жизнь бессмысленна, и не знаю, как дальше вообще..существовать

[Оливка25]

Здравствуйте, форумчане и консультанты.
Нет сил, хочу высказаться, прилюдно порыдать.
Не знаю, чего тут хотела бы найти, наверное совета.
Постараюсь вкратце. Мне 35, мужу 34. Сыну 11,5 лет, и я беременна.
Поженились по залету, и по любви. Так получилось по различным обстоятельствам, что муж уехал сразу после свадьбы в сша на учебу, я осталась со своими родителями, в нашем родном небольшом городке (500тыс +населения) у меня родился сын, муж приехал, когда ребенку уже было 4 мес. Потом муж уехал в другой большой город учиться (а я уехала с ним, с сыном 6 мес, но потом вернулась к родителям, так как случилось несчастье - сыну сделали там неудачно операцию, жить было не на что, и такой большой город, переезд при таких обстоятельствах я не вынесла).
Назову мой родной город Н.
Сын у нас родился "особый" - он не ел, не двигался, не мог даже плакать, врачи и мы не знали, что с ним. Я была молода, и полна решимости поднять сына всеми путями. Пока мужа не было рядом, мы с сыном жили преимущественно в больницах, реаб центрах и по всяким врачам. Опущу всякие подробности про операции у сына, про ругачки с мужем.
Когда сыну уже было 3,5 лет, мои родители купили мне квартиру, муж стал жить с нами. Он очень долго пытался снова перетащить меня в большой город, но мне было не до его амбиций, желаний. Я занималась ребенком. Сын начал ходить в 3 года. Садик со спец группой нам дали в 3,8 лет, и в своей квартире я наконец обрела одну из своих мечт - о своем жилье.
Затем у сына начались эпи-приступы. Мы возили на обследования в тот самый большой город, начали лечение. Мы отвезли анализы в Москву, там нашли у сына редкий генетический синдром. Это было огромным разочарованием...
В возрасте 4-4,5 лет он более-менее начал говорить отдельными словами, еще у него началась зацикленность НА ЕДЕ, обусловленное синдромом. Затем в 5 лет начались истерики. Истерики везде - в садике, дома, на улице. Всюду. Учитывая его слабые мышцы и генетическую поломку, он начал жиреть.
Конечно, мы старались соблюдать диету, в садике с ним не справлялись, и постоянно звонили мне, чтобы забрала домой. Он отбирал еду у других, орал, кидал вещи, ломал мебель...орал дуром, а я сходила с ума от отчаяния. Особенно нравилось ему орать на улице, и когда научился говорить фразами (лет в 5), начал уже прилюдно говорить всякие глупости для привлечения внимания.
ПНД поставило слабую уо с нарушениями поведения...
Меня от всего этого пробило на цветоводство, цветы дома радовали и отвлекали от проблем. Муж жил с нами, поддерживал морально, хотя притирки характерами были у нас нешуточные... денег нам хватало, мы жили совсем скромно, всегда выделяли деньги на лучшие медикаменты сыну и поездки в тот самый БОЛЬШОЙ город на обследования и врачей.
Сидение дома без работы, постоянно занималась сыном (бабушки не помогали совсем, ничем) угнетало очень сильно, я пила антидепрессанты.
Меня начало клинить: хочу дачу. Хочу на воздух, с ума сойти, как хочу.
У дедушки мужа был домик на 4 сотках в нормальном садоводстве, я стала просить мужа попросить у деда эту дачу. Муж всерьез не отнесся, я сняла накопленные свои 100тыс декретных денег, и предложила свекрови их за эту дачу (дед был совсем больной и управляла всем она). Она сказала что подумает, и через 5 дней продала соседу за 150тр. Я была расстроена и обижена, отнесла деньги в кооператив под большие %, тогда этих кооперативов расплодилось много, моя мама фактически уговорила вложить деньги туда, так как "в банке всего 5%, а вот там 8% в месяц!". Через неделю этот кооператив скрылся с моими деньгами бесследно... знаю, я сама виновата.
Спустя несколько лет, в 2017 году весной я психанула и купила себе участок земли недалеко от города. Мужу ничего не оставалось, как со вздохами помогать мне там возиться. Мы сделали скважину. Я посадила несколько деревьев - груши, яблони, вишню, любимую иргу. Посадила всяких цветов, набирая их по знакомым и по рынкам. Кустов посадила всяких разных. Я всё пыталась найти со скидкой, ведь саженцы не дешевые, но брала уценку- и всё приживалось! Мне очень понравилось заниматься клубникой - я насадила всяких сортов 4 больших грядки. Мы привезли б/у вагончик, там пили чай и прятались от дождей...
В 2018 году мы поставили забор. Сами! Это было круто, интересно, местами весело
Сыну сняли препараты от эпи, отпустили нас на ремиссию. Сын пошел в коррекционную школу 8 типа (кто знает, тот поймет). Но истерики продолжались.
Кухню мы запирали на замок, кормили его полезной пищей, а вечерами, когда укладывали спать, тихо на кухне шуршали спрятанными шоколадками и печенюшками.
Постепенно начались у нас разговоры о том, что зп в этом городе маловато, работы по специальности муж найти не может и чтобы платили нормально, и чтобы рост был какой-то в профессии. Стал он снова звать меня в соседний большой город. Я категорически туда не хотела из-за прошлого негативного опыта, да и город не нравился. Обдумав варианты, вышли только на Москву и Питер. Москва точно не нравилась. Оставался Петербург....
И в 2019 году ранней весной мы решили переехать чтобы "попробовать".
/далее напишу вторым постом/

