Ну для нас с дочерью сейчас актуальный врач, не вылезаем.Сообщение от Kreslava
И у сына проблемы .
Надо с детства не запускать.
Поэтому и хочется предупредить.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Ну для нас с дочерью сейчас актуальный врач, не вылезаем.
И у сына проблемы .
Надо с детства не запускать.
Поэтому и хочется предупредить.
С днём рождения, ув. Шиста! Здоровья вам и вашей доченьке. Пусть все получится,как вам хочется.
С Днём рождения, ув. Шиста!
Гм, за поздравления спасибо, но вообще для меня это нерадостный день. С каждым годом становится все хуже - сначала я просто плакала в этот день, потом лежала молча, отвернувшись к стене, а в этот раз захотела умереть. Интересно, что будет в следующий.
Что я думаю: каждый год приближает к смерти. Я как будто живу с приговором. Мне все время удавалось обманывать судьбу, хоть я и рисковала, впутываясь в опасные ситуации, но удавалось как-то выпутаться. Я могла влиять на происходящее. А время обмануть не могу. Что бы я ни делала, 29 марта все равно наступит.
Про нежизнеспособность. Моя мать считала, что мне лучше умереть. Почему? Потому что я не в состоянии обеспечивать сама свой быт, убираться, готовить, собирать вещи в школу, приходить вовремя. делать домашнее задание. Все это я не делаю и сейчас. То есть делаю, но плохо. Недостаточно хорошо. А делать хорошо почему не могу? Не знаю. Казалось бы, каждое дело по отдельности мне по силам. Но как только я что-то сделаю, запускается цепочка ситуацй, в конце которых я все равно неумеха и мне лучше бы сдохнуть, чем жить такой.
Это я обобщила все то, что удалось узнать о себе за последние несколько месяцев работы с психологами.
Может, конечно, мать и не при чем, опять же, мне тридцать семь, какая мама. Но я ношу в себе этот образ. Он на меня сильно влияет. Пока я не могу найти другой причины.
Ув. Птичка Тари упомянула, что самый большой страх ребенка - это страх вины перед умершими родителями. Хотелось бы мне узнать об этом побольше.
Завтра прием у психиатра и запись дочки к педиатру на то же время. интересно, почему у меня все через жопу? Ну почему я должна тратить массу сил, которых и так ужасно мало, чтобы просто блин записать ребенка к врачу на нормальное время? Почему я не могу сделать все просто с первого раза? Вопросы в воздух. Потому что я неудачница, чо. Наверное, есть такие люди. Ну, есть. Бывают. Не умею я рассчитывать время. Может как-то смогу смириться с тем, что я мышка и перестану пытаться стать ежиком. Я всю жизнь пыталась сделать из себя что-то другое. Мне даже иногда удавалось. Если будет выбор, к кому ехать, поеду к психиатру. А вообще постараюсь утром сначала заехать к педиатру, надеюсь, там примут раньше назначенного времени, а потом оставлю дочку в игровой комнате или с бабушкой и пойду сама к врачу. Такие планы.
Я болею. Не удалось покончить с собой, так заболела) Я наблюдаю с собой с улыбкой. Вот ведь!
--- Добавлено ---
А, да. Кот в порядке. Уже три раза сходил в туалет по-большому за три дня. Иногда мявкает, просит внимания, но надеюсь все же ничего серьезного не произошло с его здоровьем.
Дочка иногда жалуется на ноги, но не на суставы, а вообще. Мол, устают, болят. На живот не жалуется вообще. К гастроэнтерологу перенесла запись на 7 апреля, но вообще не знаю, стоит ли заниматься ею, когда нет проявления проблем. Сдается мне, у меня проблемы посерьезней.
я свой ДР тоже не очень люблюГм, за поздравления спасибо, но вообще для меня это нерадостный день. С каждым годом становится все хуже - сначала я просто плакала в этот день, потом лежала молча, отвернувшись к стене, а в этот раз захотела умереть. Интересно, что будет в следующий.
Что я думаю: каждый год приближает к смерти. Я как будто живу с приговором. Мне все время удавалось обманывать судьбу, хоть я и рисковала, впутываясь в опасные ситуации, но удавалось как-то выпутаться. Я могла влиять на происходящее. А время обмануть не могу. Что бы я ни делала, 29 марта все равно наступит.
Про нежизнеспособность. Моя мать считала, что мне лучше умереть. Почему? Потому что я не в состоянии обеспечивать сама свой быт, убираться, готовить, собирать вещи в школу, приходить вовремя. делать домашнее задание. Все это я не делаю и сейчас. То есть делаю, но плохо. Недостаточно хорошо. А делать хорошо почему не могу? Не знаю. Казалось бы, каждое дело по отдельности мне по силам. Но как только я что-то сделаю, запускается цепочка ситуацй, в конце которых я все равно неумеха и мне лучше бы сдохнуть, чем жить такой.
