Это задание зимой по соц педагогике было, про сказки, надо было переделать с использованием терминов любую. Я свою придумала, на ходу прям. Преподаватель сказала что сказка по смыслу близко к сказке про гадкого утёнка. Может в этом и правда что то есть.
А ещё.. так интересно было слушать сказки других, ведь по сути каждый переделал сказку известную, но про себя, угу.
Кира, заслуживание чего-либо перед мамами, похоже на заслуживание удовольствий, приятностей, которые почему-то просто так не положены, "ты не заслужила". а заслужить можно, сделав мам довольными и радостными от каких-либо деткиных действий: "ты мне удовольствие и я тебе удовольствие."Сообщение от K i r a
но дети и родители тут точно не в равных позициях, учитывая, что первые жизненно зависят от вторых.
по этой аналогии, вы как бы сначала должны сделать маму довольной, чтобы она позволила, разрешила вам заниматься тем, что доставляет вам довольство.
а иначе "я страдаю и ты страдай, и нечего тут..."
а силы эти исчезнувшие куда направили, значит? они же не исчезли, а пошли в другом направлении.Если про доказать, то разве что маме опять же и сил сразу нет. Не хочется совсем ничего делать, вроде как внутри ощущение нецелесообразности и бессмысленности. Может от того, что гадкому утенку не перерасти и не стать кем-то другим. Он такой вот. И другого его у него нет.
это какая-то прямо расправа тогда, а не помощь.эмм.. я не вижу конструктивного в этом. Помню всю ситуацию и как она злилась на меня до этого, прям злобно так мне рассказала что думает обо мне и о ситуации. Ну и в продолжение может и это было, тоже немного злости здесь было. Я молча выслушала всю злость. Даже не стала бы пытаться донести что-то, когда человек под эмоциями. И ей этот вариант с моей учебой чем-то не зашёл. Это было ясно.
А что конструктивного в этом вы видите?
а в расправе не найти конструктив.
--- Добавлено ---
не даете чтобы что, ради чего?
--- Добавлено ---
вот и полечили себя, Кира.)Крылышки несовершеннолетней бабочки начали робко расправляться, стали чуточку ярче и заметнее. И бабочка полетела исследовать социум вокруг и знакомиться с другими несовершеннолетними бабочками, радостно перелетая с цветка на цветок.
Сходила таки на форум, кое-как дошла) Там много так всех и всего, всякого, разного.
Открыла одну тему, и мысль - ой тут простынь огромная, одной кучей, не буду читать, не. Все равно ж промолчу.
Проф обсуждения открыла, ничего такого не отзывается, и мысль- одно и тоже все.
Вчера открывала проф обсуждения, видела интересную тему, психолог ведёт ее, не так давно с ней познакомились на практикуме. Знаю, что она точно поддержит, будет рада меня там увидеть и пр. Причем каждый раз после встречи с ней, даже если я намерена занырнуть куда, нахожу вдохновение вдруг. А сама тема про упражнение - похвали себя перед аудиторией. С целью выдержать внимание. Она предлагает просто написать о себе что знаем, личные или проф качества.
Мысль - о, какая клёвая тема и автор.. написать может. блин, тут же людей столько. Не, я не могу.
Ощущение в теле - с руками что-то, хоть и не дрожат, но мокрыми почти становятся. Ноги тяжёлыми какими-то. В целом - замирание такое, я перестаю шевелиться совсем. Хочется голову в плечи втянуть так немного хоть.
Чувства - хочется написать. И страх. И стыда немного пожалуй. Страха больше.
Действия - закрыла тему, пошла бродить по форуму, бесцельно уже. Просто так, разглядывая людей, не психологов, психологов. С безнадежностью, что ли..
Хотелось снова как не спец туда, тогда мне удавалось писать. Хоть и Ника давно не было у меня и периодически вместо авы реальная фотка стояла.
Открыла тему чью-то.. Мысли - тут и так уже много написали, нафиг ещё и я тут. Я не знаю что сказать. А вдруг я фигню какую скажу. И такое какое-то ощущение неуместности, как если я ничего нормального сказать и не могу.
Выхожу оттуда каждый раз как минимум грустно. От грусти до отчаяния..
И немного злости. Злость тогда звучит такими словами - чё за бред то.. как не спец мне пишется, а щас то что это вообще. Хотя блин может я что не так напишу и опозорюсь там.. как потом туда проявляться. И тд
Ещё чью то тему открыла.. прочитала старт топик. И мысли - что тут сказать.. непонятно вообще ничего. На что ответить, вопросов, просьб нет никаких.
