ТЕКСТОТЕРАПИЯ (пути отношений)

[Джубал]

О ПУТИ ПАРЫ (с китайского)

..Знаешь,когда "угасает любовь"? Когда ты оказался неспособен
однажды утром подарить Женщине новую жизнь, новую тобой
открытую пылинку, новый шелест ветра в её волосах.

Знаешь, когда "угасает любовь"? Когда ты застыдился этой своей
остановки, и обвинил Женщину.

Знаешь, когда "угасает любовь"? Когда ты не решился из ложной
гордости попросить этого нового у неё.

Знаешь, когда "угасает любовь"? Когда Женщина по неумению ли,
или из удивления вдруг увидать тебя слабым, не дала тебе тобой
прошеного.

Знаешь, когда "угасает любовь"? Когда ты умер.

(..)

Знаешь, когда ты встречаешь Женщину, вы с нею строите запруду
на бурной реке.

В тихом озере, полном переливов луны, разводите карпов, садите
сад, доставая те семена и мальков, что принесли с собой.

Мир переливается чешуёй карпов и наполнен праздничным шорохом
воды. В вашем доме первое ваше ложе, полное ещё незнакомым
друг-другу вашим смехом, вашим узнаванием.

Но вот все семена высажены, ложе измято, плоды собраны, запруда
крепка..

Приходит Знание и колесо времени начинает скрипеть,таская воду
для полива полей из года в год.

Что станете делать? Стареть ли под его скрип? Вспоминать ли время
первых ростков и грустить по ним?

Многие так и поступают. Некоторые идут и ищут новую Женщину
и нового мужчину, чтобы их семена снова стали в глазах другого
новыми. Чтобы смехи их не знали друг- друга. Чтобы вернуть пору
узнавания.

Ты же будь в поиске. Ведь столько незнамых семян ты можешь найти.
Столько новых извивов найти в привычной воде у запруды. Столько
необычных рыб вырастить в своём озере. И смех тогда снова станет
и знакомым, но и с новыми нотками.

Но это требует труда. Уже вместе вам учиться выращивать новые
плоды и рыб, которых вы не растили раньше. Уже вместе вам строить
новые водопады на запруде, которые могут и не удастся с первого
раза.

Лишь тогда вы станете смотреть в друг друга, и уже не слышать,
а видеть ваш смех во всём окружающем вас.

(..)

Никогда не стыдись сказать ей, что умрёшь без неё. Ты ведь умрёшь
без неё. Нет, тело твоё будет жить, но будешь ли ты в этом теле?

Да и твоё ли будет это тело, не имея ночью её прижавшейся и ласково
гладящей тебя по плечам и заднице?

Твои ли будут мысли, коли она не станет радоваться и восхищаться
ими? Подсказывать тебе с мудрым лукавством?

Найдёшь ли ты себя в обломках себя, воин?

Или останется тебе лишь дорога битвы, в которой Клинка твоя,
последняя подруга, станет петь тебе и другим, что ты уже умер?

Не стесняйся сказать ей, что ты умрёшь без неё.

(..)

Ты ложишься к своей Женщине - и видишь её глаза обращёнными
внутрь неё. О чём она размышляет? О доме, о запруде, о новом садке
для карпов.

Где ты в ней? Ты - в этих запруде и карпах, в возне свиней, вчера
приведённых с базара, в детях, что надо обиходить и накормить.

Ты ли это? Или - это стареющий месяц падает за полог долгой и
одинокой ночи?

Где ты? Как может она узнать тебя? Узнать среди тысяч карпов,
выращенных вами, среди десятков водопадов, вами устроенных?

Где ты, воин? Разве ты это в ней? Разве этого ты желал - стать вещами,
разрывающими её грудь?

Отстрани вещи. Ты так или иначе отстранишь их. Уходя к другой.

Но отстрани их, оставаясь с этой. Разрушь этот дом. Разрушь запруду.
Продай живность.

Идите странствовать. Ищите нового места. Ищите траву, которая
приютит вас первым разом.

Жизнь не начнётся сначала. Но смерть отступит от вас. В новом доме,
в котором вы снова станете желанными друг другу.

Это удел немногих. Но и другого не знает мир, лежащий извеку
между Землёю и Небом, давая им обняться друг с другом.

---

Вэнь Ши, 3-ий век, по слухам,
перевод © 2009, Валерий Данилов ака Джубал

[Lita]

Брошенность и неудовлетворение.



Когда мы входим в собственный внутренний мир брошенности и депривации*, мы входим в мир очень маленького ребенка. Ребенок отчаянно жаждет любви, ему одиноко, он испуган и незащищен и хочет, чтобы кто-то о нем позаботился. Внутреннее пространство Раненого Ребенка содержит такую интенсивную панику, что часто мы избегаем ее большую часть жизни.



Но, как бы то ни было, когда кто-то нас покидает, или когда мы чувствуем себя изолированными и нам одиноко, пространство паники раскрывается. По сути, большинство из нас глубоко в бессознательном Эмоционального Ребенка верит, что никто никогда не будет с нами.



Наше поведение в отношениях — ревность, требования большего, бегство от близости, ужас в ожидании того, что другой нас покинет, — отражает это глубокое верование. Когда кто-то уходит от нас, пространство, в котором живет переживание брошенности, раскрывается в полной мере.



Чаще всего мы не соприкасаемся с глубиной и интенсивностью страха быть покинутыми, пока не пройдем через глубокий опыт брошенности.



...мне было так больно, что я был не уверен, что доживу до следующего дня. И это было нелогично, потому что мы оба знали, что отношения закончились, и каждый из нас идет дальше своей дорогой. У меня не было понятия, откуда приходит вся эта боль, а она продолжалась два года Я не знал, что коснулся тогда первобытной раны. Тогда я даже не знал, что значит «первобытный». Но с тех пор все мои значительные последующие отношения подводили меня на шаг ближе к принятию глубокого одиночества, которое я нес внутри.



Рана возникает из памяти о том, что мы не получили питания, в котором нуждались. Эта память — не столько воспоминание о конкретном событии или событиях, сколько клеточного уровня опыт негативной пустоты, которую наш Эмоциональный Ребенок отчаялся заполнить. Боль этой раны остается глубже видимой поверхности. Пока мы не решим сознательно ее принять и приветствовать, мы автоматически и непроизвольно движемся в компенсации или в защитное поведение, чтобы избежать ее чувствования. Мы можем стать холодными, отстраненными и антизависимыми — или болезненно зависимыми.


...Я прошел по обеим дорогам. Пять лет я был женат на женщине, которая страдала от тяжелых депрессий. Я не мог понять, почему она не могла встряхнуться и вырваться из них, и чувствовал себя беспомощным что-либо сделать или помочь. Для меня было непостижимо, что она переживала, потому что я просто не касался того уровня глубины, что был у нее. Мне было удобно в моей антизависимости.


...Мне было безопаснее ни в чем не нуждаться, и к тому же мне не приходилось чувствовать никакой боли или страха.


...Много лет спустя, как это часто происходит, я перепрыгнул в другую крайность и стал попадать в отношения с женщинами, которые хотели и нуждались во мне меньше, чем я в них.


... Я получил некоторый шанс попробовать на вкус собственное лекарство, чувствуя себя отвергнутым и нуждающимся, вместо того чтобы быть уверенным в себе и собранным.


Есть некоторые способы, которыми мы проигрываем рану брошенности в отношениях, пока не исследуем ее глубоко.




Мы ее проигрываем в драмах ревности, в бегстве от близости и требованиях, в ожиданиях в отношении партнера и друзей. Так или иначе, мы компенсируем ужасающий страх, что нас покинут.




Наши компенсации становятся болезненно непроизвольными и разрушающими.


Например, недавно ко мне пришла женщина с историей своих отношений с мужчиной. Он постоянно ее отвергал, она продолжала к нему возвращаться. Чем более он ее отвергал, тем более она умоляла Я спросил, что заставляет ее возвращаться. Она ответила, что две недели, проведенные без него, заканчиваются чувством такой тревоги, которую невозможно выносить. Она знает, что это не любовь, но одной мысли о том, чтобы снова заниматься любовью с ним, достаточно, чтобы она захотела с ним встретиться. Большую часть времени, когда двое людей вместе, под поверхностью игр ухаживания и всего энергетического карнавала — два голодных Эмоциональных Ребенка, каждый из которых ожидает или надеется, что другой заполнит его дыру.




