Показано с 1 по 29 из 29
Тема:

Как жить и двигаться дальше без него?

  1. #1

    Как жить и двигаться дальше без него?

    С бывшим мужем прожили 16 лет. Есть дочка. Муж очень сложный и тяжёлый человек, но именно его я выпустила в свою жизнь. Было все с его стороны и боль, и обиды, и унижения и т. Д. Но он знал подход ко мне и я прощала его всегда. Мы ссорились часто очень. Развелись, такое захотел или его мама. Мы жили вместе после развода все равно. Его мама н когда не любила меня, да и не скрывала особо. Говор ла, я ему не пара. Последние наши дни совместные она - свекровь просто выгнала меня унизив словами при дочери. Муж стоял смотрел и молчал. Я помню, как плакала стояла с дочкой и смотрела в его глаза. Так хотела от него защиты от его мамы и её слов. Он что-то мямлил ей. Не надо, мама, иди домой, хватит. Потом я собрала вещи и ушла с дочкой. 6 мес. не общалась с ним, умирала от боли, слез, злости,пыталась убить все чувства к нему
    Ушла в воспитание дочки, в работу. Но несколько месяцев назад как-то по-тихоньку мы с бывшем супругом стали общаться, он приезжал, дочка стала все выходные с ним проводить стала.Все чувства, которые я так тщательно убивала и прятал, вновь вспыхнули. А не давно он сказал дочке, что она больше не может приезжайть к нему, т. К там живёт другая женщина. Потом позвонил мне, пытался мне обьснить все это, просил дочке обьснить, что любит дочку, что она единственный ребёнок и других ему не надо и не будет. Я объяснила ему, что нам с ребёнком тяжело все это принять. Он должен понять нас и отпустить. Начал говорить, что не живёт с ней, просто встречается. СКАЗАТЬ, что была в шоке и в гневе, ничего не сказать. Дочка плакала в уголке спрятавшись. Видеть и общаться больше не хочет с ним. Мне очень больно от всего. И то, что прошло много времени, а чувства не угасли к нему, ненавижу себя за это. Как все пережить правильно. Говорят время лечит, но время в моем случае, делает мне все больнее. Как идти дальше и отпустить все это???

  2. #2
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    С бывшим мужем прожили 16 лет. Есть дочка. Муж очень сложный и тяжёлый человек, но именно его я выпустила в свою жизнь. Было все с его стороны и боль, и обиды, и унижения и т. Д. Но он знал подход ко мне и я прощала его всегда. Мы ссорились часто очень. Развелись, такое захотел или его мама. Мы жили вместе после развода все равно. Его мама н когда не любила меня, да и не скрывала особо. Говор ла, я ему не пара. Последние наши дни совместные она - свекровь просто выгнала меня унизив словами при дочери. Муж стоял смотрел и молчал. Я помню, как плакала стояла с дочкой и смотрела в его глаза. Так хотела от него защиты от его мамы и её слов. Он что-то мямлил ей. Не надо, мама, иди домой, хватит. Потом я собрала вещи и ушла с дочкой. 6 мес. не общалась с ним, умирала от боли, слез, злости,пыталась убить все чувства к нему
    Ушла в воспитание дочки, в работу. Но несколько месяцев назад как-то по-тихоньку мы с бывшем супругом стали общаться, он приезжал, дочка стала все выходные с ним проводить стала.Все чувства, которые я так тщательно убивала и прятал, вновь вспыхнули. А не давно он сказал дочке, что она больше не может приезжайть к нему, т. К там живёт другая женщина. Потом позвонил мне, пытался мне обьснить все это, просил дочке обьснить, что любит дочку, что она единственный ребёнок и других ему не надо и не будет. Я объяснила ему, что нам с ребёнком тяжело все это принять. Он должен понять нас и отпустить. Начал говорить, что не живёт с ней, просто встречается. СКАЗАТЬ, что была в шоке и в гневе, ничего не сказать. Дочка плакала в уголке спрятавшись. Видеть и общаться больше не хочет с ним. Мне очень больно от всего. И то, что прошло много времени, а чувства не угасли к нему, ненавижу себя за это. Как все пережить правильно. Говорят время лечит, но время в моем случае, делает мне все больнее. Как идти дальше и отпустить все это???
    А что вы имеете в виду когда пишете "боль, обиды, унижения"?
    Так то, клин клином

