Сообщение от Игорь Ф
О, теплее!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
О, теплее!
Как понять, ЧТО ТАКОЕ есть моё Я.
Очертить его границы. Ощупать его.
Понять, какой я НА САМОМ ДЕЛЕ, вне отношений с другими.
Маладца!
Повзрослеть, что ли?
Возможно, в зависимость толкает желание остаться ребёнком?
Когда ты не сам принимаешь решения, а - решают за тебя.
В данном случае за тебя всё решает зависимость.
Сложно дать идеальную картину о пятнадцати пунктах. Нет опыта. Но одно могу сказать.
Это как солнце. Оно или есть, или его нет. Если есть, то вся сотня обязательств будет в кайф.
А если нет, то и одно покажется камнем на шее.
Идеально тогда, когда можно всё. Говорить без умолку, слушать её всё время, или долго и вместе молчать.
Вместе бороться с этой жизнью, вместе пробовать её на вкус. Если только вместе, то можно вечно..
О себе. Терпелив, иногда годами терпелив. Но в один момент могу послать, без возврата.
Среднего ума, есть умнее. Люблю системность, порядок. И беспорядок тоже, но системный. Все виды искусства.
Все области мысли. Нет авторитетов. Есть проверенные люди, которым верю.
Уступчивый, но могу и морду набить, жестоко и без последствий для совести, если заслуженно.
Не прикидываю объёмы отданного, просто отдаю, если надо. Сильная интуиция, видно же всё, чего там...
Игорь - немного на публику, но по его истории могу понять, как брата.
Радуга-Ирина - суматошная и слишком эмоциональная, влюбчивая и безалаберная, неустроенная, талантливая и красивая.
Алиса - не понимающая себя, но это только пока. И... опасная. Не понимающая своей силы.
Наташа - пока не понял, посмотрю.
Давайте определимся со временем и заданием на завтра.)
Что со временем?
На 21.00 по Мск подойдет?
да
а народ?
Маладца!
да )
Ждем откликов, о времени.
Задание на завтра:
Читаем "Я-вне зависимости" и "Я-в зависимости" других участников.
Даем обратную связь: свои впечатления, чувства, размышления в процессе чтения.
В теме не флудить.
Общаемся только по заданному.
До завтра всем
Спасибо.
Всем доброй ночи.)))
Я есть и уже прочитала тему в мое отсутствие.
Сейчас спать не лягу-пока не наверстаю.
По заданиям.
Завтра в 21...а не пойдет ли перехлест с темой "конфликтов"?
Мне хотелось бы как сегодня...в 20 по мск..чтобы два часа были в спокойном распоряжении..
Но если не полдучается-присоединюсь ко всем в означенное время.Правда,вероятно,снова прийдется убежать.
)))Игорь..ты так быстро сказал "да"...а как ты сможешь одновременно в двух таких серьезных темах?
Седалища хватит?
Поверхностность...я уже говорила тебе это?))))
И...это...Лит...походу-у меня таки да есть проблема...
Хех...словила знакомый поток...срезонировала..вспомнилось...и начинается накат..
Така фигня оказалась эта моя красная таблетка!"
В общем..а давайте мы побыстрее дойдем до момента Х...и быстренько все дружно избавимся от своей зависимости..а?
_______________________________________________
_______________________________________________
До завтра,Радуга.))
Доброй ночи.)
Обратная связь.
Игорь.
В принципе-совпало с моими ощущениями Игоря по форуму.name='Игорь Ф' date='31.1.2010, 21:18' post='830552']
Делаю то, что я сам по-настоящему хочу. Просыпаюсь, когда я хочу, иду туда и с теми, с кем я хочу сам. Если не с кем - значит, иду сам куда угодно. Работаю в таком ритме, как мне желается самому, благо характер работы это позволяет.
Захотел - поехал посреди дня на ролики, на теннис, на боулинг, куда угодно. На какую хочу выставку. Ничего не надо согласовывать. Ни перед кем отчитываться. Не надо ходить в гости к тем людям, кто мне неприятен. Просто так, безо всяких объяснений.
Отношение жизни тогда - очень позитивное и радостное. Жизнь как будто разворачивается передо мной в красивое полотно.
С другими людьми - кайфово. Потому что общаюсь только с теми, кто мне нравится. От дискомфортных отношений ухожу просто.
Слабая сторона в таком состоянии... ммм... ну вот - может быть то, что один. Хотя - можно ли назвать это слабой стороной? Если мне так по кайфу?
