Страница 3 из 7 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 184
Тема:

Страх проявлять эмоции, скованность лица, слишком серьёзный...

  1. #61
    Цитата Сообщение от AlexFox Посмотреть сообщение
    То есть вы предполагаете, что моё "деревянное" эмоциональное состояние в обществе связано не с издевательствами в школе, а именно с отношением ко мне моего отца?
    Конечно

    Вспоминают про школу-сверстников потому что родителей сложнее обвинять и вообще события в 5 лет иначе запоминаются чем в 7-15
    Если пришел человек с темой буллинга в школе, можно сразу сказать, в его род семье "что-то" было

  2. #62
    Цитата Сообщение от AlexFox Посмотреть сообщение
    То есть вы предполагаете, что моё "деревянное" эмоциональное состояние в обществе связано не с издевательствами в школе, а именно с отношением ко мне моего отца?
    Именно!
    Погуглите и почитайте: "Взрослые дети алкоголиков". Потом отпишитесь - как вас отозвалась эта информация.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Что вы чувствуете на этом месте?
    Сможете эмоцию описать?



    Вам было запрещено иметь грустное выражение лица...
    А сейчас можно?
    Как вы себя чувствуете, когда вы грустный?
    Когда вам говорят, "ты какой-то грустный"?
    На этом месте ощущается эмоция некой снисходительности в сторону мамы и осуждения отца. Я не виню её за её слабости. Но мне кажется, словно я понимаю, что она должна была сделать тогда. Сейчас то всё хорошо видно, казалось бы, особенно со стороны. Но в тот момент всё выглядело слишком сложно, особенно для неё. Она проявляла себя в отношениях с моим отцом наивной, склонной "нести крест", то есть страдать в отношениях. Она прощала ему то, чего не стоило прощать. По нормальному, ей стоило с ним развестись. Если бы она была другим человеком, конечно же, который готов к тому, чтобы с ребёнком начать жить самостоятельно, лишиться источника дохода и квартиры. Если бы она это сделала ещё в тот самый первый раз, когда мне был 1 год, а мой отец бежал за нами с топором, тогда ещё было бы легче это провернуть. Хоть я и не знаю, как бы сложилась моя жизнь, выбери она уйти от моего отца тогда.

    Он не запрещал мне быть грустным. Скорее, его это устраивало больше, что я насупленный, грустный, хмурый, а он весь весёлый, шутливый, учит, как надо правильно жить "несмышлёного балбеса".
    Скорее, когда я сдерживал свои эмоции раздражения, злости, а иногда и восторга, ему это нравилось. Точнее, он принимал только это. Все мои негативные эмоции пресекались на корню ремнём или подзатыльниками. А вот хмурость, "деревянное лицо" принималось, как данность с его стороны, "поощрялось" отсутствием морального и физического вреда в мою сторону.
    А уж про какие-то чувственные эмоции "на высоких вибрациях" наподобие сопереживания, жалости к кому-то, сострадания и говорить нечего. Он высмеивал такие чувства. Когда видел, когда в фильме каком-нибудь кто-то плачет, он смеялся, мол, "вот корова". И мне всегда приходилось сдерживать свои эмоции во время совместного просмотра фильмов. Очень стыдно и страшно было бы показать, что мне кого-то жалко, что я кому-то сопереживаю или что я плачу от того, что другим больно. На маму у меня тоже это перешло видимо просто случайно. Перед ней я тоже всегда всё прячу подобное.

    Можно ли мне сейчас иметь грустное выражение лица? Думаю, что да.
    Когда я грустный, я грущу обычно именно по какой-то конкретной проблеме или ситуации, например, связанной с обустройством моей жизни или если это угрожает жизни моих близких.
    Но я не так часто грущу. Я начитался всякого, что "мы сами притягиваем в свою жизнь то, о чём думаем". "Если хочешь быть счастливым - будь им. Просто заставляй себя улыбаться, а счастливое состояние подтянется следом".
    Ну я и заставляю себя улыбаться, заставляю себя думать позитивно, исключаю любое негативное мышление.

    Но я не робот, поэтому могу всё же иногда грустить. И когда мне говорят: "ты какой-то грустный", чувствую, что меня словно поддерживают. Это приятно.

    А вот если мне бы сказали: "ты какой-то серьёзный", я бы возможно испытал лёгкое возмущение, мол, "Какой я серьёзный? Я же улыбаюсь, шучу... Почему я серьёзный?".

  4. #64
    Сперва возникает мой образ в голове, и якобы этот "образ" какую-то странную в чужих глазах дичь натворил недавно. Подступает какое-то чувство от груди к лицу. Смесь кратковременного повышенного сердцебиения с лёгким жаром или вроде того. Виден образ группы незнакомых людей, которые меня оценивают негативным образом. Что-то вроде насмешек и обесценивания моей личности.
    Примите еще одно терапевтическое задание - вам нужно выплакаться. Найдите укромное место, где вас ни кто не видит, еще раз перечитайте свое "Письмо в юность" и дайте волю слезам. Мужчинам тоже иногда это необходимо.

  5. #65
    Цитата Сообщение от Облако Посмотреть сообщение
    Алексей, это же ребеночек. Он по-другому у вас и не умеет.
    Как вы думаете, если вы себе сейчас скажете:" Что ты опять с каменным лицом ходишь. Не надоело ещё? "- всё прям раз и в одно мгновение изменится по щелчку.
    Чьими словами это звучит?
    Нужна поддержка, забота, бережность.
    На ощущения плевать не стоит. Они вам говорят что не всё в порядке.
    Зачем вам на себя плевать?
    Есть, к примеру, телесная терапия где очень мягко прорабатывается "перепрошивается" травматичный период детства - стереотипы поведения, реагирования, происходит психическое расслабление, выражение подавленных эмоций, появляется ощущение безопасности этого мира.
    Согласен. Просто столько всего уже перепробовал, во столько разных "практик" окунулся... И начинает терпение лопаться. Чувствуется негодование - "как же так? Я столько времени и сил трачу на это, а в результате всё остаётся по-прежнему? Как же достало биться, как рыба об лёд. Ну что ещё я должен сделать, чтобы всё стало хорошо?".
    Но потом я вспоминаю о своём внутреннем ребёнке, вижу его тревожное лицо и мне становится его жалко.

