Мне сегодня одна мама жалуется, мол, такие экземпляры попадаются порой на площадке, подходят и трогают моего ребенка, а родителям (няням) наплевать
Самое смешное, что её сын моего как раз подошел и потрогал до этого))
Мне сегодня одна мама жалуется, мол, такие экземпляры попадаются порой на площадке, подходят и трогают моего ребенка, а родителям (няням) наплевать
Самое смешное, что её сын моего как раз подошел и потрогал до этого))
Она имела в виду под «экземплярами» детей))
Типа к её сыну подходят и трогают)
Ну как бы смешнее всего, что её сын постоянно трогает Даню
Ему 11 месяцев, Даня на него смотрит сверху вниз)))
--- Добавлено ---
Мой общительный, но никогда не лезет на руки к чужим и тд
Осторожен
А этот мальчик вечно ко мне ползет и держит за ногу
Сегодня прям схватил, улыбался))
Даня это дело увидел и явно был недоволен, сразу запросился на руки)))
к счастью они это еще не понимают, про границы они узнают позже)По мне это нарушение границ..
Начала слушать вебинар про площадку. Итак))
Детям на детской площадке всегда норм. Это этап их взросления, получения опыта. Трудно на площадках родителям, потому что вы имеете свой детский и жизненный опыт, много проецируете своих чувств на ребенка. Нужно различать: действительно ли вы ограждаете ребенка от этих чувств (чувствует ли он их сейчас?) или вы сейчас в этой ситуации их чувствуете?
Два полюса: гиперопека и полное невмешательство. Гиперопека в будущем является препятствием для развития. Вообще, когда воспитываем ребенка сегодня, должны понимать, какую цель преследуем в будущем: для чего вмешиваемся и не вмешиваемся, что хотим получить? Воспитание нацелено на то, как ребенок будет этим пользоваться без нас. Поэтому важно многое не завязывать на себе, чтобы опирался на себя. На площадке можно всё отработать.
Задачи площадки:
- запуск агрессии. Агрессия - это биологическое чувство, которое должно быть в жизни каждого. Именно такие места как площадка этот механизм запускают. Сейчас много детей, которые не агрессируют ни в хорошем, ни в плохом плане в принципе, не запущен механизм защиты себя.
- Познакомиться с агрессией других людей и детей. Что это, как с этим жить? Часто раньше было проявление агрессии под запретом и сейчас, когда сталкиваемся с агрессией чужой, часто это вводит нас в ступор, потерянность и тд. Потому что не отработан опыт обращения с чужой агрессией.
- Развитие крупной моторики (важно и для речи).
продолжаю))
Очень много сейчас ситуаций, где мало путей взаимодействия между собой: я попросил - ты мне дал, я попросил - ты отказал. А на самом деле в будущем полезно уметь разные модели поведения и методы достижения своих целей. На площадке это мягко прорабатывается в нежном возрасте.
Опыт обращения со своей агрессией. Например, есть ситуация, где нарушаются мои границы и будет верно сагрессировать и отстоять свою границу. Но я не умею это делать (эмоция пошла, а что с ней дальше делать?): кто как справляется. Кто-то начинает кричать, кто-то уводит её в себя (ауто).
Площадка учит отстаивать свои границы. Прежде всего, сначала смотрит на то, как мама отстаивает свои и его границы. Ребенок впитывает ситуации и мамины реакции, перенимает мамины реакции.
Учится коммуницировать. И про дружбу, и про дразнилки, и не хотят общаться, как договориться, как настоять.
Учится расставлять приоритеты: хочется и горку, и песочницу. Это выбираю, то теряю. Сталкивается с тщетностью.
Увидеть разные модели поведения. Видеть разные ситуации, которые происходят с другими. Можно наблюдать — это ресурс.
Да, вот как раз дошла
В возрасте до 3 лет мама должна быть рядом с ребёнком, ситуации могут быть разные. Мы не должны от этих ситуаций уходить, должны сталкиваться. Но у ребенка ещё нет ресурсов, чтобы это пережить. Поэтому мама и показывает, что и как делать, но и выступает опорой. Если есть рядом опора, то пережить легче. Потом ребенок «впитывает» эту внешнюю опору в себя и уже это внутри него, опирается на себя.
Важно не переборщить. До 3-3.5 лет ещё нормально быть всё время рядом, но в 4-5 уже — искажение. Начиная с 3 лет, мама отдаляется постепенно. Внимание с себя переключать на площадку: на детей, что-то происходящее вовне. Потихоньку знакомить с другими детьми, сначала втроем играть, потом на минутку отключиться/ на шаг отойти. К 3.5 годам мама уже физически отдалена в районе скамейки. Если ребенок заскучал и хочет с мамой быть, то может посидеть на скамейке вместе поскучать, не развлекать.