А сильная... Могу сделать всё, что захочу... ну, если захочу, конечно ))) Но в любом случае, ровное состояние духа - это скорее сильная сторона.
============================
Сильные стороны.
Некоторый уровень образования )), умищще, неплохая физическая форма, способность и умение зарабатывать, умение видеть красоту, умение часто находить общий язык с кем угодно, местами - бесшабашность, местами - веселье, часто - смелость, любовь к уюту и красоте в Доме, умение готовить и даже печь.
Слабые стороны.
Лень, которая мешает заработать реально много денег, находящая временами непонятная робость в самых простых ситуациях, иногда - барьер перед общением.
Я бы дописала сюда еще пару качеств..
В хсильные-искрометное чувство юмора.)).Легкость.
В слабые)))-
1. Эгоизм..Я,мне,мое..все только для меня..
2.Поверхностность..в основе которой все тот же эгоизм..
__________________________________________________________________
Радуга.
Нет.не соответствует восприятию.Потому что -у меня образа Радуги нет.Я не читала ее на форуме..Цитата(Радуга71 @ 31.1.2010, 21:40)
Не такая.
Абсолютно.
Нервная, замкнутая, злобная.
Я не выхожу к людям. Мне с ними плохо.
Я не общаюсь с близкими. Мне с ними плохо.
Я все время и всего боюсь.
Я жду от всех удара, подножки, обиды, боли. Даже если вроде бы меня и не обижали.
Я заранее обороняюсь, еще не получив удар.
Я не верю никому.
Я сейчас - одинока. Даже находясь со своими близкими 24 часа в сутки. Я просто отгораживаюсь от них, судорожно уходя в виртуальный мир. Без компа у меня ломка начинается. Только в сети я более-менее спокойна. Муж даже встает на мою сторону и гонит сына от компа, если я прошу пустить, зная что мне будет плохо.
Периодически у меня сносит крышу от боли. И тогда... Тогда страшно.
И безумная тоска от этого своего добровольного одиночества.
Иии... я просто прилипаю к любому, кто меня погладит...
Я даже животных почти не вижу брошенных. Раньше всех в дом тащила, а сейчас изредка кого накормлю, а чаще просто равнодушно пройду мимо.
Он,образ этот, неуловим.. изменчив. Трагичен моментами.Такж моментами весел..какой-то почти истерической надрывностью..порой позерством..Я вижу Радугу плотным облаком без формы..переливающимся,перетекающим,но не застывающим.неуловимость..нестабильность....а форму эту ей придает нечто извне..но не сама.)
____________________________________________________________
Натат.
Совпало практически полностью.Молодая девочка..Слегка уже хорошо прикоснувшаяся к жизни..а так же как здесь- стараюсь весело.
Да я и не много с кем то общаюсь.
У меня подруга- я с ней почти все время провожу.
А с ней могу быть спокойней, но она тоже циник, и поэтому мы ерничаем в принципе всегда.
А так- у нее дети, когда занимаемся ими, а когда просто делимся впечатлениями за день.
А на работе... на работе там сложно все - мне не нравиться ни моя работа, ни люди на ней, но я понимаю почему они такие, и вообщем, стараюсь с ними тоже общаться весело - за исключением вопросов о работе.
А больше вроде не с кем и не общаюсь толком. У меня есть еще подруги, но мы общаемся довольно редко.
С мамой я почти не общаюсь- у нас сложные отношения в семье: мне проще с ней не общаться, чем что то объяснять (мы много лет шли к таким отношениям). С сестрой общаюсь редко- мы далеко живем, да и времени особенно нет. Да и ко многим вопросам у нас прямо противоположное отношение.
)))))В профиле моя фотография.))новогодняя..свежая.)).Я давно не ребенок..хотя энергетика и выдает порой вот такие вот молодые казусы)))).Нормально.)И уже привычно.)А еще какая то ....... я бы уточнила возраст, если можно. Потому что ощущение ребенка есть немного (простите, Алиса)
_____________________________________________________________
Витаминка.
Практически совпадает с моим восприятием Витаминки.Интересно было бы еще прочитать твое вИдение своих сильных и слабых сторон.))-проверить саму себя.)Отношения Вне.
Мне сложно вспомнить и представить.Я вышла замуж очень рано.Прожила с мужем долго,а после расставания с мужем практически сразу вступила в новые отношения.Разумеется в супружеских отношениях был ровный период.Я могу описать его.Либо детство.Начну с детства пожалуй.