мне кажется этот праздник был классным в детстве и юности
что ж уж, такие дела
имхо Вы просто расклеились, навалилось много проблем и веснаУв. Птичка Тари упомянула, что самый большой страх ребенка - это страх вины перед умершими родителями. Хотелось бы мне узнать об этом побольше.
Завтра прием у психиатра и запись дочки к педиатру на то же время. интересно, почему у меня все через жопу? Ну почему я должна тратить массу сил, которых и так ужасно мало, чтобы просто блин записать ребенка к врачу на нормальное время? Почему я не могу сделать все просто с первого раза? Вопросы в воздух. Потому что я неудачница, чо.
соберись, тряпка!
извините за грубость, но это шутка)
и еще имхо вы путаете причину и следствие, вы не можете записаться, не потому что не удачница
а потому что начинаете себя гнобить и и из-за это начинается лишняя суета и ненужные телодвижения
мысли о неудачнице- в сторону
а направлять на дело, стараться по крайней мере
Да нет, я действительно удачница в каких-то делах, а в каких-то неудачница. Пытаюсь быть удачницей везде, но это кажется невозможно. Сейчас до меня дошло, что можно было позвонить в ПНД и перезаписаться на время пораньше или попзже, чтобы не возникала накладка. Даже к девяти можно было записаться. Почему это не пришло мне в голову раньше. Потому что я тупая)
Тряпка не может собраться, тряпке лучше умереть)
Извините. у меня очень плохой настрой сейчас, пойду я. Расскажу потом, как съездила к психиатру.
Уиии, я смогла, я съездила к психиатру и дочку отвезла к педиатру, и ее выписали, завтра пойдет в садик, успеет на праздник, как я рада, как я рада!
Записалась на психокоррекцию и на арт-терапию. Купила себе роллы, сейчас буду наконецто есть, а то с утра от нервов кусок в горло не лез... Да и не спал кое-кто ночью, утром не встал вовремя, не приготовил завтрак и довольствовался печенькой)
Психолог предложил заняться арт-терапией, и я слепила несколько объектов. Свою жизнь я представила в виде кладбища, где каждая могила - это какое-то начинание, которое я не довела до конца, несбывшаяся мечта или чужие ожидания, которые не увенчались успехом. Кладбище бесконечное. Могилы, могилы, ряды могил, уходящих вдаль. Задние уже настолько старые, что надгробия разваливаются. И на этом кладбище на переднем фоне ползает фигура, склонившая голову, голову накрывает Боль; у меня болит голова, когда я пытаюсь делать дела по дому. Подальше сидит вальяжно развалившаяся фигура, она зевает, интеллигентно прикрывая рот рукой. Это Скука. Когда я начинаю убираться, меня одолевает зевота и желание спать.
С психологом говорили о моей скуке.
Он сказал, что надо будет поговорить также о каждой другой фигуре.
Меня одолевает уныние. Ничего удивительного, что я хочу умереть. Моя жизнь и так сплошное клдбище. Каково таскать в себе все это много лет! И свежая могилка есть. Гроб, в гробу фигурка женщины, на крышке цветочки. Это я связываю с тем осознанием, что я никогда не стану удачницей. Не могу сказать, что это плохо. Есть дела. которые получаются, есть, которые не получаются. Логически рассуждая, не может быть людей, которым удается абсолютно все. Но у меня есть преставление о себе, что я должна добиваться успеха, доводить дела до конца. Иначе умри. Умри, но сделай. Ну, а я ж не могу. Значит, что...
Решила сегодня слепить себе фигурку-поддержку. Такую принимающую фигуру, как мать, которую я хотела бы иметь. Чтобы заботилась обо мне и принимала со всеми недостатками. Чтобы хоть она позволила мне жить, раз я сама себе не позволяю. Переложу ответственность, как люблю и умею, чо. Пишу и плачу. Грустно вес это. Шизофрения, на помощь!))) Расщеплюсь, штоб не сдохнуть)
это психолог вам посоветовал могилы лепить?
о а своем желании умереть Вы ему рассказывали?
Ну регресс в пубертат.
В 14-15 дети всегда могилы рисуют
А когда другие люди до конца дела не доводят, вы как на это смотрите, ув. Шиста?
Я так. Просто спрашиваю. Интересно мнение ваше насчет "окончаний".
а что это значит ув. Гретхен?
а прогресс во взрослый возраст возможен самому? или с врачом надо?
вообще удивляюсь ув. Шисте, ребенок маленький на руках, а она помру. могилки лепит
конечно психическое состояние не зависит от наличия детей, но нужно же с этим что-то делать
как то взять себя в руки
Ну по сути кладбище не символ смерти как кажется на первый взгляд.