    Телесная терапия как-то связана с когнитивно-поведенческой терапией?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Примите еще одно терапевтическое задание - вам нужно выплакаться. Найдите укромное место, где вас ни кто не видит, еще раз перечитайте свое "Письмо в юность" и дайте волю слезам. Мужчинам тоже иногда это необходимо.
    Хорошо, сделаю. На самом деле, я редко, но делаю что-то подобное.

    И про "Взрослые дети алкоголиков" тоже почитаю.

  6. #66
    На этом месте ощущается эмоция некой снисходительности в сторону мамы и осуждения отца. Я не виню её за её слабости.
    Зря вы обманывает сам себя. Вините вы мать, но почему-то опять боитесь себе в этом признаться.
    Еще раз себя перечитайте:
    Она проявляла себя в отношениях с моим отцом наивной, склонной "нести крест", то есть страдать в отношениях. Она прощала ему то, чего не стоило прощать. По нормальному, ей стоило с ним развестись. Если бы она была другим человеком, конечно же, который готов к тому, чтобы с ребёнком начать жить самостоятельно, лишиться источника дохода и квартиры. Если бы она это сделала ещё в тот самый первый раз, когда мне был 1 год, а мой отец бежал за нами с топором, тогда ещё было бы легче это провернуть.
    Это завуалированное обвинение. И вы, кстати, имеете полное право обвинять мать - она в детстве не защитила вас от отца, хотя ДОЛЖНА была это сделать!

    --- Добавлено ---

    Согласен. Просто столько всего уже перепробовал, во столько разных "практик" окунулся... И начинает терпение лопаться. Чувствуется негодование - "как же так? Я столько времени и сил трачу на это, а в результате всё остаётся по-прежнему? Как же достало биться, как рыба об лёд. Ну что ещё я должен сделать, чтобы всё стало хорошо?".
    Не по тому пути пошли. Надо было начать с проработки ваших детских травм (и школьных, и семейных).

  7. #67
    Цитата Сообщение от AlexFox Посмотреть сообщение
    Он не запрещал мне быть грустным.
    А травля и издевательства, по-вашему, не запрет?

    Согласна с ув. Окстисией, вы не осознаете пока свои эмоции в адрес матери.


    Вообще, вся тема - попытка выдавить из себя хорошие эмоции, а плохие...то, что вы называете зажатость - это скорее всего подавленный гнев, грусть, печаль - вот это весь спектр
    Жаль, что вы так много прочитали всего...Запутанный случай.

    Сейчас, вы в сущности продолжаете делать то, чему "учил" вас отец

  8. #68
    Согласен. Просто столько всего уже перепробовал, во столько разных "практик" окунулся... И начинает терпение лопаться. Чувствуется негодование - "как же так? Я столько времени и сил трачу на это, а в результате всё остаётся по-прежнему? Как же достало биться, как рыба об лёд. Ну что ещё я должен сделать, чтобы всё стало хорошо?".
    Но потом я вспоминаю о своём внутреннем ребёнке, вижу его тревожное лицо и мне становится его жалко.

    Телесная терапия как-то связана с когнитивно-поведенческой терапией?
    Вы в практики окунались самостоятельно?
    Телесная терапия от слова "тело". Работа идет с телом-психикой
    Поведение изменится в итоге тоже.
    Когнитивно-поведенческий - это другой подход.

  9. #69
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вообще, вся тема - попытка выдавить из себя хорошие эмоции, а плохие...то, что вы называете зажатость - это скорее всего подавленный гнев, грусть, печаль - вот это весь спектр
    Жаль, что вы так много прочитали всего...Запутанный случай.
    Ошибка ув. Алексея еще и в том, что он хочет научиться выражать только позитивные эмоции. Увы. В мозгах нет такого "фильтра": эту эмоция показываем, а вот это спрячем.
    Придется ему научиться выражать ЛЮБЫЕ эмоции.

  10. #70
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Зря вы обманывает сам себя. Вините вы мать, но почему-то опять боитесь себе в этом признаться.
    Еще раз себя перечитайте:

    Это завуалированное обвинение. И вы, кстати, имеете полное право обвинять мать - она в детстве не защитила вас от отца, хотя ДОЛЖНА была это сделать!

    --- Добавлено ---


    Не по тому пути пошли. Надо было начать с проработки ваших детских травм (и школьных, и семейных).
    Раньше винил я её. Ещё даже год назад высказывал ей нечто в духе: "Ты никогда меня морально не поддерживала в жизни, только материально обеспечивала и мои проблемы решала. Но мне всегда не хватало психологической поддержки, материнской любви". Она отвечала мне, мол, "И мы раньше так жили, все так живут. А потом как-то выкарабкиваются", потом начинала приводить пример из своей жизни, как ей было в юности тяжело в чужом городе одной, никого рядом нет, как она плакала в парке от безысходности и т.д.
    Каждый раз, как я пытался достучаться до неё уже сейчас, в зрелом возрасте, что они меня плохо воспитывали, "калечили" меня, она всегда говорила, что я просто неблагодарный за всё, что они дали мне - крышу над головой, высшее образование, которое мне не пригодилось. Она явный логик. Она всегда обесценивала важность моральной поддержки, психологической. Она всегда думала только о материальном, что только это надо ребёнку.

    Да, я всё же по-прежнему виню её, но делаю вид, что не виню. Потому что "винить родителей могут только неблагодарные дети". "Винить родителей это плохо". Да и какой мне смысл тащить дальше ненужную вину в душе, казалось бы? Просто надо взять и отпустить её, и идти налегке дальше. Но я не могу отпустить, хотя пытаюсь.