Ещё одну открыла и прочитав решила, что точно не хочу ничего отвечать в таких темах
Ну пока вот так как то. Чуть позже может ещё попробую
Хотела пост о стыде написать в соц сети. О себе по сути. Собралась писать и тут страхом накрыло, ой, ниче нового я не скажу, смысл вообще его писать, в разы круче и глубже есть куча всего вокруг о стыде. Меня все равно никто читать не станет может, переживай потом что нет отклика. Прям хорошо так накрыло страхом
--- Добавлено ---
Ирина, чуть позже отвечу на ваше сообщение
--- Добавлено ---
У меня тут обсуждение похорон мамой с тетей. Дедушка умирает. И похоже неск дней осталось ему быть здесь. И как то пока это отвлекает, непросто как то это слышать.
Вот, дааааа.. Именно так похоже и есть. Спасибо. Только мамина жизнь - она ее. А моя - это моя. Как тогда исправить?
в обвинения себя быть может.
Поняла. Как бы это ни называлось, вот чего то такого я опасаюсь на форуме. Сильно. Хотя в этот раз мне конечно пришлось чувствовать свои чувства по этому поводу, но вполне справилась, совсем разобранного состояния не было, как когда-то давно могло быть.
Чтобы меня не отвергли? Страх отвержения = страх не выжить?
Вот же.. давно вроде все иначе, а я снова встречаю залипание в прошлом, родом из детства. В такие моменты хочется сказать.. как.. опять...? Снова тема мамы.
Эта тема бесконечная?
Кира, а попробуйте, в качестве эксперимента, специально фигню писать, неуместную и ненормальную. пишите и не отправляйте.
и посмотрите, что с настроением, с силами...
вот сконценрируйтесь, напрягитесь, и выдайте бред бредовый, позорный прямо. и поотслеживайте состояние свое при этом.Хотя блин может я что не так напишу и опозорюсь там.. как потом туда проявляться. И тд
это правда. в материнской любви есть два подвига - родить ребенка и отпустить его.
эта тема, она такая... повторяющаяся время от времени. как часть процесса сепарации.Вот же.. давно вроде все иначе, а я снова встречаю залипание в прошлом, родом из детства. В такие моменты хочется сказать.. как.. опять...? Снова тема мамы.
Эта тема бесконечная?
Ирина, я выпала немножко из темы, как то много всего происходило. Завтра планирую сделать то что вы предложили и проявлюсь я надеюсь здесь завтра
хорошо, Кира!
Это даже на бред собственно и не особо похоже. Но зато похоже на то, что если внимание на бред, то там энергия. Тогда есть силы точно. И мысли вдруг находятся.
Фигню неуместную написать у меня таки таланта похоже пока не хватило. Ну и тогда мне не страшно вроде
Последний раз редактировалось K i r a; 19.04.2021 в 11:42.
Вот.. что получилось.. когда бред ищу. Ну, как пример.
Так на предложения психологов вы говорите - нет.
Чего ждёте от психолога, чтобы психолог что сделал для вас? Как вы себе представляете помощь, которая поможет вам прийти к результату? Какой вы хотите получить результат от работы с психологом, с каким запросом приходите?
в том и дело, Кира, что на бред не похоже.
а мысли, энергия и интерес - тут как тут.)
и страх их не сковывает, когда специально себя не пугаете.
Только вопрос на который нет у меня пока ответа.. как перестать себя пугать?
Меня кстати Валя зовут) я не помню уже, говорила я вам это раньше или нет
Позавчера ещё история такая была.. я пошла на прямой эфир в соц сети одного знакомого психолога, она делилась там психотехникой для подготовки психики к успеху. После эфира такое клевое ощущение было.. кайфно так от того что я есть.
А на след утро увидела конкурс репостов той страницы где она эфир проводила. Не со своей в общем она была страницы. Там марафон в помощь психологам выйти в онлайн, ну вот они там себя показывали миру. В конце конкурс подарков от них всех.
Мне сначала некогда было поучаствовать. А потом затихло все на работе.. и часа за полтора до розыгрыша я написала сколько то комментариев. Потом пауза , кто то ещё написал, потом снова я немного.
Ну и собственно розыгрыш, выбирали пять победителей, для пяти подарков на выбор победителей. Кто то из психологов и коучей как подарок предлагал свою консу, кто то место в игре трансформационной, в общем кто что мог.
