"Приготовить что-то вместе" - это разве помощь?
Больше похоже на совместный досуг.
Ув. Настасья, а старшая дочь, которой 15 лет, какие обязанности по дому имеет?
А муж Ваш рос в какой семье?В моей родительской семье такие отношения. Справедливости ради, конечно надо сказать, что росла я с мамой, бабушкой и старшим братом. Мама с папой развелись, когда я была маленькая ещё. Примером мужчины для меня служит брат, наверное.
Его отец как матери по дому помогает?
--- Добавлено ---
Итого, у Вашего мужа следующие обязанности:
- он содержит семью из 5 человек, причём так, что Вы в 4,5 года ребёнка всё ещё имеете возможность не работать и оставаться домохозяйкой,
- он учится, чтобы повысить квалификацию и содержать семью ещё лучше.
Этого Вам мало?
Ув. Настасья, а без совместной готовки Вы прям помрёте от усталости и одиночества?
Например, куда?да и вообще всегда есть куда потратить деньги
Вместо того, чтобы Вам на пару часов сходить прогуляться, посетить парикмахерскую или маникюршу.
Списком, пожалуйста.
а чем в готовке муж может помочь? он хорошо готовит?Ну вопрос не в том что б прям без слов, но когда лежишь на диване, а жена что-то готовит к примеру, не возникает желания прийти помочь,
почему Вы не привлекаете к домашним обязанностям старших детей?
они и в готовке помогут и после еды посуду помоют и т.д.
А как проходят эти обсуждения с мужем? Можете привести пример обсуждения?
это такая детская позиция - ждать, пока другие позаботятся о вас. Но вы уде взрослая и можете сами себе дать заботу, например, попросив другого вам помочь, или организовав себе отдых, смену обстановки.Почему сам? Просто хочется заботы, чтоб не только ты думал обо всех, но и о тебе думали тоже.
Так же можно заметить и недовольство мужа каким то вашим поведением, об этом не обязательно спрашивать.Я достаточно развита эмпатия, я замечаю плохое настроение, что что-то может на работе случилось неприятное или просто устал, интересуюсь, что случилось.
У вас не было примера отношений между мужчиной и женщиной как пары, к сожалению. А женщинам более свойственно додумывать и догадываться за других, вы выросли в такой атмосфере, и думаете, что это норма, но это не так.В моей родительской семье такие отношения. Справедливости ради, конечно надо сказать, что росла я с мамой, бабушкой и старшим братом. Мама с папой развелись, когда я была маленькая ещё. Примером мужчины для меня служит брат, наверное.
Учитывая, что я в декрете, особо ничем не старшая не нагружена, кроме как следить за своими вещами. Она поможет, если прошу без вопросов, но регулярными обязанностями не наделён.
Отец рос в полной семье, не могу сказать помогает ли он его отец своей жене, знаю что в детстве мужа папа или на работе или в мастерской, им с братом времени не уделялось тоже.
Да, муж содержит семью из 5 человек. Общему сыну 1,5 года, я работала до декрета и когда сын пойдёт в сад тоже планирую работать. Пока он маленький.
Не помру я без совместной готовки, конечно. Я научилась организовывать так свой день, чтоб обходиться без помощи, чтоб лишний раз не дёргать. Наверное это больше вопрос моей усталости и зашоренности в декретных буднях, но выходит я могу себе позволить отдохнуть только когда ребёнок спит ночью,потрму что даже прогулка с сыном это не отдых, от неё тоже устаёшь, потому что возраст такой, когда все надо и интересно, и надо ходить хвостиком по пятам.
Деньги всегда находится куда НАДО потратить, то ремонт машины внезапный. Последнее время откладывал на ремонт в детской для старших, потом на переезд. На учёбу мужа опять же. Подушки безопасности надежной у нас нет.
--- Добавлено ---
Он хорошо готовит, но почему бы и не нарезать салат иногда , что тут такого. В основном я справляюсь сама.
ва что такого, если старшая дочь нарежет?но почему бы и не нарезать салат иногда , что тут такого
или обязательно надо мужа припахать?
и втихаря страдать от этого и предъявлять мысленно мужу претензииЯ научилась организовывать так свой день, чтоб обходиться без помощи, чтоб лишний раз не дёргать.
почему у ваших почти взрослых детей нет обязанностей по дому?
Странная логика.
А барышня научена готовить, убираться, стирать?
Она всё это умеет вообще?
Что мешает Вам ввести в регулярные обязанности дочери мытьё посуды после ужина, нарезание салатов или уборку дважды в неделю? А лучше - всё перечисленное.
У среднего сына тоже домашних обязанностей нет? Он даже мусор не выносит?