    Каждый раз при контакте с матерью, даже если она весела, смешлива, дружелюбна и открыта, я постоянно испытываю к ней раздражение. Почти каждую секунду моего общения с ней (не по телефону, а именно в жизни) я ощущаю внутри какую-то наростающую беспричинную неприязнь. Я не хочу смотреть ей в глаза, не хочу улыбаться ей, даже если хочется, мне стыдно перед ней же её обнимать или целовать в щёку, чего я практически не делаю.
    Но я не специально. Я люблю её глубоко в душе. Я всё равно её очень ценю и хочу, чтобы у неё всё было хорошо. Моя мама очень дорога мне. И мне так жалко, что я всё это ощущаю к ней. Мне очень обидно и больно за то, что к ней так относится её родной сын. Она же просто глупая была в психологическом плане, книг никаких таких не читала, от темы была далека, интернета не было, только одни сплошные проблемы с мужем.

    Да, она в детстве была часто несдержанна по отношению ко мне, она кричала на меня за то, что я учился из-под палки. Она сидела с 1 по 3 класс и делала со мной уроки, а когда я проявлял нежелание заниматься уроками, она хватала меня за волосы (как она говорила часто: "Меня мама часто за волосы хватала за провинности"). Да, я тоже ей это припоминал. И я понимаю, что это просто несдержанность, нервы, неконтролируемый гнев, страхи перед мужем и за моё будущее и прочее.

  11. #71
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А травля и издевательства, по-вашему, не запрет?

    Согласна с ув. Окстисией, вы не осознаете пока свои эмоции в адрес матери.


    Вообще, вся тема - попытка выдавить из себя хорошие эмоции, а плохие...то, что вы называете зажатость - это скорее всего подавленный гнев, грусть, печаль - вот это весь спектр
    Жаль, что вы так много прочитали всего...Запутанный случай.

    Сейчас, вы в сущности продолжаете делать то, чему "учил" вас отец
    Да, я согласен. Я сам не осознавал, как пытался себя насильно заставить её простить, быть хорошим сыном. Не хочу больше притворяться.

    То есть, когда я нахожусь среди незнакомых людей, я ощущаю внутреннее напряжение и скованность на лице, потому что как бы подавляю свой гнев, грусть и обиду в сторону своих родителей?
    А почему? Почему незнакомые и малознакомые люди для меня играют роли моих "прежних" родителей?

    Кстати, долгое время я не мог понять, как избавиться от напряжения нижней губы в социуме. Она особенно сильно напрягалась по сравнению с остальными частями лица.
    Потом я как-то дошёл до того, что это "застрявшая на моём лице" эмоция обиды. Я помню, как в детстве, когда меня обижали родители или дети в школе, моя нижняя губы как бы неосознанно начинала поджиматься. А они это видели (дети), показывали пальцем и смеялись.
    Тогда в один момент моя нижняя губа стала напрягаться всегда, когда я находился в обществе. Но при этом, я ещё пытался это скрыть от людей. Мне было стыдно, что они увидят моё напряжение (прямо как в школе). Хмурился как-то специально, губы покусывал и прочее, чтобы не заподозрили. Это длилось много лет и закончилось только тогда, когда я решил больше не скрывать этого от людей.
    Я намеренно шёл по улице и больше не маскировал это никакими выражениями лица. Мол, "смотрите, вот я иду напряжённый и что с того?". И всё, теперь уже и следа почти не осталось от этого. Разве что теперь вот это самое лёгкое напряжение по лицу случается и "деревянность", малая подвижность мимики.

    Если вспомнить, что у меня раньше было, лет 7 назад... Я даже шею повернуть не мог от напряжения и страха на кого-нибудь. Не мог на людях есть в общественных столовых, макдаке и прочих местах. Да мне было стыдно и напряжно почти всё делать на людях. Но я намеренно делал, специально, программировал себя как-то. И вот теперь всё, что осталось - это эти вот "остатки". Общий прогресс "выздоровления" всё таки идёт успешно, хоть и медленно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Облако Посмотреть сообщение
    Вы в практики окунались самостоятельно?
    Телесная терапия от слова "тело". Работа идет с телом-психикой
    Поведение изменится в итоге тоже.
    Когнитивно-поведенческий - это другой подход.
    Когнитивно-поведенческой терапией я не занимался, просто что-то слышал.
    В практики я окунался самостоятельно и далеко непрофессионально. По любому совершал ошибки, что-то не понимал.
    Делал разные вещи так, как может их понять обычный человек, который только недавно столкнулся с психологией.

    Интересно было бы попробовать телесную терапию, но я так понимаю, это возможно только на очном сеансе с психологом?

  12. #72
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ошибка ув. Алексея еще и в том, что он хочет научиться выражать только позитивные эмоции. Увы. В мозгах нет такого "фильтра": эту эмоция показываем, а вот это спрячем.
    Придется ему научиться выражать ЛЮБЫЕ эмоции.
    А ведь действительно. Я как-то не акцентировал внимание на проявлении негативных эмоций в обществе. Всегда думал, что мне не хватает только выражения позитивных эмоций.
    Негативные эмоции всегда воспринимал как что-то, что может опорочить меня в чужих глазах. Мол, если я буду проявлять раздражение или злость, я оттолкну этим людей. Якобы, негативные эмоции проявляют в социуме только негативные люди. А я таким ведь не хочу быть.

    Вот только, сейчас думаю, я же и так отталкиваю людей своей серьёзностью и "каменным" выражением лица.
    Получается, я боюсь не оттолкнуть людей, а встретить их негативную реакцию на меня и мои действия.
    Может быть я боюсь гипотетического конфликта? Именно поэтому сохраняю невозмутимость на лице.
    Но это всё только догадки.

    Кстати, задание выполнил - выплакался так, чтобы никто не видел.
    С тех пор, как мне здесь открыли глаза на то, что моя проблема идёт от взаимоотношений с моим отцом и матерью, мой мозг начал сам обдумывать всё это. Прям ощущается, как в голове заработал какой-то механизм, который что-то пытается вычислить, расставить всё по полочкам. Пока что встаёт немой вопрос к самому себе: "Неужели в этом всё дело? Неужели надо было копать именно в сторону отношений с родителями в детстве?".