Даже у самого закоренелого Антизависимого внутри скрывается Эмоциональный Ребенок, полный неосуществленных потребностей и ожиданий. Наши неосуществленные ожидания остаются на медленном огне, на дальней конфорке нашей осознанности, ожидая правильного человека и правильной ситуации, чтобы выйти на первый план.




Они не уходят, они только скрываются за отрицанием.



Но близость выводит наружу все. Наши требования и ожидания могут выйти наружу в ситуации секса, общения, проводимого вместе времени, — в любой форме, в которой мы надеемся заполнить внутреннюю пустоту. Мы ожидаем и требуем, потому что чувствуем глубокое неудовлетворение, но эти ожидания и требования только ведут к еще большему недовольству. Если мы ожидаем, мы не можем принимать.


Так как никто никогда не может удовлетворить нашу требовательность, отношения наполняются конфликтами и разочарованиями.


Мы используем всевозможные стратегии, чтобы заполнить дыру, вместо того чтобы чувствовать пустоту.



Например, мы играем роль хорошего отца — или внимательной матери — с тем, кто от нас зависит, веря при этом, что просто заботимся о другом, тогда как на самом деле просто прикрываем собственные страхи брошенности.


Мы играем в игру соблазнения и очарования, но никогда не отваживаемся на риск глубоких и преданных отношений из-за страха быть отвергнутыми.


Мы можем встречаться, но всегда оставляем открытой заднюю дверь.
скрывая это, или, может быть, не слишком скрывая.




Все это — прикрытия для страхов брошенности.


Когда кто-то не такой, как нам хочется, — не остается с нами все время, не дает того, что по внутреннему ощущению нам нужно, не понимает — мы чувствуем, что нам одиноко.



Самые незначительные вещи, которые делает другой, могут заставить нас чувствовать, что он или она на самом деле не с нами. В одно мгновение все наши чувства близости и дружбы рассеиваются.



Нас наводняют страхи, и со скоростью света мы движемся в реакцию — бороться, резко отсекать контакт, обвинять, нападать, угождать — что угодно, что заставит уйти некомфортное чувство. Паника одиночества так сильна и непроизвольна, что бросает нас в реакцию. Мы переходим в совершенно автоматический, привычный и непроизвольный режим. И, как нарочно, нас притягивают люди, которые тем или иным образом провоцируют нашу неисцеленную рану неудовлетворения и брошенности.

Существование хочет, чтобы мы столкнулись с этой раной. В группе из пяти человек, четверо из которых дадут нам все, что, как мы думаем, мы хотим, мы всегда выбираем единственного, который будет нажимать в нас на кнопки неудовлетворения и брошенности.


Темная сторона раны брошенности — исходящий из чувства предательства глубокий гнев, который мы несем внутри. Большинство из нас проецирует ярость на весь противоположный пол, основываясь на памяти о предательстве матери или отца. Но этот процесс обычно бессознательный и проявляется только после того, как мы пробыли с кем-то вместе некоторое время. Глубоко внутри мы хотим отдавать и принимать любовь, но часто на поверхности — желание отомстить. Гнев просыпается снова, медленно, но верно, во всех небольших — или больших — ситуациях, где мы чувствуем, что наши любимые и друзья нас предали.



Например, недавно я проводил сессию с мужчиной, который сказал, что его подруга занимается любовью с его лучшим другом. Когда я его спросил, что происходило в отношениях до этого, он ответил, что чувствовал, что ему не хватает секса, потому что она «слишком духовная», и у него были фантазии о других женщинах. Когда мы исследовали ситуацию глубже, обнаружилось, что он проигрывал отношения с матерью и полученную от нее сексуальную обусловленность. Мать заставляла его обещать, что он будет «хорошим человеком» и не пойдет по стопам своего «сексуально озабоченного» отца. Естественно, он сдерживал много бессознательной ярости на то, что позволил матери таким образом кастрировать свою энергию. Постепенно он смог увидеть, сколько в нем было гнева и в отношении его девушки.




Наши бессознательные реакции ярости друг на друга помогают мало. Прежде чем станет возможным проделать какую-либо значительную работу, мы должны искренне договориться не выбрасывать гнев друг на друга Хорошо начать работать с гневом и болью, не реагируя автоматически или бессознательно.





Иначе энергия подкармливает Эмоционального Ребенка Более того, мы можем впасть в заблуждение, что путь к исцелению ведет через проговаривание и обсуждение.


Но проговаривание, прежде чем мы разовьем более глубокое понимание брошенности, часто мотивируется потребностью в признании, любви или внимании.


Это ведет только к большему отвержению и конфликту.


Мы можем начать «за здравие», но вскоре оказаться спровоцированными, потому что только и ищем, за что бы зацепиться.


Сами того не зная, мы ждем возможность чем-то обосновать уже существующий гнев и недоверие, начать мстить или реагировать. Когда что-то провоцирует рану брошенности, не проходит и миллионной доли секунды, как мы перемещаемся от раздражителя к реакции. Этот механизм действует мгновенно и глубоко автоматически. Одно из средств, которые мы применяем, — попытка растянуть время между раздражителем и реакцией, чтобы было время и пространство чувствовать рану и быть с раной, когда она провоцируется. Мы словно удлиняем расстояние между «провокацией» и ответом, чтобы создать время для чувствования. Рана есть всегда, но обычно у нас нет времени ее чувствовать, потому что мы быстро движемся в реакцию.




Невозможно не реагировать или не искать спасения в пристрастиях до тех пор, пока мы не поймем работу чувства брошенности.



Попытки прекратить ее силой воли только сделают нас перенапряженными и заставят осуждать себя за возвращение к старому. Страхи, стоящие за брошенностью, так сильны, что одолевают даже волю. Но если мы начинаем признавать глубину и интенсивность паники брошенности, то мы видим, как мощно эти силы воздействуют на наши отношения. Понимание постепенно дает нам дистанцию от непроизвольных и механических реакций.




Практически задача внесения осознанности в раны брошенности и неудовлетворения подразумевает обращение внимания на большие и маленькие провоцирующие их раздражители. Значимые раздражители, такие как отвержение, утрата или конец отношений, обычно удерживают наше внимание, потому что они болезненны. Но часто при этом мы теряемся в страхах, и наблюдать некому. Нас охватывает ужас, и утрата или отвержение только усиливают наше недоверие или безнадежность. Но если наблюдать с немного большим пониманием, мы начинаем видеть, что была спровоцирована рана, что она была всегда, и что процесс горя делает нас сильнее. Небольшие же раздражители обычно вообще ускользают от нашего внимания, и мы даже не признаем, что была спровоцирована рана брошенности. Мы быстро движемся в реакцию (что часто вызывает ответную реакцию) или уходим в защитные образцы.



Незамеченными могут оказаться раздражители, когда мы испытываем раздражение или гнев, если все получается не по-нашему, или в ситуациях неисполненных ожиданий, если мы чувствуем себя лишенными любви, внимания, уважения, чувствительности или прикосновения.



Говоря о неудовлетворении и брошенности, важно упомянуть ситуацию любовного треугольника Когда человек оказывается в одном из углов треугольника, и его или ее любимый встречается с кем-то другим, это постоянная провокация раны. Это все равно, что постоянно получать дозу чувства брошенности внутривенно. Не всегда возможно и даже необязательно избегать этих ситуаций. Иногда это именно то, что приносит жизнь, и что по какой-то причине нужно пережить. Но хорошо осознавать, чему мы себя подвергаем.



Утрата и разочарование — это опыты, которые нам всем приходится переживать. Когда мы более способны наблюдать, мы можем принимать эти жизненные периоды, чувствовать боль, как бы она ни была глубока, и продолжать жить. Если мы можем оставаться с опытом страха и боли, которые приходят каждый раз, когда провоцируются раны, это исцеляет, и в нас развивается больше и больше пространства для каждого нового раздражителя. Переживая страхи и боль, когда они приходят, мы постепенно более и более выходим из-под контроля состояния ума Ребенка в нас Эмоциональный Ребенок менее и менее влияет на то, как мы видим и чувствуем опыты, происходящие в нынешней жизни, и восприятие становится менее и менее загрязненным травмами прошлого.