Надо отметить что у меня до ситуации развод с мужем и новая влюбленность не было страстей.Вообще.У меня не было постоянного мальчика и я не была влюблена ни в кого.Я и замуж то выходила скорее разумом нежели чувствами.В юности я училась))Общалась с подругами))Увлекалась кинологией.У меня были достаточно четкие цели.Аттестат.Институт.Меня как то не трогал вопрос отчего у моих сверстниц уже было не по одним "долгим" связям и даже был секс.Мальчишки были моими дружбанами.Я пользовалась вниманием со стороны мальчиков,у меня были поклонники,но любви не было.ВО!Вспомнила!Я ж читала.Запойно.Все подряд.От кибер фантастики до любовных романов.В книгах и жила.Здоровски там.В книгах.Он потрепан жизнью,она чиста и не винна.Он черств и весь в шрамах.Он ей делает больно и она вынуждена уйти.А потом появляются злодеи он ее спасает, далее его черствое сердце размягчается.И я там был,мед пиво пил.))Занавес.
Раз Радуга описала себя в том числе в семейной жизни (хотя для меня странно это же отношения все же) приткну пару строк.Я была самостийной.У меня была моя работа,моя карьера,мои дела.Я не искала себе занятия (пусть и интересные) для того чтобы занять время.У меня вообще было мало времени. Из точки А в точку Б перемещалась мелкими перебежками,успевая сделать кучу дел одновременно.Все горело в руках.Я смотрю все проблемы с жиру.В большого количества времени которое надо приткнуть.Была Я и МНЕ и для меня это было первостатийно.
_________________________________________________________________
И вот это-захотелось прокомментировать.
А ведь все правильно.Ребята,вы все никак не можете понять одну вещь))).Собственно впечатлило как человек искряще описывает себя ВНЕ отношений.Как будто любовь это зло.Не совсем поняла отчего Радуга описывала семейную жизнь,в ней не было любви?Показалось это странным.Игорь очень агрессивен.Собственно впечатлило как человек описывает себя ВНЕ отношений.Как будто любовь это зло.Вообще сложилось такое ощущение что все сломаны.Вот вне отношений они красота и блеск,они юморят у них блестят глаза,они подтянуты и спортивны и тут хрясь пришло нечто в обличии "суки-любви".Настал финиш.Глаза потухли,волосы свалялись,поперла агрессия и негатив.
Пока нет Любви-человек принадлежит себе сам.Он уже само-достаточен..
Как только в его жизнь входит второй..и становится его половиной-то и жизнь делмтся.напополам..
Как яблоко-напоплам.
И со временем-без второй половины этого яблока-нет целостности..нету.
Чувство Любви-уже само по себе измененное состояние сознания..Во как.))))
Считай-почти болезнь.)))
Конечно же!"-пока ты спокоен душой..и сердцем-ты здоров и целостен..даже если это и не совсем так..
Как только начинаются все эти виражи..Да-это прекрасно!Это-изумительно.
Без Любви жизнь не так ярка..не так насыщенна..не так цветы цветут..и не так солнце светит..Но у всего этого есть оборотная сторона-все остальное тоже..не так...
Вот как-то так..
Пофигист!Телепат!
Обратная связь-часть 2.).
Supervizor-по картине идеальных отношений.
..e name='Supervizor' date='31.1.2010, 23:45' post='831023']
Сложно дать идеальную картину о пятнадцати пунктах. Нет опыта. Но одно могу сказать.
Это как солнце. Оно или есть, или его нет. Если есть, то вся сотня обязательств будет в кайф.
А если нет, то и одно покажется камнем на шее.
Идеально тогда, когда можно всё. Говорить без умолку, слушать её всё время, или долго и вместе молчать.
Вместе бороться с этой жизнью, вместе пробовать её на вкус. Если только вместе, то можно вечно
Резануло слух-бороться..с жизнью..Словно-вся жизнь твоя это борьба.Она тебя гнет,а ты не прогибаешься,а она все больше...Повеяло какой-то безысходностью..что ли..
Но если на этом не зацикливаться-Хорошая картина.Нравится.В ней нет канвы и рисунков,но есть самое важное-основа,стержень..И это-Единство.
МЫ.-общий мир..созданный из двух.
Чувствую руку,написавшую эту картину.Рука...ммм...мастера.)
Все. )
По образу.
Дописала бы-мудр,взвешен,рассудителен..вряд ли опустишься до бытовухи и утробных разборок с битьем посуды-не твой образ....скорее-молча развернешься и так же молча уйдешь..О себе. Терпелив, иногда годами терпелив. Но в один момент могу послать, без возврата.