    И почитал о "Взрослых детях алкоголиков". Наткнулся на сайт этого сообщества, прочитал всю информацию, "12 шагов", описание проблем, с которыми сталкивается выходец из неблагополучной семьи и прочее. Во многих вещах откликалось внутри. Но и не во всех конечно.

  13. #73
    Цитата Сообщение от AlexFox Посмотреть сообщение

    То есть, когда я нахожусь среди незнакомых людей, я ощущаю внутреннее напряжение и скованность на лице, потому что как бы подавляю свой гнев, грусть и обиду в сторону своих родителей?
    А почему? Почему незнакомые и малознакомые люди для меня играют роли моих "прежних" родителей?
    А кто же еще их сыграет?...

    ((

    Вы выбрали незнакомых.

  14. #74
    УВ. Алексей, а что именно вам откликнулось в информации про ВДА?

    --- Добавлено ---

    УВ. Алексей, зайдите в тему изба-поносильня (раздел разговорчики) , почитайте что там пишут, и скажите- готовы ли вы там написать все что наболело в адрес родителей?

  15. #75
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    УВ. Алексей, а что именно вам откликнулось в информации про ВДА?

    --- Добавлено ---

    УВ. Алексей, зайдите в тему изба-поносильня (раздел разговорчики) , почитайте что там пишут, и скажите- готовы ли вы там написать все что наболело в адрес родителей?
    Я нашёл там список отличительных черт Взрослого Ребёнка Алкоголиков и среди этого списка мог бы выделить в себе следующие:
    "Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес." - не сказать, чтобы боюсь. Опять же, подавляя эмоции, я адекватно реагирую, сохраняя чувство своего достоинства. В моменты критики или претензий в мой адрес у меня частенько бывало ощущение, что ко мне проявляют враждебность. Но и критиковали меня не так уж часто. Но когда случается что-то похожее, первое чувство, которое во мне вспыхивает и которое приходится моментально подавлять - это подступающее из груди чувство возмущения или обиды. Я за секунду его подавляю и реагирую на критику конструктивно. Скрываю раздражение, играю роль "дружелюбного парня" даже несмотря на то, что ко мне предъявляют претензии. Сохраняю "невозмутимость", как это делал в школе или при родителях. Хотя, мне кажется, люди всегда в подобные моменты пытаются выглядеть невозмутимыми, непробиваемыми. Наверное это нормально.
    Ну а когда вижу где-то агрессивного, неадекватного человека, особенно пьяного, буйного... первое, что вспыхивает внутри меня - чувство страха. Я моментально подавляю это чувство и готов к возможному столкновению, обрастаю некой бронёй из пофигизма и отлично себя сдерживаю и координирую. То есть я легко держу себя в руках и отвечаю хамством на хамство, ударом на удар (но такое, к счастью, случается очень редко).

    "Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.
    Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать»."
    - в своих прошлых отношениях я играл роль Спасителя, а девушка была Жертвой. Я посвящал много энергии и времени на её спасение, напрочь забывая о самом себе, теряя себя. Она тоже из семьи алкоголиков. Наши пути разошлись, но я её жизнь кардинально изменил в лучшую сторону. Я думал, что люблю её, а на самом деле просто жалел. Она же думала, что любит меня, а на самом деле просто питалась моей жалостью.

    "Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим." - почему-то реально, порой, кажется, что когда я стою на своём, доказываю свою точку зрения, бьюсь за свою правду, я ощущаю внутри себя каким-то плохим, аморальным, асоциальным, словно я делаю что-то против общества... Хотя, я максимально культурен, не позволяю себе оскорбления, переход на личности и прочее.

    "Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание)." - если я правильно понял, то это нечто похожее на меня.

    ***
    Почитал сообщения в избе-поносильне. Посмеялся, конечно Я не думаю, что мне хочется в таком ключе ругать родителей прям... Сомневаюсь в том, смогу ли и будет ли это сообщение чем-то подобным тому, что я там прочитал.
    Последний раз редактировалось AlexFox; 30.09.2021 в 21:37.

  16. #76
    Интересно было бы попробовать телесную терапию, но я так понимаю, это возможно только на очном сеансе с психологом?
    Да, который работает в телесном (телесноориентированном) подходе.

  17. #77
    Цитата Сообщение от AlexFox Посмотреть сообщение
    Почитал сообщения в избе-поносильне. Посмеялся, конечно Я не думаю, что мне хочется в таком ключе ругать родителей прям... Сомневаюсь в том, смогу ли и будет ли это сообщение чем-то подобным тому, что я там прочитал.
    Ок. Давайте попробуем в другом аспекте.
    Представте, что вы опять перенеслись в прошлое. Вы - представитель службы по защите детей и вы заходите в квартиру ваших родителей, что б провести с ними строгую предупредительную беседу о том, что так нельзя воспитывать ребенка. При чем в полномочиях вы не ограничены имеете полное право применить к родителям любое наказание.
    Что б вы сказали родителям ? Какую меру наказания вы б для них применили?
    Напишите сюда два послания (отдельно к отцу и отдельно к матери) объемом не менее 50 строчек каждое.
    По мере написания отслеживайте свои эмоции и телесные ощущения.

