он вырывает у вас тарелку из рук?Я пыталась добавить пару приёмов пищи, но муж недоволен этим.
То ли Вы утрируете, то ли уже откровенно врете
голод терпите сидите?И в следующий раз не иду.
он вырывает у вас тарелку из рук?Я пыталась добавить пару приёмов пищи, но муж недоволен этим.
То ли Вы утрируете, то ли уже откровенно врете
голод терпите сидите?И в следующий раз не иду.
нихрена не поняла, извините
кто аллергик - муж или ребенок? что вам нельзя при нем есть?
причем тут муж до ваших приемов пищи и откуда он вообще знает, сколько раз в день вы едите?Я пыталась добавить пару приёмов пищи, но муж недоволен этим
он не работает, сидит дома и контролирует вас??
Да автор читает через эту...как бы прилично сказать.
С ней говорят о ее желаниях, она отвечает об организации.
Понятно, что любой взрослый человек может поесть чуть раньше или позже чисто из соображений удобства.
У автора соображения - ребенок и выдуманные ею запреты со стороны мужа.
Зачем "стараетесь"?Я стараюсь есть вечером, когда он дома.
Почему нельзя поесть, когда мужа нет?
С ребенком вместе поесть нельзя?
В 3 года он сам разве не ест?
прям расплакаться хочется ужеНет, конечно, не вырывает. Да, терплю. Съедаю кусочек сыра, чтобы перебить аппетит.
Да ну вас))) Кончайте глумиться)) Я, правда, такая дура, что на меня действуют нелепые упреки, у меня даже аппетит после этого пропадает. Это серьезно. Ну а как не реагировать? Если мне говорят, что что-то не так, я стараюсь исправиться. Как это прекратить? Я же даже не замечаю этого. Вот вы мне тут на форуме сказали, мне самой смешно: мне сказали - я сделала. По-детски как-то. Но я ведь не замечала этого. А сколько ещё всего такого я делаю нелепого?! Я даже не помню.
долгой упорной и сложной работой с психотерапевтом или на форуме. Но работой. Пока что ваши ответы в теме больше попадают под определение " в огороде бузина".
А звучат как откровенная манипуляция. За что логично прилетает обратка.
Треугольник Карпмана во всей красе. И снова - привееееет мамееееее!
Не, бедняжка - это я не про это.
Тараканушки у вас размером с дыню.
Идите к психотерапевту. За деньги работа лучше пойдет. Здесь вы лепите проблемы тут же на ходу. Такое впечатление...ну делаете и делаете и что? Вам же это нормально было. А здесь, выходит, узнали о себе еще повод тут же заняться тем же самым. Поковыряться в своей неправильности.
И все-таки нет худа без добра. От мужа отвлечетесь.
Я вам задала вопросы об этом и предложила подумать.
Вот и думайте.
Найдите несколько вариантов.
Попробуйте все.
Поспрашивайте брата.
И да. Никакого нормативного 'надо вот так' не существует.
--- Добавлено ---
Да. Выглядит просто как пожелание.
Ну и еще там было кое-что.
Перед тем, как открыть тему, я читала другие и поняла, как это работает. Я знала, что со мной что-то не так и хотела об этом услышать со стороны, что именно. С мамой я уже делаю успехи в отстаивании своих интересов, но с мужем, видимо, слишком близко мы, я так близко не вижу. И после ваших слов я уже окончательно сделала вывод, что лучше со специалистом это отработать, шар накрутился слишком большой.
Всем огромное спасибо! Много полезного почерпнула из этой беседы, теперь вижу чуть яснее.
А мужа сама буду тискать, когда припрет, он не против))
--- Добавлено ---
Ок, подумаю над этим!
--- Добавлено ---
Кое-что - это что?)
кому было понятно?????
--- Добавлено ---
потому что фраза ХОЧУ ОБЪЯТИЙ - это не просьба и не вопрос. Это констатация факта.
