Приветствую всех!
Будет много букв, буду очень благодарна тем, кто прочитает и откликнется!
Начну издалека. Мне 25 лет, нахожусь в отношениях с мужчиной более 6 лет, живем вместе. Отношения длятся давно, происходило много всего, мы менялись, развивались вместе, многому научились, стали родными и близкими людьми друг другу. Но сейчас все пришло к тому, что эти отношения скорее брата и сестры, друга и подруги, а никак не отношения мужчины и женщины. Последние полгода я остро стала ощущать отсутствие секса, интересного времяпровождения, которое бывает с любимым человеком, нежности, в общем, всего того, ради чего и стоит в отношениях состоять. Из-за этого я все эти полгода как в спячке, мало энергии, желание творить на нуле, и ближе к Новому году я стала укрепляться в желании поставить в отношениях точку. Решила, что после праздников активно начну искать новую работу, чтобы была возможность разъехаться. Но у Вселенной свои планы
Пару месяцев назад, помню, из озорства подумала: а какого бы мужчину я себе хотела?) Нарисовала себе портретик и забыла. И вот в моем кружке был новогодний вечер, я в тот день очень устала, много работала, и вообще уже опаздывала сильно и не хотела идти. Но почему-то я себя заставила и пошла. Праздник почти кончился, но несмотря на усталость, я быстро влилась в волшебную атмосферу, я чувствовала себя такой красивой!
И я встретила его. Во время выступлений он прочитал свое стихотворение, я подумала "Хм, сильно, интересно было бы пообщаться с ним"; потом через какое-то время мы столкнулись в толпе, завязался разговор, и пошло-поехало) Мы не отходили друг от друга весь вечер, общались, танцевали, смеялись, сразу начали задавать друг другу серьезные вопросы, потом пошли в бар, делились музыкой, своим творчеством и просто искренне обнимались. Я ощутила себя женщиной! Сильной, красивой, волшебной!
Сказать, что я очнулась - это ничего не сказать) На следующий день я еще ничего не понимала, ела и спала. Он написал, когда я к нему приеду, я еще меланхолично подумала "эх, плотный график, жаль, увидимся нескоро". А вот через день началось) Я перестала есть, в рот вообще ничего не лезло, меня чуть ли не тошнило, когда пыталась поесть. Постоянно возбужденное состояние, мысли все путались, не могла ни на чем сконцентрироваться, сидела на работе, смотрела в документы и ничего не видела)
Я поняла, что влюбилась! Не стала тянуть со второй встречей, поехала в бар, где он работает, сразу после корпоратива. Он меня отпаивал чаем, мы снова говорили обо всем на свете, снова невероятная атмосфера близости и доверия. Я уезжала от него уже в раздумьях - я осознала, что мое чувство серьезно, и мои мысли стал занимать вопрос "как быстрее и наименее травматично расстаться со своим мужчиной".
Дальше - хуже. Сразу оговорюсь - влюбляюсь я всегда основательно, только в тех людей, которые мне подходят, потому что хорошо знаю себя и свои потребности. Мне обычно достаточно посмотреть человеку в глаза, перекинуться с ним парой фраз, и я понимаю, что это мой человек. Вместе с такими серьезными выводами проснулись и серьезные страхи, я начала переживать, что он не испытывает ко мне интереса. Целый день он мне не писал, я вся извелась и насмешила этим подругу) На следующий день написала ему сама, а потом во время разговора спросила, какие чувства у него вызвало наше знакомство - что я вокруг да около хожу? Он ответил, что скажет при встрече, и предложил встретиться) Ехала к нему счастлива, летела, можно сказать Но что-то пошло не так. Я с самого начала ощущала себя напряженной, скованной, как будто было что-то не то. Когда я увидела его, мне почему-то хотелось ершиться и иронизировать, чувствовалось какое-то отчуждение. Мы пошли к нему домой (я еще в первый вечер сказала ему, что несвободна, оговаривала и то, что не могу с ним заняться сексом, и он уже звал меня к себе, подчеркнув, что "секс не предлагает"), в общем, я себя чувствовала в безопасности. Вроде было все, как обычно, пили чай, болтали, но напряжение! Я его ощущала, хотя сама до безумия хотела его обнять, когда он потянулся, я от него закрылась. Сидела в недоумении, не понимала, что со мной, потом психанула, через силу обняла его. Лежим, общаемся, меня всю трясет, он меня поцеловал, я понимаю, что он распаляется, и остановила его. Мы обсудили нашу ситуацию, я объяснила ему все про свои отношения, что он чуть-чуть невовремя появился. Лежим дальше, и тут меня что-то дернуло спросить, сколько у него не было секса. Он уточнил: "Ответить правду или чтобы ты не расстроилась?" Я еще подумала, почему я должна расстроиться? Ну он и сказал: "Один день". Пууууууфф. У меня словно оборвалось что-то. Первая мысль была - мне нужно отсюда бежать. Вторая - ох вот не просто так он мне не писал, не просто так я переживала! Не сразу собралась с мыслями, села в такси, уехала. Меня как будто инеем схватило, ехала, тупо смотрела в окно.