Если отбирают игрушки. Многие родители не реагируют, потому что осознанно или нет считают, что другие дети должны поставить границу их детям. Ребенок должен столкнуться с ситуацией, что он забирает игрушки и должен получить агрессию/несогласие в ответ. Если мама будет ходить за ним, то это неверно. Вопрос лучше переформулировать: «Как научить моего ребёнка не отдавать игрушки чужим детям?» вместо того «Почему они отбирают игрушки у моего ребенка и родители не вмешиваются?». Это вопрос к ним, мы не можем знать. Нужно научить ребенка защищать свое имущество и не отдавать другим детям, если он не хочет. Вот на что упор. Нужно понимать, что если своё не защищать, оно станет общим.
Если другой ребенок отбирает игрушку:
- если уже отобрал (вместе с ребенком — верни, пожалуйста, нам нашу игрушку. Это наша игрушка!». Вежливо и убедительно, твердо.
- Если реакции нет. Зовем маму/подходим к маме: «Верните, пожалуйста, нам нашу игрушку».
- Если мама не реагирует, то «Если не отдадите нам нашу игрушку, я заберу её сама»
Общие игрушки не должны быть на площадке. Иначе никогда не сформируете «моё» и «чужое», если ваше забрали, а вы играете другим. Ребенок в дальнейшем не будет отстаивать свое, если не показать необходимость этого. Лучше выбрать площадку, куда приходят со своими игрушками и договариваются, меняются, просят и тд. Скорее всего, с общими игрушками будут одни нервы и никакой пользы для будущего.
Начинать ходить на площадку в 1-1.3. Чтобы сформировать модели «как правильно» и будет впитывать модели других детей и воспитателя.
Если игрушку отбирают, но ещё не отобрали. Сказать своему: «Держи крепче, не отдавай» и помочь удержать. Другому сказать: «Это наша игрушка». Если другой хочет вашу игрушку, то он должен попросить или договориться. Не говорить чужому ребенку: «Ты хочешь игрушку? Спроси у сына» — это воспитание чужого ребенка.
У меня диссонанс
Я думала, что общие игрухи это как раз хорошо
Ну как бы малыши такие воспринимают, что это всё вокруг можно брать и любезно для них и положили здесь, изучают мир
Ну и правило: кто первый взял - того игрушка, не отбираем из рук
Предлагать альтернативу, отвлекать
Потом уже обмениваться, но это я пока не освоила))
Хм хм хм
Если у вашего ребенка отбирают игрушку и ваш не против, то не вмешиваться. Нужно столкнуть ребенка с тем, что «а чего ты отдал? Надо держать». В следующий раз удержать и спросить: «Ты хочешь ее отдавать или нет? Если не хочешь - удерживай» и помогать. Если хочет и отдал и заплакал через 5 секунд, то это его последствия. Бывает реакция через минуту-две. Тогда говорить другому: «Извини, он передумал». Но нужно разграничить: передумал или столкнулся с последствиями? Если столкнулся с последствиями, то отдал не думая и потом осознал, что остался без игрушки. Если передумал — немножко поиграл и опять приспичило. Имеете право забрать, но нужно извиниться, потому что другому дали ожидания. Можете предложить поменяться. Если это у 4+, то ребенок не должен свою игрушку выхватывать у другого, а просить вернуть.
Мой ребенок отбирает. Отбирать игрушки — табу. Потому что некоторые смотрят на это сквозь пальцы, но для ребенка это настоящее имущество. Это как у взрослого кошелек, сумка. Нельзя брать чужие игрушки без разрешения. Если нужно чужое — попроси/договорись. Если в ответ отказ, то слезы тщетности (проговорить: «Ты хотел взять этот грузовичок, но не получилось» и принять чувства (ты злишься, я понимаю, что ты хотел поиграть игрушкой), потом замолчать и дать проплакать ситуацию. Не переключать, нужно столкнуться с тщетностью, что не может быть всё, как мне хочется. Если это происходит часто, то выработается иммунитет, что это грустно, но не страшно.
Взор направлять на воспитание своего, а не чужого.
Если другой ребенок сомневается давать лм, то важно максимально долго удержать игрушку у себя.
Это нужно на будущее, как тренировка коммуникации для будущего.
Если взрослому в будущем нужно что-то от другого в формате работы. Агрессивно забрать он не может. Получается, обычно либо агрессивно, либо никак. Итак, показать разные модели поведения. В одной ситуации просить (ой так нравится твоя игрушка, хоть бы полминутки покатать!), в другой — договориться (а мы можем тебе показать, как твой грузовичок умеет ездить) или обмен (возьми вот эту нашу, а мы твоей поиграем?)
- договариваемся
- Просим
- Обмен
--- Добавлено ---
Эээээм
Я правда не понимаю, как в год можно с другими детьми договориться)
Там речь-то плохо понимают
Постарше да, попробовать можно
Но вот ровесники
Драка
- важно запустить агрессию. Вмешиваться при реальрой угррзе (высота или бьет ребенок старше)
- После 4 лет уже без опоры на вас должен защищаться.
Здесь важно защищать себя.
Часто вопросы: «Чужой ребенок дерется, а родители не реагируют. Почему?» а нужно научить ребенка защищать себя. Думать не о том, как в ответ дать и какая мать-кукушка, а сейчас идеальная ситуация научить ребенка защищать себя.