[Оливка25]

В общем, переехали мы в марте 2019 года, сняли квартиру в СПб, рядом со школой. Школа тут одна такая специализированная на весь Петербург (что меня сильно удивило!). Но, хорошо, что учитель попалась намного опытнее и лучше, чем в школе родного города. Там учительница была молодая, родственница завуча, орала на детей безконтрольно и безнаказанно, что конечно очень сильно повлияло на отношение ребенка к учебе. Его психика, и так слабая, была настолько за 3 года учебы в школе расшатана этой неуравновешенной учительницей (хотя я сидела на уроках, и в коридоре тоже, и говорила тысячу раз с учительницей, и с директором школы - о поведении самой учительницы - всё напрасно), что он в школу ходить совсем не хотел, истерил под конец учебного года невыносимо.
Переезд из-за качества обучения был второй причиной для меня (первая причина - муж нашел работу по душе и зарплата в 2 раза выше, чем в родном городке).
Третьей причиной переезда была надежда на качество медицины.
Четвертой причиной была надежда на качество жизни в принципе, начиная с инфраструктуры, заканчивая правопорядком.
Конечно, в СПб мы бывали раньше (муж один раз, а я 3 раза, и даже по молодости до свадьбы работала 3 мес в детском лагере в СПб, так что город знала немного, а всяческие музеи и пригород обошла по 3-4 раза на экскурсиях с детьми).
Что могу сказать, если кратко: я очень разочарована городом (надеюсь, не накинутся на меня тут жители СПб с защитой города). Во многих аспектах мой родной город ЛУЧШЕ. Даже в медицине!!!
Мы с сыном успели пролежать в 2 больницах, посетили много других врачей. Всюду огромные очереди на бесплатную медицину (намного длиннее, чем в родном городе). По сути все больницы - отремонтированный кое-как совок, а то и более старинные здания. Но не это главное. По сути - та же Россия, что и в провинции, не будешь нагло требовать - ничего не дадут и не предложат тем более. Не спросишь - не скажут.
Да, есть и хорошие примеры переезда у меня, где, по словам мамочки тоже с особым ребенком, "всюду зеленый свет и всё есть, в отличии от родного города" - и всюду ей улыбаются и всё удается. Она поселилась в Петергофе. Вроде как и Питер, но при этом спокойнее и всё рядом. У меня же выбора нет - школа моего сына только в одном районе, и только тут мы можем жить, ибо возить его в эту школу из другого района- точно не вариант (по ряду причин).
От дорог, домов, мусорок меж домами я в тихом ужасе. Мы ездили смотреть пригород, правда, осмотрели пока только восток и частично - юг. Это унылое зрелище. Ощущение, что всё заброшено, 25км от КАД - всё хуже чем в провинции. Есть конечно поселки частного сектора, но там и цены...
Касательно цен, это тоже наводит на нас (на мужа тоже) шок и уныние. Хрущевки в черной плесени, уходящие в землю, с висящими балконами, которые вот-вот упадут на голову - а цены, как у нас в родном городе в новых кирпичных домах с хорошими планировками.
Мы жили в своей квартире, но с маленькой ванной, маленькими комнатками. Моя мечта была о квартире побольше. А тут по факту - все дома вокруг с кухнями 5 метров, комнатками также по 9-10 квадратов, санузлом таким же мелким, где кое-как влезает ванна 150м и мелкая раковинка. И за это хотят такие деньги?!
