это
время - старшая дочь жила с бабушкой .
Потом вышла замуж и еще меньше стала видеться с ней.
Чувствую сейчас вину свою, что не занималась детьми так как надо было бы.
Побольше общаться и разговаривать на темы взаимоотношений с противоположным полом и
создания семьи.
Старшая дочь вышла в 20 лет замуж. И правильные ориентиры у нее в отношении создания
семьи были - это , вероятно, заслуга бабушки, с которой она жила.
А у младшей такого шанса не было. Увы.
Собственно, я понимаю теперь себя , почему у меня так вышло - моя мама
тоже никогда не разговаривала со мной на эти темы да и сами половые отношения считала стыдными,о которых нельзя говорить , что этот комплекс я трудно изживала в свое время. И не до конца изжила.

[Джубал]

Сделала правильные выводы и сама, и после бесед
с психологом , которые и сейчас не прекращает.

Вот тут Вы меня искренне порадовали, ув. Нава.

Чувствую сейчас вину свою

А отсюда мы начнём, с Вашего позволения.

Побольше общаться и разговаривать на темы взаимоотношений
с противоположным полом и создания семьи.

Что коли Вам "побеседовать" с Дочерью прямо
здесь? Опишите несколько разговоров, кото-
рые, по Вашему мнению, Вы должны были с
Дочерью провести, но не провели. Детально,
развёрнуто.. Попробуете?

что этот комплекс я трудно изживала в свое время.
И не до конца изжила.

Вероятно, нам в теме придётся затрагивать и
весьма щепетильные аспекты из Вашей лич-
ной жизни. Не станете возражать и пугаться?

В любой момент Вы можете в тему не ответить
на вопрос, отписав в личку, или вообще ска-
зать - "не хочу об этом".

Единственно, лучше б такого было поменьше,
ну, покрайней мере, используйте личку.

Согласны?

Племянница. 44 года. Незамужем.

Племянница - это дочь сестры, правильно?

Расскажите немножко о своей сестре, ОКи?

[Nava*]

А отсюда мы начнём, с Вашего позволения.

Что коли Вам "побеседовать" с Дочерью прямо
здесь? Опишите несколько разговоров, кото-
рые, по Вашему мнению, Вы должны были с
Дочерью провести, но не провели. Детально,
развёрнуто.. Попробуете?

Попробую. Хотя днем, думая о том, о чем я не разговаривала
со своей дочерью в подростковом и более старшем возрасте
и почему - появлялась какая-то внутренняя преграда.
И вспомнила, что ведь дочь неоднократно уже в более старшем возрасте
в завуалированной форме обращалась
ко мне с этими вопросами взаимоотношений,
а я -не могла или не знала? - что ей ответить.
Ну ,а теперь по порядку.

1. Возраст 14-15 лет, когда у нее только начались месячные.
Я помню мы ее поздравили с этим событием в жизни. И все.
А я бы должна ей сказать так.
"Дочь, ты вступила в новый период своей жизни, следующие очень важные ,
интересные и ответственные этапы развития твоего женского
начала - это стать женщиной - познать мужчину
и ты можешь иметь детей. Это дело будущего, но ты должна знать об этом.
Женщина и мужчина - это две половинки целого.
И когда придет время,ты выйдешь замуж , у тебя будет семья,
хороший и любящий муж и дети, которых ты будешь любить как и мы с папой тебя.
Это большое счастье женщины и ее предназначение - быть матерью и женой.
Конечно, это не единственный приоритет , которого ты должна придерживаться.
Но, сегодня, в этот долгожданный день для тебя , когда ты из девочки стала
девушкой - я хотела поговорить именно об этом.
Ты бы сколько хотела бы иметь детей ?" - спросила бы я у нее.

2.Был у нее замечательный друг с детского сада, с которым она дошла до 11 класса.
Так я ее ни разу не спрашивала элементарного...
Я бы спросила ее " Дочь, а тебе нравится Сергей, как мальчик, как мужчина, не только как друг?
А как он к тебе относится? А он не пробовал поцеловать тебя? "

3.Период подготовки и к замужеству старшей дочери. (16 лет)
"Дочь, ну, давай порадуемся за твою сестру , она повзрослела и
приняла такое серьезное и ответственное решение, которое в будущем и тебе предстоит сделать, - создать семью ,
родить и воспитывать своих детей ,как ты считаешь - это правильный выбор?
Ей 20 лет , они молодые, полны сил и энергии, она учится - и замужество ей в этом не помешает ,
так решили будущие молодожены , ее избранник ей симпатичен,
он ее очень любит.
А ты каким представляешь своего будущего мужа и свою семью?
Сейчас тебе нравится какой-то мальчик ?
(Oб этом мы никогда не говорили и не поднимали эту тему)
4. 20 -21 год
Предисловие. Важное. Мы приехали с такой страны, где выходить замуж принято было
девственницей и другое порицалось, что собственно и было впитано детьми с молоком матери)).
Как бы само разумелось, что секс только после свадьбы.
Так вот дочери уже 20-21. У нее комплекс(это я сейчас понимаю только) - что она- девственница
в отличие от всех ее подруг. Это ее мучает. В этот период очень много парней
ухаживают за ней, один особенно...
(до сих пор жалеет, что из-за своей стеснительности по этому вопросу не смогла быть с ним,
и говорит мне -" эх, мама, была бы я уже сейчас замужней дамой и с кучей ребятишек
и таким умным и замечательным мужем..)
Я бы ей сказала. "Дочь, ты уже взрослая.
Тебе решать , ни папа, ни я тебе здесь ни указ.
Если ты этого хочешь и душа лежит у тебя к тому человеку - почему бы вам и не сделать друг другу приятное?
Ведь это твое предназначение - стать женщиной. "
И при этом , конечно, объяснить, что к чему и как - (трудно представить как бы я это объясняла...)
Потом прошло год-два, она мне сказала, что этот комплекс ушел в бытие и очень жаль,
что я ей не помогла с этим вопросом и она столько настрадалась от этого, боясь совершить это.
5. 25 лет. С работой устраивается у нее просто замечательно, новые интересные проекты,
все силы и время - в этой работе.
А на личном фоне - видимо , разочарования (домысливаю) .
Поэтому говорит. Мама, пап - я решила выбрать приоритет - карьера, тем более мне нравится и у меня всё получается.
Я бы ей сказала. " Дочь. Как бы ты ни была довольна своей работой и обилием друзей ,
тебе следует думать серьезно о замужестве. Ведь ты не хочешь же остаться одинокой ?
Ведь самое время создать семью, иметь надежного друга и любящего мужчину и родить детей.
Ведь есть же парни, которые тебе предлагали замуж? Почему ты не хочешь серьезнее отнестись к этому вопросу и
выбрать себе партнера?
Ведь годы идут, а карьере не помешает это. Не пускай это дело на самотек.
Вот тебе Паша звал замуж. А почему ты не хотела? Чего ты и какого мужа хотела бы для себя?

Вероятно, нам в теме придётся затрагивать и
весьма щепетильные аспекты из Вашей лич-
ной жизни. Не станете возражать и пугаться?...Согласны?