В огороде бузина, а в Киеве дядька..
И если вы ждете, что другой на это должен сразу подорваться и бежать делать то, что вам хочется - вы манипулятор
Много лишнего, заход сверху.
Училка. Может раздражать.
И ищите сами варианты. Вы же видите, что не подрываются ваши 'просьбы' выполнять. Значит просьбы, или, если точнее, договоренности, не такие.
Почему вообще сами не пробуете? Не в лесу ведь живете. Люди вокруг всегда есть, пробовать есть на ком.
И это мужчина, который "доверяет" Вам деньги, с которым у Вас общий счёт и который хочет, чтобы Вы набрали вес?
А что Вы делаете после вопроса мужа "Опять ешь?"?
Сразу прекращаете есть?
Куда деваете то, что лежит у Вас в тарелке?
Ув. Streamlet, а сколько раз за 8 лет совместной жизни муж Вам говорил вот эту фразу: "Опять ешь? Сколько можно?".
Прям буквально припомните, пожалуйста.
Да раза четыре, может)) Мужу рассказала, он тоже посмеялся, сказал, что это забавно, но он и так знает, что я «необыкновенная».
В последнее время мы перестали ругаться. Муж сегодня об этом тоже сказал. В принципе изменения пошли, когда я стала проявлять инициативу и приглашать его провести время вместе. Не знаю, надолго ли это. Не до конца уверена, что смогу выйти из роли жертвы и спасителя надолго. Обстоятельства меняются, а привычки остаются.
Я уже обратилась к психологу, постараюсь проработать этот момент с созависимостями. Кажется, я нашла причину тотального нежелания жить и моей любви все усложнять в желании страдать и «спасать» всех подряд. Может быть, и отношения с мужем как-то стабильно наладятся.
Что дословно сказал муж? И в "последнее время" это сколько?
Зачем мужу напомнили про "опять ешь", цель была какая?
Куда пригласили мужа, Вы действительно хотите с ним куда-то пойти?
Проблема для Вас была в его инициативе или в Вашей? я считала, что первое
Как нашли психолога, супруг будет оплачивать? Он в курсе Ваших запросов и необходимости психологической помощи? как отреагировал?
Это уже как-то обидно. Я работала с психологом до этого общения, нерегулярно. У нас уже была назначена встреча до того, как я написала на форум. Я просто написала психологу о находках, которые обнаружила после общения на форуме. На самом деле, подобные вещи мы уже с ней обсуждали, общение здесь помогло мне увидеть более связную картину.
По поводу мужа она мне примерно то же сказала, что без него это не решается. Я это поняла и согласна, но решила не менять смысла в запросе к форуму. Со своей стороны, она сказала, я могу проявлять инициативу к общению и сексу, особо важно восстановить сексуальные отношения, чем я и занималась. Это имеет некоторые результаты.
Также мы обсуждали мою неуверенность в себе, она настаивала на том, что я должна научиться защищать свои границы. Особенно это касалось общения с мамой.
Я просто после форума поняла, что придётся менять формат нашего с ней общения, скорее всего. Ставить конкретную цель и идти к ней. Такие вещи, мне кажется, нужно решать курсовой терапией с постоянным сопровождением, а не нерегулярными встречами с попытками моей самостоятельной работы. Я поняла, что плохо отслеживаю некоторые процессы в своей голове и мне нужен наблюдатель в виде специалиста.
не были цели обидеть Вас, было удивление от скорости запущенного процесса, недоумение насчёт "муж в курсе" и неверие вкупе, т.к. в теме наблюдалось парадоксальное понимание Вами Вашей же темы..
--- Добавлено ---
мне кажется, что не имеет глобального смысла копать под маму, упуская папу и тем более супруга, с которым Вы живете 8 лет как отдельно от мамы..
что муж = мама - это вывод Вашего психолога?
