Ув. Артем, это я говорю как раз исходя из судебной практики, ибо в этой сфере работаю.
Вот поэтому Вам и надо идти к спецу по семейному праву.
Какие тут у Вас аргументы против?
Хотите сэкономить на консультации?
Зубы у терапевта Вы станете лечить? Терапевт ведь тоже врач как бы...
Я и не говорила, что Вы срываетесь на дочери.
Перечитайте внимательно, пожалуйста.
Пока Вы весь в стрессе, обидах, злитесь на жену и боитесь будущего, Вы напряжены и нервозны.
Дети в возрасте Вашей дочери очень чувствительны к тому, как меняется настроение и состояние родителей.
Если Вы испытываете негативные переживания, дочь тоже будет их испытывать. Даже если Вы не скандалите и не матюкаетесь.
Даже от Ваших текстов электричеством бьёт.
Значит, в реале Вы ещё более заряженный.
И, повторяю, маленькие дети эти эмоции считывают и ими заражаются.
Теперь понимаете?
Не городите огород. Не требуют нигде согласие обоих родителей, везде достоточно одного представителя. И садик, и школа, и поездки по России. Кроме выезда за границу.Вопрос лишь в практике - будут ли при записи в детский сад, например, требовать согласие мамы. Или при каких-то медицинских процедурах.
Подозреваю, что во многих случаях - будут, и это может сильно осложнить мне заботу о ребенке.
Как разведенные мамы живут, по вашему?
Накручиваете себя, непонятно с какой целью.
Вот именно - это еще только возможно.
И с чего это вдруг жене, которой и так все норм, слушаться вас и ваших беспомощных угроз про развод.
Она вообще хоть раз выполняла то, о чем сказали вы? Думаю, нет.
А вы не пойдете заявление подавать.
Все. Развода нет.
Про 15-летний опыт не поняла. Она что, уже неоднократно от вас уходила?
Вы много раз жили не вместе?
Переписка - это чепуха. Мало ли что с подругами говорят. Она вам мысленно изменяла уже сто раз с крутыми актерами - и что же. Дочку от вас родила, и хотела.
Проще у вас спросить. Ну...скорее всего, про деньги, бизнес жены или неучастие жены в ребенке.И что я присочинил, интересно?
Недосказали, исказили, преувеличили или вообще не в курсе (скажем про доходы жены от бизнеса, зачем ей говорить вам, заработала и положила себе в сбережения, а то и купила селектив за 80 тысяч, а вы и не видите - что мужчины в этом понимают, а 5 раз подряд кайфовать по 14 часов в день от убытков - это слишком странно)
Это не так важно. Какая разница, что именно.
Вы смотрите именно так, значит вам это нужно.
Будучи юристом с 30 летним стажем рад сообщить, что встреченных мною за этот период действительно компетентных в чем-либо коллег могу пересчитать по пальцам, а уж такое диво как компетентный и порядочный адвокат вообще ни разу не видел.
Вся деятельность подобных персонажей сводится к разводу на деньги, в итоге я получу кучу нереалистичных обещаний и миллион рублей и триллион нервных клеток спустя приду к отрицательному результату, а мне будут рассказывать, что мы непременно должны были выиграть, да с судьей не повезло.
С другой стороны множество подобных специалистов охотно публикуют свои мнения о практике в интернете, где пишут правду или какую-то ее часть.
И вот это прочитанное оптимизма вообще не внушает. Если ребенку 10 лет суд обязан учитывать его мнение, а пока она бессловесная кроха никто отцу предпочтения не отдаст.
--- Добавлено ---
Я всегда напряжен и нервозен, и тексты у меня всегда электрические. Говорят, люди плакали, читая в камере мои обвинительные заключения )
Я же не утверждаю, что подарок. На месте жены я бы себя давно бросил. Но речь опять уже не обо мне, а о ребенке.
--- Добавлено ---
Конечно, всё это возможно. Хотя статистически инфаркты и инсульты всё же больше мужское, насколько я в курсе.
Но мне-то каким образом легче от того, что в мире полно одиноких мам, чья смерть аналогично станет экзистенциальной трагедией для ребенка?
Ковидом, кстати, я прямо сейчас болею. Уже третий раз, к счастью у меня пока что всегда в легкой форме, и у Саши тоже.