Да.

Племянница - это дочь сестры, правильно?

Расскажите немножко о своей сестре, ОКи?

Уточнение небольшое - это дочь моей двоюродной сестры.

[Джубал]

ДобрО, ув. Нава. Давайте попробуем одно мааленькое
упражненьице.

Возьмите два стула. Каждый - будет обозначать одну
из ролей, позиций, с которой Вам говорить.

Пересаживаться между стульями при смене роли - обя-
зательно.

Сперва Вы садитесь на первый стул, и от лица Дочери
обвиняете себя во всех Ваших пропердохах в её, До-
чери, воспитании. Доведших её вот до такой грустной
жизни, что у неё сейчас. Кстати, не стесняетесь описы-
вать и "грустности", и "мытарства" этой её жизни, по
Вашему недосмотру проистекшие.

Затем пересаживаетесь на второй стул, и уже с него -
пробуете оправдаться перед Дочерью.. Приводя аргу-
менты, что не могло быть иначе из-за Вашего собствен-
ного воспитания и жизни.

После - фиксируете оба монолога в тему. При этом -
прошу описать Ваши переживания, и телеску в про-
цессе этого "разговора".

Телеска - всё, что было в теле, все ощущения, позы,
действия, что Вами совершались при разговоре.

Попробуете?

[Nava*]

Вот что получилось .

Первый диалог. Дочь.

Мама, ты вообще понимаешь, что ты для меня сделала в моральном плане?!
Да, ты заботилась обо мне чтобы я была здорова, хорошо училась, чтобы у меня были
хорошие подруги, спасибо тебе, а вот не менее главному в жизни ты меня не научила
совсем - вот почему я
боялась так противоположного пола? В школе еще так не было заметно - потому что мы росли
с 1 класса все вместе, а позже я вообще не знала и боялась общаться с мужчинами.
Ты со мной никогда не разговаривала на эту тему, как будто она неприличная .
Вот у меня и выработался такой комплекс. И когда я его начала немного
изживать и даже пыталась как-то спросить у тебя , будучи старше, и когда было много возможностей
знакомиться и проводить время с парнями (я всегда боялась), - ты либо не понимала, либо не
хотела говорить об этом,ну как ты могла, женщина с высшим образованием, всегда хвалившаяся,
что можешь все предусмотреть и запланировать, пустила на самотек ТАКОЙ момент в моем воспитании.
А я витала в облаках и сама не знала что правильно, что неправильно, что стыдно , а что неприлично.
Не было никакого представления о интимном общении с с мужчинами.
Да его и не было совсем - интимного общения - потому что я боялась их, да и
девственность - я потеряла только потому, чтобы перешагнуть какой-то барьер ,наконец, и
обозначить какие-то критерии в этом для себя самой - да и не быть белой вороной.
Ну, почему ты не разговаривала со мной - как и с кем с встречаюсь, кто мне нравится ,
кто нет и почему, почему мы с тобой ну не подругами, так скажем, - а просто почему мы,
близкие люди, мама с дочкой, не могли открыто говорить об этом без стеснительности и какой-то
стеснения(как будто это неестественно и стыдно)?
Ты думала, что все по мановению волшебной палочки делается?
Ведь мы с сестрой даже не можем поговорить об этом,потому что никогда-никогда не говорили об этом
и я уверена , что ты с ней тоже не говорила насчет этого.
У кого я должна была спрашивать и все узнавать?
Ты представляешь ? Я в новой стране, 18 - 20 лет, мои подруги все уже в этом отношении
продвинуты далеко вперед, я не хочу быть среди них белой вороной - и нет возможности
посоветоваться, спросить.
Вот я барахталась -барахталась, и куда то-выплыла.
Кинулась как в омут головой, и потихонечку выплываю. Но мне-то уже 30!
А ты говоришь - замуж, замуж! Упустила я эту возможность, да не раз...
Все мои друзья и подруги уже почти все обрели семьи,
круг мой общения не тот уже.Как не пойдешь с ними повидаться, да и к вам в гости
придешь - тот же немой вопрос,... ну когда??!!
На улице просто так с хорошим парнем не познакомишься.
Да и в 30 лет я уж стала такой разборчивой, это не то, другое - не то ,
ведь это же не 20 лет, когда влюбишься - быстро женишься и не думаешь так подробно о плюсах и минусах
своего избранника.
Иногда думаю, а может уж и не надо замуж?! Вот к чему привело твое воспитание, мамочка!

Всё, что ты могла - ты уж сделала.
И поэтому , пожалуйста, больше не спрашивай и не жди, что я видя твои немой
вопрос- узнать что-то новое в моей личной жизни - что я расскажу тебе.
Когда надо мне будет - и когда я я захочу вдруг в порыве сиюминутном , я сделаю это .
А так - не лезь!

Ощущения

Говоря от лица дочери - как будто это была она - а не я , я испытала обиду и даже злость,
конечно, слезы, сожаление, что все прошедшие годы что мучалась все время от нерешенных вопросов ,
не испытывала радости жизни во всех ее проявлениях. Хочется взять схватить и потрясти как грушу,
с вопросом -ну почему? ну почему?


Диалог 2. Я .

Дочь, послушай меня.
хочу сказать тебе , что моя молодость тоже в этом отношении была не сахар.
Мама меня тоже ничему не учила и не разговаривала на эту тему.
Что говорить, даже первая менструация - я узнала , что это такое (от мамы) испугавшись
только после ее начала , а не заранее.
Даже перед замужеством - первой брачной ночью - мне она ничего не сказала и не научила что к чему.
И в отношениях с мужчинами я барахталась и выплывала сама.
Помню, поехали на полевые работы в универе,
я очень многим нравилась, и был один парень, которому я очень нравилась,
так вот как только он попытался обнять меня и нас увидели сокурсники - всЁ, я была в такой панике,
что , мол, подумают про нас. И отвергла его ухаживания.
Вот такая была дура.
Просто этот процесс самобичевания у меня прошел быстрее - я уже в 21 вышла замуж и этот
ком аналогичных проблем не успел набрать силу.
Как теперь я понимаю - что я очень виновата, что не уделяла этому внимание в вашем воспитании.
Испытать это на себе и дать повториться ЭТОМУ на своей дочери??!!
Пойми, неужели, если бы я понимала,что это может привести к такому - я бы не пересилила себя?
Дело в том, что я не ПОНИМАЛА!!! Почему это слово "пересилила"?
Да потому что, у меня почему-то язык не поворачивался
говорить об этом, а почему не знаю.
Я понимаю, что это тебя не успокаивает, мое объяснение,
но пойми, что есть - то есть!
И изменить я не смогу ничего.
Если тебя это успокаивает - то с твоей старшей сестрой я об этом не говорила тоже.
Единственно, перед ее первой брачной ночью я пересилила себя и рассказала главное об этом.
Ну вот, будут у тебя дочки - может ты переломишь нашу семейную "карму" - научившись на моих ошибках
и на своем опыте, настрадавшись , то что не могла сделать я в своей жизни и сделала тебя
закомплексованной.
Говорят , карма... Теперь я понимаю, что это такое. И своей жизнью я внесла изменение в эту "карму",
видимо ,только этим разговором со старшей дочерью перед ее свадьбой.
А тебе так вообще ничего не рассказала, хотя я постоянно переживала в 22-25-27лет и сейчас ,
что у тебя нет друга - мужчины, или просто что ты не рассказываешь мне о них или их нет.
Вот в позапрошлом году был небольшой проблеск в отношениях наших, ты тогда сделала то,
что не делала раньше - смогла нам поподробнее рассказать ,
что и какая у тебя жизнь была , как ты стала жить отдельно, и как ты дошла до депрессии такой.
Сейчас ты "поднялась" , и пойми, всё- что не убивает нас - делает нас сильнее.
Я не прошу прощения, я себе прощения не нахожу, даже с учетом того,
что у меня были такие отношения с моей матерью,просто я хочу, чтобы ты, решив,
наконец-то, мучившие тебя проблемы, обрела душевное спокойствие,
умиротворение и семья - немаловажный фактор в этом душевном благополучии,
ты можешь и должна реализовать свой женский потенциал - любить, быть любимой и познать
счастье материнства.
Извини, что поздно так говорю тебе об этом. Увы...
Сейчас все уже зависит от тебя.