  3. #3
    Участник
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    37 469
    Записей в дневнике
    93
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    С бывшим мужем прожили 16 лет. Есть дочка. Муж очень сложный и тяжёлый человек, но именно его я выпустила в свою жизнь. Было все с его стороны и боль, и обиды, и унижения и т. Д. Но он знал подход ко мне и я прощала его всегда. Мы ссорились часто очень. Развелись, такое захотел или его мама. Мы жили вместе после развода все равно. Его мама н когда не любила меня, да и не скрывала особо. Говор ла, я ему не пара. Последние наши дни совместные она - свекровь просто выгнала меня унизив словами при дочери. Муж стоял смотрел и молчал. Я помню, как плакала стояла с дочкой и смотрела в его глаза. Так хотела от него защиты от его мамы и её слов. Он что-то мямлил ей. Не надо, мама, иди домой, хватит. Потом я собрала вещи и ушла с дочкой. 6 мес. не общалась с ним, умирала от боли, слез, злости,пыталась убить все чувства к нему
    Ушла в воспитание дочки, в работу. Но несколько месяцев назад как-то по-тихоньку мы с бывшем супругом стали общаться, он приезжал, дочка стала все выходные с ним проводить стала.Все чувства, которые я так тщательно убивала и прятал, вновь вспыхнули. А не давно он сказал дочке, что она больше не может приезжайть к нему, т. К там живёт другая женщина. Потом позвонил мне, пытался мне обьснить все это, просил дочке обьснить, что любит дочку, что она единственный ребёнок и других ему не надо и не будет. Я объяснила ему, что нам с ребёнком тяжело все это принять. Он должен понять нас и отпустить. Начал говорить, что не живёт с ней, просто встречается. СКАЗАТЬ, что была в шоке и в гневе, ничего не сказать. Дочка плакала в уголке спрятавшись. Видеть и общаться больше не хочет с ним. Мне очень больно от всего. И то, что прошло много времени, а чувства не угасли к нему, ненавижу себя за это. Как все пережить правильно. Говорят время лечит, но время в моем случае, делает мне все больнее. Как идти дальше и отпустить все это???
    Здравствуйте, ув. Жанна. Сколько лет дочке? Зачем ребёнка втягиваете в свои разборки с мужем и предлагаете ей разделить часть собственной обиды на мужа?

  4. #4
    Дочке 12 лет. Я не втягиваю ее во все это.Бывший супруг сам сначала ей все рассказывает, про женщину, например, а потом меня просит с ребёнком поговорить и объяснить все.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Дочке 12 лет. Я не втягиваю ее во все это.Бывший супруг сам сначала ей все рассказывает, про женщину, например, а потом меня просит с ребёнком поговорить и объяснить все.
    Вы с дочерью поговорили, ув. Жанна?
    Что Вы ей объяснили?

    Кстати, алименты Ваш бывший муж на дочь платит?

    --- Добавлено ---

    Кстати, ув. Жанна, а где и на какие средства Вы живёте после того, как Вас выгнала свекровь?
    Вы в состоянии самостоятельно содержать себя и дочь?
    У Вас есть профессия?
    Чем Вы занимаетесь?
    Вы работаете?
    Вы пенсионерка?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    А не давно он сказал дочке, что она больше не может приезжайть к нему, т. К там живёт другая женщина.
    А как в таком случае отец с дочерью собирается общаться?
    На нейтральной территории?
    Ходить вместе в кино?

    Или это означало, что он в принципе прекращает с дочерью всякое общение?

  6. #6
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 719
    Записей в дневнике
    1
    Ув. Автор, при ответе на сообщение, нажимайте на "Ответить", или "ответить с цитированием", а не на кнопку "Жалоба" (треугольник с воскл.знаком). Иначе ваши ответы улетают не туда.

  7. #7
    Наверное, больно от того, что не со мной он. Прожив 16 лет, только я сохранила чувства к нему

    --- Добавлено ---

    Дело в том, что я не втягиваю. Бывший супруг сам сначала все рассказывает дочке, а потом мне. Просит потом все урегулировать с ней

    --- Добавлено ---

    Если правильно поняла с его слов, она может иногда приезжать, а ночевать только у подружке. Я ответила, что дочка больше не приедит к нему. Разве я не права?Разве так можно?