Пардон, я спутала возраст ребёнка и длительность Вашего брака.Да, муж содержит семью из 5 человек. Общему сыну 1,5 года, я работала до декрета и когда сын пойдёт в сад тоже планирую работать. Пока он маленький.
Но факт остаётся фактом - Ваш муж благодаря своей работе содержит большую семью и обеспечивает Вам возможность в декрете быть дома с ребёнком.
Откуда у Вас идея, что он ещё и развлекать Вас должен?
В таком случае тем более логично часть бытовых обязанностей распределить между старшими детьми.Не помру я без совместной готовки, конечно. Я научилась организовывать так свой день, чтоб обходиться без помощи, чтоб лишний раз не дёргать. Наверное это больше вопрос моей усталости и зашоренности в декретных буднях, но выходит я могу себе позволить отдохнуть только когда ребёнок спит ночью,потрму что даже прогулка с сыном это не отдых, от неё тоже устаёшь, потому что возраст такой, когда все надо и интересно, и надо ходить хвостиком по пятам.
Разве нет?
Какими словами Вы просите своего мужа нарезать салат?Он хорошо готовит, но почему бы и не нарезать салат иногда , что тут такого. В основном я справляюсь сама.
Процитируйте их, пожалуйста.
Да чем вы поможете? Вы устаете, декрет, дети, сама нуждаетесь в отдыхе.
"Вот бабы" (с)
Ув. Настасья, мужчинам часто вообще не нравятся душеспасительные разговоры о неприятностях.
Ваш муж разве хоть раз показал, что ему приятны расспросы?
Внимание усталому человеку можно проявить и сделав массаж.
Вот ваш муж что любит? Что ему нравится, по-настоящему, а не для формы?
Вообще...речь шла о вас, насколько вы умеете получить то, что вам нужно, обмениваться теплом/поддержкой.
Вы чувствуете, что вам не уделяют внимания.
Но ведь и муж это может чувствовать рядом с вами, и, соответственно, не стремится вас слушать, готовить рядом с вами и пр.
Такие вещи - это взаимообмен.
Такие разговоры, кстати, и далеко не все женщины любят.
Кто как, а я терпеть не могу рассказывать про рабочие сложности тем, кто в моей работе ничего не понимает.
Мне эти моменты проще с коллегами обсудить, не придётся объяснять элементарного, и разговор окажется гораздо полезнее.
Аналогично.
Вместо тысячи слов)
У ув. Настасьи имхо классика сценария неполная семья.
И не заметит как дойдет до "это ужасные отношения", буквально сконструировав это мелочь за мелочью.
В отношениях уже обоим дискомфортно. А ведь оба, судя по первой, теме разумные, адекватные и симпатичные.
Хотя про мужа, конечно, не все ясно))
но 5 человек - это сильно.
Да ничего такого, просто вечерами дети заняты уроками в основном, особенно старшая. Или гуляет, у неё проблемы с общением бывают и мне кажется, что важнее в её возрасте научиться общаться. Убирать, стирать, готовить что-то простенькое для себя она умеет, с голоду не умрёт, а со временем научится.
Да, меня бесит его лежание на диване периодами. Если бы он уделял время детям, то вообще не было бы вопросов. Ведь это ЕГО дети, он родитель, а получается все вопросы решает по сути чужая тётя. Мне кажется это не справедливым по отношению к детям. Мне даже дети говорят об этом, хотя не исключено, что это слова их мамы, вложенные в голову им.
У них есть обязанности, но связаны в основном с обслуживанием себя самих, уборка комнаты своей, посуда после себя в обязательном порядке,одежда, уроки.
Дети моют посуду за собой, по просьбе за всеми. Средний да, выносит мусор, гонец в магазин за всем, что забыл, да и вообще мой большой помощник, старшая тоже, но у неё своих "дел" больше сейчас. Ну и активный подростковый возраст.
Да не долженн он меня развлекать, но это же не значит, что ни времени вместе, ни общения, ничего не должно быть.
Обычно прошу :
-Вася, помоги, пожалуйста. Нарежь салат, пока я доготовлю тут.
Примерно так.
Да ну немного-то я знаю своего мужа. Он бывает охотно делится чем-то, особенно, если поинтересоваться. И я же не требую отчёта подробного что и где. Мне достаточно будет 2 фраз типа: на работе неприятная ситуация, но ничего серьёзного.
Муж тоже это может чувствовать, согласна, но он мне не говорит об этом.
--- Добавлено ---
Как от этой классики сценария уйти, Ув. Anaisetta?
Отстать от мужа, зарабатывает деньги и хорошо, все остальное делай сама для себя и детям раздай обязанности. Так выходит?
--- Добавлено ---
Про 5 человек-это про членов семьи? Не поняла эту фразу.