Кладбище на верхнем уровне это про демонстративность: вот помру я и вы все поймете, обращение к родителям, это такой символ для родительской части по Берну, это про то как мама будет меня любить.
Ну и на более глубоком уровне про созревшую готовность к переменам.
Брать себя в руки тут не из-за чего, символика не трагичная, скорее нужно уже дохоронить желание привлечь внимание родителей и пойти дальше
Анекдот.
Мужик пьяный ехал на кладбище и сбил гаишника.
Испугался, решил спрятать труп, договорился с кладбищенским сторожем, то тот труп в свежей могилке закопает и уехал.
Едет на нервах, руки трясутся и сбивает ещё одного.
Повез обратно на кладбище, видит сторож копает, подкинул ему второй труп по-тихому и уехал.
В это время еще один гаишник заинтересовался: почему машина туда-сюда мотается, поехал на кладбище, подходит к сторожу: так , гражданин, что тут у вас..
Сторож бьет гаишника по голове лопатой: Блин, ну ты уже уляжешься сегодня или нет?!?
Анекдот очень смешной)))
Ув. МаргоРитка, если выбор между "делать ничего" и "лепить могилки", я лучше буду лепить.
Как же это удивительно, что я позволила себе впасть в депрессию. Действительно) Что еще тут можно сделать, кроме как пойти к психиатру, начать пить таблетки и общать психолога. Я не знаю. Жду вот, когда придут обещанные при флуоксетине силы. Пока только сонливость пришла. Ну спасибо, что хоть голова болеть перестала.
Не убираюсь, и не болит)
Про ребенка интересно. В прошлый раз именно ребенок и был мотивом для самовыпила. Я боялась стать такой, как моя мать, или еще более сумасшедшей. "Без меня ребенку будет лучше". Так что этот довод плохо действует.
Ну сдайте в Дет. Дом
Во, точно. И как я сама не догадалась.
Ну а что ещё сказать на ваш бред (
От вас это звучит сейчас как злая шутка, а я действительно стучалась к социальному работнику. Всерьез хотела отправить ребенка в детдом, если там будет лучше, чем со мной.
Вот чего не хватает мне в нынешней ситуации? Правильно! Расколоть экран у телефона.
Зато я последовательно вкрутила лампочку в туалете, вызвала электрика, он проверил патрон в ванной и вкрутил лампочку. Помыла свою зимнюю обувь и убрала в шкаф в коробки. Постирала зимние лыжные брюки - спецсредством, молодец какая. Помыла дочкины зимние ботинки.
И что вам сказал соц. работник?
Вы молодец, ув. Шиста. А я вот никак не заставлю себя перестирать и убрать зимнее. И вообще ничего делать не хочется. (Эта зима была очень тяжёлой для меня, депрессивной. До сих пор чувствую какую-то апатию. Говорят, это одно из последствий ковида).
Я все это к чему, это не Вы "позволили себе впасть в депрессию", не обольщайтесь)) а болезнь сама одолела Вас. Хорошо, что Вы сходили к врачу и проходите лечение
Ув. Шиста, а Вы вообще с кем-нибудь общаетесь? Кроме работы и психолога, имею в виду.
Ув. МаргоРитка, надеюсь, вы искренне беспокоитесь, а не просто тыкаете палочкой. Я отвечу. Социального работника тогда на месте не было, я разговаривала об этом с психологом. Результат вот он - дочь не в детдоме, я не в дурке. При прочих равных, ей со мной все же лучше, чем может быть где-то еще. Да, я не идеальная мать. И я не совсем здорова. Но я могу себя контролировать. И я могу говорить с ней, объясняя, почему сейчас происходит то или это. И могу говорить "нет", останавливая, прежде чем дойдет до вспышки агрессии. Думаю, я сказала на этот счет все, что хотела. Я больше не буду поддерживать эту тему.
Сейчас все намного, намного лучше, чем раньше. Но жаль, что я не начала работать с платным психологом еще тогда. Встречи с бесплатным были слишком редкими. Я бы не запустила свое состояние до этого вот... и не запустила бы квартиру.
Неулептил просто жопа какая-то! Одна капля на ночь, и я весь день как вареная капуста! Ужасно. Еще и флуоксетин действует как-то не так, вернее, не действует. Я с него дополнительно хочу спать, а ведь должен наоборот активировать. Психиатр посоветовала делить каплю неулептила пополам, пополам, блин, это вообще нормально? Что, нет других лекарств, что ли? С феназепамом и то лучше было, вроде, у него действие короче. Ночь проспал, и свободен.
