Страница 6 из 9 ПерваяПервая ... 3456789 ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 256
Тема:

Продолжаем идти вперед

  1. #151
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Так кто вас использовал и для какой цели в этой ситуации
    Всё, что Вы, ув.участники, пишите - я понимаю.
    Честно.
    И я давно уже не лезу к маме с "научением" ее жизни. Она взрослый человек, живет свою жизнь. Мне это зачем надо?
    Я всё понимаю.
    Но как так вышло, что я в это обсуждение и научение влезла?

  2. #152
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Всё, что Вы, ув.участники, пишите - я понимаю.
    Честно.
    И я давно уже не лезу к маме с "научением" ее жизни. Она взрослый человек, живет свою жизнь. Мне это зачем надо?
    Я всё понимаю.
    Но как так вышло, что я в это обсуждение и научение влезла?
    Ну как-как... Пошли по привычной дорожке
    Если вся семья непрерывно бегает по треугольнику Карпмана, от этого сложно удержаться(
    Другое дело, что вы и после этого почему-то чувствуете себя использованной и возмущаетесь, что вас заставляют "спасать" бабушку
    хотя вроде должны понимать, что силком заставить вас кого-то спасать никто не может
    Да и если "спасение" заключается в том, чтобы разово собраться семьей, и прочитать мораль, как маме - это вряд ли помешает вам заниматься своей жизнью

  3. #153
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну как-как... Пошли по привычной дорожке
    Если вся семья непрерывно бегает по треугольнику Карпмана, от этого сложно удержаться(
    Это капец.
    Так всё увидела сейчас.
    Очередной выдуманный мир в голове разрушился.

  4. #154
    Цитата Сообщение от _Ия_ Посмотреть сообщение
    Ну, мама же взрослый человек, Ваше право подыгрывать ей в её жертвенности или заняться своими делами, из зрителей есть отец(муж), если ему не нравится, полагаю, может самостоятельно справиться, т.ч. и поменять алгоритм действий (своих), без традиционного спасательства. Что ж вы все подрываетесь с хороводами?
    Ему не нравится, и он не может справится, поэтому вызывает спасателей. Чип и Дейл, блин

  5. #155
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Ему не нравится, и он не может справится, поэтому вызывает спасателей. Чип и Дейл, блин
    Ну, возможно, в вашей семье именно так принято выражать участие и поддержку. Спасением.
    Возможно это даже консолид вашей семьи, убери пробежки по кругу - и поговорить будет не о чем.

    Так что не корите себя, да и папу: приняли участие друг в друге как умеете.
    Дело житейское

  6. #156
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Так кто вас использовал и для какой цели в этой ситуации?
    Пытаюсь понять....треугольник Карпмана -Вы прям мне глаза открыли, я нвпрочь забыла, что где жертва, там есть спасатель и агрессор.

    Я судя по всему спасатель в этой ситуации.
    Мы все были агрессорами в сторону мамы, она жертва.
    Тепепб папа взывает к спасению.
    Так кто, интересно, заваривает эту кашу в нашей семье?
    Папа или сестра?
    Ощущение того, что использовали, потому что я не ввязываюсь в это уже довольно долго.
    Сестра? Когда ехали в машине она начала жаловатбся на маму - мол не могу с ней общаться, не получается нормально, раздражаюсь, хоть и хочу по-нормальному.

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Так а чем мама жертвует и ради кого?
    и что подразумевается под "любить себя"?
    Жертвует своим сном, комфортом, временем...
    Вместо того, чтобы спать идти, когда устала - будет из последних сил готовить еду, хотя есть и первое, и второе.
    Будет развлекать всех, чтобы было весело, когда это никому не надо.
    Отдаст свою подушку, чтобы было мягче спать, хотя ее не просят, даже отказываются.
    Будет готовить завтрак всем, пока все спят, не умывшись и не позавтракав сама. Потом будет возмущаться, что вот она-то еще не умытая и голодная стоит.
    Делает без запроса для других, потом это в претензию предъявляет.

