Чувствую себя странной.
В школе я была интровертом, мало с кем общалась и сидела дома и такой образ жизни мне очень нравился. У меня много увлечений, поэтому мне никогда не было скучно. Но смотря на других подростков, на то как они себя ведут,что делают, мне казалось что я ненормальная, ошибка. В 14 у меня развилась социафобия. На ее фоне повылазело масса других проблем: непринятие себя как личности, меня никто не любит, селфхрам и тд. Хотелось забиться у угол и просто умереть. Школа стала адом, отношения с близким ухудшились.
Дальше экзамены, колледж. Смена обстановки меня доканала, ведь в колледже нет друзей, никого нет. Как итог в 16 диагностировали депрессию. Пройдя курс лечения бросила колледж, начала жить для себя и только для себя.
Когда бросила колледж, пошла в другой на заочку, работала чтобы ее оплатить, 3 месяца назад ушла с работы, так как просто перестала нравится и так со всем. Если не нравится или надоедает просто бросаю (таже ситуациям бывшим колледжем), ведь если не брошу, знаю что буду страдать и станет только хуже.
Сейчас мне 19. Мне никогда не хотелось чтобы у меня был парень, выходить замуж, иметь детей, собственную квартиру и машину, не хотелось много зарабатывать, путешествовать, пить алкоголь или гулять с друзьями до ночи. Мне не нравятся любые праздники, начиная Новым годом и заканчивая собственным Днём рождения. У меня нет настоящих друзей, из-за моего образа жизни (я домосед и интроверт), но меня это не волнует, так как я не нуждаюсь в постоянном общении.
Из всех знакомых и родственников, я люблю только маму и нашу собаку. Думая о их смерти мне становится понастоящему тяжело и страшно. Не назвала бы себя жестокой и бесчувственной, ведь я плачу над фильмом, когда умирают персонажи, мне жалко животных, которые не могут себя защитить и людей что сталкиваются с несправедливостью. Но это только жалось и ничего больше. Порой мне кажется что я плачу, потому что просто нужно в этот момент заплакать вот и всё. Не назвала бы свои эмоции искренними, и каждый раз это лицемерие меня убивает. Не люблю притворяться тем кем я не являюсь. Все другие люди суетятся, думаю что подарить, желают счастья и здоровья, любят, обнимают, скучают, волнуются за своих близких, мне все это недоступно.
Я больше небоюсь людей, знаю что могу работать и в целом меня моя жизнь устраивает. Но среди своих меня называют эгоисткой, говорят что я ничего не хочу, не хочу брать ни за что ответственность и в жизни меня ничего не ждёт. Единственное что успокаивает моих родителей, это отложенные деньги на колледж, работа по дому и то что я себя не запускаю. Для них я странная. Пусть мама и понимает меня, но все равно продолжает пилить, потому что волнуется. Из-за их слов, снова не покидает чувство что я ошибка.
Кстати я очень весёлый и открытый человек, из-за этого многие тянуться, но я стараюсь не заводить друзей, так как считаю себя плохим другом из-за моей нечувствительности (может у этого есть другое название). Ну что, есть ли место в этом мире такому странному человеку как я?