Среднего ума, есть умнее. Люблю системность, порядок. И беспорядок тоже, но системный. Все виды искусства.
Все области мысли. Нет авторитетов. Есть проверенные люди, которым верю.
Уступчивый, но могу и морду набить, жестоко и без последствий для совести, если заслуженно.
Не прикидываю объёмы отданного, просто отдаю, если надо. Сильная интуиция, видно же всё, чего там...
Не особо общителен.Дозируешь.Открываешься не сразу и не всем.Узкий круг общения. Закрыт.Логик.Силен.Твоя Любовь рождается в мозгу..и только затем опускаетс в Сердце..
Слабая сторона-невнимателен.
Ого!))).Опасная,говоришь?)).Алиса - не понимающая себя, но это только пока. И... опасная.
Уверен?)))Не понимающая своей силы.
только что увидела пожелание о совмещенеии постов по зависимости-совместила.)
Я совсем забыла про слабые и сильные стороны.(((
Сильные
Умная,яркая,легко схожусь с совершенно разными людьми,через несколько минут после появления в коллективы взоры людей будут направлены на меня,чувство юмора,я умею и люблю веселится
Слабые
Нетерпелива.Вообще.Никак.Последнее время после слов хорошего человека,что я не конфликтна анализировала себя - я не конфликтна,всем существом до последнего ухожу от конфликта.Долго.Потом взрываю все на фиг,испепеляю.Стараюсь больше не общаться с этим человеком.Не умею вести стратегических воин и действовать по разработанному плану
О совпадении с форумным общением сказать не могу - не общался потому что.
А впервые впечатления от текста...
Ну вот что-то такое... какая-то маска... причём, похоже - мастерски сделанная и хорошо обкатанная.
Имха.
В зависимых:
ощущение безысходности, желание поменять ситуацию, беспомощьность, вначале- доверие, чем дальше, тем больше разочарования, желание, одиночество, потребность любви местами просто раздирающая, временами радость, временами желание остаться до конца вместе, желание помочь справиться с проблемами, желание дать то, чисто физически дать не могу. Все не было плохо, но просто в какой то момент негатив пересилил позитив. И на момент нашего первого расставания мне иногда казалось, что я его просто ненавижу. А дальше- я периодически порывалась уходить, но как только я отдалялась он сразу появлялся и все вроде было не так уж и плохо. И к тому же я не видела мужчин вокруг себя просто в упор. Вернее, когда только в первый раз- мне казалось, что вот заведу себе любовника- и всегото делов! Оказалось, что все не так просто.
Вне отношений так понимаю, за тот же период?
У меня тогда трещало все по всем фронтам: Я бросила спорт, потому что после последнего сотрясения мне было какое товремя нельзя, а потом уже как то не до того было, ситуация дома складывалась таким образом, что возвращаться туда не хотелось вообще, работа(за это время я сменила два места работы): на первом месте мне было хорошо, мне нравилась работы и тогда я как раз и завела себе женатого любовника (тогда я думала, что с этим мужчиной у меня все закончено). Это было удобно- отношений тогда мне не хотелось новых, а он давал мне возможность не возвращаться домой. К тому же мы вместе работали- и он был мне итересен, поскольку много знал того, чего не знаю я- для меня очень важно, что бы партнер не только телу мог чтото дать, а и голове. В противном случае он мне станет неитересен. После я завела там же отношения с человеком, который мне был инетересен, но отношения с ним тоже не сложились. И вот тогда я поняла, что собственно мне в них не хватало.
Я сменила работу, и тут у меня начались ее и сложности на работе - эта работа (в отличии от предыдущей) давала стабильный заработок, но! Никому не рекомендую работать с родственниками!! И вообщем, я скатилась в абсолютную дипрессию.
А потом, на работе ситуация изменилась, в институте появлились знакомые, которые вызывали у меня интеерс к другой жизни.
И как то потихоньку мое ощущение стало меняться. Как то так.
Я по пунктам:Спасибо большое всем, кто сделал.
До закрытия сегодняшней группы мне бы хотелось услышать ответы на такой вопрос.
Как вы думаете, с какой целью мы описывали себя?
1- для того, что бы вы поняли, с чем имеете дело
2- для того, что бы мы сами определили чего хотим, и четко сформировали что нас не устраивает, и что конкретно хотим изменить
3- для того, что бы создать группу - вызвать у всех присутсвующих ощущение солидарности
Нет, Игорь. И да, Игорь. Виден я ПОСЛЕ, поэтому маска. Всего лишь надо восстановиться, вспомнить себя ДО.