  7. #157
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Так кто, интересно, заваривает эту кашу в нашей семье?
    Папа или сестра?
    Ощущение того, что использовали, потому что я не ввязываюсь в это уже довольно долго.
    Сестра? Когда ехали в машине она начала жаловатбся на маму - мол не могу с ней общаться, не получается нормально, раздражаюсь, хоть и хочу по-нормальному.


    А какая разница, кто из них заваривает, ув. Хабаровск?

  8. #158
    Цитата Сообщение от _Ия_ Посмотреть сообщение
    А к чему эти благие цели? Вы все знаете как сделать другого счастливым, взрослую замужнюю женщину? Это ли не плевок в отца, который рядом?
    Я не знаю, конечно. Я себя-то с трудом пытаюсь узнать)
    Папа эту всю тему поддерживает почему-то.
    А разве не задача человека самому себя сделать счастливым?
    Счастлив человек или не счастлив -это только его решение, я думаю.
    В одной и той же ситуации один человек будет несчастен и убиваться как всё плохо, а другой будет воспринимать ситуацию как толчок и возможность, от чего получит счастье.

    Цитата Сообщение от _Ия_ Посмотреть сообщение
    Вот Вы лично, ув. Хабаровск, как понимаете фразу?
    Любить себя - слышать свои потребности и самостоятельно их удовлетворять, видеть свои положительные качества и развивать их, видеть свои недостатки и сглаживать их, переводить в достоинства, любить и первое и второе, потому что это вся ты, заботиться о себе.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение


    А какая разница, кто из них заваривает, ув. Хабаровск?
    Возможно чтобы понять - с кем нужно быть ухо востро, чтобы вовремя отсекатб такие попытки снова меня ввязать в разборки.

    _________
    Мне кажется, или мнн и правда везде мерещатся враги?....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ну, возможно, в вашей семье именно так принято выражать участие и поддержку. Спасением.
    Возможно это даже консолид вашей семьи, убери пробежки по кругу - и поговорить будет не о чем.

    Так что не корите себя, да и папу: приняли участие друг в друге как умеете.
    Дело житейское
    В том-то и дело, ув.Анаисетта....
    Образ такой дружной семьи на след.день сразу и распался (( все по уголкам своим сели...

  9. #159
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    В том-то и дело, ув.Анаисетта....
    Образ такой дружной семьи на след.день сразу и распался (( все по уголкам своим сели...
    Ну, не драматизируйте)
    Семья никуда не делась.
    Хороший такой момент поискать новые варианты реагирования и поведения.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Мне кажется, или мнн и правда везде мерещатся враги?....
    Да.

    А если подумать, что ж тут вражеского?
    Одни эмоции и судя по всему всем привычные.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 22.09.2020 в 21:21.

  10. #160
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Возможно чтобы понять -с кем нужно быть ухо востро, чтобы вовремя отсекатбтакие попытки снова меня ввязать в разборки.
    .
    А, то есть теперь не просто война, а партизанская?)

    Ув. Хабаровск, треугольник Карпмана не такое безусловное зло. Обычная потребность мерцать, двигаться.
    Без спасателей, жертв и агрессоров киноиндустрия зачахнет. Почти))

    Подумайте какие варианты поведения вы еще могли реализовать в этой ситуации.
    Что можно делать вместе?
    Что могли вы сделать заметив что беседа превратилась в нападки?

  11. #161
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Пытаюсь понять....треугольник Карпмана -Вы прям мне глаза открыли, я нвпрочь забыла, что где жертва, там есть спасатель и агрессор.