Ощущения.

Телесные - боль в груди (центр), волнообразная головная боль, мышечное напряжение
в верхнеплечевом поясе,упадок сил.
Моральные - чувство вины, отчаяние, слезы, особенно в конце диалога.
Состояние как после прочитанной книги - пока не прочла, не знала конец,
а теперь знаю, все ясно и понятно.
И какова бы ни была концовка книги - её переписать невозможно,
поскольку это прерогатива автора, а не меня.

[Джубал]

Добро, ув. Нава.. Скажите, переменилось ли
что-то по части Ваших тревог о Дочери?

Возможно, Вам хочется что-нибудь сделать?

И, коли переменилось, что Вы полагаете, сто-
ит ли идти дальше, или же..

[Nava*]

Добро, ув. Нава.. Скажите, переменилось ли
что-то по части Ваших тревог о Дочери?

Знаете, раньше я испытывала таое беспокойство, можно сказать как паника,
что и почему поконкретнее - не могла распознать в самой себе,просто
глухая волна беспокойства.
Сейчас вторая стадия -я, узнав глубинные причины своего беспокойства- многое вспомнилось,
многое проанализировала -что и почему, и что-то прояснилось в моей голове,
что уменьшило мое беспокойство.
А вот третий этап, который пока мне никак не дается, но который обязателен в моем
эмоциональном вызлоровлении - это принять настоящее положение дел и
перестать переживать по поводу своей вины и прошлого, поскольку эти бесполезные
угрызения уже ничего не изменят в настоящем, а принесут мне только разлад
нервной системы и психики.
Я сама чувствую, что неадекватно иногда мыслю - просто дура какая-то,
смотрю фильм , например, или передачу и ассоциирую с
собой или с дочериной проблемой.Портится настроение,
хотя все понимаю - что сама себя накрутила.
В целом налицо прогресс - мое отношение к положению дел стало ровнее
, меньше стало отчаяния и чувства безисходности, но они все еще есть.
Я не позволяю своей больной направленности мыслей в отношении дочери развиваться,
стараюсь мыслить позитивно, но не всегда получается.
И мое чувство вины "на плаву", которое еще и "размахивает руками",и больно ударяет,
например, сегодня подруга сказала, что , наконец, дочь вот-вот выйдет замуж,
и вот золовка позвонила - приглашает на помолвку сына.
Я рада этим событиям, но душе моей так больно,
что я , вернее , по моей вине судьбы дочери не устраивается никак.

Возможно, Вам хочется что-нибудь сделать?

Хочется , конечно , невыполнимого - повернуть все вспять и вернуться в
прошлое и исправить свои ошибки.
А реально сделать , сейчас ... ? Помощи она не приемлет - в смысле помощи
моральной,материально помочь? Но душевный покой и благополучие не покупается деньгами.
Хотела бы очень повиниться и объяснить ей почему так вышло - но чувствую, она не будет
слушать меня. Скажет, что ей это ни к чему.

И, коли переменилось, что Вы полагаете, сто-
ит ли идти дальше, или же..

Идти дальше, я бы хотела бы поработать с собой в нужном направлении под вашим присмотром, если можно.

[Джубал]

это принять настоящее положение дел

Коли не затруднит Вас, ув. Нава, опишите предельно
точно "настоящее положение дел".

Причём - попунктно опишите. 1, 2, 3, 4, 5.

Попробуем на него взглянуть, ОКи?

[Nava*]

"Настощее положение дел" в отношении моей
дочери(отрицательные факторы) - по мере убывания моей тревожности
и беспокойства за нее
выглядит таким образом.

1. Эмоциональный ее настрой в связи с этим фактором одиночества.
(Успокоить себя тем, что она уже немаленькая девочка, взрослая и решать эту проблему
надо ей самой. Или с помощью психолога. )
2. Отсутствие семьи у дочери
(В конце концов - семья не панацея от душевного неблагополучия,
можно иметь семью и быть несчастной , да и вообще "еще не вечер..."
У нас в стране до 25 практически только единицы выходят замуж и женятся.
И она не одна такая.)
3.Отсутствие доверительных отношений между дочерью и нами - родителями.
(что воспитали - то и выросло! Поздно пить "Боржоми" ...как говорится )
4.Нежелание её приходить к нам домой.
(Когда мы примем ее такой , какой она есть, не строя планов и ожиданий,
которые она может и не оправдать - а будем просто- напросто любить и
чаще говорить ей об этом , может тогда и она
чаще захочет приходить к нам домой, а не только на дни рождения или по необходимости ?)

[Джубал]

ув. Нава, теперь попрошу Вас оценить Ваше собственное
"настоящее положение дел" с точки зрения требований,
Вами предъявляемых дочери.

Не оговорился - именно "требований". Поскольку настоя-
тельное желание изменить чью-то жизнь всегда представ-
ляет собой неявное требование нами от другого соответ-
ствия нашим ожиданиям.

Причём эти наши ожидания - частенько вовсе не лежат
на поверхности, и не совпадают с декларируемыми.

Кстати, какой, по Вашему мнению, станет дочь, коли все
её Вами заявленные проблемы разрешатся?

Что переменится в её отношениях с Вами?

Сумеете описАть?

[Nava*]

ув. Нава, теперь попрошу Вас оценить Ваше собственное
"настоящее положение дел" с точки зрения требований,
Вами предъявляемых дочери.