Защита себя:
- не подпускай к себе. Выстави руку, оттолкни.
- Отойди (если идет агрессивный мальчик, отойди)
- Протяни игрушку, обескуражь (наладить контакт во взрослом возрасте)
Я думаю, с границами очень жесткий перенос у меня
Прихожу домой и рассуждаю: вот два раза сегодня отняли лопатку и злюсь
Я примерно представляю как играют там малыши) может, оно и правильно, конечно
На своей территории со своими. Тут чужие всё-таки
Но не знаю, да. В голове каша уже)) вот этот вебинар точно тяжеловат для меня оказался с этими всеми правилами
Ну и на площадке никто не поддерживает, чтобы их ребенка трогали чужие дети. Все бдят)
Даня сегодня смешно изображал, что он будто бы кусает мальчика за волосы. Тот сидел к нему спиной, а Даня гримасничал и смеялся))
Ещё он классно изображает собаку, ворону, кошку и утку)
Видел уток вживую и хохотал, когда они прыгали в воду) аж заливался) хотел к ним в пруд забежать)
Больше всего любит высоту
Сегодня катала его на тарзанке для взрослых детей, не хотел уходить
Везде покоряет вершины)
Ув. Дхарма, спасибо, что пишите)
Я держу Ваш посыл про спокойную маму в голове постоянно теперь
Если не бьют и не толкают, то в принципе можно.. Но они как-то неаккуратно пошлёпывают, когда трогают) и все в лицо почему-то лезут)
Надо понаблюдать за его реакцией. Когда мальчик его носил на руках, Даня злился. Я поэтому как увидела, что он сердится, попросила больше не носить
а если мама или другой ребенок попросят у вас игрушку вежливо?Если другой ребенок отбирает игрушку:
- если уже отобрал (вместе с ребенком — верни, пожалуйста, нам нашу игрушку. Это наша игрушка!». Вежливо и убедительно, твердо.
- Если реакции нет. Зовем маму/подходим к маме: «Верните, пожалуйста, нам нашу игрушку».
- Если мама не реагирует, то «Если не отдадите нам нашу игрушку, я заберу её сама»
почему рассматривается только вариант с отбором игрушек?
почему надо обязательно не отдавать?
и по поводу агрессии у меня лично большие сомнения в объяснениях этого вебинара
площадка не для запуска агрессии, а для социализации детей, имхо
--- Добавлено ---
здорово! я представляю как классно это наблюдатьДаня сегодня смешно изображал, что он будто бы кусает мальчика за волосы. Тот сидел к нему спиной, а Даня гримасничал и смеялся))
Ещё он классно изображает собаку, ворону, кошку и утку)
Видел уток вживую и хохотал, когда они прыгали в воду) аж заливался) хотел к ним в пруд забежать)
--- Добавлено ---
многие дети лезут в лицо
там глазки моргают, интересно)
мама говорила я все время сестре в глаза норовила пальцами залезть)
Да(( уронил потом его((
Никак, вокруг были только взрослые и подростки от 10 лет) их было очень многоУВ. Серенити, а как вы в раннем детстве с детьми играли? Года в три? Помните что- нибудь?
--- Добавлено ---
Можно отдавать, если ребенок не против
По поводу социализации в разных источниках вижу информацию, что площадка не социализирует, как это принято считать
Первичная социализация с мамой происходит, потом (с 8-10 мес) с другими членами семьи (бабушки и тд). И потом расширяется круг взаимодействия с разными людьми
Такое вот мнение
Якобы необязательна, по желанию
--- Добавлено ---
Сложно сказать. Мне тоже не очень откликается, я пока думаю
Других экспертов почитаю
А шлем при чем тут?) Наоборот никто не рекомендует. Только в мамских чатиках)
--- Добавлено ---
Кстати, малышок вообще перестал падать, ура) как пошел, ни разу не упал, ттт
Все пугали, что с ходьбой вообще будет падать, но наоборот прекратилось падение наконец-то
Короче, надо дать отпадать ребенку до года
--- Добавлено ---
Малышок придумал игру сегодня) вытащил из коляски бутылку свою и поливал песок)
Потом я ему предложила взять ведро и в фонтане набирать носить)
Полчаса точно таскали) Данька весь вымазался, но счастлив))
Попросила у мальчика игрушку, которая малышу понравилась) он поделился) другая девочка замылила динозаврика, но рассказала мне историю про динозавров))
Пока болтала, малыши друг у друга отбирали по очереди в песочнице игрушки и всё норм)
Потом шмеля нашла, собралась вся площадка смотреть) смешные
Была бабулька необщительная со своим внуком, вот они как раз держали в руках все свои игрушки, никому не давали) Данька потянулся к их лежащей в песке лопатке, бабка прям выхватила) короче, правда это диковато смотрится. Не знаю я
--- Добавлено ---
Я на будущее присматриваюсь к людям, детям. Уже вижу, с кем можно будет дружить, в гости приглашать
Не хотелось бы из района переезжать, главное
это я утрирую) все он мне покоя не дает)А шлем при чем тут?) Наоборот никто не рекомендует. Только в мамских чатиках)