Доброго времени суток. Девушка. 16 лет.
В 14 лет в школе за мной бегал мальчик, очень долго и упорно. Признавался в чувствах, ухаживал, помогал, постоянно написывал в соц.сетях. Но мне он был никак. Общалась из вежливости. Но в один момент я была расстроена после контрольной и он меня поддержал. Мы начали встречаться, "дружить". Я не испытывала к нему никаких чувств и никогда ему не признавалась в них, а он мне постоянно это говорил. Мы с ним не целовались и даже ни разу я не дала себя обнять. Просто общались. Я привыкла к его постоянным сообщениям, что он всегда подробно отчитывается где и с кем, что все мои прихоти выполнял, нравилось, когда он извинялся и даже специально ссорилась на ровном месте. Но со временем он мне все больше надоедал. Он был скучным в плане общения. Мне было очень тяжело с ним общаться. Все инициатива исходила от меня. И весело нам было только тогда, когда я этого хотела и что-то для этого делала. Но он был мне другом и поэтому я его постоянно поддерживала, веселила, подбадривала. Всегда носила маску радостную для него и для всех в школе. Но когда мне было плохо и я не хотела притворяться перед ним, то не получала ничего в ответ. Ему нравилась та веселая, а не эта реальная девушка. В общем - отношения были скорее односторонними. Я поняла, что мне это вообще не нужно, мне тяжело и захотела все закончить. Но чтобы его не ранить, то попросила перерыв. Он легко согласился, а я была рада. Напоследок он мне сказал, что в любой момент, если будет кому-то тяжело, то мы можем закрыть глаза на перерыв и поговорить, поддержать по-дружески. Это была весна прошлого года. Нам было уже по 15 лет.
Ну вот и настал тот момент. Мне нужна была помощь и я ему написала. В ответ получила что-то вроде "это твоя проблема, у тебя есть родители и друзья - пусть они и помогают". По мне это ударило. Мы немного пообщались и он четко дал понять, что ему хорошо без меня. Возможно, я была уверена, что он прибежит, а он отказался и это меня задело. Я долго загонялась и грустила. Потом вмешалась моя подруга и написала ему у меня за спиной и мне скинула переписку. Ей он мягко меня слил со счетов. Написал, что устал от такой тесной дружбы, что ему и так хорошо, что ничего не вернуть и т.п. Я рыдала три дня, у меня был срыв. Я не знаю почему. Зачем он так внезапно понадобился. Удар по самолюбию? Потому что во время нашего перерыва мне он вообще не был нужен, я не страдала и мне было хорошо. И во время наших отношений у меня не было к нему чувств. Я наоборот хотела закончить эти отношения.
В общем лето я пережила, т.к. было много дел и было куда отвлечься. Но я постоянно мониторила его в соц.сетях, во всех вообще, следила за его онлайном, с кем переписывается, кого добавляет, жила этим. Но лето я пережила. Наступила осень и учеба. А он был с девушкой - меня накрыло. Был срыв. Месяц лечения на антидепрессантах + снотворное. За это время меня отпустило и он расстался с девушкой. Я дальше страдала и мониторила его каждый день. Иногда накрывало и плакала. До настоящего момента.
Вот недавно у него появилась новая подруга + годовщина разрыва и меня опять накрыло. Рыдала, психовала, снова был срыв и еще сильнее. Неделю просто убивалась, потом три недели на антидепрессантах + снотворное. Осталась неделя курса, но скорее всего продлят. Сейчас даже на таблетках плохо. Плачу, не могу себя контролировать. Срываюсь.
Ревную его к этой девушке, хочу, чтобы они расстались. Не могу перестать следить за ним и за ней. Пыталась удалять, не следить, отдавала телефон родителям. Временно становилось легче, но как только вижу его даже случайно где-нибудь, то сразу представляю как он переписывается с ней и слезы сами текут. Уже устала, сил нет. Нет возможности пойти к психологу из-за карантина. Поэтому прошу хоть какой-нибудь помощи.
Я понимаю, что я его не люблю и что он мне не нужен. Ненавижу его за предательство и за те гадости, которые он говорил обо мне после разрыва. Но все равно ревную и слежу. Срываюсь из-за него и гублю себя. Идеализирую его ужасно. Чуть ли не идеал мой, хотя это не так. Отношения вспоминаю и рисую какие-то невероятные образы, хотя тогда мне было тяжело с ним и я сама разорвала отношения. Но все вокруг его восхваляют и я как будто жалею, что ушла, сравниваю себя с его девушками. Периодически меня отпускает и я трезво понимаю, что он не такой уж хороший, что отношения были детскими и ничего в них не было, что он поступал плохо и мне не нужен, да и никогда нужен не был. Но потом меня накрывает и я опять рисую его идеальным. Могу послать друзей, которые говорят о нем плохо. Обижаться на них за это. В общем я себя не контролирую.
Что это? Почему это происходит? Как с этим бороться? Мне очень нужна помощь. Я уже на грани. Заранее спасибо.
P.S. Ещё немного добавлю. В те дни, когда у меня получалось не мониторить, и дни, когда он куда-то исчезал из соц.сетей, у меня было отличное настроение. Еще мне легче, когда он ни с кем не встречается. Но всё это временно. Как только я его вижу в онлайне или узнаю о девушке, то всё. Сразу доходит до слёз и истерик. Сейчас все еще хуже. Теперь я рыдаю даже на таблетках. И никак это не контролирую. Слёзы сами бегут.
Огромная просьба. Не игнорируйте этот пост, пожалуйста. Не смотрите на возраст. Всё очень серьезно. Я уже устала сидеть на таблетках, друзья и родители тоже устали от моих вечных срывов. За этот год я из жизнерадостной девочки превратилась в кучу каких-то комплексов и проблем. Ни с кем не общаюсь. Постоянно апатия, злость, ревность, слёзы. Морально истощена. Мыслей о суициде, к счастью, нет. Но я чувствую, что я уже на грани. Мне очень нужно с кем-то поговорить, услышать какой-нибудь совет. Не обходите стороной мою проблему, пожалуйста.