    Я судя по всему спасатель в этой ситуации.
    Мы все были агрессорами в сторону мамы, она жертва.
    Тепепб папа взывает к спасению.
    Так кто, интересно, заваривает эту кашу в нашей семье?
    Папа или сестра?
    С чего вы взяли, что кто-то один "заваривает кашу" да еще и преследует при этом какие-то цели??
    Вы все одна семья, у вас одинаковый способ взаимодействия
    Вы кстати, тоже вместо того, чтобы подумать, с чего вы вдруг опять ввязались в разборки на ровном месте - начали искать крайних и возмущаться, что вас использовали
    Хотя зачем кому-то вас использовать?
    Без вашего участия не вышло бы маму поспасать?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ув. Хабаровск, треугольник Карпмана не такое безусловное зло. Обычная потребность мерцать, двигаться.
    Зло в том, что Карпман заменяет нормальные проявления близости
    И вместо того, чтобы сказать "мама, мы тебя любим" - маме начинают читать мораль, что она неправильно живет (и другим жить не дает)

  12. #162
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Зло в том, что Карпман заменяет нормальные проявления близости
    И вместо того, чтобы сказать "мама, мы тебя любим" - маме начинают читать мораль, что она неправильно живет (и другим жить не дает)
    Это конечно.

    Где то иллюстрация была чем заменяются эти нездоровые роли...перерастают во что. Но сейчас не найду...
    Впрочем, ув. Хабаровск и сама догадаться может.

    'другим жить не дает' - это опять локус у нападающих уехал. 'Сделай нам хорошо'. Она и так все время делает. Мама и папа уже вряд ли перестроятся на что-то другое вместо привычного (почувствовала что я тут перескочила на несколько шагов вперед и невнятно....ну да ладно).
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 23.09.2020 в 12:43.

  13. #163
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Папа эту всю тему поддерживает почему-то.
    Я вижу что непонятно написала про 'карпман не такое безусловное зло'
    (Еще вчера подумала что не ясно звучит, но не успела причесать).
    В общем эта фраза к вашему 'почему-то'.

    Ну вот зачем он вашему папе, сестре, маме и вам и почему способен выступить пусть и неполноценной, но все же заменой других форм взаимодействия?
    Ни вы, ни ваши родственники не делаете так только потому что вас 'другому не научили'

  14. #164
    Извините дамы, что не ответила на сообщения и вопросы.
    Поуспокоюсь немного и отвечу обязательно.

  15. #165
    Кто ж меня так обидел-то, что тема наркотиков - моя красная кнопка была и есть. Думала рассталась с ней, переболело, больше не повториться.
    Но нет. Она снова меня подрывает, выбивает и равновесия напрочь, голова у самой как после накурки, одурманенная, не соображаю, просто ширяюсь как будто этой темой и мееееедленноо в нее сползаю, и по ране так больно и приятно одновременно... это какой-то ад. Что у меня связано в прошлом с наркотиками, черт побери, что так колбасит????!

    Почему так больно от информации, что бывший МЧ, о котором писала выше - тоже оказался любителем психоактивных веществ?
    Что это, черт побери?? нетерпение мною лжи? рушиться мой идеальный мир? в моем мире нет наркотиков!!! почему снова они????
    Хочется кричать, хочется сбежать в лес, не хочу этого принимать, не хочу этого знать, не хочу чтобы это было так!!!!

  16. #166
    Фууууух... выдыхаю... выдыхаю...
    Это пройдет, это временное состояние.
    Всё хорошо.
    Всё хорошо.
    Мое состояние - не определяет меня.

    Мне просто важно знать, что есть вокруг люди. Что я не в клетке, что меня не заперли и не приковали наручниками, что я вот тут, я выхожу из нее, меня не заперли в ней, я могу выйти из клетки и пойти другой дорогой. Я определяю свою дорогу сама.
    Я иду своей дорогой. У меня другой путь. Я не останусь в этой клетке, не стану наркоманкой, не сколюсь и не сгину с лица земли.
    У меня есть силы свернуть в другую сторону. У меня есть силы.
    Последний раз редактировалось Habarovsk; 05.10.2020 в 17:51.

  17. #167
    Я есть.
    Я есть, и я существую.
    Я - это не та история с наркотиками.
    Наркотики - это не я.
    Мир не рушится.
    Я есть.

