Ув. June15, то, что Вас тема задевает и поднимает в Вас эмоциональный всплеск, очень заметно.
Вы покритиковали форум, что тут не так помогают.
Вы покритиковали современных женщин, что не так к своим мужьям относятся.
Вы покритиковали мужчин, которые живут в своё удовольствие.
И что дальше станете делать?
Да все нормально вы сказали. Только кому?
Вы натянули на глобус автора свою сову. Ни ей проку, ни вам.
У нее совсе иное нежели у вашей мамы или еще кого.
Ведь все важно. Например. Автор вышла замуж по залету или нет.
Одна деталь которая поменяла бы кучу всего.
И такие детали всегда важны. Так что вы со своими гладкими общими словами... Это ничего не решает.
Я не критиковала форум в целом, я не поняла почему автор оказалась кругом виноватой при адекватном муже, хотя мужа никто не знает и в глаза не видел вот и всё. то, что у меня есть проблемы, я прекрасно понимаю. Что дальше стану делать ? У меня есть пища для размышлений. Может что-то со мной не так, раз мне всё это не нравится. Я подумаю над этим
А если говорить про отреагирование негативных эмоций, то здесь можно поступить следующим образом.
Вместо скандала с партнёром для начала эти свои негативные эмоции осознать.
Если это обида, которая состоит из смеси гнева и влечения, влечение приберечь, а гнев экологично сбросить.
На форуме те виды отреагирования гнева обсуждались и описывались многократно. Все они строятся на том, чтобы реализовать гнев через деятельность, физическую активность; также полезно творчески его выразить - для этого русский язык обладает четырьмя матерными корнями и богатейшей системой словообразования, да и вообще обширным запасом экспрессивной лексики.
Соответственно, гнев - сбросить, своё недовольство - внятно выразить (я-сообщениями).
Читали Вы про такое?
Это следствие избирательности восприятия.
А ещё собственных установок, болевых точек и слепых пятен.
В общем, думать, это хорошо, конечно. А захотите содержательно поговорить - Вы знаете, что делать. Верно?
--- Добавлено ---
Ув. June15, форум для того и работает в формате открытых групп - чтобы вот такие эмоциональные реакции обнаруживать.
Понимаете?
Ну то есть, чтобы не наломать дров в отношениях с кем-то, нужно например сделать 50 приседаний, а потом на листочке изложить то, что конкретно тебя выбесило, только используя я сообщения,про свои желания ожидания и чувства, без обвиняков кого-либо?
--- Добавлено ---
Давить эмоции и принимать ситуацию как она есть, это немного разное мне кажется. Я именно второе имела в виду
Вина-совесть-ответственность.
В сети довольно много толковых материалов о том, чем они отличаются.
И что означает, если на каждом шагу мерещится вина.
--- Добавлено ---
Не совсем поняла, как это относится к вашим эмоциональным реациям в темах.
Ну вот вас подорвало на ком-то. Допустим.
И тогда 'принимать ситуацию как есть' - это как будет?
Обсуждать обстоятельства возможно когда существуют близкие отношения между людьми, когда ты знаешь, что тебя не отвергнут вместе с твоими обстоятельствами. Совершенно логично обсуждать, но иногда это невозможно
--- Добавлено ---
Про вину откликнулось в принципе, спасибо. Про принимать ситуацию как есть это относилось к теме автора, а не к моим эмоциональных реакциям
Вы изъясняетесь общими фразами, и поэтому непонятно, насколько тема разговора имеет отношение лично к Вам - Вашему реальному опыту.
Но если "близких отношений" уже не существует, есть три очень важных вопроса:
1) Как до такого дошло?
2) Почему люди без "близких отношений" до сих пор живут вместе?
3) Зачем люди без "близких отношений" до сих пор живут вместе?
Как показывает практика, ответ на первый вопрос самый интересный.
И неприятный для того, кто хочет обсудить свои "обстоятельства" и боится быть отвергнутым.
В отношениях ведь двое - это парное мероприятие, и свой вклад - как в успех, так и в крах - вносят оба.
Это в хороших отношениях норма, а у автора с мужем - хреновые отношения и уже давно, об этом написано в первом посте
А в хреновых отношениях людям не хочется ничего делать для партнера, не хочется с ним взаимодействовать и тем более не хочется совместного досуга
Прикольно, как некоторые участницы считают, что повод для обид и недовольства есть только у автора
А если муж не хочет чего-то для нее делать - то это потому что он изначально был эгоистом, нарциссом и еще хз кем
Мне вот тоже слышатся всю тему обвинения автора в том, что это ее вина, что муж так к ней относится, что нет внимания и заботы от него. Понимаю, что это переносы.
Но это же неправильно говорить, что муж был изначально золотом, а потом она сделала его эгоистом невнимательным.
Блин, это неправильно.
Оба раненые душевно, оба страдают наверное. Но только автор обратилась за помощью, а ее тут виноватят.