--- Добавлено ---
Конечно можно. Я радуюсь общению с сыном, но если ты с малышом гуляешь 4 часа в день-это не отдых, вернее не тот отдых, который хочется сейчас.это активный отдых, а хочется чтоб тебя несколько часов никто не трогал
--- Добавлено ---
Я прошу помощь, если мне она нужна и они помогают, с младшим помогают и так по мелочи в течение дня, но это не прям обязанности, просто жизнь в семье.
Ну...уйти очень сложно.
Это же не одномоментный шаг. Это все равно что заново научиться ходить. Вы уже умеете ходить вот так, а придется по-другому.
В вашем случае наверное начать пришлось бы с того, чтобы увидеть свой гнев на мужчин.
--- Добавлено ---
Я выразила восхищение вашим мужем.
Да, нагрузка огромная у него.
А вы не восхищаетесь? Гм.
Расскажите о себе побольше. Вам доводилось содержать еще больше человек и вы не уставали?
Приходили домой и готовили с партнером салаты?
--- Добавлено ---
Вы только что написали, что требуете отчета, хотя и не подробного)
Если мои слова звучат обвинением или неприятны, скажите об этом...
Не требуйте никакого отчета. Попробуйте.
--- Добавлено ---
Что вы чувствовали, когда это писали?
Мне прочиталось как язвительное недоверие, гнев и недоумение. Мол, что вы говорите, какя чепуха, а зачем тогда муж.
И что Вы будете делать, если муж скажет эти фразы?
И что Вы будете делать, если муж скажет другие фразы?
Например, "На работе проблемы, всё очень серьёзно".
Ваши действия?
Раздать детям обязанности надо для их же блага - чтобы они умели готовить, содержать дом в чистоте и заботиться о близких.Отстать от мужа, зарабатывает деньги и хорошо, все остальное делай сама для себя и детям раздай обязанности. Так выходит?
Это не для Вашей пользы и удовольствия.
А для их.
Чтобы они бытовые дела не начали воспринимать как неподъёмную тяжесть и как подвиг, за который им все задолжали.
Понимаете?
--- Добавлено ---
Перечислите, пожалуйста, списком это "всё остальное".зарабатывает деньги и хорошо, все остальное делай сама для себя
Он конечно молодец, он старается для нас.
Нет, содержала только себя или дополняла часть бюджета.
Мне кажется, вопрос про что-то случилось - это просто проявление внимания к ближнему. Можно просто сказать, не трогай меня и все.
Да, эмоция возмущения больше.
В последнем тоже возмущение. Муж это же не кошелёк на ножках. Он же кроме добытчика ещё и отец и муж, эти роли кто будет выполнять? я когда работать буду в пропорционально виде дела остальные делиться будут?
Ув. Настасья, так что Вы будете делать с информацией про "что-то случилось"?
Вам с мужем больше не о чем поговорить, кроме его работы?
Может, поищете другие темы для обсуждения?
И тут тоже - перечислите, пожалуйста, какие Вам нужны от мужа действия при исполнении данных ролей.В последнем тоже возмущение. Муж это же не кошелёк на ножках. Он же кроме добытчика ещё и отец и муж, эти роли кто будет выполнять?
Прям вот так:
- Я хочу, чтобы мой муж, будучи мужем, делал 1, 2, 3...10...25...
- Я хочу, чтобы мой муж, будучи отцом, делал 1, 2, 3...10...25...
И тут тоже список дайте, пожалуйста.я когда работать буду в пропорционально виде дела остальные делиться будут?
Какие конкретно дела Вы хотите разделить с мужем в пропорциональном виде?
И уточните, пожалуйста, зарабатывать Вы будете столько же, сколько муж?
Кстати, а он вообще хочет, чтобы Вы выходили на работу? Муж считает это нужным?
Вы сама хотите выходить на работу? Вам это нужно? Зачем?
У вас времени здесь отвечать нет? Что-то отвлекает?
Очень смущают эти односложные ответы-отбивки (теперь еще и без цитат).
Если вам не надо, то зачем мы здесь сегодня собрались.
Да, именно, не кошелек.В последнем тоже возмущение. Муж это же не кошелёк на ножках. Он же кроме добытчика ещё и отец и муж, эти роли кто будет выполнять? я когда работать буду в пропорционально виде дела остальные делиться будут?
Но другие роли вы умеете только требовать.
Вслушайтесь: "эти роли кто будет выполнять?"
Нет. Вопрос может звучать по-разному.Мне кажется, вопрос про что-то случилось - это просто проявление внимания к ближнему. Можно просто сказать, не трогай меня и все.
Сравните даже здесь:
1. Как дела?
2. Как дела?
3. Как дела, гаденыш, я так устаю, а ты даже не спросишь и не посочувствуешь
Серьезно, это все просто проявление внимания к ближнему?