    Мир продолжает стоять, за окном осень, желтые листья, вечер, уже темно. У меня есть планы на жизнь. У меня есть моя жизнь.
    У меня есть планы.
    Последний раз редактировалось Habarovsk; 05.10.2020 в 18:01.

  18. #168
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ув.Аленчик, встречаться с друзьями - не обязательно = бухать, причем в баре, в который стремно с женщиной прийти
    И ИМХО, компания у семейного мужчины должна быть соответствующая - семейные детные люди
    Я не говорю, что если мужчина в отношениях, то он должен везде только с женой и ребенком ходить
    Но если у него в принципе нет друзей, в компанию которых можно с женой прийти - то это что-то не то

    а сейчас вы типа умная? вы с мужчиной прожили 2,5 года и ждете, когда он избавится от холостяцких привычек
    сколько, по-вашему времени надо, чтобы привычки изменить? 3 года, 5, 10?
    ������

    --- Добавлено ---



    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Алёнчик, а давайте ещё раз и по существу.
    Ответьте, пожалуйста, последовательно на мои вопросы:
    1) Сколько раз в неделю Ваш мужчина выпивает и бывает настолько пьян, что не помнит, как вёл себя с Вами накануне?
    2) У Вас с ним совместный бюджет или раздельный? Каково процентное соотношение Ваших и его доходов?
    3) Кому принадлежит жильё, в котором вы все сейчас живёте (Вы, Ваш ребёнок, мужчина)?
    4) Имеются ли у Вас накопления? Чьи они? Лично Ваши или совместные?
    5) В случае, если Вы или мужчина останетесь без работы, на сколько хватит этих накоплений?
    6) Как часто бывает такое, что мужчина Ваш тратит на выпивку деньги, которые были предназначены на конкретные статьи расходов? Например, отложили Вы деньги на квартплату, а он их в баре потратил.
    7) Приведите примеры сложных жизненных ситуаций, где мужчина оказался для Вас реальной поддержкой, опорой. Что именно он сделал - как Вам помог?
    .

    --- Добавлено ---
    Цитата Сообщение от Alion4ik Посмотреть сообщение
    Меня интересует впринципе, как начать доверять не накручивая себя подозрениями.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Это сложно.

    Это ведь придётся отказаться от такого удовольствия, как интенсивные негативные эмоции от "недоверия".

    А ещё надо унять свою тревожность, для чего придётся поискать положительные стороны в партнёре.
    И накопить положительный опыт взаимодействия - когда в реальных и конкретных жизненных ситуациях на партнёра можно положиться, и он показывает свою надёжность. Есть в вашей совместной жизни такие примеры?

    Напомните, пожалуйста, ув. Алёнчик, хорошо ли Ваш мужчина зарабатывает?
    Хватает ли Вашей семье средств на всё необходимое?
    Есть ли накопления?
    Своё ли жильё?
    Состоите ли Вы с ним в браке?
    Довольны ли Вы количеством и качеством секса?
    Если ли Вам с этим мужчиной о чём приятно поговорить?
    Имеете ли Вы с ним совместные увлечения? Занимаетесь ли Вы с ним чем-то полезным и продуктивным вместе? (например: дачу строите, огород выращиваете, из дерева вырезаете, совместный успешный бизнес имеете).

    Ну или честно признаться себе, что партнёр на самом-то деле неподходящий, и надо с ним расставаться.
    ������

  19. #169
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Любовь вообще - когда тепло и уютно. Если этого нет - это не любовь, а любовная зависимость. Нет никаких возвышенных чувств, есть наркоша, которая привычно ширяется, качаясь на качелях.