Я нахожу, что прорабатывание раны брошенности — основная составляющая в способности создавать любовь. Один из безусловных аспектов работы — осознание того, что рана существует. Другой — чувствование ее и некоторое знание того, откуда она приходит. Также я заметил, что достиг некоторых пониманий, которые кажутся существенными в отношениях.


Во-первых: люди такие, как есть, и нельзя ожидать, что они изменятся. Во-вторых: придет время, когда мой Эмоциональный Ребенок подвергнется эмоциональному голоду, потому что в личности другого всегда будут стороны, которые мне не понравятся. Когда я с ними сталкиваюсь, я, или, точнее, Эмоциональный Ребенок во мне, может почувствовать, что ему очень одиноко, испытать разочарование и опустошение.



В конце концов, я знаю, придет время, когда придется проститься друг с другом. Может быть, один из нас умрет, или, может быть, просто покинет другого. Но я должен быть готов столкнуться с болью брошенности.



Часто я слышал, как мой мастер говорил о разнице между чувством, что человеку одиноко, и позитивным одиночеством.


Чувство «одиноко», как он объяснял, это темная дыра, пугающее негативное пространство. Но позитивное одиночество — в нашей природе; это то, что он описывает как Эверест медитации, ^о начала исследования моей собственной раны брошенности я понятия не имел, о чем он говорит.



Теперь я вижу, что мои чувства неудовлетворения и пустоты — это образ мышления и чувствования Эмоционального Ребенка во мне, и скорее всего, таким он и останется. Этот умственный набор может в любой момент оказаться спровоцированным, но у меня достаточно позитивных опытов одиночества, чтобы знать, что чувство «мне одиноко» пройдет.



Одиночество, согласно моему опыту, может быть безмерно блаженным и горько-сладким, но в нем нет паники или лихорадочности, присущих состоянию ума покинутого Ребенка Это просто принятие жизни.




...Тебе предстоит столкнуться с пустотой.
Тебе предстоит ее прожить,
тебе предстоит ее принять.
И в этом принятии скрывается великое откровение.
В то мгновение, как ты принимаешь
одиночество, пустоту, меняется само его качество.
Оно превращается в полную противоположность —
становится изобилием, осуществленностью,
переполняющей любовью и радостью...
Ошо



______________
______________





Упражнения

1. Внесение осознанности в рану эмоционального голода.

а) Ответьте на вопрос: «Я чувствую неудовлетворение
(лишение, боль или гнев), когда...»
Какое конкретное поведение другого заставляет вас чувствовать себя преданным или неудовлетворенным в близких отношениях? Определите очень конкретно, что человек делает или не делает, говорит или не говорит?

б) Какие ожидания у вас есть в этих случаях?

в) Какие верования вы связываете с этими ситуация' и?





2. Обратное отслеживание от раны до источника.

а) В каких ситуациях вы чувствуете себя лишенным(ой) или брошенным(ой) таким же образом, как в детстве? Может быть, чувствуя, что рядом никого нет? Чувствуя вторжение? Чувствуя непонимание? Чувствуя, что вас никто не слушает?

б) Как вы научились справляться с этой неудовлетворенностью? Какие верования вы сформировали о жизни, сталкиваясь с ней?





3. Направление энергии не в реакцию, а к ране.

В следующий раз, когда вы поймете, что в вас спровоцировано неудовлетворение, попытайтесь отозвать энергию из реакции и просто войдите в чувствование того, что происходит внутри. Что чувствуется в теле? Какие приходят мысли? Какие страхи? Что хочет ваша энергия?





Ключи
• Раны брошенности и эмоционального голода распространены повсеместно и чаще всего приносят самые глубокие и ужасающие страхи. Они приходят из сильного чувства, что нас не хотят, мы не нужны, нас не поддерживают или не видят. Каждый из нас переживает это по-своему, но у всех нас внутри остается глубокий голод и жажда любви. Мы можем их компенсировать, становясь зависимыми или требовательными, пытаясь добиться того, чтобы другой нас «спас», или уходя в собственный изолированный мир и развивая ложное чувство самодостаточности.




• Раны брошенности и неудовлетворения становятся источником величайших конфликтов и страданий в наших от ношениях, потому что мы хотим, чтобы другой спас нас от их чувствования.

Мы не осознаем, что на самом деле идем
к другому из пространства брошенного, неудовлетворенного Ребенка, жаждущего получить поддержку и питание.


В результате мы встречаемся с отвержением, потому что другой не хочет играть для нас роль спасителя. У него или у нее достаточно проблем в питании собственного брошенного Ребенка. Но мы упорно и настойчиво продолжаем попытки, потому что не понимаем связи между собственными ожиданиями, требованиями, реакциями и раной.


• Мы можем совершить большой шаг за пределы обычного страдания, присущего нашим отношениям, просто осознавая связь между раной и собственной реактивностью. Понимая глубину собственной паники, мы можем видеть, почему и как мы реагируем.




4. Внесение осознанности в рану брошенности прокладывает дорогу к тому, чтобы мы научились быть с самими собой — быть с экзистенциальной истиной собственного одиночества. Один из глубочайших страхов — остаться одному. Работая с раной, мы можем начать видеть, что наши страхи основаны более на травмах прошлого, чем на нынешней ситуации.
Однажды набравшись храбрости, чтобы пережить негативное одиночество, мы касаемся блаженства одиночества подлинного...



Кришнананда Кришнананда (Томас Троуб)
глава из книги "ЗА ПРЕДЕЛЫ СТРАХА". (http://www.ovo-kand.mels.ru/K1/1.htm)

[Lita]

Древний китайский трактат показывает продолжение пути, предложенного Томасом Троубом. Правда, изложение немного непривычно для европейского восприятия, но очень интересно в контексте развития процесса восстановления после разрыва отношений.

Янь - мужское начало.
Инь - женское.

Символы янь - огонь, тростник, семена, пороги, камни, острое.
Символы инь - Река, вода, течение, взращивание, нежность, дно, благородие.

__________________


Итак:


Советы встретившимся временем "Новой весны" Дамы.



Янь - терпение, обогрев, очаг, постоянство, свет.
Нетерпеливый Янь может уйти в траву.
Терпеливый - дождётся в очаге, согревая и освещая.

Инь... Река моя, замутившаяся вода,
но прекрасная, сильная, несущая жизнь полям...

Инь...
Понимаю, насколько трудно тебе сейчас, река моя.
Слушай, река моя...
Слушай, Река моя...
Инь мой...

Река моя, замутившаяся вода,
но прекрасная, сильная, несущая жизнь полям...
Ты помнишь - где-то вверху по теченью были пороги...
Острые камни...
Они рвали твою суть на струи,
и ты падала на мутный ил, что несешь по сю пору с собою...


Река моя... Инь мой... Но ты свободна уже...
Только муть не позволяет тебе увидать -
течешь по нежному дну, ласкаешь берега плодородные...

Смотри, Река моя, Инь мой -
В тебя падают семена, что родят редкие камыши.

Теперь посоветую тебе, Река моя...
Из мути, которой ты затуманена,
каждый вечер вылавливай одно семечко.
Помни, что камыш нужен Янь для поддержания огня.
Вылавливай - и выращивай бережно.
Находи каждый вечер одно хорошее.
Помни - камыш - это я, твой Янь, река моя.

Река некрасива без камыша, огонь не горит без камыша.

Начни с одного семечка каждый вечер.
Выраcти камышинку, что даст к утру сто семян.
Следущим вечером найди два семечка.
Так и двигайся. Твои берега покроются прелестью камыша.
Он уловит муть, осадит её и берега станут плодородными,
а камыши, обрамляющие тебя красотой, прекрасными.

А костёр на берегу станет согревать тебя,
питаясь камышом, что ты дАришь в достатке.


Смотри, Река моя, мой Инь -
насколько глаже и тише лучшего шёлка поверхность твоя
в свете костра. Любуйся собою. Наслаждайся теченьем.

Смотри, Река моя - к костру подошли обогреться люди,
и греют им тело, и греют души
взглядом на красоту твою, несущую мои отблески.
И наслаждаются шелестом
камыша.