Пока нет Любви-человек принадлежит себе сам.Он уже само-достаточен..
Как только в его жизнь входит второй..и становится его половиной-то и жизнь делмтся.напополам..
Как яблоко-напоплам.
И со временем-без второй половины этого яблока-нет целостности..нету.
Чувство Любви-уже само по себе измененное состояние сознания..Во как.))))
Считай-почти болезнь.)))
Конечно же!"-пока ты спокоен душой..и сердцем-ты здоров и целостен..
Яблоко! Не хочу сказать, что в этом что-то есть, неправда будет. Но ньютоновка Алисы пришлась точно в лоб)))
Получается, если верить Лите (Молодца!), то самодостаточность и четкие границы Я есть иммунитет от зависимости.
Но мне интересна не зависимость, интересна её причина.
Термин Алисы - измененное состояние сознания. Почти болезнь.
Гормонная буря смотрится всего лишь одним из следствий, но не причиной.
Причина - поиск дополнения и целостности. Инстинкт?
Находка инстинкта может быть иллюзорной, но гормоны помогут на какое-то время.
Продолжение рода и секс не прокатывают в качестве причины стремления к полноте.
Нет её в животном прошлом, причина появляется у человека и не обусловлена выживанием.
Более того - заморочка мешает выживанию. Без неё было бы куда проще, но почему-то надо сложнее. Почему?
Что стоит за поиском полноты и дополнения?
Дайте в 10-15 пунктов ИДЕАЛЬНУЮ картину отношений...
Поиск полноты и дополнения - идеален???????????????????????????????
Но формирование идеалов для здоровой психики есть часть процесса целеполагания. Не болезнь!
Не болезнь, пока идеалы не приобрели характер сверхценности. Остановка...
Пока здесь надо остановиться и подумать - каким образом и почему милый образ вырастает до небес и заслоняет собой всё? Почему так получается?
И где осечка, где подножка, из-за которой начинается больное падение такой здоровенькой психики?
Ой.. а не флуд ли это?
Любовь границы эти растворяет на раз...на два-дает такую полноту картины Мира,что Дух захватывает в полете на Ее крылах.....а на три-распластыват тебя на Кресте...чтобы на четыре-снова собрать себя из атомов воедино и установить опять же..эти самые границы.
Где есть Границы-нет Любви.
Ждем откликов, о времени.
Задание на завтра:
Читаем "Я-вне зависимости" и "Я-в зависимости" других участников.
Даем обратную связь: свои впечатления, чувства, размышления в процессе чтения.
В теме не флудить.
Общаемся только по заданному.
либо я не правильно поняла задание, либо вне у автора из дргого периода.
Нестыковка по ощущениям. Или настолько разные ощущения рядом с человеком и отдельно от него?
Увлекающийся человек, готорый гонится за чем то, чего не смог получить, но упрямо ищет именно это. Причем каждый раз пытается найти это в новом партнере.
не увидела, что бы Непара вообще была настроена на партнера. Очень настроена на себя, а собственное отношение к своей житизни. Хотя, про меня , навреное, тоже можно так сказать
Очень, очеь похоже. За одним НО! Я никогда не боялась остаться одна- сначала, наверное потому что поклонников было действительно много, а потом мне казалось, что мнепросто необходимо побыть одной, поскольку как личность чувствовала себя раздавленной.Блин. Чета много получилось.
Вне зависимых отношений.
ДО.
Оптимистка. Человек, идущий по жизни с улыбкой. Девочка-зажигалочка, как меня звали.
Легко схожусь с людьми, мне с ними интересно. Легко завожу знакомства. Немного флиртую, не без этого. Умею получить симпатию окружающих. Умею завести. И вывести.
Меня просто любят. Я купаюсь в любви. Потому что я сама легко даю ее окружающим.
Любят сотрудники, соседи, родные. Любят друзья. Любят виртуальные знакомые. Даже от людей, которых я встречаю по жизни на короткое время (например пациенты) исходит тепло. Симпатия.
Я с радостью иду на работу. С радостью домой.
Дома муж и дети. Вечер, ужин, игра с детьми. Без напряга, очень позитивно. Общение с друзьями. Аааа.... А ночью секс.
Выйти на улицу, посидеть с соседками на лавочке. Посмеяться. Просто поднять другим настроение.