Что есть, то есть.
Я - мать, не уделявшая в подростовом и юношеском возрасте дочери
внимания вопросам полового воспитания и вопросам создания семьи ,и считавшая, что
этот вопрос решится в отношении дочери само собой, поняла и осознала то, что я совершила
и почему , но поздно.
Я -мать , которая беспрерывно и чаще всего необоснованно переживает за эмоциональное
состояние своей дочери, не зная фактического положения ее дел по причине отсутствия
доверительных отношений, и на этой почве моя больная фантазия рисует мне картины
эмоц. переживаний дочери и мрачной картины ее одиночества.
И настолько зациклившейся на этом, что отталкивает дочь
своими переживаниями и своими запоздалыми советами по поводу ее сложившейся жизни.
Но "лед тронулся", и хроническое беспокойство постепенно отпускает меня,
чему я очень рада.Спасибо, Джубал! Процесс пошел и успешно.
В голове расставилось все по полочкам и это здорово уменьшает зачастую беcпричинное беспокойство.
Если бы еще и убрать некоторые острые неприятные воспоминания, когда она была в состоянии депрессии,
которые сознание услужливо мне всегда подсовывает при приступах беспокойства - можно было бы сказать,
что я полностью иизлечилась от своего хронического бесполезного беспокойства.

Кстати, какой, по Вашему мнению, станет дочь, коли все
её Вами заявленные проблемы разрешатся?

Освободится от комплекса "старой девы" , станет спокойной, мягкой(не резкой и категоричной, как сейчас),
уравновешенной, открытой в отношениях с окружающими ,умиротворенной,
будет любящей женой и матерью , обретет уверенность в завтрашнем дне.

Что переменится в её отношениях с Вами?

Искренне хочется верить, что наладятся доверительные отношения на любую тему,
чтобы она делилась новостями, радостями и горестями.
Что будет приходить в гости к нам не потому, что надо, а потому что хочется.

[Джубал]

Если бы еще и убрать некоторые острые неприятные воспоминания

Расскажите о них подробнее, коли желаете,
ув. Нава.

своего хронического бесполезного беспокойства

Который рз повторяете - красиво звучит, да.
Но вот.. Коли называть не столь вУмно, то -
которые слова Вы подобрали бы для описа-
ния своего состояния и главное, поведения?

наладятся доверительные отношения на любую тему,
чтобы она делилась новостями, радостями и горестями

А так было когда-нибудь между Вами и до-
черью?

в гости к нам

Расскажите подробно, кто эти "мы", и отче-
го к "ним" должно желаться придти в гости.

Попробуете?

[Nava*]

Расскажите о них подробнее, коли желаете,
ув. Нава.

Если не подробно, то это вот все её симптомы почти депрессивного состояния - отсутствие желания
ходить на работу, поиск смысла жизни , чувство ненужности никому, не ела почти ничего и пр....
вот все это мы пережили тогда вместе,я можно сказать
разделила с ней все ее переживания и страдания,которые возвращаются ко мне в
мои приступы беспокойства и необоснованных переживаний.

Который раз повторяете - красиво звучит, да.
Но вот.. Коли называть не столь вУмно, то -
которые слова Вы подобрали бы для описа-
ния своего состояния и главное, поведения?

Тревога , ну как бы ожидание негативных эмоций в отношении неё, что вот одна ,
она страдает, что нет личной жизни, нет семьи, нет детей - а ведь уже время проходит!
страх вдруг что-то случится, а рядом никого
нет - ну мало ли что, там домой поздно приходит, вечером поздно возвращается,
что настроение плохое , вообщем, какой -то непонятный страх за нее как она и что.
Поэтому, когда я звоню в этот момент и она не отвечает, тревога и беспокойство
возрастают в геометрической прогрессии.
Поэтому стараюсь и не звонить ей в таком своем состоянии, потому что знаю,
что сама накрутила себя и все.А успокоиться не могу. Иду в парк - делаю пробежку
и становится легче. А если все-таки звоню и слышу ее веселый голос, отвечающий
типа ,мам, всё нормально у вас? я сейчас занята, гуляю, или в кино
или еще что-то там говорит аналогичное - давай я тебе потом перезвоню -
(кстати , в 80 процентах случаев никогда не перезванивает!)
- так я начинаю так себя ругать, ну какого черта свои дурацкими измышлениями порчу
себе нервы и мешаю ей !
А иногда такую чушь тоже понапридумываю и переживаю , хотя это,что может
случиться - может шанс из миллиона.
Даже беспокоюсь , а вдруг она голодная, одной лень готовить(настроения нет ) , или нет продуктов ,
а когда изредка прихожу к ней - вижу, холодильник полный, в выходные дни наготовила чуть ли не
на всю неделю,и думаю, ну какого черта я терзаю себя бесполезными никчемными
переживаниями.

А так было когда-нибудь между Вами и до-
черью?

Было, конечно, но не на тему отношений с мужчинами - об этом я писала.
Новости в школе, отношения с подругами, планы в отношении учебы в университете, профессия,
вместе подготавливались к поступлению . Но это когда жила с нами, родителями.
А когда стала в 25 лет жить отдельно - этого не стало, она отдалилась и общение
сводилось - типа, все нормально? Жива- здорова? Тогда она снимала квартиру вместе с подругой,
и я была спокойна за нее почему-то, совсем не переживала и не
тревожилась(только первый месяц никак не могла привыкнуть, что ее нет рядом с нами),
и хотя у нее потом был тяжелый период , связанный с расставанием с мужчиной,
который как она говорит оказывается, ее не любил, а она "растворилась" в нем от любви
к нему - она мне этого не рассказала, да я и не знала , что у нее творилось
в личной жизни, была стенка между нами, она переживала тяжело сама, но потом все-таки чуть не
скатившись в депрессивное состояние - пришла к нам ,все рассказала, и именно оттуда - отталкиваясь
от ее того состояния у меня начался панический страх за нее и это постоянное непрекращаемое беспокойство.
Что даже элементарные слова, которые она как и мы все иногда произносим "Устала, я , мама" -
мною воспринимаются - типа я устала жить...сразу ассоциируется с тем периодом.
В тот период мы были близки,она могла позвонить - сказать,
мама мне плохо, очень плохо и я хватала такси и летела к ней, с работы ли или поздно вечером.
Мы разговаривали, но помощь была минимальная от меня.
Потом она стала ходить к психологу - это была реальная помощь уже,
да я пару раз сходила - но мне не помогло тогда это обращение.

Расскажите подробно, кто эти "мы", и отче-
го к "ним" должно желаться придти в гости.

Мы - это мама и папа ее.
Действительно, хороший вопрос, над которым я сегодня ломала голову.
Родители нужны тогда, когда нужна помощь- моральная или материальная,поддержка или участие.
А если у них всё хорошо, все ладится , то, наверное, надо принять как данное - мы не нужны
взрослым детям, у них своя жизнь и свои заботы и хлопоты.
Но вот вчера, был сюрприз.
Уже поздно , вдруг стучится то-то, подумали, что это старшая дочь или внуки
(живут рядом они) - а там наша младшая!
Говорит, я ненадолго, вот была рядом
в ваших краях , забежала повидать вас и рассказать новости...
Вот такой у нас позитив.

[Джубал]

разделила с ней все ее переживания и страдания

У Вас в жизни были подобные же переживания,
ув. Нава? Коли были - расскажите о них.

Родители нужны тогда, когда нужна помощь- моральная или
материальная,поддержка или участие.

Хм. ув. Нава, мы говорили о "ходить в гости". Но
отчего-то оказались в вопросе "нужности роди-
телей". Занятный зигзаг, верно?