Смотри, Река Моя - насколько прекрасна ты можешь быть.


Си Сиенгоши, ХІV век.
Перевод © 2008, Валерий Данилов ака Джубал

___________________

Совет: Вы можете распечатать этот текст и повесить его над своим столом, на любом другом видном месте.
Перечитывайте его, когда возникнет желание.

[Джубал]

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску. Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?
В последние годы стала популярной тема: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда. Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.
Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.


• Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном.

• Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

• Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

• Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

• Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

• Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

• Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.


Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть. А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня. Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга! Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла? Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.
Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло… Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих? Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!
Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.



© Евгения Белякова

[Джубал]

ПРАЗДНИКИ (с китайского)

Посмотри на полагаемое тобою праздником. Что видишь? Блеск, верно? Всмотрись
в то, что прячешь ты от себя этим блеском.

Всмотрись в себя, которого ты старательно не замечаешь за ним.

Скажи, нравишься ли ты себе?

Зачем нужны тебе украшения, коли они - не часть тебя? Зачем тебе они, если они
ведут тебя веселиться, но не твоё веселье одевает тебя в красивое? Зачем тебе
красоты одежд, коли ты лишь укрываешься ими от непогоды? Зачем тебе семья,
коли ты лишь прячешься в ней от одиночества? Зачем тебе те, кого называешь
друзьями, коли тебя без них - нет, и они - для того лишь, чтобы оконтурить то ничто,
ту бездонную и веящую холодом яму, в которую ты опасаешься заглянуть?

Зачем тебе колокольцы на шапке, коли не они звенят от твоего танца, а ты ищешь
танца в их звоне?

Отчего ты не видишь себя? Отчего ты говоришь "служу императору", перелагая тем
самым на него ответственность за тяготы службы, избранные тобой добровольно?
Отчего ты опасаешься сказать любимой о любви? Оттого ли, что полагаешь любовь
к себе - делом постыдным, и делом несовершаемым?

Откуда в тебе стыд любви? Ты скажешь - страшно быть непонятым. Только.. Разве
цвели бы вишни в саду Дворца, думай они о цветении?

Разве текли бы реки, задумайся они о смысле течь?

Разве берега для реки - несвобода?

Берега - часть реки. Океан - страшен, но даже у него есть берега, на песок которых
он прибегает поваляться счастливым мальчишкой прибоя. А ты? Разве ты - океан?

Что ты знаешь о себе? Кроме того, что тебе нужна одежда - укрыться от холода чужих
глаз, и нужна семья, чтобы спрятаться за ней от одиночества.

Что ты знаешь о той минуте, когда двое, обнявшись и не разделяя Ян и Инь летят
ветром, разом лаская и небо, и землю? Летят на виду у людей и богов, святых и змей,
драконов и младенцев.

Так отчего, ученик мой, ты стесняешься своих берегов? Ведь только в них ты можешь
найти свою форму, и свой шёпот, который через бессчётное число циклов станут
повторять другие. Одежда - это выражение тебя, но не укрытие от взглядов. Любимая -
это тот берег, без которого нет ни реки, ни океана. А ваше единство - тот ветер, что
один и способен ласкать так сголодавшиеся по ласке Небо и Землю.

Запомни.

Небо и Земля - это только*наши одежды, выражающие содержание наших душ и нашего
духа. Слова любви - это шорох океана о берега. Обнявшиеся любимые - это Великий
Предел, расширившийся вихрем до пределов самого себя, и ничего не оставивший более
в мире.

Так вот.

Нужны ли тебе, ученик, праздники?

Поучение Неизвестного, ок. 17-го века,
© Перевод, 2009, Валерий Данилов ака Джубал

[Джубал]

..Отчего ты, сын мой, прежде чем взять первую жену, должен овладеть Оружием? Или инструментом плотника? Лучше же овладеть обоими.

Мы считаем, что распоряжаемся Оружием в бою. Нет, сын мой. В бою - Оружие распоряжается нашей судьбою, и малейшая невнимательность к его течению, его ходу в воздухе, его нраву в полёте удара - оканчивается нашей смертью. Малейшее упущение в уходе за Оружием в будни, в дни до и после боя - влечёт его, Оружия, несовершенство, и недовольство нами. Оттого в бою такое Оружие, сколь бы высоким мастером не был ты - оставит тебя, отклонившись на кальпу от того единственного мига, когда надо было защитить тебя, или же поразить твоего врага.

Таков же инструмент плотника. Будучи неухоженным, обделённым заботой и пониманием - он не даст воплотиться твоим замыслам в живом доме, сколь бы твой замысел не был велик и высок. Дом твой станет коряв, и лишь смех людей, а не стоны любимой, станут звучать в нём.

Отчего ты, сын мой, прежде чем взять первую постоянную жену, должен объездить себе боевую кобылу, чистейших кровей и строптивого нрава, не бывшую до тебя под седлом?

Оттого, что она повезёт тебя в бой, и будет оружием, и будет той, кто тебя, упавшего без сил - ткнёт мордой, пробудит остатки жизни, поднимет на спину, и принесёт в лагерь к врачу, или же домой к родным.

Запомни, сын мой. Ты можешь искровянить в бою её бока каблуками монгола, но ты должен отдать ей всю заботу и восхищение как перед боем, так и в обыденной скачке. Ты должен довольствовать свою боевую кобылу - золотом ячменя, драгоценностями сбруи, совместным полётом над Керуленом, когда вы оба станете смеяться в восторге совместной скачки.

Запомни, сын мой. После боя - ты, даже умирая усталостью, должен выразить восторг своей боевой кобыле, погладь ей морду, прислонись к ноздрям, всмотрись благодарно в глаза ей. Не доверяй её конюхам - проскреби и вымой её сам, дай отборного золота ячменя, нет ячменя - вырви пучок травы, который бы съел сам - и предложи ей. И лишь потом - иди омывать свои раны и пить горький кумыс о погибших товарищах.

Итак, сын мой. Расскажи, отчего прежде, чем взять первую постоянную жену - ты должен овладеть Оружием, инструментом, и вместе с оружием побывать в смертном бою на своей боевой кобыле?

Из устава нойона Бехри, 13-ый век.
© Перевод, 2012, Валерий Данилов ака Джубал

[Джубал]

Многие дни шли кони наши, кони наших родителей, наших братьев, наших друзей к этому оазису с разных концов наших бескрайних песков. И теперь мы все собрались здесь. Мы, умывающиеся песком оттого, что у нас мало воды.

Сегодня, возлюбленный мой\возлюбленная моя нам доверили не заботясь о воде войти в этот источник, войти одетыми в одежды скромности наготы нашей. Сегодня нам доверили родители наши, братья наши и друзья наши омыть с себя всё прошлое, и обратиться телами друг к другу.

После омовения нашего не станет у нас других родителей, кроме друг друга. Да не примут обидой родители наши, что первый почёт и первое послушание мы станем оказывать не им, но друг другу, да простят нам родители, братья и друзья наши, что первыми от жажды мы станем спасать друг друга, но не их. Да простят нам они, что наш шатёр после рождения нами первенца будет стоять там, где пожелаем мы, не обязательно где шатры их.

Прими семя моё\дай мне семя твоё родной, чтобы укрепился новый род, который мы с тобою начнём, и поддержим, и который проводит нас в наш срок в сухость смерти. Да благословенны станут родители наши, которых мы в их время проводим смерти, давшие нам нас до сего дня, и вручающие нас сегодня друг другу, чтобы не было у нас других родителей кроме нас самих, и другого рождения, кроме рождения детей наших, которых мы однажды приведём в этот же оазис, сочетаться браком с лучшими детьми нашей пустыни.

Мы просим прощения у всей этой земли, дорогой нам, кроме которой нет нам ложа, что станем беречь род семени нашего более её блага, и благо её беречь лишь для блага друг друга и потомства нашего, которому приведёт Аллах заполнить до краёв Вселенную.

Перевод © 2012, Валерий Данилов ака Джубал

[Джубал]

Азалия, я вам тут скопировал текст, про комплекс Электры.
Поделитесь впечатлениями от него.