Дачи, как я сказала, в унылом состоянии -стоят 3-4 дома разрушеных заброшеных, затем жилой, затем снова заброшено. Дороги - кошмар вообще. Всё очень очень далеко. А цены?? Атас.
Да-да, щас тут скажут - ну и вали в свой город обратно. Вот с удовольствием свалила. Я теперь понимаю, что в здравом уме, в большой город переезжать нет смысла. Сюда едут РАДИ РАБОТЫ, которой нет в провинции. Ради медицины, как я сказала, особо смысла ехать нет. Ради инфраструктуры - тут дома как при советах построили. так с тех пор не ремонтировали. Те же загаженые подъезды, алкота, сидящая днем с водкой на детской площадке, и ни одного полицейского в округе. В общем, говорить могу много ибо накипело.....
Приезжали к родителям домой, по настоянию мужа продали свою квартиру (о чем очень сильно переживаю, жалею, и боюсь за деньги!). Всё, что я сажала на участке - заросло травой, что возможно, свекровь повыкапывала и отвезла себе на дачу (я разрешила, но сколько же я плакала, как это было обидно!). Моим родителям по 80 лет, болеют, очень за них переживаю постоянно. Они говорят - возвращайся.
А как я вернусь? Мужу нравится. Не особо нужны ему всякие дачи, и жизнь большого города ему нравится. Работа - нравится, заработок, люди новые. Дома эти, "история!".
Свекровь тоже подпевает, о том, какой потенциал у сына, и какие возможности в СПб! И "там так классно, это же СПб!!!". А сама живет себе всю жизнь в нашем маленьком городке и не вытащишь ее куда-либо еще, ведь по сути - там всё есть для нормальной жизни. Но "детям хотим лучшего" же. А лучшее, по их мнению, только в крупном городе.
А я - тут одна. С орущим на улице сыном. Да и дома он мотает нервы постоянно. Очень, очень тяжело жить с ребенком с УО, причем по мнению некоторых психиатров, эта уо ближе к границе "средней" , а не "легкой". Каждый день у меня - день сурка. Через день-два он ссыт в кровать, постоянно спорит о еде, лезет на кухню. Учиться ничему не хочет, очень тяжело сделать с ним простейшее домашнее задание по учебе. Вот недавно, в тысячный раз объясняла, что такое месяцы, дни недели, как называются, и что в сутках 24 часа. Вот такой уровень его развития....его не интересует чтение, рисование, лепка, тем более физическая активность - ему просто пофигу на всё. Я, которой мячик в руки дай, и я могу одна сама бросать его так-сяк и бегать с ним, этого до сих пор не могу принять и понять. Вот этой вот незаинтересованности ничем в жизни.
Я развлекаю себя, как могу. Помимо разведения растений, я рисую картины (по номерам), на улице играю в баскетбол, волейбол. Вернее, играла. В моем городе рядом с домом была школа с площадками для всех игр, и там часто играли старшеклассники, и я, гуляя с сыном, пыталась его заинтересовать чем угодно. Но его уровень - скатиться с горки пару раз, стоять потом рядом с горком и кушать сопли и потом ныть "пошли домой, я кушать хочу".
Дома он постоянно лезет ко мне, так как один чем-то заняться он не хочет, ему скучно. А я так устала. Порой, меня раздражает его голос.
Когда муж приходит вечером домой (а теперь он приходит значительно позже, так как с работы едет 1 час минимум), я хотя бы час ухожу в другую комнату и стараюсь побыть одна. Не всегда получается.