  20. #170
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Слушайте, ну семейная жизнь на порядок сложнее, чем встречания парня и девушки
    В ней намного больше аспектов, которые надо учитывать, в т.ч. финансы и интересы детей

  21. #171
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну или наоборот, я раньше пилила и выносила мозг - поэтому он пил, стану покладистой и понимающей - и он не будет сбегать от меня в бутылку
    Есть хорошая книжка Москаленко "Зависимость - семейная болезнь", там таких "стратегий" созависимых жен описан как бы не десяток
    И ни одна из них не работает
    вообще придумывание таких стратегий по перевоспитанию мужа - и есть основной признак созависимости

  22. #172
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    И я о том, что половина сказанного тем мужчиной ув. Хабаровск могла быть ответом на давление. Потому что как ему еще реагировать.
    Претензия "ты не зовешь меня замуж" и "ты не зовешь меня с сыном к себе" - это просто выход из берегов и наглость еще похлеще, чем незнакомку за талию обнять.
    Вот почему женщины не видят своей силы.
    Увидела своё давление.
    При первом прочтении, конечно, сразу завиноватила себя - ах ты ж такая-сякая, вот действительно тебе не жилось без брака и общего дома... ну что ж ты напирала на человека, требовала что-то, ну разве можно так...!

    Сейчас мнение такое - да, я хочу семью, я хочу ребенка, у меня БГЦ,я хочу стабильности, безопасности, финансовой поддержки, заботы - и всё это от мужчины. Хотеть всё это - это нормально. Я - нормальная. Скрывать это желание за маской - ой, знаешь, милый, мне только секс и нужен, я вся такая молодая, веселая и беззаботная... - это гон.

    Важное для меня дело, что надо видеть - от кого этого хотеть. И найти такого мужчину, кто это может дать. И не требовать от мужчины, который мне этого не может дать. Требовать - это вообще не прилично.

    БГЦ, конечно, кроет сильно... при всей моей сознательной попытке поумерить его пыл, конечно.
    Представляю себя беременной, с малышкой на руках, как молочко пьет. Слепит это глаза.

  23. #173
    Ситуация с МЧ, я думаю, для меня стала прозрачная и понятна.
    Благодарю, ув. Участники за помощь. Ваш разбор поставил голову на место.

    + информация о психоактивных веществах также внесла абсолютную ясность.
    Картинка оказалась простой как 3 рубля.
    Смены настроения, отказ брать ответственность, ближе-дальше, зависимость, ну и плюс классика - моя созависимость...
    Одно радует, что в этот раз я "легко" отделалась, 2 года - это не 10 лет...

    Однако картинку он рисовал красивую всё же. На то и повелась.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Я вижу что непонятно написала про 'карпман не такое безусловное зло'
    (Еще вчера подумала что не ясно звучит, но не успела причесать).
    В общем эта фраза к вашему 'почему-то'.

    Ну вот зачем он вашему папе, сестре, маме и вам и почему способен выступить пусть и неполноценной, но все же заменой других форм взаимодействия?
    Ни вы, ни ваши родственники не делаете так только потому что вас 'другому не научили'
    Спасибо за пояснение, ув. Анаисетта. До меня дошло.
    Не можем по-другому.
    Но мысль - вот треугольника не будет и мы будем искренне добры и близки друг другу - вызывает дикий страх. До учащения сердцебиения.
    Страшно, что будем искренне добры и близки.

  24. #174
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    С чего вы взяли, что кто-то один "заваривает кашу" да еще и преследует при этом какие-то цели??
    Вы все одна семья, у вас одинаковый способ взаимодействия
    Вы кстати, тоже вместо того, чтобы подумать, с чего вы вдруг опять ввязались в разборки на ровном месте - начали искать крайних и возмущаться, что вас использовали
    Хотя зачем кому-то вас использовать?
    Без вашего участия не вышло бы маму поспасать?
    Я со времени прихода на форум стала себя отделять от семьи. Я долго совсем почти не общалась с родителями, я поссорилась с сестрой. Я пошла против семьи для того, чтобы увидеть себя, повзрослеть, сформировать свои взгляды на себя, на жизнь.
    Я до сих пор отделяю себя от семьи. Я не хочу участвовать в сложившейся семейной системе, не хочу поддерживать треугольник Карпмана, поэтому я остро реагирую на малейшую попытку затащить меня обратно в это болото.
    Моя семья мной воспринимается не как место тишины, спокойствия и поддержки. Это своего рода поле войны до сих пор. Поэтому мне видится преследование и использование.
    Сил противостоять этому у меня не много, поэтому опять же я остро реагирую на просьбу папы "бабулю надо спасать".