  8. #8
    Дочка не идёт на разговор. Сразу психует и прячется. Я не настаиваю. Алименты платил 3000р.Потом уговорил забрать иск у пристава и сам будет платить 5000р.Я пошла на уступки и согласилась.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Наверное, больно от того, что не со мной он. Прожив 16 лет, только я сохранила чувства к нему
    Ну а как не сохранить то если больше не к кому. Вы привыкли жить с мужчиной, отвыкнуть это не курить бросить.
    Но ваш бывший же не единственный мужчина на свете, правда?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Наверное, больно от того, что не со мной он. Прожив 16 лет, только я сохранила чувства к нему
    Ну Вы сохранили, а муж нет.
    Он разве Вам за это что-то должен:
    Дело в том, что я не втягиваю. Бывший супруг сам сначала все рассказывает дочке, а потом мне. Просит потом все урегулировать с ней
    Что именно "всё" муж рассказал дочери?
    Про другую женщину? Ну так логично об этом рассказать. Или Вы считаете, что надо врать про то, что у него есть другая женщина?
    Если правильно поняла с его слов, она может иногда приезжать, а ночевать только у подружке. Я ответила, что дочка больше не приедит к нему. Разве я не права?Разве так можно?
    А куда надо ехать-то?
    В другой город, что ли?
    Встретиться с отцом, а потом вернуться домой к Вам, дочь может?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Алименты платил 3000р.Потом уговорил забрать иск у пристава и сам будет платить 5000р.Я пошла на уступки и согласилась.
    А зачем Вы согласились?
    Что Вам мешает получать алименты по закону?

  11. #11
    Я пыталась построить отношения. Флиртовать начала с бывшем женихом когда-то. Сам объявился, когда узнал, что я развелась. Но мне было противно все во флирте. Не интересно мне. Может не готова.

    --- Добавлено ---

    Не знаю зачем согласилась. Не хотела снова ссориться с ним, наверное

  12. #12
    Ув. Жанна, Вы пропустили много вопросов - перечитайте тему с самого начала и восполните пробелы, пожалуйста.
    И пользуйтесь кнопкой "ответить с цитированием".

  13. #13
    Я и не говорила, что он мне должен что- то. Я просто хотела выговориться и понять, как дальше двигаться

  14. #14
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Я и не говорила, что он мне должен что- то. Я просто хотела выговориться и понять, как дальше двигаться
    Во-первых, обеспечить себе и дочери бытовой комфорт.
    Вы так и не ответили - у Вас есть, где и на что жить?

    Во-вторых, обеспечить себе и своей дочери психологический комфорт.
    Вы объяснили дочери, почему Вы с ней живёте отдельно от отца?
    Она задавала Вам вопросы о том, что случилось между Вами и мужем?
    Что Вы ей ответили?
    У Вас самой есть занятия кроме страданий по мужчине, очевидно не годящемся в мужья и отцы? Чем ещё Вы в жизни заняты?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Я и не говорила, что он мне должен что- то. Я просто хотела выговориться и понять, как дальше двигаться
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Жанна, Вы пропустили много вопросов - перечитайте тему с самого начала и восполните пробелы, пожалуйста.
    И пользуйтесь кнопкой "ответить с цитированием".
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Я пыталась построить отношения. Флиртовать начала с бывшем женихом когда-то. Сам объявился, когда узнал, что я развелась. Но мне было противно все во флирте. Не интересно мне. Может не готова.

    --- Добавлено ---

    Не знаю зачем согласилась. Не хотела снова ссориться с ним, наверное
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Во-первых, обеспечить себе и дочери бытовой комфорт.
    Вы так и не ответили - у Вас есть, где и на что жить?

    Во-вторых, обеспечить себе и своей дочери психологический комфорт.
    Вы объяснили дочери, почему Вы с ней живёте отдельно от отца?
    Она задавала Вам вопросы о том, что случилось между Вами и мужем?
    Что Вы ей ответили?
    У Вас самой есть занятия кроме страданий по мужчине, очевидно не годящемся в мужья и отцы? Чем ещё Вы в жизни заняты?
    Я работаю. Много работаю. Зарплата не большая, но мы и не шикуем. Дочка не хочет ничего слушать на тему развода,переезда и т. Д. После переезда, она замкнулась в себе, плакала много и перестала совсем учиться. Я старалась быть всегда рядом и не давила с разговорами

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Я работаю. Много работаю. Зарплата не большая, но мы и не шикуем. Дочка не хочет ничего слушать на тему развода,переезда и т. Д. После переезда, она замкнулась в себе, плакала много и перестала совсем учиться. Я старалась быть всегда рядом и не давила с разговорами
    Понадобилось больше 6 мес., чтобы она стала мягче и учиться начала