Из ваших текстов складывается впечатление, ув Артем, что вам куда интереснее убедить публику, что жена плохая, чем здоровье и интересы ребенка.
А еще, ребенку совершенно пофигу, где гулять: по снегу или по пляжу. Это сугубо ваша хотелка - жить зимой на югах. И похоже, что вам страшно, что ребенок может вам помешать реализовывать свои хотелки, будет ограничивать вас надобностью получать разрешение жены на пересечение границ. И поэтому вы так настаиваете, что именно мать должна воспитывать дочку, прикрываясь благополучием ребенка.
Вот все цепляются за частности вроде медицинского обслуживания, упорно игнорируя уже 10 раз описанных слонов в лавке.
Накручиваю - да, такой уж тип личности, что делать.
Пока еще жена семью технически не покинула, и что даже в случае разрыва истребует себе ребенка или будет чинить мне препятствия в переезде вовсе не факт.
Но я, в отличие от нее, все же привык пытаться планировать будущее, тем более когда теперь рядом ребенок и плыть по жизни в свое удовольствие лично для меня больше не вариант.
Ну странно тогда, что вы не боитесь остаться с дочкой вдвоём в чужой стране. Или наоборот, из-за этого весь сыр-бор?Конечно, всё это возможно. Хотя статистически инфаркты и инсульты всё же больше мужское, насколько я в курсе.
Но мне-то каким образом легче от того, что в мире полно одиноких мам, чья смерть аналогично станет экзистенциальной трагедией для ребенка?
Ковидом, кстати, я прямо сейчас болею. Уже третий раз, к счастью у меня пока что всегда в легкой форме, и у Саши тоже.
--- Добавлено ---
Что же вас тогда так обижает:
С ипохондриками и правда жить очень тяжело.Выясняется, что вот бизнес ей «по кайфу», именно он делает ее счастливой, а не вот эти тухлые отношения. А ее счастье, ясное дело, главное. И с ребенком она ближайшие месяцы планирует общаться по видео, ну а потом мы все равно сами вернемся домой. О ее дальнейших планах переписка умалчивает, но к разводу она «морально готова». Я, оказывается, никак ее не поддерживаю, только негативлю (год преимущественного и 3 месяца единоличного сидения с ребенком не в счет).
Вроде бы все понятно - за 15 лет немножко узнаешь человека и можешь в какой-то степени прогнозировать его поведение и реакции.
Что не гарантирует от ошибок в суждениях, само собой.
Например, я еще на стадии беременности знал, что буду проводить с ребенком больше времени, чем жена.
Но что это выльется в полную занятость для меня, тем более в разных городах, мне тогда в голову не приходило.
Кстати, идею с зимовкой в прошлом году продвигала прежде всего жена. У меня были сомнения, стоит ли ехать с 9 месячным ребенком. Но тогда у нее был онлайн проект, ей было все равно, откуда работать.
Вы несколько неправильно представляете себе наши отношения ).
Мои скромные сбережения в несколько раз больше ее скромных сбережений, до последнего времени я и зарабатывал существенно больше.
Всеми финансами (своими и ее) заведую я, у меня доступ ко всем ИБ и я их постоянно отслеживаю.
Переводы на ее "бизнес" тоже делаю в основном я.
Если жена балуется с интернет-банком, обычно это заканчивается переводами с кредитной карты и уплатой бешеных комиссий.
Что такое "гасить задолженность по кредитке" или там "грейс-период" она вообще представления не имеет.
Как и представления о том, сколько и куда нужно платить коммуналку, как и куда платить налоги, как записать ребенка к врачу и т.д. и т.п.
Без моего контроля никаких сбережений у нее вообще не было бы. Добрая треть от того, что осталось сейчас - это банковские проценты от депозитов, которые за нее размещаю я.
Про кайфовать - ну, у нее творческий бизнес, она себя считает творческой личностью.
Ей же не убытки доставляют радость, а процесс. И она до сих пор надеется выйти на большой стабильный доход.
При этом она вовсе не помешана деньгах.
А у меня складывается впечатление, что постоянные резиденты форума (как выяснилось, на 100% представительницы прекрасного пола) озадачены лишь тем, как бы оправдать поведение супруги или представить его как полную норму, выставив меня за компанию лжецом и параноиком (последнее, возможно, и правда).