Мы решились наконец за столько лет на второго ребенка... и теперь я на 5м месяце. Антидепрессанты мне нельзя, винишка попить теперь - тоже нельзя, и реальность накатывает на меня с гормонами вместе. Надежды найти тут нормальную квартиру, пусть даже на много лет в ипотеку, - исчезают. Мы обошли всю округу. Мечты о даче теперь вообще видимо несбыточные... сын совершенно не развивается, несмотря на все усилия.
Я думала о суициде уже давно, но таблетки в критические периоды жизни помогали мне. Теперь я в таком отчаянии, в каком не была давным-давно. Раньше, даже когда муж не жил с нами, ребенок был маленьким и было всё плохо со здоровьем - у меня была вера в то, что я смогу его "поднять", я была полна решимости, надежды, уверенности. Я думала, что смогу! А потом, когда смогу, я найду работу. Я буду работать. И, может, когда-то даже б/у машинку себе куплю, калину. Вот такая я была наивная и мечтательная!
На деле, я все годы просто связана по рукам и ногам. Да. Особый ребенок - это не подвиг. Это поза раком, в который поставила судьба, и выбраться не получится. Вы можете переложить это всё на бабушек/дедушек, или же сдать ребенка в детский дом. Выход, как говорят, всегда есть.
В моем случае, наши родители не желали сидеть с ребенком более 3х часов в принципе. И мы не такие люди с мужем, чтобы сдавать ребенка в детдом.
Поэтому я думала, что мы сможем осилить переезд - ведь по сути ничего для меня не поменяется.
Как оказалось, всё же многое меняется. Теперь я хожу с сыном даже к гинекологу. Из-за его поведения, в школе он долго не может. В коридоре его тоже не оставишь. И мозгом он не всегда понимает, что вот если посадили - надо посидеть, и он без тормозов идет куда хочет.
Также, исчезла возможность общения (личного) даже с родителями. Телефон, интернет - всё не то, когда хочется обнять человека, и просто взять маму и папу за руку.
Также меня "убивают" эти расстояния, когда если едешь в центр к врачу с сыном, ты понимаешь, что полдня точно пройдет...а не как раньше - съездить к врачу на часок (дорога туда-сюда и +прием). А про цены я вообще промолчу...цены на проезд, на покушать в центре, на прием врача. В голом остатке от заработка остается не так уж ощутимо, чем когда мы жили в родном городе. Так стоит ли тут оставаться?
Прошел год, я конечно попривыкла немного к городу, есть и плюсы. Но минусы...пока перевешивают всё.
Я перестала ныть и говорить свое мнение мужу, хотя иногда прорывает. Реву втихаря. Хотя поплакать даже спокойно нельзя - сын начинает рядом скакать и требовать "мама, чего плачешь!??" -и не отстанет ни за что.
Как же хочется помереть, вот просто лечь, и не проснуться. Вы себе не представляете. Как устала я, и не вижу смысла в своей жизни. Я теперь не лелею надежд работать. Надежд на хорошее жилье и на свою дачу - тоже не остается. Я старею, половина волос - седая. У меня миллион страхов о будущем, о втором ребенка - каким будет он?!?! а справимся ли мы?? легко мне точно не будет.
Я на примитивном уровне уже. Просто хочу лежать. В идеале - перестать жить, без боли и страданий. И уже порой так на всё пофигу...уверена, муж без меня справится.
Может, зря я решилась на второго ребенка. И уже точно зря я решилась на переезд. Это моя вторая в жизни огромная ошибка, как было ошибкой когда-то переехать в большой город в молодости.
А теперь я и не знаю, даже если вернуться, муж там не хочет, работы ему там нет. И снова в ту школу...хотя младшая школа закончится через год...
В общем, вот так всё.