А вообще с психиатром у меня проблема. Я не могу толком рассказать, что со мной происходит. Как и в прошлый раз, когда пришла, поговорила полчаса, ушла на тестирование к психологу, и меня обратно чуть не за руку привели, всю в слезух и соплях. В этот раз тоже. К психологу пришла, та меня спрашивает - а что вам врач сказала на то, что вы хотите покончить с собой? Да ничего не сказала. Потому что я ей, кажется, так и не сообщила об этом. Ну, "нехорошие мысли меня одолевают". Ну, "что-то мне нехорошо". А про действительно важное не говорю. Как так-то.
Куртку зимнюю поставила стираться) Штаны высохли. Упакую вместе с курткой, положу на антресоли, уже и место приготовлено и ждет.
Спасибо, ув. Совушка)
Ну, вообще не очень получается общаться. На улице стараюсь остановиться, если вижу знакомых, переброситься словом. Когда с дочкой гуляю, тоже стараюсь разговаривать с другими мамами. А так нет. Не хочу. И как-то, ну, не получается, что ли. Я знаю, что это неправильно, мне и психолог говорил. Но пока нет. Может, попозже)
Зимой у меня была высоченная коммуналка, я впала в шок. А оказывается, не заплатила за январь месяц. Как так, вообще... Не помню. Думала, в январе было много очень и в феврале. Пошла выяснять в жэу. Сначала зашла в банк, взять чеки, и там узнала. что оплаты в феврале не было. Так что, суммы обычные, практически столько же, сколько и в прошлом году, просто в прошлом месяце я за два раза платила. Я, конечно, опечалилась за то, что не помнила факт пропуска. Но и полегчало мне, что не надо каждый месяц по девять тыщ отстегивать. Конечно, мне приятно, что сама смогла позаботиться о себе. И результат нравится.
Пришла смс с приглашением пройти диспансеризацию. Мне как раз надо. Было бы хорошо дойти наконец до терапевта, сдать все эти ТТГ, ферритины и прочее.
Не страшно, что я делаю дело медленно. Можно и медленно делать. Это нормально.
Ув. Шиста, я последовала Вашему примеру и тоже поставила стирку, детские зимние куртки. Сколько у них добра в карманах, это что-то. Шишки, камни, монетки. Из одного кармана выкинула тухлый орешек, прибежал младший и возмутился, пришлось вернуть драгоценность хозяину)))
Еще цветы большие помыла и плохие листья и ветки обрезала.
Я тоже молодец)
По поводу общения, не то, что неправильно. Просто мне кажется, это было бы полезно. С живыми людьми обсуждать текущие дела, да хоть просто о погоде и детских штучках.
Я когда в офис стала ходить на постоянной основе, стала лучше себя чувствовать.
У дочки много НУЖНЫХ вещей в неожиданных вещах. И особенно рисунки, все, все нужны! Убраться невозможно) А вот в карманы она обычно ничего не кладет. Кроме игрушек.
Сегодня сделала из туалетной бумаги сверток, внутрь положила игрушку-дракончика, обмотала резинками для волос. Получилось довольно нарядно) Потом пропустила туалетную бумагу под резинками, закрепила второй конец, и говорит - это будет моя сумочка!
О, Ксюша маленькая тоже любила использовать туалетную бумагу для, своих творений)))
Рисунки - это дааа! Мы приносим из садика всеее, каждый клочок... Недавно стопку убрала в тумбочку (в надежде, что про них забудут, и можно будет выкинуть). И самой жалко, но куда уже...
Позвонила дочкиной няне бывшей. Она недалеко от нас живет. Попросила ее помочь с уборкой. Ну, не получается у меня самой, что ж. Буду использовать посторонние ресурсы. Тем более, что у нее до сих пор и ключи есть, я не забирала. Она как бы моя страховка на случай внезапного пиздеца - когда дочку надо срочно забрать или если я ключ потеряю. Она согласилась и откликнулась сразу. Вообще довольно хорошая женщина, хотя я не очень доверяю своей способности разбираться в людях, но уже говорила. что в основном мне хорошие люди встречаются.
Уф, думаю, это был большой шаг вперед.
нет я искренне удивляюсь, но надеюсь, что это у вас все таки излишний пафос и самобичеваниеУв. МаргоРитка, надеюсь, вы искренне беспокоитесь, а не просто тыкаете палочкой. Я отвечу. Социального работника тогда на месте не было, я разговаривала об этом с психологом
и на самом деле вы не считаете. что вашей дочке с вами хуже, чем было бы в детдоме
--- Добавлено ---
а каплю в воде разводите?Я с него дополнительно хочу спать, а ведь должен наоборот активировать. Психиатр посоветовала делить каплю неулептила пополам, пополам, блин, это вообще нормально?
может попробовать раствор разделить пополам?
--- Добавлено ---
может папки завести под рисунки?
они же не много места занимают
а когда вырастут так забавно будет их рисунки разглядывать
у меня такая папка до сих пор лежит с их детсадовскими рисунками