На следующий день я немного пришла в себя. Думала: секса тебе нужно? Ну хорошо, будет тебе секс. Написала ему, что с удовольствием займусь с ним сексом, когда буду одна. Он ответил хорошо, пиши. Сидела с нарастающим чувством безнадежности и мыслью "ну все, он мне больше не напишет". Он сначала мне сбросил песню, которую обещал. Потом написал, написал и на следующий день. Я боялась себе признаться в своем безумном ликовании: "Ему от меня нужен не только секс!!!" Но потом вдруг он снова позвал меня к себе переночевать, я в недоумении спросила, а зачем? Выяснилось, что он меня неправильно понял. Попрощался, закончил диалог.
2 дня до Нового года. Я стараюсь забыться в работе, пошла с подругой по магазинам. На следующий день он выкладывает фотографии с того праздника, одна из них общая. Я чуть не разрыдалась, смотрела на себя, такую красивую и счастливую, а он стоит рядом и рожи корчит. Вспоминала, как он хотел вместе сфотографироваться, а я отказала. Мрак и ужас, в общем.
Новый год. Чувство тоски и одиночества, стараюсь не думать. Ложусь спать, и тут сообщение "С Новым годом! Люблю". Лежу, чуть ли не рыдаю. Первый порыв написать - я тоже, скотина, тебя люблю. Написала какую-то хрень, чтобы мечты сбывались.
Наутро рассказала подруге, она спросила - почему ты тогда решила, что ему нужен от тебя только секс? Только потому, что он с кем-то переспал? Может, тебе просто было очень больно?
И вот сегодня, 2 января. Месяц уже планировала себе устроить отпуск для души, без связи, с ароматной ванной, пешими прогулками, медитациями, книгами, любимыми фильмами и творчеством. Как понимаете, пока ничего не получается)
Какой у меня вопрос? Наверное, хочется разобраться в своих чувствах. Я не понимаю, что ко мне испытывает этот человек. Будь я в трезвом уме, я давно бы все разложила по полочкам, но я не в себе)
Что мы имеем? В пользу того, что у него ко мне больше, чем сексуальный интерес, говорит несколько моментов:
- Несколько раз проскочившее слово "люблю". Один раз в ответ на мою реплику, что у меня есть такой-то недостаток, он сказал "Я тебя и такую люблю". Сказал очень естественно, искренне, без намека на шутку. Второй раз, когда сидели в обнимку, играла музыка и прозвучала фраза об объятиях с тем, кого мы любим. Он меня обнял крепче и сказал, это прозвучало очень в тему. И это было так естественно, как будто так и должно быть! Ну и новогоднее смс.
- Желание встретиться в те моменты, когда сексом мы не смогли бы заняться. Один раз звал домой, подчеркивая, что не будет ко мне приставать, другой раз звал к себе на работу днем, объясняя тем, что вечером будет много народа и мы не сможем с ним пообщаться.
- Во время одного из наших разговоров была затронута тема нашего взаимопонимания (я иногда могу выразить свои мысли не совсем правильно). Была сказана фраза: "Я прикладываю усилия при нашем общении, чтобы донести верно до тебя свои мысли. Ты же хочешь, чтобы и я тебя понимал? Тебе нужно научиться выражать свои мысли так, чтобы я тебя понял". И еще пара подобных фраз. Звучало все так, как будто бы он хочет со мной продолжительного взаимодействия, как будто уже пошел процесс притирки. Да и зачем такие темы поднимать, если хочется просто заняться сексом?
А вот то, что заставляет меня думать, что ему нужен только "мой цветочек" :
- Чувствуется огромная уверенность во всех его движениях. Он любит секс, любит женщин и знает, как с ними обращаться. Это меня очень настораживает и заставляет думать, что все, что я описала выше, это просто его подход ко мне, такая увлекательная игра для него.
- Секс накануне нашей последней встречи. Конечно, меня это очень ранит. В моих романтических фантазиях влюбленный мужчина не осквернит себя соитием на стороне Но взрослый человек внутри меня говорит, что он половозрелый мужчина, он мне ничего не обещал, я его всячески отшиваю от более тесного физического контакта, а он натура творческая, легковозбудимая, одних обнимашек ему мало. Да и вообще, я такого и хотела, чтобы с ним из кровати не вылезать, а теперь меня это не устраивает?)) Но все же.
- Наша последняя встреча. Что это было, вообще не пойму. Мы вообще с ним уже договорились на другой день встретиться, зачем было меня к себе звать, активно склонять к сексу, если он у тебя был накануне? Насколько я его узнала, трудно поверить, что ему настолько сильно припекло.
В общем, подытожу.
Сейчас я очень сомневаюсь в себе, потому что боюсь выдать желаемое за действительное. А выдать-то очень хочется, потому что мои чувства серьезны, и я понимаю, что в случае неудачи я не смогу так просто забыть этого человека.
Мой страх оказаться отвергнутой трансформируется в защитную реакцию, и я выстроила кучу стен, говорю загадками, двусмысленностями. Все, что угодно, лишь бы он не понял, что я влюблена! И опасаюсь, что у него сложился в голове образ Снежной Королевы, душа которой никак не затронута, и для нее это просто забава. И из души прям рвется написать ему: "А ты точно правильно понимаешь, что я к тебе чувствую? Ты понимаешь, что больше всего мне сейчас хочется обниматься, целоваться, общаться, заниматься сексом с тобой?"
А еще я боюсь наделать глупостей, боюсь, что он поймет, насколько важен для меня, и я услышу в ответ "Мне с тобой нравится проводить время, но на этом все, прости".
Еще раз благодарю всех, кто осилил!)