  18. #78
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ок. Давайте попробуем в другом аспекте.
    Представте, что вы опять перенеслись в прошлое. Вы - представитель службы по защите детей и вы заходите в квартиру ваших родителей, что б провести с ними строгую предупредительную беседу о том, что так нельзя воспитывать ребенка. При чем в полномочиях вы не ограничены имеете полное право применить к родителям любое наказание.
    Что б вы сказали родителям ? Какую меру наказания вы б для них применили?
    Напишите сюда два послания (отдельно к отцу и отдельно к матери) объемом не менее 50 строчек каждое.
    По мере написания отслеживайте свои эмоции и телесные ощущения.
    Для отца:
    Ты не понимаешь, что творишь со своей семьёй. Что ты вообще себе позволяешь? Рядом с тобой живёт твоя жена, она выбрала тебя, она доверила тебе себя, она родила тебе сына, а ты смеешь так относиться к ней и к своему сыну? Как ты можешь так обращаться с двумя самыми близкими тебе людьми? Они вроде бы тебе не враги, а ты не на войне. Почему ты кричишь на жену, оскорбляешь её, позволяешь себе рукоприкладство? Какого чёрта ты избил её за то, что она побоялась дать тебе взять на руки своего годовалого сына, когда ты был пьяный, как свинья, и еле стоял на ногах? Что? Так задело то, что тебе кто-то что-то запретил? Так задело, что тебе не дали поиграться со своим маленьким ребёнком? Ведь он для тебя всего лишь игрушка, вещь, которой можно рисковать, да?
    Тебя настолько сильно задевает, когда кто-то в чём-то идёт против твоей воли, когда кто-то смеет спорить с тобой и в чём-то выражать своё собственное мнение, что ты сразу пускаешь в ход свои руки? Что ты за горделивое, глупое, жестокое и гневное создание?
    Кого черта ты считаешь, что имеешь моральное или какое-либо другое право как-то ограничивать других людей, подчинять их своей воле, вытирать ноги об их мнение, принижать и оскорблять людей за то, что они выражают себя, свои внутренние качества, мнение, эмоции, чувства?
    И ты ещё говоришь, что веришь в Бога? Каждый день молишься, кланяешься ему… Что за двуличность? Или что это? Глупость? Думаешь, что натворил жести, потом отмолил свои грешки себе спокойно и тебе ничего не будет за это?
    И знаешь, что самое печальное? То, что все эти слова сейчас тебе ничего не дадут осознать. Ты все эти слова воспринимаешь в штыки и уже вынашиваешь в голове план мести за то, что тебя отчитали, как маленького несмышлёныша. Уже ждёшь не дождёшься, как бы отыграться и выпустить пар на своих близких.
    Никакие разговоры, беседы тебя никогда не меняли и не поменяют. Потому что твоё неимоверных размеров эго властвует над тобой. Ты ничерта не слышишь других, потому что всё, что тебя волнует – это как сохранить «корону» на своей голове. Ты ничерта не видишь, что делаешь, потому что твои глаза застилает гнев.
    Самые страшные в жизни для тебя вещи – это не боль близких людей, а возможность «потерять своё лицо», выглядеть слабее, глупее, трусливее кого-то. Самое страшное для тебя – признать свою неправоту. Как же много в тебе гордыни. Как же ты слаб перед своим гневом.
    И ещё всегда считал себя каким-то благородным, добрым, душевным)
    Знаешь, чего ты не заслуживал каждый раз после своих поступков? Прощения. Но твой сын каждый раз тебя прощал. Несмотря на избиения, оскорбления, унижения, пьянство, он каждый раз потом спустя какое-то время прибегал к тебе и радовался твоей улыбке, желал проводить время с тобой, чтобы ты погулял с ним, поиграл с ним, «любил своего папу». Он каждый раз так быстро забывал плохое и не держал долго обиды, а ты не ценил эти отношения.
    Конечно же, всё это не забывалось, конечно же, вся эта обида копилась глубоко внутри. Он заставлял себя не обижаться. А какой толк? Всё равно ведь ты не попросишь прощения. Что ещё оставалось делать? Вечно дуться и жить, словно на иголках? Он не забыл всё то, что ты делал. Ничто не забылось. Просто загонялось глубоко вовнутрь. Ради того, чтобы испытывать те светлые моменты, которые случались в свободное от пьянок и ругани время.
    А теперь плавно переходим к «наказанию». Ты будешь жить отдельно и будешь там устраивать все свои зверства наедине с самим собой. С ребёнком можешь видеться пару раз в неделю. В их квартире ты больше никто и никаких прав не имеешь. Если им что-то не понравится, они могут выставить тебя за дверь в любой момент. Поэтому тебе придётся контролировать себя, свои повадки и своё поведение, если хочешь видеть своего сына и жену.

    ********
    Во время написания письма ощущалось лёгкое возмущение, но и одновременно жалость. Он всегда вызывал двойственное ощущение после своих поступков. С одной стороны, я иногда его тихо начинал ненавидеть за то, что он делал. С другой стороны, мне было жалко его каждый раз. Он часто выглядел таким жалким, как напьётся до состояния, что отрубался прямо в своём стуле. Ещё он иногда плакал в таком состоянии навзрыд. Текли слюни, сопли, слёзы – всё вместе. Всё постоянно спрашивал пьяный со слезами меня и маму: «Ты меня любишь?», «Правда меня любишь?», словно сам не верил, что такого можно любить. Кажется, в глубине души он знал, что он творит. Как-то он пьяный, еле соображая, сказал маме: «Ты лучше меня, я тебя не достоин». Для него это было редкостью.
    Если бы не моя мама, он бы давно спился и окончил жизнь где-нибудь под забором. Её, кстати, слова, но я тут согласен. Уже все, подобные ему, из знакомых, которых мы знали, давно уже плохо закончили. Умерли либо от сердечных проблем, либо с ума сошли, а потом уже умерли, либо инсульт, либо ещё что…
    Всегда было его жалко. Даже тогда, когда я повзрослел и давал ему отпор, в ответ сыпались оскорбления, угрозы, что ночью, пока я буду спать, меня прирежет и прочее. А мне было его жалко внутри. Мол, «не хочу, чтобы мой отец был таким несчастным человеком». И часто приходилось идти первым на примирение, даже если виноват был он. А он всегда был виноват.

    Что ещё ощущал, пока писал письмо? Что его ставят на заслуженное место. Что он ничего сделать не может и его осадили. Что наконец-то справедливость восторжествовала. И наказание понравилось. Правда немного было страшно за него, что он там в отдельной квартире сопьётся один и станет ещё более несчастным. Но так надо. Сам виноват.