Покормить бездомных кошек.
А иногда пристроиться к бабулькам на соседней скамейке и напитаться их жизненной мудростью. Меня и на них хватит.
В гости к друзьям, иногда с ночевой, и тогда до утра болтовня...
На работе идешь по коридору и все с тобой здороваются. Врачи, сестрички, санитарки, бухгалтера... Каждый называет по имени. Ира, Ирина, Иринка... И улыбки, улыбки...
Даже когда провинилась на работе, как то не обидно ругают. С любовью.
Есть еще книги. Их удивительный мир. Их сказка.
На досуге можно повязать. Классно когда из мотка ниток при помощи крючка или спиц рождается ЧУДО.
Я ничего не ищу. Мне всего хватает. Нет чувства дыры в сердце, нет чувства тоски и поиска.
Мне ХО-РО-ШО!
Блин.
Отношение к людям.
Я к людям отношусь с любовью и позитивно.
Сильные стороны.
Доброта. Умение подать себя. Бескорыстность. Оптимизм. Определенная гибкость.
Слабые.
Страх перед оценками окружающих. Страх быть отвергнутой. Чувство вины часто на пустом месте. Импульсивность. Самоедство.
ПОСЛЕ.
Не такая.
Абсолютно.
Нервная, замкнутая, злобная.
Я не выхожу к людям. Мне с ними плохо.
Я не общаюсь с близкими. Мне с ними плохо.
Я все время и всего боюсь.
Я жду от всех удара, подножки, обиды, боли. Даже если вроде бы меня и не обижали.
Я заранее обороняюсь, еще не получив удар.
Я не верю никому.
Я сейчас - одинока. Даже находясь со своими близкими 24 часа в сутки. Я просто отгораживаюсь от них, судорожно уходя в виртуальный мир. Без компа у меня ломка начинается. Только в сети я более-менее спокойна. Муж даже встает на мою сторону и гонит сына от компа, если я прошу пустить, зная что мне будет плохо.
Периодически у меня сносит крышу от боли. И тогда... Тогда страшно.
И безумная тоска от этого своего добровольного одиночества.
Иии... я просто прилипаю к любому, кто меня погладит...
Я даже животных почти не вижу брошенных. Раньше всех в дом тащила, а сейчас изредка кого накормлю, а чаще просто равнодушно пройду мимо.
Любовная зависимость.
Я последнюю опишу. Прямо так сказать на примере. Просто оно всегда по одному ж сценарию.
Я просыпаюсь с мыслями о ней. Первым делом – СМС. Их десятки за день будет. В оба конца. Обо всем. Мечтаю о том как мы увидимся через пару дней. Чем я удивлю, порадую. Придумываю разные сюрпризы.
Если про меня забывают – дую губы. Недолго. Но очень болезненно.
Можем болтать час по сотовому, когда в разных городах. Или просто до утра виснуть у телевизора или компа. Или на работе. Просто вместе, даже если ни о чем ни говорить.
Мне нравится смотреть на нее. Нравится как она тихо спит. Хотя я так и не решилась…
Мне нравится окружать ее теплом и заботой. И видеть отдачу.
Давать. Еще давать. Еще давать. Еще. И радоваться. А потом просто привыкают к тому что даешь. И принимают – как должное. Давай еще, да. У тебя ж так хорошо получается. А мне?
Только… Начинаю понимать, что во всем этом меня – уже нет. Я – только ее тень. И это удивляет и начинает пугать. И начинается протест. Я хочу здесь быть не второй фигурой, быть на равных! Хотя забывается, что это я сама себя поставила на эту роль…
Постепенно накал нарастает. Отдачи уже мало, появляются нотки раздражения. Все чаще обижаемся друг на друга, я иду на примирение. Но после примирения требую отмщения и все больше и больше раздражаюсь и снова требую. Новая ссора, новое примирение.
Чувствую что она устала от меня. Чувствую что я устала от нее.
Но я все равно требую, требую, требую… обижаюсь, а потом уступаю… будто голодная, будто не могу насытиться, будто безумный голод какой то… Мало, мне мало, так нечестно, еще!
Скажи что нужна, да нужна, скажи еще, еще, еще!!!
Раздражение, все сильнее, все ярче, все злее… обоюдное…
Постепенно радость превращается в сплошную боль. Боль и обиду. И в то же время держит. Потому что без нее – еще хуже. Потому что ломает, как без наркотика наверно.
С утра встаешь и клянешься что не напишешь. А потом – придет СМС. Или сама сорвешься.
