Всем привет. Это мой первый комментарий на этом сайте. Можно сказать уже крик отчаяния и длиннопост. Ищу поддержки.. Мне 25. Г. Москва.. По образованию я переводчик, учась в университете я пыталась доказать себе и маме, что я не глупая, потому что она меня всю жизнь сравнивала с дочкой подруги, с братом, женой брата и в худшую сторону. Я взяла себя в руки и упорно, на ассоциациях, на усердии, на терпении учила языки, сдавала ВСЕ Экзамены на отлично, в итоге у меня красный диплом. После универа я пошла в тех поддержку для пользователей сайта - иностранцев и попала просто в афигенный коллектив. Но мне стала интересна техническая сторона, я выучила декларативный язык программирования и пошла на повышение - я была очень и очень нужным человеком, потому что мне было нереально интересно с этим работать и ко мне постоянно все обращались за помощью. Потом меня повысили до младшего Продакт менеджера, и тут что-то со мной произошло, мой новый начальник был истериком, у него постоянно менялось настроение, он обижался на меня за все подряд, орал. Но потом меня ещё раз повысило вышестоящее руководство и мы стали наравне, этого он вообще не вынес, начал бухать и хлопать дверьми, в итоге заблокировал во всех рабочих чатах. Я немного поработала и ушла в другую компанию, потому что он достал и я утратила интерес к проекту. В новую компанию меня очень легко взяли (и я не могу понять почему блин), и тут собственно переходя от биографии к проблеме - компания очень крутая, я в ней уже почти год, тут довольно большая зп, и я чувствую что подсела на неё как на иглу!!!*Я каждый день ухожу в слёзы. Структура коммуникаций здесь ужасная, постоянные политические игры - кому что можно и нельзя говорить я иногда до сих пор не понимаю, как руководитель я стараюсь влиять на команду, но это либо не получается либо получается но с огромным трудом. Тк это сфера IT и B2G тут много нюансов и иногда кажется, что люди говорят на марсианском, я работаю просто из последних сил и на ощупь - лишь бы начать делать какую-то задачу, а их миллиард. Мне каждый день плохо!мне непонятно, какой шаг должен быть следующим, чтобы выполнить ту или иную задачу. Вечер воскресенья для меня - как день перед казнью, а будни - просто можно выкинуть. Я не была в отпуске года 1.5 из 3 (всего опыта моей работы), и ощущение, что если пойду - буду ещё больше страдать и ждать его конца как конца света. Жить просто не хочется, не могу простить себе свой тупёж. В итоге я и языки забыла и специалист в своей сфере я такой себе… все вокруг дико умные и прошаренные, я несмотря на свои 25 чувствую себя почему-то незрелым глупым ребёнком, которого непонятно как занесла судьба в большую ответственность, с которой я не могу справиться. Я много читала про синдром самозванца, но я тут не имею синдром, я реально самозванец, и зачем-то пытаюсь притворяться и занимать чье-то место! А уйти не могу..
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Аня1997