  19. #79
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ок. Давайте попробуем в другом аспекте.
    Представте, что вы опять перенеслись в прошлое. Вы - представитель службы по защите детей и вы заходите в квартиру ваших родителей, что б провести с ними строгую предупредительную беседу о том, что так нельзя воспитывать ребенка. При чем в полномочиях вы не ограничены имеете полное право применить к родителям любое наказание.
    Что б вы сказали родителям ? Какую меру наказания вы б для них применили?
    Напишите сюда два послания (отдельно к отцу и отдельно к матери) объемом не менее 50 строчек каждое.
    По мере написания отслеживайте свои эмоции и телесные ощущения.
    Для матери:
    Ты не задумываешься о том, правильно ли ты поступаешь в отношениях с мужем, с ребёнком. Твоя проблема всегда была в том, что ты часто жила, словно во сне. Тебе не хватало самоанализа, критического мышления, не хватает банальных психологических знаний о воспитании детей. Ты не видишь ничего плохого в том, что твой ребёнок постоянно испытывает тревогу. Нет, точнее, ты даже не видишь того, что твой ребёнок испытывает тревогу. Ты не видишь, как он страдает. Ты видишь, что он плачет, но не копаешь глубже. Ты не смотришь в корень, ты не докапываешься до сути, тебя это как бы не заботит. Тебя заботят только абьюзивные отношения с мужем. А точнее, ты увлечена бесконечным разгребанием дерьма за ним, а на другое у тебя просто совсем нет времени. Тебе надо присматривать за ним, чтобы его не уволили с работы, спасать его постоянно.
    Вот только ты ничего не делаешь, чтобы что-то изменить. Ты боишься, что он напьётся, боишься его вывести из себя, боишься, что он спустит на пьянку много денег, боишься, что его уволят с работы за пьянство. Боишься, что вам не на что будет жить, если его уволят. Ты продолжаешь жить и «молиться» - хоть бы пронесло, хоть бы пронесло. Ты плывёшь, глупая, по течению, ничерта не меняя. Даже не пытаясь что-то придумать. У тебя в голове вообще словно нет понимания, что жизнь можно менять. Что можно не смиренно, свесив лапки, терпеть истязания тирана, а можно включать голову и выбрать – не гробить свою жизнь и жизнь ребёнка.
    Как же ты недооцениваешь влияние нездоровой атмосферы на психику ребёнка. Как же ты далека от всего этого. Ты не понимаешь, какой фундамент закладываешь в ребёнка, оставляя его в таких условиях.
    Тебе вообще это важно? На кой, спрашивается, ты вообще заводила ребёнка с таким человеком? Говоришь, «потому что все заводят», «потому что казалось, что так надо»? Кому надо? Голову включать не думала и хоть раз задаться вопросом – «А что надо мне самой для счастья?», «Что надо моему ребёнку для того, чтобы он вырос счастливым?»?
    Конечно же не думала. Как ты говорила: «Интернета не было, люди были работяги, непрошаренные, глупые, далёкие от всего, что связано с психологией, правильным воспитанием ребёнка». Да чёрта с два! В мире полно было и есть семей, в которых дети росли и растут в намного более пригодных условиях, чем у вас. Ты же связалась с настоящим неадекватом и моральным уродом. Неужели нужно много ума, чтобы увидеть это и понять, что жить с таким нельзя?
    Сейчас ты уже признала свою несостоятельность, как матери, в моральном и психологическом плане. Только ты всё оправдываешься, что у тебя не было другого выхода. Как ты всё говоришь, что ты боялась жить другой жизнью – жить в Твери с больной сестрой и больной матерью в одной квартире. Боялась, что твой сын будет жить и расти среди больных людей, боялась, что тоже заболеешь рядом с ними в такой обстановке, что сын может заболеть. Ты боялась, что больше никакой мужчина не взглянет на тебя с таким прицепом – двумя больными родственниками и маленьким сыном на руках. И именно из-за этого, как тебе показалось, ты выбрала из двух зол меньшее.
    Выбрала и выбрала, что теперь. Никто не мог знать заранее, какой вариант лучше. Но когда твой муж начал регулярно проявлять свою сущность, когда приходилось постоянно звонить в милицию, убегать к соседям, видеть, как он хватает за холодное оружие, ЧЕГО тебе не хватало тогда, чтобы сделать правильный выбор???
    Да понятно оно всё. Читали мы про созависимые отношения… Что жертва неспособна выбраться из отношений с тираном… бла-бла-бла и всё в таком духе…
    Но может быть не надо тогда срывать свои нервы на своём сыне? Ему и так много достаётся. Может быть не надо кричать на него, когда он не хочет учиться, хватать его за волосы, стегать ремнём, как твой муж?
    Как он может думать об учёбе, когда в семье творится такое? Когда в его голове лишь мысли о том, придёт ли сегодня папа пьяный домой. Когда его психика не отдыхает, а душа постоянно тревожится.
    Имеем то, что имеем. Каждый из вас поступал так, как мог поступать. Выше головы не прыгнешь, как говорится. Понятно одно – зла ты не желала никому, пыталась действовать лишь из лучших побуждений.
    В качестве «наказания» ты и твой сын будете ходить каждую неделю к хорошему семейному психологу и ребёнка отдельно будешь водить к детскому. Будешь ходить к психологам ровно до того момента, пока у тебя не «откроются глаза» и пока ребёнок не станет ощущать себя комфортно.

    *****
    Сначала начал ощущать небольшую злость в адрес матери за то, что она допускает такие ошибки.
    Потом осознал, что у неё просто шансов ноль было. Человек просто не готов был к детям. Ровно как и мой отец.
    Нельзя заводить детей, когда с собой не разобрался. Именно поэтому я говорю, что не хочу детей сейчас. Я не хочу повторять родительских ошибок. Только тогда, когда я пойму, что ребёнку в моей семье будет прекрасно, только тогда это имеет смысл.

    В конечном итоге, я ощутил снисхождение к матери и понимание, что просто не за что её винить. Как можно винить ту же кошку за то, что она опрокинула кружку с кофе?
    «Наказание» идеально, как по мне. Чувствую, что это чуть ли не самое правильное, что можно было сделать тогда.