  16. #16
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Я работаю. Много работаю. Зарплата не большая, но мы и не шикуем.
    Может, всё-таки имеет смысл оформить алименты?
    Разве это лишние для Вас и дочери деньги?
    Дочка не хочет ничего слушать на тему развода,переезда и т. Д.
    Вполне логично.
    А куда Вы переехали?
    Вы живёте с дочерью вдвоём?
    С Вашими родителями?
    Понадобилось больше 6 мес., чтобы она стала мягче и учиться начала
    Прекрасно.
    Берите пример со своей дочери - займитесь собственной жизнью и более важными вещами, чем никчёмный муж.
    Проблема-то в чём у Вас?
    Ваша дочь сменила школу?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Я работаю. Много работаю. Зарплата не большая, но мы и не шикуем. Дочка не хочет ничего слушать на тему развода,переезда и т. Д. После переезда, она замкнулась в себе, плакала много и перестала совсем учиться. Я старалась быть всегда рядом и не давила с разговорами

    --- Добавлено ---


    Понадобилось больше 6 мес., чтобы она стала мягче и учиться начала
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Может, всё-таки имеет смысл оформить алименты?
    Разве это лишние для Вас и дочери деньги?

    Вполне логично.
    А куда Вы переехали?
    Вы живёте с дочерью вдвоём?
    С Вашими родителями?

    Прекрасно.
    Берите пример со своей дочери - займитесь собственной жизнью и более важными вещами, чем никчёмный муж.
    Проблема-то в чём у Вас?
    Ваша дочь сменила школу?
    Мы живём с дочкой и моей мамой в однокомнатной квартире. Школа дочка сменила. Алименты он платит только не через пристава, а сам добровольно. Благо, если перестанет платить, я снова могу обратиться к приставу о принудительной оплате алиментов

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Мы живём с дочкой и моей мамой в однокомнатной квартире. Школа дочка сменила. Алименты он платит только не через пристава, а сам добровольно. Благо, если перестанет платить, я снова могу обратиться к приставу о принудительной оплате алиментов
    Проблема в том, что может я и понимаю, что некчемный бывший супруг, но сердце ноет, тоска по нему убивает. Вот как так? Жалко нет тумблер, нажать и разлюбить и забыть

  18. #18
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Мы живём с дочкой и моей мамой в однокомнатной квартире.
    А почему так?
    Другие варианты проживания есть у Вас?
    Школа дочка сменила.
    Зачем это понадобилось?
    Что мешало оставить дочь в той же школе?
    Зачем нужен был дополнительный стресс в виде смены школы?
    Проблема в том, что может я и понимаю, что некчемный бывший супруг, но сердце ноет, тоска по нему убивает. Вот как так? Жалко нет тумблер, нажать и разлюбить и забыть
    Скажите, а разве сейчас Ваша жизнь стала хуже?
    Чего, собственно, Вы лишились?
    У Вас с мужем был отличный секс?
    Вы с мужем имели прекрасный семейный досуг?
    Вы жили богато и ни в чём не нуждались? Вам не надо было работать?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Мы живём с дочкой и моей мамой в однокомнатной квартире. Школа дочка сменила. Алименты он платит только не через пристава, а сам добровольно. Благо, если перестанет платить, я снова могу обратиться к приставу о принудительной оплате алиментов

    --- Добавлено ---



    Проблема в том, что может я и понимаю, что некчемный бывший супруг, но сердце ноет, тоска по нему убивает. Вот как так? Жалко нет тумблер, нажать и разлюбить и забыть
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А почему так?
    Другие варианты проживания есть у Вас?

    Зачем это понадобилось?
    Что мешало оставить дочь в той же школе?
    Зачем нужен был дополнительный стресс в виде смены школы?