Вопрос к Вам, ув. Нава - когда Вы ходите в гости?

Не к детям, нет, а просто к хорошим знакомым?

Вы ведь ходите в гости, верно? Так вот расскажи-
те, отчего и зачем. Попробуете?

вообщем, какой -то непонятный страх за нее как она и что

Вот тут мы поработаем отдельно. Во первых, Вам
в личку отправляю вопросы, ответите на них -
тоже в личке, ОКи?

Во-вторых - давайте-ка Вы заведёте блокнотик,
и в него станете записывать все страхи о доче-
ри, что посещают Вас в ходе дня. Подробно.

То есть - вот с нею произойдёт то-то и то-то. ОК?

Пишите на правой страничке разворота, левую -
оставляете свободной покамест.

Вечером садитесь - и переписываете в эту тему
записи за день. Договорились?

[Nava*]

У Вас в жизни были подобные же переживания,
ув. Нава? Коли были - расскажите о них.

Нет, не было.Ну как у всех в жизни , все в меру - нервничаем , переживаем ,расстраиваемся и пр.
Хотя, возможно я не помню сознательно,но что-то запрятано в моей голове внутри,
о чем я практически не вспоминаю уже давно-давно .
Расскажу о чем я толкую.
Мне 13, моей старшей сестре 17. Хорошо в деталях помнится тот вечер.
У нас гости - родственники. Сестра ушла в кино, время 6-7 часов вечера, должна вернуться.
Ее нет и нет.Помню мама с папой проводили гостей, уже помыли посуду - начала мама переживать,
где она, и я с ней, очень четко помню свои ощущения - беспокойство, страх неизвестно чего-то,
помню перед глазами конец улицы - поворот, откуда она должна возвращаться и как я без конца
всматривалась туда в течении нескольких часов, представляя как она вот-вот
покажется из-за поворота..
Факт таков. Ночь уже - ее нет, она была скромная очень и ни в чем таком предосудительном её,
заподозрить было нельзя, типа ,"загуляла".
В 3 часа ночи ее привезли на машине в соседний двор, изнасилованной, всю в синяках и пр. пр.
Помню свое состояние - ступор, но слез не было, (вот они сейчас идут, когда пишу),
помню как на следующий день как утром пошла в школу,была как замороженная, сама не своя,
как будто мир стал другой и я стала другая.
C сестрой я никогда об этом не говорила.
Впоследствии , сестра вышла замуж, после 25 лет, родила сына, правда разошлись с мужем.
Умерла она уже 10 лет назад.
Уже будучи постарше и вспоминая это, я содрогалась, представляя как ее, беззащитную насилуют
несколько человек. Никуда в милицию родители не обращались.
Конечно, мама переживала, однозначно.
Но также, что и говорить! маму еще волновал "позор"(не несчастье!),
что случился с ее дочерью, что она даже не отвела дочь к официальному врачу, а обратилась
к частному. Ну, а психологу не обращалась ,разумеется.
Может в то время и не было психологов?

Вопрос к Вам, ув. Нава - когда Вы ходите в гости?
Так вот расскажите, отчего и зачем. Попробуете?

В гости ходим, во-первых, когда нас приглашают - на праздники, дни рождения,
во -вторых, к близким подругам или
я могу пойти и без предупреждений, я знаю они будут рады мне, как и я им.
Могу просто забежать на 10-20 минут, повидаться, может посплетничать или
обменяться новостями.
К семейным друзьям ходим в гости - чтобы просто поговорить, как дела,
что новенького,
поиграть , например, в покер или бридж, вспомнить наших общих знакомых,
просто посмотреть вместе кино, рассказать анекдоты , посмеяться,
порадоваться с ними или поогорчаться, если есть причины.
Свекровь моя - была и есть мне настоящим другом с самого начала
семейной жизни и до сих пор, несмотря на ее 83 года,
мы жили рядом совсем, так дня не было, чтобы я не заходила к
ней- просто так, без причин,
она была в курсе всех моих дел и трудностей, и помогала всегда
житейскими советами. И сейчас тоже.

...давайте-ка Вы заведёте блокнотик,
и в него станете записывать все страхи о доче-
ри, что посещают Вас в ходе дня. Подробно.

ОК. Понятно все. Будет сделано обязательно.

[Джубал]

К семейным друзьям ходим в гости - чтобы

А что такое для Вас "друзья", ув. Нава?

Можете на минуточку остановиться, при-
сесть уютно с чайком, и попробовать для
себя прежде всего понять, что НУЖНО
для того, чтобы Вы сказали - вот, человек
МНЕ, Наве - друг?

Пунктиков шесть, не спеша, чётко, безо
всякой хвилософии и эзостервики вроде
"родства душ" и "астральной тяги".

Сдюжите? 1, 2, 3, 4, 5, 6. ОКи?

Расскажу о чем я толкую.

Ага. Чуть позже займёмся. ув. Нава, что
Вы - закупиться зелёным чаем и финика-
ми, желательно горными? При работе со
страхами - зело полезная штука.

[Nava*]

Можете на минуточку остановиться, при-
сесть уютно с чайком, и попробовать для
себя прежде всего понять, что НУЖНО
для того, чтобы Вы сказали - вот, человек
МНЕ, Наве - друг?

Друг для меня , это тот,
1. кому мы взаимно доверяем, понимаем чуть ли не с полуслова,храним свои секреты
2.с которым я могу обсудить все, что угодно, даже то, о чем наедине самой себе
иногда боишься думать
3.который искренне радуется моим радостям( и не завидует,
а если и случается - то "белой " завистью) и огорчается моим горестям и неудачам
4.который не предаст ни в малом , ни в большом
5. будет честен со мной , не будет хитрить или льстить,
говорить всегда правду
6. поддержит в трудную минуту , утешит или "вставит" мозги на место
7. который принимает тебя такой , какая я есть
и привыкает к моим недостаткам и ценит мои достоинства

[Джубал]

Друг для меня , это тот,

Отлично, ув. Нава. Много ли таких у Вас друзей,
и через которое время знакомства они перешли
в этот статус?

Вероятно, Вы ходите в гости и к "хорошим знако-
мым". Коли пожелаете, точно также перечислите,
что требуется ВАМ для возможности вот так наз-
вать человека - "мой хороший знакомый".

ОКи?

P.S. Что с блокнотиком? ))

[Nava*]

Отлично, ув. Нава. Много ли таких у Вас друзей,
и через которое время знакомства они перешли
в этот статус?

Нет , не много, это 2 подруги моих.

что требуется ВАМ для возможности вот так наз-
вать человека - "мой хороший знакомый".

Общность интересов, частое и веселое времяпровождение, одинаковый взгляд на вещи,
взаимопонимание , симпатия . Но без обсуждений "внутренностей "друг друга,
возможность не быть открытой - быть не до конца откровенной .

Что с блокнотиком?