  20. #80
    Довелось сегодня снова контактировать с матерью, когда заходил к ним домой. Попросила помочь разобраться ей с планшетом. Пока я сидел за столом и разбирался с ним, она стояла рядом у левого плеча и всё спрашивала назойливо: "А вот это вот надо удалять?", "А сколько у меня теперь гигабайт свободно?" и всё в таком духе. Я наблюдал за своими ощущениями в этот момент - я испытывал со стороны левого уха, рядом с которым она говорила, с левой части головы и левой верхней части тела, рядом с которой она была, какую-то мелкую дрожь. Эта дрожь сопровождалась раздражением, я пытался его контроллировать и подавлять. Не могу же я выражать раздражение к адрес матери? Мне словно комар в ухо залетел и жужжит там, раздражает, надоедает, выносит мозг. Но по факту она ничего плохого не делала. Всё хотелось, чтобы она ушла и оставила меня одного, не мешала. Я никогда не выражаю это ей, я прячу от неё это, но оно всё выливается в мою серьёзность по отношению к ней, мою некую немногословность.
    Не понимаю, почему я это ощущаю. Словно ножом по стеклу режут, когда надо ей что-то делать, в чём-то помогать, что-то объяснять. Когда что-то ей показываю своё, например, фотографии какие-нибудь свежие. Она их смотрит, комментирует, улыбается, смеётся, а я постоянно раздражаюсь.
    Я чувствую так, словно от неё идёт электрическая аура и когда я оказываюсь в зоне действия этой ауры, меня жарит током, образно.
    Довольно комфортно ощущаю себя, когда она стоит метрах в 10 от меня. Но чем ближе она подходит, тем труднее держаться.

    Причём, бывает, если мы просто обсуждаем что-то весёлое, может почти не напрягать. Если мы отца обсуждаем, например. Тоже как-то объединяет. От чего-то смешного могу и посмеяться с ней, в глаза посмотреть, когда что-то важное для меня рассказывает.

    Но часто предпочитаю как-то отмалчиваться, избегать, не слушать, читать что-то своё, пока она о чём-то говорит. Когда мозг отключаешь от неё, становится как-то легко.
    Последний раз редактировалось AlexFox; 01.10.2021 в 20:18.

  21. #81
    Довольно комфортно ощущаю себя, когда она стоит метрах в 10 от меня. Но чем ближе она подходит, тем труднее держаться.
    А чего хочется сделать, сказать в такие моменты?
    Последний раз редактировалось Zyuliya; 01.10.2021 в 20:35.

  22. #82
    Не могу же я выражать раздражение к адрес матери?
    Утверждаете?

  23. #83
    Цитата Сообщение от Облако Посмотреть сообщение
    А чего хочется сделать, сказать в такие моменты?
    Сказать, чтобы оставила меня одного. Что не слышит и не понимает меня.
    Ещё она очень часто общается на повышенных тонах. Особенно, когда заходит спор о чём-то.
    Я прям слышу и ощущаю в её голосе претензию, агрессию словно. А когда говорю ей, мол, почему ты на меня повышаешь голос, она отвечает: "Да я не повышаю, у меня просто голос громкий".
    Да я же понимаю, что это не так. Я прекрасно вижу и чувствую, когда человек наезжает, а когда говорит спокойно, пускай даже и громко.
    Но нет, каждый раз: "Да это голос громкий".
    Но я же вижу, как она по телефону общается со своей сестрой и кричит на неё, отчитывает её за что-то. Как она на отца моего кричит часто, когда он что-то не понимает. А у него же деменция второй стадии, ему это свойственно - не понимать.
    Он тоже ей постоянно говорит: "Чего ты орёшь?".

    Ещё ей всегда свойственно по неосторожности причинять человеку боль своими словами. Она всегда чуть ли не с гордостью говорит: "Я привыкла говорить всегда правду. А правду горько принимать". У неё напрочь отсутствует чувство такта, нисколько не бережёт человеческие чувства во время разговора. Такое ощущение, что она часто говорит что-то лишь бы доказать свою какую-то правду, ценой которой является человеческая боль.
    Я часто наблюдал такую картину, как от неё раздражались разные незнакомые люди во время решения каких-то дел, задач, в гос. учреждениях, в магазинах, по телефону и т.д.. От её поведения навязчиво-неучтивого. То есть они прям открытым текстом ей претензии предъявляли порой.

    И вот бывало такое, что я чем-то важным делюсь с ней, рассчитывая на поддержку, просто чтобы меня выслушали, а она всегда начинала давать советы невпопад, даже не дослушав меня, не поняв до конца, перебивала меня, начинала всё говорить, как ей в жизни было плохо и всё такое. И каждый раз после того, как я ей решался выговориться, я ощущал не облегчение, а словно меня ещё больше закопали в навоз.

    Видимо, все эти вещи вместе взятые и вызывают во мне неосознанное раздражение к ней даже в спокойные, тихие моменты, когда она рядом.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Облако Посмотреть сообщение
    Утверждаете?
    Я понимаю, что это порицается обществом. Это словно асоциальное поведение - раздражаться от своих родителей, не уважать их и т.д. А я словно боюсь быть асоциальным. Не хочу, чтобы меня отвергало общество, осуждало и прочее.

    Видимо, от страха отвержения обществом, когда я нахожусь один среди толпы людей, в которой, казалось бы, все общаются друг между другом, веселятся, обмениваются чувствами (например, в парках, ТЦ и прочих местах), я иногда (не всегда) ощущаю некое одиночество, отверженность, словно я отдельно, а общество отдельно. Словно в доме идёт вечеринка, а я тыкаюсь в закрытые двери снаружи и не могу войти и присоединиться.

    Одиночество в толпе людей - это очень неприятное ощущение. Гораздо приятней одиночество в глухом лесу. Точнее, ты не ощущаешь даже там одиночества. Ты просто понимаешь, что ты здесь ОДИН. А в толпе людей ты понимаешь, что ты не один, но одинок.

  25. #85
    Цитата Сообщение от AlexFox Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что это порицается обществом. Это словно асоциальное поведение - раздражаться от своих родителей, не уважать их и т.д.
    А в каком обществе вы видели такое порицание?
    Что за люди?
    И как именно оно порицает тех кто говорит родителям ну допустим 'дай мне тишины, пожалуста'?
    Или даже, ну возьмем более грубое... 'отстань'?