    Это неправильно. Семья мне не враги. Но я пока не могу по-другому. "Расслабить булки" - значит снова допустить возможность такого варианта - как жизнь не своей жизнью.
    Когда-нибудь я приду к нормальному восприятию родителей, семьи. А может и не приду.

    Немного утрировано получилось и мрачно. Так получилось описание.
    Конечно, все в семье готовы помочь друг другу (и помогают), семейные встречи, застолья, праздники...

  25. #175
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А, то есть теперь не просто война, а партизанская?)

    Ув. Хабаровск, треугольник Карпмана не такое безусловное зло. Обычная потребность мерцать, двигаться.
    Без спасателей, жертв и агрессоров киноиндустрия зачахнет. Почти))

    Подумайте какие варианты поведения вы еще могли реализовать в этой ситуации.
    Что можно делать вместе?
    Что могли вы сделать заметив что беседа превратилась в нападки?
    Я в целом выбрала тактику невмешательства. Я не вмешиваюсь ни в какие нападки в сторону мамы, как правило. Не учу ее жить, не осуждаю, не пытаюсь сделать счастливее.
    Я отстранилась эмоционально.
    От всей семьи, кстати. Да.
    Я в семье, можно сказать, номинально. Рассказываю формально значимые вещи.
    Я очень долго (аж 30 лет) хотела в семье получить поддержку и тепло, веру, мол "у тебя всё получится", "мы тебя во всём поддержим" и т.п.
    А вот поняла таки, что в моей семье поддержки не будет. Ну даже не совсем так, поддержат конечно. Но не на глубоком эмоциональном уровне, а просто в трудной жизненной ситуации - очевидной для поддержки. И это тоже хорошо. хорошо, что это есть.
    Но я вот перестала верить, что в нашей семье возможно теплое и искреннее общение. А биться головой об стену 30 лет больно. Поэтому перестала, и на голову каску одела )

  26. #176
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Поэтому перестала, и на голову каску одела )
    Каска - да)
    Но как-то не очень помогает, не так ли?
    Вас легко втянуть.
    Я и спрашиваю, что бы вы могли сделать.
    Не что уже сделали.
    А что еще - вот в этой конкретной ситуации. Какие варианты?

  27. #177
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Но мысль - вот треугольника не будет и мы будем искренне добры и близки друг другу - вызывает дикий страх. До учащения сердцебиения.
    Страшно, что будем искренне добры и близки.
    Искренняя доброта и близость - это не страшно)
    Может, не само это вызывает страх, а последствия?
    Вы будете искренне близки и...что?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Однако картинку он рисовал красивую всё же. На то и повелась.
    талантливый он художник, однако))

    Так это он рисовал?

  28. #178
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Ситуация с МЧ, я думаю, для меня стала прозрачная и понятна.
    Благодарю, ув. Участники за помощь. Ваш разбор поставил голову на место.

    + информация о психоактивных веществах также внесла абсолютную ясность.
    Картинка оказалась простой как 3 рубля.
    Смены настроения, отказ брать ответственность, ближе-дальше, зависимость, ну и плюс классика - моя созависимость...
    Одно радует, что в этот раз я "легко" отделалась, 2 года - это не 10 лет...

    Однако картинку он рисовал красивую всё же. На то и повелась.