Приготовилась фиксировать со вчерашнего утра. Вот прошел ровно день.
Результаты.
Страхов, что что-то случится опасное, с ее здоровьем - не было.
Мой мозг кошмар просто!) устроен по-идиотски, может мне нравится
за что-то вечно переживать? - поймала я себя
на этой мысли! - так вот у старшей дочери кой-какие неполадки со со здоровьем,
вернее, только небольшие намётки о нездоровье- если быть точнее,
и всЁ - я уже ни о чем, в том числе о младшей не думаю - а только о старшей.
К вечеру успокоилась, сегодня она пойдет к врачу,
что я напридумывала опять сама себе!!! - и все узнается.
Так вот к вечеру, узнав что дочь младшая не сдала экзамен по вождению -
позвонив и услышав
(полминуты всего общались, сказала - перезвонит ,
некогда)её мрачный, как мне показалось голос -
весь вечер расстраивалась, было б из-за чего! - но больная фантазия
представила ее расстроенной донельзя, вот здесь не получилось, сейчас
перенесет свое невезение на другие дела - личные и другое,
вообщем такая вот белиберда, не заслуживающая внимания .
Вопрос и беспокойство этот можно было снять просто - позвонить, и услышать ее,
но она сказала, что перезвонит сама, но тут тоже палка о двух концах - а вдруг
ничего опять не поговорит со мной, скажет
типа "Мам, я устала что-то.." и я еще больше расстроюсь, что как я
предполагала - мои опасения- плохие -что
так и есть, либо второй вариант - услышу ее веселый голос и
мои переживания испарятся.
Думаю, как вампир прямо для дочери своей. Решила, что
буду со своими глупостями сидеть и забивать себе голову , а не ей.
Кстати, если бы мужу сказала об этом - просто не выдержал бы и
наорал, что я дура набитая и возможно я бы успокоилась на какое-то
время, вот такой казус!

[Джубал]

ув. Нава, в блокнотике продолжайте фиксировать,
даже самые мАлости. И в тему вечерком, ОКи?

Надо попристальней взглянуть на Ваше "хроничес-
кое бесполезное беспокойство". Занятное оно ))

Но вернёмся к друзьям и хождению в гости. Вот
Вы опустили вопрос - через которое время знаком-
ства Ваши подруги перешли именно в этот статус.

И стали не просто хорошими знакомыми.

Общность интересов, частое и веселое времяпровождение, одинаковый взгляд на вещи,
взаимопонимание , симпатия . Но без обсуждений "внутренностей "друг друга,

Что Вы полагаете, для дочери - Вы удовлетворя-
ете собственным критериям "хорошей знакомой"?

Попробуйте расписать, что именно из Вами самой
перечисленного есть у Дочери с Вами.

[Nava*]

...через которое время знаком-
ства Ваши подруги перешли именно в этот статус.
И стали не просто хорошими знакомыми.

Не менее полугода.

Общность интересов, частое и веселое времяпровождение, одинаковый взгляд на вещи,
взаимопонимание , симпатия . Но без обсуждений "внутренностей "друг друга,


Что Вы полагаете, для дочери - Вы удовлетворя-
ете собственным критериям "хорошей знакомой"?

Попробуйте расписать, что именно из Вами самой
перечисленного есть у Дочери с Вами.

Одинаковый взгляд на вещи. Без обсуждений "внутренностей "друг друга.Частичное взаимопонимание.
Пожалуй, из перечисленного выше - все.
В сравнении со старшей - там больше можно выбрать - и частое совместное времяпровождение,
и взаимопонимание, и обсуждение "внутренностей" друг друга.
Со старшей мы иногда любим посплетничать, обсудить кого-то , чего на дух не выносит
младшая, она у нас "адвокат", и не любит пустопорожнего чесания языков.

ув. Нава, в блокнотике продолжайте фиксировать,
даже самые мАлости. И в тему вечерком, ОКи?

Надо попристальней взглянуть на Ваше "хроничес-
кое бесполезное беспокойство". Занятное оно ))

Блокнот.

День был напряженный, мыслить и переживать - было не до этого, заметила - чаще возникает
глухое беспокойство, когда нечем заняться(голова свободна) и когда мне хорошо, я расслаблена.
Сразу самобичевание типа "Ты жрешь,а в Африке дети голодают!"
( ну, что мне хорошо, а вдруг дочери сейчас плохо...)
Вечером решила позвонить, по необходимости, кое-что передать надо было,послала СМС,
чтобы не звонить - не ответила, тогда позвонила,как дела - нормально, как после экзамена? расстроилась?
НЕт, все нормально, просто я очень усталая. Пока, мама.
Блин, это слово мне надо "перекрасить" в другой цвет!
Оно связывается у меня не с усталостью в истинном значении этого слова,
а с ее прошлой депрессией и ее тем состоянием, когда она, ничего не делая физически,
уставала только от своих мрачных мыслей. .
Ну вот и результат - всё!!! - я расстроилась, как будто просто устать нельзя,
может день тяжелый на работе был, ну мало ли что,
а больное воображение рисует другое , вот вроде с кем -то начала встречаться - а вдруг, там что-то не так?
Во мне два человека - один переживает по -идиотски, а другой контраргументы свои выдвигает -правильные,
и вот это немного затушевывает образы больного воображения.


Маленький абсурдик вырисовался сегодня в размышлениях после неудачного звонка.
"Я переживаю и беспокоюсь за нее потому, что я
не доверяю ей в её жизни.
И стало все на место. Абсурдная мысль равноценна абсурдным ненужным переживаниям.
То есть, перестав проживать ее жизнь своими чувствами - я смогу избавиться от своей "болезни" ,
поднятой в этой теме. Хотелось бы услышать рациональность моего вывода. Можно?
И еще поймала себя на мысли.
"А не чистейшей ли воды это мой эгоизм ? Хочу быть в курсе дел дочери и в то же время
не хочу звонить ей, боясь расстроить самою себя?
Значит, в первую очередь я думаю о себе, а потом уже о ней и ее состоянии дел и настроении?
Стало стыдно.
А если представить это еще и в гротексной форме...то это будет выглядеть примерно так
" Ну, в чем дело дочь!!?? Ну почему ты делаешь меня несчастной?!
Почему и ради мамы не можешь стать
счастливой и самодостаточной и выйти замуж и нарожать мне внуков?!"
Возможно доля истины в моих мыслях есть, но я на самом деле хочу, поверьте мне, чтобы дочь
была самодостаточна и довольна жизнью во всех ее проявлениях.
Ну, а поскольку я не могу помочь в этом ей ничем (ну , разве только деньгами на
посещение психолога) - то нашла себе выход своих эмоций - в бесполезном беспокойстве
и переживании.

[Джубал]

Одинаковый взгляд на вещи. Без обсуждений "внутренностей "друг друга.Частичное взаимопонимание.
Пожалуй, из перечисленного выше - все.

Что по-Вашему, ув. Нава - коли Вы для Дочери
не являетесь даже "хорошей знакомой" - она -
может полагать Вас "другом"?

Вы примите в число "друзей" человека, который
не побыл пусть бы полгода "хорошим знакомым"?

Обратите внимание, использую только Вами же
сформулированные критерии определения "дру-
га" и "хорошего знакомого".