  26. #86
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А в каком обществе вы видели такое порицание?
    Что за люди?
    И как именно оно порицает тех кто говорит родителям ну допустим 'дай мне тишины, пожалуста'?
    Или даже, ну возьмем более грубое... 'отстань'?
    Видел это порицание часто со стороны отца. Когда я как-то раздражался от мамы и говорил ей что-то в духе: "Не мешай, уйди, отстань", она шла жаловаться ему (либо он сам был случайным свидетелем), и тогда отец начинал со мной проводить "воспитательную беседу". Ему словно крышу рвало в такие моменты. Причём, сам он её по всякому, ни во что не ставил, а меня наказывал за малейшее проявление раздражения или злости в адрес мамы или себя самого. И ещё всё говорил: "Мне можно - я её муж. А ты капся мелкая, ты и мизинца её не стоишь" и по голове бил вдогонку, видимо, чтобы лучше в мозгу моём отпечаталось)

    Также видел это порицание и со стороны моей матери. Всё говорила: "Если бы кто узнал, как ты себя ведёшь...", "Надо тебя, пожалуй, в интернат сдавать", "С родителями так нельзя, они у тебя одни. Что имеем не храним, потеряем - плачем" и всё в таком духе.

    Если так задуматься... Я ни разу не слышал и не видел, чтобы кто-то из других людей меня как-то осуждал или порицал.

  27. #87
    УВ. Алексей, теперь вторая часть задания: вот эти послания родителям прочитать вслух глядя на их фото. Читать надо громко не сдерживая эмоции. Желательно в уединенном месте. Потом отпишитесь о ваших телесных ощущениях. фото найдите их молодости .

  28. #88
    Я понимаю, что это порицается обществом. Это словно асоциальное поведение - раздражаться от своих родителей, не уважать их и т.д. А я словно боюсь быть асоциальным. Не хочу, чтобы меня отвергало общество, осуждало и прочее.
    Это не порицается обществом. И это не асоциальное поведение.
    Это реакция здорового человека.
    Страх отвержения - глубинный страх.
    Как я уже писала, с ним хорошо в терапии ранней травмы работать телесно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от AlexFox Посмотреть сообщение
    Сказать, чтобы оставила меня одного. Что не слышит и не понимает меня.
    Ещё она очень часто общается на повышенных тонах. Особенно, когда заходит спор о чём-то.
    Я прям слышу и ощущаю в её голосе претензию, агрессию словно. А когда говорю ей, мол, почему ты на меня повышаешь голос, она отвечает: "Да я не повышаю, у меня просто голос громкий".
    Да я же понимаю, что это не так. Я прекрасно вижу и чувствую, когда человек наезжает, а когда говорит спокойно, пускай даже и громко.
    Но нет, каждый раз: "Да это голос громкий".
    Но я же вижу, как она по телефону общается со своей сестрой и кричит на неё, отчитывает её за что-то. Как она на отца моего кричит часто, когда он что-то не понимает. А у него же деменция второй стадии, ему это свойственно - не понимать.
    Он тоже ей постоянно говорит: "Чего ты орёшь?".

    Ещё ей всегда свойственно по неосторожности причинять человеку боль своими словами. Она всегда чуть ли не с гордостью говорит: "Я привыкла говорить всегда правду. А правду горько принимать". У неё напрочь отсутствует чувство такта, нисколько не бережёт человеческие чувства во время разговора. Такое ощущение, что она часто говорит что-то лишь бы доказать свою какую-то правду, ценой которой является человеческая боль.
    Я часто наблюдал такую картину, как от неё раздражались разные незнакомые люди во время решения каких-то дел, задач, в гос. учреждениях, в магазинах, по телефону и т.д.. От её поведения навязчиво-неучтивого. То есть они прям открытым текстом ей претензии предъявляли порой.

    И вот бывало такое, что я чем-то важным делюсь с ней, рассчитывая на поддержку, просто чтобы меня выслушали, а она всегда начинала давать советы невпопад, даже не дослушав меня, не поняв до конца, перебивала меня, начинала всё говорить, как ей в жизни было плохо и всё такое. И каждый раз после того, как я ей решался выговориться, я ощущал не облегчение, а словно меня ещё больше закопали в навоз.

    Видимо, все эти вещи вместе взятые и вызывают во мне неосознанное раздражение к ней даже в спокойные, тихие моменты, когда она рядом.
    Пробовали это сказать?

  29. #89
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    УВ. Алексей, теперь вторая часть задания: вот эти послания родителям прочитать вслух глядя на их фото. Читать надо громко не сдерживая эмоции. Желательно в уединенном месте. Потом отпишитесь о ваших телесных ощущениях. фото найдите их молодости .
    Фото, где они дети 10-15 лет или где они взрослые, но до моего рождения (20-30 лет)? Уточняю на случай, если вдруг это важно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Облако Посмотреть сообщение
    Это не порицается обществом. И это не асоциальное поведение.
    Это реакция здорового человека.
    Страх отвержения - глубинный страх.
    Как я уже писала, с ним хорошо в терапии ранней травмы работать телесно.

    --- Добавлено ---


    Пробовали это сказать?
    Благодарю за разъяснения.

    А по поводу телесной терапии, к сожалению, пока что не удобно было бы посещать очные сеансы...

    Пробовал ей открыто говорить это, особенно когда ещё жили вместе. Это всегда игнорировалось. Не уходила, либо скоро начинала вновь. Либо говорила что-то наподобие: "О... Тебе бы нервишки подлечить".
    Да и обижать тоже не хотелось её.

  30. #90
    УВ.алексей, фото родителей в молодости, когда вы были ребенком.

Страница 3 из 7 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Серьёзный конфликт, помогите найти решение/ответ.
    от Partisan в разделе Психология Личности
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 08.03.2020, 17:22
  2. Страх близости, я слишком правильная или все нормально?
    от Фрея в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 506
    Последнее сообщение: 10.05.2019, 22:34
  3. Тяжело проявлять эмоции
    от Хеймдаллъ в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 04.06.2013, 20:53
  4. Как научиться проявлять свои эмоции?*
    от bagok в разделе Психология Личности
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 07:00
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - вернуть отношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search