    Скажите, а разве сейчас Ваша жизнь стала хуже?
    Чего, собственно, Вы лишились?
    У Вас с мужем был отличный секс?
    Вы с мужем имели прекрасный семейный досуг?
    Вы жили богато и ни в чём не нуждались? Вам не надо было работать?
    Школу пришлось сменить из-за того, что мы с мужем жили на одном конце города, а теперь с дочкой живём у мамы на другом конце. Ехать приходилось далеко. Приняла решение сменить школу. С дочкой посоветовала, конечно.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Школу пришлось сменить из-за того, что мы с мужем жили на одном конце города, а теперь с дочкой живём у мамы на другом конце. Ехать приходилось далеко. Приняла решение сменить школу. С дочкой посоветовала, конечно.
    А зачем Вы с мамой-то живёте?
    Почему не снимаете?
    Что это за жизнь - как в скворечнике, втроём в однушке? Зачем?
    Съёмных квартир в районе школы Вашей дочери нет совсем?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Школу пришлось сменить из-за того, что мы с мужем жили на одном конце города, а теперь с дочкой живём у мамы на другом конце. Ехать приходилось далеко. Приняла решение сменить школу. С дочкой посоветовала, конечно.
    Понимаете, у мамы раньше была 3 ком. квартира. Потом я и брат женились. Я ушла к мужу, а брат захотел отдельное жилье. Мама продала квартиру. Купила себе однушку, а брату 2ком.квартиру.По-этому,вернулась к маме уже в однушку. Вариантов других нет. После того, как не стало бабушки, дедушки и отца. Брат все имущество и т. Д. распродал.Так что, ютимся теперь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А зачем Вы с мамой-то живёте?
    Почему не снимаете?
    Что это за жизнь - как в скворечнике, втроём в однушке? Зачем?
    Съёмных квартир в районе школы Вашей дочери нет совсем?
    С зарплатой 20т.р снимать что-то, разве это реально?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Школу пришлось сменить из-за того, что мы с мужем жили на одном конце города, а теперь с дочкой живём у мамы на другом конце. Ехать приходилось далеко. Приняла решение сменить школу. С дочкой посоветовала, конечно.
    Чего лишилась? Хороший вопрос. Не задавалась этим. Прикипела просто может к нему

  22. #22
    Купила себе однушку, а брату 2ком.квартиру. Брат все имущество и т.д. распродал
    Мне нравится ваш брат Берите пример с него

  23. #23
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    С зарплатой 20т.р снимать что-то, разве это реально?
    Я понятия не имею, в каком городе Вы живёте и сколько зарабатываете.
    Чего лишилась? Хороший вопрос. Не задавалась этим. Прикипела просто может к нему
    Ну так подумайте, пожалуйста!
    А то пока всё выглядит крайне "скромно".
    За 16 лет в браке Вы не нажили с мужем совместного имущества.
    Вы не получили право жить там, где жили.
    Вы, получается, даже денег не накопили.
    Так чем Вы занимались, будучи в браке с этим мужчиной? Что там вообще было-то у Вас?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Брат все имущество и т. Д. распродал.Так что, ютимся теперь.
    Ваш брат наркоман, алкоголик?
    Или просто ушлый и наглый тип, который плевать хотел на свою родню?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Алессия Посмотреть сообщение
    Мне нравится ваш брат Берите пример с него
    Да, супер))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Я понятия не имею, в каком городе Вы живёте и сколько зарабатываете.

    Ну так подумайте, пожалуйста!
    А то пока всё выглядит крайне "скромно".
    За 16 лет в браке Вы не нажили с мужем совместного имущества.
    Вы не получили право жить там, где жили.
    Вы, получается, даже денег не накопили.
    Так чем Вы занимались, будучи в браке с этим мужчиной? Что там вообще было-то у Вас?

    --- Добавлено ---


    Ваш брат наркоман, алкоголик?
    Или просто ушлый и наглый тип, который плевать хотел на свою родню?
    Брат просто такой, наверное, ушлый. Проявился такой характер сразу, как не стала отца

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Я понятия не имею, в каком городе Вы живёте и сколько зарабатываете.

    Ну так подумайте, пожалуйста!
    А то пока всё выглядит крайне "скромно".
    За 16 лет в браке Вы не нажили с мужем совместного имущества.
    Вы не получили право жить там, где жили.
    Вы, получается, даже денег не накопили.
    Так чем Вы занимались, будучи в браке с этим мужчиной? Что там вообще было-то у Вас?

    --- Добавлено ---


    Ваш брат наркоман, алкоголик?
    Или просто ушлый и наглый тип, который плевать хотел на свою родню?
    Подумаете, что я просто сумасшедшая, но когда жила в браке, тратила только свою зарплату на еду, одеть себя, ребёнка и школу. Муж платил за квартиру и иногда покупал что-то, когда у меня кончались деньги и я его просила помочь. Да, это не нормально все, он такой собственник и я знала это

  25. #25
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Да, супер))

    --- Добавлено ---



    Брат просто такой, наверное, ушлый. Проявился такой характер сразу, как не стала отца

    --- Добавлено ---



    Подумаете, что я просто сумасшедшая, но когда жила в браке, тратила только свою зарплату на еду, одеть себя, ребёнка и школу. Муж платил за квартиру и иногда покупал что-то, когда у меня кончались деньги и я его просила помочь. Да, это не нормально все, он такой собственник и я знала это
    Не вполне понятно при чем здесь собственник
    Но вообще как жить то понятно. Надо менять работу или искать подработку, судится за раздел имущества и вообще сфокусироваться на поиске средств к существованию. Судя по исходным, будет весьма увлекательно

  26. #26
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Подумаете, что я просто сумасшедшая, но когда жила в браке, тратила только свою зарплату на еду, одеть себя, ребёнка и школу. Муж платил за квартиру и иногда покупал что-то, когда у меня кончались деньги и я его просила помочь. Да, это не нормально все, он такой собственник и я знала это
    Ув. Жанна, так занятно получается - и муж сожрал Ваши деньги, и брат сожрал Ваше жильё.
    Вы-то взрослая, Вы сама выбираете быть вот такой тюхтей и жертвой.