Зачем мне убеждать кого-то в том, что жена "плохая"? Если я прожил 15 лет с "плохим" человеком, как это характеризует меня самого? Как бесхребетного идиота?
Она не "плохая", у нее (с моей точки зрения) развился перекос в приоритетах, когда собственные эгоцентричные хотелки начинают убивать брак (не уверен, что ее это волнует) или могут нанести реальный вред ребенку (а вот это уже ее волновать должно).
Как я уже писал выше, по снегу дочка ходить отказывается. Маленьких детей в принципе нельзя выводить гулять при существенном минусе, т.е. как минимум половину зимы она просидит в квартире. В городе зимой практически нет солнца, жизненно необходимого малышам. И т.д. и т.п.
И это не сугубо моя хотелка, это хотелка жены, которую я в свое время поддержал.
Надобности в разрешениях жены на пересечение границ пока никакой нет, мы на российском юге. Тут +14, каждый день солнце, очень комфортно. До 3 лет я ребенка за границу не повезу.
Да и в принципе ее согласие не нужно, что за пещерные страшилки. С одним из родителей ребенка спокойно выпускают.
Бывает, что согласие требуется на въезд в некоторые страны - это да, но отнюдь не во все.
Ну и хотя ее согласия не требуется, жена может наложить запрет на вывоз, подав заявление в МВД, это да.
http://duma.gov.ru/news/52044/
Вы немного не понимаете. Я не следователь, и это психологический форум.
Мне совершено по барабану, какой там фактаж. Это все равно будет ваше описание и не более.
Я говорю о том, как вы пишете, на что ставите акценты.
Сейчас вы описали примерно следующее: у вас с женой прочный союз, вы исполняете роль ее самоконтроля, и берете на себя все скучное, пока творческая личность порхает бабочкой, наслаждаясь 14-часовым процессом работы.
Чем это отличается от написанного вами выше.
Прочный союз.
В рамках известного, конечно, можно.
Но если она ни разу не уходила и вы не жили раздельно, какой еще развод.
Это вам не словами махать, это надо пойти и сделать.
Серьезно, вы разведитесь сначала, а потом и будете темы поднимать все вами означенные...
Пока попейте успокоительного, начните высыпаться. Зачем вот раньше времени, право слово...
Я боюсь остаться с дочкой на российском юге. Это в определенном смысле проблемней, чем в чужой стране, поскольку сейчас не летает авиа и до дома нужно добираться сутки на поезде без особых вариантов. Ну и уровень детской медицины здесь так себе, уже сталкивались.
Никак не могу донести до присутствующих, что дело вовсе не в моих обидках.
Впрочем, по большинству постов понятно, что жен и матерей здесь в принципе негусто, а проблематика воспитания маленького ребенка и связанные с этим переживания знакомы советчикам разве что в теории.
В каком месте я "ипохондрик"?
Ипохо́ндрия (от др.-греч. ὑπο-χόνδριος — «область под грудиной», тж. «болезненные ощущения под грудиной» ← др.-греч. ὑπο — «под» + др.-греч. χόνδρος— «хрящ», в т.ч. «хрящи грудины») (ипохондри́ческое расстро́йство, ипохондри́ческий невроз, ипохондри́ческий синдро́м) — состояние человека, проявляющееся в постоянном беспокойстве по поводу возможности заболеть одной или несколькими соматическими болезнями, жалобах или озабоченности своим физическим здоровьем, восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных, предположениях, что, кроме основного заболевания, есть какое-то дополнительное.
Я для российского мужчины 47 лет вполне себе здоров, я рассуждаю лишь о гипотетических рисках и их влиянии на ребенка.
Может, у меня тревожное расстройство личности. Может, я даже шизоид, как утверждала предыдущая жена )
Но вряд ли переживающего за благополучие своего ребенка можно охарактеризовать как "ипохондрика".
Есть такая замечательная вещь как санки) и если папа чуток поднажмет- это превращается в увлекательный атракцион. Не перекладывайте ответственность на ребенка, ув Артем. Ей сейчас пофигу на солнце: в регионах с полярной ночью детки тоже живую. Главное, чтобы любящий родитель был рядом. Хотя бы один.
Ну да, буквально до последнего времени я и правда считал его весьма прочным несмотря на все сложности, отсюда и шок.