Обиды перерастают в скандалы. Уже на людях. Окружающие недоумевают и спрашивают что у вас происходит?
Последние недели сплошной кошмар. И последняя ссора. После нее – комок агрессии у обоих при том, что мы просто вынуждены общаться через силу. Обстоятельства такие. Это просто убивает.
Затем меня кладут в больницу. Я уезжаю. Прощание. Светлое такое.
А затем просто моя СМС. Я всколыхнула всю боль и вынесла ее наружу. Я хотела все прояснить, расставить точки над i, попросить прощения и получить извинения. Я и здесь ждала больше чем нужно было бы наверно. И получила в ответ: я больше не хочу тебя слышать.
И все. Дальше, по возвращению – молчаливые часы вдвоем. Когда мы сидели рядом, будто чужие, и молчали, будто чужие. Иногда выдавливая слово ни о чем. Это было еще кошмарнее, чем ругаться.
Наверно я дура и надо было просто поговорить и все выяснить. Но обида заклеила мне рот. Мне сказали что меня не хотят слышать. И я заткнулась.
Я поверила. Вот до этого года. И когда мне в этом году сказали что меня ХОТЯТ слышать, у меня была истерика. Я не могла поверить. Мне страшно было.
Иии… вот даже сейчас боль. При мысли что она где то есть, живет и дышит… Без меня…
Без любви.
Страх. Первое и основное чувство.
Мне страшно засыпать одной. Страшно остаться дома с детьми, когда он на работе. Страшно что нужно будет сделать выбор и что то приготовить детям. Страшно выйти в магазин. Страшно сделать выбор что купить. Страшно что в кошельке кончатся деньги. Страшно что надо будет идти в какие то организации собирать бумаги для субсидии например. До истерики страшно. Страшно что например кран сломается, хотя я раньше с упоением чинила унитазы. Проводку сама протягивала. Телефон проводила. Да много чего делала.
Если погас свет в квартире – у меня истерика.
Страшно что он уйдет. И я останусь одна.
А меня ж – нет. Без него.
И в то же время раздражение. На себя и на него. Почему я не могу сама? Почему я должна быть зависимой от него? Я не хочу быть рядом с этим человеком. Он мне – противен. Реально. Передергивает от улыбки. Про остальное не буду.
Я не знаю о чем с ним говорить. У нас вообще нет общих тем. Наши сутки – сидение в разных комнатах. Я за компом, он у телевизора. Есть только общая постель. Секс. Правда там бывают столкновения. Войны, длящиеся потом днями. Мной просто манипулируют, жестко. А я откликаюсь. Виной. И иду на поклон. Лишь бы создать видимость спокойствия. Лишь бы быть рядом.
Меня - унижают. А я - молчу. Лишь бы все было тихо. "Лишь бы не было войны"
Я не могу слышать как он просит чтоб я сказала ему что люблю его. Ведь это – ложь! И он – знает!
Но я – лгу! Просто чтоб избежать обид и скандалов.
И я цепляюсь, потому что рядом я – хоть что то. Я – жена. А одна я буду никем. Вернее одна я и сейчас никто.
Как будто рядом с ним я хоть что то из себя представляю.
И вместе – безрадостно. И врозь – безвыходно.
Блин, я кажется вообще запуталась напрочь.
Мне уже кажется, что историю всю от начала до конца рассказать проще будет
В спокоцный период- т.е. до?
А рызве мы это уже не делали?
Объясни мне на пальцах, плз- че я сделать должна, а то я запуталась
Причем не он первый с такой рекомендацией.
Вот. Думаю. Где ближайший питомник породистых любовников? Какие справки надо собрать? Письменное разрешение мужа требуется?
А вдруг мне не дадут породистого?
Очередь выстроится.))))))))))))))))
Натусь, когда Лита давала вторую часть задания, она дала задание описать себя в зависимых отношениях. В файле. А затем выложить
1. Вне отношений.
2. В отношениях.
Отсюда я лично прочитала, что вне отношений требуется просто скопировать и объединить в один пост.
Посмотри, все ребята так и сделали. Скопировали и вставили. Ну разве что дополнили немного картинку.
ЫЫЫ... Мне сегодня психиатр в больнице сказал срочно завести себе любовника. Сказал что все тогда будет чики-пуки.
Только рецепт выписать забыл.
Причем не он первый с такой рекомендацией.
Вот. Думаю. Где ближайший питомник породистых любовников? Какие справки надо собрать? Письменное разрешение мужа требуется?