[Родная]

Держите мишек, ув. Оливка25.

Да уж досталось Вам.

Нет сил, хочу высказаться, прилюдно порыдать.

Поплачьте, слезы снимают часть напряжения.
Вы очень много пишете о деньгах, об эпотеке, жилье. Оставьте все эти вопросы сейчас мужу, доверьтесь на этот период его решениям. А сами думайте о Вашем малыше, который внитри Вас. Он уже шевелится? Вы чувствуете толчки? Подумали где будет стоять его кроватка? Беременность такое необыкновенное время, когда женщина по особому красива и сексуальна. Вам нравится как Вы выглядите в интересном положении?

[Оливка25]

Спасибо, Родная такой хороший никнейм у вас
На самом деле как раз денежный вопрос меня волнует не так сильно, а только в контексте того, что теперь до моих мечтаний о хорошей квартире и даче очень-очень далеко, если искать это в Петербурге.
Да, дочка толкается, мы делали полный скрининг на всевозможные отклонения, так как страх мучал очень сильно, и сейчас мучает. Ведь с первым ребенком всё было хорошо по Узи и по моим ощущениям не было проблем вообще. Эту беременность я себя берегу, но вот психика моя не в порядке. Радует конечно, когда она шевелится, это суперские ощущения Как я выгляжу мне нравится, а вот сексуальность.. вряд ли))) вообще, не хочу ничего такого)))
Спасибо за ответ! За обнимашки. Мне очень не хватает общения. Вас тоже обнимаю, и с праздником пасхи!

[МаргоРитка]

Спасибо, Родная такой хороший никнейм у вас
На самом деле как раз денежный вопрос меня волнует не так сильно, а только в контексте того, что теперь до моих мечтаний о хорошей квартире и даче очень-очень далеко, если искать это в Петербурге.
Да, дочка толкается, мы делали полный скрининг на всевозможные отклонения, так как страх мучал очень сильно, и сейчас мучает. Ведь с первым ребенком всё было хорошо по Узи и по моим ощущениям не было проблем вообще. Эту беременность я себя берегу, но вот психика моя не в порядке. Радует конечно, когда она шевелится, это суперские ощущения Как я выгляжу мне нравится, а вот сексуальность.. вряд ли))) вообще, не хочу ничего такого)))
Спасибо за ответ! За обнимашки. Мне очень не хватает общения. Вас тоже обнимаю, и с праздником пасхи!

Примите поддержку, ув Оливка. А по финансам вы няню для сына нанять можете? Или есть специальные фонды, волонтёры которых занимаются подобными детьми. Они хоть на пару часов в день вас раз грузят и вы отдохните. А здесь вы не занимаетесь вашим любимым цветоводством? Ведь можно и комнатные цветы разводить

[Оливка25]

МаргоРитка, спасибо по финансам нанять няню очень дорого, всё-таки муж не так много зарабатывает для Питерских расценок. В родном городе у нас была знакомая женщина, мы ей доверяли, и могли за 100руб в час оставить ей сына, это помогало. Тут минимальная расценка 300руб, и я не знаю, возьмется ли кто за такую цену сидеть с ним. Найти можно если постараться, да дороговато
Сейчас из-за короновируса муж сидит дома, работает из дома, и это очень мне помогает. Во-первых, есть с кем еще поболтать (в обычные дни я лезла с разговорами к соседям если на улице встречала, к продавцам в магазине, так как дурею без личного общения с кем-то). Тут рядом оказался центр соц адаптации для детей-инв, мы только-только начали ходить. Хоть на часик, он там занимался, а я гуляла по дворам. Но сейчас всё закрыто. Муж зато говорит, что осознал на своей шкуре, как тяжело морально вот так сидеть дома, и все время с сыном, и что нервы он треплет немало. Муж стал понимать, что мне тут тяжелее чем в родном городе, и он сам хочет свою квартиру.
Тут райончик неудачно для нас в плане жилья - недалеко от центра, поэтому дорогое жилье, но при этом всё малогабаритное и старое. Или сталинки (дорогие и вдоль трассы) или хрущевки-пятиэтажки.
Цветами я занималась комнатными изначально, сюда перевезла в коробках самых-самых любимчиков и редкости, так что цветочки со мной, несколько орхидеек купила уже тут. Созерцание цветов мне очень помогает, я без них никак

[МаргоРитка]

Тут рядом оказался центр соц адаптации для детей-инв, мы только-только начали ходить. Хоть на часик, он там занимался, а я гуляла по дворам. Но сейчас всё закрыто.

получается вам тяжелее стало именно в карантин?
если бы занятия в центре продолжались, Вы бы также могли отдыхать и находить для себя время
А какие-то занятия для развития сына нужно делать?
С ним там занимались в центре?

[Оливка25]

с сыном очень сложно. его интересует по жизни поесть,в основном, ну и телевизор.
Я вообще, если честно, очень жалею, что поехала в СПб.
И жалею, что решилась на второго ребенка. Что я смогу ей дать? Я ещё больше буду привязана к дому, к мужу. Буду зависеть ещё много лет от ещё одного человека. Зачем я на это решилась... и поздно сейчас уже что-либо менять.
Очень на самом деле хочется после родов умереть. Это было бы самым лучшим вариантом для всех.
Муж без проблем найдет жену получше, и она будет лучшей мамой, чем я.

