Уже третий год нахожусь в сложных отношениях с молодым человеком, будущего совместного у нас быть не может, так как он из Дагестана, а я нет, я к тому же старше и у меня есть сын, родители его меня не примут, у них состоялся разговор на эту тему, на что ему дали отрицательный и категоричный ответ. Он из-за этого очень переживает, были попытки разрыва отношений, после, которых он возвращался сам, таких попыток за 3 года было три или четыре. Я его очень люблю и не могу отпустить, но после разрывов никогда не начинала первой, он сам. Последний разрыв случился из-за того что он в наш дом( мы живем раздельно, мой дом это мой, где я живу с сыном, его - наш, он сам его так называет) привёл постороннюю девушку жить, а со мной отношения разорвал за день до моего дня рождения, теперь понимаю почему, тогда не знала. С ней он прожил два месяца, ему было с ней плохо, дома поломанная мебель осталась из-за скандалов, со мной он такого себе никогда не позволял. Я не знаю как выжила, я целыми днями лежала, не ела, не спала, на работу как зомби и скорее домой, что бы смотреть на статус в ВК, в сети он или нет. Отправил ее обратно, вернулся, обещал, что будем вместе пока можем, работаем вместе и он планирует в долгосрочной перспективе уехать, но не скоро. Договорились, что раз не можем друг без друга, то пусть его перевод и будет нам приговором. Обещал, что такого не повторится. Отношения у нас хорошие, поругались за все время пару раз, не считая разрывов. Я стараюсь быть идеальной, ни ревности, ни скандалов, дома всегда чисто, вкусно и уютно, хочет массаж, пожалуйста, секс на высоте для обоих, но мне кажется, что все держится на мне.
Но не долго длилась идиллия, завёл снова свою пластинку, так не может продолжаться, рано или поздно придётся расстаться, надо сейчас, дальше хуже будет. А я не могу. Не хочу снова проходить через это, не знаю как пережить, мысли ужасные в голове. Обещание своё он держать не хочет, он меня любит и тоже не хочет расставаться, говорит не заслуживает и не хочет время тратить. Вижу что любит. Не знаю что делать, хочется лечь и умереть. Прошу его дать время, хотя бы что бы чувства стали не такими сильными, во всех отношениях есть кризисы, мы просто не будем бороться, отношения войдут в рутину и мы расстанемся спокойнее. А сейчас не могу и он не может. Чувствую себя тряпкой, которую пинают, а она прощает, но остаться без него не могу. Не знаю за что держусь, будущего нет, интересы разные, иногда мне с ним откровенно скучно, я взвалила на себя два дома, в ответ нет ни цветов, ни подарков, 2 раза в год подарки, по большим праздникам. Но его кошачья нежность и ласка, не могу без неё, хоть она и направлена от меня к нему, а не наоборот. Я все понимаю, что он мне не нужен, он меня тормозит, но не могу ничего с собой поделать. Не знаю как поступить.