    Но подумайте на секундочку вот о чём.
    Вы такой пример поведения подаёте своей дочери.
    Типа, смотри, доча, вот надо так жить - ничего не хотеть, ничего не иметь, валяться в ногах у мужа, позволять его мамаше выгнать тебя и меня из нашего дома, перебиваться на хреновой работе с маленькой зарплатой.

    И при этом Вы почему-то думаете, что такое Ваше поведение делает Вас святой великомученицей.
    А нихрена подобного.
    Вы просрали свои лучшие годы.
    Вы просрали свои деньги и жильё.
    Вы лишили наследства свою дочь.
    И учите свою дочь вот такой же фигне - жить так, словно единственная цель - это расстелиться хоть перед кем-нибудь и отдать ему всё-всё, а потом красиво и качественно страдать.

    Спрашиваете, как Вам жить и двигаться дальше?
    Хороший и конструктивный вариант - подобрать сопли, подать на алименты, много работать, искать возможность увеличить доходы и жить отдельно от своей матери.
    Показать своей дочери, что ещё не поздно жить лучше. Что можно и нужно жить лучше, чем Вы жили до того.
    Понимаете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Брат просто такой, наверное, ушлый. Проявился такой характер сразу, как не стала отца
    А Вы куда смотрели?
    Вы разве не были наследницей наравне с ним?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Жанна, так занятно получается - и муж сожрал Ваши деньги, и брат сожрал Ваше жильё.
    Вы-то взрослая, Вы сама выбираете быть вот такой тюхтей и жертвой.

    Но подумайте на секундочку вот о чём.
    Вы такой пример поведения подаёте своей дочери.
    Типа, смотри, доча, вот надо так жить - ничего не хотеть, ничего не иметь, валяться в ногах у мужа, позволять его мамаше выгнать тебя и меня из нашего дома, перебиваться на хреновой работе с маленькой зарплатой.

    И при этом Вы почему-то думаете, что такое Ваше поведение делает Вас святой великомученицей.
    А нихрена подобного.
    Вы просрали свои лучшие годы.
    Вы просрали свои деньги и жильё.
    Вы лишили наследства свою дочь.
    И учите свою дочь вот такой же фигне - жить так, словно единственная цель - это расстелиться хоть перед кем-нибудь и отдать ему всё-всё, а потом красиво и качественно страдать.

    Спрашиваете, как Вам жить и двигаться дальше?
    Хороший и конструктивный вариант - подобрать сопли, подать на алименты, много работать, искать возможность увеличить доходы и жить отдельно от своей матери.
    Показать своей дочери, что ещё не поздно жить лучше. Что можно и нужно жить лучше, чем Вы жили до того.
    Понимаете?

    --- Добавлено ---


    А Вы куда смотрели?
    Вы разве не были наследницей наравне с ним?
    Нет, не была. И узнала только после ухода отца из жизни.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Жанна38 Посмотреть сообщение
    Нет, не была. И узнала только после ухода отца из жизни.
    Он оставил завещание, по которому всё имущество переходило Вашему брату?