Жертва же почему жертвует, потому что боится, что ее не примут, если она будет свои интересы преследовать. Надо надо своими желаниями и интересами работать, о себе думать, свои удовольствия искать.
Жалко автора.
Я не говорила, что муж изначально был золотом
Просто не вижу повода ставить ему "диагнозы" типа "явно нездоров", "нарцисс" и прочее
Я вас спрашивала уже - чем именно автор жертвует?Жертва же почему жертвует, потому что боится, что ее не примут, если она будет свои интересы преследовать. Надо надо своими желаниями и интересами работать, о себе думать, свои удовольствия искать.
От каких своих интересов она отказалась ради хороших отношений с мужем??
Я ни одного слова в теме про это не вижу
Не просто переносы, а конкретная кривизна восприятия.
Как в черные очки смотреть.
Так видеть отношения...
Вряд ли вам комфортны отношения хоть с кем-то.
Для кого был???Но это же неправильно говорить, что муж был изначально золотом, а потом она сделала его эгоистом невнимательным.
Блин, это неправильно.
У вас в рассуждениях все время мельтешит какое-то оценивающее лицо.
И нужно защищать кого-то от него.
Для кого?
Формулировка отвратительная, но в целом, что вы хотели?а потом она сделала его эгоистом невнимательным.
Люди столько лет живут вместе. Думаете, никто ни на кого не влияет?
Так привычно говорить детям, выросшим в конфликтных семьях.Оба раненые душевно, оба страдают наверное.
Миротворцам.
А по факту, здесь и сейчас, об авторах темы, это ваши догадки.
Обратилась, не сформулировав запрос.Но только автор обратилась за помощью
Абсолютно ваша личная конструкция.Жертва же почему жертвует, потому что боится, что ее не примут, если она будет свои интересы преследовать.
Полно жертв у которых жертвенное поведение не увязано со страхом непринятия.
Хорошее дело. Но кому надо?Надо надо своими желаниями и интересами работать, о себе думать, свои удовольствия искать.
Кого-то другого вам жалко.Жалко автора.
Автор ушла, и у нее более-менее в порядке все.
Хоть как-то она в длительном браке прожила. Многие и это не могут.
И пишет местами про себя, формулирует о себе, это уже не плохо.
Простите, а вы правда думаете, что вообще возможно ЗАСТАВИТЬ кого-то дать вам счастье, внимание и любовь? Не хотите заставлять - так вам никто и не советует это делать. Вы не заставляете, зато пассивно ждёте и возмущаетесь, если кто-то не дал вам счастья - думаете это лучше, чем пытаться заставить? Это ещё более беспомощная позиция.
Ожидать, что вас кто-то одарит счастьем - изначально большая ошибка. Думать, что вам кто-то обязан, и обижаться на него, когда эти ожидания (закономерно) обломались - инфантилизм.
Мы не можем управлять поведением другого человека, зато мы можем управлять своим поведением. Поэтому взрослый человек сам устраивает своё счастье, а союз с кем-то имеет смысл, если совпадают интересы - совместно делать что-то такое, что нужно обоим. В рамках общих ценностей и интересов всегда можно договориться о частностях. Но если вам что-то нужно, а мужу нет, делайте это сами и не жалуйтесь, иное означает неуважение к мужу и неуважение к себе.
Про уважение тоже так типично...
Без локуса на себе его просто нет.
Отсутствует.
Ну...
Если вспомнить, что локус появляется постепенно, с взрослением...
Дети ведь действительно не видят взрослых. Это боги. Есть обожествление, но не то уважение которое может быть между взрослый-взрослый.
Даже в одном мультфильме это отображено, у меня сын смотрел. Авторы рассчитывали на аудиторию детей до 3-4 лет, специально изобразили родителя маленьким...
Интересный такой ход. Как помощник родитель видится огромным, окутывающим, как человек - почти не виден...
А мне вот не слышатся абсолютно. Хотя я так жила много лет. Прям аналогично. И воспринимала также как автор.
Сейчас ни одного обвинения не слышу...вот совсем. И вины ничьей. Все живут, как умеют.
Вижу помощь, к которой автор не готова. Пока что.
Я наверное ненормальная, но вот это вот все-"хочу внимания и заботы..."для меня что-то душное и неприятное. Что прям сижу и жду внимания и заботы...когда муж придет и начнет мне давать внимание и заботу. Или живет, и всегда думает обо мне и о том, что мне нужно внимание и забота)
Хотя не спорю, покупать себе продукты, это неочень приятное выражение отношения к семье.
Последний раз редактировалось Коломбина; 07.09.2020 в 12:43.
Тут интересно, потому что желание общего, "не быть одиноким вдвоем" - это понятно...
И автор, сказав о "ну и нафига такая семья, если муж розетку не может починить", могла иметь в виду и это тоже - мне одиноко без таких символов участия в семье.
Но идем далее, к тому, как можно получить это и выходит: либо душить, либо...то, что явно не знакомо автору и ув. June15
Судя по всему, можно не видеть разницу между слиянием и построенным/найденным общим.