Если уж жена терпела мои недостатки столько лет и столько лет стремилась к совместному ребенку, очень странно, что сейчас она готова всё это разрушить в угоду очередному бизнес-проекту. А может (и даже скорее всего), бизнес-проект просто предлог.
Я понимаю, быт убивает отношения. Вот 13 лет быта в них почти не было - каждый занимался своим делом, вместе проводили редкие часы отдыха, ездили путешествовали.
А сейчас она привязана к ребенку, муж постоянно ворчит "пойди погуляй с дочкой" и "поменяй подгузник" (для ясности - сам я это делаю), а ведь хочется порхать.
Но ей, блин, не 18 лет, в 41. Заведя ребенка нужно бы понимать свою меру ответственности, и что как раньше уже не будет.
УВ Саманта у маленьких детей есть такая особенность, они очень легко учатся транслировать эмоции ведущего родителя.
Например не нравится маме какой-то человек и ребенок начинает реветь когда этот человек в дом заходит. Хотя он ещё и разницы между человека и не понимает и для него это говорящее пятно
Или не нравится маме что отец в выходные работает, и ребенок сразу как тот уходит в истерику и не может успокоится. Хотя ещё не отличает воскресенье от понедельника.
Тут вот такая же характерная история. Девочку ПОКА не нужно приучать к снегу, нужно просто свои эмоции попредержать.
Потом нужно будет. И не к снегу а к отделению своих эмоций от чужих.
Да не было такого.
Вот же:
Вы заговорили о разводе и расставании. Вы, а не она.Я пытаюсь объяснить, что мы о таком не договаривались, что ее намерения вполне ясны и свалить от нас с ребенком она конечно может, но через развод и передачу всех прав мне.
И не хочу обидеть, но отношения вот такого формата:
Замечаете, что в описании ничего нет про любовь, нежность, интересы, доверие. Только про отсутствие совсем плохого.Вместе 15 лет, отношения без особых проблем и драм. Никто не пьет запоем, не колется, [вроде бы] налево не ходит, у каждого по квартире, есть сбережения.
Так вот, на чем-то же держался союз все эти годы, не знаю впрочем на чем, но раз 15 лет простояло...
Очень сомнительно, что из этого можно выйти легко. И вы не выйдете.
Так что это можно отодвинуть пока.
А вот ваши эмоции вредят дочке, займитесь ими.
Да тут у всех почти есть дети, у многих взрослые.
А что вы хотите в эти моменты поделать?А сейчас она привязана к ребенку, муж постоянно ворчит "пойди погуляй с дочкой" и "поменяй подгузник" (для ясности - сам я это делаю)
Почему вы хотите, чтобы именно жена пошла, а не вы сами?
Вы находите сексуальной жену, когда она меняет подгузник и хотите увидеть это зрелище?
Или у вас есть какие-то свои занятия и вы не успеваете их сделать?
Или просто ворчать хочется, все равно на что, главное, что на жену?
Я как-то привык профилировать и профилактировать проблемы, а не разгребать последствия нерешенных.
Если разрыв состоится, чего тут поднимать останется? Разве что просто поныть - ну это всегда можно, да.
А тему вроде "Жена отсудила любимую дочку и отправила ее жить к родителям в деревню на другом конце российской географии" я бы открывать очень не хотел...
Разговор, как известно, штука дешевая. Не Вы ли пытались убедить меня выше, что ее переписка с подругами ничего не значит?
Я могу угрожать разводом и при этом оставаться с ней и ребенком, а она ничем не угрожает.
Просто делает что хочет и по факту уезжает, расставаясь с нами на непонятное время.
Там я писал об объективном. То, что она не курит и не колется, наличие квартиры и сбережений - это факты.
Любовь и пр. - мое субъективное восприятие. Я, к сожалению, не умею читать мысли, даже прожив с человеком 15 лет.
На каком-то этапе любовь, нежность, интересы и доверие были. Что из этого осталось - мне неведомо.
Может, сейчас она испытывает ко мне отвращение, просто тщательно скрывает.
Потому что существуют договоренности, кто что делает - исходя из интересов ребенка.
С ребенком лучше гулять жене - она более активна в играх и пофигистична, я вот не даю ребенку копаться в мусоре или лизать перила ). Наверное, именно так дети становятся невротиками.