Все-таки обесценили его вклад...
Если честно, я надеялась, что вы поймете, почему вот так:
Ну к примеру, у мужа плохое настроение, раздражение, злой. Спрашиваешь, что-то случилось- Нет, все ок. Ну ладно. Бывает. На следующий день то же самое, причины нет дома, нет причины рабочей, все ровно гладко, но настроение опять плохое. Когда это беспричинное длится неделю мне хочется сбежать, дома находиться тяжело, неуютно и сделать с этим ничего не можешь, потому что муж говорить не хочет или не может, а флюиды от него мрачные.
вот именноДа, меня бесит его лежание на диване периодами.
а салат здесь ни причем)
я про работу диалог просто приводила для примера. Совершенно не обязательно общаться о работе, конечно. мы это и делаем редко.
про информацию про что-то случилось, если муж поделится, то можно подумать вместе как решить, какие пути решения найти. не в том плане, что муж сам не может решить свои какие-то вопросы, а просто как друзья/партнеры.
Про действия:
в качестве мужа: 1) помогал, если прошу ; 2) проявлял больше внимания, нежности, заботы
в качестве отца: 1) проводил время с детьми по мере возможности; 2) участвовал в их жизни не только как контролер двоек и непослушания, но и интересовался их жизнью, что у них происходит вообще.
А о чём ещё Вы можете пообщаться с мужем, кроме его работы?
За почти 5 лет брака сколько раз подобное уже было?про информацию про что-то случилось, если муж поделится, то можно подумать вместе как решить, какие пути решения найти. не в том плане, что муж сам не может решить свои какие-то вопросы, а просто как друзья/партнеры.
--- Добавлено ---
Помогал - в чём?
Примеры приведите, пожалуйста.
Проявлял - как?2) проявлял больше внимания, нежности, заботы
Конкретные действия назовите, пожалуйста.
Какие действия мужа Вы бы сочли проявлениями внимания, нежности, заботы.
Как именно?в качестве отца: 1) проводил время с детьми по мере возможности;
Что мужу делать с детьми?
Со всеми троими сразу?
Или только с младщим?
А 15-летняя дочь хочет проводить с ним время? У неё точно нет занятий поинтереснее? Подружки? Мальчики?
11-летний сын может сам подойти к отцу и спросить, не занят ли он, попросить у отца помощи, внимания и т.п.?
А что у них просиходит "вообще"?2) участвовал в их жизни не только как контролер двоек и непослушания, но и интересовался их жизнью, что у них происходит вообще.
--- Добавлено ---
Ув. Настасья, а Вы можете прийти и молча привалиться мужу под бочок?
Просто чтобы побыть рядом.
Без разговоров, просьб и выяснения отношений.
Вот лежит на диване Ваш муж - весь красивый, добытчик, отец троих детей, секс с которым Вам даже нравится.
Пришла и без лишних разговоров просто легла рядом, почесала ему спинку, за ушком, левую пятку, уткнулась носом ему в плечо...
Так Вы можете?
--- Добавлено ---
И вот здесь тоже нужна конкретика.
Время вместе - это как?
Делать-то что вместе?
Каким составом? Муж, Вы и все дети? Муж, Вы и младший? Или как?
Общаться - о чём?
про разделение обязанностей, я имела ввиду когда выйду на работу. всякие рутинные домашние дела: стирку, заботу о детях, готовку. Уборку , я поняла, надо переложить в обязанности детей.
я буду зарабатывать, конечно, меньше, вполовину примерно меньше мужа. он не высказывается против, когда я об этом говорю. я да, хочу выйти на работу. будет финансово проще, можно себе будет позволить больше: куда-то съездить, на отдых и досуг дополнительный, потому что сейчас многие вопросы упираются в финансы. нам, конечно, хватает, но всегда есть к чему стремиться.
ну и я хочу на работу, потому что хочу развиваться в профессии, это другое общение да и вообще движение , особенно по сравнению с декретом.
Стирку и готовку тоже можно и нужно поручить старшим детям.
Что сложного в стирке? Положить в машинку, вынуть из машинки и развесить бельё. Тут-то в чём проблема? Старшие дети с этим прекрасно справятся.
Или у Вас машинки нет, Вы стираете руками и полощете в проруби?
Аналогично с готовкой.
Сварить суп и потушить мясо с овощами дочь вполне может.
Сын в состоянии порезать овощи в салат или просто так, порезать хлеб.
Разве это проблема?
Что такое "забота о детях"?
Вы со старшими уроки делаете, что ли?
--- Добавлено ---
Ув. Настасья, а у Вас дома, в Вашей родительской семье кто занимался стиркой, уборкой и готовкой?
И с какого возраста у Вас появились соответствующие обязанности?