А если все-таки звоню

Вот представьте.. Некто, кого Вы не можете по-
лагать даже "хорошей знакомой", начинает Вам
названивать.. Интересоваться самочуствием,
Вашей личной жизнью.. Наполненностью Вашего
холодильника.

Ув. Нава - прошу Вас описАть, которые чувства
Вы испытаете к подобному человеку?

Описать красочно, со всеми определениями и
подобающими эпитетами. Договорились?

И стало все на место. Абсурдная мысль равноценна абсурдным ненужным переживаниям.
То есть, перестав проживать ее жизнь своими чувствами - я смогу избавиться от своей "болезни" ,
поднятой в этой теме. Хотелось бы услышать рациональность моего вывода. Можно?

Вполне рационален, ув. Нава. С одной поправ-
кой - Вы проживаете не её, а свою, собственную
жизнь, когда "живёте за неё".

То есть - Вам что-то нужно донести самой себе..
Что-то просится поговорить с Вами.. Что-то Вам
сказать.. Что Вы не можете понять впрямую.

Вот этим и займёмся. Прошу Вас теперь записы-
вать в блокнотик чрезвычайно подробно. И..

Вы не забыли, что оставляете левую страничку
пустой?

Скоро она нам понадобится. ОКи?

[Nava*]

Что по-Вашему, ув. Нава - коли Вы для Дочери
не являетесь даже "хорошей знакомой" - она -
может полагать Вас "другом"?

По моим критериям определения друга - я ей не друг . Так выходит.

Но знать-то она знает и уверена на сто процентов, что моя любовь к ней безусловна
и что я никогда не предам, что всегда ее боль будет моей тоже
и радость - тоже разделю с ней , если она
пожелает этого ,что я приду к ней по первому ее зову, если ей это
будет нужно - и она захочет этого сама.

Вы примите в число "друзей" человека, который
не побыл пусть бы полгода "хорошим знакомым"?

Время- необязательный иногда критерий,
ведь когда тишь да гладь да Божья благодать - - особенно и не поймешь
настоящий друг он тебе или нет, а вот если случаются трудные ситуации,
вот и анализируя реакцию и поведение своего "хорошего знакомого"
определяешься, кто он тебе друг или просто хороший знакомый.

Вот представьте.. Некто, кого Вы не можете по-
лагать даже "хорошей знакомой", начинает Вам
названивать.. Интересоваться самочувствием,
Вашей личной жизнью.. Наполненностью Вашего
холодильника.
Ув. Нава - прошу Вас описАть, которые чувства
Вы испытаете к подобному человеку?

Хм...
Поначалу удивлюсь, почему такой интерес, испытаю раздражение
уж когда надоест- чтобы не срываться и грубить -
отвечать буду односложными фразами - все Ок, все хорошо! - ну,
а последняя стадия ,
думаю вспылю, скажу -слушай, ну какого чёрта, какое твое дело?!
ты каждый раз
спрашиваешь про мое настроение и самочувствие,
как будто я больная, в конце-концов,может
хватит!? обещаю, когда мне нужна будет твоя помощь,
я попрошу ее у тебя, ОК?


Блокнотик.
Ночью снился сны про дочь, что она просит помощи в делах , а мы ей говорим - сама!
Проснулась. глухая тревога, что с ней стряслось может на самом деле?
Взяла себя в руки после получасового переживания - где она , все ли хорошо? дома ли?
Выкрутилась.Зашла в одноклассники , вижу, была там последний раз часа два назад.
Ну все! Думаю, жива-здорова и дома - раз в интернете была.
Отругала себя за испорченный вечер накануне из-за услышанного слова по
телефону "устала" - и подумала, да ведь она вообще не хочет общаться со мной и
ничего рассказывать и делиться новостями , так это кроме всего прочего,
что на самом деле может устала -может быть и просто отговоркой!
чтобы ей поскорее отключить телефон и сказать потом себе самой в
сердцах - ну, как ты , мама, мне надоела своей заботой!
Она плюет на мое беспокойство , а я тут нервничаю!
Может мои звонки заставляют ее скрежетать зубами?!
А самой стыдно стало - вот, мол,
в свое время неправильно воспитала в отдельных аспектах, - а теперь , видите, ли
дочь ей виновата что не общается со мной. И подумалось.
А вот возьму и не буду ни звонить, ни писать смс - одну, две, три... недели ,
интересно, она поинтересуется , как мы тут, не поумирали ли? все нормально у нас, вдруг что
случилось? Ведь когда я звоню, она спрашивает, все нормально у вас? и практически,
услышав положительный ответ - чувствуется, ей продолжение нашего разговора и
мои вопросы , типа а как у тебя дела? - не нужны совершенно!
Не знаю, выдержала бы я этот эксперимент, а вдруг что-то серьезное плохое с ней случится,
а я не буду знать?! По-любому бы, в одноклассники зашла и посмотрела бы - бывает она там
или нет - значит жива и здорова.
Однако, эксперимент невыполним. С сестрой они общаются по телефону и она узнает через нее,
что у нас все ОК.
И еще будет меня мучить мысль - типа, вот она будет обижаться,
что мы (родители) не звоним , то бишь - не беспокоимся как
она там и что там - что мы забыли про ее существование,
Я понимаю абсурдность этого предположения разумом , а не чувствами.
Может уж хватит мне каяться перед самой собой и ей в своих грехах и
помогать ей бить меня и себя во всех ошибках которые я допустила
и не контролировать мне неподвластное?!
Тропинка уже начинает протаптываться к к этому ...

[Джубал]

Хм...
Поначалу удивлюсь, почему такой интерес, испытаю раздражение
уж когда надоест- чтобы не срываться и грубить -
отвечать буду односложными фразами - все Ок, все хорошо! - ну,
а последняя стадия ,
думаю вспылю, скажу -слушай, ну какого чёрта, какое твое дело?!
ты каждый раз
спрашиваешь про мое настроение и самочувствие,
как будто я больная, в конце-концов,может
хватит!? обещаю, когда мне нужна будет твоя помощь,
я попрошу ее у тебя, ОК?

На которой стадии этого процесса Ваша Дочь,
что по Вашему, ув. Нава? ))))))

По моим критериям определения друга - я ей не друг.
(..)
Но знать-то она знает и уверена на сто процентов,
что моя любовь к ней безусловна

То есть, Ваша любовь её к чему-то обязывает?
Дочь обязана числить в "хороших знакомых" -
Вас?

Можете объяснить, почему?

Ведь НЕТ ни "Общности интересов", ни "частого и
веселого времяпровождения", ни "взаимопонима-
ния", ни.. Что там ещё в ВАШИХ критериях "хоро-
шей знакомой"?

Вы - "безусловно любите", а Дочь - должна за
это Вам "воздавать". Нескладушки какие-то.

Она плюет на мое беспокойство , а я тут нервничаю!

Безусловная любовь, да..

Ночью снился сны про дочь, что она просит помощи в делах,
а мы ей говорим - сама!

То есть, Дочь должна просить помощи.. Вас
это желание даже во снах преследует..

Может уж хватит мне каяться перед самой собой и ей в своих грехах и
помогать ей бить меня и себя во всех ошибках которые я допустила
и не контролировать мне неподвластное?!

