Здравствуйте. Мне 28 лет. Живу с Мамой. Внешность нормальная, но внутри ощущаю себя слабаком, тряпкой. Какая-то пустота на душе, одиночество. Характера мужского нету. Воспитывался я женщинами.
У меня несколько вопросов, которые я не знаю, как решить:
1. Как бросить зависимость/навязчивую зависимость (онанизм на порнографию), которая сформировалась с детства? Что нужно для этого делать?
Часто и почти всегда бывает такое, что организм не хочет каждый день самоудовлетворяться, но всё ровно занимаюсь этим каждый день.
3. Как контролировать свои мысли и действия, т.к. образно, если я не занимаюсь просмотром этих видео и самоудовлетворением около недели или даже несколько дней, то я ощущаю пустоту внутри, нету настроения, не знаю, чем себя занять (не знаю к чему душа лежит), ничего не хочется, состояние потерянного человека в этом Мире, одиночество и этот список можно продолжать, ну и потом начинаю самообманом заниматься, типа начинаю смотреть видео без самоудовлетворения, но потом в конечном итоге срываюсь, а после срыва себя ничтожно и разбито чувствую, занимаюсь самобичеванием, начинаю себя оскарблять, унижать, говорить, какой я слабый и т.д.?
Стаж занятия этим делом 15 лет. Начал заниматься этим делом с детства по глупости и интересности, один раз попробовал, понравилось таким образом получать лёгкий и доступный кайф/удовольствие, ну и так всё это дело «прилипло» к моей жизни. Проблемы с девушками были уже с детства. Был и остаюсь стеснительным, зажатым, хотя если на меня внешне посмотреть, то и не скажешь, что у меня могут быть какие-то проблемы (сам спортивный, подкаченый). Онанизм и порнография можно сказать — образ моей жизни. Каждый день по несколько раз, а то и больше бывает. Раньше мог по 5 раз в день делать. Доходило даже до такого, что я мог искать нужное порно часов 5, чтобы сделать своё дело и получить кайф. Бывало даже такое, что я хочу есть, т.е. желудок уже урчал и подавал мне сигналы - "Хочу кушать", но ради кайфа я забивал Болт на своё здоровье и продолжал искать нужное для себя порно. Занимаюсь ради получения удовольствия. Постоянные образы в голове. На улицу если выхожу и вижу девушку, то сразу начинаю фантазировать всякие картины в своей голове и т.д.
Бросать пробовал, и давно пробую, но, ничего не получается.
Как я пробую бросать? — Образ жизни веду тот же, домашний, но даю себе установку в голову, что эта зависимость/привычка разрушает мою жизнь, здоровье и т.д., но, больше недели не получается продержаться (не получается из-за внутренней пустоты, слабости, желания получить кайф, удовольствие). Когда ложусь спать, то мне обязательно нужно передёрнуть. Для меня это действует как некая успокаивающая таблетка после которой я засыпаю хорошо. Утром тоже самое. Более того, вокруг ходят девушки и вот как в таком случае контролировать свою голову? — Такое ощущение у меня складывается, что я себя каким-либо образом должен изолировать на какое-то время от девушек, чтобы мои глаза их не видели, но как?
Когда пробую бросать, то срываться я начинаю по двум причинам:
1. Спустя некоторое время без зависимости мой мозг будто мне говорит — «Слушай, давай немного краем глаза посмотрим на видео, но, самоудовлетворением заниматься не будем?» И в общем я начинаю смотреть видео с мыслю — «Что я просто так его смотрю», но в итоге всегда срываюсь. Словно я себя и свой организм беру на слабо и испытываю его. Это видимо такой самообман и слабость моя.
2. Возвращаюсь к самоудовлетворению из-за кайфа и удовольствий. В своей обычной жизни я не получаю такой кайф, удовольствие, которое я получаю во время этого дела. Т.е. не знаю, правильно я рассуждаю или нет, но удовольствие от самоудовлетворения я сравниваю с обычной своей жизнью и что в ней происходит, а в своей обыденной жизни нету таких удовольствий сильных. И да, когда я несколько дней не занимаюсь этим делом, то на душе у меня появляется пустота и настроения нету. Ощущение, что чего-то не хватает. Хожу вялым.
p.s. По поводу зависимости... Если вернуться в детство и подумать о том, почему я пристрастился к этому делу (зависимости), то тут выходит один вывод на мой взгляд: Неудовлетворённость своей жизнью, собой. Проблемы с девушками. Исходя из этого наверно и пристрастился к этому делу, т.к. от этого дела получаешь сильное удовольствие, ну и мозг временно забывает о проблемах. В детстве был забитым, зажатым и стеснительным ребёнком. Не мог за себя постоять. Да, потом я начал качаться, но вот внутренний стержень не появился. Характера нету. Я не скажу, что меня постоянно били и унижали, но в школе был тихоней и от людей где-то в стороне был. Интереса у девушек не вызывал. В школе общался с несколькими ребятами, которые были такие же неприметные, как я. Учился плохо, интереса к учёбе небыло. Учёба очень сложно давалась. Также, за 9 классов обучения в школе ни разу не вышел к доске чтобы что-то ответить. Когда учитель начинал искать фамилию у меня "Сердце в пятки" уходило, появлялся сильный Страх, начинал сильно потеть. Когда меня учитель вызывал, я постоянно отнекивался... Ребята, с кем учился, типо кричали - "Давай выходи и всё такое...", но я не выходил. И так на протяжении 9 классов. Да, я не готовился к предметам как положено (домашнюю работу я списывал с ГДЗ), но факт в том, что у меня всегда возникал страх и ступор. Даже дыхание перекрывало. Моими единственными интересами было, это играть в приставку. В конце 90-ых появились приставки, Отец мне купил, ну и я подсел на них. Мне интересно было проводить время в виртуальном Мире, интересно было играть. Воспитывался я женщинами, а точнее Мамой и Бабушкой. Отец был и есть, но он минимальное имел отношение к моему воспитанию, т.к. всегда с друзьями проводил время. Основная моя проблема по жизни, это то, что я теоретик а не практик. Практически не действую по жизни в тех или иных ситуациях, т.к. возникает в голове страх, который похож на тот страх, который был в школе. И убрать этот страх у меня никак не получается. Допускаю такой вариант, что у меня социофобия, т.к. я девушек боюсь, как огня, боюсь им в глаза смотреть, боюсь сказать банально незнакомой девушке - "Привет". Помимо боязни подойти и познакомиться, я не понимаю, что я могу дать девушке от себя, если я пустой внутри и моя жизнь заключалась в том, чтобы сидеть дома, смотреть порнографию и самоудовлетворяться. Был и остаюсь Домоседом. Т.е. я из себя ничего не представляю. И в общем вот такой замкнутый круг, как мне кажется.
Если что, то я на связи. Включусь в разговор, если нужно будет и отвечу на все вопросы, если будут.