[_Ия_]

Здравствуйте, ув. Оливка.
Поздравляю с беременностью, это реально надежда на лучшее. Есть шанс родить здорового ребенка, это большой стимул жить.
Обстоятельства меняются постоянно, Ваша ситуация тоже меняема.
Я несколько лет назад волонтерила с ребенком с ДЦП, общалась с мамой, те же проблемы, даже хуже.. И поскольку она тягала его на себе, то беременность не сохранилась..
Сконцентрируйтесь на этом, на беременности. Сейчас это главное. Переезд, старший ребенок - тут возможны варианты.

[Коломбина]

Ув. Оливка, не жалейте ни в коем случае о беременности. Вот подготовились бы к ней, лет через 10, а не получилось бы...
Так что, радуйтесь или хотя бы спокойнее отнеситесь, радость потом наступит! Я уверена! С рождением здорового ребёночка.

По поводу переезда, в любом случае это стресс. Даже если меняешь условия на лучшие, всегда есть адаптация. Неотъемлемая часть перемен. А тем более вы хотели остаться, вам времени на адаптацию дольше требуется.
Мы когда переехали в СПб, по сравнению с нашим провинциальный городом-было счастье. Я,летала на крыльях мне нравилось абсолютно все!!! Мне нравилось даже просто ходить по улицам и все. И то! Бывало накатывало, сравнивала и думала, может зря переехали?
Может вы районе неудачный выбрали? Может посмотреть квартиры в районе, который напоминает ваш прежний?
Мы жили в Приморском районе, в новом жилмассиве. Инфраструктура вся есть, все отлично. Люди прекрасные. Все легко оказалось даже в оформлении всяком. По сравнению с нашим городом, где всегда какие-то проволочки. Медицина тоже, насколько мне известно, в СПб приличная. У меня подруга болела онко и вылечили, и постоянно наблюдают ее. Она там живет. Если б на периферии, неизвестно как в итоге ее здоровье было.

Вам просто нелегко, вы привыкаете и плюс гормональная перестройка, плюс сын нездоров.
Постарайтесь не накручивать себя, идти по шажочку. Медленно, но верно. Вы с мужем вдвоём. Молоды, здоровы. Сын есть. Будет еще ребёночек. Потом привыкнете, обоснуетесь. Может это период такой. Потом вернётесь. Не мыслите сейчас глобально. По частям разбирайте свою сложившуюся жизнь.

[Оливка25]

Всем привет!
Спасибо за поддержку! Извините за такой мой "выпад" тут, прям вылилось, не могу в себе держать уже.
Насчет Петербурга у меня не было и нет особой восторженности, я видела его до переезда три раза, вдоль и поперек, и я уже в том возрасте, когда всякие красоты зданий совершенно не являются причиной тут жить. Прежде всего это комфорт проживания.
Может, мой город родной реально получше чем большинство других провинциальных городов, но я НЕ ВИЖУ в Петербурге преимуществ.
Тут плюсов два - работа для мужа (его развитие), учительница для сына (еще 1 год младших классов нам остался, а потом учителя будут другие). В моем родном городе школа была хорошая, не повезло только с учительницей. Это да, важный фактор.
И всё. ВСЁ.
Плюсов я не вижу тут вообще. Ну не вижу! В моем городе всё рядом, всё намного проще. И дешевле. И есть с кем пообщаться, где погулять.
Тут между пятиэтажек я тоже гуляла. Парк здешний - убожество. Вот реально. Парк Заневский Красногвардейского района. 2 лавочки на парк (если есть там еще, извините, я нашла 2). Серьезно? Это вот уровень Петербурга? Или ехать в центр ради парков?
Мне муж трындит про возможности. Какие возможности? Сколько меня или ребенка будут везти до больницы скорая например? Час? Куда? неизвестно. В своем городе я знаю точно - минут 20-30, и знаю, в какую больницу.
И прошлое накатывает...воспоминания о том переезже, когда сын был маленький. Когда нас везли час по городу и мурыжили в больнице полдня. Учитывая что тут в СПб мы очереди в эндокринологию ждали БОЛЕЕ ПОЛУГОДА (а уж принимали нас часа 2), а на ЭЭГ до сих пор С ИЮЛЯ не смогли попасть - мне такие возможности не нужны точно... какие тут возможности? Если я пойду кассиром вот тут рядом с домом чтобы была возможность к сыну в школу прибежать, зарплату предлагают 25тыс. Это без вычета налогов. Эта возможность чтоли? Смешно.
Вчера начала рушить семью...я решила ехать рожать в родной город. Поеду в середине мая... я сомневаюсь, что потом с младенцем решу вернуться сюда. Муж в ярости. Это понятно уж, амбиции....у него тут есть возможности, и город нравится. Он живет в другом мире. Работает, ездит, общается, ходит на курсы языка.
Мне - одной тут сидеть дома с трудным ребенком и с младенцем. И плюхайся как хочешь...хоть на стенку лезь, хоть вены режь - кого это волнует.
Мучают мысли, что зря вообще всё было. Не мой это человек, у него всегда были на первом месте его "возможности и амбиции". А я, я хочу семью, квартиру свою, дачу хочу. Ездить на нее хочу, теплицу. Я видимо состарилась в душе. Не нужны мне эти всякие дворцы эрмитажи и "возможности". Возможности влезть в ипотеку за хрущевку? нет спасибо... тошнит уже от этих разговоров, не вижу перспективы тут.
У меня классное кресло-качалка у родителей осталась, я так хотела сидеть на веранде в кресле, дышать свежим воздухом, поглаживая пузо. А сижу в съемной квартире в чужом городе.
Сносит мне крышу совсем, зачем, зачем я сюда поехала дурында......теперь семья развалится, из-за меня.