Смотрю - начался прямой эфир розыгрыша, думаю да нафик пойду, все равно лохотрон и все равно нифига мне не светит. И чето все же заглянуть решила, пришла в момент случайного выбора цифр. И сижу потом в шоке.. не веря своим глазам. Из пяти выпали 4 цифры мои..
Тут вот синдром самозванца во всей красе.. - так не может быть, это ошибка наверно и тд.. проверила цифры.. блин правда мои... - нафиг мне столько.. надо подарить/отдать кому то.. так прям развернулся, что капец..
Почитала список подарков. Для меня большинство ну как то не зашло. Смотрю все пишут поздравляют.. а мне бы спрятаться, я боюсь столько внимания сразу
Спряталась в общем до утра. Потом только выглянула. Написала пост про выигрыш, они сделали репост, а у них куча людей.. снова как внимание... Бррр...
Выбрала в итоге два подарка кое как. Один хотела, второй случайно наверное Смотрела по минутке две записи этих эфиров.. обычные живые люди.. неидеальные совсем такие. Ну и я ж в роли клиента даже бесплатную консу не хочу от человека кто мне не отзывается, угу.. Отозвалась вот Коуч одна. Интересная у них профессия, для меня это всегда представлялось как недопсихолог почему то.
Как то набоялась и устала кажется бояться..
Просто взять когда дают.. в этом месте запнулась
Выдержать внимание.. для меня слишком много его было, причем неожиданно, тоже запнулась
Самообесценивание увидела, снова о него чуть не разбилась, типа я не могла столько выиграть много.. чем то нечестным какое то время это казалось и хотелось от этого отдать кому то.. пока не поняла, что цифры выпавшие от 1 до 100 ж были.. и факт остаётся фактом, что выпали все после 50, а ведь иначе могло быть.. уф..
И вот якобы моя скромность.. страх на самом деле - заявить о себе миру, показать себя, представлялось что подписчики - толпа просто огромная такая людей и я тут одна напротив них...
Порадоваться самому факту выигрыша уже после страха канеш тоже успела
И вообще в какой то момент мечталось.. клиенты откуда то там бы обо мне узнавали.. а я бы и не пошла в эту вот публичность.. нафига она мне.. стресс блин , жила бы как динозавр без соц сетей и форума где много людей.. как то ж люди раньше узнавали о психологах? Как то иначе..
И вопрос тогда ещё возник вот какой - чем в этих сетях делиться, а чем не делиться? Как фильтровать...
Эмм.. следующий марафон подобный в мае по моему , мне предложили тоже провести у них прямой эфир, обещали тонну поддержки. Я конечно ответила - я подумаю.. а сама угу..я...? И тд... на какую тему.. и мысли снова исчезли из головы..
то есть все мои выпавшие четыре цифры после 50.. могло и наоборот же выпасть как то.. и в промежутки попасть..
вместо пугачки включайте разрешение себе быть несовершенной, разрешение себе похулиганить, что, собственно, в этом эксперименте и попробовали.
я не помню, говорили ли, но в любом случае, очень приятно, Валя.)Меня кстати Валя зовут) я не помню уже, говорила я вам это раньше или нет
"хорошая" девочка тут притаилась, спряталась под стул, а "хулиганка"... что бы сделала?Просто взять когда дают.. в этом месте запнулась
Выдержать внимание.. для меня слишком много его было, причем неожиданно, тоже запнулась
Самообесценивание увидела, снова о него чуть не разбилась, типа я не могла столько выиграть много.. чем то нечестным какое то время это казалось и хотелось от этого отдать кому то.. пока не поняла, что цифры выпавшие от 1 до 100 ж были.. и факт остаётся фактом, что выпали все после 50, а ведь иначе могло быть.. уф..
И вот якобы моя скромность.. страх на самом деле - заявить о себе миру, показать себя, представлялось что подписчики - толпа просто огромная такая людей и я тут одна напротив них...
Порадоваться самому факту выигрыша уже после страха канеш тоже успела
Хулиганка бы написала бы каждому спасибо за поздравления, и ещё бы может комменты какие... И ещё бы залезла на стул и спросила - отчего пятый приз достался не мне,а кому то другому.. Или спросила бы, а когда следующий конкурс?
Валя, классно!)
"хулиганка" получает удовольствие от всего, что с ней и вокруг нее происходит.)
Да, похоже на то. Это новый тогда такой опыт. Мысли вернулись, хоть я пока так и продолжаю молчать на форуме. Спасибо!) В целом все равно как то проще и спокойнее стало. Есть идея видеопрезентацию записать, пока правда не добралась до этого.