--- Добавлено ---
Мне кажется, что Вашего практичного супруга отнюдь не обрадует психологическая помощь Вам, к тому же он контролёр и единственный источник дохода
Отсюда еще мои сомнения, ув. Streamlet.
На мои вопросы в 170 п. ответите?
Он требовательный - да, иногда чересчур придирается к мелочам. Пытается подстроить меня под свою картину мира. Психолог ему об этом тоже говорила. Кажется, он ее понял. Я вижу, что он старается, научился иногда махать рукой на меня, типа «ладно, делай как хочешь». Я где-то в начале говорила, на тему психологии мы иногда общаемся, ему это тоже интересно. Но тараканов у меня, конечно, больше все же.
--- Добавлено ---
Забываю концовки делать(
последний вопрос..
как думаете, почему муж стремится Вас усовершенствовать?
он себя считает идеальным для Вас, у него же нет подобных устремлений?
Что думаете по этому поводу? только подумайте над ответом
вот это мне и режет глаз.. предсказуемочтобы он тоже посмеялся и лишний раз показать, что я готова работать над собой, ну это он знает. Реакция была положительной - он посмеялся и подтвердил, что уже знает об этом.
Мне сложно понять, что у него в голове, но мне часто кажется, что он считает меня слегка «неполноценной», он доволен собой, он считает, что при правильном воспитании я могла бы стать более веселой, общительной, активной. Я говорила психологу, что иногда мне кажется, что он хочет из меня холерика сделать. Она согласилась. Я пыталась объяснить мужу, что не всегда то, какого мы хотим себе партнера, нам подходит. Предлагала подумать, что у меня есть другие преимущества, которые являются оборотной стороной моих недостатков (с его точки зрения), и ему эти достоинства существенно облегчают жизнь, учитывая его приоритеты в жизни. Ну не совсем бездумно он выбрал именно меня, как психолог говорит.
Я сама прошла через это осознание: меня раздражала его скорость, суетливость, рассеянность, но я обратила внимание на другую сторону этих качеств и поняла, что это важнее для меня. Недостатки всегда будут, но с этими я готова мириться ради достоинств. И отсюда вытекает восхищение им как личностью, а далее - удовлетворение своим выбором и любовь.
А если о моих чувствах: я боюсь, что он разочарован во мне и не сможет полюбить меня такой, какая я есть. Но раз я смогла преодолеть этот барьер, возможно, и у него получится.
В целом психолог меня знает давно, с мужем мы пару раз ходили, потом пару лет был перерыв (роды и т.д.), сейчас мы снова стали ходить вместе, но все очень нерегулярно. Психолог считает, что в целом мы гармоничная пара, спустя пару лет мы самостоятельно сделали некоторые успехи - это хорошо, а о его чувствительности - да, это есть и отлично было видно на сессии, он подавляет ее, боится проявлять чувства. Мы попробуем его вывести на мысли об этом, но решение будет за ним - меняться ли ему или нет.
Вас это задело? Я не предполагала, что это может быть серьёзной оплошностью с моей стороны. Посчитала, что будет лучше не привлекать авторитетных лиц, чтобы могли смотреть на это беспристрастно. Но тут собрались психологи, не иначе, я иногда думала, что это партизанский отряд психологов как раз! Вы отлично меня охарактеризовали и решили вопрос. Я не испытывала вас, не подумайте, я, правда, хотела помощи, потому что моя эмоциональность очень лихо закручена для меня самой, я себя вообще не понимаю. Обратная связь от группы людей была замечательным опытом. Я на вас всех даже обижалась несколько раз, иногда хотелось какую-нибудь гадость вам сказать, но я понимаю, что это терапия и пришла за этим, а не в обидки играть.
Ну и индивидуальная терапия групповой не помеха.
Сразу на всех ?
Вообще было незаметно .
А сможете сказать , на какие фразы обиделись ? Кстати , вместо гадости можно говорить о том что чувствуете .