Бывало ли так, уважаемая читательница, что вы в сердцах восклицали: «Ну почему мне так не везет с мужчинами?!» Или: «Почему мне все время попадаются эгоисты?» (Вместо слова «эгоисты, возможны варианты: мерзавцы, бездельники, пьяницы, захребетники). Или: «И этот тоже со мной обращается, будто я тряпка!» Или: «Почему меня все мои мужчины бросают?!» Или: «Все мужики – козлы!»
Если вы когда-либо мысленно или вслух произнесли одну из этих фраз (или нечто в том же духе), то должна вас огорчить – у вас, скорее всего, комплекс Электры.
Поясню, что это такое.
Наверное, вы слышали об Эдиповом комплексе. Согласно Фрейду, Эдипов комплекс — это комплекс детских переживаний, состоящих из влечения мальчика к своей матери с одновременной ревностью и недоброжелательностью по отношению к отцу.
Аналогичные проявления применительно к женщинам называются комплексом Электры. У девочек комплекс характеризуется особенной привязанностью к отцу.
В дальнейшем комплекс вытесняется в сферу бессознательного, но определяет многие аспекты сексуальности и поведения.
Символические проявления Эдипова комплекса и комплекса Электры проявляются в выборе сексуального партнера (партнерши) — при этом играют роль те его (ее) качества, которые присущи образу родителей противоположного пола. Причем, такая закономерность самим человеком не осознается.
Для того, чтобы определить, есть ли у вас комплекс Электры, ответьте на следующие вопросы «да» или «нет»:
• Пытались ли вы в детстве завоевать внимание отца, потому что вам было недостаточно его внимания?
• Бывало, ли, что в детстве вы ощущали себя одинокой?
• Не соперничали ли вы с матерью за любовь и внимание отца?
• Не старались ли быть “хорошей” (хорошо учиться, примерно вести себя, выполнять домашние обязанности и пр.), чтобы заслужить похвалу отца?
• Бывали ли у вас намерения своим примерным поведением (или иными способами) примирить родителей, когда они ссорились?
• Не бывало ли у вас в детстве и отрочестве мыслей, что вам не хватает отца (потому, что он вечно на работе, или выпивает с приятелями, или ушел к другой женщине, или ваши родители в разводе)?
• Не завидовали ли вы другим девочкам, у которых были иные взаимоотношения с родителями?
• Не бывало ли у вас в детстве и в подростковые годы мыслей, вам не хватает любви?
• Не было ли у вас по этому поводу чувства неполноценности?
• Бывали ли у вас в прошлом неравноправные отношения с мужчинами?
• Случалось ли, что вы не получали от любимого того отношения, которого бы вам хотелось?
• Есть ли у ваших прежних мужчин (или у теперешнего) какие-либо черты, напоминающие негативные личностные качества вашего отца?
• Не бывает ли, что каждый следующий мужчина в вашей жизни в чем-то похож на предыдущего?
• Были ли у вас романы, где вы были в явно зависимом положении?
• Приходили ли вам мысли, что это гибельный роман, что вы теряете себя, теряете самоуважение и уважение окружающих?
• Говорили ли вам когда-либо окружающие вас люди, что этот мужчина не достоин вашей любви, что лучше бы вам расстаться, но вы по-прежнему цеплялись за него, наперекор всем и здравому смыслу?
• Бывало ли, что вы думали или говорили: «Я понимаю, что мы не пара (что я не буду с ним счастлива), но ничего не могу с собой поделать, я люблю его!»
• Вас часто бросали мужчины?
• Пытались ли вы удержать мужчину, который хочет от вас уйти?
• Случалось ли, что вы продолжали отношения с мужчиной, хотя он не давал вам того, на что вы имеете право как любая женщина – заботу, внимание, любовь?
• Не было ли так, что вы говорили себе (или даже вслух): “Пусть делает что угодно, лишь бы меня не бросил”?
• Считаете ли вы себя несчастливой?