Мне представляется ооочень здравой идеей,
ув. Нава.

А вот возьму и не буду ни звонить, ни писать смс - одну, две, три... недели ,

Великолепная мысль, ув. Нава. Может, так и
поступим? Что полагаете?

Только на месяцок. Трёх недель маловато бу-
дет для преодоления зависимости.

Блокнотик.

Блокнотик продолжаем, ОКи? И тщательно.

Жду каждый вечер ещё парочку дней.

[Nava*]

На которой стадии этого процесса Ваша Дочь,
что по Вашему, ув. Нава?

Именно на этой. Даже добавлю ее слова - мама, ты можешь, наконец-то,
заняться своей жизнью, живи в полную силу своими интересами, хлопотами и пр.
И не волнуйся, когда мне будет невмоготу - я приду(обращусь в смысле) к вам.
И , кстати добавлю, когда в связи со своими переживаниями я изобрела себе новое хобби,плюс еще
занялась спортом - она была очень-очень рада этому. Какая ты молодец, мама, - говорила мне.
Хоть чем-то занята кроме дум обо мне - это последнее предложение
я почувствовала в ее контексте слов ее.

То есть, Ваша любовь её к чему-то обязывает?
Дочь обязана числить в "хороших знакомых" -
Вас? ...Вы - "безусловно любите", а Дочь - должна за
это Вам "воздавать". Нескладушки какие-то.

Не хочется произносить слово "обязанность"- например, позвонить или
поделиться чем-то сокровенным, но первое-то она могла бы делать время от времени
сама. И быть хорошей знакомой для нас с отцом. Ну хотя бы потому, что мы ее родители.
Мы ее родили не спросив ее , зачем тогда ее к чему-то обязывать , так что ли ?
А растили ее, заботились?
Элементарное уважение к нашему благополучию - ,душевному, хотя бы,
зная что я постоянно переживаю- мы не заслужили?.
Сама я пишу сейчас , и чувствую, что что-то не ТО, неправильно я думаю.
Надо будет мне еще поразмыслить об этом и определиться точнее.

Мне представляется ооочень здравой идеей,
ув. Нава....Великолепная мысль, ув. Нава. Может, так и
поступим? Что полагаете?Только на месяцок. Трёх недель маловато бу-
дет для преодоления зависимости.

С моими внутренними раздраями обрадовало ваше сообщение, что я еще могу
здраво рассуждать.
В отношении месяца - да! я часто об этом подумывала,но, сдерживало

И еще будет меня мучить мысль - типа, вот она будет обижаться,
что мы (родители) не звоним , то бишь - не беспокоимся как
она там и что там - что мы забыли про ее существование.

Блокнотик.
Злость на самую себя, что сколько можно в конце
концов контролировать неподвластное и на свои бесплотные
стремления изменить что в ее жизни изменить ,
и мое решение в отношении звонков, утвержденное вами,
дало мне какое-освобождение от переживаний за нее.
Почти целый день все было ОК, думалось легко об этом, как бы вообще
"отпустилась" немного эта проблема, НО.....
Вечером пошли в гости, там такой приступ зависть у меня случился, что у других в этом отношении
все ОК, и более того, племянника просватали, смотрели видео этого сватовства,
и племянница на пути к этому, они намного моложе.
Да еще ко всему прочему
увидела висящий на холодильнике примагниченный предполагаемый список
кол-ва гостей на свадьбу - посемейное кол-во,
так написано ИМЯ дочери - 1 .
Ну , я всегда любила племянников моего мужа и рада за них. Это однозначно.
НО, такая боль в груди за дочь свою, ничего не могла поделать.
Под каким-то надуманным предлогом ушла , чтобы сердце мое не плакало.
Нашла маленький якорь спасения , подействовал временно очень
хорошо - пробежалась километров пять , да пошла в беременной нашей
сотруднице - помочь ей определиться когда ехать в роддом.
Ну а ночью- все поднялось во мне опять, переживания , беспокойство,
сетования на судьбу дочери, моя виновность в этом , поплакала, вот такие дела.
Вот такой абсурд - если бы я исправила в этом списке 1 на 2 , вот такой абсурд -
мне бы было легче.
Уже пожалела - надо было сказать сразу как увидела этот список, сказать ,
а чегой-то вы напротив моей дочери поставили цифирьку 1? Вы так уверены ,
что она придет одна?
Тем более свадьбы еще несколько месяцев? От того что она не приходит к вам в гости
со своим молодым
человеком - это не говорит, что у нее его нет, тем более по-крайней мере неделю назад она нам с
отцом сказала про этого нового парня.
Вообщем, по утру вроде взяла себя в руки и пишу сейчас - относительно
спокойна, не то что ночью.
Звонить не собираюсь. И контролировать по одноклассникам - жива ли? - буду раз в 2 дня.

[Джубал]

например, позвонить или поделиться чем-то сокровенным,
(..)
И быть хорошей знакомой для нас с отцом.

Ну хотя бы потому, что мы ее родители.

ув. Нава, позвольте чуть огорчу Вас.. Нет ни одной
традиционной культуры, в которой Взрослые Дети
обязывались быть не то что "душевными друзьями",
но даже и "хорошими знакомыми" Родителям.

Обязательства обыкновенно следующие -

- Чтить родителей и не хулить их прилюдно,
- Навещать несколько раз в год,
- Помогать при нужде родителям материально
(не родители детям, а дети - родителям)
- Достойно похоронить родителей.

Ни одна традиционная культура не даёт родите-
лям право быть "хорошими знакомыми" детей.
Не даёт права на знание "сокровенного" Детей.

Такие вот дела.

Терпеть не могу общие рассуждения, но вот -
специально для Вас.

Личность по ходу раскрытия, взросления психи-
ки проходит массу стадий. И следует заметить,
что на каждой из стадий, строго говоря, перед
нами уже другой человек.

То есть, той Вашей Дочери, что Вы знали в её
6, 12, 18 лет - НЕТ.

Перед Вами совсем другой, Взрослый челове-
чек. Понимаете?

И коли Вы желаете иметь её в хороших знако-
мых - необходимо совпадение интересов, це-
лей, наконец - просто взаимная симпатия.

То есть, всё то, что Вы перечислили в ВАШИХ
критериях.

Поразмыслите, договорились?

Вечером пошли в гости, там такой приступ зависть у меня
случился, что у других в этом отношении все ОК

Можно ли сказать, что Вам стыдно перед всем
миром, что Вы "не пристроили дочь замуж"?

Что полагаете? А получается похоже..

И контролировать по одноклассникам - жива ли? - буду раз в 2 дня.

Очень советую вообще не контролировать, ув.
Нава. Никоторым образом.

Поясню - нам с Вами нужны все Ваши страхи,
все Ваши переживания. Оттого, для полноты
картины - желательно Вам воздержаться вооб-
ще от получения инфы о Дочери.

Только тогда Ваши страхи расцветут полным
цветом, и мы сможем к ним приглядеться.

Итак, ув. Нава. Продолжаем блокнотик. Под-
робно-подробнейше, ОКи?

Жду его ежевечерне в теме )) Договорились?