Всем привет! Я немного не знаю, с чего начать, поэтому заранее извиняюсь за дальнейшее сумбурное повествование. Я Аня и мне сейчас 15.
Я боюсь рассказывать об этом своим родителям или пойти к психологу, потому что родители скорее всего не так поймут, а к психологам меня словно настроили родители относиться скептически.
Данная история началась ещё когда мне было 9. Я перешла в более хорошую школу в результате переезда и от туда начались мои проблемы. Дело в том, что в старой школе я дружила буквально со всем классом, но от новой школы я ждала всего ещё лучшего, мол сама же школа лучше. Но ребята класса не могли меня принять и на мне это плохо сказалось - я стала замкнутой и тихой. Когда мне исполнилось 11, всё стало только хуже - кажется начался подростковый возраст и я стала очень мрачно смотреть на вещи. Я буквально не могла видеть почти ничего хорошего.
До 7 класса я не могла нормально сдружиться хоть с кем то, а подруги, которые у меня были переезжали уже буквально через год нашего знакомства.
Но вот в 7 классе вроде всё наладилось, я обзавелась хорошей группой подруг, вроде всё, хэппи энд. Но почему-то нет.
Дело в том, что в 6-7 классах я начала рисовать и активно знакомится с ребятами в интернете. У меня сильно упала самооценка и мне становилось всё грустнее. Весной 7 класса у меня вообще было нечто похожее на депрессию - у меня был тотальный упадок сил и я не могла не думать о том, какое же я ничтожество.
Но потом я как-то поборола это, мне стало лучше. Но почему то мои несколько депрессивные вгляды на мир, да и в уныние я всё равно впадала крайне часто. Сейчас я в 9 классе и откровенно не понимаю своего состояния. Я и раньше его не понимала и мне это надоело.
У меня нет затяжной хандры, у меня не колит в груди, как было раньше, но у меня очень часто происходят срывы после которых у меня так же часто сильный упадок сил. В последнее время я очень часто плачу, причём очень сильно. Это наверное чём-то похоже на истерику. После неё часто бывает ощущение опустошения. Мне очень хочется, чтобы меня кто-то обнял и утешил, но увы не могу попросить об этом вживую. Начиная с 7 класса я стала часто жаловаться о том, что меня тревожит в интернете, и я ненавижу себя за это. Мне кажется, что я этому человеку делаю хуже. Я уже несколько лет виню себя во всём, что только можно. Ещё в последнее время мне кажется всё более и более бессмысленным всё, что я делаю, в том числе моё любимое дело, на которое потратила уже чуть более 3 лет. Мне кажется бессмысленным заниматься в классе в школе, когда мы разбираем экзаменационные работы, потому что я всё равно ничего не понимаю. Я чувствую себя нереально тупой и ничтожной почти постоянно, особенно в школе. Крайне сильное снижение оценок мне только подтверждают это моё мнение.
Чувство одиночества меня проследует по пятам.Я ощущаю для других людей себя как тень. Меня и вправду порой люди просто не замечают. Если я буду стоять с какой-нибудь своей подругой, то обязательно будут обращаться одноклассники именно к ней и смотреть именно на неё, даже если она как и я не общается с основным классом. А меня словно нет. Хотя порой мне кажется, что я мешаю всем просто своим нахождением рядом с ними и мне хочется исчезнуть, изолировать себя от них, хотя долго изолировать себя от людей я не могу.
Раньше я ещё испытывала очень большой страх. Я боялась быть замеченной или мешать в чём-то своим родителям. Нет, они не тераны, просто до прошлого года я с ними никогда и не общалась. Папа вечно сидел за работой, до меня дела нет, а сама приходила с работы вечно злая. Сейчас благо наши отношения налаживаются.
Я искренне буду благодарна от вас услышать объяснение моего поведение и несколько советов по тому, как мне улучшить своё состояние. Спасибо заранее!!