Если хотя бы на несколько вопросов вы ответили утвердительно, внимательно прочитайте эту статью.
Вы, наверное, знаете, что каждая женщина подсознательно ищет мужчину, в чем-то похожего на ее отца.
Но бывает так, что отец слова доброго не стоит – пьяница, дебошир, бездельник.
Парадоксально, но дочери алкоголиков подчас тепло относятся к своему пьющему отцу («Когда он трезвый – он хороший…»). Но от отца они любви не видят – он больше всего на свете любит выпить.
Дочери трудоголиков, пусть и непьющих, тоже лишены полноценной любви отца: у него «одна, но пламенная страсть» – работа. Кстати, трудоголизм – в его клиническом выражении, — это отнюдь не достоинство, это диагноз. В этом случае, как правило, имеет место сублимация либидо — то есть, сексуальная энергия переадресована в иной канал. Такой человек не способен «пламенно любить» ни жену, ни детей, — он «страстно любит» работу.
В обоих случаях: отец алкоголик или трудоголик — он мало времени проводит с дочерью и вообще мало уделяет ей внимания. То есть, физически он в ее жизни присутствует, а вот эмоционально – нет.
Если отец девочки изменяет своей жене, то в этом случае он тоже эмоционально «отсутствует» — все его душевные силы направлены на то, чтобы скрыть свои любовные интрижки от супруги, а душой он не с семьей, не с детьми, а с любовницей. Да еще плюс скандалы – в случае, когда жена узнает о неверности супруга. Тогда родители заняты выяснением отношений, мать закатывает сцены ревности, то выгоняет отца, то ставит ультиматум, то рыдает, то упрекает, то грозит самоубийством, — в общем, родителям не до детей. Бывает, что каждый из них старается перетянуть ребенка на свою сторону, а в целом детская психика получает тяжелую психическую травму.
Аналогично и в тех семьях, где отношения между родителями нестабильные, конфликтные. Скандалы, ругань, уход отца… А девочка страдает.
Во всех этих случаях девочки не получают от отца того отношения, которого хотелось бы. Бывает, что отец любит свою дочь, но у него самого столько заморочек! – на дочку просто времени не хватает. Формально спросив: «Как дела в школе?», погладив дочь по голове, отец занимается своими делами (работает, выпивает, скандалит с матерью, отправляется к любовнице и т.п.).
И еще один вариант – когда отец уходит из семьи. Некоторые мужчины после развода, даже женившись повторно, продолжают заботиться о детях от предыдущего брака. Но бывает и так, что папаша не общается с брошенными детьми или видится с ними от случая к случаю. И опять девочка обделена вниманием отца.
Вариантов много, но суть такова: девочки с детства испытывают недостаток любви и внимания отца.
Повзрослев, такая девушка (женщина) подсознательно выбирает мужчин, с которыми тоже будет испытывать «дефицит» внимания и любви. Вот это и есть та серьезная проблема, из-за которой многие женщины несчастны. Я дала ей то же название, что и у Фрейда – «комплекс Электры» — хотя корифей психоанализа писал только о детских переживаниях, подразумевая влечение к родителю противоположного пола. В нашем же случае влечения как такового нет (или оно существовало в раннем детстве, но во взрослом состоянии не осознается), зато есть последствия: «букет» проблем, причина которых – в области подсознания и обычно выявляется лишь во время психоанализа.
Комплексу Электры свойственен феномен, который можно обозначить как «назад, в детство». Иными словами, став взрослой, женщина пытается как бы реконструировать свое прошлое: в детстве ей недоставало любви, и она находит такого мужчину, который в этом смысле напоминает ей отца, и пытается завоевать любовь этого мужчины, как когда-то в детстве пыталась добиться любви отца. Отец недодал ей внимания, заботы, любви, и мужчины, которых она выбирает, тоже обделяют ее вниманием, заботой, любовью. Она отдает – они потребляют. Образно говоря, улица с односторонним движением.
Женщин с комплексом Электры среди наших соотечественниц очень-очень много. Потому что у нас много пьющих мужчин. Много нестабильных семей с конфликтными отношениями. Много неверных мужей. Много разводов. Много одиноких женщин, которые растят детей без мужа.
Среди моих пациенток чуть ли не каждая вторая – с комплексом Электры.
Люди, выросшие в неблагополучных семьях, став взрослыми, не способны строить нормальные отношения с партнером противоположного пола.
Женщина жалуется, что ей не везет на мужчин — мол, попадаются лишь никчемные, пьяницы, трутни, потребители и прочий «мужской утиль».
Еще раз повторю: женщина сама выбирает неподходящих мужчин!
Раз за разом наступает она на те же грабли. Такие отношения деструктивны для психики, но сама женщина этого не сознает, уверяя всех, и в первую очередь, себя, что это — любовь.
С современных позиций это обозначается словом “зависимость”, что означает тягу к отношениям с партнером, приводящим к разрушительным последствиям.
Наверное, вы слышали, что зависимость бывает при алкоголизме и наркоманиях. Это такое состояние, когда физический и психический комфорт человека зависит от наличия или отсутствия привычного наркотика (или алкоголя). К алкоголю (наркотику) существует влечение (иное название — тяга), которое вначале бывает навязчивым и сопровождается борьбой мотивов “за” и “против”, но при большом стаже болезни становится непреодолимым (компульсивным). Зависимость разрушает личность человека (и его здоровье), но избавиться от нее нелегко.
То же самое и при эмоциональной зависимости. Женщина испытывает болезненную привязанность (которую называет страстью, любовью) к явно неподходящим (или недоступным) мужчинам, и сама от этого страдает.
Это не любовь, а состояние почти сродни болезни.
Между прочим, этим недугом страдают многие социально успешные женщины.
Среди моих пациенток деловые женщины, актрисы, писательницы, врачи, журналистки, тележурналистки, редакторы, преподаватели, — почти весь спектр весьма престижных профессий. Это привлекательные женщины, способные и даже талантливые, они многого достигли в жизни, у них, казалось бы, есть все для того, чтобы считать себя состоявшейся: хорошее образование, хорошая работа, успешная карьера и материальный достаток, уважение окружающих. Но нет счастья. В том самом понимании, которое вкладывает в это понятие любая женщина.
Крайнее выражение комплекса Электры я назвала «раба любви».
Ни карьера, ни высокий социальный статус не могут компенсировать неустроенности личной жизни. Мои пациентки жаловались на одиночество (не в смысле отсутствия в их жизни мужчины, а в смысле ощущения себя ненужной, нелюбимой) и были недовольны отношениями с человеком противоположного пола. “Он меня не любит”, “Он мной пренебрегает”, “Я ему не нужна”, “Он мне изменяет”, “Я ему безразлична”, “Он с трудом меня терпит”, “Он холоден и безразличен”, “Он законченный эгоист”, “Мы чужие друг другу”, — вот что говорили они о мужчине, который рядом.
В чем же беда этих женщин?
Социальные достижения в определенной степени явились следствием комплекса детских лет. Пытаясь обратить на себя внимание отца или испытывая чувство вины за разлад родителей (совершенно, кстати, необоснованное), девочка старалась быть “очень хорошей” — хорошо училась, была послушной, старательной, чтобы заслужить похвалу отца. Этот же мотив ведет ее и в дальнейшем. Будучи прилежной, трудолюбивой, девушка поступает в ВУЗ, хорошо учится, получает престижную профессию и дальше движется по социальной лестнице, осваивая одну ступеньку за другой. Социально она успешна, а в личной жизни – несчастна. Рана, причиненная в детстве самыми близкими людьми, кровоточит всю жизнь.
Негативное отношение к себе может доходить до степени ненависти и отвращения.
“Ненавижу себя! — говорила одна из моих пациенток. — Подруги считают, что у меня все есть, и завидуют мне. И никто не знает, что всю жизнь я доказываю, что чего-то стою! Но никому не нужны мои достижения! Никто их не ценит! Это точит и гложет меня, терзает и выводит из равновесия. Я как скорпион, который сам себя жалит”.
Некоторые мои пациентки были замужем, другие нет, одни время от времени жили с мужчиной, а другие имели «приходящих любовников», и все они страдали.
Расскажу несколько драматических историй, когда комплекс Электры проявлялся наиболее рельефно.
“Мне хочется быть любимой, хочется простого бабского счастья, — говорила 29-летняя Нина, владелица магазина женской одежды. — В моей жизни было немало мужчин, и все они чем-то похожи друг на друга. Сейчас я живу с человеком, которому совершенно безразлична. Саша красив, привлекателен, умен, но ни я, ни вообще женщины ему не нужны. Меня он всего лишь терпит, потому что сам зарабатывает мало и не считает нужным ломать себя, чтобы заработать на жизнь.
Саша не альфонс, а плейбой. Привык, что все ему дается легко, без труда. Он талантливый человек, дизайнер, но ни в одной фирме не удерживается, потому что терпеть не может рано вставать, ходить каждый день на работу, отсиживать целый день среди других людей, зависеть от настроения начальства и кому-то подчиняться. Он требует свободного графика и полной независимости — только тогда он может полноценно заниматься творчеством, — но пока он такой фирмы не нашел.
Я работаю от зари до зари, а Саша лишь насмехается и называет меня “рабочей лошадкой”. Ни капли благодарности за все, что я для него делаю, будто это так и должно быть. “Тебе это самой нравится, — говорит он. — Нравится опекать и ощущать себя дающей. А ведь я у тебя ничего не прошу. Тебе все это нужно больше, чем мне”.
