Сообщение от
Шиста1
Просто дикие перепады настроения. В основном плохое. Мне кажется, я ненавижу свою дочь. Без нее мне спокойно и хорошо, даже если я болею. Даже если просто вышла в магазин. Прямо все зло мира у меня под боком. И себя-то ненавижу еще сильнее за эту эмоцию.
Что-то свзанное с моими ожиданиями от будущего, не могу толком ухватить. Не могу жить прямо здесь и сейчас. Когда пила антидепрессанты - могла. Но пить их снова не хочу. Опять набор веса, и ведь я еще явно не дошла до своего предела. И опять сонливость. Пробловать другие страшно из-за побочек. Попробовала, и голова болела полторы недели.
Я чуть ли не сознательно дочери своей врежу. Надо было уложить ее в девять, и она зевала уже, уснула бы без проблем. А я что? Мультики идут, я сижу рядом в игрушку играю. Ну до десяти еще ладно, типа волосы сохли... Не надо было вообще ей голову мыть! Черт знает сколько времени не мыли и еще день могли подождать, к чему вот это все! Завтра утром она не встанет в садик. Я буду ругаться. Дочку расстрою. Ненавижу утро. А ведь хотела уложить ее пораньше. Дура? Дура. такое бессилие!
Отец ее заявил, что общаться со мной не будет. Ну и бог бы с ним. Но я с ним соперничаю. Он игрушки покупает - я больше и лучше. Он еще до нового года заикался, что вот надо бы проверить анализ крови и все такое, а еще у него есть друг врач, бла-бла. Сам, естественно, договориться о приеме не может. Но пиз... растабары вести это святое. Ну а я-то мать героиня. И туда и сюда и то сделала и это, не то что пиз****лы всякие. Где кнопка выключения(
Я пытаюсь находить какие-тов ыоды. Но уже не помогает. Завтра дочь пойдет в садик, надеюсь. Перед сном чихнула, у меня все сжалось. Это будет просто как глоток воздуха. Хоть два дня ее не видеть, господи. Что ж со мной такое. Сегодня отправила ее гулять раньше себя, с соседкой и ее дочерью, сама убирала пролитый соус. Так расстроилась из-за того что пришлось дополнительно убираться( В последнее время все из рук валится, память шалит, путаю время и даты. Местаю попасть в психушечку. Вот бы там полежать лицом к стенке, так хорошо! Ничего не делаешь, ни за что не отвечаешь! Но я же понимаю, что пока мне туда направление не дадут. То ли специально себя загоняю до нервного срыва. Как остановится, не знаю пока. Сегодня пока дочери не было, выла дома в полный голос, плевать, что подумают соседи. День к тому же, большинство на работе. Хочу обратно свою старую жизнь. Хочу никогда не встречать этого человека. Хочу, чтобы отец был живой. Чтобы детей не было. Хочу назад(
Вот опять дилемма. Если сейчас не займусь физическим развитием дочери, дальше будет хуже. Я и так должна была начать делать это в ее три. Все мне говорят - да не возите в полилинику, делайте сами зарядку, это всего тридцать минут в день. Да жоть десять, Посмотри в интернете и делай. Я не могу, у меня какой-то барьер. Или вот это, вредительство. В бассейн идти? Не идти? Педиатр разрешила. А у дочери и так сопли. Опять в садик не ходить - я не выдержу. Причем ничего такого она не делает, и вообще почти идеальный ребенок. Немного балованый. Когда я сплю - не беспокоит, еду может себе достать сама, смотрит мультики, раскрашивает рисунки, играет тихонько в игрушки. Мне бы радоваться.
Она просит меня поиграть с ней. Я чувствую, как уходит время. Она все старше, скоро игры-то кончатся. Я пропущу этот период, никогда не повторится. Говорю себе это уже ооочень давно. И по-прежнему отказываюсь с ней играть.
Перспектива учить ее чему-то приводит в ужас. Даже игрушку браузерную на телефон скачала для нее, объясняю ей что делать и начинаю злится.
На кота злюсь тоже. Его снова надо лечить, исследование почек, профилактика МКБ, корм он начал есть, который я ему давала, а новый я вовремя не заказала. Опять сама накосячила, а кот виноват. Все я виновата, кругом. Поведу дочь в бассейн, заболеет, опять будет моя вина.
Что-то не могу больше так.