    --- Добавлено ---



    Спасибо за пояснение, ув. Анаисетта. До меня дошло.
    Не можем по-другому.
    Но мысль - вот треугольника не будет и мы будем искренне добры и близки друг другу - вызывает дикий страх. До учащения сердцебиения.
    Страшно, что будем искренне добры и близки.
    А почему Вы будете искренне близки ув Хабаровск? Игра в спасательство и преследование она в общем возникает там где нет ничего другого.
    Скорее всего если треугольник распадется Вам просто не интересно станет общаться и все

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Увидела своё давление.
    При первом прочтении, конечно, сразу завиноватила себя - ах ты ж такая-сякая, вот действительно тебе не жилось без брака и общего дома... ну что ж ты напирала на человека, требовала что-то, ну разве можно так...!

    Сейчас мнение такое - да, я хочу семью, я хочу ребенка, у меня БГЦ,я хочу стабильности, безопасности, финансовой поддержки, заботы - и всё это от мужчины. Хотеть всё это - это нормально. Я - нормальная. Скрывать это желание за маской - ой, знаешь, милый, мне только секс и нужен, я вся такая молодая, веселая и беззаботная... - это гон..


    --- Добавлено ---

    К слову сейчас вы из него не вышли просто пытаетесь играть жертву вне очереди

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А, то есть теперь не просто война, а партизанская?)

    Ув. Хабаровск, треугольник Карпмана не такое безусловное зло. Обычная потребность мерцать, двигаться.
    Без спасателей, жертв и агрессоров киноиндустрия зачахнет. Почти))

    Подумайте какие варианты поведения вы еще могли реализовать в этой ситуации.
    Что можно делать вместе?
    Что могли вы сделать заметив что беседа превратилась в нападки?
    Ув Анаис, извините конечно но зло как раз безусловное
    В том смысле что абсолютно диструктивная коммуникация
    Последний раз редактировалось Гретхен; 11.10.2020 в 09:47.

  29. #179
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ув Анаис, извините конечно но зло как раз безусловное
    В том смысле что абсолютно диструктивная коммуникация
    извиняю))

    я сама в процессе формулировок для себя на этот счет.

    ну я больше про то, что лежит в основе коммуникации (любой и этой)
    зачем она, почему и откуда
    что за корни.

    и еще про то, что не стоит драматизировать.
    все, кто выходит из треугольника чувствуют поначалу растерянность, мол, а что же взамен?
    а то же самое, если смотреть в корни
    хотя и совсем другое в вершках.

    не оч. понятно, наверное

  30. #180
    Если позволите, минутка теории. Чем треугольник Карпмана отличается от всех других видов коммуникации.
    1) Коммуникация в нем идет относительно друг-друга
    2) Она построена на противоречивых эмоциональных конструктах.
    Спасатель чувствует Гнев+Влечение - жалость, преследователь - "страх +влечение" -вину, жертва тоску и влечение.
    Разнонаправленные эмоции создают вот это вот состояние когда мы давим одновременно на газ и тормоз. Испытывая страх человек просто ушёл бы но Влечение не позволяет и он начинает агрессировать. Испытывая просто Гнев человек решил бы проблему, но Влечение не позволит решить ее до конца. Жертва не может прожить тоску, отвлечься, переключиться.
    Что касается первого пункта - обязательным для возникновения треугольника условием является фокус коммуникации друг на друге.
    Упрощенно . Мы собираем шкаф. Я ударила себя молотком по пальцам Гнев мой направлен на молоток, я его выматерила и все хорошо, если же нет шкафа и молотка и мы разговариваем друг о друге, Гнев будет направлен на собеседника и начнётся...

Страница 6 из 9 ПерваяПервая ... 3456789 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Иду вперед и трясусь от страха.
    от Любознательная в разделе Психология Личности
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 05.12.2020, 04:15
  2. Мы устали и вымотались. Как идти дальше? Где брать силы?
    от DedMozay в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.03.2013, 11:00
  3. Не могу идти домой
    от Purple в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 27.02.2013, 15:38
  4. идти по зову сердца или разума?
    от elenkaz в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2012, 14:03
  5. Сын отказывается идти в садик (3,5 года)
    от Мирная в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 122
    Последнее сообщение: 01.10.2011, 19:51
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search