И подмывать дочку лучше жене - дочка охотней ей дается. И купает дочку жена.
Я занимаюсь всем этим когда жена страшно занята, ну и сижу / играю с дочкой дома всё остальное время, пока жена висит на телефоне по "бизнесу".
Это оставляет мне очень мало времени для своих "занятий".
Я какое-то время играюсь в писателя, но с рождения ребенка не написал ни строчки, т.к. для этого лично мне требуются несколько часов спокойствия подряд.
То, что я начал сильно пилить жену после появления ребенка - правда, и отношения это вряд ли улучшает.
Ну вот бесит меня, когда выясняется, что дочка два часа гуляла в ботинках, забитых песком, потому что мама после пляжа не догадалась их вытряхнуть.
Или когда она сует ребенку еду, на которую у той аллергия, а мама забыла или не в курсе.
Или когда ставит ребенку мультик на телефоне, чтобы та ее не беспокоила, хотя мы договорились мультики дочке не показывать.
И всё это повторяется и повторяется по кругу...
--- Добавлено ---
Надеюсь, в крайнем случае так и будет. Пока реакция на эмоциях и страхах, конечно.
А зачем вы договорились мультики дочке не показывать?
Затем, что современные представления о здоровье ребенка категорически не рекомендуют делать это до двух, а то и трех лет.
И мы в принципе согласны, что это какая-то мозгоразрушительная фигня ) Речь о современных мультах вроде "Синего трактора", который дочку буквально зомбирует.
Я после 1.5 лет регулярно показываю дочке детские программы о животных, но строго на большом экране и дозированно по времени.
И то переживаю, что зрение ей испорчу.
Любовь совершено объективное явление.
- Я покупаю жене ее любимые черничные маффины.
- Жена меня целует когда приходит с работы, а я ее обнимаю и говорю "вот и вы мадам".
- Секс 7 раз в неделю, полностью доволен.
- Этот проект не состоялся бы, если бы не поддержка моей любимой жены и издателя.
И пр.
Ничего в мыслях читать не нужно.
--- Добавлено ---
Да и про мысли ведь можно просто спросить-рассказать. Мол, "А помнишь ли, дорогая женушка, как мы с тобой..., давно этого не было"
Гм, а я подумала, что ваша манипуляция про развод - это игрища такие.
Но если это вы всерьез, то думаю вы же понимаете, что дружбе и пониманию такие вещи не способствует.
Сами взращиваете себе врага. Если не взрастили уже.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 22.01.2023 в 14:34.
Черт, опять перепутал вкладки и попал на форум писателей-фантастов ))
Я тоже думал, что это игрища.
Но раз жена восприняла это серьезно (судя по переписке с подругами) и ее этот вариант, оказывается, вполне устраивает - как самому всерьез не задуматься...
Конечно, швыряться такими угрозами в принципе не следует - в нормальных обстоятельствах.
Но мне эти обстоятельства нормальными не казались.
Врага - это вряд ли. Она человек легкий, на негативе не зацикливается.
Если что просто вычеркнет меня из жизни и всё. Но как она сможет вычеркнуть из жизни дочку?
А если она готова вычеркнуть меня, но не ее - тут мы и имеем правовую проблему с опекой.
Няня была бы оптимальна. Деньги есть.
Если художник не творит, понятное дело, что он начинает ходить и тра**ать мозги окружающим.
Я помню аргумент про "не хочу чужачку в доме", но это выбор: потакать своей тревожности и читать переписки хватаясь за сердце, или собраться с духом, нанять няню и занять себя делом.
Выбирайте, что вам лучше.
Ботинки и песок. Так себе сюжет.
Тем более странно почти полное отсутствие практических комментариев в духе "да я сама (моя подруга Глаша) уезжала от ребенка в этом возрасте и всё было (не)нормально".
Я понятия не имею, чего ожидать. Может, Саша отнесется к отсутствию матери философски. А может, будет плакать целыми днями и спрашивать, где мама.
Года в 4, наверное, уже можно объяснить, что мама в отъезде и вернется. Сейчас она просто не поймет. Была мама - нет мамы.
Ночью раза 3 просыпалась и плакала - это у нее дело обычное. Спит она с матерью, реагирует на нее и успокаивается.
Будет ли она так же успокаиваться от моего присутствия - крайне сомнительно.