Меня просто убивает такое отношение. Ну как можно быть таким неблагодарным эгоистом! Да мне и не нужна его словесная благодарность, мне нужно всего лишь немного тепла и любви. Но Саша не может мне дать ни того, ни другого. Он сам говорит, что не способен любить, да и вообще терпеть не может этого слова, морщится, будто от зубной боли, и высмеивает меня, говорит, что я отстала от жизни, задержалась в развитии, раз до сих пор верю в сказки про любовь.
Много раз я говорила себе, что наши отношения не имеют никакой перспективы, что Саша меня уже измучил и еще больше измучает, что я теряю себя и скоро совсем перестану себя уважать, потому что позволяю вытирать об себя ноги, смиренно терплю такое отношение и ничего не могу с собой поделать.
Я не раз пыталась с ним порвать, и он уходил, беззаботно насвистывая. Видя его беспечную улыбку, я готова была убить его! Мне хотелось, чтобы нашлась какая-нибудь женщина, которая истерзала бы его так же, как он меня, заставила себя полюбить, а потом безжалостно бросила, чтобы Саша наконец-то понял, как это мучительно и больно.
И вот мы расстаемся, а я каждую минуту думаю о нем — где он, с кем он, что делает, думает ли обо мне. Сама себя обманываю, что Саша, наверное, уже жалеет, что мы расстались, но из гордости и из самолюбия не может прийти первым. И тогда я говорю себе, что как женщина я должна уступить и пойти к нему первой. Разыскиваю его и, хотя вижу, что он замечательно живет без меня и ни о чем не жалеет, снова унижаюсь и прошу вернуться. И все начинается сначала. И так продолжается уже пятый год.
Вы правы, это как наркотик. Будто я села на иглу и уже не могу от этого избавиться”.
Примерно такими же были взаимоотношения с мужчинами и у других моих пациенток. Они чувствовали себя глубоко несчастными и одинокими — мужчина есть, но эмоциональной близости с ним нет. А женщина не в силах с ним расстаться, хотя и понимает, что теряет чувство собственного достоинства, ломая себя и презирая себя за это.
Расскажу еще одну историю женщины с комплексом Электры.
Кристина журналистка, сотрудница известного женского журнала. Ее статьи регулярно печатаются в периодике, она автор нескольких популярных книг, читательницы ее любят, начальство ценит, она неплохо зарабатывает (в основном, заказными статьями, в которых заложена скрытая реклама), — в общем, дама, успешная. Во всем, кроме личной жизни.
Она замужем в третий раз. Но что замужем — что не замужем. Муж — сам по себе, она — сама по себе. Кристина ощущает себя одинокой, и ее единственное спасение — любимая работа. Любовники у нее тоже были, но сейчас нет. “Надоело, — говорит она. — Ну их всех к черту! Каждый раз одно и то же”. Но это она кривит душой. Кристина лишь недавно избавилась от очередной безрадостной связи и пока не нашла объекта для следующей безрадостной связи.
Мы познакомились несколько лет назад, когда ей нужно было написать статью для журнала, и ей понадобился консультант. Как и многие мои собеседницы, уже через полчаса после знакомства она рассказала мне историю всей своей жизни.
В общем-то, сценарий типичен. Взаимоотношения родителей были такими же, как у Кристины с теперешним мужем. Ее отец изменял матери, та поначалу устраивала ему сцены, а потом махнула рукой на гулену-мужа и утешала себя едой. В итоге расплылась до невероятных размеров, а Кристина ее тихо презирала.
Отца Кристина боготворила. “Настоящий кот! — с гордостью говорит она. — Усы, как у кота, улыбочка, завлекающий взгляд. Ни одной симпатичной мордашки не пропустит. А женщины от него просто таяли”. Он умер в возрасте 54 лет от инфаркта, и Кристина до сих пор хранит о нем трепетные воспоминания. Не реже двух раз в месяц ходит на его могилу, подолгу сидит на скамеечке, рассказывая ему о своем житье-бытье. “Мне кажется, он меня слышит и жалеет меня, — считает Кристина. — По крайней мере, я каждый раз ухожу с кладбища успокоенной и уже не такой несчастной”.
С каждым мужчиной у нее все проходит примерно по одному сценарию. По роду работы она общается со множеством людей, бывает на всевозможных тусовках, знакома со многими знаменитостями. “Как только вижу этот наглый, порочный, оценивающий взгляд, — сразу таю и слабею в коленках, — признается она. — Лечу как мотылек на свет лампы, ничего не соображая. Он будто манит меня своей гаденькой улыбочкой”.
По прошлому опыту она знает, что ничего хорошего с таким мужчиной не получится, но не в силах с собой совладать.
У нее было много любовников, в том числе, и среди известных людей. Все они были зациклены исключительно на себе, все законченные эгоисты, самовлюбленные, амбициозные. Женщин как целое они презирали и относились к ним потребительски. А Кристина, в обычной жизни активная, талантливая, деятельная, целеустремленная, в отношениях с очередным любовником становилась типичной рабой: бегала за ним, унижалась, выпрашивала свиданий, терпела хамство и откровенно пренебрежительное отношение.
Когда мы с ней познакомились, у нее как раз был очередной роман с известным певцом. Тот вел себя как избалованный ребенок, который сам не знает, чего хочет, а если чего-то хочет, требует, чтобы ему немедленно это предоставили. У него семь пятниц на неделе и постоянные проблемы. Он и сам не может жить спокойно, и всех вокруг терроризирует. То у него творческий кризис, то его травят проклятые журналисты, написав о нем не хвалебную статью, то конфликт с продюсером, то ему мало заплатили, то он не попал в заключительный концерт “Песня года”, то композитор отдал другому певцу песню, которую он хотел, то еще что-то. В общем, как говорится, то золотуха, то понос.
Спокойной жизни с ним у Кристины не было ни дня. Любовник мог позвонить ей в два часа ночи и кричать, что немедленно покончит с собой, потому что … И она летела его утешать. Или, когда она к нему приезжала, он с порога орал на нее — просто потому, что был не в духе. Кристина постоянно улаживала какие-то дела своего любовника, перессорилась со многими журналистами, когда те отказывались написать про него хвалебную статью или написали ругательную. “Слушай, что ты с ним нянчишься? — удивлялись друзья. — Да и вообще — зачем ты с ним связалась? Разве ты не знаешь, что он полнейшее дерьмо?” “Я люблю его”, — говорила про себя Кристина, а вслух произносила: “Ты его совсем не знаешь…”.
Не без потерь, но она выбралась из трясины этого гибельного романа. Я посоветовала ей отправиться куда-нибудь отдохнуть, чтобы сменить обстановку и обрести душевное равновесие.
И что же? Из отпуска Кристина вернулась по уши влюбленная. На этот раз объектом ее любви был бизнесмен, с которым она познакомилась в отеле уже в день приезда. Тот отдыхал с женой, а Кристина встречалась с ним украдкой, когда супруга отправлялась в парикмахерскую или на массаж. Причем, новоиспеченный любовник не скрывал, что в Москве у него есть постоянная любовница. Но для Кристины ничто не преграда! Как раз наоборот! — чем труднее достается очередной мужчина, тем интереснее.
Вернувшись в Москву, она бегала за ним, как влюбленная восьмиклассница, подкарауливала во всех тусовочных местах, где теоретически мог бы появиться ее курортный любовник. А тот, если и появлялся, то только в обществе своей любовницы.
Он не считал нужным скрывать, что кратковременный курортный романчик лично для него закончился в день отлета, но Кристина не желала сдаваться. Благодаря ее настойчивости, они время от времени виделись. Причем, с момента возвращения в Москву у них даже не было секса — экс-любовник отговаривался занятостью. А может быть, у него просто не хватало пороху на двоих любовниц.
Опять Кристина пришла ко мне несчастная и жаловалась на свою невезучесть. И опять я объясняла ей, что дело не в невезении. “Ладно, Диля, я опять тебя послушаюсь”, — заявила она. Но не проходило ни дня, чтобы она не звонила и не жаловалась, как ей трудно свыкнуться с мыслью, что недоступный любовник навсегда должен исчезнуть из ее жизни.
Прошло какое-то время, и она радостно оповестила меня: “А я опять влюбилась!” Счастливцем оказался 23-летний оперуполномоченный уголовного розыска, с которым Кристина познакомилась, собирая материал для статьи, — легкомысленный парень, у которого еще ветер в голове. У него было несчетное количество “партнерш на час” из числа потерпевших, свидетельниц и прочих особ женского пола, оказавшихся в поле его зрения. И в этой длинной шеренге случайных любовниц оказалась бедолага Кристина. Парень называл ее “старушкой” (она значительно старше его) и совершенно с ней не церемонился. Несколько раз, приехав к нему, она заставала у него очередную юную шлюшку, а ветреный любовник, ничуть не смущаясь, говорил, что не обязывался хранить верность, да и вообще она ему надоела уже после первого раза.
“Ну все, с меня хватит! – как-то раз оповестила меня Кристина. — Надоело, что об меня вытирают ноги. С мужским полом я завязала!” “Блажен, кто верует”, — подумала я. Она не была моей пациенткой, избрав меня лишь в качестве жилетки, в которую можно поплакаться. На самом деле ей, похоже, вовсе не хотелось избавляться от своей зависимости. Что ж, у каждого человека свой идеал счастья.
Узнав, что я пишу про таких же, как она, Кристина сказала: “Напиши про меня, может быть, я прочту и сумею себя побороть. С детства верю печатному слову”.
Что ж, может быть, и в самом деле печатное слово ей поможет. А может быть, поможет другим женщинам осознать, что же лежит в основе их невезучести.