  29. #29
    Здравствуйте, Жанна!
    Отвечаю вам на ваш вопрос, как? Как это все прожить и отпустить
    Первое, с чего бы хотелось начать, - это то, что не нужно скатываться в вину и обиду. Отношения в паре начинаются всегда с вашего отношения к самой и в самой себе. Что здесь стоит отметить: наше отношение к себе определяет и отражает наши отношения с окружающими, наше достоинство не должно падать ни при каких ситуациях, но и в гордыню спадать не стоит, достоинство должно быть умеренным: уважаю и себя, и других. Не даю себя в обиду. и на словах это кажется проще, чем на самом деле, потому что это требует знаний, навыков и смелости, уметь отстоять свои личные границы, причем ни кого не унижая в ответ, а грамотно, экологично и самостоятельно, не впадая в жертву и ничего ни от кого не ожидая сказать другому, как свами нельзя! Не терпеть боль, унижения, не загонять ее молчанием еще глубже в себя, делая себе таким образом только хуже, а брать, выдыхать, и спокойно говорить обо всем том, что вам причиняет боль, знать себя и свои травмы, свои какие-то слабые стороны, это никому другому не может быть известно лучше, чем вам, поэтому и спрос именно с вас. Гармоничные и счастливые отношения, наполненные любви, преданности и уважения друг к другу начинаются с внутренней зрелости и умения смело выйти на разговор, минуя конфликт, говорить я-предложениями, например, ты сказал то-то и то-то, и я почувствовала обиду, дело в том, что понимаешь, мне больно, когда ты..., мне обидно , когда ты..., не мог бы ты мне вот так и так говорить, помягче и тд, или вот это недопустимо в отношении меня категорически, я не стану это терпеть, я даю тебе время на обдумывание твоего поведения, которое я считаю недостойным и когда ты будешь готов, сообщи мне, я внимательно выслушаю. И отдаляться, дорогая, тем самым "воспитывая" мужа. Дело в том/, что женщины часто запуганы своими матерями, бабушками, которые всю свою жизнь "держались" за мужика потому что в послевоенное время иначе не выжили бы, и это у нас в крови как говорится, но время уже другое, и сегодня весь мир у наших женских ног, женщина даже сидя в декрете с детьми может себе позволить спокойно заработать дома с компьютера, не упахиваясь пока дети спят или в саду. И не стоит бояться и держаться за мужчину , быть настолько эмоционально привязанной, что он хочет сбежать. Это действительно так, ведь мужчину манит самодостаточность и достоинство, достойную женщину/, которая не позволяет с собой плохо обращаться, хочется завоевать, это держит его. Заметьте, если это правда, как он сказал, то он не живет с новой женщиной, а только встречается. то есть она держит его на расстоянии. она не во всеобщей и постоянной доступности.
    Уважать, ценить и любить себя должна сама себе каждая, кто хочет быть счастлива. Знаете есть такое выражение, униженного человека хочется унизить. Потому что вот отношения, да? они одни на вас обоих с мужем. Как действует достоинство? вы снижаете, его переходит в высокомерие, нужно уравнивать, и это делать в отношениях должна женщина, она регулирующая сила.
    вы этот момент упустили, но это не беда, всегда можно начать. и здесь важно не уходить в упреки и обвинения мужа, вообще про него не думать, а начать с себя. Изучить эту тему, благо, лекторов в ютубе одном много, Сатья Дас вам в помощь, очень классно раскрывает эту тему в лекциях. Вы послушаете и поймете свои ошибки. Да, муж тоже виноват, но это его уже дело и его объем работ, вы выполните свой, и неважно, вернет это ваши отношения с мужем, или вы просто начнете их с другим мужчиной, достойным. Это уже ваш выбор будет, но я бы рекомендовала "поупражняться" на бывшем, например, если есть связь и общение. Так сказать потренироваться на бесперспективном ухажере. Если же общения нет, то спокойно, просто понять и принять свои ошибки, осознать, что делали неправильно, где себя недооценили, начать ценить себя без упреков бывшему и просто вы со временем расцветете, станете магнитом для других мужчин, будете принимать внимание и ухаживания, но близко не подпускать пока мужчин, уважая себя и свои чувства и понимая, что из НЕОБХОДИМО ПРОЖИТЬ!!! Не прятать в глубине души, они там начнут только гнить и издавать вонь как гнилая картошка в мешке со временем испортит весь мешок, а ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ, что да, мне больно, да, мне обидно, да, я плачу и выпустить все их наружу. И после этого обрести знание как и идти дальше, легко, освободившись от этого тюка с гнилой картошкой. Рекомендую походить к психологу, выговориться, он достанет все, поможет и как грамотно прожить. Терапия детства и детско-родительских отношений в помощь.