[Оливка25]

Вот, снова нытьё развела ))
Мда, оставшись одна с детьми буду ныть еще больше.
Отлично вообще будет, мда.

[Коломбина]

Вы так говорите, у мужа на уме одни возможности и амбиции. Он вообще то добытчик, и это абсолютная норма для мужчины. Вы хотите, чтоб он сидел около вас и вы вместе обсуждали рассаду? Серьезно? И у него не было амбиций?

[Оливка25]

Вы так говорите, у мужа на уме одни возможности и амбиции. Он вообще то добытчик, и это абсолютная норма для мужчины. Вы хотите, чтоб он сидел около вас и вы вместе обсуждали рассаду? Серьезно? И у него не было амбиций?

Да, я так хочу, серьёзно. Мне нужна стабильность, комфортно жить хочу здесь и сейчас. И мы жили.
Погнались за амбициями - и вот что "имеем". Распродали задарма всё нажитое, и сидим в съемной квартире.
Если мне говорят о "возможностях" в этом городе, то мне начинают пороть чушь про красивые здания, большой город, много магазинов и великую историю это города, мосты, белые ночи. ///нафига это всё мне???///
Большая зарплата? Нет. Хорошая медицина? Нет.
Минусы я назвала- огромные расстояния, невменяемые цены на жилье, на проезд.
Тогда зачем тут жить??
Позавчера и вчера уговорил пожить тут ещё год. Ездили, смотрели дачи. Снова прифигели от цен и необустроенность окраин города. Сегодня снова поняла, что не хочу тут находиться... ещё вирус этот поганый... хотя и без него, тут некуда сходить...

[Amanda]

Ув. Оливка, примите поддержку! Скажите, вы с кем-нибудь познакомились из мамочек других детей из школы вашего сына? С похожими трудностями? Можете поговорить с кем-то, кто сам в подобной ситуации?

[_Ия_]

Да, я так хочу, серьёзно. Мне нужна стабильность, комфортно жить хочу здесь и сейчас. И мы жили.
Погнались за амбициями - и вот что "имеем". Распродали задарма всё нажитое, и сидим в съемной квартире.
Если мне говорят о "возможностях" в этом городе, то мне начинают пороть чушь про красивые здания, большой город, много магазинов и великую историю это города, мосты, белые ночи. ///нафига это всё мне???///
Большая зарплата? Нет. Хорошая медицина? Нет.
Минусы я назвала- огромные расстояния, невменяемые цены на жилье, на проезд.
Тогда зачем тут жить??
Позавчера и вчера уговорил пожить тут ещё год. Ездили, смотрели дачи. Снова прифигели от цен и необустроенность окраин города. Сегодня снова поняла, что не хочу тут находиться... ещё вирус этот поганый... хотя и без него, тут некуда сходить...

А какие варианты и перспективы "в терпеть" предлагает муж? Что может измениться за год, с его точки зрения? Он Вам помогает?