Все мои пациентки выросли в неблагополучных семьях. Не обязательно, что в семье — пьющий отец. У некоторых отец или оба родителя были одержимы работой, карьерой, у других — обладали какими-либо аномалиями личности, из-за которых с ними трудно было ладить, у третьих родители были в разводе, мать ненавидела отца, а тот появлялся редко или вообще не интересовался дочерью. Семейный разлад родителей имел разные причины, но суть одна: в детстве мои пациентки не ощущали родительской любви.
Быть может, родители любили дочь по-своему, но не умели выразить свою любовь… Девочка видела лишь внешнюю сторону: родители заняты собственными проблемами, а до нее им нет дела. Приходя к подругам из благополучных семей, она видела, что там совсем другие отношения, там выражают свою любовь открыто. Даже если не произносят вслух, вся атмосфера семьи как будто наэлектризована любовью. И тогда девочка из неблагополучной семьи чувствовала себя еще более несчастной. “Я докажу, что меня тоже можно любить!” — говорила она себе. Ну, а дальше – учеба, карьера, социальные достижения…
Есть еще один путь, который избирают некоторые девушки (женщины) с комплексом Электры — они хотят заставить как можно больше людей полюбить себя. А для этого бесконечно меняют сексуальных партнеров. “Раз меня хотят многие, значит, я им нужна”, — примерно таков лейтмотив их поведения. Но ни один партнер не дает им любви, в которой они так нуждаются.
Что самое печальное, женщины, с детства выросшие нелюбимыми, отвергают достойных мужчин, которые способны полюбить.
Женщина с синдромом Электры (выраженные случаи я назвала «синдром рабы любви») не только не способна любить себя, но и не может принять любовь другого человека. Если в нее влюбляется порядочный мужчина, она остается равнодушной. Или избегает его.
“Почему ты не можешь найти нормального человека, а подбираешь мерзавцев, с которыми мучаешься, а потом они тебя бросают?” — такой вопрос любая женщина, страдающая комплексом рабы любви (комплексом Электры), не раз слышала от подруг и близких людей. Она не может на него ответить и обычно сетует на судьбу.
Нет, как видите, судьба тут ни при чем.
Такая женщина сама подсознательно ищет недостойных мужчин, которые заставят ее страдать. Ей нравятся лишь мужчины, не способные любить, или не отвечающие ей взаимностью, отвергающие ее как личность; в лучшем случае они принимают ее любовь, не давая взамен ничего. Как только женщина находит такого мужчину, она безоглядно в него влюбляется.
Именно нежелание или неспособность мужчины любить ее является пусковым механизмом, чтобы женщина с комплексом рабы любви влюбилась.
Чем явственнее мужчина демонстрирует свое неприятие, тем более сильную страсть испытывает женщина. Сама она мотивирует свое безрассудное поведение, терпимость к безобразному отношению партнера тем, что она его любит. Еще раз повторю, что это не любовь, это синдром рабы любви, вариант эмоциональной зависимости.
Как правило, непорядочные мужчины интуитивно чувствуют таких женщин. Бывает, что нещадно эксплуатируют их, третируют, унижают. Или бросают, использовав.
Едва избавившись от предыдущего мерзавца, женщина с синдромом рабы любви торопливо зализывает сердечные раны и, не успев как следует оправиться, тут же очертя голову кидается в объятия следующего подлеца, каждый раз надеясь, что на этот раз любовь ее спасет. И опять ее надеждам не суждено сбыться.
Расскажу еще один случай из своей клинической практики.
Отец Наташи — человек очень формальный. На первый взгляд, у них была вполне приличная семья — отец талантливый ученый, мать — врач-педиатр. С детства Наташа мало видела отца. То он допоздна засиживался на кафедре, то уезжал на симпозиум, то на испытания своего нового изобретения. Девочка с нетерпением ждала его возвращения, не спала, даже если тот возвращался очень поздно, выбегала ему навстречу и каждый раз наталкивалась на его суровое: “Ты почему не в постели! Разве не знаешь, который час!” Она не помнила, чтобы отец когда-нибудь приласкал ее, посадил на колени, погладил по волосам, поздравил с днем рождения, подарил подарок или привез из командировки хоть какой-то сувенир. “Папа много работает”, — говорила мать, когда расстроенная Наташа в свой день рождения поминутно выглядывала в окно, напрасно надеясь, что отец вернется пораньше.
Девочка относилась к нему с огромным почтением и как зеницу ока, берегла его единственный подарок — трехтомник Мишеля Монтеня, который знала уже наизусть.
Иногда она слышала, как родители разговаривают за закрытой дверью спальни, стараясь не повышать голоса, но уже по их интонациям девочка понимала, что они ссорятся. Утром мама выходила на кухню с заплаканными глазами, а Наташа вся сжималась, старалась не попадаться ей на глаза, торопливо умывалась, быстро проглатывала завтрак и убегала в школу. В присутствии мужа Наташина мама старалась быть сдержанной, но он дома почти не бывал, а без него она была взвинченной, нервной, по пустякам раздражалась и кричала на дочь.
Наташе было пятнадцать лет, когда отец от них ушел. Оказалось, что у него уже несколько лет роман с аспиранткой. Тут уж мать вовсе перестала контролировать себя. Каких только оскорблений ни услышала девочка в адрес отца и его любовницы! С тихой ненавистью Наташа слушала ее и думала: “Так тебе и надо! Ты изводила его своими истериками, шипела на него, как змея, отыгрывалась на мне, и вот он тебя бросил!” О том, что отец бросил и ее, свою дочь, девочка не думала.
Вскоре родители оформили развод, а до этого мать Наташи закатывала истерики, звонила мужу на работу, то рыдала, то оскорбляла, то угрожала. Потом ее отец женился на своей любовнице, у них родился ребенок. С момента ухода он ни разу не появлялся в прежней семье.
Заветной мечтой Наташи было скорее достичь совершеннолетия и выйти замуж, чтобы избавить себя от общества истеричной матери.
Она хорошо училась, втайне надеясь, что отец узнает о ее успехах, а потом поступила в тот же институт, который закончил он, и выбрала ту же специальность. И тоже занималась научной работой, мечтала сделать блестящую карьеру, чтобы отец мог ею гордиться.
Как и намеревалась, она вышла замуж уже на первом курсе. Со слов Наташи, ее первый муж оказался настоящим подонком. Он пил, играл в карты, постоянно был в долгах, да к тому же, напропалую изменял ей. У нее хватило ума не родить от него ребенка. Через два года она с ним развелась. Потом Наташа еще трижды выходила замуж, и каждый из ее мужей был хлеще предыдущего. Последний супруг был психопатом, третировал ее, избивал и чуть не убил. Она оказалась в больнице, где я ее консультировала.
“Почему это происходит со мной? — рыдала Наташа. — Почему на меня клюют одни подонки?”.
Когда мы проанализировали ее прошлое, оказалось, что в ее жизни были не одни лишь подонки. К примеру, за ней до сих пор ухаживает бывший одноклассник. И даже когда Наташа лежала в больнице, с распухшим от побоев лицом, он приходил ее навещать с цветами. Почему же она не оценила его трогательное постоянство? “Мне с ним неинтересно”, — говорит Наташа. Да, ей с ним неинтересно, потому что он не будет ее унижать, третировать. А на работе за ней со старомодной галантностью ухаживает коллега. “Но он же старый!” — возмущается Наташа. А еще она нравилась многим сокурсникам, у нее много друзей еще со школы, и она вполне могла бы найти более достойную кандидатуру, чем ее бывшие мужья. Но Наташа с завидным постоянством выбирала мужчин, которые уже с первой встречи демонстрировали ей полное пренебрежение. “Для меня это был сигнал, как для гончей, — призналась Наташа. — Как только я чувствовала, что не нужна этому мужчине, так буквально наизнанку выворачивалась, чтобы его добиться и привязать к себе”.
И вот она, социально успешная дама, кандидат технических наук, красивая тридцатисемилетняя женщина, имеет в своем активе четырех мужей и немалое количество любовников, и ни один не достоин того, чтобы именоваться порядочным мужчиной.
Лично для меня существо мужского пола, позволяющее себе унижать и третировать, а уж тем более, бить женщину, — это не мужчина. Когда он в моем кабинете — это пациент, и я воспринимаю его без возмущения и осуждения, потому что такова моя профессия. Но когда этот человек терзает тех, кто слабее его и не способен дать отпор, то единственное, что я могу сказать — держитесь от него подальше, а еще лучше, отведите его к психиатру, а потом как можно быстрее бегите от него.
Наташа многое поняла. Самое главное, она поняла, что не подонки ее выбирают, это она их выбирает и цепляется за них, терпит их издевательское, пренебрежительное отношение, называя это страстью.
“Я будто прозрела, — говорила она потом. — Словно шоры упали с моих глаз и я, наконец, увидела, что на свете есть и другие мужчины — верные, надежные, преданные и любящие”.
Я рассказала истории женщин, у которых синдром рабы любви был выражен явно, даже гротескно. Но в жизни чаще всего бывают более мягкие случаи.
Если хотя бы в чем-то ваша жизнь, ваши взаимоотношения с мужчинами напоминают историю героинь этой статьи, пусть и в общих чертах, если на некоторые из вышеприведенных вопросов вы ответили утвердительно, то вы, наверное, уже поняли, в чем проблема и почему у вас не складываются отношения с мужчинами.
Выяснив это и осознав наличие комплекса, нужно сделать следующий шаг — избавиться от зависимости. Это довольно трудоемкий и длительный процесс. Но если вы этого не сделаете, вы обречены всю свою жизнь связываться с неподходящими мужчинами, с которыми невозможно построить отношения.
Знайте: если вы действительно этого хотите, то вы можете изменить свою жизнь и измениться сами!
Диля Еникеева