    И еще: вы написали, что плакали стояли с дочерью, когда вас на глазах у нее и мужа унизила свекровь. Такого нельзя допускать. Вы должны блюсти свои границы, вы не должны ждать защиты от мужа, вы его жена, а не ребенок, и можете и имеете право ей сказать: знаете что, Наталья Сергеевна там, например, что ы себе позволяете? Вы переходите рамки приличия, вы не имеете право меня судить, говорить что-то обо мне, высказываться и вообще открывать свой рот и вмешиваться в мои отношения с мужем или унижать мое достоинство и что-то говорить обо мне, пока вас об этом никто не попросит. А так как просьбы с моей стороны не было, то и ценность и значимость ваших слов равна нулю и вы только показываете свою невоспитанность и неуважение к самой себе и к выбору вашего сына, потому что я-это его выбор, а не ваш. И если тут причастен муж, а именно тем самым, что в его присутствии он позволял матери о вас говорить, то и ему необходимо сказать: будешь, дорогой, меня с мамой обсуждать, - будешь жить не со мной, а с ней, и если ты не вырос до мужчины и не понимаешь, что должен защищать меня и мои интересы, интересы семьи и не защищаешь границы это самой нашей семьи, то я тебя верну в родительскую, где ты будешь продолжать расти...или не расти, дело твое, а я не позволю, чтобы чья-либо мама рулила и вмешивалась в НАШИ сугубо личные касающиеся только нас обоих отношения.
    Третье: родители у ребенка остаются на всю жизнь, несмотря на то, что вы можете развестись с мужем, мама и папа у дочери всегда должны быть и вы не имеете права отбирать отца у ребенка. К тому же есть законы иерархии, она младшая, вы старшие, эмоции может младший отдавать старшему и тот обязан их принять, а не наоборот. Со своими справляетесь сами, с психологом, со священником если хотите, только к подружкам не нужно идти за светом, лучше к специалисту, а дочери отдавать любовь. и нельзя дочери говорить плохо про ее отца. ее психика состоят и будет всю жизнь состоять из мужской и женской части, и отец это половина ее, отвечающая за решительность, целеустремленность, силу, способность достигать цели (то есть за ее мужскую часть личности), и не стоит ее разрушать и плодить внутренние конфликты, лишая ее достижений и упорства в будущем. Ваше родительство и замужество это две отдельные ипостаси и не нужно их смешивать. Поэтому стоит нормально договориться с бывшим мужем о регулярных встречах дочери с отцом и держать иерархию, не проецируя свою личную жизнь на девочку, у которой итак сложный подростковый период, вы должны сказать: да, доченька, мы с папой расстались, по наши личным причинам, но тебя он любит и будет любить всегда и безусловно. и ты имеешь право любить отца, и дать ей это сделать, чтобы не вогнать девочку в комплексы и чтобы она не думала, что она какая-то ненормальная, не такая, не достойна любви и тд. Чтобы в ее отношениях с парными не было вашей спроецированной обиды на мужа, понимаете?
    Когда папа и мама ругаются, выясняют отношения при ребенке, или вмешивают ее в свои отношения, на психическом плане это равноценно инцесту, да. не удивляйтесь, это слова психолога, она испытывает такие внутренние переживания как будто родители позвали ее с вами заняться интимом. понимаете? и последствия для психики аналогичны. Поэтому, дорогая Жанна, желаю вам успехов в принятии себя, обретении любви и достоинтсва к себе.
    И помните, ситуация не решается на том уровне, на котором она была создана. На гневе, ненависти к себе или к кому-то, на этих низкочастотных вибрациях вы не поможете ни себе , ни дочери. Проживите свои эмоции экологично, лучше в кабинете психолога, с сопровождением, он вас проведет за руку, не пожалейте денег, это самый дешевый ресурс, поверьте, лучше отдать их и быстро решить проблему и качественно, чем отдавать собственными нервами, а главное самым дорогим ресурсом-временем. и потом, прожив и отпустив эмоции, когда песок в океане уме осядет, и все встанет на свои места, вы увидите пути выхода, разумные, подкрепленные разумом, и спокойно начнете выходить, радуясь даже уже самому этому процессу.
    Ничего в жизни не бывает просто так, ОСОБЕННО в личных отношения, наши партнеры только учат нас, указывают на наши недостатки, на которые мы сами закрываем глаза, они наши учителя и зеркалят нас, отшлифовывают наше совершенство. Есть такая скульптура, когда пара с молоточками и оба обтачивают друг друга и если не включать гордыню, а включить искренность, в первую очередь, с самой собой, смирение, то увидишь все как есть, а также будет сила и ресурс и возможности все исправить, начав в первую очередь с самой себя любимой, конечно, потому что все случается к лучшему.
    Верьте в это и в себя. Счастья вам и дочурке

Похожие темы

  1. Как и куда двигаться дальше
    от yagoda33 в разделе Психология Личности
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 19.05.2021, 13:12
  2. Не знаю, куда двигаться дальше..Предназначение.
    от Елена Лескова в разделе Психология Личности
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 06.06.2018, 13:36
  3. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  4. не знаю как дальше жить...
    от клио в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 117
    Последнее сообщение: 02.02.2012, 11:06
  5. Ответов: 41
    Последнее сообщение: 19.10.2011, 14:48
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - супружеская измена | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search