А вдруг мне не дадут породистого?
п. 2- пост 304 это правильно сделано?
А остальное - просто скопировать?
Я пошла копировать
Нууу.... эт - издалекаааа... иногда - в резком звуке, которого испугалась беременная Мама...
Сначала
1. Удивление, восхищение
2. Солнце, тепло, любовь чит. изм. сознание.
4. Интенсивный энергообмен, и информационный обмен, подсадка на гармоны
5. Стирание новизны, как и наркотик - потребность во все большей дозе, чтобы получить тот же кайф
6. Да аналогия с наркотиком верна.. теперь уже потребность зверская, чтобы только не чувствовать как херово между приемами
7. А это уже стадия гиперконтроля, привязчивости, растворения, хочешь съесть всего человека - живьем, чтоб наркота всегда при тебе
начинается мозгодрочка и пр. увеселительные мероприятия..
Подножка в химии между 4 и 5 пунктом .. солнце, которое вспыхивает сначала очень ослепительно, типа голубой гигант, почти сразу же начинает гаснуть..
А вот с красным карликом.. можно греться всю жизнь.. и не терять себя..
Надеюсь, на этотраз правильно., вне оьношений:
Если честно, то уже не очень хорошо помню, как это было- у меня одна влюбленность переросла в другу. С 14 лет бадяга тянется.
Ну помню- была всегда веселой, спортивной, балованной вниманием, яркой, но уже тогда умела понимать, но не принимать, и при этом как любой подросток - заносчивой.
Мне слишком часто говорили, что я красивая. Почти все знакомые независимо друг от друга называли меня Барби.
Сейчас (не так давно я не испытываю этого тянущего чувства) чувствую, что могу дышать, могу думать о чем то другом. Много лет пыталась объяснить людям, что хочу смеяться потому что смешно, а не потому что это нужно в данной ситуации. Сейчас я пришла к этому состоянию.
Много лет ненавидела людей в принципе, сейчас опять же отношусь с пониманием. Но все еще не терплю толпу.
Сейчас моя агрессия меня не ломает, хотя иногда правда хочется кому нибудь настучать по чему нибудь. Сейчас готова к новому и к переменам, хочу менять.
_________________________
Я сейчас мудрая (ну по крайней мере я себя такой сделала, как мне кажется). Довела анализ ситуации до автоматизма. Т.е. сейчас и хочу отреагировать на что то просто, без головы- чистые эмоции, а не могу.
Научилась не рыдать по ночам и не заливать голову алкоголем-что бы не думалось, а едой задавливать желание разорваться от боли. (и такой период был)
Занялась своим телом (за эти годы я своим образом жизни себя изуродовала)
Не избегаю встреч с новыми людьми. Готова к переменам.
А еще хочу любить и давать кому то любовь
Общаюсь с людьми - весело. Поскольку считаю, что общение должно приносить удовольствие
Только я мало с кем общаюсь.
У меня подруга- я с ней почти все время провожу.
А с ней могу быть спокойней, но она тоже циник, и поэтому мы ерничаем в принципе всегда.
А так- у нее дети, когда занимаемся ими, а когда просто делимся впечатлениями за день. Я не люблю детей (не в смысле ненавижу, а просто- у меня дети не вызывают желания сюсюскать, и трепать щечки). Но этих я знаю с детства и к ним я привыкла. Правда когда они начинают ныть без ричины. у меня все равно появляются нехорошие мысли (хотя в детстве я была чуть ли не дворовой нянькой. Меня любил практически весь двор, и все мне осталяли своих детей на попечение во время прогулок)
А на работе... на работе там сложно все - мне не нравиться ни моя работа, ни люди на ней, но я понимаю почему они такие, и вообщем, стараюсь с ними тоже общаться весело - за исключением вопросов о работе.
А больше вроде не с кем и не общаюсь толком. У меня есть еще подруги, но мы общаемся довольно редко.
С мамой я почти не общаюсь- у нас сложные отношения в семье: мне проще с ней не общаться, чем что то объяснять (мы много лет шли к таким отношениям). С сестрой общаюсь редко- мы далеко живем, да и времени особенно нет. Да и ко многим вопросам у нас прямо противоположное отношение.
Можно...кто может довольствоваться светом лампочки,думая,что смотрит на Солнце.))А вот с красным карликом.. можно греться всю жизнь.. и не терять себя..
А на Солнце можно смотреть минуту... ну, если очень повезёт - пять... до полной слепоты ))))))
